Verliebtsein?Liebe?

[Sternchen73]

Hallo Sevi,

wollte dir einfach auch noch zum tollen Verlauf deiner Geschichte und zum großen Glück mit Trevi gratulieren!

Ich wünsche euch eine richtig schöne Zeit und genieße diese ganzen wunderschönen Gefühle, die du gerade erleben darfst. Es ist einfach zu schön und ein großes Geschenk

 

[Andrey]

Liebe Sevi,

was für eine schöne Geschichte mit den Blütenblättern im Bett! Da kann ich mir alles andere bei euch auch so richtig vorstellen!



Wenn ich bei dir lese, wird mir warm ums Herz!

Alles Liebe
Audrey


Zuletzt modifiziert von Audrey am 13.05.2016 - 13:45:02

 

[sweedy]

Ich finde auch das luest sich wirklich gut und ich freue mich so sehr für dich.

Bin gespannt wie es weiter geht

Wie geht es dir damit?

 

[sevi]

Sternchen, Audrey, Sweedy,

oh, ja ich genieße diese Zeit jetzt gerade sehr. Selten hat sich Leben so intensiv angefühlt. Wenn ich mir überlege, wie ich die letzten Jahre in meiner lieblosen Ehe vor mich hingedümpelt bin ... Jetzt sind es schon ganz kleine Gesten, eine Berührung im Vorbeigehen, die uns beide gleichermaßen verzücken, weil wir das vorher so nicht hatten. Oder es verdammt lange her ist.

Sweedy, mir geht es wirklich sehr gut Er steht zu mir, möchte meine Freunde kennenlernen und dass ich seine kennenlerne. Seine Eltern sind wohl auch sehr neugierig auf mich. Ich versuche das aber noch ein bisschen auszubremsen, das geht mir fast ein bisschen zu schnell.

Wir haben Pfingsten zusammen verbracht. Eine Nacht hat mein jüngeres Kind, welches ihn ja schon kennengelernt hat, mit in seiner Wohnung im Gästezimmer übernachtet..das war alles total schön und entspannt. So entspannt, dass wir sogar knutschten, als Kind auf einem Spielplatz am Klettern war. Es hat uns mehrfach "erwischt", war aber sehr aufgeschlossen und eher neugierig (fragte später, ob wir beim Küssen unsere Zungen verknoten )
Wir haben es in vollen Zügen genossen, einfach Zeit zu haben. Wir sind beide recht unternehmungslustig, aber die Feiertage haben wir viele Stunden im Bett verbracht

Für ihn haben sich jetzt noch einige kleinere Hürden gelöst (mit der Wohnung gab es kurz ein Problem). Wir werden beide immer gelöster.
Die Situation mit EF ist unverändert. Aber zum Glück gibt es da gerade wenig Konfliktpotential, weil er einfach keinen Grund hat, sie zu sehen.
Der erste Tag nach Pfingsten fühlte sich für uns beide komisch an, weil es vorher soooo schön war. Wir hatten Sehnsucht nacheinander und waren beide irgendwie bisschen geknickt. Er hat mir dann gestern auch erzählt, dass er mal für ungefähr eine halbe Stunde einen kleinen "Hänger" hatte. Mal an sein altes Leben dachte und wie geordnet und vorhersehbar alles lief. Nicht, dass er Sehnsucht danach gehabt hätte. Aber es ging ja doch alles sehr abrupt. Der Mensch, der 30 Jahre an seiner Seite war, ist weg und will nicht mal mehr mit ihm sprechen. Ich zeigte Verständnis und sagte ihm, dass das natürlich verarbeitet sein will und dass solche Hänger normal sind und ich die auch hatte.

Er möchte die Tage sein Kind mal per Mail kontaktieren. Er meint, die Zeit wäre jetzt reif, ein Gesprächsangebot zu machen und dass er diese Zeit jetzt auch gebraucht hätte. Bin sehr gespannt auf die Reaktion.

Er macht auch immer wieder Andeutungen unsere Zukunft und ein Zusammenziehen betreffend. Mir scheint, er sehnt sich danach, mich noch öfterer um sich zu haben. Ich erinnere mich da immer an Möhrchens Worte und halte mich eher etwas bedeckt. Hab gestern gesagt, dass ich da momentan nicht so drüber nachdenke und er ja jetzt eh erstmal mindestens ein Jahr seine Wohnung hat. Wir müssten ja erstmal schauen, wohin die Reise mit uns geht und könnten da in einem halben Jahr mal drüber sprechen

 

[Schneekoenigin]

hallo liebe SEVI!

Wow, was für eine tolle Entwicklung. Ich freu mich so für dich!
Hab gerade nachgelesen, was sich bei Dir getan hat. Es ist wirklich alles sehr schnell gegangen. Dieser Mann weiß, dass er nicht an jeder Ecke so eine tolle Frau wie dich findet

Deine Geschichte macht Mut! Auch nach einem gescheiterten Affären-Versuch kann man wieder die Liebe finden bzw. eine echte Liebe die auf gegenseitigen Respekt aufgebaut ist!
Ich bin ja schon so gespannt, wie EX-AM reagiert, wenn er euch mal zusammen sieht, so ganz frisch verliebt und turtelnd.
Bitte mach ein Foto von seinem Gesichtsausdruck und schick mir das Bild

Alles Gute weiterhin Sevi!
Schneekönigin


Zuletzt modifiziert von Schneekoenigin am 23.05.2016 - 18:14:41

 

[sweedy]

Sevi ich finde auch das das echt Mut macht. Und da ich weiss wie sehr du lange gelitten hast freue ich mich von ganzem Herzen für dich! !!!!

Geniess es du hast es echt verdient! !!

 

[Miss Buffington]

Liebe Sevi,

das klingt alles so wunderschön!
Ihr Beide seid füreinander gemacht und welche Glück das ihr euch gefunden habt!
Und Sweedy hat absolut recht, das hast du soooo verdient! Nach EM und AM und jetzt einfach und endlich der Richtige!
Da muss ich glatt ein Tränchen verdrücken!

Schreibe hier bitte schön weiter, denn es macht wirklich Mut und Hoffnung!

Dicker Drücker
Buffy


Zuletzt modifiziert von Miss Buffington am 23.05.2016 - 19:42:39

 

[sevi]

Liebe Schneekönigin,

wie schön mal wieder von dir zu lesen

Ja, ich dachte nach Ex-AM ja lange, dass nie wieder einer daher kommt, den ich auch so gern rieche, schmecke und umarme. Der so liebevoll mit mir umgeht (wie Ex am Anfang). Aber das muss man eigentlich nicht befürchten. Man muss nur offen sein für anderes, neues. Ich denke, selbst wenn es jetzt mit Trevi aus irgendwelchen Gründen nicht klappen sollte, es würde irgendwann wieder ein Mann kommen, mit dem es funkt. Das lässt einen insgesamt etwas gelassener sein.
Mit ein paar Jahren Erfahrung auf dem Buckel, weiß man zumindest was man wirklich will und braucht. Und stürzt sich nicht mehr so mehr oder weniger planlos in eine Beziehung wie noch mit 20

Oh ja, das Gesicht von Exi würde mich dann schon auch interessieren. Aber das würde er sich bestimmt verkneifen, der hat sich unter Kontrolle. Wie mit allem. Arme Wurst.

Liebe Sweedy

Dankeschön ich hoffe sehr, dass dein Exemplar auch mal den Mut aufbringt, sich aus seiner Zweckbeziehung zu befreien.

Liebe Buffy

bei dir klingt es auch gerade so schön ... mal sehen, ob wir bei dir auch bald kollektiv flennen vor Rührung


Trevi hat am WE mein großes Kind kennengelernt. So euphorisch wie beim kleinen Kind war das jetzt nicht. Letzteres kann man mit allem möglichen noch begeistern, als 15-jähriges ist man ja vor allem damit beschäftig, cool zu wirken und bloß nicht peinlich aufzufallen Also Handstand im Park war da nicht Wir haben es mit Fußball gucken in der Kneipe versucht. Zudem gab es scheinbar ein kleines Missverständnis. Trevi wollte dem Kind nicht "auf den Nerv gehen" durch blödes Gefrage (na? wie läuft's in der Schule? gähn ...) und Kind gab null Signal, dass es sich gern unterhalten möchte. Beschwerte sich später aber etwas darüber, dass er ja gar nichts gefragt und keine Unterhaltung in Gang gebracht hätte
Nun ja, die beiden brauchen wohl noch etwas mehr Zeit. Ich bleibe da erstmal gelassen.

Ansonsten ist bis auf blöde Begegnungen mit den Ex-Partnern alles wunderschön. Ich selber muss jetzt mal an die Baustelle Ex-EM ran. Und zwar an den finanziellen Part. Ich hab das bis jetzt hübsch weggedrängt, habe aber zunehmend das Gefühl, dass er mich finanziell ein bisschen über den Tisch zieht. Werde mir nun wohl mal einen Anwalt suchen und handeln müssen.

Trevi hatte gestern eine nette Begegnung mit EF wegen eines (unsinnigen) Banktermines. Es gab nur ihr grimmigstes Gesicht, was nur tiefste Verachtung erkennen lies, kein Gruß, nichts. Gepaart mit einer giftigen Bemerkung, wenn er mit seiner Nutte fertig wäre, würde sie wieder mit ihm reden. Schon krass, wie sie ihn praktisch als ihren Besitz begreift. Und wie naiv sie ihre Meinung vertritt, keine Frau würde einen verheirateten Mann verführen und was ich doch für eine Frau wäre ... Wenn die wüsste, was hier los ist

Liebe Grüße von Sevi


Zuletzt modifiziert von sevi am 24.05.2016 - 13:30:18

 

[Miss Buffington]

Liebe Sevi,

ich kann mir das richtig gut vorstellen mit deinem großen Kind!
Aber ich finde es total klasse dass deine Kinder da so offen ran gehen!
Die Kinder meines AM sind ja schon mehr oder weniger erwachsen. Vom Ältesten bin ich nur 13 Jahre entfernt.
Die Vorstellung mal auf sie zu treffen...die macht mir fast schon Angst!
Verstehe Trevi da absolut dass er ein bisschen befangen war, bzw. sich eine Strategie erdacht hatte.
Beim nächsten Mal wirds auf jeden Fall besser

 

[sevi]

Hallo liebe Leute,

ich komme mal wieder mit einem kleinen Update um die Ecke. Und ich muss auch mal ein bisschen Frust abladen. Keine Sorge, nicht wegen Trevi ....

... mit dem ist alles superschön. Wir leben ja nun mittlerweile schon fast ein bisschen Alltag Wir sehen uns meistens einmal unter der Woche. Dann übernachte ich bei ihm und morgens fahren wir auf Arbeit. An den Wochenenden sehen wir uns eigentlich auch immer. Wenn ich ohne Kinder bin von Freitags bis Sonntag. Habe ich die Kinder, sehen wir uns mittlerweile auch, aber dann kürzer. Letztes WE waren zu viert bzw. fünft (Hund ) unterwegs. Wir waren in einem großen herrlichen Park gleich da wo er wohnt, und haben Federball und Fußball gespielt und rumgetobt. Es war total schön. Sogar das große Kind ist etwas aufgetaut. Ganz zu schweigen vom kleinen Kind, das tobt schon richtig vertrauensvoll mit ihm herum. Da geht mir wirklich das Herz auf
Bald fahren wir eine Woche in den Urlaub, wir freuen uns schon riesig Ich habe das Gefühl, dass unsere Liebe immer noch tiefer wird. Hach ...

Sein Kind hat sich leider noch nicht gemeldet. Er hatte vor einer guten Woche eine längere Mail geschrieben, mal die Dinge ein bisschen aus seiner Perspektive geschildert. Keine Reaktion bis jetzt. Allerdings hatte das Kind wohl Telefonkontakt mit seinen Eltern und hat zu seinem Erstaunen die Moralkeule geschwungen. Nunja, die Zeit wird es hoffentlich irgendwann richten. Ich würde ihm das sehr wünschen, dass sie das mal in Ruhe besprechen können.

Und nun kurz zu meinem Frust. Es geht um EM. Wir hatten neulich ein Gespräch, er möchte sich nun scheiden lassen. Grundsätzlich habe ich damit kein Problem. Ich bin nur hellhörig geworden, weil er immer meinte, dass eine Scheidung steuerliche Nachteile für ihn hätte. Und ich musste leider feststellen, dass ich im vergangenen Jahr vieles verdrängt hatte, was finanzielle Dinge betrifft. Ich hab gerade das Gefühl, dass der mich mal so richtig über den Tisch ziehen möchte. Leider habe ich mich nie gern und eigentlich gar nicht mit Geld- und Steuerdingen beschäftigt. Was er weiß. Er ist ein ziemlich gewiefter Geschäftsmann, immer sachlich, clever, bei solchen Dingen völlig emotionslos. Mir wird das jetzt erst so richtig bewusst, was er treibt. Und das fühlt sich so scheiße an. Dass der Mensch, mit dem man viele viele Jahren zusammen war, dem man vertraut hat, einen jetzt so hängen lässt. Die Mutter seiner Kinder, die ihm jahrelang den Rücken freigehalten hat. Ich war da wohl ziemlich naiv und viel zu lange untätig.
Ich habe nun endlich einen Termin bei einem Anwalt und komme nicht mehr drum herum, zu handeln. Mal schauen, was noch zu retten ist. Auch Trevi hat mich da mit angeschubst und unterstützt mich da total lieb. Ich hoffe, wir bekommen es friedlich geregelt, das spart allen Beteiligten Kraft. Aber wenn er Krieg haben will, dann bekommt er ihn

Das musste jetzt mal raus. Ich wünsche euch allen einen schönen Abend

 

[wahlheimat]

Liebe Sevi, gut daß Du einen Anwalt genommen hast.
Du hast ihm jahrelang den Rücken freigehalten... Lass nicht zu, daß Du des Frieden-wegens auf finanzielle Vorteile/Ansprüche verzichtest!
Wenn Du noch in Kontakt mit EM bist, dann fährst Du auch hier eine Strategie. Sei berechnend, nicht verständnisvoll!
Du kennst ja seine wunden Punkte, und wenn es nötig ist, weinst Du sogar, auch wenn Dir nicht danach ist.
Hol alles raus, es gibt noch viele weitere Jahre, in denen Du Dich ärgern könntest, daß Du klein beigegeben hast, um Deine Ruhe zu haben.
Du schreibst, - wenn er Krieg will, bekommt er ihn.
Bleib dabei, sei ruhig und stark , ganz stoisch in kleinen Schritten, mit Hilfe von Anwalt, Mediatoren, etc.
Ich wünsche Dir viel Kraft und Glück,
Wahlheimat

 

[Andrey]

sevi - schön, von dir zu hören. Ich freu mich über die - ganz normale - Entwicklung mit Trevi. Auch wie deine Kinder langsam auftauen, ist schön zu sehen. Ich bin mir sicher, dass es sich mit seinem Kind auch klären wird. Vielleicht ist dafür eben einfach noch nicht der richtige Zeitpunkt.

Deine Enttäuschung über EM kann ich richtig mitfühlen. Es tut sehr weh, von einem Menschen, der einem trotz allem nahesteht, derartig enttäuscht zu werden. Geld- und Steuerdinge sind mir auch ein Graus. Ich finde es gut, dass du dir da jetzt Hilfe holst.

Du bist nicht allein!

 

[Mailin]

Liebe Sevi,
ich bin nur noch selten hier, wenn komme ich nicht zum schreiben, lese aber immer bei denjenigen, die gerade wie ich in der Phase sind, aus der Affäre eine beständige offizielle Beziehung zu entwickeln.
Interessant ist, dass es bei allem Pilchern ja überall ähnliche Probleme gibt, so auch das hier

Sein Kind hat sich leider noch nicht gemeldet. Er hatte vor einer guten Woche eine längere Mail geschrieben, mal die Dinge ein bisschen aus seiner Perspektive geschildert. Keine Reaktion bis jetzt. Allerdings hatte das Kind wohl Telefonkontakt mit seinen Eltern und hat zu seinem Erstaunen die Moralkeule geschwungen. Nunja, die Zeit wird es hoffentlich irgendwann richten. Ich würde ihm das sehr wünschen, dass sie das mal in Ruhe besprechen können.

Bei uns ist letztes WE etwas ganz ähnliches passiert. Ich weiß jetzt nicht, wie alt das "Kind" in eurem Fall ist.

Der Sohn meines Partners ist 21, wohnt seit drei Jahren nicht mehr zuhause, studiert in einer anderen Stadt, ca. 100km entfernt.

Bisher hat er den Kontakt zu seinem Vater seit der Trennung der Eltern Anfang des Jahres zwar nicht gemieden, sich aber geweigert mit ihm über die Trennung oder gar mich zu reden. Er tut so, als gäbe es das alles nicht.

Letztes WE hat er seiner etwas jüngeren Schwester so etwas gesagt wie:
"Wenn unser Vater an Weihnachten Mailin mit zu den Großeltern bringt, dann komme ich nicht!"

Die hat das der Mutter gesteckt und diese hat dann meinem Partner gegenüber auch die Moralkeule ausgepackt. Er soll mal schön aufpassen, dass sein Verhältnis zum Sohn aufgrund seines (also meines Partners) egoistischem Verhalten nicht nachhaltig geschädigt wird.
Das ist ganz schön mies, denn sie weiß, dass es kaum etwas gibt, womit sie ihn mehr treffen kann. Hinzu kommen da noch andere Vorwürfe (auch gegen mein angeblich egoistisches Verhalten) aber das poste ich demnächst mal bei mir.

Ich sehe es zwar grundsätzlich wie Audrey, also dass das Ganze einfach Zeit braucht, aber solche Verhaltensweisen belasten dennoch sehr.

Auch was du mit EM gerade erlebst, ist ja alleine schon hammerhart. (ich hab da ja auch ähnliche Probleme)
Ich weiß zwar, dass Anwälte wahnsinnig teuer sind, aber in so einem Fall ist das die einzige Lösung. Und eine schnelle Scheidung kann auch nur in deinem (und in Trevis Sinn) sein. Klare Verhältnisse und das Lösen aus alten Abhängigkeiten sind sehr befreiend.

Bin gespannt, wie ihr euch weiter durchschlagt. Ich wünsche dir weiterhin ganz viel Glück!

 

[Mod May]

Hallo ihr beiden,

Ich antworte euch beiden mal hier. Ehrlicherweise verstehe ich das Verhalten der Kinder sehr gut. Ihr nicht?
Ihr seid ja auch einmal Kind gewesen beziehungsweise seid es ja immer noch. Könnt ihr euch nicht in die Lage dieser Kinder versetzen, die jetzt einen Zusammenbruch ihres alten Lebens erleben müssen und zwar (aus ihrer Sicht) wegen eines Fehlers beziehungsweise wegen des Egoismus eines Elternteils? Für die sieht es nämlich so aus.

Ich selbst bin ja auch eine Tochter und meine Eltern leben eine sehr unkonventionelle Beziehung. Sie haben sich sehr viel Mühe gegeben, aber ihr Lebenskonzept hat durchaus auch tiefe Spuren bei mir hinterlassen.
Um meiner selbst willen musste ich die Beziehung meiner Eltern reflektieren und das war für mich überhaupt nicht einfach. Ich habe dann auch versucht, Familien-Konflikte für mich - in meinem Sinne - lösen, einfach auch aus dem Grund, weil ich merkte, dass diese Konflikte meine aktuelle Beziehung und überhaupt mein ganzes Partner-Schema sehr beeinflusst haben. Das ganze passierte bei mir erst mit Ende 20.
Ich denke, die Vorwürfe dieser Kinder sind für sie selbst und für die Verarbeitung wahnsinnig wichtig. Die so genannte Moralkeule für euch vielleicht so aussehen. Aus Sicht der Kinder stellt sich das vielleicht völlig anders dar.
Als junger erwachsener oder als Teenager hat man ja auch selbst noch nicht sehr viel Erfahrungen gesammelt, so dass der eigene Horizont ein völlig anderer ist, als der Eltern. Die Welt erhält ja erst doch solche Erfahrungen ihre Grauschattierungen zwischen all dem schwarz-weiß.
Hätte mein Vater oder meine Mutter eine Affäre gehabt, dann wäre ich (und da bin ich mir sicher) zu jedem Zeitpunkt am allerstrengsten mit ihnen ins Gericht gegangen. Gleichzeitig hätte ich sehr gelitten, weil ich sie natürlich sehr liebe und mich ihr Verhalten auch persönlich unglaublich verletzt hätte. Ich weiß natürlich, dass eine Affäre nichts mit mir als Tochter zu tun gehabt hätte. Getroffen hätte ich mich trotzdem gefühlt. Irgendwie kann ich mich da gut hinein fühlen.

Die Auseinandersetzung mit der Familiengeschichte und auch mit der aktuellen Beziehungssituation der Eltern gehört ja auch zum Erwachsenwerden dazu. Und es ist ein schmerzlicher Prozess. Ich denke, in euren beiden Beziehungen hat das natürlich auch eine ganz andere Brisanz, weil ihr als neue Partnerinnen ins Leben eurer AMs getreten seid. (Und die AMs in eures).
Auch, wenn es die Beziehung zwischen euch natürlich sehr viel schwieriger macht auch die Kinder brauchen Zeit und auch die sind verletzt. Manchmal sind die sogar das größere Problem, ist die verlassenen Partner… Und es ist auch hier wieder die Aufgabe eures neuen Partners, damit gut und sachlich umzugehen. Und die Vorwürfe der Kinder natürlich auch auszuhalten. Leicht ist es sicher nicht... Für alle Seiten. Mich und meine Familie hat diese Auseinandersetzung auch sehr viel Kraft gekostet, aber letztlich war es für jeden von uns wahnsinnig wichtig, meine Eltern eingeschlossen. Und es hat auch unseren Zusammenhalt noch einmal auf eine ganz andere Basis gestellt. Das kann ich aus Tochtersicht dazu beitragen…
Ich glaube eben, man kann zum jetzigen Zeitpunkt von den Kindern nicht erwarten, dass sie die Trennung aufgrund eines anderen Partners so akzeptieren, wie das ein älterer reflektierter Erwachsener tut, der eventuell auch schon so eine ähnliche Erfahrung im Leben gemacht hat. (Es gibt ja zum Beispiel auch viele Internet Foren, in denen man als Affärenfrau-/Mann sehr hart verurteilt wird). Ein Patentrezept gibts wie immer keines, aber es heißt wie immer Geduld, Kompromissbereitschaft und Gelassenheit… Sowohl mit Kindern und neuen Partner. Und natürlich auch trotzdem eigene Grenzen ziehen, wenn man merkt, dass man durch die Situation sehr zermürbt wird…

Ich drück euch beide mal - es ist unglaublich, wie viel Kraft es kostet, eine neue Beziehung auf dem Scherbenhaufen einer alten aufzubauen, das habe ich auch gemerkt. Aber ich denke, es lohnt sich.


Zuletzt modifiziert von Mod May am 08.06.2016 - 12:22:29

 

[sevi]

Liebe Wahlheimat,

nee du, mit verständnisvoll (EM) ist jetzt erstmal Schluss. Das hat mich bis jetzt nicht weiter gebracht, im Gegenteil. Ich habe ihn neulich um ein paar steuerliche Unterlagen gebeten, die er natürlich sorgsam schon mitgenommen hatte. Er scheint da jetzt ein wenig Lunte zu riechen und versucht ein bisschen gute Stimmung zu verbreiten. Hat sich gestern förmlich aufgedrängt, mir die Hecke zu schneiden Hab ihn machen lassen und sogar geholfen. Haben die Nachbarn wieder was zu tratschen ... häh, sind die nun getrennt? Wieso macht der die Hecke? Und wieso zerfleischen die sich dabei nicht? Wie langweilig ...

Liebe Audrey,

ja, mit Trevi läuft es alles richtig normal. Wenn ich ehrlich bin, dann eigentlich noch besser als normal Er schreibt mir immer noch und wieder Gedichte , wird nicht müde, mir Komplimente zu machen, sagt mir oft, wie sehr er mich liebt und schrieb erst heute wieder, dass er sich NOCH MEHR Alltag mit mir wünscht Ich bin seine oberste Priorität und das fühlt sich einfach fantastisch an.

Liebe Mailin,

wie schön, dass du vorbeischaust
Ja, wir sind ja in einer sehr ähnlichen Situation, du schon etwas länger (mir fällt gerade ein, wie ich damals, als es bei dir so gut lief, noch dachte, da komme ich nie hin ).

Ja, das belastet natürlich. Aber es steht nun auch nicht ständig im Vordergrund. Solche Ereignisse wie Weihnachten, Geburtstage wollen da gut durchdacht sein und ich denke, wir ehemaligen "bösen" Affärenfrauen müssen da noch eine Weile zurückstecken. Das wird bei mir nicht so prekär sein, weil keine kleinen (bzw. so jungen) Kinder da sind. Aber ich würde akzeptieren, wenn sein Kind mich erstmal nicht kennenlernen möchte. Sollte es denn überhaupt mal wieder mit dem Vater Kontakt suchen.
Was die EF von deinem da abzieht ist natürlich wieder bezeichnend. Immer und überall wird versucht ein schlechtes Gewissen zu machen. Schön, wenn er dem standhält.

Die Sache mit EM belastet mich da grad wirklich etwas. Ich versuche das ganze natürlich trotzdem erstmal auf dem friedlichen Wege zu lösen. Heute habe ich den Anwaltstermin, bin schon gespannt, was mir empfohlen wird. Alles nicht so lustig, wenn es ums Geld geht.

Liebe May,

Danke für deinen super Post, ich habe mir das jetzt zweimal durchgelesen.
Ich schwanke in unserem konkreten Fall immer zwischen Verständnis und dann auch wieder Staunen. Seine Tochter wird dieses Jahr 32, ist also nicht gerade erst der Pubertät entwachsen. Sie ist relativ frisch verliebt (ungefähr so lang wie ihr Vater ) und wohnt seit Anfang des Jahres mit diesem Mann zusammen. 200 km von hier entfernt. In ihrem Leben lief es gerade richtig toll und dann "dreht der Vater durch" und verlässt die geliebte Mutter (sie haben ein sehr enges Verhältnis). Da kann man als Kind schon mächtig dran zu knabbern haben. Zumal es für sie immer wie die blanke Harmonie ausgesehen haben muss.
Was mich dann aber immer zum Staunen bringt, ist, dass die Tochter selbst schon in einer ganz ähnlichen Situation war. Sie war seit längerem mit einem Mann zusammen, als ein neuer ins Spiel kam. Das lief dann auch eine Zeit lang wohl parallel, heimlich natürlich, bis sie sich für den neuen entschied (von dem sie sich später auch wieder trennte). Von daher denkt man immer, Mensch, die muss doch wissen, wie das ist! Das man gegen Gefühle nichts tun kann, dass man nicht aus Vernunftsgründen bei jemandem bleibt, den man nicht mehr liebt. Aber klar, bei den eigenen Eltern ist das wohl etwas anderes.

Trevi ist da wie ich finde sehr geschickt und überlegt. Er hat es nun bei dieser einen Mail belassen. Hatte wohl zwei Tage später nur noch eine kurze nachgeschickt und gute Besserung gewünscht (sie ist wohl die letzten Wochen oft krank). Er setzt da einfach auf Zeit, ohne sich verrückt zu machen. Manchmal staune ich über seine Gelassenheit. Seine Heilpraktikerin meinte neulich auch, das Kind wird wieder kommen, ganz sicher. Aber das kann durchaus 2 Jahre dauern (auch bis EF wieder normal mit ihm umgeht).

Wie schrieb er in der Trennungsphase immer so schön: das hier ist nichts für Weicheier! Wie recht er hat. Aber wichtig ist, er ist in seinem neuen Leben langsam angekommen und genießt es


Zuletzt modifiziert von sevi am 08.06.2016 - 14:16:18

 

[Mod May]

Ja, sevi, ich glaub mit den eigen Eltern (und Kindern ) ist man wahrscheinlich immer strenger.... Die Perspektive ist auch eine andere: "draußen" und doch emotional voll beteiligt.
Schön, dass es bei dir/euch darüber hinaus aber so gut läuft.

 

[Mailin]

@May: Du hast hier mal wieder mit allem Recht.

Ich habe genau das gleiche zu meinem Partner auch gesagt, fast wörtlich so wie du hier manches beschrieben hast.
Bei mir ist es nur so, dass EF eine zeitlang ja sooooooo gut mit der Situation klar kam und jetzt mehr und mehr die Nerven verliert (vielleicht weil sie merkt wie endgültig sie ihn verloren hat) und da eben auch mMn den Sohn bzw. dessen Verhalten als Moralkeule benutzt. Bin grad ein bisschen durch den Wind, weil ich vor drei Stunden mitbekommen habe wie sie meinen Partner am Telefon angeschrien hat, weil er eine halbe Stunde zu spät zu einem gemeinsamen Termin mit ihr aufgebrochen ist (bei ihr zuhause), von dem er bisher auch nicht zurück ist.
Die dreht jetzt einfach durch.

@ Sevi auch dir gebe ich absolut recht. Ich kann nachvollziehen, dass auch im Erwachsenenalter die plötzliche Trennung der Eltern ein Schock ist, der allmählich verarbeitet werden muss, aber irgendwie kann ich da Trevis Enttäuschung vor allem angesichts des vermeintlichen Reifegrades der Tochter auch gut verstehen.

Aber irgendwann wird es die Zeit bei uns allen richten, denke ich.

 

[Mrs. Steele]

Liebe Sevi,

toll, dass es mit Trevi trotz langsam einziehendem Alltag so gut läuft. Ich habe nichts anderes erwartet

Und hoffentlich versucht EM jetzt nicht wirklich, Dir ernsthaft Steine in den Weg zu legen. Das fände ich ausgesprochen schade, ihr habt die Trennung so friedlich und erwachsen hinbekommen. Aber wie so oft hört ja bei Geld oft die Freundschaft auf. Drücke Dir die Daumen, dass Du einen guten Anwalt findest und ihr alles regeln könnt.

Also auch wenn ich dann hier alleine mit meiner Meinung dastehe, ich kann es nicht wirklich nachvollziehen, dass es für ein erwachsenes Kind so eine große Katastrophe darstellen soll, wenn sich die Eltern trennen. Ich wusste ja nicht genau, wie alt die Tochter ist, hatte immer gedacht so um die 20, da wäre es finde ich nachvollziehbarer gewesen. Aber in dem Alter? Da weiß man doch, dass Beziehungen in der Regel eben nicht mehr ewig halten und dass sowas passieren kann. Klar, es war nicht die feine Art, Eure Beziehungen monatelang parallel laufen zu lassen, das kann man Trevi wohl vorwerfen. Aber die Tatsache an sich, dass sich Eltern trennen kommt halt einfach vor. Und davon ist ja das Leben des Kindes doch nicht wirklich beeinträchtigt. Man muss dann von Wunschvorstellungen und Träumen Abschied nehmen, aber mehr doch auch nicht. Trevi hat doch jetzt öfter versucht, ihr seine Sichtweise darzustellen und ich bin mir sicher, dass er das auf eine sehr liebevolle und nicht verletzende Art und Weise getan hat. Das so dermaßen zu ignorieren finde ich nicht wirklich okay und erwachsen. Ich hoffe für Dich, dass sich die Tochter beruhigt und zumindest erstmal schafft, irgendwann mit Trevi ein vernünftiges Gespräch zu führen.

Liebe Grüße
Steelchen

 

[Mod La Traviata]

Liebe Severin,

ich habdich nicht mehr erkannt. Dachte "sevi" ist eine andere Userin.
Jetzt ist es mir klar geworden, dass du diese Sevi bist. Ich habe mich die ganze Zeit gefragt, wie es dir wohl geht jetzt mit Trevi. Na da hab ich ja jetzt ordentlich nachzulesen.

LG La Traviata

 

[Andrey]

Ich denke, wie ein Kind - wie erwachsen es auch sein mag - mit einer Affäre oder Trennung der Eltern umgeht, ist anerzogen. So wie im Elterhaus damit umgegangen wurde, diese Werte hat auch das Kind. Was du, sevi, uns hier über die EF und deren Weltsicht mitgeteilt hast, passt doch 1:1 zur Meinung des Kindes.

Aber die Zeit wirds richten, glaub mir.