Unterschiedliches Bedürfnis nach Nähe oder ist er einfach zu lieb?

[Jay 2022]

Ich denke wirklich, dass Kinderwunsch und Einlassen zwei verschiedene Dinge sind. Aber grundsätzlich ist es auf jeden Fall so, dass, je mehr Narben man davongetragen hat, desto schwieriger wird es mit dem Einlassen. Auf allen Seiten Daher wird Dating ab Mitte 30 ja auch immer schwieriger, zusätzlich kommt, dass man besser weiß, was man will und weniger kompromissbereit ist...

Liebe Violetta,
danke für Deine Nachricht. Das ist das Thema, wo Du mich immer wieder daran erinnerst, dass es nicht an fehlenden Gefühlen oder Nicht-Einlassen-wollen liegen muss, wenn der Partner keine Kinder will. Ja, ich versuche es zu verstehen! Aber ich glaube schon, dass viele Männer aufgrund Unterhaltsgeschichten und Streitigkeiten etc. manchmal die Nase voll haben und auch denken : "Ich habe bereits ein Kind und brauche nicht noch eins oder zwei..." So war es bei meinem Ex. Ich glaube, dass bei ihm beide Punkte zutreffen. Ich glaube aber auch, dass er traumatisiert wurde durch die Art und Weise, wie sie sich getrennt hat und deshalb auf keinen Fall mehr heiraten will....

Was die Kompromissbereitschaft angeht, merke ich das bei mir auch. Ich möchte auf meine Unabhängigkeit nicht mehr vollständig verzichten. Ich möchte ein erfülltes Berufsleben haben (es sei denn ich würde noch einmal ein kleineres Kind haben) und nicht zuhause sitzen. Andererseits mute ich mir schnell zu viel zu und habe auch jetzt wieder meine liebe Mühe damit alles so zu organisieren, dass es läuft und da wäre es natürlich schön, wenn ein Partner da wäre mit dem man das Leben teilen kann. Das Alleinsein ist schon anstrengend. Manchmal genieße ich es aber auch. Es kommt drauf an, wie es mir geht.

Ich würde die Hoffnung noch nicht aufgeben... Und auch wenn deine Tochter sich, sicher z.T. auch um deinetwillen, einen Mann an deiner Seite wünscht, kann ich aus eigener Erfahrung sagen, dass es weitaus schlimmer ist, in einer dysfunktionalen Elternbeziehung heranzuwachsen, als Tochter einer alleinerziehenden Mama zu sein!

Ja, da stimme ich Dir zu. Ich kenne auch Frauen, die in ihrer Ehe bleiben wegen der Kinder, obwohl sie wirklich überhaupt keine Beziehung mehr mit ihrem Mann haben. Ganz tief merken es die Kinder ja doch, denke ich. Und wenn gar keine Nähe zwischen den Eltern herrscht denken sie vermutlich, dass das normal ist und machen es später auch so. Ich bin froh, dass meine Tochter noch relativ klein bei der Trennung war. Trennungen später sind wohl schmerzhafter für Kinder. So ging es mir auf jeden Fall.

dass es weitaus schlimmer ist, in einer dysfunktionalen Elternbeziehung heranzuwachsen, als Tochter einer alleinerziehenden Mama zu sein!

Das tut gut zu hören. Manchmal bekomme ich Panik und denke, dass ich alles nicht gut genug mache. Dann tut mir alles so leid und ich wünschte, dass ich meiner Tochter eben die Familie bieten könnte wie man sie halt so kennt. Mutter-Vater (oder Partner ) und Kind . Ich habe eben nicht immer die Kraft dafür so zu sein, wie ich sicherlich wäre, wenn es eine "starke Schulter" neben mir gäbe. Jemanden, der auch mal was sagt und unternimmt und jemand, der einfach da ist.

ch denke, das funktioniert dann, wenn entweder die Bindungsstörungen ähnlich sind (das war bei uns beiden der Fall), und/oder aber, wenn man gelernt hat, seine eigenen Bedürfnisse gut zu handeln und ein Stückweit selber Verantwortung dafür zu übernehmen (sprich z.B., wenn der Partner Zeit für sich braucht, das zu akzeptieren, nicht als Liebesentzug zu bewerten und sich selber was Schönes vorzunehmen - auch das hatte bei uns gut geklappt, wo wir wieder bei Grenzen wären, denn natürlich gibt es dann auch den beidseitigen Lerneffekt, "Mein Partner/Partnerin respektiert meine Grenzen, also muss ich mich weniger abgrenzen, denn ich kann ja jederzeit meine Bedürfnisse äußern").

Ja, wenn ich nochmal in der Situation bin, dass mir jemand nahe ist, werde ich alles dran setzen, um das offen zu kommunizieren. Ich glaube, dass es wirklich Erleichterung verschafft, wenn man einfach sagen darf, dass man Zeit und Raum für sich braucht und das Gegenüber das akzeptiert und einem dann kein schlechtes Gewissen macht oder anfängt zu nörgeln und zu jammern.

ber klar, dafür müssen die Bedürfnisse grundsätzlich schon irgendwie kompatibel sein - wenn einer sich wünscht, alles mit dem Partner zusammen zu machen, und keine eigenen Interessen und Freunde/Freundinnen hat, und der/die andere viel Zeit für sich braucht, dann wird das auf Dauer clashen oder einer muss die ganze Zeit einen Teil der Bedürfnisse verleugnen

Ja, das wird wohl so sein. Beziehung /Partnerschaft ist sooo schwierig... Ich habe es bisher noch nicht wirklich gut hinbekommen, muss ich zugeben.

Ich wünsche dir jedenfalls weiterhin viel Kraft, liebe Jay!

Danke liebe Violetta!

Bis bald !

 

[jansen75]

Liebe Jay,

ich lese bei Dir schon eine Weile gespannt mit und erkenne mich teilweise in Deinen Erzählungen wieder.
Wenn Du magst, kannst Du ja bei mir mal reinlesen.

Ich habe vor 5 Monaten eine berufstätige Frau (leitende Funktion) mit 2 Kindern (6+12) kennengelernt. Seit ca. 3 Monaten sind wir zusammen.

Nun ist es so, dass sie gezwungenermaßen wenig Freizeit hat (Beruf + Kinder).
Momentan sehen wir uns 2 x pro Woche, 1 x unter der Woche nur abends und 1 x am Wochenende einen Tag mit Übernachtung.
Um eine tiefgreifende Beziehung aufzubauen empfinde ich das als zu wenig.

Hier erkenne ich gewisse Parallelen zu Deinem Thema, da auch Du mehr Zeit für Dich beanspruchst, als es Deinem Ex lieb war. Die Gründe dafür waren eventuell andere.
Wenn ich Dich richtig verstanden habe, möchtest Du schon einen Partner, mit dem Du längerfristig zusammen sein möchtest und auch irgendwann zusammen wohnen möchtest und den Alltag gestalten möchtest.

Meine Fragen an Dich:
Wie stellst Du Dir dabei vor, den Übergang zum gemeinsamen Wohnen bzw. im Alltag gemeinsam leben, wenn man sich vorher nicht oft sieht, zu meistern?
Wie kannst Du Deinen Partner dabei ausreichend kennenlernen um zu beurteilen, ob ein Zusammenleben funktionieren würde?

Liebe Grüße

 

[Violetta79]

Liebe Jay,

nun, ich hoffe, ich nerve dich mit diesem Einwand nicht zu sehr Ich denke, manchmal kann ein fehlender Kinderwunsch schon was mit mangelndem Einlassen zu tun haben - also wenn jemand grundsätzlich einen solchen hat, sich das aber mit dem konkreten Menschen nicht vorstellen kann. Ansonsten weiß ich einfach, dass es Menschen gibt, die nie einen solchen hatten oder für die das Thema abgeschlossen ist, und da ein Kind ja nichts ist, was man jemand anderem zuliebe bekommen sollte (und die Fälle, wo ich miterlebt habe, dass Menschen jemand anderem zuliebe ein Kind bekommen haben, katastrophal waren) ist mir das ein Anliegen

Aber ich glaube schon, dass viele Männer aufgrund Unterhaltsgeschichten und Streitigkeiten etc. manchmal die Nase voll haben und auch denken : "Ich habe bereits ein Kind und brauche nicht noch eins oder zwei..." So war es bei meinem Ex.

Und klar, solche Fälle gibt es auch! Und wenn man selber noch ein Kind will, braucht man natürlich einen Partner, der auch einen Kinderwunsch hat. Ganz klar! Nur eben dieses Gleichsetzen kein Kinderwunsch = mangelndes Einlassen finde ich schwierig.
Ich würde z.B., wie gesagt, viel tun, um meine Romanze als Partner zu gewinnen. Aber ich würde nicht ihm zuliebe ein Kind bekommen, das ich nicht will (nicht, dass er das wöllte, nur so als Beispiel).

Das tut gut zu hören. Manchmal bekomme ich Panik und denke, dass ich alles nicht gut genug mache. Dann tut mir alles so leid und ich wünschte, dass ich meiner Tochter eben die Familie bieten könnte wie man sie halt so kennt. Mutter-Vater (oder Partner ) und Kind . Ich habe eben nicht immer die Kraft dafür so zu sein, wie ich sicherlich wäre, wenn es eine "starke Schulter" neben mir gäbe. Jemanden, der auch mal was sagt und unternimmt und jemand, der einfach da ist.

Das verstehe ich sehr gut. Ich kenne alleinerziehende Mütter und es ist einfach hart, diese Verantwortung ganz alleine zu tragen. Aber ich kenne auch ganz tolle Töchter alleinerziehender Mütter. Und umgekehrt Nachkommen wie mich, die schwer daran zu tragen hatten, die dysfunktionale Beziehung ihrer Eltern mitzuerleben. Wirklich, letzteres ist schlimmer. Du lebst deiner Tochter vor, dass man Beziehungen nur in und aus Liebe leben sollte. Das ist wichtig! Denn sie lernt ja von dir als Vorbild und du möchtest sicher nicht, dass sie später in einer unglücklichen Beziehung verharrt, weil sie gelernt hat, "dass man das so macht".

Ja, wenn ich nochmal in der Situation bin, dass mir jemand nahe ist, werde ich alles dran setzen, um das offen zu kommunizieren. Ich glaube, dass es wirklich Erleichterung verschafft, wenn man einfach sagen darf, dass man Zeit und Raum für sich braucht und das Gegenüber das akzeptiert und einem dann kein schlechtes Gewissen macht oder anfängt zu nörgeln und zu jammern.

Und meine Erfahrung ist: Je schneller am Anfang man das macht, desto besser. Denn wenn man erst nach einer Weile damit rausrückt, führt der oder die andere das in der Regel darauf zurück, dass "was nicht mehr stimmt". Und zudem kann man an der Reaktion zu Anfang auch ablesen, ob der andere diesen Wunsch überhaupt verstehen und nachvollziehen kann... Ich habe das sogar in mein Profil geschrieben.

a, das wird wohl so sein. Beziehung /Partnerschaft ist sooo schwierig... Ich habe es bisher noch nicht wirklich gut hinbekommen, muss ich zugeben.

Ja, sind sie Und ich hoffe aber, dass es auch für uns einen lieben Menschen da draußen gibt!

Alles Liebe von mir!

 

[Jay 2022]

Lieber Jansen,
Liebe Violetta,

Danke, dass Ihr bei mir gelesen und geschrieben habt. Entschuldigt, dass ich noch nicht geantwortet habe. Manchmal brauche ich etwas länger, weil ich über alles nochmals nachdenke...

Ich antworte sobald ich etwas mehr Ruhe heute habe.

Liebe Grüße,
Jay

 

[Jay 2022]

Liebe Jay,

ich lese bei Dir schon eine Weile gespannt mit und erkenne mich teilweise in Deinen Erzählungen wieder.
Wenn Du magst, kannst Du ja bei mir mal reinlesen.

Lieber Jansen,
danke noch einmal für Deine Worte. Es ist schön, dass Du mir schreibst. Ich habe bei Dir auch schon mal mitgelesen und mich in Deinem Gegenüber erkannt .

Momentan sehen wir uns 2 x pro Woche, 1 x unter der Woche nur abends und 1 x am Wochenende einen Tag mit Übernachtung.
Um eine tiefgreifende Beziehung aufzubauen empfinde ich das als zu wenig.

Das wäre für mich schon viel, um ehrlich zu sein. Ob es reichen kann eine tiefgründige Beziehung aufzubauen, will ich gar nicht in Frage stellen.

Hier erkenne ich gewisse Parallelen zu Deinem Thema, da auch Du mehr Zeit für Dich beanspruchst, als es Deinem Ex lieb war. Die Gründe dafür waren eventuell andere.
Wenn ich Dich richtig verstanden habe, möchtest Du schon einen Partner, mit dem Du längerfristig zusammen sein möchtest und auch irgendwann zusammen wohnen möchtest und den Alltag gestalten möchtest.

Ja, und weißt Du, wir haben uns wiedergesehen und er hat mir noch einmal erklärt, wie es für ihn ist/war. Er würde mich gerne jeden Tag um sich haben... mir helfen, für mich da sein, die Nähe spüren etc. pp. Bei mir ist es anders. Ich bin alleinerziehend, habe eine Tochter in der Pubertät und musste mich beruflich komplett neu orientieren und hatte erst vor ein paar Monaten einen Umzug so gut wie alleine zu stemmen. Ich brauche mehr Zeit für mich, als es ihm lieb war, weil ich von der Konstitution ein Mensch bin, der nur auf diese Weise wieder zu sich selbst findet und Kraft schöpft. Wenn ich ständig zuviel um mich rum habe, ist mein Akku leer und ich laufe auf Sparflamme. Wenn ich ständig das Gefühl habe, meinen Alltag nicht bewältigen zu können, weil ich noch Zeit in eine Beziehung investieren "muss" (weil es der Andere auf eine bestimmte Art und Weise braucht), dann stresst es mich nur zusätzlich. Es gibt Phasen, da sehne ich mich auch nach Nähe usw. Also ja, ich wünsche mir einen Partner, mit dem ich langfristig zusammen sein möchte und kann. Einen Partner mit dem ich den Alltag meistern kann, aber nur, wenn ich dabei ich selbst bleiben darf und kann und meine Freiräume habe. Wie das mit einem Partner, der vielleicht nicht die ganze Zeit immer wieder auf Reisen ist, funktioniert, weiß ich selbst noch nicht. Es muss ein Mann sein, der mich nicht als den Menschen sieht, der all seine Bedürfnisse zu befriedigen hat. Das heißt, ständig da sein, nur ihn im Kopf haben , jede freie Minuten miteinander verbringen, ständig miteinander sein... Das ist für mich in meinem Leben derzeit nicht an erster Stelle. Das gehört dazu, aber ich glaube, dass die Intensität einer Beziehung nicht dadurch gesteigert wird, dass man jede freie Minuten zusammen ist und der Einzelne sein Leben aufgibt. Ich wünschte mir, dass mein Partner Teil meines Lebens wird und ich in sein Leben passe und wir Räume finden, in denen wir gemeinsam zusammen sind. Ob es den gibt, weiß ich nicht. Mein Ex, den ich jetzt eben wieder gesehen habe, würde aus Liebe, versuchen mir mehr Raum zu geben, aber er ist eben von Haus aus ein anderer Typ und ich will ja auch nicht, dass er sich ständig verstellen muss oder Wünsche unterdrücken muss. Es ist schwierig. Ich kann nur von mir sprechen....

Meine Fragen an Dich:
Wie stellst Du Dir dabei vor, den Übergang zum gemeinsamen Wohnen bzw. im Alltag gemeinsam leben, wenn man sich vorher nicht oft sieht, zu meistern?
Wie kannst Du Deinen Partner dabei ausreichend kennenlernen um zu beurteilen, ob ein Zusammenleben funktionieren würde?

Ja, das ist eine gute Frage. Zwischen meinem Ex und mir war das auch ernsthaft Thema. Er hat sich beklagt, dass wir uns ja gar nicht genug sehen, um uns wirklich richtig kennenzulernen und ja, er hatte ja auch Recht damit. Das sagte er aber erst, als er merkte, dass ich da nicht so mitspiele, wie er es sich eigentlich vorgestellt hatte, denn er hatte ein festes Bild im Kopf, und zwar schon vor unserem ersten Treffen: er wollte mit seiner Partnerin zusammen ziehen und zwar in seiner Stadt .... erst dann wollte er "zuhause" ausziehen . Einen wirklichen Spielraum gab es da bei ihm nicht ernsthaft und ich glaube, dass er mir diesen Wunsch, als er mich traf, übergestülpt hat. (Und da war ihm erstmal auch egal, ob wir überhaupt kompatibel sind. Für ihn hat es einfach gepasst, aber er hat gar nicht gesehen , dass wir vom Typ her, völlig andere Menschen sind ... Die Treffen waren sporadisch und oftmals nicht lange, weil ich soviel zu tun hatte. Und da liegt ja die Schwierigkeit. Als alleinerziehende Mutter mit einem anstrengenden Beruf ist der Alltag einfach nur voll. Deshalb sind zwei Tage die Woche schon viel, meiner Ansicht nach, weil es eben aus der Reihe tanzt und alles zuhause anders ist. Wenn das jedoch über einen längeren Zeitraum (und das sind keine paar Monate) wirklich Teil des Alltages geworden ist, sieht es sicherlich anders aus. Es ist eben ein Mosaiksteinchen, dass seinen Platz finden muss. Wenn mein Ex da war, war alles anders und ich habe meinen Alltag und meine Aufgaben nicht mehr hinbekommen und hinterher war es nur noch mehr Stress für mich und deshalb war mir wichtig, erst einmal meine Aufgaben zu erledigen und wirklich Zeit zu haben. Aber ich hatte auch einmal so eine Konstellation mit einem Ex, (der wegen dem ich damals schon einmal hier war), wie Du es hast. 1 x in der Woche sahen wir uns bei mir und am WE übernachtete ich bei ihm (alleine). Das hatte sich nach einer gewissen Zeit so eingespielt und dann wurde es Alltag. Es liegt vielleicht auch an der Entfernung zwischen den Partnern. Mein Ex fährt über ne Stunde zu mir.. da müssen die Treffen geplant sein und können gar nicht 2 x die Woche sein.
Um auf Deine Frage zurück zu kommen... Ich glaube, es ist ein Gefühl, das mir sagt, ob es klappen würde oder nicht. Wirklich herausfinden tut man es erst, wenn man wirklich zusammenlebt. Ich bräuchte bei meinem Ex (wenn wir wieder zusammen wären) sehr viel Zeit, in der wir uns immer wieder mal am WE sehen, um zu schauen, ob es sich einspielt und nicht mehr dieses "außer der Reihe, alles andere bleibt liegen" ist. Klar, - zu lange darf man auch nicht warten, denn irgendwann denkt man sich vielleicht, Ach das reicht eigentlich, so lassen wir es jetzt... . Oder in die andere Richtung: Jetzt reicht es mir, irgendwie mag ich nicht mehr und ich schaue jetzt weiter....

Wenn ich jetzt jdn kennenlerne, der wieder weit weg wohnt, wären es nur Inseln, die man gemeinsam verbringen würde. )Ich würde aber vorab herausfinden wollen, ob sein Alltag im Ansatz auch ziemlich voll ist und er vieles hat, was sein Leben ausmacht. So wüsste ich vielleicht schon einmal, dass er nicht immer mit mir zusammen sein möchte . Nicht jeden Tag und auch mir meinen Raum geben würde.) Von Alltag keine Spur. Deshalb bleibe ich bei dem, was ich oben geschrieben habe. Herausfinden, ob es im Alltag klappt, kann ich erst, wenn ich mit meinem Partner zusammen wohne. Ich lerne ihn ja erst dann so richtig kennen und wenn Kinder im Spiel sind, wird es eh wieder völlig anders, weil Patchwork ja auch wieder eine ganz andere Herausforderung ist, die man vorab gar nicht richtig einschätzen kann.

liebe Grüße,
Jay

PS : Sorry, ich habe zu viel geschrieben ... hoffe, ich habe auch geantwortet ...

 

[Jay 2022]

Ich denke, manchmal kann ein fehlender Kinderwunsch schon was mit mangelndem Einlassen zu tun haben - also wenn jemand grundsätzlich einen solchen hat, sich das aber mit dem konkreten Menschen nicht vorstellen kann.

Liebe Violetta,

genau dieses Phänomen habe ich leider auch schon erlebt. Ein Mann, der ein Stück älter war als ich und niemals mehr Kinder wollte. Damals hatte ich noch keins. Es war letztendlich der Trennungsgrund, denn ich wollte darauf nicht verzichten. Und siehe da... viele Jahre später erfahre ich, dass er eine jüngere Frau mit Kindern geheiratet (das wollte er nie mehr tun) hat , Patchwork mit ihren Kindern lebt UND dazu noch ein weiteres oder zwei weitere bekommen hat... das hat mich ziemlich geschockt . Ich glaube, dass mich das etwas traumatisiert hat....

Ansonsten weiß ich einfach, dass es Menschen gibt, die nie einen solchen hatten oder für die das Thema abgeschlossen ist, und da ein Kind ja nichts ist, was man jemand anderem zuliebe bekommen sollte (

Da stimme ich Dir zu ! Ich kenne auch solche Menschen.

Nur eben dieses Gleichsetzen kein Kinderwunsch = mangelndes Einlassen finde ich schwierig.
Ich würde z.B., wie gesagt, viel tun, um meine Romanze als Partner zu gewinnen. Aber ich würde nicht ihm zuliebe ein Kind bekommen, das ich nicht will

Ja, und würde er es wollen, würde er als Wunschpartner ausscheiden? Es ist so schwierig. Sind diese unterschiedlichen Zukunftspläne tatsächlich Gründe sich zu trennen oder entscheide ich mich für den Menschen, so wie er ist, oder eben nicht...

Aber ich kenne auch ganz tolle Töchter alleinerziehender Mütter. Und umgekehrt Nachkommen wie mich, die schwer daran zu tragen hatten, die dysfunktionale Beziehung ihrer Eltern mitzuerleben. Wirklich, letzteres ist schlimmer. Du lebst deiner Tochter vor, dass man Beziehungen nur in und aus Liebe leben sollte. Das ist wichtig!

Ihr Vater nimmt mich jedoch auseinander, weil ich mehrere Beziehungen nach der Ehe hatte und macht mir sehr große Vorwürfe.... aber eine Freundin von mir sagte mir so etwas ähnliches wie Du es geschrieben hast. Danke Dir! Ja, mal schauen, wie es weitergeht. Bin gerade wieder sehr zerrissen...

Und meine Erfahrung ist: Je schneller am Anfang man das macht, desto besser. Denn wenn man erst nach einer Weile damit rausrückt, führt der oder die andere das in der Regel darauf zurück, dass "was nicht mehr stimmt". Und zudem kann man an der Reaktion zu Anfang auch ablesen, ob der andere diesen Wunsch überhaupt verstehen und nachvollziehen kann... Ich habe das sogar in mein Profil geschrieben.

Ja, genau. Und dann klopft man am besten auch gleich ab, ob das Gegenüber evtl. noch einmal heiraten und ein Kind haben möchte . Und wenn er offen ist, wäre es für mich wunderbar....

Und ich hoffe aber, dass es auch für uns einen lieben Menschen da draußen gibt!

Ganz sicher !!!

Alles Liebe von mir zurück und gute Nacht!

Jay

 

[Herzlein]

Er würde mich gerne jeden Tag um sich haben... mir helfen, für mich da sein, die Nähe spüren etc. pp. Bei mir ist es anders.

Ich unterschreibe vollumfänglich (abgesehen davon dass ich kein Kind habe). Würde das ganz genauso empfinden und sehr darunter leiden mehr Zeit in die Beziehung inverstieren zu müssen. Bzw. Ich habe sehr gelitten... Das funktioniert nicht mit mir, been there, done that. Da leiden Beide. Die Männer haben sich dann in ihrer Not auf "Zeitfresser" in meinem Leben fixiert und versucht die wegzuräumen. In der Hoffnung wenn ich dieses Hobby oder den Job nicht mehr hätte würde ich die so freie gewordene Zeit mit ihm verbringen. Endlose Streits, Druck und Drama.

Ihr Vater nimmt mich jedoch auseinander

Liebe Jay, ich sehe das genau so wie deine Freundin. Als Tochter eines Alleinerziehenden habe ich erlebt wie er sich ca. 8 Jahre lang verkniffen hat eine Freundin zu suchen, vielleicht auch um mich zu schützen und danach eine ganze Reihe missglückter Beziehungsanläufe. Beides war in meinen Augen eine wirklich schlimme Zeit. Er hätte so früh wie möglich eine neue feste Beziehung hinkriegen sollen. In seinem Fall wars leider so dass er seine psychischen Probleme nie hat behandeln lassen und daher kein Beziehungsanlauf geklappt hat. Aber da bist du ganz anders, das fühle ich einfach. So reflektiert und umsichtig wie du hier schreibst. Ein paar missglückte Anläufe wären übrigens auch garnicht schlimm gewesen solange die Trennung nicht schmutzig und lautstark vor meinen Augen ausgetragen worden wäre. Ich erinnere mich als Kind paar Mal dazwischen gegangen zu sein um die beiden Erwachsenen zur Vernunft zu bringen. Natürlich erfolglos. War echt nicht schön. Klar ist es auch doof wenn man die neue Freundin lieb gewonnen hat und die kommt von einem Tag auf den Anderen nicht mehr + Papa ist in letzter Zeit immer traurig. Aber davon hätte ich mich ablenken lassen bzw. ein "Ja ich bin traurig weil sie weg ist weil sie findet dass ich gemein zu ihr war und sie mir jetzt nicht verzeihen mag. Ich finde aber garnicht dass ich gemein war." wäre völlig ok gewesen. Das wäre gut auszuhalten gewesen, da bin ich sicher. Ich war nur jung, nicht dumm. Stattdessen wurden die Ereignisse todgeschwiegen und ich hab vermutet dass ich ihr zu anstrengend war... Kann natürlich nur von mir sprechen, aber auch Kinder haben immer mal neue Freunde und erleben (als unfair empfundene) Kontaktabbrüche. Solange alles gesittet abläuft und man darauf achtet dass sie nicht das Gefühl entwickeln die Beziehung wäre zerbrochen weil sie schuld sind ist das kein Drama. Meine ich. Sieht der Ex (und Vater des Kindes) natürlich eventuell ganz anders aber das ist sein Problem. Riecht danach dass er seine eigenen verletzten Gefühle nicht beiseite lassen kann.

Mir sind grade so viele Ereignisse und Gefühle wieder hochgekommen die ich schon komplett verdrängt hatte. Danke, ich habe da noch Einiges an Gesprächsstoff für meine Therapie zum Aufarbeiten entdeckt.

 

[jansen75]

Liebe Jay,

Danke für Deine Zeilen und die sehr ausführlichen Darstellungen.

Ich kann jetzt gar nicht so viel dazu schreiben, außer das ich sagen möchte, dass das was Du geschrieben hast für mich sehr verständlich war.

Wahrscheinlich geht es meiner Freundin ähnlich, wenn auch vielleicht nicht so extrem.

Es war auf jeden Fall gut, diese Dinge mal von einer dritten Person so zu hören, man denkt ja sonst immer, dass ist nur in der eigenen Beziehung so und in der Beziehung redet man ja auch nicht so nüchtern darüber, wie Du es jetzt hier geschrieben hast.

Danke nochmal für den Input und den Einblick von der anderen Seite.

Liebe Grüße

 

[Violetta79]

Liebe Jay,

Es war letztendlich der Trennungsgrund, denn ich wollte darauf nicht verzichten. Und siehe da... viele Jahre später erfahre ich, dass er eine jüngere Frau mit Kindern geheiratet (das wollte er nie mehr tun) hat , Patchwork mit ihren Kindern lebt UND dazu noch ein weiteres oder zwei weitere bekommen hat... das hat mich ziemlich geschockt . Ich glaube, dass mich das etwas traumatisiert hat....

Das kann ich mir vorstellen, dass sich das sehr schmerzhaft angefühlt hat, das tut mir leid! Ich habe natürlich auch schon erlebt, dass ein Kinderwunsch variiert hat - wobei das auch nicht immer mit der jeweiligen Partnerin/Partner zu tun hatte, sondern manchmal auch mit einem Wandel der Lebensumstände, mit dem Älterwerden etc... Viele wollen mit 20 kein Kind und haben mit 35 plötzlich 3
Aber klar, so eine Erfahrung prägt sicherlich

Ja, und würde er es wollen, würde er als Wunschpartner ausscheiden? Es ist so schwierig. Sind diese unterschiedlichen Zukunftspläne tatsächlich Gründe sich zu trennen oder entscheide ich mich für den Menschen, so wie er ist, oder eben nicht...

Ja, in diesem Fall müsste ich schweren Herzens verzichten, wobei ich ihn dann auch nicht weiter gedatet hätte, ich frage sowas recht schnell ab. In so einem Fall wären unterschiedliche Zukunftspläne tatsächlich ein Trennungsgrund, denn man kann ja kein halbes Kind bekommen und auch sonst sind bei diesem Thema Kompromisse schwer möglich. Ich finde, jemanden so zu lieben, wie er oder sie ist, impliziert, auch die weniger liebenswerten Seiten zu lieben oder zumindest zu akzeptieren, aber das heißt nicht, dass jeder Zukunftsentwurf kompatibel ist. Und gerade bei so einem Thema ist ja dann Leid vorprogrammiert, denn einer muss entweder verzichten oder der andere ein ungewolltes Kind bekommen. Im Übrigen denke ich, dass auch andere Lebensentwürfe dann u.U. schwer kompatibel sind, unter anderem auch, wenn z.B. einer eine Symbiose und der andere viel Freiraum möchte.
Dann zerreibt sich die Liebe irgendwann am Konflikt.

hr Vater nimmt mich jedoch auseinander, weil ich mehrere Beziehungen nach der Ehe hatte und macht mir sehr große Vorwürfe.... aber eine Freundin von mir sagte mir so etwas ähnliches wie Du es geschrieben hast. Danke Dir!

Ich wage mal zu behaupten, dass ihr Vater vielleicht nicht die objektivste Einschätzung liefert. Ich denke wirklich nicht, dass einem Kind zuliebe in einer unglücklichen Beziehung ausharren für besagtes Kind irgendwie von Vorteil ist. Und ich kenne, wie gesagt, Kinder alleinerziehender Mütter (auch mit wechselnden Partnern!) die weniger darunter als vielmehr unter dem Tauziehen zwischen den leiblichen Eltern gelitten haben. Und zum Glück verliert sich ja auch das gesellschaftliche Stigma immer mehr, gerade in größeren Städten.
Aber sag mal, du scheinst deinen Ex ja jetzt doch wieder regelmäßig zu treffen?

Alles Liebe erstmal und viel Kraft!

 

[Jay 2022]

Ja. Erlebe ich ständig in meiner beruflichen Praxis (habe da mit solchen Dingen zu tun).

Liebe Hira,

kurze Frage an Dich .... habe gerade erfahren, dass der Vater meiner Tochter einen Termin beim Anwalt ausgemacht hat. Ich weiß nicht worum es geht, aber ich habe ziemlich Bauchschmerzen. Kann er mir irgendetwas anhaben wegen Sorgerecht, Wohnort etc.? Mich würde Deine Einschätzung interessieren.

Wie gesagt, vielleicht geht es auch um etwas ganz anderes, aber er hat mir so oft gedroht, dass ich jetzt wirklich Panik bekomme...

Danke.

Gruß Jay

 

[Admina Hira Eth]

Kann er mir irgendetwas anhaben wegen Sorgerecht, Wohnort etc.? Mich würde Deine Einschätzung interessieren.

Jay, meine Antwort hier würde dir nichts bringen. Es kommt grundsätzlich auf die jeweilige Konstellation im Einzelfall an, dann noch auf den konsultierten Anwalt, der entweder den Mandanten "anständig" berät (also ggf. auch von Dingen abrät) oder eben nicht.

Wie wäre es, wenn du erstmal tief durchatmest und es auf dich zukommen lässt?

Bekommst du tatsächlich ein Schreiben, gehst du damit deinerseits zum Anwalt. Und es ist dann auch "nur" ein anwaltliches Schreiben, nix vom Gericht, demnach nichts, was dir Angst machen sollte.

 

[Jay 2022]

Wie wäre es, wenn du erstmal tief durchatmest und es auf dich zukommen lässt?

Danke Hira, ja, das habe ich heute versucht.

Bekommst du tatsächlich ein Schreiben,

nix vom Gericht, demnach nichts, was dir Angst machen sollte.

Ok, ich lasse es auf mich zukommen. Kann mir auch nicht wirklich vorstellen, dass etwas kommt - aber wer weiß...

Danke auf jeden Fall. Du hast mich beruhigt !

Liebe Grüße, Jay

 

[Jay 2022]

Wahrscheinlich geht es meiner Freundin ähnlich, wenn auch vielleicht nicht so extrem.

Lieber Jansen,
Hm, warum findest Du das bei mir extrem? Bzw. was genau findest Du bei mir extrem?

Danke nochmal für den Input und den Einblick von der anderen Seite.

Gerne - auch, wenn es doch zu ausführlich war...

Liebe Grüße,
Jay

 

[Jay 2022]

Viele wollen mit 20 kein Kind und haben mit 35 plötzlich 3

Liebe Violetta,

ach ja, ich wollte immer mit einem bestimmten Alter ein Kind und dann kam es ganz ungeplant... und ich bin sehr froh, dass es so war, obwohl ich immer noch eins hätte haben wollen und ich es schon schade finde, dass es nicht so sein sollte und ich mir immer die falschen Männer ausgesucht hab...

tatsächlich ein Trennungsgrund, denn man kann ja kein halbes Kind bekommen und auch sonst sind bei diesem Thema Kompromisse schwer möglich. Ich finde, jemanden so zu lieben, wie er oder sie ist, impliziert, auch die weniger liebenswerten Seiten zu lieben oder zumindest zu akzeptieren, aber das heißt nicht, dass jeder Zukunftsentwurf kompatibel ist

Schade eigentlich . Und ja, es ist einfach die guten Seiten zu lieben , aber die nicht so liebenswerten Seiten mitzulieben, ist eine Herausforderung ....

Im Übrigen denke ich, dass auch andere Lebensentwürfe dann u.U. schwer kompatibel sind, unter anderem auch, wenn z.B. einer eine Symbiose und der andere viel Freiraum möchte.
Dann zerreibt sich die Liebe irgendwann am Konflikt.

Hm, das war noch einmal gut für mich zu lesen. Es gab auch eine Zeit bei mir, wo ich mir eher Symbiose gewünscht hätte, aber inzwischen kann ich mir das nicht mehr vorstellen, bzw. bekomme ich eher Panik bei dem Gedanken...

Diese Abhängigkeit möchte ich auf gar keinen Fall.

Ich wage mal zu behaupten, dass ihr Vater vielleicht nicht die objektivste Einschätzung liefert. Ich denke wirklich nicht, dass einem Kind zuliebe in einer unglücklichen Beziehung ausharren für besagtes Kind irgendwie von Vorteil ist. Und ich kenne, wie gesagt, Kinder alleinerziehender Mütter (auch mit wechselnden Partnern!) die weniger darunter als vielmehr unter dem Tauziehen zwischen den leiblichen Eltern gelitten haben

Nee, die hat er sicher nicht und er kann ja auch auf der anderen Seite machen was er will, weil sie nicht bei ihm wohnt. Bei mir ist es einfach anders und ich würde schon sagen, dass ich immer sehr umsichtig gehandelt habe bzw. es umsichtig angehen wollte. Sie hat unter den Auseinandersetzungen zwischen ihrem Vater und mir sehr gelitten, aber jetzt ist Funkstille. Und das bringt jetzt gerade eine gewisse Ruhe rein. Aber für meine Tochter ist das Thema "Partnerwahl ihrer Mama" doch etwas schwierig gerade und ich muss echt balancieren... so lange alleine bleiben, bis sie auszieht, kann ich mir jedoch auch nicht vorstellen - da gehe ich ja ein. Aber ich sehe es wie Du. Für ein Kind in einer unglücklichen Beziehung bleiben, kann ich mir nicht vorstellen.... obwohl ich sagen muss, dass ich eine Freundin verstehen kann, die in der Ehe-Konstellation aus vielerlei Hinsicht bleibt, weil vieles dranhängt. Dass eine Trennung dann schwieriger wird und sicherlich auch Ängste auslöst, kann ich nachvollziehen. Leid tut es mir dennoch.

Und zum Glück verliert sich ja auch das gesellschaftliche Stigma immer mehr, gerade in größeren Städten.

Auf dem Land wohl eher nicht....

Aber sag mal, du scheinst deinen Ex ja jetzt doch wieder regelmäßig zu treffen?

Hm, sagen wir mal, wir sind in lockerem Kontakt.

Alles Liebe erstmal und viel Kraft!

Danke! Dir auch ! Ich möchte mir unbedingt mal Zeit nehmen bei Dir vorbei zu schauen in Deinem Strang. Tut mir leid, dass ich es noch nicht geschafft habe. Die Arbeit hat mich gerade wegen Wechsel aufgesaugt....

lg Jay

 

[Jay 2022]

Die Männer haben sich dann in ihrer Not auf "Zeitfresser" in meinem Leben fixiert und versucht die wegzuräumen. In der Hoffnung wenn ich dieses Hobby oder den Job nicht mehr hätte würde ich die so freie gewordene Zeit mit ihm verbringen. Endlose Streits, Druck und Drama.

Liebe Herzlein,

oh man, das hört sich wirklich nach Drama an, aber ich kann Dich so gut verstehen. Das hat mein Ex auch so gesehen. Wenn ich das und das nicht mehr habe, dann kehrt ja mehr Ruhe ein und DANN habe ich ENDLICH MEHR Zeit für ihn etc. pp....... Sind die Beziehungen bei Dir dann aus diesem Grund gebrochen? Weil es eben nicht so war, dass dann mehr Zeit für ihn da war? Jetzt ist es bei mir ähnlich. Habe nicht mehr den sehr zeitintensiven Job, bzw. einen anderen, aber momentan hätte ich sicherlich nicht mehr Zeit ... mir läuft immer noch die Zeit ständig weg.

Die Männer haben sich dann in ihrer Not auf "Zeitfresser" in meinem Leben fixiert und versucht die wegzuräumen.

Wie meinst Du das?

Als Tochter eines Alleinerziehenden habe ich erlebt wie er sich ca. 8 Jahre lang verkniffen hat eine Freundin zu suchen, vielleicht auch um mich zu schützen und danach eine ganze Reihe missglückter Beziehungsanläufe. Beides war in meinen Augen eine wirklich schlimme Zeit. Er hätte so früh wie möglich eine neue feste Beziehung hinkriegen sollen.

Tja, das könnte ich auch gar nicht, aber ich habe es auch bei jemandem mal gehört, die es ganz toll fand, dass ihre Freundin das genauso gemacht hatte... wegen dem Kind darauf verzichtet eine Beziehung anzufangen und darauf warten, bis das Kind aus dem Haus ist. Ja, am besten wäre es wohl gewesen, der alleinerziehende Part hat sehr schnell einen festen Partner, der bleibt, aber das läuft halt dann doch nicht so einfach so... Leider! Darunter leidet meine Tochter ja auch.....

Klar ist es auch doof wenn man die neue Freundin lieb gewonnen hat und die kommt von einem Tag auf den Anderen nicht mehr

Ja, genau, aber auch anders herum ist es wirklich doof. Ich war mal in einer Beziehung mit einem Mann mit zwei Kindern, die ich richtig ins Herz geschlossen hatte und ihnen immer Geschenke mitbrachte etc. Eines Tages trennten wir uns und von einem auf den anderen Tag konnte ich sie nicht mehr sehen. Darunter habe ich auch gelitten. Interessant ist aber, dass ich die Jüngere letztes Jahr in einem sozialen Netzwerk wieder traf und einen echt netten Austausch mit ihr hatte. Sie war inzwischen erwachsen. Das hat mich so sehr gefreut, dass sie noch ganz genau wusste, wer ich bin ... Kinder vergessen eben nicht.

Stattdessen wurden die Ereignisse todgeschwiegen und ich hab vermutet dass ich ihr zu anstrengend war... Kann natürlich nur von mir sprechen, aber auch Kinder haben immer mal neue Freunde und erleben (als unfair empfundene) Kontaktabbrüche. Solange alles gesittet abläuft und man darauf achtet dass sie nicht das Gefühl entwickeln die Beziehung wäre zerbrochen weil sie schuld sind ist das kein Drama

Ja, kurz etwas sagen, ist sicherlich gut. So habe ich es auch gemacht. Und das Kind ist ja normalerweise wirklich nicht daran schuld - es sei denn, der Partner kann absolut nicht mit Kindern und will nur die Frau, dann ist es aber wohl auch kaum der richtige Partner....

Sieht der Ex (und Vater des Kindes) natürlich eventuell ganz anders aber das ist sein Problem. Riecht danach dass er seine eigenen verletzten Gefühle nicht beiseite lassen kann.

Ja, das stimmt. Die Scheidung habe ich eingereicht und in diesem Fall hat er seine verletzten Gefühle wohl bis heute noch nicht beiseite lassen können.... , aber er hat mich viele viele Jahre immer wieder verbal fertig gemacht. Als Frau schätzt er mich wenig, als Mutter schon . Aber trotzdem meint er, dass er bei meinem Privatleben mitreden dürfte....

Mir sind grade so viele Ereignisse und Gefühle wieder hochgekommen die ich schon komplett verdrängt hatte. Danke,

lg Jay

 

[Violetta79]

Liebe Jay,

zuerst einmal drücke ich dir die Daumen, gut, dass dich HIra etwas beruhigen konnte!

Schade eigentlich . Und ja, es ist einfach die guten Seiten zu lieben , aber die nicht so liebenswerten Seiten mitzulieben, ist eine Herausforderung ....

Ja, das ist es. Ich finde auch nicht, dass man die schlechten Seiten nun unbedingt lieben muss, aber man muss sie zumindest ein Stückweit akzeptieren können, sonst reibt man sich auf

m, das war noch einmal gut für mich zu lesen. Es gab auch eine Zeit bei mir, wo ich mir eher Symbiose gewünscht hätte, aber inzwischen kann ich mir das nicht mehr vorstellen, bzw. bekomme ich eher Panik bei dem Gedanken...

Diese Abhängigkeit möchte ich auf gar keinen Fall.

Das freut mich, wenn es hilft. Leider sind die Bedürfnisse von Menschen oft so unterschiedlich und meiner Erfahrung nach ist es so, je älter man wird, desto klarer hat man, was man will - oder nicht will. Und desto weniger Menschen passen halt dann auch zu einem Und dan wandeln sich Bedürfnisse natürlich im Laufe der Zeit, und zusätzlich werden bei vielen die Schutzmauern höher, weil man ja, leider, auch Verletzungen sammelt.

Hm, sagen wir mal, wir sind in lockerem Kontakt.

Und, wie ist das so für dich? Was wünschst du dir von dem Kontakt?

Nee, die hat er sicher nicht und er kann ja auch auf der anderen Seite machen was er will, weil sie nicht bei ihm wohnt. Bei mir ist es einfach anders und ich würde schon sagen, dass ich immer sehr umsichtig gehandelt habe bzw. es umsichtig angehen wollte.

Ich würde daher auch nicht zuviel auf seine Meinung geben, wenn es doch relativ wahrscheinlich scheint, dass er dich in erster Linie treffen will.

Danke! Dir auch ! Ich möchte mir unbedingt mal Zeit nehmen bei Dir vorbei zu schauen in Deinem Strang. Tut mir leid, dass ich es noch nicht geschafft habe. Die Arbeit hat mich gerade wegen Wechsel aufgesaugt....

Danke Ich freue mich natürlich, wenn du es mal schaffst, aber ich weiß, dass es oft schwierig ist, mit dem Schreiben hinterherzukommen, wenn man noch tausend andere Verpflichtungen hat...

Alles Gute weiterhin!

 

[Jay 2022]

Leider sind die Bedürfnisse von Menschen oft so unterschiedlich und meiner Erfahrung nach ist es so, je älter man wird, desto klarer hat man, was man will - oder nicht will. Und desto weniger Menschen passen halt dann auch zu einem Und dan wandeln sich Bedürfnisse natürlich im Laufe der Zeit, und zusätzlich werden bei vielen die Schutzmauern höher, weil man ja, leider, auch Verletzungen sammelt.

Liebe Violetta,
danke, dass Du mir geschrieben hast. Erst war ich krank und dann hat mich die Arbeit so wahnsinnig eingenommen, dass ich zu nichts mehr kam. Deshalb schreibe ich auch erst jetzt wieder.

Tja, das stimmt, was Du schreibst. Bestimmte Dinge will ich auch nicht mehr. Und bestimmte Dinge sind mir sehr wichtig. So habe ich mich innerlich von meinem ExEx schon etwas mehr gelöst, als zu Beginn dieses Stranges, weil ich nicht mehr auf Dauer hoffen und warten will. Das geht für mich nicht mehr. Ja, und was Du mit Schutzmauern schreibst, ist wohl auch so.

Und, wie ist das so für dich? Was wünschst du dir von dem Kontakt?

Tja, ich traue mich davon hier jetzt fast nicht zu schreiben, weil es ja eindeutig war, dass es mit uns wohl nicht gut klappen kann .... Doch dennoch hatte ich ihn irgendwie wieder vermisst und dann sind wir uns auch wieder näher gekommen. Aber leider stelle ich jetzt erneut fest, dass er sich nicht weiter entwickelt bzw. so sehr in seinen familiären Strukturen gefangen ist, dass eigentlich auch kein Platz da ist sich weiter zu entwickeln und vor allem, selbstständig sein Leben in die Hand zu nehmen. Da sind so viele Abhängigkeiten und Einschränkungen vorhanden...
Ich glaube, dass ich noch einmal herausfinden wollte, was es mit uns war oder werden könnte. Das war aber auch klar kommuniziert. Ich hatte von Anfang an gesagt, dass ich erstmal nur locker Treffen möchte und das akzeptiert er auch. Er macht mir auch kein schlechtes Gewissen, wenn ich sage, dass ich keine Zeit habe, bzw. Zeit für mich brauche. Aber dennoch würde er aus seinem Leben nicht weggehen können. Ich müsste zu ihm kommen - in sein Leben . Und das kann ich nicht. Dazu bin ich nicht bereit. Na ja, also im Moment freue ich mich darüber, ihn als Freund zu haben (nicht im Sinne einer festen Beziehung).
Muss auch dazu sagen, dass er nach wie vor auf der Plattform angemeldet ist, wo wir uns kennengelernt haben. Das war er die ganze Zeit, in der wir zusammen waren..... also hält er sich auch Türen offen.

Liebe Grüße,
Jay

 

[Jay 2022]

Tja, war wohl doch etwas naiv, als ich dachte, dass ein lockerer Kontakt möglich wäre. Ist es natürlich nicht.

Und jetzt ist es wieder kompliziert. Ich hätte die Finger davon lassen sollen.... , aber manchmal muss man wohl ne Schleife laufen .

Liebe Grüße,
Jay

 

[Bina]

aber manchmal muss man wohl ne Schleife laufen .

Liebe Jay,

ja tatsächlich muss man das machmal, ich glaube das haben hier schon einige durch Hast du für dich Erkenntnisse aus dieser weiteren Runde ziehen können? Wie ist euer Verhältnis/Kontakt momentan?

Liebe Grüße,
Bina

 

[Jay 2022]

Hast du für dich Erkenntnisse aus dieser weiteren Runde ziehen können? Wie ist euer Verhältnis/Kontakt momentan?

Liebe Bina,
vielen Dank für Deine Nachricht und dafür, dass Du bei mir gelesen hast .

Ja, ich verstehe gerade immer mehr, dass es nicht reicht jemanden attraktiv und nett zu finden. Wenn es irgendwo auf nette, aber oberflächliche Gespräche beschränkt ist... , selbst wenn die Nähe schön war. Immer wieder hatte ich ja vorher schon das Gefühl, dass er zwar lieb und nett ist, aber mir auf geistiger Ebene nicht viel geben kann. Ich glaube, dass ich mich selbst einschränken wollte und das Gefühl hatte, dass ich ja nicht alles haben kann und froh sein soll jemanden gefunden zu haben, der mich lieb hat.... auch , wenn ich nicht super mit ihm reden kann.

Tja, und jetzt ist es so, dass ich jdn online kennengelernt habe, mit dem ich im intensiven telefonischen Kontakt stehe und der mir wieder mal gezeigt hat, wie viel Nähe durch Gespräche entstehen kann und wie wichtig mir das wirklich ist.

Für meinen Ex war es durch diesen lockeren Kontakt eben so, dass es für ihn Ruck Zuck doch wieder mehr war. Als ich jedoch signalisierte, dass ich etwas alleine unternehmen wollte, wurde er gleich wieder so wie vorher in der Beziehung. Er war eingeschnappt und schrieb mir, dass es so nicht ginge und wir es dann besser beenden sollten. Zuerst war ich etwas sauer und fragte mich, wie er so reagieren kann, nur weil ich an einem Tag etwas alleine mit meiner Tochter unternehmen wollte und ihn nicht einlud. Aber inzwischen bin ich fast froh, dass er sein Gesicht wieder in der Form gezeigt hat... Seitdem haben wir keinen Kontakt. Wir wollten zwar noch einmal darüber reden, aber dieses Gespräch fand noch nicht stand. Ich glaube, dass ich jetzt auch wirklich abschließen kann. Als Freund würde ich ihn gerne behalten, aber eine Beziehung geht nicht.

Und der Witz ist auch, dass die Person, die ich eben gerade kennenlerne, offen für alles ist, was ich mir noch vorstellen kann und mir sehr ähnelt. Schauen wir mal.

Liebe Grüße,

Jay