Verliebt in einen Wolf im Schafspelz?

[Casandra80]

Den Post von Leila finde ich auch sehr treffend. Ich kann aber auch deine Haltung verstehen, Silja. Es dauert eh so lange wie es dauert und irgendwann kommt für dich der Moment wo du spürst: Jetzt ist es genug, ich mag nimmer. Jeder hat da eine individuelle Toleranz- und auch Leidensgrenze.

Für mich wäre z.B. ein No-Go, wenn ich eine Woche nichts von ihm gehört hätte. Niemals wäre ich dann einfach losgefahren. Aber da ist jeder anders.

Für mich haben grundsätzlich alle Menschen eine „Macke“ bzw. was ich als Macke ansehe, findet ein anderer überhaupt nicht als Macke, sondern als liebenswerten Charakterzug. Und meiner hat eben auch sehr bemerkenswerte und liebenswerte Eigenschaften. Die Frage ist, was überwiegt, kann ich damit leben und voreilig beenden möchte ich das noch nicht.



Das stimmt. Du bist ja verliebt, sonst würdest du das alles nicht mitmachen. Schau einfach, dass seine Patzer sich nicht wiederholen oder steigern. Sollte das der Fall sein, wäre ein Absprung sicher nicht verkehrt, es sei denn, dich verletzen solche Aussetzer nicht. Aber es scheint bei ihm ja eine Persönlichkeitsfrage zu sei. Weißt du was, über seine Ex-Frau? Hat sie das auch alles so mitgemacht bzw. kam es da auch zu solchen Vorfällen?

 

[Silja]

Mod LeilaHope, Admina Felis, Meta, Mod Sleepy und Cassandra - danke für eure tollen Ratschläge.

Ich befürchte das leider auch, was Mod Leila Hope schreibt. Ich erhoffe mir natürlich was anderes und wünsche mir einen anderen Ausgang.
Mir ist klar, dass es höchstwahrscheinlich auch nur temporär sein wird, bis er die nächste Schote reißen wird. Ich kann bislang nicht beurteilen, ob er noch heftigere Attitüden an den Tag legen wird oder ob schon die Fahnenspitze erreicht ist.
Seine Wechsel sind echt extrem. Von fürsorglich und liebevoll zu plötzlich eiskalt und empathielos - das ist voll krass.

Meine Grenzen, die unverhandellbar sind, ist Gewalt jeglicher Art, Alkoholiker, spielsüchtig, sexsüchtig, Parasitentum. Da gibt es sicherlich noch mehr, das ist jedoch was mir jetzt als erstes eingefallen ist.

Cassandra, von seiner Ehe weiß ich eigentlich nicht sehr viel.

Update:

Ich habe dann heute in der Mittagspause angerufen. Er begrüßte mich mit Kosenamen, er freut sich mich zu hören, fragte wie es mir geht. Also so smalltalkmäßig am Anfang. Ich habe darauf ja gewartet, dass nun irgendwas kommen wird, wegen seines Verhaltens. Aber es kam nichts, sondern er fragte mich, ob wir uns am Wochenende treffen. Du ahnst es nicht, dachte ich, will er wie immer darüber hinweggehen, als wäre nichts gewesen?

Ich habe ihm diesen Gefallen jedoch dieses Mal nicht getan. Ich fragte, wann? Er antworte, so um die Mittagzeit, 12.30 Uhr wäre gut. Ich sagte, wenn ich mittags bei dir sein soll, muss ich um 5 Uhr aufstehen, damit ich in Ruhe frühstücken und mich fertig machen kann. Gegen 7 Uhr müsste ich losfahren, um alle Eventualitäten einzuplanen, falls was passiert, damit ich auf alle Fälle pünkltich bei dir bin. Sollte ich zügig durchkommen, lunger ich gerne bei den Temperaturen noch paar Stunden im Auto rum, damit ich Punkt Schlag 12.30 Uhr bei dir klingeln kann. Tut mir leid, Hannes, dazu habe ich keine Lust.

Auf der anderen Seite des Telefons war schweigen. Ich glaube, er musste erst mal sacken lassen, was ich sagte. Denn so kennt er mich ja auch nicht.
Er schwieg, ich schwieg. Dann fing er an zu lachen und meinte, ich wäre ganz schön schlagfertig und er hat verstanden das er über die Stränge geschlagen hätte. Er fragte, ob es in Ordnung für mich wäre, wenn wir keine feste Uhrzeit ausmachen, dafür dann ein Zeitfenster zwischen 12.30 und 13.30 Uhr festmachen könnten. Er hätte eine Wiedergutmachung für mich. Ich habe es offen gelassen und antwortete, das ich mir das überlegen werde und ihm Bescheid gebe.

Ich wollte einfach nicht sofort ja und Amen sagen. Ich hoffe, es war kein Fehler. Mir war aber nicht danach, sofort zuzusagen. Ich möchte ihn natürlich schon sehr gerne sehen. Was soll ich machen? Hinfahren? Es bleiben lassen?

 

[Admina Felis]

Ich wollte einfach nicht sofort ja und Amen sagen. Ich hoffe, es war kein Fehler. Mir war aber nicht danach, sofort zuzusagen. Ich möchte ihn natürlich schon sehr gerne sehen. Was soll ich machen? Hinfahren? Es bleiben lassen?

Liebe Silja,

ob das nun ein Fehler war oder nicht oder ob du hinfahren solltest oder nicht, das musst du ja für dich selbst entscheiden. Wir geben dir hier ja nur Feedback wie das Kennenlernen auf uns wirkt, so dass du unsere Kommentare, Sichtweisen als Hilfestellung für deine Entscheidungen heranziehen kannst.

Was mir noch durch den Kopf ging zu deiner Anmerkung, dass wir ja alle mehr oder weniger eine Macke haben und man (ich hab jetzt gerade nicht genau die Stelle gefunden, aber sinngemäß ) jedem auch bei Fehlverhalten nochmal eine Chance geben sollte: das sehe ich auch so und ist im zwischenmenschlichen Kontakt auch unabdingbar, sofern man sein Leben nicht als Einsiedler ohne Freunde, Kollegen usw. verbringen möchte
Also, im menschlichen, sozialen Kontext stimme ich dir da vollkommen zu.

Nur, wendet man das auf eine sich anbahnende Beziehung an, dann wird es schwammig.
Denn ein Kennenlernen, das auf eine Liebesbeziehung/Zusammensein mit einem Partner zusteuert, ist ja etwas sehr persönliches, dein eigener Lebensentwurf. Deine Werte und Grundsätze. Nur wenn du diese für dich umsetzt, wirst du ein glückliches Leben führen, und dafür bist nur du selbst verantwortlich. das bedeutet dann auch, dass man einen möglichen Partner konsequent ausschließt als Partner für eine intime Beziehung, der mit den persönlichen Werten klar nicht übereinstimmt/nicht konform geht.
Man lässt ihn besser wie er/sie ist und nimmt Abstand vom eigenen Wunsch, mit ihm zusammensein zu wollen. Deswegen sortiert man ihn ja nicht menschlich aus - man entscheidet nur eigenverantwortlich, dass es als intime Beziehung nicht passt und rückt ab.

Was du tolerieren kannst, kannst du nur selbst wissen. Ich denke aber, es ist ein Hinweis, wenn du dich wiederholt über solche komischen Aktionen ärgerst, die teils sogar abwertend rüberkommen und du ein Feedback bekommst, dass andere hier es ähnlich sehen wie du, du also nicht überreagierst.
Vielleicht auch als Richtlinie: wie würdest du denn handeln ? Ich schätze, es würde dir im Traum nicht einfallen, ihn einfach bei der Schwester alleine sitzen zu lassen und abzutauchen oder ihn anzublaffen, weil er bei Schnee und Eis nicht pünktlich ist und auch noch als selbstverständlich vorauszusetzen, dass du selbst dich nicht vom Fleck bewegen musst, sondern er.

Du könntest ja ausprobieren, deine Werte und Grenzen ihm gegenüber ganz klar zu vertreten (das hast du ja ja jetzt letztens auch gemacht ) und schauen was dann passiert. Wenn du deine Werte und Grenzen kennst, dann spürst du ja auch die Antwort auf Fragen wie ' soll ich hinfahren oder nicht ' oder 'war das falsch oder nicht'

 

[Sky07]

Guten Morgen,

er hätte sich wenigstens am Telefon schon mal entschuldigen können. Das gehört sich einfach, wenn man merkt das man was falsch gemacht hat.

Schwere Entscheidung... Aber ich lese gern bei dir mit und schaue was passiert

 

[Casandra80]

Auf der anderen Seite des Telefons war schweigen. Ich glaube, er musste erst mal sacken lassen, was ich sagte. Denn so kennt er mich ja auch nicht.
Er schwieg, ich schwieg. Dann fing er an zu lachen und meinte, ich wäre ganz schön schlagfertig und er hat verstanden das er über die Stränge geschlagen hätte

Ich schätze dein OdB als etwas hölzern ein...er kann wohl nicht über seinen Schatten springen. Er bemüht sich, aber mehr wird nie möglich sein bei ihm. Da wirst du ihm auch nichts mehr "anerziehen" können, befürchte ich . Im Gegenteil, solche Patzer werden vermutlich immer wieder vorkommen, je vertrauter ihr miteinander werdet. Entweder du nimmst ihn so wie er ist, oder gar nicht. Oder es wird ein ewiges Machtspiel bleiben.

Du kannst jetzt natürlich sagen: Ne das nächste Mal kommst du her und bringst uns was leckeres vom Lieferservice mit. Ich würde ihn nicht mit einem Gericht bekochen. Aber du kannst auch zu ihm hinfahren, weil letztlich ist es egal. Felis hat es ja toll auf den Punkt gebracht mit ihrem Post. Frag dich, ob dich seine Aussetzer wirklich stören oder ob du sie langfristig tolerieren kannst. Es ist egal, wie wir anderen das hier finden, nur du musst damit klarkommen.

Magst du nochmal darauf eingehen, ob du etwas über seine Ex-Frau weißt? Ob es da auch solche "Auseinandersetzungen " gab? das könnte einen Hinweis darauf geben, dass das wirklich eine Charakterfrage bei ihm ist (siehe auch seine Schwester)

 

[Coffee2Go]

Also wenn ich ehrlich bin, fand ich seine Reaktion jetzt per se nicht unsympathisch. Meiner bescheidenen Meinung nach testen viele Männer einfach gerne aus, wie weit sie bei einer Frau gehen können. Offenbar warst du bislang zu nachgiebig, so dass er nach und nach Respekt und Grenzen verloren hat. Das hast du jetzt anständig wieder gerade gerückt . Klar, bei dem wirst du schon etwas auf der Hut sein müssen, dass er nicht wieder versucht, deine Grenzen zu überschreiten. Das kann man mögen oder auch nicht . Ich für meinen Teil kann eher damit leben, dem Kerle gelegentlich eines zwischen die Hörner zu geben, als mit so einem Weichei, der sich seinerseits ständig unterbuttern lässt. Wie heißt es so schön: Reibung erzeugt Wärme

 

[Silja]

Liebe Admina Felis,

deine Nachricht ist so mega. Genial. Vielen, vielen, vielen lieben Dank dafür.

Richtig, ich hätte ihn nicht einfach alleine bei der Schwester sitzen lassen, schon gar nicht wegen so einer Lapalie und natürlich hätte ich ihn auch nicht angeblafft, wenn er wegen der Witterung zu spät kommt. Ich werde gerade wieder pissig. Also, nicht auf dich, sondern auf Hannes. Ich käme gar nicht auf so eine Idee, mich so zu benehmen. Da läuft doch irgendwas nicht ganz rund.

Liebe Sky,

naja, ich nehme stark an er will sich am Wochenende, wenn wir uns sehen, entschuldigen. Natürlich wäre es schöner gewesen, wenn er es sofort getan hätte.


Liebe Cassandra,

ich hatte weiter oben schon geschrieben, dass ich von der Ehe nicht viel weiß. Die Trennung liegt bereits einige Jahre zurück und so war die Ex bzw. Ehe nie ein Gesprächsthema. Mit der Scheidung waren beide einverstanden, so viel ich weiß. Aber gute Idee, ich werde bei Gelegenheit nachfragen.


Liebe Coffee2Go,

ganz deiner Meinung, ich mag auch keine Weicheier und ab und zu den Mann in seine Schranken weisen zu müssen, finde ich auch normal und muss manchmal sein. Jedoch finde ich seine „Ausfälle“ schon ziemlich eigenartig und grenzwertig. Davon möchte ich mir noch einen genaueren Eindruck verschaffen, wo seine „Ausfälle“ noch hinführen.

Update:

Der letzte Stand war, dass ich mich melde, ob ich am Wochenende zu ihm komme. Melden brauchte ich mich nicht, er kam mir zuvor und hat sich gestern gemeldet. Ich habe das Treffen abgesagt, weil ein starker Wintereinbruch und Schneechaos kommen soll. Er bot mir tatsächlich an, zu mir zu kommen und wir das Wochenende bei mir verbringen. Das fand ich sehr anständig. Ich entgegnete jedoch, wenn der Wintereinbruch so katastrophal wird wie angekündigt, ist es egal wer zu wem fährt, weil wir unter Umständen am Sonntagabend gar nicht nach Hause kommen können und es vernünftiger ist, wenn wir dieses Wochenende ausfallen lassen. Er war enttäuscht, wurde auch etwas knurrig, stimmte mir letztendlich aber zu. Vielleicht ist es ganz gut, wenn mal zwischen uns Luft dran kommt.

 

[Casandra80]

Liebe Silja,

das hast du ganz toll gemacht!

Ich entgegnete jedoch, wenn der Wintereinbruch so katastrophal wird wie angekündigt, ist es egal wer zu wem fährt, weil wir unter Umständen am Sonntagabend gar nicht nach Hause kommen können und es vernünftiger ist, wenn wir dieses Wochenende ausfallen lassen. Er war enttäuscht, wurde auch etwas knurrig, stimmte mir letztendlich aber zu. Vielleicht ist es ganz gut, wenn mal zwischen uns Luft dran kommt.

Die Macht liegt jetzt wieder auf deiner Seite
Finde ich stark und konsequent. Vielleicht brauchte er diesen Push jetzt wirklich. Bin gespannt wie es sich weiter zwischen euch entwickelt. Bin sicher, dass er sich jetzt stärker um dich bemüht!

 

[Silja]

Lieben Dank für deine wärmenden Worte, Cassandra.
Bemüht hat er sich, jedoch liegt die Macht trotzdem nicht bei mir, aber lies selbst.

Update:

Am Samstag spätnachmittags klingelte es an der Tür. Wer stand unangemeldet vor der Tür? Hannes!

Ich war sehr erstaunt, damit habe ich nicht gerechnet. Ich sagte, was machst du denn hier? Er stand seitlich angelehnt an der Haustür und sagte lächelnd „Surprise“, er hoffe, dass es ok ist, dass er unangemeldet vorbei kommt, aber er wollte unseren Streit nicht so stehen lassen und mich unbedingt sehen.

Ich ließ ihn rein und sagte, du bist echt der Hammer und das bei dem Wetter!
Er erwiderte, dass er eigentlich schon früher hier sein wollte. Ich konnte es nicht lassen und sagte, schade, dass ich die Uhrzeit nicht weiß, wann er hier sein wollte. Er fragte, warum? Im Vorbeigehen sagte ich mit einem Lächeln, dann hätte ich genau gewusst, um wie viel er sich verspätet hätte und könnte ihm vorwerfen, dass er wohl falsch organisiert sei und zu spät losgefahren ist.

Er packte mich an der Schulter, hielt mich kurz fest und er drehte mich zu ihm.
Er schaute mich an und entschuldigte sich für das letzte Wochenende und er wüsste, dass er manchmal ungerecht ist. Deswegen ist er auch gekommen, weil ihm das wichtig ist, aus der Welt zu schaffen und es täte ihm leid. Ich sagte „angenommen“, wir reden später in Ruhe. Er soll erst mal ablegen und ich koche ihm erstmal einen Tee zum Aufwärmen.

Als wir gemeinsam dann den Tee tranken, sagte ich, dass ich mich über seinen Besuch freue, ich damit nicht gerechnet habe und ich es sehr wertschätze, dass er bei dem Schneechaos die Fahrt auf sich genommen hat. Er betonte nochmal, dass ihm eine Klärung am Herzen lag. Ich sagte, dass ich das sehr anständig von ihm finde und mir schon das eine oder andere Mal aufgefallen ist, dass er von jetzt auf gleich sehr aggressiv und ungerecht werden kann.

Er eierte, ich hatte das Gefühl sein Selbstbewusstsein wie ich ihn sonst kenne und wie er selbstbewusst vor meiner Tür stand schwindete zusehends. Er schaute mir nur flüchtig in die Augen und sagte, er hätte damit ab und zu Probleme. Ich wartete ehrlich gesagt auf eine weitere Erklärung, aber die gab er mir leider nicht, sondern rührte schweigsam seinen Tee. Ich wusste nicht, ob es jetzt richtig wäre, weiter zu bohren oder sein Invest erstmal zu würdigen. So sagte ich abschließend nur, das gefällt mir nicht. Auch dazu sagte er nichts. Wir haben dann das Thema gewechselt und der Abend verlief insoweit harmonisch.

Sex hatten wir keinen. Wir kuschelten zwar, aber die Atmosphäre im Bett war komisch, anders als sonst. Ich hatte nicht wirklich Lust auf Sex und er anscheinend auch nicht. Trotz dessen, dass ich unlustig war, habe ich seine sonst üblichen lustvollen Avancen im Bett vermisst. Es hat mich irritiert, dass er mich nicht vögeln wollte.

Am nächsten Morgen war alles wie immer, wir wünschten uns liebevoll einen guten Morgen, frühstückten ausgiebig im Bademantel, spielten eine Partie Schach, haben Späße gemacht, als wäre die Welt in Ordnung, was sie aber nicht ist.
Klar, er ist gekommen, hat sich entschuldigt, jedoch eine wirkliche Klärung erfolgte trotzdem leider nicht. Bislang, wenn ich mit ihm darüber sprechen möchte, redet er nicht mit mir darüber. Er ist mir zwar nicht wie sonst über den Mund gefahren oder blaffte mich an, aber ist schweigen besser?
Gegen mittag ist er auch schon abgehauen, was ich aufgrund des Wetters jedoch auch vernünftig fand. Wir haben abends noch kurz telefoniert, dass er gut zu Hause angekommen ist.

 

[Mod LeilaHope]

Es hat mich irritiert, dass er mich nicht vögeln wollte.

Ich kann verstehen, dass Dich das irritiert, finde es aber nicht so weltfremd, weil ich halt auch die Männersicht kenne, dass sie gerade bei so einem Anliegen ganz bewusst keine Anstalten bzgl. Sex machen, weil sie nicht in dem Licht stehen wollen, dass es letztendlich um Sex ging, sie wollen dann schon das eigentliche Anliegen in den Fokus rücken.
Ich würde das daher eher positiv werten.
Dass er den Weg auf sich genommen hat, um das, was zwischen Euch steht, zu bereinigen, und auch wirklich ohne Sexabsichten, werte ich auch positiv.

Ja, so ganz hat es Dir natürlich nicht gepasst, dass er da nicht weiter mit der Sprache rausgerückt hat, aber von Deiner Erzählung her war es ihm anscheinend auch unangenehm. Er kennt dieses Problem bei sich, was er zugab, und zumindest war es ihm wichtig, sich dafür persönlich zu entschuldigen und den Streit beizulegen.

Nimm das erstmal als seinen ersten Schritt für Dich so an. Ich würde es jetzt eher aus dem Blickwinkel sehen: Und zwar nicht, was er zu Deiner Befriedigung nicht alles ausgepackt hat, sondern welchen (für seine Verhältnisse wahrscheinlich großen) Invest er geleistet hat und dass er überhaupt sein Problem erstmal angedeutet hat, und er auch nicht auf sexueller Ebene die Harmonie wieder herzustellen versucht hat.

Vielleicht nochmal zum Verständnis: Objektiv betrachtet, kann man doch eigentlich gar nichts Negatives ihm jetzt anprangern, subjektiv betrachtet, hat er halt Deine eigenen Erwartungen nicht vollumfänglich erfüllt.
Ich würde jetzt einfach mal abwarten, wie es weiter so zwischen Euch läuft.

 

[klangbild]

Hallo Silja

ich sehe das genauso wie LeilaHope.

Er ist mir zwar nicht wie sonst über den Mund gefahren oder blaffte mich an, aber ist schweigen besser?

Ja.

Klar, er ist gekommen, hat sich entschuldigt, jedoch eine wirkliche Klärung erfolgte trotzdem leider nicht.

Wenn für dich die Klärung eine Erklärung seiner Persönlichkeit oder Perspektive ist - dann wirst Du ihm das schon aus der Nase ziehen müssen. Von alleine kommen die meisten Männer nicht auf die Idee "sich" zu erklären. Das hat ein wohl nicht unerheblicher Teil von uns so nicht gelernt. Das wird ihnen ja selbst auch hier gepredigt.

Die perfekte Entschuldigung für einen Mann sieht ungefähr folgend aus:

Sorry, ich habe Mist gebaut.
Ich bin manchmal ein Idiot.
Ich liebe dich (oder so ähnlich).

Alles darüber hinaus wäre in dem Moment eher ein Anzapfen ihrer "femininen" Seite. Da müsste Frau ein bisschen (indirekt oder auch direkt )nachhelfen, wenn mehr erwartet oder gewünscht wird.

Ich hatte nicht wirklich Lust auf Sex und er anscheinend auch nicht. Trotz dessen, dass ich unlustig war, habe ich seine sonst üblichen lustvollen Avancen im Bett vermisst. Es hat mich irritiert, dass er mich nicht vögeln wollte.

...man kann es euch aber auch nie recht machen


Edit: Ich möchte hier nochmal auf den allgemeinen Umstand hinweisen, dass auch ausgedrückter Ärger, wenn er berechtigt ist, ein Teil der Grenzsetzung sein kann oder genauer, Ausdruck des eigenen Standards, eine gesunde Reaktion auf äußeres "Depowering". Das bringt nicht nur die Männer auf Spur, weil sie es gut finden...

 

[Casandra80]

Liebe Silja,

ich kann mich der Mod Leila nur anschließen, das ist doch sehr gut gelaufen. Ich finde seine Aktion super und sie zeigt vielleicht mehr als die berühmten 1000 Worte.

Ich sagte, dass ich das sehr anständig von ihm finde und mir schon das eine oder andere Mal aufgefallen ist, dass er von jetzt auf gleich sehr aggressiv und ungerecht werden kann.
(...)Ich wartete ehrlich gesagt auf eine weitere Erklärung, aber die gab er mir leider nicht, sondern rührte schweigsam seinen Tee.
(...)Er ist mir zwar nicht wie sonst über den Mund gefahren oder blaffte mich an, aber ist schweigen besser?

Mehr geht erstmal nicht bei ihm. So ist er eben. Und er ist ja schon über seinen Schatten gesprungen. Step by step. Ihm fällt das sicher auch nicht so leicht, seine Verhaltensweisen von jetzt auf gleich zu ändern. Er hat eben scheinbar eine leicht cholerische (?) Grundpersönlichkeit in bestimmten Situationen...Das kann man dann eben nur so annehmen oder nicht.

Ich bin gespannt wie es bei euch weiter geht. Ich freue mich auf jeden Fall für dich für diese positive Entwicklung.

Wenn für dich die Klärung eine Erklärung seiner Persönlichkeit oder Perspektive ist - dann wirst Du ihm das schon aus der Nase ziehen müssen. Von alleine kommen die meisten Männer nicht auf die Idee "sich" zu erklären.

Danke für diese männliche Sicht Das ist auch meine Erfahrung. Man muss ihnen immer etwas auf die Sprünge helfen. Nicht indem man sie "inquisitorisch" in eine Vernehmung drängt , sondern mit subtilen Fragen, um die Ecke herum

 

[Silja]

Ja.

Danke für dein schnödes einfaches JA! Kurz und bündig ohne Firlefanz, einfach Ja ohne Erklärung. Das ist genau das, was ich als Frau liebe.

Ich musste ein wenig schmunzeln und dachte schon, du speist mich jetzt wie Hannes ab. Das war so eine typische Männerantwort. Gott sei Dank kam dann beim Weiterlesen eine Erklärung von dir. Vielen lieben Dank.
Ich habs kapiert! Wenn ein Mann sagt, "Ich bin manchmal ein Idiot", kann ich diese 5 Worte der eigenen Feststellung des Mannes als generöse riesige Entschuldigung werten und die Welt ist für ihn wieder in Ordnung.
Wenn ich als Frau eine detaillierte Erklärung erwarte, wieso hast du so reagiert, was hast du dabei gedacht, wie kam es überhaupt dazu, seit wann bist du aggressiv, warum, war das schon immer so, was ist dir zugestoßen, dass du so reagierst, kommt es aus der Kindheit, wollen wir darüber quatschen, wie es war als du 7 warst oder lasse uns am besten gleich zurückgehen als du noch ein Fötus warst, dann muss ich ihm das aus der Nase ziehen und wahrscheinlich bekommt ein Mann bei so einer Kommunikation Fluchtgedanken. Meine Darstellung war jetzt natürlich übertrieben und plakativ, aber feminin, um Lösungsansätze zu finden.

...man kann es euch aber auch nie recht machen

Das ist auch so ne Sache. Es ist nämlich so als Frau, dass es völlig wurscht ist, ob ich als Frau selbst keine Lust auf Sex habe, sondern es überschlagen sich Gedanken im Kopf "Wieso baggert er mich nicht an, begehrt er mich nicht mehr, bin ich unattraktiv, habe ich ein Kilo zugenommen und wetzt zur Waage etc.". Ich möchte das Begehren spüren und dann ablehnen dürfen. Ist doch ganz einfach

Liebe Mod LeilaHope,

danke für deinen ausführlichen und einleuchtenden Post. Er ging mir ins Herz. Es stimmt, er hat nicht so geantwortet, wie ich es mir gewünscht habe. Ich nehme das jetzt erstmal so hin, sein Invest war ja auch süß und warte , wie du sagst, erstmal ab.

ch kann verstehen, dass Dich das irritiert, finde es aber nicht so weltfremd, weil ich halt auch die Männersicht kenne, dass sie gerade bei so einem Anliegen ganz bewusst keine Anstalten bzgl. Sex machen, weil sie nicht in dem Licht stehen wollen, dass es letztendlich um Sex ging, sie wollen dann schon das eigentliche Anliegen in den Fokus rücken.

So habe ich das noch gar nicht betrachtet. Das kann gut möglich sein, denn so eine Situation wie sie es jetzt war, gab es noch nicht. Daher ist es schwierig für mich, dieses richtig einzusortieren. Er ist sonst eher der versexte Typ, um so schräger fand ich seine AngriffsUNlust. Untypisch irgendwie. Ich schätze ihn eher so ein, dass er von dem Kaliber ist, der vögelt, des vögeln Willens - ohne Reue, ohne Bedenken, ohne damit ein Statement setzen zu wollen. Ich weiß es nicht genau, dazu kennen wir uns noch zu kurz.

Ich glaube trotzdem, und vielleicht denke ich falsch, dass wir früher oder später nicht um ein vernünftiges Klärungsgespräch vorbei kommen.

 

[Silja]

Liebe Cassandra,

ja, sein spontaner Besuch, gerade bei dem Wetter und seine Entschuldigung haben mich sehr gefreut. Das hat mich geflasht und ihm auch gesagt. Das rechne ich ihm hoch an. Ich weiß, eine Verhaltensänderung werde ich nicht bei ihm erwirken können, dieses kann er nur alleine von sich aus. Und das auch nur, wenn er es will und für richtig hält.

Vielleicht ist es für ihn normal, merkt nicht, wie er damit andere verletzt oder es ist ihm schnuppe, ich weiß es nicht. Deshalb finde ich eine Klärung irgendwann schon wichtig, um ihn verstehen zu können. Es kann auch sein, dass es gar keine Erklärung gibt und er einfach nur ein Arssch ist. Er hat mir ja schon mit seinem Verhalten manchmal ganz schön vor dem Latz geknallt. Es waren keine Streiereien aus einer Situation heraus, sondern aus dem Nichts und wegen nichts.

Step by Step - ein guter Ansatz, den werde ich beherzigen.

 

[Autumn]

Wenn für dich die Klärung eine Erklärung seiner Persönlichkeit oder Perspektive ist - dann wirst Du ihm das schon aus der Nase ziehen müssen. Von alleine kommen die meisten Männer nicht auf die Idee "sich" zu erklären. Das hat ein wohl nicht unerheblicher Teil von uns so nicht gelernt. Das wird ihnen ja selbst auch hier gepredigt.

Das ist, glaub ich, ein wichtiger Aspekt, der vielen von uns Frauen nicht so klar ist. Vielen gehen ja davon aus, dass das Gegenüber so sozialisiert wurde, wie man selbst (gilt ja nicht nur bei der Männern) und dass es deshalb genauso reagieren, handeln, denken und fühlen müsste, wie man selbst. Und erwartet daher bestimmte Verhaltensweisen. Wenn diese dann nicht kommen, wird das schnell als Fehlverhalten oder gar böse Absicht gewertet, ohne sich zu fragen...kann der andere das überhaupt. Ist das überhaupt seine erlernte Bewältigungsstrategie?
Ich hab vor kurzem ein Buch gelesen über das Innenleben von Männern. Übrigens von einem Männertherapeut für Männer (nicht für uns Frauen) geschrieben
Für mich wurde vieles dadurch erstmal klar. Wenn ich das früher gelesen hätte, hätte ich in einigen Situationen mit meinem Ex selber eine ganz andere Sicht auf unsere Dynamik gehabt und es auch anders gewertet, statt es als Kränkung und Verletzung wahrzunehmen.

 

[Casandra80]

Vielleicht ist es für ihn normal, merkt nicht, wie er damit andere verletzt oder es ist ihm schnuppe, ich weiß es nicht. Deshalb finde ich eine Klärung irgendwann schon wichtig, um ihn verstehen zu können.

Ich glaube, diese "Sorte" von Männern merkt das schon. Mein Freund konnte manchmal bisher auch schon ziemlich verletztend sein, wenn er überfordert war oder sich in die Enge gedrängt fühlte. Aber die können nicht so recht aus ihrer Haut, weil sie das in der Kindheit nicht gelernt haben bzw. sich von den Elternteilen bestimmte (kranke) Verhaltensweisen abgeschaut haben. Bei meinem Exemplar ist das jedenfalls ganz klar der Fall, ein "gestörtes" Elternhaus. Sie kämpfen dann ihr Leben lang gegen diese Muster.
Eine Erklärung würde dir vielleicht helfen. Wenn er sich da öffnet. Vielleicht kannst du hinten herum etwas über seine Kindheit herausfinden...oder wie er in seinem Berufsleben mit bestimmten Situationen umgeht (ebenfalls "aus dem Nichts und wegen Nichts etwas vor den Latz knallen"?)

Ist das überhaupt seine erlernte Bewältigungsstrategie?

Eine kluge Frage!

Ich hab vor kurzem ein Buch gelesen über das Innenleben von Männern. Übrigens von einem Männertherapeut für Männer (nicht für uns Frauen) geschrieben.
Für mich wurde vieles dadurch erstmal klar. Wenn ich das früher gelesen hätte, hätte ich in einigen Situationen mit meinem Ex selber eine ganz andere Sicht auf unsere Dynamik gehabt und es auch anders gewertet, statt es als Kränkung und Verletzung wahrzunehmen.

Ich glaube das Buch kenne ich. Ist das so ein blaues Buch mit einem Kompass oder einem Atlas/Weltkarte vorne drauf?

 

[klangbild]

Hallo ,

Ups - jetzt ist das ein bisschen zu sehr in eine Richtung gefallen. Also das, was ihr beschreibt, diese fast schon tiefenpsychologische Unterhaltung, wäre in einem Kennenlernen der Genickbruch und ich würde keinem Mann empfehlen sich in dieser Phase derart das Wasser abgraben zu lassen, um sich dann nackt in einen trockengelegten Weiher stürzen zu lassen. Das kann man vielleicht machen, wenn ein Beziehungspolster aufgebaut ist und man sich gegenseitig schon sehr vertraut.

Und ich glaube auch, das ist nicht das, was gewollt wird - also diese Art Erklärung in dieser Phase. Damit begebt ihr euch in die Rolle eines Therapeuten, erhaltet, sofern der Mann darauf eingeht, viel zu viel Oberwasser und in Folge verliert ihr die Lust auf ihn.

Um das mit einem kleinen Hinweis zu versehen - drüben im EB, wenn der Ex auf die KS anspricht und "aus sich rauskommt", hört man oft: "Der redet ja nur von sich". Und ich denke mir da -ja klar, von was soll er denn sonst reden, außer von seinen Einsichten?



Was der "perfekten Entschuldigung des Mannes" oben fehlt, ist eine Achtsamkeit der anderen Person gegenüber. Ich glaube, es ist der Frau (oder dem Mann) bei einer solchen Sache wichtig, gesehen zu werden. Erkannt zu werden in diesem Schmerz (etwas übertrieben), der von außen zugefügt wurde. Ihr seid ja dann auch in diesem Moment noch verliebt. Und als Verliebte(r) will man vom OdB erkannt werden - man möchte diese Achtsamkeit des OdB erfahren, zu der eben auch gehört, dass Phasen des "mir geht es nicht gut weil..." als solche auch erkannt werden.

In der Entschuldigung geht es m.E. noch nicht wirklich um eine Entschuldung. Diese kann nur über Reue geschehen und das bedeutet in diesem Fall, das dieser Sh*t nicht mehr vorkommt. Die Entschuldigung ist dazu da, dem anderen zu sagen, dass man das Unrecht und sie/ihn darin sieht und das aus der Welt schaffen will:
Hey, ich habe dich damit unnötig verletzt/beleidigt/erniedrigt/in eine Schublade gesteckt etc... Das tut mir leid, ich habe überreagiert, dafür kannst Du nichts, das war wirklich blöd von mir und ich hoffe, Du kannst mir das nachsehen/verzeihen usw.

Eine Erklärung, dass der Herr oder die Dame eine verkorkste Kindheit hatte und deswegen Bindungsgestört ist, entschuldigt ja nichts. Könnt ihr ja nichts für und nehmt besser die Beine in die Hand. Zudem wäre es in der Form, als Erklärung, ja auch nur ne Ausrede, das auch weiterhin vorkommen zu lassen, weil ...mit der Macke musste nun leben.

 

[Autumn]

Ich glaube, diese "Sorte" von Männern merkt das schon. Mein Freund konnte manchmal bisher auch schon ziemlich verletztend sein, wenn er überfordert war oder sich in die Enge gedrängt fühlte. Aber die können nicht so recht aus ihrer Haut, weil sie das in der Kindheit nicht gelernt haben bzw. sich von den Elternteilen bestimmte (kranke) Verhaltensweisen abgeschaut haben. Bei meinem Exemplar ist das jedenfalls ganz klar der Fall, ein "gestörtes" Elternhaus. Sie kämpfen dann ihr Leben lang gegen diese Muster.
Eine Erklärung würde dir vielleicht helfen. Wenn er sich da öffnet. Vielleicht kannst du hinten herum etwas über seine Kindheit herausfinden...oder wie er in seinem Berufsleben mit bestimmten Situationen umgeht (ebenfalls "aus dem Nichts und wegen Nichts etwas vor den Latz knallen"?)

Zum Reden drängen würde ich ihn nicht, da läufst du evtl. Gefahr, dass er abblockt. Wäre auch etwas übergriffig finde ich.

Ich glaube schlussendlich stellt sich die Frage, ob du auf Dauer mit seinen Verhaltensmustern umgehen kannst oder willst. Vielleicht kann das Schöne, dass er dir gibt, auch helfen eine Gelassenheit dazu zu finden. Ob du mit ihm (mit seinen Eigenarten) dir eine Beziehung vorstellen kannst, ist ganz deine Entscheidung

Ich glaube das Buch kenne ich. Ist das so ein blaues Buch mit einem Kompass oder einem Atlas/Weltkarte vorne drauf?

Ja genau das

 

[Casandra80]

Klangbild, danke Das hast du super erklärt. Diese Sichtweise habe ich so gesehen noch gar nicht betrachtet. Und ja, das stimmt. Legt er dar, wie schwer seine Kindheit war, gilt diese Ausrede gar als Legitimation, das "schlechte Verhalten" immer wieder zu praktizieren. "Ich kann halt nicht anders und du schluckst die Kröte (oder lässt es)" Ja, da ist was dran. Zu viel therapeutisches Verständnis sollte Frau/Mann nicht haben für das Gegenüber. Mit Gesprächen alleine erreicht man wohl auch hier leider nicht viel. Silja hat es ja schon richtig gemacht, indem sie das Treffen einfach gecancelt hat...und plötzlich ist er trotz Eis und Schnee zu ihr gefahren.

Also das, was ihr beschreibt, diese fast schon tiefenpsychologische Unterhaltung, wäre in einem Kennenlernen der Genickbruch und ich würde keinem Mann empfehlen sich in dieser Phase derart das Wasser abgraben zu lassen, um sich dann nackt in einen trockengelegten Weiher stürzen zu lassen. Das kann man vielleicht machen, wenn ein Beziehungspolster aufgebaut ist und man sich gegenseitig schon sehr vertraut.

Ja, das stimmt wohl. Mein Exemplar geht ja auch zur Therapie. Er will mir keinesfalls mitteilen, um was es dort geht. So gesehen will er sich jetzt noch nicht nackig machen, um nicht angreifbar zu sein. Ich frage auch nicht nach. Aber wir Frauen sind da vielleicht anders. Ich hab ihm erzählt, worum es in meiner Therapie ging. Hab da kein Problem mit.

 

[klangbild]

Ja genau das

Aha, Spionage. ...jetzt muss ich auch noch die Bücher von Männern über Männer lesen, die von Frauen ausgewertet werden, um herauszufinden wie Frauen jetzt über Männer denken könnten. Ich dachte ja die Tipps für Frauen von Männern wäre genug
Recherche

Ich möchte das Begehren spüren und dann ablehnen dürfen. Ist doch ganz einfach

yeah, so do I.

Zu viel therapeutisches Verständnis sollte Frau/Mann nicht haben für das Gegenüber. Mit Gesprächen alleine erreicht man wohl auch hier leider nicht viel. Silja hat es ja schon richtig gemacht, indem sie das Treffen einfach gecancelt hat...und plötzlich ist er trotz Eis und Schnee zu ihr gefahren.

Ja, zu viel Verständnis sollte es für den Anfang nicht sein. Ich bin auch so ein Kandidat für zuviel Verständnis und habe dazu noch die blöde Angewohnheit ungefiltert zu sagen, was ich denke, wenn mich jemand fragt, was ich über dies und das denke. Not good im Kennenlernen, ist aber einfach auszubessern.

Und nochmal ja, Silja, Du macht das m. E. alles super, bleibst cool, folgst deinem Gefühl. ...und so bleibt etwas Raum, über die Unterschiede von Frau und Mann rumzualbern, die ja im Grunde eine perfekte Kombination ergeben.