Vergessen oder dran bleiben?

[Sternenkind]

Liebes Forum

Nach stundenlangem Lesen hier im Forum möchte ich meine Situation auch schildern, denn ehrlich gesagt verwirrt mich sein Verhalten zusehends und ich weiss nicht soll ich aufgeben oder nicht.

Wir lernten uns im Nov. 2020 im Rahmen eines gemeinsamen Arbeitsprojektes online kennen (dieses Projekt ist inzwischen beendet und es besteht darüber kein Kontaktbedarf mehr). Ich 42, Single, keine Kinder, war damals auch sehr gerne allein. Er 62, seit 23 Jahren verheiratet, zwei erwachsene Kinder.

Am Anfang war da Sympathie, dann im März 21 schrieb er mir das erste Mal: Ich denke sehr oft an dich. Damit fing ein sehr reger Austausch via allen möglichen Medien an. Schnell habe ich ihm gesagt, dass für mich eine Affäre nicht in Frage kommt und wir zu diesem Zeitpunkt noch unbeschadet aus dieser Geschichte raus könnten. Er meinte darauf, dass er schon vor 10 Jahren eigentlich zu Hause ausgezogen sei, aber weil die Kinder damals erst 11 und 12 waren nach 2 Wochen wieder zurück nach Hause ging.

Ich doch eher naives Kind sah somit alle Kriterien erfüllt diese Geschichte laufen zu lassen und falls es passen würde, würde er sich trennen. Wir verliebten uns und aufgrund der Distanz zwischen uns (850 km) kam er 3 Mal zwischen 7 und 10 Tagen zu mir. Ich hatte in dieser Zeit Ferien oder wir arbeiteten gemeinsam. Beim zweiten Besuch war für ihn klar: er wolle zu mir ziehen, seine Vergangenheit hinter sich lassen und darauf bereitete er sich auch vor (Telefonabo anpassen, Krankenkasse abklären, etc…). Ich war überrascht, aber ließ die Dinge laufen – ein erwachsener Mann wird ja wissen was er da vorhat? Von ihm kamen grosse Liebesschwüre, welche er bis heute wiederholt.

Im August wollte er seiner Frau reinen Wein einschenken und das gemeinsame Haus verlassen und erstmal zu mir kommen. Er redete mit seiner Frau und den Kindern (er habe seine grosse Liebe getroffen und ziehe zu dieser) und, oh Wunder, die EF schien nicht begeistert von seinem Vorhaben. Was in diesen Gesprächen genau besprochen wurde weiss ich nicht, jedoch zog er nicht aus, war unsicher und hatte Angst alles zu verlieren (guter Kontakt zu den Kindern, Haus, Freunde, etc… Geld ist wohl weniger das Problem). Ein Kind ging eher auf Distanz nach der Offenbarung. Sein Kommentar später: Ich wollte nicht der Arsch sein, der einfach alles hinwirft und ein neues Leben beginnt.

Drei Wochen später stand er vor meiner Tür, er sei jetzt ausgezogen, er dachte er könne den einfachen und bequemen Weg gehen aber mit diesen Gefühlen, die er für mich empfinde, ginge das nicht. Ich war vorsichtig… Zu Recht: drei Tage später ging er, ohne sich zu verabschieden wieder nach Hause. Danach hörte ich 6 Wochen nichts von ihm. Ich habe recht schnell aufgehört ihn zu kontaktieren, kam ja nichts zurück, als dann aber 6 Wochen später bei mir privat die Situation schwierig wurde habe ich ihm nochmal eine Email geschrieben und er rief an. Es wurde klar er hat einen Kopfentscheid getroffen. Er könne nicht ohne Fallschirm aus dem Flugzeug springen, ohne Umfeld, ohne Job, ohne Beschäftigung (sein Job war und ist sehr gut im Homeoffice möglich).

Seither ist er wieder zu Hause, eigentlich haben wir Funkstille, so alle 4-6 Wochen kontaktiert er mich und schreibt oder redet davon, wie sehr er leidet und wie gross seine Liebe zu mir ist – für die EF empfindet er keine Liebe mehr – sagt er. Die Frau verbietet (verständlicherweise) jeden Kontakt nur hält er das nicht ein. Das läuft jetzt 7 Monate so. Nach dem letzten Gespräch (vor 2 Wochen) habe ich ihm eine Nachricht geschrieben: Ich wisse jetzt, dass er unsere Liebe unter alles andere stelle. Ein Mensch, der mich liebt sollte wollen, dass ich glücklich bin und nicht seit 6 Monaten aus rein egoistischen Gründen handeln und seit 6 Monaten ginge es nur um ihn und um seine Bequemlichkeit. Ich möchte jetzt wirklich keinen Kontakt mehr. Darauf bekam ich keine Antwort (voll okey – was soll er auch schreiben). Zwei Wochen später postet er in den sozialen Medien traurige Liebeslieder (er postet nie so Zeug) und liked alle meine Bilder (hat er noch nie gemacht). Ich verstehe es nicht – was soll das?

Ich bin inzwischen am Loslassen, versuche es zumindest, wie erfolgreich seht ihr – denn ich schreibe in dieses Forum. Es ist verdammt schwierig, wenn beide sagen es ist Liebe (oder Verliebtsein) aber einer blockiert den gemeinsamen Weg. Und ich verstehe sein Verhalten nicht, in keinster Weise. Kann mir jemand sagen, warum er nicht loslässt, wenn er den Weg mit mir nicht gehen will? Kann es sein, dass er seine Meinung noch ändert wenn er merkt, dass entlieben nicht soo einfach ist? Zu Hause ist angeblich wieder etwas Ruhe eingekehrt. Nun hat er bald Geburtstag und ich bin unsicher, ob ich ihm gratulieren soll oder nicht. Hat jemand einen Rat?

Ich danke Euch schon jetzt fürs Lesen
Sternenkind

 

[Mod Goldstück]

Hallo Sternenkind,

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Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Goldstück aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Mod Goldstück]

Ich verstehe es nicht – was soll das?

"Leiden" auf Deine Kosten. Und er möchte so den Kontakt halten.

Nun hat er bald Geburtstag und ich bin unsicher, ob ich ihm gratulieren soll oder nicht. Hat jemand einen Rat?

Nein, Sternenkind, schreib ihm nicht. Kommuniziere auch nicht mehr mit ihm. Sobald er eine Reaktion von Dir erhält, egal in welcher Form, setzt er Dich verbal auf die Warmhalteplatte.

Nimm es selbst in die Hand, sag Dir, was Du ihm ja auch geschrieben hast, dass Du keinen Mann willst, der sich nicht offen zu Dir bekennt, Dich offiziell an seiner Seite haben möchte, Dich respektiert und wertschätzt. Und dann handelst Du danach. Eine Königin lässt so nicht mit sich umgehen. Sie schaut sich das eine Weile an - und dann zieht sie hocherhobenen Hauptes von dannen, weil so ein Szenario ihrer nicht würdig ist. Du bist Single-Frau und könntest so einige andere Männer haben. Lass ihn das spüren, dass Du nicht bis zum Sankt-Nimmerleinstag verfügbar bist.

so alle 4-6 Wochen kontaktiert er mich und schreibt oder redet davon, wie sehr er leidet und wie gross seine Liebe zu mir ist – für die EF empfindet er keine Liebe mehr – sagt er.

Genau, sagt er. Die Frage ist, was er aktiv macht. Die Taten zählen immer mehr als die Worte.

Lass ihn, indem Du den Kontakt zu ihm komplett einstellst, in die Verlustangst kommen. Die muss er spüren, wenn Du eine Kehrtwende herbeiführen möchtest. Wenn er sie nicht spürt, Du irgendwie immer "da" und somit auf die eine oder andere Weise verfügbar bist, wird sich nichts ändern. Hierzu sei noch erwähnt, dass es natürlich sein gutes Recht ist in seiner Ehe zu bleiben, aber es ist dann auch Dein gutes Recht oder fast schon Deine Pflicht von ihm komplett Abstand zu nehmen, um keinen weiteren Schaden zu erleiden.

Gut wäre an dieser Stelle auch ein ganz nüchterner Faktencheck. Was ist eigentlich überhaupt passiert? Was sind meine Vorgaben und Wertvorstellungen als Single-Frau bezüglich eines gebundenen Mannes und wurden diese eingehalten oder gebrochen? Gab es seinerseits Aktionen in meine Richtung und waren diese langfristig befriedigend? Wurden meine Grenzen überschritten? Wenn ja, wie oft und warum habe ich es zugelassen?

Ich weiß, eine KS ist hart, aber sie hilft Dir Abstand von ihm zu gewinnen, Selbstreflektion zu üben und wieder mehr zu Dir zu finden. Sie zeigt außerdem sehr gut auf, ob der AM bereit ist zu "springen" oder eben nicht. Springen wird er, wenn überhaupt, nur, wenn er Dich komplett verloren glaubt und aktiv merkt, dass sein Liebesgesäusel überhaupt nichts bringt. Also halte weiter durch, wenn nicht für ihn, dann für Dich. Es ist jetzt wichtig, dass Du Dich nicht von Deiner Verlustangst und Deinen Gefühlen leiten, sondern nur Deinen Verstand agieren lässt, um an der Gesamtsituation nicht (seelisch) zu erkranken.

 

[Sternenkind]

Liebes Goldstück
Ich danke Dir ganz herzlich für deine Antwort und Ausführungen. Was ihr hier für eine Arbeitet leistet um uns gefallene Königinnen wieder aufstehen zu lassen ist wirklich beeindruckend. DANKE¨!

Also kein Geburtstagsgeschenk, keine Wünsche gar nichts, das wird ein klares Zeichen sein. Auch wenn es für mich hart ist. Das unglaubliche an so Geschichten ist ja, dass wir uns am Ende noch schuldig fühlen wenn wir den Kontakt abrechen. Verkehrte Welt

Zu Taten und Worten:
Aktuell unternimmt er gar nichts, ich glaube auch nicht, dass er einen 2. Versuch starten wird von zu Hause weg zu gehen... Inzwischen hat er ja die Erfahrung gemacht, dass er es nicht packt, nicht so stark und mutig ist wie er anfangs gedacht hat. Dann doch besser gleich im trauten Heim bleiben. Und ja natürlich ist das sein Recht, sein Leben, seine Entscheidung NUR: dann nicht vorher grosse Worte und Versprechungen machen. Das finde ich echt schei... Und ich habe echt geglaubt ein Mann Ü60 kennt sich selber

Was sind meine Vorgaben und Wertvorstellungen als Single-Frau bezüglich eines gebundenen Mannes und wurden diese eingehalten oder gebrochen? Gab es seinerseits Aktionen in meine Richtung und waren diese langfristig befriedigend? Wurden meine Grenzen überschritten? Wenn ja, wie oft und warum habe ich es zugelassen?

Was meinst du mit dem Absatz? Ich habe von Anfang an gesagt dass ich keine Affäre auf längere Zeit tolerieren werde, und dahingehend hat er ja dann auch mit seiner Frau geredet. Nur ist er dann auch gleich wieder eingeknickt...

Mir bleibt somit nichts anderes übrig als weiter meinen Weg zu gehen. Da sein abrupter Abbruch schon 7 Monate her ist tut es nicht mehr ganz so weh wenn man sich ablenkt und das eigene Leben toll findet. Ich glaube es ist jetzt einfach der letzte Schritt seinen Worten nicht mehr zu erliegen und ihn definitiv nicht mehr als Opfer zu sehen.

 

[Mod Goldstück]

Hallo Sternenkind

Also kein Geburtstagsgeschenk, keine Wünsche gar nichts, das wird ein klares Zeichen sein. Auch wenn es für mich hart ist.

Ja, das ist das Konsequenteste und Beste.

Und ja natürlich ist das sein Recht, sein Leben, seine Entscheidung NUR: dann nicht vorher grosse Worte und Versprechungen machen. Das finde ich echt schei... Und ich habe echt geglaubt ein Mann Ü60 kennt sich selber

Da geb ich Dir Recht. Das muss nicht sein und lässt die AF in einem hoffenden/wartenden Schwebezustand zurück, der vollkommen unsicher und nicht greifbar ist. Ungeachtet des Alters bauen verliebte AMs (und AFs) gerne mal rosarote Luftschlösser. Ob das alles Hand und Fuß hat, zeigt lediglich der Realitätsabgleich, der bei den meisten negativ ausfällt.

Was meinst du mit dem Absatz? Ich habe von Anfang an gesagt dass ich keine Affäre auf längere Zeit tolerieren werde, und dahingehend hat er ja dann auch mit seiner Frau geredet. Nur ist er dann auch gleich wieder eingeknickt...

Ja, Du hast auch als AF sehr konsequent gehandelt. Diese Fragen können dazu dienen Dich auf dem Boden der Tatsachen zu halten, solltest Du einmal ins Zweifeln kommen bzw. Gefahr laufen Dich von seinen Worten einlullen zu lassen.

Mir bleibt somit nichts anderes übrig als weiter meinen Weg zu gehen. Da sein abrupter Abbruch schon 7 Monate her ist tut es nicht mehr ganz so weh wenn man sich ablenkt und das eigene Leben toll findet. Ich glaube es ist jetzt einfach der letzte Schritt seinen Worten nicht mehr zu erliegen und ihn definitiv nicht mehr als Opfer zu sehen.

Damit fährst Du am besten. Ich finde es schön und sehe Dich als sehr positives Beispiel dafür, dass das Leben nach einer gewissen Weile nach der Affärenzeit doch wieder bunt, lustig und spaßig sein kann, auch wenn die Gedanken an AM ab und zu pieksen.

 

[esgehtvorbei]

Liebes Sternenkind,

ich habe mir Deine Geschichte mal durchgelesen und mir kommt da manches auch recht bekannt vor. Gut, irgendwo gleicht es sich ja bei uns allen...

Zu Taten und Worten:
Aktuell unternimmt er gar nichts, ich glaube auch nicht, dass er einen 2. Versuch starten wird von zu Hause weg zu gehen... Inzwischen hat er ja die Erfahrung gemacht, dass er es nicht packt, nicht so stark und mutig ist wie er anfangs gedacht hat. Dann doch besser gleich im trauten Heim bleiben. Und ja natürlich ist das sein Recht, sein Leben, seine Entscheidung NUR: dann nicht vorher grosse Worte und Versprechungen machen. Das finde ich echt schei... Und ich habe echt geglaubt ein

Ich kann Dich da soo gut verstehen. Es wird so viel versprochen und dann nicht getan. Klar, es ist eine riesen Sache und es ist verständlich, wenn AM kalte Füße bekommt. Aber Du schriebst ja auch, dass er nach 3 Tagen wieder heimging und das komplett ohne ein Gespräch, danach keinerlei Kontakt. Bei mir ist es ähnlich gelaufen. Warum kann man da nicht miteinander reden? Sind sie so feige? Es will mir nicht in den Kopf.

Wollte Dich mal drücken, so ein loslassen mit Gefühlen ist einfach nur ätzend, stecke da auch drin. Wünsche Dir, dass Du guten Mutes bleibst und tapfer weitergehen kannst!

Liebe Grüße

 

[line09]

Hallo liebes Sternenkind,

hab deine Geschichte durchgelesen und sie ist auch wieder so typisch... Es ist verrückt was uns alles erzählt wird und was am Ende tatsächlich passiert. Die angst vieler Männer, vor Veränderungen scheint wirklich so groß zu sein, das sie lieber unzufrieden weiter leben. Dein AM war ja wirklich schon weit und ruderte trotzdem wieder zurück.

Die KS ist hart, ich übe mich auch gerade darin, aber sie ist wirklich wichtig um selber wieder glücklich zu werden.

Fühl dich gedrückt

 

[Sternenkind]

Hallo Goldstück
Danke für deine Ausführungen, ja beim Realitätsabgleich fällt er komplett durch. Das schlimmste war ich hätte es nie so erwartet - das es eine schwierige Zeit wird für ihn und uns: ja aber nicht dass er so handelt. Und ich bin wirklich der Meinung eine "grosse Liebe" behandelt man nicht so. Egal ob man jetzt überfordert, feige ist oder Angst hat vor allem was kommt.
Ich bin jetzt an einem Punkt wo ich mit der Situation leben kann, dank ein paar weniger guter Freunde die mich in den ersten 4 Monate komplett getragen haben. Mir hat es jeden Boden unter den Füssen weggezogen so behandelt zu werden. Zum Glück stehe ich sonst relativ gut im Leben, auf eigenen Beinen und somit konnte ich dann irgendwann wieder aufstehen. Aber auch heute noch gibt es Tage oder Ereignisse, Erinnerungen, Gerüche, Lieder (ganz schlimm) die mich kurzzeitig komplett zurück werfen. Aber auch das wird die Zeit noch bringen. Der wichtigste Punkt war: nicht mehr verstehen wollen. Ich bin ein absoluter Kopfmensch, muss immer alles verstehen - es wird so lange durch gekaut bis ich es verstanden habe. Ich konnte alle seine Punkte rational erschlagen aber das hilft dann auch nicht mehr.
Liebe Grüsse

 

[Sternenkind]

Hallo "es geht vorbei"
Ich werde gerne deine Geschichte lesen. Bin gespannt...
Zu deinem Komentar:

Warum kann man da nicht miteinander reden? Sind sie so feige? Es will mir nicht in den Kopf.

Sie können nicht, sie sind komplett überfordert, haben Angst umgestimmt zu werden, denn eigentlich möchten sie ja vom Herz her nicht zurück gehen, sie wissen wie enttäuscht wir wären und ich glaube sie könnten nicht damit umgehen. Sie schämen sich auch.

Ich sah ihn lange Zeit als Opfer, bis ich dann kapiert habe: wenn schon ist er ein Opfer seiner selbst. Nur er kann die Änderung herbei führen. Inzwischen glaube ich zwar, dass nur die EF bei ihm den Strich ziehen kann und für ihn den Weg freigeben kann.
Er hat letztes Wochenende auf Insta ein Lied "always remember us this way" von Lady Gaga gepostet. Stell dir mal vor du bist die EF und dein EH welcher dir vor 7 Monaten eröffnet hat er habe seine Liebe des Lebens gefunden und er ziehe aus postet dann so was? Ich finde das ist reine Provokation? Und auch respektlos ihr gegenüber...

Danke fürs drücken, kann ich gut gebrauchen. Drücker zurück. Ich werde meinen Weg gehen, wir alle werden unseren Weg gehen und da wartet sicher noch viel spannendes. Nicht die erste grosse Liebe zählt sondern die letzte. Schöner Gedanke oder?

 

[Sternenkind]

Hallo line09

Danke für deinen Beitrag.

Dein AM war ja wirklich schon weit und ruderte trotzdem wieder zurück.

Ja er war weit und ich habe ihm geglaubt, dass er es durchzieht. Er war immer sehr klar, überzeugt und sicher. Komplett anderer Mensch als seine Taten dann. Voila welcher ist jetzt der richtige Mensch? Der Hasenfuss oder der Mutige? Ich weiss es nicht... eines weiss ich aber: einen Hasenfuss kann ich nicht gebrauchen...

Aber glaube mir die Liebe zu ihm ist so tief wie ich es mir nie hätte vorstellen können. Auch deshalb lasse ich los. Er soll glücklich sein, er hat nicht mehr so viele Jahre vor sich wie ich, lange hat es mich getröstet dass er (zurück bei Haus und Frau) glücklich ist, dachte ich = er ist es nicht. Aber er wird sich rein schicken und dass ist seine Entscheidung. Mir würde das nicht reichen für die letzten 25 Jahre im Leben.

Betreffend KS: Ich habe nun 7 Monate nicht KS hinter mir, ewige Liebesschwüre aber er könne halt nicht. Irgendwann muss man der Realität in die Augen schauen. Ich kann diese Situation sowieso nicht lösen bei ihm, weder mit gut zureden noch durch abwarten. Lösen kann er es oder seine EF - Ich bin im Beifahrersitz und das mag ich eigentlich nicht.

So ich muss mal nach Hause... Drücker zurück

 

[Sternenkind]

Liebe Alle

Ich lese/fiebere täglich in euren Foren mit und finde Parallelen, Antworten und Hilfestellungen.

Bei mir hat sich diese Woche einiges ereignet: Ich nenne ihn ab hier mal David da das einfacher geht als ExAM

Da ich fest entschlossen bin diese Geschichte ad acta zu legen habe ich ihm doch zum Geburtstag gratuliert. Es geht nicht mehr um Strategie sondern darum authentisch zu sein. Tief in meinem Herzen wird er immer einen Platz haben und somit war ein Geburtstagsgruss von mir aus unumgänglich. ABER er ist nicht mehr die einzige Zukunftsvision die ich habe.

Er rief mich dann die Woche zwei mal an. Ich konnte das erste mal wirklich live Fragen klären war mir sehr gut tat und ich bekam Antworten.

Aktuell ist es so dass sich alle Gründe weswegen er nicht kommen wollte in Luft auf lösen: (er kann nicht ohne Job, ohne eine Aufgabe (seine Uni) und die grossen Kinder...) Job hat er dort wo er ist keinen mehr, Studium will er aufhören, der ältere Sohn welcher immer im Sommer 2 Monate zu Hause war hat diesen Sommer besseres zu tun (blöd wenn der Vater auf ein eigenes Leben verzichtet uns die Kinder ziehens dann einfach durch ) nun wird er sich also mit seiner EF zu Hause beschäftigen müssen

Nicht, dass das was ändert aber mir gefällt es trotzdem ein bisschen (Karma).

Er sagt weiterhin ich sei seine grosse Liebe. In seinem Kopf sei es seit drei Wochen ruhiger und er wisse nicht ob es sein Kopf sein oder meiner der Ruhe gebe. Er frage ob ich mich entfernt hätte und ob ich einen neuen Freund hätte. Ich antwortete dass ich mich definitiv entfernt hätte aber einen neuen Partner gäbe es noch nicht (ich habe auf Insta ein Foto aus den Ferien mit meiner Begleitung gepostet das hat er gesehen - ist da wohl jemand eifersüchtig). Ich sagte auch dass ich aber definitiv wieder einen neuen Partner möchte, früher oder später.

Wir haben einen Messenger auf welchem ich nicht blockiert bin (seine EF kennt den nicht) dort ist er seit 4 Wochen ca. 4x am Tag online. Ich fragte ihn ob er da einen neuen Kontakt hätte mit dem er schreibt, seine Antwort: nein aber ich bekomme keine Benachrichtigung wenn du mir schreibst also muss ich aktiv schauen gehen. Ich habe ihm die letzten 4 Wochen NIE geschrieben
Bei jedem Telefonat erklärte er: wir können jetzt aber nicht wieder anfangen jeden Tag zu schreiben und zu Telefonieren, ich nö, brauchts ja nicht. ABER ER checkt 4mal am Tag den Messenger in der Hoffnung dass da eine Message ist... Finde den Fehler...

Was mich wirklich stört ist sein Lügenkonstrukt, sich selber gegenüber, seiner Frau gegenüber und möglicherweise mir gegenüber. Das ist echt krass... Ich möchte so nicht leben und den Menschen in die Augen schauen.

Nach diesen Telefonaten geht es mir gut, ich bin soweit gestärkt, dass ich nach den Telefonanten die Gespräche noch 6 mal Revue passieren lassen muss aber es zieht mich nicht mehr so runter, dass ich am Boden zerstört bin.

Was ich nach wie vor schwierig finde ist dass komplette loslassen wenn beide von Liebe reden. Wenn einer sagt: ich liebe dich nicht mehr, dann ist es wirklich klarer und einfacher. Aber auch hier entscheidet er nicht und wartet bis ich sagen werde: Ich liebe dich nicht mehr.

So ich wünsche Euch ein schönes Wochenende...
Sternenekind