Unterschiedliches Bedürfnis nach Nähe oder ist er einfach zu lieb?

[Jay 2022]

Ich habe eine Frage an Euch:

Kennt das jemand von Euch, dass der Kindsvater nach einer Trennung der Mutter von ihrem derzeitigen Freund erneut gegen sie schießt ? Vor allem mit Vorwürfen, wie schlecht ihr Verhalten doch für die gemeinsame Tochter wäre, etc?

Der Punkt ist, dass das mir jetzt passiert. Wenn es etwas gibt, dass meinen Ex-Mann (sehr temperamentvoll und nicht sehr respektvoll gegenüber mir, andere Nationalität (was nichts bedeuten soll, aber in diesem Fall ist er einfach vollkommen anders geprägt) aufregt, weil ich etwas nicht möchte, das er sich in den Kopf gesetzt hat (er kann nicht fragen, absprechen, sondern er hat so eine Art, mit der er mich jedes Mal komplett vor den Kopf stößt, indem er mir etwas mitteilt etc. ) und dann kramt er aus seiner Kiste und holt heraus, was er mir alles an den Kopf knallen kann :
angefangen von : wie schlecht meine wechselnden Beziehungen doch für unsere gemeinsame Tochter sind , bis zu meiner Beziehung zu unserer Tochter, die ihm nicht passt und so weiter. Auch bestimmte Dinge, die ich ihr noch nicht erlaube, regen ihn dann auf einmal wieder auf. Und das alles kommt nur wieder hoch, weil ich gesagt habe, dass ich etwas nicht so gut fände für sie, was er mit ihr vorhat, weil ich einfach Angst um sie habe.

Er zahlt auch keinen wirklichen Unterhalt für unsere Tochter und bis jetzt habe ich es auch nicht gerichtlich eingefordert. Das will ich jetzt aber tun.

Und dann ist der Punkt, dass ich mich in so einer Situation frage, ob ich es doch hätte weiter versuchen sollen mit dem Mann siehe oben, wegen dem ich diesen Strang eröffnet habe?!? Ich mache mir ja selbst große Vorwürfe, weil es meiner Tochter zu schnell nach meiner Langzeitbeziehung ging, bzw. sie den anderen Mann auf einmal so vermisste. Ich habe mir das ja auch nicht ausgesucht. Ich habe bei meinem Exex wirklich durch sehr tiefe Täler zu ihm gestanden und immer noch daran geglaubt und gehofft.. irgendwann konnte ich nicht mehr.

.....

Ist es verständlich, was ich sagen bzw. fragen will?

Ich bin schon so lange alleinerziehend und leider habe ich noch nicht den richtigen Mann gefunden, aber ich wollte auch nicht vor meiner Tochter verheimlichen, wenn ich jdn kennenlernte, bei dem ich es mir hätte vorstellen können.... denn ein Doppelleben sozusagen zu führen, wäre für mich wirklich auf Dauer nicht das Richtige gewesen....

Liebe Grüße, Jay

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Jay

Kennt das jemand von Euch, dass der Kindsvater nach einer Trennung der Mutter von ihrem derzeitigen Freund erneut gegen sie schießt ? Vor allem mit Vorwürfen, wie schlecht ihr Verhalten doch für die gemeinsame Tochter wäre, etc?

Ja. Erlebe ich ständig in meiner beruflichen Praxis (habe da mit solchen Dingen zu tun).

Und das alles kommt nur wieder hoch, weil ich gesagt habe, dass ich etwas nicht so gut fände für sie, was er mit ihr vorhat, weil ich einfach Angst um sie habe.

Es ist wahrscheinlich ein Kommunikationsproblem auf verschiedenen Ebenen. Er 'hört' (verinnerlicht/bewertet dabei) was du sagst, wie du es sagst und nimmt gleichzeitig eine unterschwellige Message auf, hier: ist Kind bei dir, habe ich Angst, ich vertraue dir nicht, du bist kein guter Vater, du kannst das nicht, du machst das falsch. Ich schätze, dass er darauf reagiert und zurückschiesst. Auf einer verstandenen Ebene, aber eben rein äußerlich betrachtet erstmal einer anderen als der, die du vermeintlich vorgegeben hast.

Er zahlt auch keinen wirklichen Unterhalt für unsere Tochter und bis jetzt habe ich es auch nicht gerichtlich eingefordert. Das will ich jetzt aber tun.

Warst du schon beim Jugendamt? Beistandschaft besteht? Und der Unterhaltsvorschusskasse, Unterhaltsvorschuss beantragen?

Und dann ist der Punkt, dass ich mich in so einer Situation frage, ob ich es doch hätte weiter versuchen sollen mit dem Mann siehe oben, wegen dem ich diesen Strang eröffnet habe?!?

Definitives 'nein!'. Lies bitte alles hier im Strang dazu nochmal, dann sollte sich diese Frage eigentlich nicht mehr wirklich stellen.
LG

 

[Jay 2022]

Ja. Erlebe ich ständig in meiner beruflichen Praxis (habe da mit solchen Dingen zu tun).

Hallo Hira,

könntest Du mir einen Tipp geben, ob ich eine Handhabe dagegen habe. Es ist so: er will mit ihr eine große Reise machen auf einen anderen Kontinent (hat aber kein Geld für einen gescheiten Unterhalt) ... ich kenne die Leute dort nicht, wo er mit ihr hin will und habe einfach als Mutter große Sorgen. Nun schießt er gegen mich, weil ich gesagt habe, dass ich das nicht möchte. Heute hat er mir per Mail so einen schlimmen Vorwurf per Mail mit Androhung von Gericht (was er immer wieder seit 9 Jahren macht, wenn er sich hilflos fühlt, obwohl er kein Geld hat) und schrieb, dass ich schon sehen werde.... Mich belasten diese Drohungen wahnsinnig, ich versuche gerade nach meinem langen Tief langsam wieder da raus zu klettern. Und ich nehme mir viel Zeit für meine Tochter und bin sehr auf ihr Wohlergehen aus. Trotzdem hat sie auch sehr viele Freizeitmöglichkeiten und trifft ihre Freunde und macht viele Aktivitäten..... Es zerbricht mir das Herz, wenn ihr Vater einerseits immer wieder gesagt hat, ich sei die beste Mutter überhaupt und dann, wie heute, macht er mich auf einen Schlag so fertig und beschimpft mich. Ich habe seine Mailadresse jetzt gesperrt, aber ich frage mich, ob ich wirklich offizielle Schritte einleiten kann, dass dieser psychische Terror endlich aufhört.

Es ist wahrscheinlich ein Kommunikationsproblem auf verschiedenen Ebenen. Er 'hört' (verinnerlicht/bewertet dabei) was du sagst, wie du es sagst und nimmt gleichzeitig eine unterschwellige Message auf, hier: ist Kind bei dir, habe ich Angst, ich vertraue dir nicht, du bist kein guter Vater, du kannst das nicht, du machst das falsch. Ich schätze, dass er darauf reagiert und zurückschiesst. Auf einer verstandenen Ebene, aber eben rein äußerlich betrachtet erstmal einer anderen als der, die du vermeintlich vorgegeben hast.

Es ging um eine Reise auf einen anderen Kontinent, vor der ich große Sorgen habe. Vor allem ist es auch unverständlich, weil er eigentlich kein Geld hat.... Er ist ins Ausland gezogen und meine Tochter war in den letzten Ferien ein paar Tage dort zum ersten Mal. Ich habe ihm schon vertraut und sie gelassen. Es war zwar ein Act die Adresse von dem Ort zu bekommen, aber mehr als die hatte ich auch nicht und ich weiß absolut nicht wo und wie er dort wohnt. Ich hatte aber schon Vertrauen. Nur eben bei der Reise sieht es anders aus.... Klar, wir haben prinzipiell bei manchen Themen verschiedene Auffassungen und ich möchte sie vor manchen Dingen beschützen. Generell sagte er eben immer, ich sei eine gute Mutter, aber dann wieder ist so etwas wie heute. Ich kann Dir gar nicht erzählen, welche Dramen wir schon durch haben.....
Also wie hätte ich das mit den Ebenen anders machen sollen?

Warst du schon beim Jugendamt? Beistandschaft besteht? Und der Unterhaltsvorschusskasse, Unterhaltsvorschuss beantragen?

Ja, ich bekomme Vorschuss. Schon immer. Aber jetzt reicht es mir und ich schicke den Antrag auf Beistandschaft los... ich hatte bisher Angst vor seiner Reaktion...

Definitives 'nein!'. Lies bitte alles hier im Strang dazu nochmal, dann sollte sich diese Frage eigentlich nicht mehr wirklich stellen.

Ja, das tue ich. Heute war ich so traurig und fühlte mich alleine, dass ich drauf und dran war mich bei ihm zu melden, aber ich tue es nicht. Du hast ja Recht ....

Liebe Grüße und danke !

Jay

 

[Admina Hira Eth]

könntest Du mir einen Tipp geben

Rechtsberatung machen wir hier nicht, das führt weg vom Sinn und Zweck des Forums und wohl auch zu weit. Aber gern folgender Tipp: du kannst dich an eine Erziehungsberatungsstelle wenden (zB Kinderschutzbund, Diakonie, pro familia oder eine an das Jugendamt angeschlossene EZB), die helfen dir beratend weiter, eventuell sind auch vermittelnde Beratungen möglich, wenn der Kindsvater nicht allzu weit weg wohnt.

Das Thema angeblich kein Geld/große Reisen könntest du dort auch ansprechen oder eben im Rahmen der Beistandschaft, die du bitte auch beim Jugendamt beantragst.

Ansonsten lass dir einen Termin bei einer Anwältin oder einem Anwalt für Familienrecht geben. Die Kosten einer Beratung (idR nur die!) übernimmt die Rechtsschutzversicherung. Hast du keine und kannst dir keinen Anwalt leisten, hol dir beim Amtsgericht einen Beratungshilfeschein (solltest du in HH wohnen, ist das etwas anders, da gibt es separate Beratungsstellen).

Geh‘s an!
Und viel Erfolg!

 

[Jay 2022]

Geh‘s an!
Und viel Erfolg!

Vielen Dank Hira! Das sind schon gute erste Schritte. Muss das unbedingt angehen. Habe erst aus Gutmütigkeit bei der Scheidung auf´s alleinige Sorgerecht verzichtet und dachte auch immer, dass ich das mit dem Geld auch alleine schaffe und nicht klagen will... nur sieht es inzwischen anders aus. Ich merke nur, dass ich etwas diffuse Angst habe vor dem Schritt...

Und ja, ich habe vollstes Verständnis, dass es den Rahmen hier sprengen würde, da mehr zu zusagen und vor allem ist es ja auch nicht Sinn und Zweck des Forums...

Danke trotzdem!

Liebe Grüße,
Jay

 

[Admina Hira Eth]

und nicht klagen will

Musst du doch auch gar nicht! Die Beistandschaftsstelle des Jugendamts ist ja nicht das Gericht! Alles noch im (außergerichtlichen) Rahmen also.

Habe erst aus Gutmütigkeit bei der Scheidung auf´s alleinige Sorgerecht verzichtet

Dazu jetzt doch mal ganz kurz: das Sorgerecht wird (zumindest in D) im Rahmen der Scheidung nicht mitgeregelt. Es ist da ein gesonderter Antrag zu stellen und die Alleinsorge ist auch nicht die Regel; da muss schon einiges vorgefallen sein.
Den Antrag könntest du jetzt auch noch stellen übrigens. Geh wirklich mal zu einem Anwalt/einer Anwältin.

 

[Jay 2022]

Musst du doch auch gar nicht! Die Beistandschaftsstelle des Jugendamts ist ja nicht das Gericht!

Ja, das mache ich jetzt erstmal. Habe die Unterlagen schon hier!

Geh wirklich mal zu einem Anwalt/einer Anwältin.

Und auch das werde ich in die Wege leiten!

Vielen Dank!

lg

 

[Admina Hira Eth]

Jay, was mir gerade noch aufgefallen ist:

er will mit ihr eine große Reise machen auf einen anderen Kontinent (hat aber kein Geld für einen gescheiten Unterhalt)

Heute hat er mir per Mail so einen schlimmen Vorwurf per Mail mit Androhung von Gericht (was er immer wieder seit 9 Jahren macht, wenn er sich hilflos fühlt, obwohl er kein Geld hat)

Es ging um eine Reise auf einen anderen Kontinent, vor der ich große Sorgen habe. Vor allem ist es auch unverständlich, weil er eigentlich kein Geld hat....

Du spricht im Kontext zu deinen Sorgen und Ängsten immer wieder auch das Geldthema an. Das ist eine ungute Verknüpfung und sie ist auch in unterschiedlicher Hinsicht falsch, zumindest aber ungünstig.

In rechtlicher: Umgang, elterliche Sorge und Unterhalt fürs Kind sind zu trennen. Es geht, zB, nicht, zu sagen: ich setze den Umgang aus, weil du keinen Unterhalt zahlst (machst du so ja nicht, aber du verknüpfst schon die Frage der Sorge um deine Tochter auf Reisen mit der Frage, wie er sich das leisten kann).

In tatsächlich-emotionaler: du eröffnest so für dich mehrere ärgerliche/ängstigende Baustellen gleichzeitig ("Sorgentürmchen") und auf seiner Seite mehrere ihn ärgernde/piksende Bereiche, auf die er reagiert, wie er reagiert ("Vorwurfstürmchen").

Versuch mal, das erst für dich zu trennen und die Thematiken dann auch getrennt voneinander anzugehen.
Den Bereich 'Geld' lagerst du aus und lässt da das Jugendamt für dich arbeiten. Stell dir und ihm die Frage nach der Liquidität dann einfach nicht mehr, es ist nicht mehr deine Aufgabe (—> Sorgen- und Vorwurfstürmchen reduziert).
Die übrigen Baustellen lagerst du ebenfalls partiell aus, indem du sie fachkundig moderiert bei einer EZB ansprichst und gemeinsam eine Lösung gesucht wird (an der du mitwirken musst, deswegen nur partielle Auslagerung) oder ihr klärt vor Gericht (Richter entscheidet = komplette Auslagerung der Sorge, da Entscheidung durch einen Dritten).

Du kannst dich durch das Delegieren entlasten. Und besser sortieren. Die Bewusstwerdung der Unterschiedlichkeit der getürmten Baustellen reduziert gleichzeitig euer beider Türmchen.

VG und einen schönen Sonntag für dich!

 

[Jay 2022]

Du spricht im Kontext zu deinen Sorgen und Ängsten immer wieder auch das Geldthema an. Das ist eine ungute Verknüpfung und sie ist auch in unterschiedlicher Hinsicht falsch, zumindest aber ungünstig.

Hallo Hira,
ja, das stimmt natürlich. Ich habe auch den Umgang nie mit dem Geldthema verknüpft, außer, dass ich die letzten Monate öfters mal etwas zu ihm gesagt habe. Es war aber nie so, dass ich es als Bedingung gesehen habe. Das wäre ja auch nicht in Ordnung und mir war es immer ein Anliegen, dass die Beiden Kontakt haben - egal wie zerstritten er und ich waren....
Ich werde in Zukunft aber mehr drauf achten.

(machst du so ja nicht, aber du verknüpfst schon die Frage der Sorge um deine Tochter auf Reisen mit der Frage, wie er sich das leisten kann).

Ja, das habe ich. Aber eher ich stelle ich mir selbst die Frage. Das steht aber neben der Tatsache, dass ich Sorge um sie habe.

In tatsächlich-emotionaler: du eröffnest so für dich mehrere ärgerliche/ängstigende Baustellen gleichzeitig ("Sorgentürmchen") und auf seiner Seite mehrere ihn ärgernde/piksende Bereiche, auf die er reagiert, wie er reagiert ("Vorwurfstürmchen").

Das musste ich jetzt wirklich mehrfach lesen ... ich glaube ich verstehe, was Du meinst.

Versuch mal, das erst für dich zu trennen und die Thematiken dann auch getrennt voneinander anzugehen.
Den Bereich 'Geld' lagerst du aus und lässt da das Jugendamt für dich arbeiten. Stell dir und ihm die Frage nach der Liquidität dann einfach nicht mehr, es ist nicht mehr deine Aufgabe

Das habe ich jetzt heute gemacht. Bis er die Info bekommt, dass mein Antrag einging und dann habe ich Angst vor seiner Reaktion...

Die übrigen Baustellen lagerst du ebenfalls partiell aus,

Ich werde diese Baustellen auch angehen. So will ich nicht mehr weitermachen.

Gestern, als ich Deine Tipps gelesen habe, ging es mir gleich viel besser und ich konnte den Sonntag genießen. Danke Dir dafür! Ich habe jetzt einen Plan!

Liebe Grüße,
Jay

Du kannst dich durch das Delegieren entlasten. Und besser sortieren. Die Bewusstwerdung der Unterschiedlichkeit der getürmten Baustellen reduziert gleichzeitig euer beider Türmchen.

Das ist schön gesagt und auch mein Ziel!

 

[Admina Hira Eth]

Bis er die Info bekommt, dass mein Antrag einging und dann habe ich Angst vor seiner Reaktion...

Mach dir und ihm klar, dass das ein Anspruch des Kindes ist, auf den gar nicht verzichtet werden darf. Du bist sozusagen verpflichtet, den Anspruch für dein Kind prüfen und ggf. durchsetzen zu lassen. Es gibt ein gesetzliches Verbot für den Verzicht auf Unterhalt für die Zukunft.
Außerdem wird ja jetzt auch tatsächlich erstmal nur geprüft, ob und in welcher Höhe er Unterhalt zahlen kann.

Keine Diskussionen mit ihm diesbezüglich. Sag ihm, er soll das mit dem JA ausdiskutieren, weil du da bewusst raus bist, um eben selbst nicht mehr diskutieren zu müssen.

 

[Jay 2022]

dass das ein Anspruch des Kindes ist, auf den gar nicht verzichtet werden darf. Du bist sozusagen verpflichtet, den Anspruch für dein Kind prüfen und ggf. durchsetzen zu lassen. Es gibt ein gesetzliches Verbot für den Verzicht auf Unterhalt für die Zukunft.

Es ist sehr gut für mich gewesen, DAS zu lesen, denn ich habe sehr viele Jahre darauf verzichtet.. im Grunde hat mein Exex auch möglich gemacht, dass ich mit dem Vorschuss klar kam, aber da ich jetzt eben seit Sommer andere Begebenheiten habe, geht es einfach nicht mehr.... Das ist total gut, es so zu sehen, dass ich gar nicht verzichten darf!!!! Danke für die Info!!!

Außerdem wird ja jetzt auch tatsächlich erstmal nur geprüft, ob und in welcher Höhe er Unterhalt zahlen kann.

Ja, genau!

Keine Diskussionen mit ihm diesbezüglich. Sag ihm, er soll das mit dem JA ausdiskutieren, weil du da bewusst raus bist, um eben selbst nicht mehr diskutieren zu müssen.

Und das wird mir gut tun, denn diese Endlosdiskussionen sind einfach nur sehr schlecht für meine Gesundheit.

Jetzt werde ich morgen einen Termin beim Anwalt machen. Ja, Beratungshilfe muss ich beantragen, da ich mir einen Anwalt gerade nicht leisten kann. Ich hatte mir da schon einmal einen Antrag zukommen lassen. Das ist aber sehr viel, was die haben wollen. Ich hatte das dann erstmal wieder weggelegt, fällt mir gerade ein.

Aber ich bin sehr überrascht, dass ich diesen Antrag heute tatsächlich abgeschickt habe. .... danke für Deine Unterstützung!!!

Liebe Grüße,
Jay

 

[Violetta79]

Liebe Jay,

ich kann leider zum Thema Kinder/Sorgerecht/Unterhalt nicht viel beisteuern und da hat dir ja Hira soviel Hilfreiches geschrieben. Aber was ich auch nochmal bekräftigen wollte: Du hast weiter oben geschrieben, dass du nun auch durch die Reaktion des Kindsvaters wieder ins Zweifeln gekommen bist, ob die Trennung von deinem Partner die richtige Entscheidung war. Das war es definitiv. Denn ich denke auf gar keinen Fall, dass es besser ist, einem Kind vorzuleben, dass man mit jemanden zusammenbleibt, mit dem man sich gegenseitig unglücklich macht, weil die Bedürfnisse nicht passen, und ich denke auch auf gar keinen Fall, dass es geklappt hätte mit euch. Selbst wenn deine Tochter ihn vielleicht mochte und sich gefreut hätte, wenn es mit euch weitergegangen wäre - das, finde ich, ist kein Opfer, was man als Mutter bringen sollte. Und nach allem, was ich gelesen habe, wärt ihr nicht glücklich miteinander geworden. Ich verstehe, dass man sich gerade in Zeiten, wo man sich wegen anderer Sachen sorgt, besonders einen Partner an seiner Seite wünscht - aber er wäre nicht der Richtige gewesen.

Ich drücke dir Daumen, dass du alles gut regeln kannst, und wünsche dir ganz viel Kraft!

 

[Jay 2022]

dass du nun auch durch die Reaktion des Kindsvaters wieder ins Zweifeln gekommen bist, ob die Trennung von deinem Partner die richtige Entscheidung war. Das war es definitiv.

Liebe Violetta,

danke für Deine Nachricht! Ja, das ist gut noch einmal zu lesen.... denn gerade das hier ist gerade der Fall:

Ich verstehe, dass man sich gerade in Zeiten, wo man sich wegen anderer Sachen sorgt, besonders einen Partner an seiner Seite wünscht - aber er wäre nicht der Richtige gewesen.

Es ist gerade so viel... und ich wünschte mir so sehr, dass es ein Gegenüber zuhause gäbe mit dem ich alles gemeinsam durchstehen und durchlaufen kann. Irgendwie vermisse ich ihn jetzt sogar - wo der Druck weg ist von ihm... Schon verrückt. Aber das ist wohl bei der Dynamik, die bei uns zugrunde lag, der Fall.... und gar nicht verwunderlich.

Tja... mal schauen, wie ich damit umgehen kann.

Ich drücke dir Daumen, dass du alles gut regeln kannst, und wünsche dir ganz viel Kraft!

Danke, das ist sehr lieb von Dir! Mal schauen, was mich erwartet, wenn es konkret wird...

Und ja, Du hast natürlich Recht, ich halte auch nichts davon einem Kind eine Beziehung vorzuspielen, die nicht mehr intakt ist, oder es nie war....

Dir einen schönen Abend und einen schönen Tag morgen!

lg Jay

 

[Herzlein]

Liebe Jay,
ich drücke dir auch ganz fest die Daumen und wünsche viel Kraft. Bin da ganz bei Violetta und denke auch, dass es ganz normal ist wenn man in der Situation nochmal drüber nachdenkt ob die Entscheidung richtig war. Allerdings glaube ich auch, dass da die Bedürfnisse leider zu unterschiedlich waren. Ich brauche auch viel Zeit für mich und habe oft um Distanz kämpfen müssen bis jedes Gefühl von meiner Seite aus an diesem Konflikt zerrieben war. Da leiden beide Seiten einfach entsetzlich dran.

Zum ganzen Komplex um Unterhalt kann ich nicht wirklich etwas beitragen, nur sehr gut nachfühlen wie negativ sich das auswirken kann. (Meine Eltern haben sich früh getrennt und ein Teil wollte weder Unterhalt zahlen noch Umgang haben.) Da würde ich aus meiner persönlichen Erfahrung auch raten soviel wie möglich über das Amt regeln zu lassen bzw dir bei Beratungen genaue Informationen über die Rechte und Pflichten der drei Parteien in diesem Fall einzuholen. Die Rechte deines Kindes im Bezug auf Unterhalt/Umgang sollten oberste Priorität haben, nicht die voneinander verletzten Gefühle der Eltern. Sorry wenn ich das seltsam ausdrücke. Ich meine natürlich nicht dass du dir alles gefallen lassen solltest nur aus Angst, dass deinem Kind nicht jedes Recht gewährt wird. Also im Bezug auf die Reise, da hätte ich auch große Bedenken ob er da eine angemessene Versorgung/Aufsicht gewährleisten kann. Aber da würde ich auch gründlich Beratungen suchen um ganz genau zu wissen was nun eigentlich definitiv rechtlich gilt.

LG

 

[Jay 2022]

Liebe Jay,
ich drücke dir auch ganz fest die Daumen und wünsche viel Kraft.

Liebe Herzlein,
vielen Dank. Das ist sehr lieb von Dir!

Ich brauche auch viel Zeit für mich und habe oft um Distanz kämpfen müssen bis jedes Gefühl von meiner Seite aus an diesem Konflikt zerrieben war. Da leiden beide Seiten einfach entsetzlich dran.

Und wie hast Du das für Dich gelöst? Gibt es einen Weg, ohne das man die Gefühle zerreibt?

Ich frage mich auch, wo die Unterschiede zur Bindungsangst liegen, bzw. an welcher Stelle kann man hier differenzieren? Wenn jemand Bindungsangst hat, gibt es ja sicherlich auch diese Phänomene, wo die Beziehung mal ganz innig und nah ist und dann wieder auf Abstand....

Da würde ich aus meiner persönlichen Erfahrung auch raten soviel wie möglich über das Amt regeln zu lassen bzw dir bei Beratungen genaue Informationen über die Rechte und Pflichten der drei Parteien in diesem Fall einzuholen. Die Rechte deines Kindes im Bezug auf Unterhalt/Umgang sollten oberste Priorität haben,

Ja, das möchte ich ja auch. Es ist nicht immer einfach, weil ich oft auch sehr wütend bin, aber ich verliere die Interessen meiner Tochter nicht aus dem Blick...

Aber da würde ich auch gründlich Beratungen suchen um ganz genau zu wissen was nun eigentlich definitiv rechtlich gilt.

Das nehme ich kommende Woche in den Angriff und mache mal einen Termin aus.

Liebe Grüße,

Jay

 

[Herzlein]

Ja ich kann mir vorstellen dass du oft wütend bist. Es ist wirklich eine sehr große Leistung wenn man es schafft sein Kind da raus zu lassen bzw seine Rechte in den Fokus zu stellen. Da kann man dann echt stolz drauf sein.

Und wie hast Du das für Dich gelöst?

Ich date einfach nur noch ganz kaputte workaholische Bindungsängstler die noch mehr Distanz brauchen als ich. Ganz ehrlich, ich habe noch keine bessere Lösung gefunden. Immer wenn ein Mann zu bemüht, lieb, aufmerksam, unterwürfig und begeistert ist fühle ich mich erdrückt, kann nicht mehr atmen und flüchte vor dem Druck. So Jemand empfinde ich auch ganz schnell wie einen daumenlutschenden kleinen Jungen der nicht weiss was er tun soll oder ein Hündchen das immerzu beachtet und gelobt werden möchte. Ich kann absolut nachfühlen wie der sich fühlt und empfinde es vom Kopf her auch als liebenswert, bemutternswert, aber kann dann Sex kaum mehr ertragen. Woraufhin die Sache natürlich eskaliert. Egal wie ich die Zähne zusammengebissen habe und mich bemüht habe ein guter Beziehungsdomi zu sein der durch Körperkontakt und Zuneigungsbekundungen aufmuntert, die Männer konnten nie locker lassen bis sie mich dann komplett verjagt hatten. (Woraufhin ich mich selbst zerfleische weil ich nicht früh genug Grenzen ziehen konnte, nicht gut genug erklären konnte was in mir vorgeht und wie er es hätte retten können.)

Ich hab den Eindruck der Beziehungsdomi kann da auch kaum was tun um die Sache grade zu rücken. Der Andere spürt ja einfach das was nicht stimmt und kann nicht anders als immer weiter zu drängen. Der muss schon auch Ahnung von Beziehungsdynamiken haben und es fertig bringen früh genug strategisch selbst Distanz zu suchen damit man sich erholen kann. Worunter er sehr leiden wird wenn er eigentlich der Typ ist der verschmelzen, immer zusammen sein und alles recht machen möchte. Was mir dann auch sehr leid tut und zu den Schuldgefühlen beiträgt.

In diesen Trennungen wurde mir dann auch schon öfters Bindungsangst nachgesagt. Aber es ist ja nicht so als würde ich Angst vor Bindungen haben. Ich geniesse Zeiten der Zweisamkeit bis zu einem gewissen Punkt sehr. Ich schmeiße auch Niemand mit groben Worten nach dem Sex raus. Ich habe mich da oft bis über jede Schmerzgrenze hinaus bedrängen lassen. Ich möchte nur einfach nicht tagelang verzweifelt (oder verurteilend) angestarrt, ständig angefasst, verhört und in Richtungen gedrückt werden in die ich (noch) nicht gehen will. Ich kann schlecht Grenzen setzen und fühle mich selbst kaum noch wenn Jemand anwesend ist der Erwartungsdruck auf mich ausübt. Ich brauche Distanz und Zeit ganz alleine um wieder durchatmen zu können, zurück in meine Mitte zu kommen und Kraft zu tanken. Dieses Bedürfnis kann ich aber schlecht kommunizieren, besonders wenn der Druck schon sehr groß ist, und fühle mich dabei sehr schlecht und unnormal. Deswegen klappt es nur wirklich gut wenn der Andere genauso tickt bzw einen stressigen Job hat. Natürlich leide ich da auch mal sehr, aber das ist viel angenehmer als die andere Seite und ich habe gelernt mir mit Freunden und Hobbys ein Leben aufzubauen in dem ich mich ablenken kann wenn der Bindungsängstler mal wieder spinnert ist.

 

[Violetta79]

Liebe Jay,

Es ist gerade so viel... und ich wünschte mir so sehr, dass es ein Gegenüber zuhause gäbe mit dem ich alles gemeinsam durchstehen und durchlaufen kann. Irgendwie vermisse ich ihn jetzt sogar - wo der Druck weg ist von ihm... Schon verrückt. Aber das ist wohl bei der Dynamik, die bei uns zugrunde lag, der Fall.... und gar nicht verwunderlich.

Freut mich, wenn meine Zeilen dir etwas geholfen haben. Ich denke, es ist ganz normal, sich in schweren Seiten jemand an der Seite zu wünschen. Aaaber, ich denke wirklich, dass es wichtig ist, dann den Reality-Check zu machen: Wie sähe denn euer Alltag weiter aus? Vermutlich weiter stressig, druckig, unbefriedigend für beide Seiten.
Und ja, klar, wenn der Druck weg ist, kommen die schönen Erinnerungen. Kenne ich auch, ich bin zwar mehr auf der Verlustangst-Seite, kenne aber auch die "andere" Seite. Was habe ich jemanden vermisst, obwohl mich dieser Mensch mit seinem Druck innerhalb der Beziehung ins permanente Fliehen getrieben hat! Und danach passierte bei mir genau das, wie man auch aus meinem Strang erkennen kann:

Ich date einfach nur noch ganz kaputte workaholische Bindungsängstler die noch mehr Distanz brauchen als ich.

Ja, es ist schon ein Kreuz mit den Bindungen. Etwas OT, Herzilein, und nur ganz kurz, da ich Jays Strang nicht kapern möchte (wobei du, Jay, ja auch gefragt hast, wie man das löst - von daher passt es wohl doch): Ich kenne die von dir beschriebene Dynamik auch, und versuche daher das (da ich seit diesem gescheiterten 4-jährigen Symbioseversuch auch nur noch Bindungstängstler date):

Der muss schon auch Ahnung von Beziehungsdynamiken haben und es fertig bringen früh genug strategisch selbst Distanz zu suchen damit man sich erholen kann.

.
Und das genau, Jay, hätte dein Partner auch machen müssen. Hat er aber nicht, und konnte er auch nicht, wie du ja mehrfach feststellen musstest

Ich brauche Distanz und Zeit ganz alleine um wieder durchatmen zu können, zurück in meine Mitte zu kommen und Kraft zu tanken. Dieses Bedürfnis kann ich aber schlecht kommunizieren, besonders wenn der Druck schon sehr groß ist, und fühle mich dabei sehr schlecht und unnormal.

Das verstehe ich total! Und ich habe zumindest in meiner letzten richtigen Beziehung (die nach der Symbiose und vor meiner unglücklichen Geschichte jetzt) gelernt, dass Grenzensetzen und diese Grenzen und Abstandsbedürfnisse gegenseitig akzeptieren wirklich helfen kann, diese Dynamik irgendwann abzufedern. Nachdem wir anderthalb Jahre ein Hau-Ab-Komm-Her-Bindungsstörungs-Ballett getanzt haben, hatten wir festgestellt, dass wir gegenseitig unsere Grenzen und unseren Wunsch nach Abstand akzeptieren, und konnten uns dann auf ein für uns beide zufriedenstellendes Maß an Nähe einpendeln, ohne dass immer abwechselnd einer auf der Flucht war.
Das war tatsächlich bislang meine Beziehung, die in dieser Hinsicht (Nähe-Distanz-Balance) am besten funktioniert hat...

 

[Jay 2022]

Ich date einfach nur noch ganz kaputte workaholische Bindungsängstler die noch mehr Distanz brauchen als ich.

Da musste ich jetzt echt lachen. Aber ich kann es so gut nachvollziehen - geht es mir mit meinem ExEx doch im Grunde auch so. Ein Mann, der fast nie da war, immer beschäftigt, aber trotzdem war es (fast) immer schön, wenn er da war. Auch wenn wir heute noch telefonieren. Er ist immer auf dem Sprung und ich weiß auch, dass bei ihm Grunde eine tiefe Verletzung verinnerlicht ist und er auch Angst hat. Mit ihm ist es heute noch so, dass wir uns sehr mögen, aber er nicht greifbar ist und wenn er es wirklich wäre, ist immer noch die Frage, wie das für mich wäre.... so ist es dann doch ein Träumen und Hoffen.... Wie Du sagst, man kann den anderen dann schmerzlich vermissen, aber es ist nicht so schlimm, als wenn der Gegenüber einem die Luft abschnürt.

Immer wenn ein Mann zu bemüht, lieb, aufmerksam, unterwürfig und begeistert ist fühle ich mich erdrückt, kann nicht mehr atmen und flüchte vor dem Druck. So Jemand empfinde ich auch ganz schnell wie einen daumenlutschenden kleinen Jungen der nicht weiss was er tun soll oder ein Hündchen das immerzu beachtet und gelobt werden möchte. Ich kann absolut nachfühlen wie der sich fühlt und empfinde es vom Kopf her auch als liebenswert, bemutternswert, aber kann dann Sex kaum mehr ertragen.

Auch hier musste ich lachen. Manches was Du schreibst, könnte von mir sein. Mein Ex ist auch so ein Mann. Am liebsten hätte ich ihn geschüttelt und gesagt: Reiß Dich zusammen, sei mal ein bisschen unberechenbar, unnahbar und lass mich mal zappeln, dann komme ich schon wieder und bemühe mich um Dich . Davon abgesehen, dass unsere Zukunftsvorstellungen einfach nicht passten..... aber sonst habe ich ihn jetzt als Funkstille war, ja doch angefangen zu vermissen. Wir haben auch auf neutralem Ort nochmals einen Kaffee miteinander getrunken und ich freute mich ihn zu sehen. Es war vertraut und schön. Aber er sagt dann so etwas wie : Ich habe auf eine Nachricht von Dir gewartet und geschaut, ob Du mir schreibst. Er hat mir aber nun gesagt, dass er gerne mit mir befreundet bleiben möchte. Eigentlich halte ich ja von solchen Konstellationen nichts, aber es war nach der ersten Funkstille von drei Wochen, für beide ok.
Ich kann das auch nicht haben, was Du beschreibst. Es macht mich verrückt.....

nicht gut genug erklären konnte was in mir vorgeht und wie er es hätte retten können.)

... ja, aber das versteht das Gegenüber ja wohl meist eh nicht, oder ?

Ich hab den Eindruck der Beziehungsdomi kann da auch kaum was tun um die Sache grade zu rücken. Der Andere spürt ja einfach das was nicht stimmt und kann nicht anders als immer weiter zu drängen. Der muss schon auch Ahnung von Beziehungsdynamiken haben und es fertig bringen früh genug strategisch selbst Distanz zu suchen damit man sich erholen kann. Worunter er sehr leiden wird wenn er eigentlich der Typ ist der verschmelzen, immer zusammen sein und alles recht machen möchte. Was mir dann auch sehr leid tut und zu den Schuldgefühlen beiträgt

Ja, genau... das ist bei mir und meinem Ex passiert. Er hat immer weiter gedrängt und mich damit vollkommen verdrängt. Am liebsten hätte ich ihm gesagt: Strategisch ist das nicht gut, was Du machst. Lass mal locker..... lass mich mal... ich komme dann schon wieder. Aber dass wir uns in der Zeit erholen müssen, dass verstehen sie dann wohl auch nicht. Er wollte dann auch wiederum alles recht machen, immer zusammen sein... und ich bekomme auch ein schlechtes Gewissen und denke, dass mit mir etwas nicht stimmen muss, denn ich sollte das doch toll finden... , weil dass doch angeblich Beziehungen ausmacht...

Ich möchte nur einfach nicht tagelang verzweifelt (oder verurteilend) angestarrt, ständig angefasst, verhört und in Richtungen gedrückt werden in die ich (noch) nicht gehen will. Ich kann schlecht Grenzen setzen und fühle mich selbst kaum noch wenn Jemand anwesend ist der Erwartungsdruck auf mich ausübt. Ich brauche Distanz und Zeit ganz alleine um wieder durchatmen zu können, zurück in meine Mitte zu kommen und Kraft zu tanken. Dieses Bedürfnis kann ich aber schlecht kommunizieren, besonders wenn der Druck schon sehr groß ist, und fühle mich dabei sehr schlecht und unnormal.

Auch hier hätten viele Sätze eins zu eins von mir sein können... verrückt! Genauso fühle ich es auch. Mein Ex hat mich auch ständig angeschaut, sogar in der Nacht, hat er nicht geschlafen (irgendwann dann schon ) und mich angeschaut und gestreichelt... und gemeint, "schlafen könne er, wenn er alleine sei". Gibt noch andere solche Beispiele.... Diesen Erwartungsdruck ertrage ich auch nicht.

Als ich ihn nochmal auf nen Kaffee traf und wir uns verabschiedeten, umarmte er mich zum Abschluss und ich merkte, dass wir es beide genossen. Aus mir kam dann folgender spontaner Satz: Es könnte so einfach sein, wenn keiner Erwartungen hat...

Und ich glaube, dass da genau dieser Erwartungsdruck in den Momenten des kurzen Zusammenseins nicht da war. Es war neutraler Boden , und er hatte keine Erwartungen oder Bedingungen an mich. Und dann konnte ich ihn umarmen und es genießen. In der offiziellen Beziehung war das jedoch anders. Ich fühlte mich ständig unter Druck gesetzt, es war nicht mehr offen, frei und Luft lassend. Es war beengend. Besonders auch der Druck, dass man sich am WE sehen MUSS, weil man ja ein Paar war, dass war mir schon zuviel. Wieso muss ich meinen Freund jede freie Minute sehen ?!? Ich brauche eben so wie Du auch Zeit für mich, sonst geht eben gar nichts mehr...

Und da ist dann die Frage, kann man das nicht dem Gegenüber einfach sagen ? Oder warum ist es so schwierig, das zu verstehen?

Dieses Bedürfnis kann ich aber schlecht kommunizieren, besonders wenn der Druck schon sehr groß ist, und fühle mich dabei sehr schlecht und unnormal. Deswegen klappt es nur wirklich gut wenn der Andere genauso tickt bzw einen stressigen Job hat. Natürlich leide ich da auch mal sehr, aber das ist viel angenehmer als die andere Seite und ich habe gelernt mir mit Freunden und Hobbys ein Leben aufzubauen in dem ich mich ablenken kann wenn der Bindungsängstler mal wieder spinnert ist.

Aber ich bin der Meinung, dass es nicht unnormal ist, wenn man Zeit für sich braucht! Ja, ich wünschte meinem Ex auch ein Hobby und einen Job, der wirklich auch Zeit un Raum einnimmt und den Fokus wegnimmt von mir..... So hat es mit meinem ExEx über viele Jahre wirklich gut funktioniert . Da ticke ich wohl so wie Du.

Danke, dass Du geschrieben hast. Es hat gut getan zu merken, dass ich da doch nicht so alleine mit bin...

lg Jay

 

[Jay 2022]

Ich denke, es ist ganz normal, sich in schweren Seiten jemand an der Seite zu wünschen. Aaaber, ich denke wirklich, dass es wichtig ist, dann den Reality-Check zu machen: Wie sähe denn euer Alltag weiter aus? Vermutlich weiter stressig, druckig, unbefriedigend für beide Seiten.

Liebe Violetta,

ja, Du hast schon Recht. Dann müsste ich mir alles, was ich zu Beginn in diesem Strang geschrieben habe, wieder durchlesen und ich wüsste es auch wieder. Er will dies, ich will das usw... Bin eh bald wieder beruflich so richtig eingespannt und dann werde ich wirklich wenig Luft für irgendwelche Überlegungen haben. Und Zeit hätte ich dann auch nicht mehr....

Und ja, klar, wenn der Druck weg ist, kommen die schönen Erinnerungen. Kenne ich auch, ich bin zwar mehr auf der Verlustangst-Seite, kenne aber auch die "andere" Seite. Was habe ich jemanden vermisst, obwohl mich dieser Mensch mit seinem Druck innerhalb der Beziehung ins permanente Fliehen getrieben hat!

Ja, genau - und dann macht man das, was ich jetzt gemacht habe... ich treffe mich auf nen Kaffee und denke, "das war jetzt echt ganz schön "... Aber eigentlich bin ich jetzt auch froh, dass wir beide wieder nach Hause fahren konnten und klar war, dass dieses Kaffee trinken jetzt keine Konsequenzen haben wird. (Obwohl ich mir schon einen Mann an der Seite wünsche und es immer noch schmerzhaft ist, dass er es nicht sein kann... - da bin ich wieder bei der Verabschiedung von Wünschen und Hoffnungen.)

Etwas OT, Herzilein, und nur ganz kurz, da ich Jays Strang nicht kapern möchte (wobei du, Jay, ja auch gefragt hast, wie man das löst - von daher passt es wohl doch):

Nee, das passt schon . Passt ja zum Thema ...

(da ich seit diesem gescheiterten 4-jährigen Symbioseversuch auch nur noch Bindungstängstler date):

... und dazu passt irgendwie auch, dass Männer ab einem bestimmten Alter in ihren Profilen nur noch schreiben : Will keine weiteren Kinder ... ... Für mich ist das schon auch eine Folgeerscheinung aus ihren Erfahrungen....

Schmerzhaft ist nur, dass man dadurch keine Partnerschaft so richtig leben kann, in der man zusammen lebt und zusammen durchs Leben geht ... Oder sehe ich das falsch? Ich bin manchmal wirklich verzweifelt, weil meine Tochter immer älter wird und ich ihr das so sehr gewünscht hätte. Sie will ja auch so gerne, dass ihre Mama einen Mann an der Seite hat. Und für sie ist es nichts, wenn ich den außerhalb immer treffen würde und wir nie zusammen wohnen würden. Sie wünscht sich schon mehr... Allerdings möchte ich sie keinen Mann mehr kennenlernen, bevor ich mir ganz sicher bin.... tja, also lieber erstmal gar nicht mehr, denn sicher sein, kann ich mir eh nicht.

Und das genau, Jay, hätte dein Partner auch machen müssen. Hat er aber nicht, und konnte er auch nicht, wie du ja mehrfach feststellen musstest

Das hast Du auf das Strategische bezogen, was Herzilein beschrieben hast und es ist eigentlich schade, dass mein Ex das nicht konnte.

gelernt, dass Grenzensetzen und diese Grenzen und Abstandsbedürfnisse gegenseitig akzeptieren wirklich helfen kann, diese Dynamik irgendwann abzufedern. Nachdem wir anderthalb Jahre ein Hau-Ab-Komm-Her-Bindungsstörungs-Ballett getanzt haben, hatten wir festgestellt, dass wir gegenseitig unsere Grenzen und unseren Wunsch nach Abstand akzeptieren, und konnten uns dann auf ein für uns beide zufriedenstellendes Maß an Nähe einpendeln, ohne dass immer abwechselnd einer auf der Flucht war.
Das war tatsächlich bislang meine Beziehung, die in dieser Hinsicht (Nähe-Distanz-Balance) am besten funktioniert hat...

Das wünsche ich mir auch ! Ich mag das Wort Hau-Ab-Komm-Her-Bindungsstörungs-Ballett . Tja, wenn man durch den Tanz die richtige Balance findet, ist es ja ganz gut ... Aber vermutlich beendet das normalerweise einer vorher, weil er damit nicht klar kommt. Und vor allem wohl auch, weil meine seine eigenen Bedürfnisse nicht hinten anstellen kann.

Ich frage mich, was schlimmer ist : Auszuhalten Nähe zuzulassen , weil der andere es sich ja so wünscht ... oder Distanz zu ertragen, obwohl man so ein intensives Bedürfnis danach hat ... Es bleibt sicherlich ein Kompromiss für beide. Aber wenn die Zukunftsvorstellungen und die grundlegende Lebenseinstellungen nicht so ganz harmonieren, dann ist es wohl doch zu viel, das man überbrücken müsste...
Weiß nicht, ob ich verständlich bin... sorry!

Liebe Grüße,

Jay

 

[Violetta79]

Liebe Jay,

Dann müsste ich mir alles, was ich zu Beginn in diesem Strang geschrieben habe, wieder durchlesen und ich wüsste es auch wieder. E

Manchmal hilft das tatsächlich Also mir hat es manchmal geholfen, wenn ich mit einer Trennung gehadert habe, wenn ich mir mein Tagebuch nochmal durchgelesen oder meine Freundinnen gebeten habe, mir nochmal zu erzählen, was mich eigentlich gestört hat. Das holt einen wieder in die Realität zurück.

Ja, genau - und dann macht man das, was ich jetzt gemacht habe... ich treffe mich auf nen Kaffee und denke, "das war jetzt echt ganz schön "...

Natürlich ist das schön, in der Regel gibt es ja etwas, was einem am Gegenüber anspricht, sonst hätte man sich gar nicht eingelassen. Aber es ist eben nur so lange schön, wie der Druck nicht zunimmt...

ass Männer ab einem bestimmten Alter in ihren Profilen nur noch schreiben : Will keine weiteren Kinder ... ... Für mich ist das schon auch eine Folgeerscheinung aus ihren Erfahrungen...

Ich weiß nicht, ob das immer eine Folgeerescheinung aus schlechten Erfahrungen sein muss. Manche Menschen wollen einfach grundsätzlich keine Kinder. Andere (kenne ich auch persönlich), sagen, ich habe jetzt eines, um dass ich mich kümmern muss, mehr Ressourcen habe ich nicht. Ich denke wirklich, dass Kinderwunsch und Einlassen zwei verschiedene Dinge sind. Aber grundsätzlich ist es auf jeden Fall so, dass, je mehr Narben man davongetragen hat, desto schwieriger wird es mit dem Einlassen. Auf allen Seiten Daher wird Dating ab Mitte 30 ja auch immer schwieriger, zusätzlich kommt, dass man besser weiß, was man will und weniger kompromissbereit ist...

Schmerzhaft ist nur, dass man dadurch keine Partnerschaft so richtig leben kann, in der man zusammen lebt und zusammen durchs Leben geht ... Oder sehe ich das falsch?

Nun, ich denke, dass es aber dennoch nicht ausgeschlossen ist Ich würde die Hoffnung noch nicht aufgeben... Und auch wenn deine Tochter sich, sicher z.T. auch um deinetwillen, einen Mann an deiner Seite wünscht, kann ich aus eigener Erfahrung sagen, dass es weitaus schlimmer ist, in einer dysfunktionalen Elternbeziehung heranzuwachsen, als Tochter einer alleinerziehenden Mama zu sein!

Das wünsche ich mir auch ! Ich mag das Wort Hau-Ab-Komm-Her-Bindungsstörungs-Ballett . Tja, wenn man durch den Tanz die richtige Balance findet, ist es ja ganz gut ... Aber vermutlich beendet das normalerweise einer vorher, weil er damit nicht klar kommt. Und vor allem wohl auch, weil meine seine eigenen Bedürfnisse nicht hinten anstellen kann.

Danke, ich fand das Wort zumindest für unser Verhältnis ganz passend. Ich denke, das funktioniert dann, wenn entweder die Bindungsstörungen ähnlich sind (das war bei uns beiden der Fall), und/oder aber, wenn man gelernt hat, seine eigenen Bedürfnisse gut zu handeln und ein Stückweit selber Verantwortung dafür zu übernehmen (sprich z.B., wenn der Partner Zeit für sich braucht, das zu akzeptieren, nicht als Liebesentzug zu bewerten und sich selber was Schönes vorzunehmen - auch das hatte bei uns gut geklappt, wo wir wieder bei Grenzen wären, denn natürlich gibt es dann auch den beidseitigen Lerneffekt, "Mein Partner/Partnerin respektiert meine Grenzen, also muss ich mich weniger abgrenzen, denn ich kann ja jederzeit meine Bedürfnisse äußern").

Auszuhalten Nähe zuzulassen , weil der andere es sich ja so wünscht ... oder Distanz zu ertragen, obwohl man so ein intensives Bedürfnis danach hat ... Es bleibt sicherlich ein Kompromiss für beide.

Und ich glaube, je besser man Grenzen wechselseitig kommuniziert und je besser das dann auch akzeptiert wird, desto weniger muss sich irgendjemand zu irgendwas zwingen. Aber klar, dafür müssen die Bedürfnisse grundsätzlich schon irgendwie kompatibel sein - wenn einer sich wünscht, alles mit dem Partner zusammen zu machen, und keine eigenen Interessen und Freunde/Freundinnen hat, und der/die andere viel Zeit für sich braucht, dann wird das auf Dauer clashen oder einer muss die ganze Zeit einen Teil der Bedürfnisse verleugnen

Ich wünsche dir jedenfalls weiterhin viel Kraft, liebe Jay!