Unterschiedliches Bedürfnis nach Nähe oder ist er einfach zu lieb?

[Jay 2022]

Hallo zusammen,

ich stecke in einem ziemlichen Dilemma und würde mich sehr freuen, wenn Ihr meine Zeilen lest und mir etwas dazu sagen könntet. Verrückterweise habe ich gerade eine ähnliche Situation bei einem anderen Post gelesen, - nur von der anderen Seite. Na ja, ich schreibe mal von mir.

Ich kenne meinen Freund seit ca. einem Jahr. Er ist ein paar Jahre nur älter als ich, auch schon geschieden wie ich und hat zwei Kinder, die aber nicht bei ihm leben. Ich habe eine Tochter und bin schon ewig alleinerziehend und knapp Mitte vierzig. Bei uns hat alles langsam angefangen. Damals war ich noch in der Ablösungsphase sozusagen von meinem Ex, aber dazu schreibe ich später mehr. Als ich dann die gemeinsame Wohnung auflöste und eine neue suchte, intensivierte sich der Kontakt zu meinem Freund und wir kamen uns näher. Anfangs trafen wir uns öfters auf nen Kaffee oder Spaziergang. Später besuchte ich ihn öfters und seit ein paar Monate er auch mich. Meist sahen wir uns nur stundenweise oder über eine Nacht. Es wurde immer intensiver zwischen uns und ziemlich leidenschaftlich. Eigentlich wirklich toll - und wir empfanden es beide so. Er war sehr lieb, schrieb mir oft von Anfang an, sprach von seinen Gefühlen, brachte Geschenke mit, wollte viel Zeit mit mir verbringen , sprach von der Zukunft etc. pp. Im Grunde würde er sich wünschen, dass wir zu ihm ziehen. Eine Stunde von mir. Er wohnt dort schon immer und hat seit Jahren die gleiche Arbeit... Er wohnt derzeit nicht alleine, sondern mit Familie und deshalb kann ich ihn gerade nicht besuchen.
Tja, und vor ein paar Wochen war er das erste Mal übers ganze WE bei mir und es wurde mir zu eng. Ich ging komplett auf Distanz und konnte kaum noch Nähe zulassen. Seitdem ist von meiner Seite aus so gut wie Funkstille. Er wollte mich schon wieder sehen und schreibt auch ab und an, aber ich habe fast keine Motivation und kein Bedürfnis mehr dazu. Gesprochen haben wir darüber noch nicht. Da ich derzeit auf Arbeitsplatzsuche bin und noch nicht weiß, wie es weiter geht, und es mir deshalb generell nicht so gut geht, habe ich meine Zurückhaltung darauf geschoben. Mein derzeitiger Arbeitsplatz ist für mich gerade kaum zu ertragen.

Mein Ex : Wir waren fünf Jahre zusammen und haben sehr viele Hochs und Tiefs erlebt. Wir wohnten zusammen, zogen einmal zusammen um und sprachen jeden Tag am Telefon. Er war beruflich sehr stark eingespannt und wir sahen uns nicht so oft. (( Am Rande : Im Grunde habe ich ihn für das, was er so tut, immer ziemlich bewundert (wenn man das so sagen kann). Ich sah ihn damals und wollte ihn heiraten....)) In die zweite Wohnung, zog er nicht mehr richtig ein. Es gab mehrere Gründe dafür. Später dann wurde er krank, Corona kam und er verlor seine komplette Existenz und fand nur noch eine Arbeit im Ausland. Daraufhin sahen wir uns noch seltener. Ihm ging es aber gesundheitlich wieder besser. Irgendwann, als ich auch ziemlich frustriert war über seine ständige Abwesenheit, trennte er sich von mir, weil er meinte, mir nicht gerecht werden zu können... So trennte er sich und gab mich aus Liebe frei. Ich versuchte damit zu leben und lernte eben meinen Freund kennen. Wir (mein Ex und ich) hatten sicherlich auch Tiefs, in denen er wegrannte und mich alleine ließ. Ich hatte also Zeit mich damit auseinanderzusetzen, wieder alleine zu sein und so versuchte ich wirklich Abstand zu gewinnen und nach vorne zu schauen. - Nur im Sommer gestand er mir, dass er mich immer noch liebte und mich sofort heiraten wollte... - und damit ruckelte er mich ziemlich durch, besonders, weil ich dabei war einen anderen Mann in mein Leben zu lassen.

Doch jetzt ist es so: Mit meinem Ex konnte ich über Gott und die Welt reden, wir waren wie seelenverwandt. Wir waren uns sehr nah. Er war zwar ein gutes Stück älter als ich, aber ich fühlte mich mit ihm immer sehr gut. Dieser Austausch fehlte mir auf einmal komplett mit meinem Freund. Ich erkannte auf einmal, dass mich sein "normales" Leben irgendwie "langweilte" und ich konnte mir das auf Dauer nicht vorstellen, obwohl wir uns wirklich auch gut verstanden...Wir haben sehr unterschiedliche Lebensweisen. Mein Ex und ich sind immer noch in Kontakt. Ich würde fast sagen, dass wir uns immer noch starke Gefühle füreinander haben. Doch diese Beziehung ist nicht lebbar. Er ist im Ausland und ich bin hier. Doch ich kann nicht loslassen, obwohl ich es wirklich versuchte. Ich bekomme ihn nicht aus meinem Kopf und manchmal muss ich über bestimmte Dinge einfach mit ihm reden.
Und trotzdem weiß ich nicht, ob ich loslassen sollte und versuchen sollte mit meinem Freund weiter zu gehen ... Er stellt sich unsere Zukunft so vor, dass wir einfach zusammen sind und glücklich sind. Er will nicht mehr heiraten etc. Ich möchte diese Dinge im Grunde schon noch.

Meinen Ex wollte ich heiraten, ich hatte schon ein Kleid und wir hatten schon Ringe. Jetzt war er vor kurzer Zeit einmal hier und hat mich besucht. Es war erneut wieder total vertraut. Es ist nichts zwischen uns passiert außer Umarmungen, aber seitdem bin ich noch mehr durch den Wind als ich es schon vorher war. Und er sagt immer noch, dass er einfach nicht für uns da sein kann....

Mein Freund weiß nichts von dem Kontakt zu meinem Ex, aber mein Ex wusste im Sommer, dass es jemanden in meinem Leben gibt, ohne dass ich es aussprach...

Was sagt Ihr dazu?

Liebe Grüße,

Jay

PS : Gerade habe ich es bestimmt zig Mal durchgelesen und überlegt, was ich derjenigen sagen würde... - ich habe keine Antwort gefunden. Außer vielleicht, dass beide Männer wohl nicht richtig für mich sind. Liege ich da falsch?

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Jay,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Hira aus dem Team.

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Jay

ich habe erstmal nur ein paar deiner Aussagen herausgepickt:

Damals war ich noch in der Ablösungsphase sozusagen von meinem Ex

Eigentlich wirklich toll

Ich sah ihn damals und wollte ihn heiraten

So trennte er sich und gab mich aus Liebe frei. Ich versuchte damit zu leben und lernte eben meinen Freund kennen.

so versuchte ich wirklich Abstand zu gewinnen und nach vorne zu schauen

Nur im Sommer gestand er mir, dass er mich immer noch liebte und mich sofort heiraten wollte... - und damit ruckelte er mich ziemlich durch

Es liest sich doch recht deutlich so, als sei Ex nie so wirklich weggewesen bei dir... es gab keine richtige Ablösung, nur Versuche, wahrscheinlich eher widerwillig, um überleben zu können, obwohl du meintest, dass ER es für dich ist, um dich zu schützen, aber insgeheim wissend oder zumindest ahnend, dass dich die Emotionen zu ihm da noch ziemlich gefangen halten. Dein Freund war eine Abwechslung, half, den Fokus zu verschieben, tat dir gut. Aber eben (du schreibst es selbst sehr schön einschränkend) war nur "eigentlich" alles gut. Möglicherweise hast du dich innerlich sehr gesträubt, mehr zuzulassen, dich auf ihn einzulassen.

Dein im Pfeffer liegender Hase ist das hier:

Mit meinem Ex konnte ich über Gott und die Welt reden, wir waren wie seelenverwandt. Wir waren uns sehr nah.

Ich würde fast sagen, dass wir uns immer noch starke Gefühle füreinander haben.

Ich bekomme ihn nicht aus meinem Kopf

Meinen Ex wollte ich heiraten, ich hatte schon ein Kleid und wir hatten schon Ringe

Es war erneut wieder total vertraut

...er ist augenscheinlich noch da. Und dein Freund kann sich noch so sehr bemühen: er wird nicht mithalten können. Du bist offensichtlich nicht frei für ihn.

Wolfgang hat gerade in einem anderen Strang (Forum "Kennenlernen", dort bei Friedl) etwas geschrieben, das umgekehrt auch bei dir/auf dich zutreffen könnte; stell dir einfach vor, dein Freund hätte gefragt, was mit dir los sei - das könnte eine Antwort auf diese Frage sein:

"Als sie Dich kennenlernte, hatte sie noch Gefühle für ihren Ex. Das mit ihm war noch nicht restlos abgeschlossen. Aber, das sagte sie Dir natürlich nicht. Sie wollte ja euch ne Chance geben. Da sie aber durch ihren Ex gebremst innerlich war, verliebtest Du Dich schneller in sie, als sie sich in Dich.

Wenn eine Frau im Anfang eines Kennenlernens an diesen Punkt kommt und die großen Gefühle ihres Gegenübers spürt, kann sie sich selber nicht mehr weiter verlieben. Game over."

Im Grunde müsstest du erstmal "frei" werden (können), um dich neu auf jemanden einlassen zu können. Das heißt: Loslöseprozess vom Ex einleiten, durchleben, durchleiden, durchatmen dann und weiterleben. Nicht nur halbherzig, nicht nur "versuchen", den Kontakt ständig im Nacken, den Ex noch in Herz und Kopf.

Vielleicht kommt beizeiten aber auch jemand, dem es besser gelingt, als deinem Freund, dich langsam und geschickt agierend aus dem Labyrinth deiner Empfindungen für den Ex zu führen - so, dass du tatsächlich die Gelegenheit hast, "umzulieben".

Vielleicht ist es aber auch so, dass ein ExBack doch eine Option wäre... das müsstest du für dich prüfen, durchdenken zunächst und dann, kommt es für dich in Betracht, schaust du entweder hier bei uns im ExBack-Forum vorbei oder gehst in die direkte Konfrontation, da Ex aus seinen Gefühlen für dich ja keinen Hehl zu machen scheint. Ein bisschen aufhorchen (und in Richtung ExBack-Forum denken) lässt mich da allerdings das hier:

Und er sagt immer noch, dass er einfach nicht für uns da sein kann....

...entscheidest du dich in diese Richtung, wäre daher schon ein wenig Vorsicht geboten und, möglicherweise, ein wenig Strategie angesagt.

Abschließend nochmal eine Frage in die andere Richtung:
kannst du -jetzt, nach einem Jahr eures Miteinanders- sagen oder zumindest ausmachen, was du für deinen Freund empfindest?
Falls nicht: versuch mal, das zu erspüren.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Jay,

wir kennen uns ja!

Also, zu dem tollen Post von der Hira ist nichts mehr hinzuzufügen von meiner Seite aus. Stimme dem Geschriebenen zu 100% zu.

Du liebst Deinen Ex immer noch, er war was ganz Besonderes für Dich. Ich nehme an, es ist noch immer der Mann von damals.

Den aus Deinem Herzen zu vertreiben, ist für jeden Neuen eine Herausforderung. Wenn er es Dir leicht macht und sehr angetan ist von Dir, wird ihm das Kunststück sehr wahrscheinlich nicht gelingen.

Gruß, Wolfgang

 

[Jay 2022]

Hallo Hira,
ich danke Dir dafür, dass Du Dir Zeit genommen hast, mir zu antworten. Du hast es so gut getroffen. Ich bin gerade beruflich unterwegs und antworte, sobald ich wieder zuhause bin. Ich denke jedoch schon viel über das nach, was Du geschrieben hast und schreibe dazu bald was.

...entscheidest du dich in diese Richtung, wäre daher schon ein wenig Vorsicht geboten und, möglicherweise, ein wenig Strategie angesagt.


Abschließend nochmal eine Frage in die andere Richtung:
kannst du -jetzt, nach einem Jahr eures Miteinanders- sagen oder zumindest ausmachen, was du für deinen Freund empfindest?
Falls nicht: versuch mal, das zu erspüren.

Ja, genau der Satz hat mich auch aufhören lassen und hat mich erneut verunsichert.
Diese Frage beantworte ich in den kommenden Fragen. Derzeit kann ich es gar nicht so genau sagen.

Liebe Grüße,
Jay


Hallo Wolfgang,
ja, wir kennen uns noch von meinen ExBack-Versuchen. Dieser Mann, also mein jetziger Ex ist der Mann, der mich eigentlich von meinem damaligen Ex total weggebracht hat. Von ihm hatte ich sogar damals geschrieben. Aber es stimmt, was Du schreibst, er ist etwas ganz besonderes für mich und da hat es kein Mann leicht ....
Du hast es so gut beschrieben.... mein jetziger Freund macht es mir zu einfach .... und deshalb distanziere ich mich wohl noch mehr.
Gestern schrieb er mir einfach, dass er am WE kommen würde ... - ohne, dass wir das abgesprochen hätten und er schrieb, dass er mich sehr vermissen würde. Das bewirkt natürlich auch nicht, dass ich mich wieder annähere...

Gruß, Jay

 

[Jay 2022]

Dein Freund war eine Abwechslung, half, den Fokus zu verschieben, tat dir gut. Aber eben (du schreibst es selbst sehr schön einschränkend) war nur "eigentlich" alles gut. Möglicherweise hast du dich innerlich sehr gesträubt, mehr zuzulassen, dich auf ihn einzulassen.

Hallo Hira,

ja, das trifft es ziemlich gut. Und die Sträubung ist gerade enorm. Ich habe regelrecht Wegrenntendenzen, wenn er mir wieder nahe war. Er war am WE länger da als geplant und es war mir schon wieder zu viel. Eigentlich wollte er über Nacht bleiben, aber ich habe gesagt, dass das nicht geht, weil ich noch zu viel zu tun habe... Er war erneut enttäuscht. Er ist irgendwie gerade ständig enttäuscht. Vor allem, weil ich jetzt auf Arbeitsplatzsuche bin und evtl. erneut umziehen muss. Jetzt habe ich eine Möglichkeit etwas anzuschauen, das aber gerade in die entgegengesetzte Richtung von ihm ist und das hat ihm auch nicht so gepasst. Ich habe auch den Eindruck, dass er zeitweise nervös und unsicher ist, wenn er bei mir ist. Das ist sehr merkwürdig. Da wir uns jetzt das erste Mal nach dem einen Wochenende gesehen habe, bei dem ich auf Abstand ging, betonte er immer wieder, dass es ihm so nicht gut ginge. Er wollte ja eigentlich einfach mit mir zusammen sein etc pp....

Und dein Freund kann sich noch so sehr bemühen: er wird nicht mithalten können. Du bist offensichtlich nicht frei für ihn.

Ja, das merke ich eben auch jedes Mal, wenn ich ihn sehe. Ich habe den Eindruck, dass ich möchte, dass es doch geht..., aber ich rutsche gefühlsmäßig immer weiter weg von ihm. Er übt so einen Druck auf mich aus. Total verrückt. Und wirkt dann so wenig selbstständig und so, als hätte er keine andere Aufgaben im Leben. Das treibt mich noch weiter weg von ihm.

Im Grunde müsstest du erstmal "frei" werden (können), um dich neu auf jemanden einlassen zu können. Das heißt: Loslöseprozess vom Ex einleiten, durchleben, durchleiden, durchatmen dann und weiterleben. Nicht nur halbherzig, nicht nur "versuchen", den Kontakt ständig im Nacken, den Ex noch in Herz und Kopf.

Ich frage mich, ob ich meinem Freund sagen sollte, dass mein Herz noch nicht vollständig frei ist für ihn und ich mich derzeit nicht ganz auf ihn einlassen kann.

Um ehrlich zu sein versuche ich gerade mein Leben erneut auf die Reihe zu bekommen und kann mich nicht nach ihm richten. Er wollte so gerne, dass wir zu ihm in die Stadt ziehen. Aber andererseits kann er sich nicht vorstellen, woanders hinzugehen und vor allem: er will nicht noch einmal heiraten und schon gar nicht noch ein Kind. (Die Wahrscheinlichkeit dafür ist bei mir zwar sehr gering, aber das von vornerein auszuschließen, lässt mich hellhörig werden.) Na ja, die Gefühle stimmen bei mir derzeit ja auch nicht wirklich. Also wäre es jetzt ja auch kein Thema für mich. Aber es kann sein, dass mich die Tatsache auch gebremst hat.


Zu meinem Ex Partner schreibst Du:

...entscheidest du dich in diese Richtung, wäre daher schon ein wenig Vorsicht geboten und, möglicherweise, ein wenig Strategie angesagt.

Abschließend nochmal eine Frage in die andere Richtung:
kannst du -jetzt, nach einem Jahr eures Miteinanders- sagen oder zumindest ausmachen, was du für deinen Freund empfindest?
Falls nicht: versuch mal, das zu erspüren.

Zu meinem ehemaligen Partner: Er schreibt, dass er mich noch liebt, aber die Situation ist so wie sie ist. Wir haben keine Chance zusammen zu leben. Es wäre eine Beziehung, in der man sich ab und an sehen würde und viel am Telefon reden würde. Das könnte ich auch so haben, sagt er. Aber er meint, dass er nicht der richtige Mann für mich ist .

Was ich für meinen Freund empfinde? Derzeit sind meine Gefühle sehr abgekühlt. Ich ertappe mich bei vielen DIngen, die er sagt oder wie er lebt, dass ich so anders bin, anders lebe, andere Dinge als Lebensaufgabe sehe, usw. Es war schön ihm nahe zu sein, aber im Leben frage ich mich, ob wir überhaupt zusammen passen würden. Ich habe ihn lieb, aber ich könnte jetzt nicht sagen, dass ich ihn liebe. Leider.

Viele Grüße,
Jay

 

[Admina Hira Eth]

Ich frage mich, ob ich meinem Freund sagen sollte, dass mein Herz noch nicht vollständig frei ist für ihn und ich mich derzeit nicht ganz auf ihn einlassen kann.

Hm… du beschreibst in deinem Text so viel mehr die Beziehung zu deinem Freund betreffend. Und ich tendiere fast dazu, dir zu sagen, dass es das wäre, was du mit ihm besprechen solltest:

Er übt so einen Druck auf mich aus.

ich rutsche gefühlsmäßig immer weiter weg von ihm.

Um ehrlich zu sein versuche ich gerade mein Leben erneut auf die Reihe zu bekommen und kann mich nicht nach ihm richten.

Aber andererseits kann er sich nicht vorstellen, woanders hinzugehen und vor allem: er will nicht noch einmal heiraten und schon gar nicht noch ein Kind.

es kann sein, dass mich die Tatsache auch gebremst hat.

Ich ertappe mich bei vielen DIngen, die er sagt oder wie er lebt, dass ich so anders bin, anders lebe, andere Dinge als Lebensaufgabe sehe, usw. Es war schön ihm nahe zu sein, aber im Leben frage ich mich, ob wir überhaupt zusammen passen würden.

Es sind doch sehr essenzielle Dinge. Dinge, die allein euch und eure Beziehung, sprich: die Interna betreffen. Und Dinge, an denen ihr arbeiten könntet, wenn du das überhaupt noch wollen würdest. Ob du wollen würdest, ist wohl das, worüber du dir als erstes klar werden solltest; du für dich allein.

Formulierst du aus, dass dein Herz nicht frei ist für deinen Freund, dann läutest du recht definitiv das Ende deiner Beziehung ein. Wäre ein möglicher Weg natürlich, nur: es zu hören würde deinen Freund wahrscheinlich sehr verletzen. Es ist ein bisschen die (nicht ganz unheikle) Frage, ob das tatsächlich nötig ist, weil deine weiteren Gründe als Begründung für ein Beziehungsende, wolltest du das, ja durchaus ausreichend wären.
Gestehst du, würdest du deinem Freund das Gefühl geben - na, wohl eher bestätigen, dass er im Grunde ein Rebound war, bzw. ist. Denn das hier:

Er war erneut enttäuscht. Er ist irgendwie gerade ständig enttäuscht.

Ich habe auch den Eindruck, dass er zeitweise nervös und unsicher ist, wenn er bei mir ist.

betonte er immer wieder, dass es ihm so nicht gut ginge. Er wollte ja eigentlich einfach mit mir zusammen sein etc pp....

kommt ja nicht von ungefähr. Ich finde das auch nicht merkwürdig. Merkwürdig wäre es eher, würde er nicht erspüren, dass irgendetwas nicht zu stimmen scheint bei euch. Er merkt es. Und es fühlt sich auch für ihn nicht mehr gut an. Er wird nicht wissen, was er tun soll und ob oder wie er dir beikommen kann.

Würdest du mich um meine ehrliche Meinung bitten, würde ich dir wohl folgendes sagen: dass dein Herz nicht frei ist für einen anderen, ist eher eine Erkenntnis, die du für dich selbst gewonnen hast und die du bei dir, vor allem aber für dich behalten solltest. Nutz die Erkenntnis für dich, lass sie in deinen weiteren Lebensweg einfließen; gib dir Zeit und nimm sie dir auch. Nimm deine Gefühle ernst, insbesondere, dass du vielleicht nicht offen bist für einen anderen Mann derzeit. Vielleicht startest du vor allem in deinem eigenen Interesse erst dann wieder in eine Beziehung, wenn du frei atmen kannst, mit dir, deinem Herzen, deiner Vergangenheit in reinen und wirklich bereit dafür bist.

 

[Jay 2022]

Hallo Hira,

vielen Dank für Deine Wort und den Hinweis, dass der Satz "Mein Herz ist noch nicht frei für Dich" eher für mich als für ihn passend sind. So habe ich das noch gar nicht gesehen, aber Du hast Recht und ich verstehe es. Es würde ihm vermutlich wirklich das Herz brechen. Manchmal kommt er mir so naiv und kindlich vor und das ist für mich schwer zu ertragen. Beispielsweise fragt er mich sehr ausgiebig, was wir uns zu Weihnachten wünschen, um mir dann später mitzuteilen, dass er es jetzt besorgt hat.. Auch teilt er mir immer alles mit . Sozusagen, wann er isst, wie sein Tag ganz genau aussieht, wann er sich rasiert hat etc. Es bleibt sozusagen keine Spannung mehr übrig. Ich kenne das gar nicht, dass mir alles bis ins Kleinste erzählt wird.
Er spricht auch oft von "Wir machen das so oder so." Er meint damit seine Nation. Er ist zwar in D geboren, aber seine Eltern sind zugewandert. Oder er meint es so "Seine Familie macht das oder das so..." --

Ja, vermutlich stimmt es auch, dass er ein Rebound war. Ich dachte jedoch tatsächlich, dass ich das könnte ohne wieder solch ein Gefühlschaos zu bekommen.

Es sind doch sehr essenzielle Dinge. Dinge, die allein euch und eure Beziehung, sprich: die Interna betreffen. Und Dinge, an denen ihr arbeiten könntet, wenn du das überhaupt noch wollen würdest. Ob du wollen würdest, ist wohl das, worüber du dir als erstes klar werden solltest; du für dich allein.

Ja, und ob ich wirklich daran arbeiten möchte, kann ich derzeit nicht genau beantworten. Und so schwanke ich zwischen "Ja, ich kann es jetzt auch nicht einfach wieder aufgeben." und Deinem nächsten Hinweis

gib dir Zeit und nimm sie dir auch. Nimm deine Gefühle ernst, insbesondere, dass du vielleicht nicht offen bist für einen anderen Mann derzeit. Vielleicht startest du vor allem in deinem eigenen Interesse erst dann wieder in eine Beziehung, wenn du frei atmen kannst, mit dir, deinem Herzen, deiner Vergangenheit in reinen und wirklich bereit dafür bist.

Wenn ich mir dies zu Herzen nehmen würde, müsste ich es ja auch beenden und die Punkte, die Du oben ja alle für mich zusammengetragen hast, als Begründung nehmen...

Es ist auch jetzt schon wieder so:
Er möchte zwischen den Feiertagen eigentlich mit uns zusammen sein. Ich habe das größte Bedürfnis alleine zu sein und dafür hat er überhaupt kein Verständnis. Für ihn entsteht dann erneut ein riesiges Loch und ich bin eigentlich nur froh, wenn ich mal durchatmen und sortieren kann. Deshalb wäre es sicherlich wieder sehr schwierig, wenn er hier wäre. Ich weiß gar nicht, ob ich wirkliche Nähe zulassen könnte und mich fallen lassen kann. Und wenn ich diese Punkte (siehe oben) ansprechen würde, um an unserer Beziehung zu arbeiten, dann würde ich ihm sicherlich wieder " die Stimmung drücken". Er bemängelt auch, dass wir uns einfach nicht oft genug sehen.

Das ist es auch: Eigentlich wollte er mit mir das letzte Mal über meine berufliche Entscheidung sprechen. Ich dachte, das wollte er wirklich, damit ich eine Lösung finde. Es war jedoch so, dass er fast nur schwieg und bedröppelt da saß und alles auf uns und sich bezog. Ich sei ja dann noch weiter weg von ihm.... Ich glaube manchmal, dass er nicht versteht, dass ich eine Aufgabe im Leben brauche und nicht die Frau bin, die dann mittags auf ihn warten würde, um ihm essen zu kochen .
(Er meinte mal, dass seine Partnerin ja nicht voll arbeiten müsse und ein paar Stunden ausreichen würden..)

Es hört sich vielleicht komisch an, aber ich bekomme bei ihm keine Luft. Bei meinem ehemaligen Partner öffnet sich dagegen die Welt und weitet sich. Er ist bei sich, - und ich denke genau das ist das Problem bei meinem Freund : Er ist es nicht und ich spüre ihn als Mensch fast gar nicht. Er passt sich zu sehr an und steht nicht für das ein, was er wirklich ist......

Viele Grüße,
Jay

 

[Admina Hira Eth]

Beispielsweise fragt er mich sehr ausgiebig, was wir uns zu Weihnachten wünschen, um mir dann später mitzuteilen, dass er es jetzt besorgt hat.. Auch teilt er mir immer alles mit . Sozusagen, wann er isst, wie sein Tag ganz genau aussieht, wann er sich rasiert hat etc.

Das klingt wirklich immens unspannend und ein bisschen so, als würde er auf Anerkennung oder Lob hoffen (ich hatte -verzeih!- spontan das Bild eines schwanzwedelnden Hundes vor Augen, der sein Bällche vor dir ablegt und mit erwartungsvollem Blick hofft, du würdest mit ihm spielen).
Die positivere Auslegung wäre die, dass er dich teilhaben lassen möchte. An seinem Alltag, seinem Leben.

Ja, und ob ich wirklich daran arbeiten möchte, kann ich derzeit nicht genau beantworten.

Du solltest versuchen, dir darüber klar zu werden und für dich eine Antwort zu finden. Sonst quälst du nicht nur ihn, sondern vor allem auch dich selbst.

Wenn ich mir dies zu Herzen nehmen würde, müsste ich es ja auch beenden und die Punkte, die Du oben ja alle für mich zusammengetragen hast, als Begründung nehmen...

Ich sage hierzu^^ mal nichts, aber picke den Absatz nochmal raus mit der Bitte an dich, das im Kontext mit dem hier zu lesen:

Er möchte zwischen den Feiertagen eigentlich mit uns zusammen sein. Ich habe das größte Bedürfnis alleine zu sein und dafür hat er überhaupt kein Verständnis.

Für ihn entsteht dann erneut ein riesiges Loch und ich bin eigentlich nur froh, wenn ich mal durchatmen und sortieren kann. Deshalb wäre es sicherlich wieder sehr schwierig, wenn er hier wäre.

Ich weiß gar nicht, ob ich wirkliche Nähe zulassen könnte und mich fallen lassen kann.

Es war jedoch so, dass er fast nur schwieg und bedröppelt da saß und alles auf uns und sich bezog.

Ich glaube manchmal, dass er nicht versteht, dass ich eine Aufgabe im Leben brauche und nicht die Frau bin, die dann mittags auf ihn warten würde, um ihm essen zu kochen

ich bekomme bei ihm keine Luft

Dauerhaft wirst du weder deine eigenen, unterdrückten (zumindest nicht umgesetzten) Bedürfnisse, noch das Gefühl der Enge leben können. Und wiederum in dem Zusammenhang dann die bewusst offen formulierte Frage hierzu:

"Ja, ich kann es jetzt auch nicht einfach wieder aufgeben."

...warum nicht?

und ich denke genau das ist das Problem bei meinem Freund : Er ist es nicht und ich spüre ihn als Mensch fast gar nicht. Er passt sich zu sehr an und steht nicht für das ein, was er wirklich ist......

Es wird ein grundsätzliches, für dich unabänderliches "Problem" bleiben, wenn er es nicht selbst bemerkt und selbst angeht. Ich denke, er will es dir recht machen, dir um jeden Preis gefallen, biedert sich daher fast an, verschwindet, macht sich klein - und bewirkt damit genau das Gegenteil bei dir. Die weitaus schlimmere Variante für ihn wäre aber wahrscheinlich die, dass er eventuell gar nicht so recht weiß, wer er ist. Und sich grundsätzlich über die Beziehung definiert, indem er bis zur Unkenntlichkeit in ihr verschwindet. Das kann mit dem insoweit matchenden Partner funktionieren, aber bei und mit dir eben nicht. Zumal du den direkten Vergleich zu deinem Ex hast und auch ziehst:

Bei meinem ehemaligen Partner öffnet sich dagegen die Welt und weitet sich. Er ist bei sich

 

[Jay 2022]

ich hatte -verzeih!- spontan das Bild eines schwanzwedelnden Hundes vor Augen, der sein Bällche vor dir ablegt und mit erwartungsvollem Blick hofft, du würdest mit ihm spielen).

Wenigstens hast Du mich hiermit echt zum lauten Lachen gebracht und das soll in meinem derzeitigen Zustand etwas bedeuten. Danke also dafür! Aber ich kann es verstehen .

Die positivere Auslegung wäre die, dass er dich teilhaben lassen möchte. An seinem Alltag, seinem Leben.

Ja, das hat mir mal vor Monaten eine Freundin gesagt. Aber um ehrlich zu sein, geht mir die Anteilnahme damit einen Schritt zu weit.

Ich habe sogar den Eindruck, dass er anfangs sehr genossen hat einfach zu reden. Und da er vielleicht wenige "große" Themen hat, erzählt er halt solche Sachen. Um ehrlich zu sein, wird mir gerade die Problematik immer deutlicher. Er sagt auch, dass er über problematische Themen nicht gerne spricht, sondern mich dann ablenken möchte und sich vermutlich auch eher gut fühlen möchte... als Insel sozusagen. Aber wir können ja nicht auf Dauer auf einer Insel leben....

Sonst quälst du nicht nur ihn, sondern vor allem auch dich selbst.

Das ist wirklich nicht meine Absicht. Ich verfalle gerade nur leicht in eine Art Starre und dann werde ich handlungsunfähig, denkunfähig und ziehe mich zurück. Und melde mich einfach nicht mehr bei ihm.... und stelle auf Pause. Leider weiß er das nur nicht. Das ist wohl nicht fair von mir. Hängt aber auch damit zusammen, dass ich beruflich komplett in der Luft hänge und existenzielle Ängste habe.

Wenn ich jetzt an Weihnachten denke: Wie soll ich mich verhalten? Er sagte schon, dass er zwischen Weihnachten und Silvester für uns Zeit habe und so wartet er wieder. Ich weiß auch nicht, ob es wirklich Sinn macht mit ihm dann zu reden. Er wird dann wieder nicht fahren wollen, wenn er einmal da ist. Letztes Mal war er hier und verkündete , dass er bleiben wolle über Nacht, aber ich wollte das nicht. So war es auch an dem WE, als er dann zwei Nächte blieb und ich mich danach komplett distanzierte.

Dauerhaft wirst du weder deine eigenen, unterdrückten (zumindest nicht umgesetzten) Bedürfnisse, noch das Gefühl der Enge leben können. Und wiederum in dem Zusammenhang dann die bewusst offen formulierte Frage hierzu:
...warum nicht?

Die Frage "Warum nicht" hattest Du auf meine Aussage gestellt, dass ich mich ja nicht einfach von ihm trennen kann. Und dazu kann ich nur sagen, dass ich mir vielleicht eine Wunschvorstellung von ihm und mir und meiner Tochter zusammengereimt habe, die zwar äußerlich nett aussieht, aber innerlich nicht so ganz passt ....


Oh je, Du hast es mir eigentlich wirklich wie ein Spiegel vorgehalten. Es ist so klar. Ich möchte ihn zur Zeit nicht sehen, weil ich es im Moment nicht aushalten kann. Und ja, es wäre wohl auch auf Dauer ein Problem der Einengung. Dieses Gefühl beschleicht mich komischerweise schon eine ganze Weile. Seine Ex Frau ist sehr geplant damals aus der Ehe gegangen und manchmal beschleicht mich die Angst, dass sie sich vielleicht auch eingesperrt oder erdrückt gefühlt haben könnte.

Es wird ein grundsätzliches, für dich unabänderliches "Problem" bleiben, wenn er es nicht selbst bemerkt und selbst angeht. Ich denke, er will es dir recht machen, dir um jeden Preis gefallen, biedert sich daher fast an, verschwindet, macht sich klein - und bewirkt damit genau das Gegenteil bei dir. Die weitaus schlimmere Variante für ihn wäre aber wahrscheinlich die, dass er eventuell gar nicht so recht weiß, wer er ist. Und sich grundsätzlich über die Beziehung definiert, indem er bis zur Unkenntlichkeit in ihr verschwindet. Das kann mit dem insoweit matchenden Partner funktionieren, aber bei und mit dir eben nicht. Zumal du den direkten Vergleich zu deinem Ex hast und auch ziehst:

Du hast das echt wunderbar zusammengefasst. Ja, er definiert sich über die Beziehung, über das Zusammensein... Er hat auch nie alleine gewohnt. Von den Eltern zur Ex_Frau und zurück. Zeitweise ist er zwar alleine, aber eben nie auf Dauer....und wenn er alleine war, fühlte er sich auch nicht wirklich so wohl und sagte dann öfters, dass er ja so alleine sei. Er hatte da wenig, das ihn beschäftigte. Er hatte bisher kaum Raum und Zeit um sich selbst wirklich zu finden und kennenzulernen. Ob ihm das bewusst ist, kann ich nicht sagen, aber ich befürchte nein und ich glaube auch, dass er dies nicht verstehen wird, wenn ich es ansprechen würde. Wenn ich kleine Andeutungen mache, lächelt er es eigentlich eher weg. Ja, er möchte mir wirklich gefallen und es recht machen.

Ich fühle mich furchtbar. Ist es ja wirklich fast süß was er manchmal so macht. Aber es bleibt das Gefühl, dass es fast Anbiederung ist ... ausgeschlossen ist der Punkt, des Heiratens und Kinderkriegens, denn das will er ja nicht mehr. Also diesen Punkt verteidigt er. Auch aus dem sicheren Hafen seiner Umgebung rauszugehen, kommt derzeit für ihn nicht in Frage. Deshalb verstehe ich auch nicht, dass er soviel Nähe möchte, soviel Zweisamkeit, aber eben nur bis zu einem bestimmten Punkt.

Vielleicht tue ich ihm unrecht. Ich weiß es nicht. Fakt ist, dass ich gerade nicht wirklich kann und vermutlich auch keine Beziehung mit ihm führen kann, so dass er sich wohlfühlen könnte. Ich habe schon mal gegenüber ihm angedeutet, dass ich wohl die Falsche für ihn bin, aber auch dazu sagt er wenig. Eher noch, dass er sehr starke Gefühle für mich hat und ja alles soweit mitmacht, auch wenn es gerade aus beruflichen Gründen sehr schwierig bei mir ist.

Tja, und was ist die Folge aus alledem? Ihm absagen mit der Begründung, dass ich Zeit brauche? Oder wirklich ernsthaft mit ihm reden? Und damit die Harmonie stören, die er so dringend braucht und sucht. Er sagte mir wirklich, dass er die Nähe zu mir sucht und braucht und es sich dafür schon alleine lohnt die Strecke von über einer Stunde zu fahren - seien es auch nur Umarmungen... miteinander reden, zusammen Kaffee trinken etc...

Ach ja, ich entschuldige mich im Voraus für mein Wirrwarr. Deine Worte waren so klar ... und ich bringe wieder alles Durcheinander und drehe mich vermutlich im Kreis. Doch deutlicher wird es schon für mich...

liebe Grüße,
Jay

PS : Und ich möchte auch noch mal dazustellen, dass wir natürlich auch Momente der absoluten Nähe hatten... das war sehr schön. Vor dem besagten WE.

 

[Admina Hira Eth]

Und melde mich einfach nicht mehr bei ihm.... und stelle auf Pause. Leider weiß er das nur nicht. Das ist wohl nicht fair von mir. Hängt aber auch damit zusammen, dass ich beruflich komplett in der Luft hänge und existenzielle Ängste habe.

Jay, du hat Existenzängste und er macht das hier, statt dich da ernst zu nehmen und dich zu (unter)stützen:

Eigentlich wollte er mit mir das letzte Mal über meine berufliche Entscheidung sprechen. Ich dachte, das wollte er wirklich, damit ich eine Lösung finde. Es war jedoch so, dass er fast nur schwieg und bedröppelt da saß und alles auf uns und sich bezog.

Du bist doch auch noch da! Du hast ein Leben und es ist nicht eigentlich deine Baustelle, besteht seines 'nur' aus Beziehung und geht es für ihn hauptsächlich darum, wie es ihm in dieser geht. Es ist schon bemerkenswert, dass er den Ernst der Lage und deine Sorgen nicht sehen will oder tatsächlich nicht sieht und sich stattdessen selbst priorisiert, indem er sich darüber beklagt, dass er nicht kriegt, was er will.

Wenn ich jetzt an Weihnachten denke: Wie soll ich mich verhalten?

Wie möchtest du dich denn verhalten? Was ist dein Bedürfnis? Kurzum: wie hättest du es gern?
Denn hier:

Er sagte schon, dass er zwischen Weihnachten und Silvester für uns Zeit habe und so wartet er wieder.

Er wird dann wieder nicht fahren wollen, wenn er einmal da ist.

…schaust du primär auf ihn, nicht auf dich und das, was du möchtest.

Fakt ist, dass ich gerade nicht wirklich kann und vermutlich auch keine Beziehung mit ihm führen kann, so dass er sich wohlfühlen könnte.

Wechsel mal den Blickwinkel und schau auch hier mehr auf dich, weniger auf ihn - ausgehend von dem, was du brauchst und du dir wünschst. Und dann müsste man wohl sagen: er kann aber auch keine Beziehung mit dir führen, in der du dich wohlfühlen und in der du dich entfalten und atmen kannst.

Ich habe schon mal gegenüber ihm angedeutet, dass ich wohl die Falsche für ihn bin, aber auch dazu sagt er wenig.

Hier wieder: die Sicht geht weg von dir. Auch da gilt doch umgekehrt, dass anzudeuten wäre, dass er wohl der Falsche für dich ist. Oder, neutraler: ihr die Falschen füreinander. Oder, noch ein wenig abstrakter: ihr euch an einem Punkt in eurem Leben gefunden habt, an dem ihr möglicherweise wechselseitig eure jeweiligen Bedürfnislagen nicht befriedigen könnt.
Es liest sich, formulierst du es derart weg von deiner Sicht und auf seine Sicht bezogen (also nicht: "du bist wohl der Falsche für mich!", sondern: "ich bin wohl die Falsche für dich!"), schon ein wenig so, als würdest du ihm suggerieren wollen, dass er doch eigentlich etwas anderes will/wollen sollte - und dabei vielleicht hoffen, dass er kurz stutzt, nickt und geht.

Hier gilt das oben Gesagte:

Tja, und was ist die Folge aus alledem? Ihm absagen mit der Begründung, dass ich Zeit brauche? Oder wirklich ernsthaft mit ihm reden?

…was möchtest du?
Und warum scheinst du hier erneut primär auf das zu schauen, was er braucht, möchte, sich wünscht? Denn du schreibst:

Und damit die Harmonie stören, die er so dringend braucht und sucht. Er sagte mir wirklich, dass er die Nähe zu mir sucht und braucht und es sich dafür schon alleine lohnt die Strecke von über einer Stunde zu fahren - seien es auch nur Umarmungen... miteinander reden, zusammen Kaffee trinken etc...

Ich glaube wirklich, dass es im Moment ggf. wichtiger für dich sein könnte, einfach mal Luft holen und dir in Ruhe über alles Gedanken machen zu können, als (so jedenfalls wirkt es auf mich) derart darauf bedacht zu sein, seine Erwartungen nicht zu enttäuschen. Woher rührt das? Ist das deine Art der Kompensation eines schlechten Gewissens? Kannst du das für dich ergründen?

Wie wäre es denn für’s erste mit einem Kompromiss? Ein paar Tage, die du nur mit dir selbst verbringst und ein paar Tage, die du ihm widmest? So würdest du vielleicht euch beiden einigermaßen gerecht.

 

[Jay 2022]

Es ist schon bemerkenswert, dass er den Ernst der Lage und deine Sorgen nicht sehen will oder tatsächlich nicht sieht und sich stattdessen selbst priorisiert, indem er sich darüber beklagt, dass er nicht kriegt, was er will.

So, heute ist das Fass erneut übergelaufen . Davon schreibe ich gleich. Es zeigt nämlich genau das, was Du oben geschrieben hast. Leider. Ich bin einfach nur sprachlos.

Wie möchtest du dich denn verhalten? Was ist dein Bedürfnis? Kurzum: wie hättest du es gern?

Mein Bedürfnis ist es zwischen den Feiertagen Zeit für mich zu haben. Auch, wenn meine Tochter evtl. mal bei ihrer Freundin ist - einfach durchatmen und mein Leben überdenken. Das ist mein Bedürfnis und das hatte ich ihm gerade geschrieben und zwei kurze Möglichkeiten genannt, falls er mich vor Weihnachten noch sehen möchte, bzw. offen gelassen, wie es Silvester aussieht.

er kann aber auch keine Beziehung mit dir führen, in der du dich wohlfühlen und in der du dich entfalten und atmen kannst.

Auch mit dem hast Du 100%ig Recht, und gleich schreibe ich seine Antwort in anderen Worten auf .... dann siehst Du genau, dass es so ist.

Oder, neutraler: ihr die Falschen füreinander. Oder, noch ein wenig abstrakter: ihr euch an einem Punkt in eurem Leben gefunden habt, an dem ihr möglicherweise wechselseitig eure jeweiligen Bedürfnislagen nicht befriedigen könnt.

Richtig! Und jetzt zieht er die Konsequenzen, indem er schrieb was er schrieb...

Ich glaube wirklich, dass es im Moment ggf. wichtiger für dich sein könnte, einfach mal Luft holen und dir in Ruhe über alles Gedanken machen zu können, als (so jedenfalls wirkt es auf mich) derart darauf bedacht zu sein, seine Erwartungen nicht zu enttäuschen. Woher rührt das? Ist das deine Art der Kompensation eines schlechten Gewissens? Kannst du das für dich ergründen?

Wie wäre es denn für’s erste mit einem Kompromiss? Ein paar Tage, die du nur mit dir selbst verbringst und ein paar Tage, die du ihm widmest? So würdest du vielleicht euch beiden einigermaßen gerecht.

Dass ich Zeit brauche um mein Leben zu überdenken, hatte ich ihm geschrieben. Und Luft zu holen.

Ja, ich glaube, dass es mir leid tut ihn zu enttäuschen. Aber er gibt mir keinen Raum wieder etwas zu fühlen und ihn zu vermissen.
Für den Kompromiss wäre ich bereit, aber jetzt kam das so ungefähr ... fast wortwörtlich:

Ich habe mir gedacht am ... zu Dir zu kommen. .... Und Silvester möchte ich auch mit Euch verbringen... mir fehlt Deine Nähe ....
Habe ja dann ... (Zeitangabe) frei und möchte so viel Zeit wie möglich mit meiner Freundin (Dir) verbringen.
Tja, was soll ich jetzt wieder sagen. Du brauchst mich jetzt nicht in deiner Nähe und das schmerzt mich. Sag doch einfach dass Schluss ist und dann hast du deine Ruhe. Ich möchte nicht immer versetzt werden.


Leider entwickle ich gerade eine Wut, anstatt traurig zu sein. Das ist für mich fast schlimmer. Ich fühle mich in meinen Gefühlen, die ich ihm oftmals zu erklären versuchte, nicht wahrgenommen, nicht gesehen. Er sieht nur, was er will und braucht und das macht mich gerade rasend und wütend. Besonders, weil ich ihm bereits vor einiger Zeit versucht habe zu erklären, dass ich hochsensibel bin und immer wieder Zeit für mich brauche. Auch sagte ich ihm, dass es gerade eine der schwierigsten Zeiten meines Lebens ist und der Boden so sehr wackelt (hänge beruflich komplett in der Luft und vermutlich steht neuer Umzug an etc...)... , aber es geht ins eine Ohr rein und ins andere Ohr raus....

Und leider weiß ich wie es ist, wenn man verstanden und gesehen wird. - Bei meinem Freund ist es scheinbar nicht so.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo jay,

habe Deinen Austausch mit unserer Hira jetzt mal nachverfolgt. Es ist halt so:

Das ganze Dilemma hängt an folgendem Umstand, aus dem sich nahezu alles ableiten lässt was bei euch als Paar schief läuft:

Er liebt Dich zu einem Prozentsatz von 100% plus X, während Du bei einem Gefühlssatz von sagen wir mal 50% stehst.

Dieses Ungleichgewicht müsste er beseitigen, indem er sich drastisch zurücknimmt, damit Du gegebenenfalls aufholen könntest. Da er die Dynamik nicht checkt, geht er nur noch mehr in die Vollen, weil ihn die Sehnsucht nach Dir fast umbringt. Die Reduktion Deiner Gefühle geht so beständig weiter und die Anteile die Du verlierst, schlagen sich bei ihm zu buche. Eure Beziehung ist daher maximal polarisiert. Und sie polarisiert sich weiter...

Beende das unwürdige Spiel. Er hat Dir den Cut ja schon in den Mund gelegt. Mach es freundlich und wohlwollend, er will Dir ja nix Böses. Ihr passt halt nicht zusammen, Lebenspläne, Nähebedürfnisse usw. Die Dynamik brauchst ihn gar nicht erst erklären, weil er momentan so verrannt ist, er würde diese Dinge nicht verstehen.

Wolfgang

 

[Morgentau2008]

Hallo.


Also mir tut der Mann leid, ganz ehrlich.

Fair wäre gewesen, ihm gleich die Wahrheit zu sagen, nämlich dass du deinen Ex noch liebst.

Nein, du benutzt ihn, um nicht ganz ohne Mann dazustehen. Sehr sehr unschön.

Mach dich mal ehrlich und rede Tacheles.

Er kann ja gar nichts richtig machen bei dir, weil du deinen Ex noch anhimmelst.

Sag ihm das so und dann bist du diesen fürchterlichen Mann, der nur mit dir zusammen sein will, los.

Alles Paletti!

Das Hintertürchen würde eh nicht mehr lange funktionieren.
Weil so dumm ist kein Mann.

Den Ex kannst du nicht haben und den Aktuellen willste nicht, weil er ja so furchtbar ist.
Ich würde sagen, das Problem liegt bei dir.

Bleib erstmal alleine, verarbeite deine Trennung und sei beim nächsten Mann ehrlich, dann muss sich dieser auch nicht so dermaßen zum Trottel machen.

Sorry, aber wenn ich sowas lese wie hier, kommt mein Gerechtigkeitssinn zum Vorschein und was du mit diesem Mann veranstaltest, ist alles andere als anständig.

MT

P.S. Denn warum sollte er sein Leben so einfach für dich umkrempeln - umziehen, heiraten, etc ..., wo du ihn doch nur lieb hast? Hmm?

 

[Admina Hira Eth]

Hallo.

Morgentau, niemand hat etwas gegen (konstruktive) Kritik und selbstverständlich darf man auch eine Meinung haben und sie äussern. Aber ich finde die Art, wie du Jay hier angehst, grenzwertig. Es wäre schön, wenn du das nächste Mal erst ein paar Mal durchatmest, bevor du einen Post raushaust, der sich liest, wie dieser hier. Ich danke dir!

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Morgentau,

ein ganz unglücklich abgefasstes Post, das zudem der Dynamik überhaupt nicht gerecht wird, die in solchen polarisierten Beziehungen herrscht.

Dir hat nur der "arme Mann" leid getan, der unter einer "lieblosen Frau" zu leiden hat; für die Leiden jays bist völlig empathielos.

Nein, du benutzt ihn, um nicht ganz ohne Mann dazustehen. Sehr sehr unschön.

Stimmt so nicht!

Sie hat sich mit ihm zusammengetan, weil sie sich nach Liebe und Geborgenheit sehnte und sie glaubte, dass er ein geeigneter Kandidat dafür sein würde. Sie hat ihm ne Chance gegeben, aber, leider hat er sie nicht zu nutzen gewusst. Er hat es nicht verstanden, dass sie größere Gefühle für ihn aufbaut, weil er in seiner egomanischen Art Grenzen überschritten hat und ihr unter dem Deckmantel der Liebe Dinge aufdrängen wollte, für die sie nicht bereit war.

Bevor man erkennt, wenn man in so einer Dynamik gefangen ist, dass das ein auswegloses Unterfangen ist, vergeht Zeit. Zeit, in der sich Überlegene wie jay sich quälen, ob man es beenden soll oder noch zuwarten sollte, um der Sache noch ne weitere Chance einzuräumen.

Jay hat absolut nichts Verwerfliches gemacht, um sich ihrer Gefühle für diesen Mann endgültig gewahr zu werden und dann zu entscheiden, was sie tun wird. Darum ist sie ins Forum gekommen, weil sie sich einen Austausch erhoffte. Sie so abzumeiern wie Du es getan hast, ist krass daneben und wird der Sache hier in keinster Weise gerecht.

Wolfgang

PS: sorry jay, für die dritte Person.

 

[Morgentau2008]

Ihr habt natürlich Recht, das war zu impulsiv und unhöflich.

Entschuldige bitte Jay, da sind wohl die Pferde mit mir durchgegangen.



.

(Blumenstrauß habe ich nicht gefunden).

Meine Empathie war nur auf seiner Seite, das war nicht okay.

 

[Violetta79]

Ja, ich glaube, dass es mir leid tut ihn zu enttäuschen. Aber er gibt mir keinen Raum wieder etwas zu fühlen und ihn zu vermissen.

Liebe Jay, ich glaube, ich verstehe dein Dilemma. Ich bin (obwohl ich jemand bin, der eher ängstlich/anxious in Bindungen ist) dennoch jemand, der auch viel Zeit und Raum für sich braucht. Und je mehr Druck kommt, desto mehr geht die Liebe flöten. Da würde nur helfen, wenn der andere sich wirklich vorbehaltslos zurückziehen würde, und zwar nicht grummelnd und zähneknirschend, sondern mit echtem Verständnis. Das scheint mir nicht gegeben und ich verstehe zwar auch die Nöte deines Freundes (es ist schwer, sich mit Verlustangst zu zügeln und nicht "hinterherzurennen", auch die Seite kenne ich), aber mir scheint, dass es tatsächlich keinen Weg zurück gibt, sollte er sich nicht um 180 Grad drehen. Wie ist denn euer Stand jetzt?

 

[Jay 2022]

Erstmal möchte ich mich bei Hira und auch bei Wolfgang dafür bedanken, dass sie mir hier sehr schnell zur Seite gestanden sind und für Klarheit gesorgt haben. Denn vor allem schnelle Urteile und Angriffe bringen ja niemandem etwas und wie Wolfgang schrieb, werden sie der hier vorliegenden Dynamik nicht gerecht.

Erst einmal musste ich mir bewusst werden, welche Dynamik hier vorliegt. Ich verstehe es inzwischen sehr gut, aber leider tut er das nicht und so ist es so wie Wolfgang schrieb: er verrennt sich immer mehr ins "aus Liebe" hinterherrennen und ich gehe immer mehr auf Abstand. Ich kenne seine Seite auch, sie ist mir sehr vertraut, aber inzwischen bin ich zurückhaltender geworden. So ist es doch oft das Raumlassen , das das Gegenüber wieder zu einem zurückbringt und eben nicht das Hinterherrennen und verzweifelte Handeln..... Das ist einfach nicht attraktiv. Für mich hat sich mein Freund von dem sehr attraktiven Mann in einen manchmal kleinen Jungen, aber vor allem in einen sehr bedürftigen Mann verwandelt, der mich überhaupt kaum noch reizt. (Obwohl auch ich das sehr schade finde, denn ich sah wirklich ein großes Potential bei uns.)

Mein Freund schrieb mir ständig, wie sehr er mich vermisst und dass er nur drauf wartet zu mir fahren zu können. Er bedankte sich, wenn er hier war .... Ich frage mich manchmal, wieso er das nicht weiß, dass das nicht so attraktiv ist, wenn man das macht. Und so gibt es mehrere Dinge, die er tat, die das ganze Verhältnis zwischen uns verändert haben. Und Fakt ist eben auch, dass unsere Lebensweisen und Zukunftswünsche sehr unterschiedlich sind und auch dieses Thema braucht etwas, bis man sich darüber wirklich bewusst werden kann.

Sie hat sich mit ihm zusammengetan, weil sie sich nach Liebe und Geborgenheit sehnte und sie glaubte, dass er ein geeigneter Kandidat dafür sein würde. Sie hat ihm ne Chance gegeben, aber, leider hat er sie nicht zu nutzen gewusst. Er hat es nicht verstanden, dass sie größere Gefühle für ihn aufbaut, weil er in seiner egomanischen Art Grenzen überschritten hat und ihr unter dem Deckmantel der Liebe Dinge aufdrängen wollte, für die sie nicht bereit war.

Genauso war es. Er hat mir ständig unter dem Deckmantel der Liebe Dinge "aufgezwungen", die ich nicht wollte, - die mir zuviel waren. Er hat mir aus Liebe keinen Raum gegeben , sondern er hat mich aus Liebe erdrückt. Und sich dann nicht zurück gezogen, sondern mir nur noch mehr Vorwürfe gemacht, bzw. noch mehr gefordert ..... wie er es bräuchte... und vor allem, wie "MAN" es doch so tun würde... also er hat oft in der Allgemeinheit gesprochen und nicht gefragt, wie ich es bräuchte etc... oder mal nachgespürt.
Ich finde das ganz wichtig zu sehen, dass er in seinem Verhalten auch sehr egoistisch war und immer noch ist. Denn wahre Liebe darf meines Erachtens das Gegenüber nicht erdrücken, sondern sollte freilassen. Zur freien Entfaltung, für sich selbst etc. Ich will ja keine Symbiose.... oder die ganze Zeit händchenhaltend auf dem Sofa sitzen.... Das wünschte ich mir von ihm ja auch. Dass er seine Wege geht und man sich dann wieder findet...., aber wir haben sehr unterschiedliche Lebenskonzepte.

Jay hat absolut nichts Verwerfliches gemacht, um sich ihrer Gefühle für diesen Mann endgültig gewahr zu werden und dann zu entscheiden, was sie tun wird. Darum ist sie ins Forum gekommen, weil sie sich einen Austausch erhoffte.

Genau so war es.

Durch meine private Situation, die sich seit heute zu verändern scheint, denn ich habe ein interessantes Jobangebot erhalten , hatte ich einfach auch sehr große Sorgen, für die er wenig Verständnis hatte.

PS: sorry jay, für die dritte Person.

ist ok

Entschuldige bitte Jay, da sind wohl die Pferde mit mir durchgegangen.

Danke für Deine Entschuldigung. Lassen wir es einfach jetzt so stehen.....

Liebe Jay, ich glaube, ich verstehe dein Dilemma. Ich bin (obwohl ich jemand bin, der eher ängstlich/anxious in Bindungen ist) dennoch jemand, der auch viel Zeit und Raum für sich braucht. Und je mehr Druck kommt, desto mehr geht die Liebe flöten. Da würde nur helfen, wenn der andere sich wirklich vorbehaltslos zurückziehen würde, und zwar nicht grummelnd und zähneknirschend, sondern mit echtem Verständnis.

Liebe Violetta, ich danke Dir für diese Zeilen. So ist es bei mir eben auch. Ich brauche sehr viel Zeit und Raum für mich und Druck erzeugt Flucht bei mir und ein Einigeln sozusagen. Ich habe in meinem Beruf die letzten Jahre extrem viel mit Menschen zu tun und dazu bin ich alleinerziehend und da brauche ich Oasen, in denen ich alleine bin und Zeit für mich habe. Ich glaube, dass dies nur ein Mensch verstehen kann, der wirkliches Interesse an einem hat. Und dann kommt durch das Verstehen eben das Verständnis. Bei meinem Ex war es so. Anfangs sagte ich ihm, dass ich viel Zeit für mich bräuchte und hielt ihn gleich auf Abstand damit. Ich sagte ihm, dass es sicherlich ganz gut wäre, wenn er ab und mal auf Reisen sei . Schließlich war er es und ich saß zuhause und fragte regelmäßig : Wann kommst Du nach Hause? Wie lange bleibst Du ? .... Letztendlich hat er mich aber auch sehr gut verstehen können, wenn er da war und da er immer auch viel eigene Arbeit hatte, ging es dann auch gut... er saß mir dann nie zu nah auf "der Pelle". Und wir sprechen bis heute regelmäßig.
Und ich glaube eben, dass mein derzeitiger Noch-Freund dieses Verständnis nicht aufbringen "will", weil er in erster Linie sich selbst sieht. Bzw. weil er denkt, dass ich dazu da bin, seinen Bedürfnissen gerecht werden zu müssen und seinen Vorstellungen.
Wie Du schreibst , es hätte nur geholfen, wenn er sich vorbehaltslos zurückgezogen hätte - ohne grummeln und Zähneknirschen .... mit echtem Verständnis! Das kann er aber nicht.

es ist schwer, sich mit Verlustangst zu zügeln und nicht "hinterherzurennen", auch die Seite kenne ich)

Ja, ich weiß das. Ich kenne das auch. Ich bin in meinem Leben schon so vielen Männern hinterhergerannt. Ich will das nie wieder tun..... Es hat mir noch nie etwas gebracht.

aber mir scheint, dass es tatsächlich keinen Weg zurück gibt, sollte er sich nicht um 180 Grad drehen. Wie ist denn euer Stand jetzt?

Ja, ich sollte es beenden, denn ich darf ihn ja nicht ändern wollen... Er ist ja wie er ist. Er lebt mit mehreren Personen auf engem Raum, hat wenig Raum für sich, braucht es auch nicht so wie ich. Und er definiert sich über die Beziehung sozusagen.

Unser jetziger Stand? Ich war krank, still und zurückgezogen. Er schreibt immer mal wieder, dass er mich vermisst und erkundigt sich zögernd nach meinem Gesundheitsstand. Heute schrieb er mir wieder, dass er mich vermisst und lieber mit mir zusammen Kaffee trinken würde als alleine... Aber ich habe noch nicht geantwortet, da ich auch noch ein Vorstellungsgespräch hatte... Er wird sicherlich noch wegen Silvester fragen .

Ich suche also immer noch nach den Worten das Ganze zu beenden. Bzw. überlege, ob ich noch einen Anlauf machen sollte, ihm etwas zu erklären, aber auch davon riet mir Wolfgang eigentlich ab, da er es derzeit wohl nicht verstehen würde.

Es fällt mir aber nicht leicht, denn auch ich wollte ihm nie etwas Schlechtes ....

Jay

 

[Jay 2022]

Er liebt Dich zu einem Prozentsatz von 100% plus X, während Du bei einem Gefühlssatz von sagen wir mal 50% stehst.

Dieses Ungleichgewicht müsste er beseitigen, indem er sich drastisch zurücknimmt, damit Du gegebenenfalls aufholen könntest. Da er die Dynamik nicht checkt, geht er nur noch mehr in die Vollen, weil ihn die Sehnsucht nach Dir fast umbringt. Die Reduktion Deiner Gefühle geht so beständig weiter und die Anteile die Du verlierst, schlagen sich bei ihm zu buche. Eure Beziehung ist daher maximal polarisiert. Und sie polarisiert sich weiter...

Echt krasse Dynamik. Eigentlich total klar, wenn man von außen draufschaut. Danke für die Erklärung!

Beende das unwürdige Spiel. Er hat Dir den Cut ja schon in den Mund gelegt. Mach es freundlich und wohlwollend, er will Dir ja nix Böses. Ihr passt halt nicht zusammen, Lebenspläne, Nähebedürfnisse usw. Die Dynamik brauchst ihn gar nicht erst erklären, weil er momentan so verrannt ist, er würde diese Dinge nicht verstehen.

Damit hast Du ja eigentlich alles gesagt....