Verheiratet, Affäre, komme nicht weiter bzw. los

[Mod La Traviata]

Liebe La Traviata, 14 Jahre! Wahnsinn, und dann könntest du dich lösen... Bist du mit deinem EM dann zusammengeblieben, wenn ich fragen darf?

Guten Morgen, liebe Angie,
inzwischen sind ja 10 Jahre vergangen, seit ich es beendet habe. Ich hatte mich 2 Jahre vorher schon mal gelöst, also nach 12 Jahren, aber er ließ mich nicht in Ruhe. Jede Woche rief er an und ich schaffte es nicht, die Anrufe nicht mehr anzunehmen. Bis ich mich wieder mit ihm traf. Aber es laugte mich energetisch dermaßen aus, dass ich oft weinte und richtig spürte, dass mich meine Energien verließen. Ich hatte auch Panikattacken und Zwangsgedanken. Ich lebte ein Doppelleben und kam überhaupt nicht mehr damit klar. Mein EM war ein Vorzeigemann, der viel arbeitete und mich auf Händen trug. Er hat natürlich ein Defizit für mich, welches ich mit AM zu kompensieren versuchte, aber das soll keine Entschuldigung sein, weil es halt absolut dämlich war, nicht über alles mit EM ehrlich zu reden. Ich hatte so schlechtes Gewissen und trotzdem zog es mich immer wieder zu AM hin. Jedenfalls spürte ich, dass meine Energien schwanden und ich wusste, ich muss mein Leben ändern, sonst haucht es mich aus. Also beendete ich es schweren Herzens, aber aus Überzeugung, weil es so für mich nicht mehr ging. Er akzeptierte es aber nicht und machte mir mein Leben weiter schwer mit plötzlichem Auftauchen an meiner Arbeitsstelle, Anrufen, abpassen auf der Straße. Ich traf mich nicht mehr mit ihm, ich nahm aber das Telefon dann 6 Wochen nicht ab und in der 7. Woche nahm ich den Hörer und sagte es nochmal in aller Deutlichkeit: Ich will keine Affärenfrau mehr sein. Wenn du mich ein wenig gern gehabt hast, dann akzeptierst du das jetzt und lässt mich in Ruhe. Ab da war dann Ruhe. Nach 7 Jahren bekam ich eine Nachricht von ihm, nachdem er mir in der Stadt über den Weg gelaufen ist, und er wollte mit mir telefonieren. Das schmetterte ich aber ab.

Ja, ich bin mit meinem Mann zusammen. Wir hatten eine riesen Krise, alles ist raus gekommen. Zwischenzeitlich waren wir getrennt. Heute sind wir eher dankbar für die Krise, weil nun alles ziemlich anders zwischen uns läuft und wir sehr ehrlich zueinander sind.

Anscheinend bin ich noch nicht so weit. Ich hoffe immer noch auf ein Zeichen von ihm. Ich weiß, dass ich daran arbeiten muss, dass ich irgendwie abhängig bin.

Die Hoffnung stirbt leider zuletzt. Wobei ich damals dann die Nase so richtig voll hatte und ich mir selbst die Nächste war und gehofft habe, er meldet sich nicht mehr.
Ich für mich würde auch sagen, dass ich abhängig war. Darüber gibt es tolle Bücher. Ich habe damals sehr viel darüber gelesen.

Ich merke, dass mir manche dieser Kompromisse zunehmend schwer fallen, mich auslaugen. Ich vermisse es, frei zu sein.

Da solltest du in deiner Ehe ansetzen. Sei ehrlich, auch wenn es weh tut, zu ihm und auch zu dir. Durch Chaos entsteht wieder etwas Neues.

LG La Traviata

 

[Angie]

Danke für deine Schilderung, liebe La Traviata. Für mich unglaublich, 12 Jahre und mehr diese Ambivalenz durchzuhalten. Ich denke, du hast AM auch sehr geliebt, oder? Respekt, dass du mit EM eine neue Basis gefunden hast! Darf ich fragen - auch bei der Leidenschaft? Entschuldige, falls die Frage unpassend ist.

Ich muss das mal auf mich wirken lassen.

Heute - naja. Das ist schon ein Auf und Ab. Ich habe große Lust auf ihn, und überlege ernsthaft, AM eine lockere Nachricht mit kleiner erotischer Anspielung zu schicken. Der Sexchat zwischen uns lief immer seeehr gut Ich überlege ernsthaft, es wieder auf diese lockere Ebene zu bringen, u d die Gefühle und Erwartungen rauszulassen. Es hat mir anfangs einfach so gut getan.

 

[Mod La Traviata]

Ich denke, du hast AM auch sehr geliebt, oder?

Ja, na klar, sonst tut man sowas doch nicht.

Darf ich fragen - auch bei der Leidenschaft? Entschuldige, falls die Frage unpassend ist.

Du kannst mich alles fragen und bekommst auch immer eine Antwort, manchmal vielleicht nicht öffentlich.
Die Leidenschaft zwischen meinem EM und mir und AM und mir ist nicht vergleichbar.
Durch diese immer wiederkehrende Distanz zwischen AM und mir wuchs die Leidenschaft immer mehr, sie wurde nie wirklich gestillt, deshalb beruhigte sie sich nie.

Bei EM ist das natürlich anders, weil er jede Nacht neben mir liegt. Was ich immer mit meinem EM hatte, auch während der Affäre, war guter Sex. Auch leidenschaftlicher Sex. Trotzdem nicht vergleichbar mit so viel Sehnsucht. Höchstens mein Mann war mal verreist oder hatte Interesse an einer anderen Frau in unseren Krisenzeiten.

Inzwischen ist es so, dass ich meinen Mann immer noch begehre, nur nicht mehr so wild und so leidenschaftlich. Die Leidenschaft kommt aber währenddessen. Daran hat sich nichts geändert. Unsere Vorlieben haben sich verändert bzw. sind deutlicher geworden, vor allem auch bei mir.


Diese Leidenschaft entsteht ja erst daraus, dass man das, was man haben möchte, nicht haben kann. Wenn du es dann jeden Tag haben darfst, ist es nicht mehr so interessant. Das flaut mit der Zeit ab. Das ist ganz natürlich. Nichts bleibt wie am Anfang. Das Leben bedeutet Veränderung immer zu.

Ich überlege ernsthaft, es wieder auf diese lockere Ebene zu bringen, u d die Gefühle und Erwartungen rauszulassen. Es hat mir anfangs einfach so gut getan.

Ja, mit so einem Plan sind hier schon einige Affärenfrauen aufgeschlagen und mussten dann feststellen, dass sie nur eine Runde mehr gedreht haben und es nicht hinbekommen haben, alles locker zu sehen. Das funktioniert vielleicht den 1. Monat, aber danach.....? Da kommen die gleichen Probleme wieder.

Ich würde dir auch davon abraten, ihn anzuschreiben, weil du seine Reaktion gar nicht weißt. Was ist, wenn er dir sagt, dass du es lassen sollst, ihn anzuschreiben? Dann bist du noch mehr verletzt. Oder er antwortet nicht. Willst du dann nachlegen?

Und vor allen Dingen: Wohin soll das führen? Du wirst einen Augenblick glücklich sein, aber dann wiederholt sich alles. Alles, was du durchgemacht hast, wird wieder so.

Ich denke, du musst erstmal bei dir, deiner Ehe anfangen, vielleicht auch mit deinem Mann diskutieren, dass du dich verliebt hast. Das eröffnet völlig neue Welten.

Letztendlich hat mich nur Ehrlichkeit in meiner Ehe weitergebracht. Nichts anders. So bitter es auch war, aber es hat unsere Ehe wieder lebendig gemacht und heute schauen wir ganz anders auf uns.

LG La Traviata

 

[Angie]

Liebe La Traviata, das klingt richtig schön, wie ihr das hinbekommen habt. Anstrengend, aber im Endeffekt hat sich die Beziehungsarbeit gelohnt!

Diese Leidenschaft entsteht ja erst daraus, dass man das, was man haben möchte, nicht haben kann. Wenn du es dann jeden Tag haben darfst, ist es nicht mehr so interessant. Das flaut mit der Zeit ab. Das ist ganz natürlich. Nichts bleibt wie am Anfang. Das Leben bedeutet Veränderung immer zu.

Ja, das ist mir klar. Ich kenne das aus einer früheren langjährigen Beziehung - ich konnte irgendwann nicht mehr mit dieser abgeflachten, dann ganz ausbleibenden Leidenschaft leben. Es war eine innige Freundschaft, Verbundenheit. Aber keine Leidenschaft. Dann habe ich mich verliebt. Das dann gelassen und weitere Jahre versucht, die Beziehung zu erhalten. Bis ich mich wieder verliebt habe. Dann habe ich mich getrennt.

Jetzt dachte ich, in meiner Ehe jetzt, ich bin älter, ich kann da besser mit umgehen. Mit der fehlenden Leidenschaft im Lauf der Jahre. Es ging mir gar nicht so ab. Meine Libido war fast weg, vor allem nach den Kindern. War ok so. Und dann - bäng - kam AM. Der Sex war wie eine Explosion, alles hat sich entladen, und plötzlich hatte ich wieder und ziemlich viel Lust. Auf ihn, aufs Leben.

AM und ich haben da auch öfter drüber gesprochen. Dass der Sex auch deswegen so gut ist, weil es selten und heimlich ist. Aber nicht nur. AM ist wirklich gut in dem, was er so macht, und wir harmonieren sehr.

Ich würd das gern mit EM zurückholen bzw. umsetzen! Das wäre so schön! Finde da trotz einiger Bemühungen keinen Weg bisher.

Deswegen hat es mich auch etwas bedrückt, zu lesen, dass bei euch zumindest dieser Punkt immer gestimmt hat. Bedrückt deswegen, weil es bei uns anders ist. Das ist eine tragende Säule einer Beziehung, finde ich.

Ja, mit so einem Plan sind hier schon einige Affärenfrauen aufgeschlagen und mussten dann feststellen, dass sie nur eine Runde mehr gedreht haben und es nicht hinbekommen haben, alles locker zu sehen. Das funktioniert vielleicht den 1. Monat, aber danach.....? Da kommen die gleichen Probleme wieder.

Danach werde ich mit dem ganzen Kummer und Schmerz von vorne beginnen. Ich weiß. Jetzt bin ich ja schon so weit, bald ein Monat KS.

Und verdammt, ich halte es an manchen Tagen fast nicht aus.

 

[Angie]

Ich denke, du musst erstmal bei dir, deiner Ehe anfangen, vielleicht auch mit deinem Mann diskutieren, dass du dich verliebt hast. Das eröffnet völlig neue Welten.

Ja, das muss ich. Grundlegendes ansprechen. Ihm sagen, dass ich mich verliebt habe werde ich erstmal nicht. Ich muss erst aus dem Gefühlschaos raus und dann schauen, wie es weitergeht. Bin noch viel zu vernebelt.

Danke, dass du dich mit meinem ambivalenten Geschreibsel abgibst

 

[Keyo]

Hi Angie

Ich kann dich sehr gut verstehen, ich weiss sehr gut wie es dir geht, und das ist auch alles ganz normal in so einem Fall. Wenn sich eine emotionale Verbindung zwischen zwei Menschen entwickelt....also Liebe, und man sich dann aus irgendwelchen Umständen trennen muss, obwohl die Herzen das eigentlich nicht wollen, dann trennen sich die Gefühle zu diesem Menschen leider nicht mit. Das ist leider nicht so wie bei einem Elektrogerät, dass wenn man den Stecker zieht, und das Gerät vom Strom trennt , dass dann alles weg ist. Mann ist mit so einer Situation überfordert, und das ist von Mensch zu Mensch verschieden, manche Menschen sind stärker, und manche eben schwächer, aber das Gewicht bleibt gleich. Sagen wir mal dieser "liebeskummer" wiegt 20kg, manche werden dieses Gewicht leichter heben können als anderer die weniger Kraft haben , und es erst trainieren müssen, um dieses Gewicht irgendwann heben zu können.

Was ich damit sagen will..., in der Essenz, ist es in so einer Situation etwas was ganz normal ist... liebeskummer eben, es ist was es ist ! Das ist nach meiner Meinung das erste was man verstehen muss, und so akzeptieren muss, da fürt kein weg drumherum, und es dauert so lange wie es für dich dauern muss. Ja .. es ist Beschi..en, aber glaub mir, zu gleich,
Ist es auch etwas was dich sehr entwickelt, und dir sehr viel beibringt, und Dinge von dir selbst bewusst macht, die davor bedeckt waren.

Also nach meiner Meinung.. und das ist auch nur meine Meinung ,und ich will dich , und alle die hier mitlesen zu nichts anstiften, aber nach meiner Meinung ist alles machbar. Wenn du darüber träumen kannst , und das sich im Herzen schön anfühlt, dann ist das alles real machbar. Sorry.. das ist meine Meinung. Wenn man wirklich ehrlich zu sich selbst ist, und die äußerlichen Einflüsse einfach nicht wahrnimmt, und nur auf sein Herz hört, dann hat man die Antwort. Und glaub mir du wirst mir zu stimmen, wenn du ehrlich zu dir bist. Wenn du mit deinem Kopf arbeitest, dann wird dir das so einges einreden, auch mal schön reden, und alles versuchen um den Schmerz zu stillen, aber aus meiner Erfahrung kann ich die sagen das, dass nur im innernen gelöst werden kann, in dem du dir Bewusst wirst, und alles annimmst und akzeptierst. Das ist meine ehrliche Meinung.

Das ist keine leichte Arbeit, und das braucht Zeit, und Übung , und man muss auch konsequent sein, und was ich immer sage, was sehr wichtig ist.."selbstliebe".du kannst gerne dein Umfeld, und den Person ein gefallen tun, und dich dabei aussen vor lassen, aber alles was du mit deinem Kopf entscheidest kehrt irgendwann zurück, weil es mit deinem Herz einfach nicht konform ist. Das Leben schickt uns das immer und wieder, bis wir irgendwann hoffentlich davon lernen, du brauchst einfach nur mal dein Leben betrachten wie es verlaufen ist. Du wirst dich irgendwann damit arrangieren, und es verdecken, aber dich wird immer ein Gefühl begleiten, das dich frägt" warum bin ich nicht glücklich?"

Versuche dich zu finden im Herzen, denn das lügt nie. Ich bin überzeugt das alles was man sich vorstellen kann,und fühlen kann möglich ist! Ich sagen das aus eigener Erkenntnis und Erfahrung, und sehr erfolgreich, und sogar mit einem Drang dazu das allen Menschen mit zuteilen, dass alles machbar ist. Versuche zu dir zu kommen, zu deiner Wahrheit.

Bei manchen kann es schon sein dass die Anziehung, oder das Begehren zurück kommt, bei mir ist es damals nicht zurück genommen, und ich habe es sehr lang probiert, aber das Gegenteil ist passiert. Ich konnte es nicht erzwingen. Es wahr einer art liebe da , aber eher eine Freundschaftliche liebe, und eine Verbundenheit, was normals ist nach über 10 Jahre Beziehung. Ich hatte mir so einiges eingeredet, und ich hätte nochmal 10 Jahren ausgehalten, aber das hätte uns beiden nichts gebracht. Ja , es gibt Kinder, und das Umfeld, aber das ist alles machbar. Ich bin nicht das einzigsten Beispiel, und du selbst hast es bestimmt oft genug mitbekommen. Wenn man wirklich sein Herz folgt und sich selber vertraut, und dem leben vertraut, wird das Leben das schon arrangieren. Ich habe das so erlebt. Wir halten uns viel zu viel damit auf über das "wie" nachzudenken. Lass es es einfach los, und vertraue.. dann wirst du schon sehen.. versprochen.

Es reicht schon wenn du weisst was du willst, und dass es von deiner Seite vielleicht funktioniert hätte, unabhängig davon ob es von seiner Seite funktioniert hätte. Das muss man akzeptieren, und wenn mann wirklich akzeptiert, dann lässt man auch automatisch los.

Kämpfe als erstes um dich, lerne dich zu lieben, und wertzuschätzen. In solchen Themen geht es um einen selbst. Niemand kann dir eine Medizin dafür geben, die Medizin findest du in dir selbst.

Das ist nur meine Meinung, und meine Gedanken dazu , und natürlich brauchst du das nicht annehmen.. meine Intention ist leibe.

LG
Keyo

 

[Delia77]

Ich überlege ernsthaft, es wieder auf diese lockere Ebene zu bringen, u d die Gefühle und Erwartungen rauszulassen. Es hat mir anfangs einfach so gut getan.

Hallo Angie, ich hab hier mal mitgelesen und verstehe Dich sehr gut. Zum "mal treffen und Gefühle rauslassen" kann ich nur sagen: sei vorsichtig: das funktioniert nicht. Man sieht sich ne Weile nicht, alles legt sich, man denkt: ja ich habs jetzt ganz locker unter Kontrolle. Geh da hin und hab Spass und will ihn ja garnicht, will nur den geilen Sex.

Dann bist Du dort, hast geilen Sex, ne schöne Zeit, er liegt neben Dir, nackt mit seinem schönen Lächeln und sagt Dir wie wunderbar Du bist. Gibt Dir das Gefühl die einzigste und beste Frau auf der Welt zu sein. Nur vom ihm....alles um Euch schmilzt weg. Es gibt nur Euch. Keinen EM und keine EF......Du fühlst das knistern, die Liebe....es ist eine wunderschöne Zeit und der Abschied ist schnell und irgendwie traurig. Ungewiss wann es "Euch" wieder gibt.

Du fährst heim und auf dem Heimweg kommen Dir schon die Tränen weil es soooo schön war. AM ein Traum ist. Du jemanden in Deinem Leben haben willst der Dich immer so behandelt. Viel besser als Dein EM.

Daheim angekommen, denkst Du "Schade, alles wieder vorbei"....er schickt Dir noch ne Nachricht während er kurz davor ist das Abendbrot mit seiner EF einzunehmen......und Du denkst: jetzt ist er wieder bei ihr, nachher geht er mit ihr ins Bett und er lächelt sie an, so wie er es gestern bei Dir tat.


Und dann, in den Momenten bist Du schon wieder ganz tief drinn mit den Gefühlen

Man muss sehr losgelöst sein, um nur Sex zu haben. Ich denke die wenigsten Menschen können das. Auch nicht alle Männer. Männer verlieben sich auch, aber leben damit, denken: naja dann hab ich halt beide meine "gute" EF und meine liebe AF. Und das am Liebsten so lang wie es geht. Heiler Heimathafen und geiler Urlaub, ab und zu, geheim aber oh so schön. Ich bezweifel auch nicht, dass sie uns echt lieben. Nur für uns entscheiden? Nur wenn es zu Hause wirklich garnicht mehr ok ist. Wenn es zu Hause die Hölle ist.....dann sehe ich eine Chance. Ansonsten würde ein AM niemals seine Familie verlassen. Da gibt er lieber die Affäre auf, oder sucht sich irgendwann eine andere AF.

Leider

 

[Delia77]

. Wir halten uns viel zu viel damit auf über das "wie" nachzudenken. Lass es es einfach los, und vertraue.. dann wirst du schon sehen.. versprochen.

Es reicht schon wenn du weisst was du willst, und dass es von deiner Seite vielleicht funktioniert hätte, unabhängig davon ob es von seiner Seite funktioniert hätte. Das muss man akzeptieren, und wenn mann wirklich akzeptiert, dann lässt man auch automatisch los.

Danke Keyo, Deine Worte haben auch mich inspiriert. Ich habe das heute gebraucht. ich bin nämlicher der Denker und löser, der alles nun sofort besprechen und lösen will. Nur bei einer Affäre funktioniert das nicht.....ich muss mir Zeit geben, ihn vllt sogar völlig loslassen und daran glauben, das die Zeit bringt was es sein soll. Egal was es ist. So wie es sein soll, so wird es geschehen. Mit Denken komm ich da nicht weiter, da mach ich mich nur verrückt

 

[Angie]

Lieber Keyo,

was du schreibst, ist genau das, was mir auch eine Psychologin gesagt hat: Man kann sich nicht dauerhaft selbst verleugnen. Und warum sollte es nicht möglich sein, sich zu trennen, wenn es nicht mehr anders geht?

Ja, Keyo, ich muss über diese Dinge noch viel nachdenken. Du weißt, dass so ein Schritt keine Kleinigkeit ist. Kinder zu haben, diese kleinen Seelen, potenziert das noch immens für mich. Kann ich deine Geschichte hier wo nachlesen? Deine Entwicklung und deine Erkenntnisse interessieren mich sehr.

du kannst gerne dein Umfeld, und den Person ein gefallen tun, und dich dabei aussen vor lassen, aber alles was du mit deinem Kopf entscheidest kehrt irgendwann zurück, weil es mit deinem Herz einfach nicht konform ist. Das Leben schickt uns das immer und wieder, bis wir irgendwann hoffentlich davon lernen, du brauchst einfach nur mal dein Leben betrachten wie es verlaufen ist. Du wirst dich irgendwann damit arrangieren, und es verdecken, aber dich wird immer ein Gefühl begleiten, das dich frägt" warum bin ich nicht glücklich?"

Das. Du hast es so auf den Punkt gebracht.

Ich bin mir noch gar nicht darüber im Klaren, was der Kern ist. Das braucht Zeit und die will ich mir geben.

Danke dir, ich lese dich gerne!

Man muss sehr losgelöst sein, um nur Sex zu haben. Ich denke die wenigsten Menschen können das. Auch nicht alle Männer. Männer verlieben sich auch, aber leben damit, denken: naja dann hab ich halt beide meine "gute" EF und meine liebe AF. Und das am Liebsten so lang wie es geht. Heiler Heimathafen und geiler Urlaub, ab und zu, geheim aber oh so schön.

Ach Delia77, du hast so so Recht. Ich sollte es lassen! Mir zuliebe. Mein AM kämpft sehr. Gehen würde er nie, und ich möchte das auch nicht. Ich könnte ihm ja gar nicht das geben, was er dann wollen würde. Ich bin ja auch fest gebunden.

Er hat nur selten von Gefühlen gesprochen, und dann auch indirekt - jedoch war das schon sehr viel für seine Verhältnisse. Ich bin froh, dass er sich da immer eher zurückgehalten hat. Ich wäre sonst unvernünftig geworden.

Ich werd deinen Strang auch weiter verfolgen!

Ich kann es fast nicht glauben, was für tolle Leute hier schreiben. Gerade bei so einem Thema, das ja sehr gegen die Moral geht...

Danke allen

 

[Maddie]

Hallo liebe Angie,

bin ganz neu hier und habe mich jetzt auch mal bei Dir eingelesen.

Deine Geschichte berührt mich sehr und ähnelt in vielen Punkten meiner. Nur lebst Du in einer Ehe und ich nicht mehr. Ich kann mir sehr gut vorstellen, wie belastend das sein muss auf zwei Hochzeiten tanzen zu müssen und immer schauen, dass man allem gerecht wird. Das würde mich auch wahnsinnig belasten. Meine Ehe war zuletzt sehr schlecht. Hätte ich meinen AM in dieser Zeit gehabt, wäre ich wahrscheinlich verrückt geworden.

Ich hatte diese Kontaktsperre mit meinem AM übrigens über viele Wochen. Null Kontakt. Und mir ging es sehr schlecht. Das hat mich getötet. Dann ging das wieder von vorne los und ich war erst sehr glücklich. Hatte ihm vorgeschlagen, das Ganze einfach mal locker angehen zu lassen und zu schauen was uns das Leben so bringt. In meinem Fall hat das nicht funktioniert und ist seit Monaten einfach nur verkrampft und nie mehr so geworden wie es mal war. Letzten Endes eigentlich auch klar. Es hat sich ja nichts geändert.

Weisst Du Angie, ich wünschte, ich hätte diese Kontaktsperre durchgezogen. Vielleicht wäre es mir sehr lange weiterhin so schlecht gegangen. Vielleicht sogar noch jetzt. Aber das kann doch nicht sein, dass das nie aufhört. Irgendwann muss doch so etwas besser werden. Das kann man hier auch immer mal wieder nachlesen und das gibt mir Hoffnung.

Ich wünsche Dir, dass Du das durchziehen kannst und stark bleibst. Du hast ja auch noch den Nebenschauplatz Ehe und das andere in Deiner Umgebung. Das ist leicht zu sagen, investiere Deine Kraft und Energie da hinein - egal mit welchem Ergebnis, das weiss ich leider nur zu gut. Aber nach dem was ich da erlebe und wie ich diese Geschichten hier lese, nützt so ein Aufleben anscheinend nur etwas wenn sich auch etwas ändert. Es sei denn, beide Parteien können das locker und unverbindlich bzw unbeschwert sehen. Gibt es bestimmt. Aber die schreiben hier vermutlich eher nicht.

Hinterlasse Dir einen lieben Gruß
Maddie

 

[Maddie]

Hallo liebe Angie,

bin ganz neu hier und habe mich jetzt auch mal bei Dir eingelesen.

Deine Geschichte berührt mich sehr und ähnelt in vielen Punkten meiner. Nur lebst Du in einer Ehe und ich nicht mehr. Ich kann mir sehr gut vorstellen, wie belastend das sein muss auf zwei Hochzeiten tanzen zu müssen und immer schauen, dass man allem gerecht wird. Das würde mich auch wahnsinnig belasten. Meine Ehe war zuletzt sehr schlecht. Hätte ich meinen AM in dieser Zeit gehabt, wäre ich wahrscheinlich verrückt geworden.

Ich hatte diese Kontaktsperre mit meinem AM übrigens über viele Wochen. Null Kontakt. Und mir ging es sehr schlecht. Das hat mich getötet. Dann ging das wieder von vorne los und ich war erst sehr glücklich. Hatte ihm vorgeschlagen, das Ganze einfach mal locker angehen zu lassen und zu schauen was uns das Leben so bringt. In meinem Fall hat das nicht funktioniert und ist seit Monaten einfach nur verkrampft und nie mehr so geworden wie es mal war. Letzten Endes eigentlich auch klar. Es hat sich ja nichts geändert.

Weisst Du Angie, ich wünschte, ich hätte diese Kontaktsperre durchgezogen. Vielleicht wäre es mir sehr lange weiterhin so schlecht gegangen. Vielleicht sogar noch jetzt. Aber das kann doch nicht sein, dass das nie aufhört. Irgendwann muss doch so etwas besser werden. Das kann man hier auch immer mal wieder nachlesen und das gibt mir Hoffnung.

Ich wünsche Dir, dass Du das durchziehen kannst und stark bleibst. Du hast ja auch noch den Nebenschauplatz Ehe und das andere in Deiner Umgebung. Das ist leicht zu sagen, investiere Deine Kraft und Energie da hinein - egal mit welchem Ergebnis, das weiss ich leider nur zu gut. Aber nach dem was ich da erlebe und wie ich diese Geschichten hier lese, nützt so ein Aufleben anscheinend nur etwas wenn sich auch etwas ändert. Es sei denn, beide Parteien können das locker und unverbindlich bzw unbeschwert sehen. Gibt es bestimmt. Aber die schreiben hier vermutlich eher nicht.

Hinterlasse Dir einen lieben Gruß
Maddie

 

[Maddie]

Du liebe Zeit. Jetzt ist das 3 Mal gekommen. Mein Rechner hat sich aufgehangen. Sorry

 

[Mod La Traviata]

Dass der Sex auch deswegen so gut ist, weil es selten und heimlich ist. Aber nicht nur. AM ist wirklich gut in dem, was er so macht, und wir harmonieren sehr.

Liebe Angie,

das ist der eine Teil der Medaille - der Sex, die Leidenschaft. Du schreibst aber auch, dass du mit AM gut harmonierst und das ist ein Trugschluss im Moment, weil du diesen Mann nicht tagtäglich in deinem Alltag um dich hast. Du und auch er zeigen sich von ihrer besten Seite, seine wirklichen Schwächen bekommst du gar nicht mit. Darüber kannst du im Moment nichts sagen, nur, dass ihr euch gut versteht. Aber eine Beziehung ist nochmal eine ganz andere Nummer.
Für mich stellt sich die Frage: Ist dein EM so, wie du dir einen Mann für dich vorstellst, wenn du diese eingeschlafene (???) oder nie vorhandene (???) Leidenschaft mal beiseite lässt? Denn ich denke, da liegt eher des Pudels Kern. So wie du schreibst, kannst du über manche Dinge nicht mit ihm offen reden. Du schreibst von "Kompromissen", die du eingehen musst. Okay, das müssen wir alle in einer Beziehung. Die Frage ist ja: Gehst du für dich zu viele Kompromisse ein? Und wenn ja, warum? Was hält dich davon ab, klar deine Befindlichkeiten zu äußern?

Ich würd das gern mit EM zurückholen bzw. umsetzen! Das wäre so schön! Finde da trotz einiger Bemühungen keinen Weg bisher.

Wie sieht denn dein Weg aus?
Ich denke, mit einem netten Abendessen zu zweit etc. ist es nicht getan, weil deine Wahrheit zwischen euch steht. Das Feuer zwischen euch fehlt. Feuer entsteht dann, wenn Unsicherheiten in einer Beziehung entstehen, wenn du dir seiner nicht sicher bist z.B., wenn dein Mann zu viel Papa und wenig Mann ist, wenn dein Mann gar zu viel Sohn und zu wenig Mann ist.... all das weiß ich nicht, das kannst nur du wissen. Ihr müsst da wohl tatsächlich in die Tiefen gehen, damit das mit euch wieder funktionieren kann. Nur wenn man in die Tiefen geht, kracht es erstmal ganz schön im Gebälk, da ist nichts mit Kuschelnummer, daraus entsteht nichts Neues. Das ist nicht einfach. Natürlich wäre der einfachste Weg die Trennung, weil die Leidenschaft vorbei ist oder gar die Liebe. Ist die Liebe vorbei in deiner Ehe? Ich denke, wenn du das ganz klar mit "ja" beantworten kannst, ist es so und ich finde es dann sinnlos in so einer Beziehung zu bleiben.
Klar ist auch, dass sich Beziehungen mit den Jahren verändern. Meistens haben Frauen einen Veränderungswunsch und Männer bleiben bequem. Letztendlich ist der Anfang gemacht, wenn du anfängst auf dich zu schauen, deinen Bedürfnissen nachzugehen. Damit meine ich keinen Außenkontakt, sondern all die Dinge, die du schon immer machen wolltest und immer verschoben hast. Wir Frauen sind ja gern anpassungsfähig, dabei tut uns eine gute Portion Egoismus verdammt gut. Wenn wir die Dinge tun, die uns persönlich richtig gut gefallen, strahlen wir das auch aus und wenn wir uns wohl fühlen, dann fühlen sich die Kinder und auch der Mann mit uns gut.

Ich denke, das war erstmal genug Text.

Hab einen schönen Abend!

LG La Traviata

 

[Mod La Traviata]

Deswegen hat es mich auch etwas bedrückt, zu lesen, dass bei euch zumindest dieser Punkt immer gestimmt hat. Bedrückt deswegen, weil es bei uns anders ist. Das ist eine tragende Säule einer Beziehung, finde ich.

Ich habe noch etwas vergessen: Wenn du damit den Sex meinst, stimme ich dir absolut zu. Der muss auch für mich in einer Beziehung stimmen, sonst ist es Geschwisterliebe für mich, aber auch so leben manche Leute und sind zufrieden. Ich persönlich könnte es nicht. Wenn du damit die Leidenschaft meinst, da sehe ich das anders. Das verändert sich einfach. Ich weiß aber auch, dass das manche Menschen schlecht akzeptieren können und immer wieder auf der Suche sind danach.

 

[Angie]

das ist der eine Teil der Medaille - der Sex, die Leidenschaft. Du schreibst aber auch, dass du mit AM gut harmonierst und das ist ein Trugschluss im Moment, weil du diesen Mann nicht tagtäglich in deinem Alltag um dich hast. Du und auch er zeigen sich von ihrer besten Seite, seine wirklichen Schwächen bekommst du gar nicht mit. Darüber kannst du im Moment nichts sagen, nur, dass ihr euch gut versteht. Aber eine Beziehung ist nochmal eine ganz andere Nummer.

Da habe ich mich schlecht ausgedrückt: Das bezog sich rein auf den Sex. Dass AM ein guter Liebhaber ist und dass wir da harmonieren. Wie es im Alltag mit ihm wäre - keine Ahnung! Unsere „Beziehung“ war sehr sexbasiert. Als es dann darüber hinauszugehen begann, begann auch das Komplizierte.

Grundsätzlich denke ich, weiß man nie vorher, ob man eine gemeinsame Basis hätte. Das muss man ja immer erst mal ausprobieren miteinander, und das wird es bei uns nicht geben.

Irgendwie haut das weitere Zitieren grad nicht hin. Also, ob EM so ist, wie ich mir einen Mann für mich vorstelle. Er ist ein warmherziger Partner und ein fürsorglicher Papa. Es gibt manche Dinge, die haben wir schon so oft und oft durchgekaut... da finden wir keinen Kompromiss. Und ja, diese Dinge sind dann immer wieder Thema zwischen uns. Ich habe für mich das Gefühl, meine Bedürfnisse kommen zu kurz. Schon lange, schon vor AM. Ich habe viel geredet, das bringt uns aber irgendwie weiter auseinander als zusammen. Eben diese unvereinbaren Punkte. Und ja, er war lange sehr Sohn. Das hat sich geändert, aber es hängt mir irgendwie nach.

Mein Weg... ich habe erstmal begonnen, egoistischer zu sein, weniger nachzugeben. Irgendwann, wenn es nicht anders geht und sich nichts ändert, werde ich ihm sagen müssen, dass ich mich so nicht wohlfühle mit der Beziehung. Das käme aber für unsere Verhältnisse schon fast einem Schlussmachgespräch gleich. Ich hoffe immer noch, dass es nur eine Flaute, eine Phase ist und mit Abstand zu AM sich wieder bessert.

Weißt du, ich bin am liebsten allein derzeit. Wo ich tun und lassen kann, was ich will.

Und ganz sicher habe ich auch meine Fehler und Macken. Ich kann ja nur aus meiner Sicht schreiben.

Leidenschaft... ich weiß nicht. Klar fällt man in einer langjährigen Beziehung nicht mehr ständig am Küchentisch übereinander her. Eine gewisse Lust aufeinander brauche ich jedoch schon, um es genießen zu können. Ehrlich gesagt läuft es meist ähnlich ab. Wenn ich mich ins Zeug lege, ist das schon anders. Ansonsten nicht. Ich hatte wie gesagt auch länger kaum Lust, Sex hatten wir trotzdem. Die wirkliche Leidenschaft ist erst mit AM zurückgekommen. Sex mit ihm ist auch komplett anders - er ist da sehr Mann und dominant und das, wie er mal sagte, weil ich ihn nicht nur als Ernährer und Versorger sehe. Bzw. weil er bei mir halt so sein kann.

Auch Dir einen schönen Abend!

 

[Angie]

In meinem Fall hat das nicht funktioniert und ist seit Monaten einfach nur verkrampft und nie mehr so geworden wie es mal war. Letzten Endes eigentlich auch klar. Es hat sich ja nichts geändert.

Liebe Maddie,
Danke für deine Worte. Ich kann mich da auch teils wiederfinden. Ja, es war auch bei AM und mir plötzlich irgendwie verkrampft. Ich denke, das war, als er seine Gefühle unterdrücken, mich aber nicht ganz aufgeben wollte. Ich habe meine Gefühle auch unterdrückt, und so stand das dann zwischen uns.

Ich werde deinen Strang nochmal lesen. Ich hoffe, dir geht es auch mal besser zwischendurch! Wenn man wüsste, was so eine Affäre auslöst, man hätte es wohl gleich gelassen!

Bei mir ist es so, dass AM scheinbar unerfüllte Bedürfnisse bedient - gesehen, begehrt zu werden zum Beispiel. Da muss ich noch viel nachdenken.

Die KS werde ich durchziehen. Wenn ich schwach werde, werde ich hier lesen, das hilft.

An diesem Wochenende habe ich einige sehr schöne und erfüllende Dinge mit lieben Menschen erlebt, und ich habe gemerkt - das Handy und die Gedanken an AM waren gar nicht mehr so wichtig. Ich habe schon ein wenig Abstand gewonnen, und heute nervt mich der Gedanke an ihn sogar eher etwas.

Liebe Grüße

 

[Maddie]

Liebe Angie,

wenn man gewusst hätte was da passiert, hätte man sich bestimmt nicht darauf eingelassen. Das bringt sehr viel Schmerz. Manchmal wünsche ich mir mein altes und langweiliges Leben zurück. Habe manchmal den ganzen Tag nicht auf's Handy geschaut. Diese Unbeschwertheit, die da anfangs ist, hält nur eine Weile an. Dieses Unterdrücken der Gefühle ist vielleicht auch normal. Wenn man da voll einsteigt, ist man verletzlich und angreifbar. Nun haben wir ja alle noch ein Leben. Diese Ambivalenz macht einen verrückt.

Schön, dass Du Dich gestern ablenken konntest. Halte weiterhin durch. Es wird einfache, schwere und ganz schwere Tage geben. Da darfst Du Dir nichts vormachen. Ich wünschte, ich hätte es durchgezogen - dann wäre ich heute schon weiter. Ich befürchte, ich werde wegen dieser Affäre für immer einen an der Waffel haben.

Wünsche Dir einen schönen und ruhigen Abend.

Alles Liebe
Maddie

 

[Angie]

So, nach Wochen des Jammertals gab es jetzt zwei Tage hintereinander, in denen es mir weitgehend gut ging Ich war beim Friseur, beim Sport und mit meinen kleinen Jungs das erste Eis des Jahres essen. Habe mir was zum Anziehen gegönnt und Freunde getroffen. Hat gut getan, und AM habe ich nicht mitgenommen gedanklich (naja, ich hab mich zumindest bemüht ).

AM... Ich fühle noch immer irgendwie Genervtheit. Dass er so leicht aufgegeben hat und so sehr das männliche Klischee des einfach mal alles Verdrängens erfüllt. Dass ich seit meiner KS schon so viele Male enttäuscht war, weil wieder nix von ihm am Handy war. Und wer sich immer dann zurückzieht, wenn ich mal minimal Gefühle zeige... der hat meine Gefühle gar nicht verdient. Ich war immer seine Traumfrau, die er insgeheim bewundert hat. Soll er wieder in den Zustand zurück und dazu an die Extase denken, die ich ihm ganz real verschafft habe und die er jetzt nicht mehr kriegt. So. Das war jetzt wohl leicht unfair, aber das musste mal sein.

 

[Angie]

Ich wünschte, ich hätte es durchgezogen - dann wäre ich heute schon weiter. Ich befürchte, ich werde wegen dieser Affäre für immer einen an der Waffel haben.

Maddie, vielleicht schaffst du es jetzt, den Anfang zu machen und die KS einzuläuten. Einfach abtauchen. Ich hab das ja versemmelt, indem ich zwar seine letzte Nachricht stehen ließ, dann aber nach einer Woche was Belangloses schrieb und dort blöderweise das letzte Wort hatte. Das fühlt sich jetzt irgendwie nur so halb stark an. Aber immerhin bin ich fast am Ende der 4. Woche.

Ach ja, und ich hatte auch diverse weitere Runden mit AM gedreht, bevor es mir dreckig genug ging, um auszusteigen.

Du bist ja eigentlich in einer super Position (auch wenn du das grade nicht so siehst): Du bist Single und hast die Chance, wieder ganz unbeschwert diese Schmetterlinge im Bauch zu fühlen. Wenn du das Tal mal durchschritten hast. Mit einem Mann, der nicht so problembehaftet ist. Und der dich dann sicher auch mit einem an der Waffel liebt

 

[Angie]

Hmmmmmm... Ich war nicht konsequent. Haben uns zufällig gesehen, aber nur von Weitem und nicht gesprochen. Daher entwickelte sich danach ein kleiner Chat. Ein langweiliger, nichtssagender Austausch. Ich war sehr zurückhaltend. Es macht mir kaum was aus. Ich denke, die Anziehung, Aufregung etc. ist geschrumpft und wir haben uns wieder jeder in seinem Leben eingerichtet.

Irgendwie hat er an Attraktivität eingebüßt mit seiner Art.