Verliebtsein?Liebe?

[sevi]

Ein Hallo in die Runde

Danke für eure Gedanken.

Mrs. Steele,
so ganz allein stehst du nicht mit deiner Meinung da. Ich muss gestehen, dass ich auch immer mehr in Richtung Unverständnis tendiere. Es sind nun einige Wochen vergangen, er hat ihr vor ca. 2 Wochen eine einfühlsame Mail geschrieben, seine Sicht der Dinge beschrieben und ihr signalisiert, dass er sich freuen würde, das alles mal in Ruhe mit ihr zu besprechen.
Mir fällt es zunehmend schwerer, das zu verstehen. Wahrscheinlich weil ich völlig anders gestrickt bin. Meine Eltern trennten sich, als ich 12 war. Vielleicht fiel es mir damals leichter, weil ich die Streitereien meiner Eltern immer mitbekam und dann sah, dass es hinterher viel besser war und ich meine "Stiefmutter" sofort ins Herz schloss. Seine Tochter hat ja ihre Eltern immer als harmonisches Paar gesehen. Vielleicht sitzt der Schock da tiefer. Keine Ahnung.

Audrey,
da hast du glaube ich völlig recht. Genau das Thema hatte ich mit Trevi am WE auch. Man glaubt gar nicht, wieviel Familiengeschichte man mit sich herumträgt. Die Mutter von Trevis EF ist da noch einen Zacken schärfer drauf. Völlig bieder, Sexualität findet höchstens im dunkeln statt, am besten man tut so, als gäbe es das gar nicht. Drüber reden? Um Himmels Willen! Das hat die Tochter (EF) mit auf den Weg bekommen und ein wenig wohl auch die Tochter. Sei sie noch so jung, emanzipiert und aufgeschlossen. Das sitzt sehr tief drinnen, vielleicht wird es sogar "vererbt".
Ja, die Zeit wird es richten. Da bin ich mir auch sicher. Wenn sie mich vielleicht auch immer hassen wird, wichtig ist mir, dass sie mit ihrem Vater wieder normalen Kontakt hat.

La Traviata,
oh je, da hab ich dich ja voll "ausgetrickst", ohne es zu wollen Ich hatte das von Wolfgang mal ändern lassen in einem Anflug von Verfolgungswahn Reimt sich außerdem besser auf Trevi


Ach, wir hatten ein wundervolles harmonisches Wochenende und es fällt nach soooo schöner Zeit immer besonders schwer, wieder in den Alltag zu finden. Wir haben die letzten Tage unser Kennenlernen vor einem Jahr und die ganze Zeit noch einmal Revue passieren lassen, viel gelacht, aber auch geweint. Haben uns alte Mails vorgelesen und ein paar Auszüge aus meinen persönlichen Aufzeichnungen ... Hach, war das romantisch und uns, speziell ihm, sind ständig die Augen feucht geworden vor Glück und Rührung. Man denkt immer, das ist nicht mehr möglich, aber doch bekommt unsere Beziehung immer noch mehr Tiefe. So nah wie dieses Wochenende waren wir uns noch nie. Wir begreifen noch immer nicht so richtig, wie wir beide so lange mit einem Partner zusammen sein konnten, der gar nicht unserem Wesen entspricht, unsere Bedürfnisse nach Emotionen stillt, unsere Begeisterung für Dinge teilt. Das Leben ist manchmal wirklich komisch.

Gestern habe ich von ihm den Wohnungsschlüssel bekommen Er spricht übrigens auch immer von "unserer" Wohnung.

So, und eben lese ich, dass Wolfgang mich zu den Erfolgreichen gepackt hat. Ich geb einen aus


Zuletzt modifiziert von sevi am 13.06.2016 - 12:03:46

 

[Mrs. Steele]

Herzlichen Glückwunsch Du Erfolgreiche!!!

 

[Schneekoenigin]

sevi, herzliche Gratulation - du bist bei den Erfolgreichen!!! Yippiiii!!!!!

Ich freu mich so für dich!
Der Mann weiß ganz genau, was er da bei dir gefunden hat.
Eine Frau, die fest im Leben steht, die Höhen und Tiefen meistert, die mit ihrem Körper was anzufangen weiß und ein weltoffener Geist ist, die über den Tellerrand blickt.

Genau das, was er bei seiner EF nicht finden konnte.
Die Art, wie sie jetzt mit der Trennung umgeht, zeigt ja einiges auf.

Wichtig ist, dass ihr euer Glück gefunden habt und das Leben genießen könnt. Da haben sich zwei mutige und entschlossene Menschen gefunden.

Alles liebe Schneekönigin

 

[BlueEyed81]

liebe sevi!

wow super auch von mir herzlichen glückwunsch, dass du jetzt zu den erfolgreichen gehörst!

weiterhin alles gute!

 

[sevi]

Hallo Ihr Lieben,

nach mehr als einem Monat Forums-Abstinenz ist mir heute mal wieder nach einem Update zumute. Nicht zuletzt, weil diese Aufzeichnungen hier für mich wie ein Tagebuch sind. Und noch ist es so, dass ich euch teilhaben lassen möchte

Ich hatte Mitte Juni eine etwas blöde Phase mit Ex-EM. Es ging um finanzielle Dinge und ich hatte mich von einer Anwältin beraten lassen (was er nicht weiß). Ich habe ein paar Dinge ins Rollen gebracht, die ich viel zu lange hatte schleifen lassen und die ihn aufhorchen ließen. Wir hatten dann Ende Juni ein Gespräch unter vier Augen (wir sehen uns ja oft durch die Kinder, aber haben da nie Ruhe). Das lief ganz gut und es scheint in eine gute Richtung zu gehen. Wenngleich noch nichts in trockenen Tüchern ist.

Trevi, Mann meines Lebens Ich bin total glücklich mit ihm! Wie sich ja bei der Art und Weise, wie er sich von EF getrennt hat schon gezeigt hat, ist er eine starke Persönlichkeit. Daran hat sich natürlich nichts geändert
Wir pilchern nach wie vor so durch die Zeit sind uns wahnsinnig nah und tief verbunden. Es ist, als wenn ein Puzzlestück das dazugehörige Gegenstück gefunden hätte. Er ist ein Mann mit Klasse, extrem aufmerksam, immer auf mein Wohl bedacht, sehr emotional, lässt auch unangenehme Dinge an sich heran (Hickhack mit Ex). Wir arbeiten vieles gemeinsam auf. Die Monate unserer heimlichen Affäre. Aber auch unsere vorhergehenden Beziehungen. Sogar meine Geschichte mit Ex-AM wird immer mal wieder thematisiert. Trevi findet das alles sehr spannend und oft genug gibt es diesbezüglich auch Anlass für Scherze (Trevi: ich lade Ex-Am mal auf ein Bier ein und danke ihm, dass er sich anstatt für dich, für seine Steine entschieden hat).

Die ersten beiden Juliwochen waren meine Kinder mit ihrem Vater im Urlaub. Die erste Woche davon mussten wir arbeiten, ich habe aber praktisch bei Trevi gewohnt. Wir haben also Alltag geübt Es war eine ziemlich stressige Woche inkl. einer unangenehmen Blasenentzündung meinerseits. Aber alles mit uns hat bestens funktioniert.
Dann kam in der zweiten Woche unser lang ersehnter Wanderurlaub, von dem er schon sprach, als er noch gar nicht getrennt war. Es war wunderschön. Wir sind 6 Tage lang gemeinsam durch die Natur gelaufen, zum Teil sehr einsame Wege. Da hat man natürlich viiiiiiel Zeit für Gespräche. Wir haben uns und unsere jeweiligen Familien noch besser kennengelernt. Haben ernsthafte Gespräche geführt, aber auch sehr viel gelacht. Haben umschlungen an stillen Flüssen gesessen, sind auf hohe Berge gehechelt, haben Unfug gemacht (z.B. uns aus 5 m Entfernung gegenseitig Waldhimbeeren in den Mund geworfen), haben lustige Fotos mit Selbstauslöser geschossen, aber auch mal einfach nur geschwiegen. Kurz wir turtelten uns so durch den Wald
Es gab in diesen beiden Wochen noch nicht einmal die geringste Diskrepanz, geschweige denn eine Streitigkeit. Und wir stellten fest, dass keiner sich dafür in irgendeiner Weise verbiegen muss. Harmonie auf ganzer Ebene. Auch im Bett ist es nach wie vor spannend und wir entdecken immer wieder Neues.
Aber irgendwann muss es doch mal krachen, oder?
Es war ziemlich schwer, nach diesen intensiven Wochen wieder in den Alltag zu finden, obwohl wir uns recht häufig sehen können (2-3 Tagen dazwischen sind Maximum). Ich habe ja dann meine Kinder, die mich ablenken, obwohl ich mich auch wie amputiert fühlte. Trevi aber bleibt dann in seiner "Wohnung auf Zeit" zurück, in der allerlei Dinge von mir herumliegen, ein leeres Bett, in dem ich vor Stunden noch lag. Er hat richtig gelitten die ersten Tage. Wir spüren wie unsere Beziehung sich weiterentwickelt und das Thema Zusammenziehen immer mehr im Raum steht. Natürlich zuerst von ihm angesprochen

Durch unsere vielen vertrauten und ehrlichen Gespräche habe ich auch noch einmal über Ex-AM nachgedacht. Die Antworten auf meine Fragen, die ich mir selber geben musste, sind zwar die gleichen geblieben. Aber ich spüre jetzt, wie ich ihn wirklich hinter mir gelassen habe. Ich denke an unsere Zeit ohne Groll, habe ihm sein bisweilen sehr seltsames Verhalten verziehen. Und bin zu der Überzeugung gelangt, dass das so eine Affäre war, die den Alltagstest nicht bestanden hätte. Heute auf den Tag vor 3 Jahren begann die Affäre mit Ex-AM. Ein Tag wie jeder andere

Was die Ex-EF von Trevi betrifft, ist es für ihn nach wie vor recht schwierig. Sie kommuniziert, wenn überhaupt, meistens schriftlich mit ihm. Dann geht es ausschließlich um Finanzielles (sie fordert wahnwitzige Summen von ihm) oder sie macht ihm Vorwürfe. Er hat sie verraten, 30 Jahre Ehe usw. Nach nunmehr über 3 Monaten die vergangen sind, ist sie immer noch nicht bereit, sich selber zu reflektieren, zu hinterfragen warum das alles so passiert ist, mal mit ihm zu reden, um das alles mal etwas aufzuarbeiten. Was für ihn glaube ich auch wichtig wäre. Sie hat ihren Standpunkt, dass er das große Schwein ist, und fertig. Leider scheint sie das auch auf die Tochter zu übertragen. Heute sagte er mir am Telefon, dass ihn das schon ziemlich belastet und er überlegt, ihr noch einmal zu schreiben.
Gestern hatte er eine Telefonaudienz mit Ex-EF. Es wird einen gemeinsamen Termin bei einem RA geben in der nächsten Woche. Sicher nicht die schlechteste Idee. Sie hat ihm übrigens auch vorgeworfen, dass SEINE Eltern sich jetzt so gar nicht nicht "um sie gekümmert hätten". Häh? Sie hat seine Eltern immer mehr oder weniger abgelehnt, noch Anfang des Jahres ein sehr unschönenes Adjektiv für seine Mutter gefunden, und erwartet jetzt, dass sie ihr kondolieren? Also echt, da fehlt mir jegliches Verständnis und ich kann nur mit dem Kopf schütteln.
Immerhin schaffen sie es, sich so abzusprechen, dass die Wahrscheinlichkeit einer zufälligen Begegnung minimiert wird. Er wohnt jetzt nicht so weit von ihr entfernt in einem Viertel der Stadt, wo das Leben pulsiert und viele Feste stattfinden. Irgendwann wird es vielleicht passieren, dass wir uns begegnen. Aber dann ist das eben so.

Gestern habe ich seine Eltern kennengelernt. Da sie mit Ex-EF nie so recht warm geworden sind, weil diese aber auch nicht viel dafür getan hat und immer sehr reserviert war (s.o.) hatte ich leichtes Spiel und habe beide sogleich "um den Finger gewickelt" Dass er meine Eltern kennenlernt steht auf dem Plan.

Auch mit meinen Kindern klappt das alles sehr gut. Wir planen im Februar einen 2-wöchigen Urlaub zu viert. Ich habe mit beiden gesprochen und beide wollen

Ich habe mir vorgenommen, mal wieder in euren Strängen zu lesen und hoffentlich auch zu schreiben


Zuletzt modifiziert von sevi am 18.07.2016 - 13:07:30

 

[lottchen]

Liebe Sevi,

ich freue mich riesig, Dich hier wieder zu lesen und dann auch noch mit so einem schönen Update.

Es ist wunderbar, dass die positive Entwicklung zwischen Trevi und Dir – die sich ja schon in den letzten Monaten und während der Trennung abgezeichnet hat – weiter anhält. Man spürt anhand Deiner Erzählungen förmlich, dass ihr Euch gesucht und gefunden habt. Wie komisch das Leben doch manchmal spielt, wenn man nicht bewusst auf der Suche ist oder nur etwas zum Ablenken wollte. Und siehe da: Ist er der Traumprinz auf den man so lange gewartet hat. Ich gönne es Dir von ganzem Herzen.

Sehr positiv finde ich auch, dass Eure Gesprächsbasis so gut und so tiefgehend ist. Nach den ersten turbulenten Wochen könnt ihr jetzt ein wenig zur Ruhe kommen und den anderen und dessen Lebensgeschichte immer besser kennenlernen. Und der Spruch von Deinem Trevi ist ja wirklich göttlich . Richte ihm unbekannterweise schöne Grüße aus, wenn er DEN Spruch ggü. Deinem Ex-AM bringt, dann spendiere ich eine Eisbombe (oder ein anderes Dessert/ Kuchen seiner Wahl).

Neben dem Honeymoon und der Verliebtheitsphase zeigt sich dann ja auch in etwas stressigeren Tagen wie gut ein Paar im Alltag harmoniert. Ich bin mir sicher, dass Dir Dein Trevi extra viel Cranberry-Tee gebracht hat und nicht müde wurde die Wärmflasche für seine kranke Maus immer und immer wieder neu aufzufüllen.
Umso schöner, dass ihr dann tolle Wandertage miteinander verbringen konntet. In der Natur ist man doch am meisten bei sich – fernab des ganzen Trubels kann man am besten zueinander finden.
Zum Thema verbiegen fällt mir ein schönes Zitat meiner Schwester ein, dass sie in ihrer Hochzeitsrede an ihrem Mann verwendet hat: Ich liebe Dich, weil ich so bin wie ich, wenn ich bei Dir bin. Das ist mir spontan bei Deinen Erzählungen eingefallen. Der größte Liebesbeweis ist meiner Meinung nach genau das: Den anderen so lassen wie er ist und dabei ganz man selbst sein. Manchmal passt es einfach, so wie bei Euch.

Da ist das gemeinsame Zusammenziehen sicher nicht mehr weit und ich denke, ihr beide habt ein gutes Gespür füreinander, in welchem Tempo ihr das Thema angehen wollt. Und wenn Deine Kindern ihn auch so gut annehmen, dann wäre das doch eine wirklich schöne Lösung für alle Beteiligten.

Schade, dass seine Ex-EF so wenig Selbstreflektion besitzt und sich nach Überwindung des ersten Schocks nicht neutral mit dem Thema auseinandersetzen kann. Ich kann mir vorstellen, wie belastend das auch für Trevi ist, dass seine Tochter eben mehr den Standpunkt ihrer Mutter annimmt. Aber vielleicht braucht sie auch einfach noch Zeit. Sie wird sicher auf ihn zukommen und auch seine Variante hören, wenn sie dazu bereit ist.

Ich wünsche Dir, dass Du die finanziellen Dingen mit Deinem Ex-EM noch in trockene Tücher bringen kannst um auch die letzten „Themen“ abzuhaken. Schön, dass Ex-AM nun auch endgültig zur Vergangenheit gehört. Ohne Groll zurückblicken ist das Wichtigste und zwar für einen selbst. Behalte schöne Momente im Herzen und lasse den Rest los. Jeder lebt eben so wie er möchte. Und er hat ja jetzt seine Steine und der Trevi Dich.

So meine liebe Sevi, ich freue mich auf die nächsten Pilcher-Updates. Du hast es Dir wirklich verdient. Du bist so eine liebe und warmherzige Frau und Dein Trevi wird Dich für immer auf Händen tragen. Alles Liebe Euch zwei .

Dein Lottchen

P.S. Da Du ja jetzt die Lieblingsschwiegertocher bist, steht ja einer Heirat nichts im Wege, oder ?

 

[sevi]

Liebes Lottchen,

Danke für deinen lieben und langen Beitrag Ich fürchte meiner wird noch länger

Wie komisch das Leben doch manchmal spielt, wenn man nicht bewusst auf der Suche ist oder nur etwas zum Ablenken wollte. Und siehe da: Ist er der Traumprinz auf den man so lange gewartet hat.

Da sagst du was. Wir arbeiten ja unsere Affärenzeit ziemlich intensiv auf und sprechen viel darüber und wie wir wann und was gefühlt haben. Und mussten uns nun beide eingestehen, dass wir wohl von Beginn an LIEBE gesucht haben. Wahrscheinlich nicht so bewusst, wir sind ja da nicht zuletzt aufgrund der Umstände lange um uns selbst und umeinander herum geeiert. Aber wenn man es einmal gefunden hat, weiß man, dass es die ganze Zeit das war, wonach man suchte. Wir haben da jetzt irgendwie beide unseren "Hafen" gefunden.

Neben dem Honeymoon und der Verliebtheitsphase zeigt sich dann ja auch in etwas stressigeren Tagen wie gut ein Paar im Alltag harmoniert. Ich bin mir sicher, dass Dir Dein Trevi extra viel Cranberry-Tee gebracht hat und nicht müde wurde die Wärmflasche für seine kranke Maus immer und immer wieder neu aufzufüllen.

Lottchen, du triffst es Er besorgte mir sofort ne Flasche Cranberrysaft und holte mich nach einem abendlichen dienstlichen Termin von der Bahnhaltestelle ab. Ich musste nicht mal aussteigen, er hob mich praktisch aus der Bahn
Vor dem Alltag hatten wir beide immer etwas Bange. Viele Beziehungen, die als Affäre begonnen haben, scheitern schlichtweg am Alltag. Ich habe neulich irgendwo gelesen, dass Paare, die sehr unterschiedlich sind, sich oft gerade deswegen ineinander verlieben. Dass es dann aber nach der Verliebtheitsphase oft bergab geht, weil die Gegensätze, die anfangs anzogen, nur noch nerven. Trevi und ich sind vom Temperament her sehr ähnlich. Wir sind emotional, begeisterungsfähig, albern, verspielt, reden gern tiefgründig und offen über alles ... Was bei unseren Ex-Partnern ganz anders war. Und ich bin auch überzeugt, dass das mit Ex-AM im Alltag gescheitert wäre. Der hätte mich mit seiner Langschemeligkeit auf die Palme gebracht

Das ist mir spontan bei Deinen Erzählungen eingefallen. Der größte Liebesbeweis ist meiner Meinung nach genau das: Den anderen so lassen wie er ist und dabei ganz man selbst sein. Manchmal passt es einfach, so wie bei Euch.

Das halte ich auch für total wichtig. Darüber haben wir beim wandern auch gesprochen und beide festgestellt, dass es nichts gibt, was wir am anderen würden ändern wollen. Alles ist gut wie es ist und jeder darf sein wie er ist. Optimale Voraussetzungen würde ich sagen.
Außerdem lernt man aus vergangenen Beziehungen. Trevi hat ein gutes Gespür für mich und wird nicht müde mir Komplimente zu machen. Gestern beim Italiener war er wieder völlig aus dem Häuschen und sagte immer wieder, dass er nie etwas so schönes wie mich gesehen hätte usw. (alles aufzuzählen würde den Rahmen sprengen). Er spürt, wie gut mir das tut (mein Ex-Mann hat mir selten bis nie ein Kompliment gemacht, das war ihm zu albern).

Da ist das gemeinsame Zusammenziehen sicher nicht mehr weit und ich denke, ihr beide habt ein gutes Gespür füreinander, in welchem Tempo ihr das Thema angehen wollt. Und wenn Deine Kindern ihn auch so gut annehmen, dann wäre das doch eine wirklich schöne Lösung für alle Beteiligten.

Das Thema steht natürlich wage im Raum. Er muss nächsten Frühling/Sommer aus der jetzigen Wohnung raus und dann müssen wir entscheiden, wie es weitergeht. Ich denke noch nicht ganz soweit derzeit.

P.S. Da Du ja jetzt die Lieblingsschwiegertocher bist, steht ja einer Heirat nichts im Wege, oder ?

Nee du! Das mach ich wohl nicht gleich nochmal

Ich möchte euch noch kurz etwas schreiben, was einige AF's vielleicht interessieren wird. Trevi war ja während unserer Affäre zweimal mit EF im Urlaub. Einmal für 3 Wochen im November (da lief unsere Affäre seit 5 Monaten) und einmal für 2 Wochen im März. Wir sprachen gerade gestern noch einmal darüber und er sagte, dass er tatsächlich davon ausging, dass die Urlaube die "großen Versöhnungsorgien" mit EF werden würden. Weil es ja erstmal der einfachere Weg gewesen wäre, mit ihr wieder alles schön zu haben.
In dem ersten Urlaub hatte er noch viel Sex mit ihr (gut dass ich das nicht wusste) und hat versucht, diese Emotionalität, die damals schon zwischen uns war, ins eheliche Bett zu transportieren. Er scheiterte grandios. Weil sie eben ein ganz anderes Temperament hat als ich und, sorry, im Bett langweiliger und unterkühlter nicht sein kann. Da ging es nie auch nur ansatzweise um seine Bedürfnisse.
Der zweite Urlaub war dann schon heikler, sexuell hatte er sich fast komplett zurückgezogen. Und er fasste den Entschluss, "erstmal" auszuziehen. Das fand sie nicht so toll, nahm es aber irgendwie hin. Nahm ihn praktisch nicht wirklich ernst (wie übrigens alle anderen Andeutungen vorher auch schon). Am letzten Tag wusste er, dass es ihr letzter gemeinsamer Urlaub sein würde. Das ist jetzt auch das, was sie meint, wenn sie von "Verrat" spricht. Und ich kann schon nachvollziehen, dass das für sie sehr schmerzhaft sein muss.
Und noch etwas sagte er mir. Nämlich dass es eine Zeit gab, da hätte von mir nicht mehr kommen dürfen, im Sinne von Druck machen. Das war nach unserem ersten "heiklen" Gespräch im Dezember. Wir hatten ja dann diese wahnsinnig intensive Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, verbrachten viel Zeit miteinander, übernachteten mehrmals zusammen. Da war ich die Geliebte, die zwar Emotionen gezeigt, aber ansonsten nichts groß gemacht hat. Das war goldrichtig, denn das war für ihn der Schnitt, nachdem er sich emotional krass von EF entfernte.

So, alles aufgeschrieben Tagebuch, sag ich nur

Eure Sevi von Wolke Sieben

 

[sevi]

Hallo Ihr Lieben,

ich bin zwar nicht mehr wirklich sehr aktiv hier, auch aus Zeitgründen, lese ab und an in ein paar Strängen. Aber ein paar von euch kennen mich vielleicht noch. Heute möchte ich gern mal wieder ein Update schreiben, nachdem ein halbes Jahr vergangen ist.

Gleich zuerst: ich habe mich immer noch nicht mit Trevi gestritten! Noch nie! Manche Leute sagen, das wäre auch nicht gut in einer Beziehung. Aber wir sagen dann immer, wir haben uns ins unseren alten Leben genug gestritten, das reicht. Tatsächlich ist es auch so, dass wir gar nicht wüssten, worüber wir uns streiten sollten. Außer vielleicht darüber, wer wem zuerst und wie lange etwas Gutes tut

Wir sind nach wie vor sehr verliebt und sehr nah. Unsere Beziehung hat sich vertieft, weiterentwickelt, tut es immer noch. Es ist nicht mehr diese aufgeregte Verliebtheit, in der man dem anderen beweisen will, dass man im Bett nicht zu toppen ist Es ist eher ein ganz tiefes Verständnis füreinander. Das größte Glück ist es, gemeinsam einzuschlafen (gern nach dem Sex ), gemeinsam aufzuwachen, sich zu freuen, dass der andere da ist. Zu wissen, man kann dem anderen alles anvertrauen. Und wir sind ehrlich zu uns selbst und zueinander. Keiner möchte den anderen ändern, alles ist gut so, wie es ist. Schönes Gefühl, so angenommen zu sein.

Was sein altes Leben betrifft, hatte er noch den ein oder anderen Hänger. Nicht in dem Sinne, dass er zurück wollte. Gar nicht. Aber manche Dinge ziehen einen natürlich runter und man stellt sich automatisch die Frage, ob das alles richtig war. Gut, dass ich wusste, dass das normal ist, ging mir ja auch so.
So einen Hänger hatte er zB. im Oktober, als er durch einen gemeinsamen Freund erfuhr, dass seine Tochter einen Unfall hatte, bei dem sie sich verletzt hatte. Nicht lebensbedrohlich, aber doch sehr unangenehm. Dass er das so hinten herum 2 Wochen später erfährt fand ich schon heftig. Er war runter, weil es seinem Kind schlecht ging und er nichts tun konnte. Sie lehnt den Kontakt leider immer noch ab, hatte ihm zwei oder drei Mails beantwortet, ihn ziemlich runtergemacht. EF scheint auch alles dafür zu tun, dass das so bleibt. Das tut mir extrem leid für ihn. Momentan bleibt er ganz ruhig, schreibt auch nicht mehr. Die Zeit muss wohl ihr übriges tun und ich hoffe, dass die Tochter mal zur Besinnung kommt und wenigstens mit ihm redet.
Nicht einfach war auch das Ausräumen der ehelichen Wohnung. EF ist vor wenigen Wochen ausgezogen und um alles, was sie zurück lies, muss er sich jetzt kümmern. Das sind einige Möbelstücke, aber auch viel Krempel. Ich war vor kurzem das erste Mal mit dort, er hatte mich gefragt, ob ich ihm beim aussortieren helfen würde. Das war schon etwas komisch, die Räume zu betreten, in denen er mit ihr gelebt hat. Ein paar Tage später half ich ihm noch dabei, ein paar Möbel auseinander zu schrauben. Auch mit dabei war das Ehebett. Das hatte schon sehr symbolischen Wert, das Ding gemeinsam auseinander zu nehmen (er mit einem Grinsen: „jetzt demontierst du wirklich das letzte Überbleibsel meiner Ehe“).
EF lässt sich auch nach einem dreiviertel Jahr zu mehr als fragwürdigen Aktionen hinreißen. Als er einen Termin mit ner Maklerin hatte in der alten Wohnung hatte EF zwei A4-Blätter auf den Tisch gelegt. Auf einem stand in großen Lettern „Betrüger“, auf dem anderen „Lügner“. Aua, wie peinlich. Also nach wie vor null Selbstreflektion. Bezeichnend ist, dass gemeinsame Freunde wieder Kontakt zu ihm suchen und ein großes Maß an Verständnis für ihn aufbringen. Ich glaube manche sind auch schon genervt von EF. Zwei wollen mich gern kennenlernen

Jetzt ist er im Urlaub. Ja, richtig gehört. Er hatte noch sehr, sehr viele Urlaubstage, die er irgendwie „verbraten“ muss. Das tut er gerade 2 Wochen in der Sonne. Er ist heute allein geflogen. Ich gönne ihm das von Herzen. Nach diesem für ihn äußerst turbulenten Jahr braucht er das jetzt auch einfach mal. Er sagte, viel schöner wäre es natürlich, wenn ich bei ihm wäre. Aber diese Urlaubstage hier in seinem Provisorium von Wohnung bleiben hätte er nicht gewollt. Wir sind natürlich immer in Kontakt. Es ist zwar nicht so schön, dass wir uns jetzt 2 Wochen nicht sehen können, aber es ist ein völlig anderes Gefühl als im März (mit EF). Ich weiß, dass er mich wahnsinnig liebt und dass sich das in zwei Wochen nicht ändern wird J
Im Februar haben wir übrigens 2 Wochen Urlaub mit meinen Kindern gebucht. Gleiches Reiseziel, wo er gerade ist.

Was die Wohnsituation betrifft, lebt er wie gerade erwähnt, noch in der Wohnung auf Zeit. Wir sehen uns einmal wöchentlich, dann schlafe ich bei ihm. Und eigentlich jedes Wochenende. Meine Kinder kennen ihn mittlerweile gut und mögen ihn sehr. Alles wird etwas selbstverständlicher, auch dass er mal bei mir übernachtet. Er kennt meine Eltern, ich kenne seine. Es gab auch zwei Begegnungen mit meinem Ex-EM, einmal zufällig, einmal bei der Übergabe der Kinder. Das war sehr okay. Und jetzt festhalten: wir werden ALLE zusammen Silvester feiern. Also EX-EM mit Freundin, deren Kindern, unsere Kinder, Trevi und ich. Der Vorschlag kam von uns, Ex-EM wollte erst nicht so richtig dran, aber die Kinder wollten das auch. Tja, bin gespannt, wie das wird.

Im Sommer wollen wir uns eine gemeinsame Wohnung suchen. Mein großes Kind wird für ein Jahr nicht im Land sein, also haben wir erstmal nur das jüngere Kind. Aber das gemeinsam wohnen steht fest auf dem Plan. Wir wollen zusammen sein. Jeden Tag. Mit Alltag. Der zudem ja noch viel einfacher wird, speziell für mich.

Und noch kurz … letztes WE waren wir wieder in der Stadt, in der wir letzten Dezember unser heikles erstes Gespräch hatten. Wir waren im selben Hotel und haben in Erinnerungen geschwelgt. Sogar das kleine Cafe haben wir wiedergefunden, in dem wir damals gesprochen hatten. Genau wie damals haben wir gelacht und geweint zusammen.

So. Das wars dann auch „schon“. Übrigens, es stimmt schon, dass Abstand die Liebe wohl verstärkt: seit ein paar Stunden trennen uns viele Kilometer und es trudelt ein Liebesgeständnis nach dem anderen ein.


Eure Sevi

 

[Mrs. Steele]

Liebe Sevi,

das freut mich aber, dass Du auch mal wieder was von Dir hören lässt! Dein update liest sich wundervoll, ich gönne es Dir von Herzen, dass Du mit Trevi so glücklich bist. Und Hut ab, dass er nicht einmal rumgeeiert ist! Da hast Du Dir wahrlich einen tollen Mann gesucht! Es klingt alles sehr entspannt und ich wünsche Dir ganz viel Glück für die weitere Zeit!
Er wird das sehr sehr zu schätzen wissen, dass Du ihn alleine in den Urlaub hast fahren lassen. Alles, was EF so grundlegend falsch macht, machst Du automatisch richtig. Schön!



Lg
Steelchen

 

[Andrey]

Sevi - ich freu mich so für dich, ich hab immer wieder an dich gedacht und nun schreibst du, wie es euch geht und alles ist noch viel schöner, als in meiner Vorstellung! Längst habe ich bei meinem "Bild von dir" Trevi eingebaut, sehe euch gemeinsam ein Straße entlanglaufen mit wunderschönen alten Häusern ... Die Ehebett-Demontage-Aktion kann ich mir lebhaft vorstellen! Im wahrsten Sinne des Wortes habt ihr die letzten Reste auseinandergenommen!

Was die Ex-EF da abzieht, ist wirklich unterste Schublade. Gut, dass es nun keine Gelegenheiten mehr gibt, derartige DIN A4-Blätter zu deponieren. Im Übrigen sagt das viel über sie und nichts über Trevi. Auch dass sie das Kind da so hineinzieht, ist einfach nur schlimm. Weißt du Sevi, ich kenne einen ähnlichen Fall, da sind auch die Fronten verhärtet, weil einer alle auf seine Seite gezogen hat. Sie kennen alle nur eine Version und halten sie für die Wahrheit. Reden wollen sie nicht, weil sie meinen, schon alles zu wissen. Schlimm, so was. Es gibt Menschen, die so verbohrt sind, dass sie sich eine andere Meinung nicht mal anhören wollen und lieber den Kontakt abbrechen. Das muss man natürlich auch akzeptieren und Trevi wird lernen (müssen), damit zu leben.

Euer gemeinsames Silvester wird ganz toll (ich weiß es). Das finde ich übrigens besonders schön, dass ihr gemeinsam feiert!

Alles Liebe
Audrey

 

[sevi]

Ach wie schön, dass sich noch wer an mich erinnert Man fühlt sich doch gleich wie "zu Hause"

Steelchen
ja, ich muss mir wirklich oft immernoch in den Arm kneifen, wenn ich daran denke, was ich mir da für einen tollen Mann geangelt habe. Das beste was mir passieren konnte. Seine EF hat das wohl nicht (mehr) zu schätzen gewusst. Es kommen immer mehr Dinge zum Vorschein, die er mir im Rahmen der Aufarbeitung erzählt. Manchmal wirklich fragwürdig alles. Nun ja, nun ist er mein

Audrey
du und deine Bilder, ich finde das herrlich

Was du über die Geschichte in deinem Bekanntenkreis erzählst, macht mir wirklich ein bisschen Angst. Wobei ich mir wirklich nicht vorstellen kann, dass die Tochter jetzt für immer und ewig bricht mit ihm. Sie ist eine junge, sehr emanzipierte, eher nicht angepasste junge Frau. Und sie hatten vorher ein gutes Verhältnis. Ach Mensch, das ist derzeit wirklich der große Wermutstropfen. Aber man muss es einfach akzeptieren.

Eure Stränge verfolge ich übrigens auch noch, mehr oder weniger regelmäßig

Und ich muss aktuell gleich noch etwas loswerden, was mir gerade im Magen liegt. Ich glaube die EF dreht jetzt völlig durch. Trevi schrieb mir gestern Abend (nach zahlreichen ganz süßen SMS), dass es ihm jetzt wieder besser ginge, denn er hätte einen Horrortrip erlebt. Heute morgen erzählte er mir das dann am Telefon. Als er gestern am Flughafen eincheckte, fragte die Dame am Schalter "und, wollen sie zusammen sitzen?". Er war völlig perplex. Die Dame meinte dann, dass ja noch zwei weitere Personen gebucht sind. Frau xxx und Frau xxx (EF und Tochter). Er war natürlich ziemlich erstaunt, um es milde auszudrücken. Er schrieb EF ne SMS, dass man wohl nun professionell mit der Situation umgehen müsste, oder so ähnlich. Nichts. Er wartete bis zum letzten Aufruf bis er in den Flieger stieg, es kam niemand mehr. Er malte sich bereits aus, dass beide verunglückt oder sonst etwas schlimmes passiert sein könnte und fragte EF per SMS, ob alles ok wäre. 3 Stunden später dann die Nachricht von ihr, dass es ihnen beiden den Umständen entsprechend gut ginge und sie seine Nachrichten nicht verstehen könnte, sie wäre nicht verreist.
Zu alldem muss ich noch erwähnen, dass sie das Datum und Ziel seiner Abreise kannte (es geht täglich nur ein Flieger in diese Richtung). Er hatte das vor ca. 4 Wochen erwähnt. Auch dass er allein fährt.
Ich bin ehrlich gesagt ziemlich geplättet und mir kommen ziemlich gruselige Gedanken. Ich weiß nur nicht, ob man sowas "einfädeln" kann, um jemanden zu ärgern

 

[Andrey]

Unfassbar! Mit dieser Person solltet ihr euch noch auf allerhand einstellen.

Sevi - bitte bleib gelassen. Ärgere dich nicht. Denke einfach: Sie ist eine ganz, ganz arme Person ... Das meine ich ernst! Solche Gedanken helfen, wirst sehen!

 

[Maxima]

Liebe Sevi,


Wahrscheinlich genießt ihr gerade euren Urlaub in der Sonne. Ich bin gespannt auf ein Update von dir und wünsche dir und Trevi und den Kindern eine erholsame Zeit!

Deine Maxi

 

[sevi]

Liebe Maxima und alle anderen, die gelegentlich noch reinschauen,

lieben Dank für deine Zeilen, die mich nun direkt mal wieder zu einem Update motivieren.

Gleich vorab, die Sache mit dem komischen Ding im Dezember beim Einchecken am Flughafen hat sich bis heute nicht geklärt. Vielleicht doch nur irgendein Computerfehler oder weiß der Teufel was.

Trevi kam mit großer Sehnsucht nach mir aus seinem Urlaub zurück. Und auch ich erwartete ihn sehnsüchtig noch in der Nacht in "unserem" Bett in seiner Wohnung.
Er hatte wenige Tage später den Übergabetermin der alten Wohnung, zu dem seine EF nicht erschien. Das war für ihn natürlich nochmal emotional etwas aufregend und unschön, aber er hat das gut gemeistert und war irgendwie auch erleichtert, als der Schlüssel dann abgegeben war.
Wir haben eine sehr schöne Zeit über Weihnachten zusammen verbracht, inkl. Elternbesuche. Silvester haben wir ja nun in Patchwork verbracht Bei Ex-EM in der Wohnung. Unsere Kinder waren natürlich da. Seine Freundin war mit einem ihrer Kinder auch da. Anfangs war es etwas angespannt, mein Ex-EM ist wirklich nicht der geborene Entertainer und eher immer sehr zurückhaltend bis distanziert drauf . Zu seiner Freundin hingegen hatte ich von Anfang an einen guten Draht (hab sie ja nicht zum ersten Mal gesehen). Ihr fast pubertierendes Kind "mischte den Laden dann auf" und verbreitete mit viel Offenheit und Humor gute Laune. Fand, dass Trevi und ich so "eine pubertäre Ausstrahlung" hätten und so viel und so schön lachen würden. Letztere Aussage ging fast etwas vorwurfsvoll an ihre Mutter
Nun ja, es war ok, dort zu feiern. Ob das nochmal so vorkommt, weiß ich eher nicht. Wir wollten den Kindern ein Stück Normalität aufzeigen und das ist uns glaube ich gelungen.
Was den Eltern von Ex-EM leider gar nicht gelingt. Die wohnen gleich bei mir nebenan und seit Sie mich mal mit Trevi von weitem gesehen haben, gehen Sie mir aus dem Weg. Wir hatten immer ein gutes Verhältnis, ich weiß nicht, was die plötzlich geritten hat. Der Oberknaller kam im Januar, da haben sie meinem jüngeren Kind geraten, sich nicht vor Trevi nackt zu zeigen, er könnte ja statt auf mich auf das Kind stehen Ich bin fast geplatzt, als mein Kind mir das erzählte (was es eigentlich nicht "durfte"). Habe mich fürchterlich aufgeregt, aber Trevi hat mich wieder runtergeholt und ich habe das bis heute nicht direkt dort angesprochen (obwohl das mein erster Impuls gewesen wäre). Den Trumpf hebe ich mir sozusagen noch auf. Aber zur Sprachen kommt das noch mal. Habe Tage gebraucht, um mein verwirrtes Kind wieder in die Spur zu bekommen.

Im Februar hatten wir unseren ersten Urlaub zu viert. Es war wunderschön, auch wenn Zweisamkeit oft zu kurz kam. Sex fand unter besonderen Vorkehrungen statt ... Tür leise abschließen, ins Kissen beißen etc. Aber es waren wundervolle zwei Wochen mit Sonne, Wärme und Meer. Uuuuund: wir haben uns immer noch nicht gestritten! Mein jüngeres Kind meinte neulich ganz altklug dazu, das wäre nicht gut für die Liebe. Naja, wenn man im "ersten Leben" genug Streit hatte, braucht man das eher nicht mehr so.

Tja, was den Umgang zwischen ihm und Ex-EF betrifft gibt es keine Besserung zu verzeichnen. Er hatte vor kurzem einen Termin mit ihr bei einem Notar. Sie benimmt sich, als hätte er sich erst eine halbe Stunde zuvor von ihr getrennt. Aber er verhält sich jetzt anders. Er meinte, dass sein Mitleid ihr gegenüber nun langsam aufgebraucht ist. War er bis Ende des Jahres sehr entgegenkommend und freundlich, so bietet er ihr nun auch Paroli. Vor dem Notar müssen wohl etwas die Fetzen geflogen sein. Aber ich finde es gut, dass er nicht mehr aus schlechtem Gewissen klein bei gibt. Er hat es lange genug im Guten versucht mit ihr zu kommunizieren. Sie konnte noch nie den ersten Schritt auf ihn zugehen, in 30 Ehejahren nicht. Immer hat er nach Streits deeskalierend gewirkt. Damit ist nun Schluss und ich glaube das braucht diese Frau mal.
Ich finde es höchst spannend, wie man auf eine Beziehung schaut, wenn man erstmal aus dem System ausgestiegen ist und das ganze aus einer anderen Perspektive betrachtet. Manch einem AM würde der Absprung sicher leichter fallen, wenn er mal ein paar Tage diesen "Ausblick" hätte
Na jedenfalls hat er bei diesem Termin aus den Fetzen, die EF so von sich gegeben hat, erfahren, dass seine Tochter noch immer nicht wieder arbeitet. Was wohl kaum noch mit dem Unfall von Anfang Oktober zu tun haben kann. Ich kapier das alles nicht. Die Trennung der Eltern kann einen mit Anfang 30 doch nicht dermaßen aus der Bahn hauen, dass man arbeitsunfähig ist. Knapp ein Jahr später! Da muss es wohl noch andere Baustellen geben ...
Ihm machen solche Termine zum Glück nur noch kurzfristig zu schaffen, schon am nächsten Tag war er wieder gut drauf. Er nimmt es gelassen, weil er es derzeit ohnehin nicht ändern kann. Er möchte seine Tochter im April evtl. mal wieder anschreiben, um dran zu bleiben und ihr sein ungebrochenes Interesse zu zeigen. Ich hab ihm zugeraten. Auch wenn seine EF lapidar meinte, er hätte ja jetzt eine neue Familie.

Ansonsten sind wir seit kurzem sehr intensiv auf Wohnungssuche und wollen im Sommer zusammen ziehen. Mein jüngeres Kind ist schon in einer anderen Schule in der Nähe angemeldet und zieht mit. Das größere ist dann erstmal ein Jahr im Ausland und dann sehen wir weiter. Ex-EM hat diesen Entschluss erstaunlich gelassen hingenommen, obwohl er das immer nicht wollte, dass ich umziehe. Die Dinge scheinen sich manchmal zu fügen

So, das war's erstmal. Ich lese in einigen Strängen noch fleißig mit, schreibe aber nicht mehr so viel, da mir oft einfach die Zeit fehlt.

Liebe Grüße von Sevi

 

[Andrey]

Ich freu mich von dir zu lesen!

Toll, dass ihr auf Wohnungssuche seid! Auch eure Silvesterfeier fand ich klasse. Ihr müsst das ja nicht jedes Mal so machen, aber ich denke, es war ein gutes Signal.

Weißt, für deine Ex-Schwiegereltern ist das Ganze wahrscheinlich ein riesen Schock. Leider schaffen es ja die wenigsten Elternpaare sich vernünftig aus den Beziehungen ihrer Kinder herauszuhalten. Sevi - lass es uns später mal besser machen! Ich sag immer zu EM: "Wer weiß was wir für Schwiegereltern bekommen? Vielleicht sogar aus einem ganz anderen Kulturkreis?" Es bleibt spannend ...

Und Ex-EF bleibt halt Ex-EF. Kann man nicht ändern. Den Schuh, dass die 30-jährige Tochter nicht arbeiten kann, braucht sich Trevi nun wirklich nicht anzuziehen.

Diese Eincheckgeschichten am Flughafen musst nun allerdings wirklich abhaken. Ich kann mir das irgendwie auch nicht erklären.

Ich freu mich alles in allem sehr für dich! Das Leben ist gelegentlich ein stürmisches Meer. Aber du bist nicht allein!

 

[Mod La Traviata]

Liebe sevi,

ich lese bei dir auch immer mit. :-)
Schön, dass du dich mit Trevi weiterhin gut verstehst, aber das war ja schon klar. Er war von Anfang an nicht verkorkst. ;-)

Natürlich trifft es die Kinder, wenn sich die Eltern trennen, auch mit 30 noch, aber eine Krankheit komplett darauf zu schieben...... da liegt etwas anderes im Argen, was sich durch diese Trennung wohl zeigt.
Auch wie du von seiner Ex schreibst.... Wahnsinn, was sich Männer auch so von Frauen bieten lassen!

Deine Ex-Schwiegereltern sind ja auch bissl irre oder? Willst du das nicht lieber mit Ex-EM klären, sind ja schließlich seine Eltern und es ist seine Tochter?!

Ich wünsche dir alles Liebe weiterhin,

viele Grüße
La Traviata

 

[sevi]

Liebe Audrey,

oh ja, das denke ich auch manchmal, was da noch eines Tages für neue Verwandtschaft ins Haus schneien wird Aber erstmal ist spannend, ob es mal Freund oder Freundin wird. Auch das ist ja immer irgendwie offen

Liebe La Traviata,

schön, dass du auch vorbei schaust

Ich glaube ja auch, dass bei der Tochter noch andere Dinge im Argen liegen. Vielleicht ist sie eines Tages froh um diese Veränderung. Je nachdem, wie man es anpackt, können solche "Schicksalsschläge" auch heilsam sein und stärker machen.

Die Schwiegereltern sind solche typischen Angstbürger furchtbar! Und ja, irre wohl noch dazu. Denn seine eigenen (völlig idiotischen) Ängste einem heranwachsenden 10-jährigem Kind auf die Nase zu binden, ist ein völliges No Go. Ich hab das Ex-EM erzählt, er fand das auch Schei... Aber ich möchte in erster Linie mein Kind schützen und es deswegen jetzt momentan nicht eskalieren lassen.

Stimmt, Trevi war nie verkorkst Ein konsequenter Macher. Das gefällt mir ja unter anderem so an ihm. Was ich so schön mit ihm finde, ist, dass wir sehr offen und ehrlich über eigentlich alles reden können. Mit Ex-EM konnte ich zB. nie über sexuelle Wünsche und Bedürfnisse reden, was wohl bei vielen Paaren ein großes Problem ist. Aber es ist um so vieles schöner, wenn man weiß, was der Partner will und selber seine Wünsche anbringt. So bleibt es bis jetzt auch im Bett recht spannend bei uns und wir entdecken immer noch Neues.
Allerdings wissen wir natürlich, dass das kein Dauerzustand bleiben wird. Und auch darüber reden wir. Was wir tun wollen, wenn einen oder beide mal das Bedürfnis überkommt, jemand anderen "zu kosten" Es ist nicht gänzlich ausgeschlossen, dass wir die Beziehung unter gewissen Regeln irgendwann etwas öffnen .... haben da neulich einen sehr interessanten Artikel bei ze.tt gelesen. Aber ich hoffe, dass die Wolke sieben noch ganz lange so anhält

Achso, und Ex-AM gibt es ja auch noch. Also er lebt noch (und buddelt und schleppt) und ich sehe ihn hin und wieder. Heute, Audrey hingehört , in schicken bordeauxroten Hosen und einer grauen Rentnerjacke Er hat mich bereits mehrfach mit Trevi gesehen. Ich fühle mich in keiner Weise mehr sexuell zu ihm hingezogen. Die ungeklärten Fragen schwirren mir allerdings in Abständen manchmal noch durch den Kopf. Im Sommer gibt's eine schulische Veranstaltung und vielleicht, wenn die Situation passt, frag ich ihn mal, ob seine Wünsche sich erfüllt haben und er wieder glücklich ist (was ich null glaube). Und danach zieh ich weg

 

[Katey]

Ich freu mich auch sehr zu lesen, dass es mit Trevi und Dir so gut läuft und Ihr jetzt sogar zusammenziehen wollt! Wie schön! Aber das habe ich schon so gespürt, während ich Deinen Strang gelesen habe. Die Bilder von Deinem Ex-AM mit der roten Hose kriege ich aber nie wieder aus dem Kopf ich finde den einfach zu ulkig, beim Buddeln.

 

[Andrey]

Achso, und Ex-AM gibt es ja auch noch. Also er lebt noch (und buddelt und schleppt) und ich sehe ihn hin und wieder. Heute, Audrey hingehört , in schicken bordeauxroten Hosen und einer grauen Rentnerjacke Er hat mich bereits mehrfach mit Trevi gesehen. Ich fühle mich in keiner Weise mehr sexuell zu ihm hingezogen. Die ungeklärten Fragen schwirren mir allerdings in Abständen manchmal noch durch den Kopf. Im Sommer gibt's eine schulische Veranstaltung und vielleicht, wenn die Situation passt, frag ich ihn mal, ob seine Wünsche sich erfüllt haben und er wieder glücklich ist (was ich null glaube). Und danach zieh ich weg

Genial! Ich kann es mir genau vorstellen! Schaut er auch richtig hin, wenn er dich mit Trevi sieht? Was wohl in seinem Kopf vorgeht? Oh, ja, frag ihn mal!

Was mich natürlich interessiert: Wie steht Trevi zu einer 'offeneren' Beziehung? Offener für dich oder für euch beide? Welche Regeln schweben dir da vor?

 

[sevi]

Katey, das Wort ulkig trifft es wirklich Und du kennst noch nicht seine Schiebermütze mit Ohrenklappen, die er im Winter manchmal trägt

Mit Trevi läster ich ja gern mal bisschen über Ex-AM. Als wir neulich mal wieder an seinem Grundstück vorbei spazierten, stand da (im halbwegs gestalteten Teil des Gartens, der Rest sieht aus wie nach dem Weltkrieg) ein Holzkreuz. Wohl um irgendein Gewächs daran zu halten, was man nicht sofort erkennen konnte. Ich staunte darüber und Trevi meinte ganz trocken: tja, da hat er wohl symbolisch seine Sexualität begraben!

Audrey, ich denke schon, dass er da genau hinschaut . Wir hatten im Januar ne hübsche Situation beim Eislaufen. Da durfte er ne halbe Stunde beim Turteln zuschauen Neulich sah er mich morgens mal an der Schule, ich hatte einen fetzigen neuen kurzen Rock an, den ich aus dem Urlaub mitgebracht habe. Da sind ihm fast die Augen rausgefallen. Ich ahne da schon, was in seinem Kopf vorgeht (vielleicht das: boah, die würde ich jetzt aber gern flachlegen, aber ich hab's mir ja verboten. KK aus!!!)
Ansonsten grüßen wir uns freundlich
Also ich denke da hat sich bei ihm zu Hause nichts geändert, er redet sich alles schön, holt sich jeden Tag heimlich einen runter, schwelgt in Erinnerungen und Fantasien und wird alt.
Morgen ist mein Kind bei seinem zum Geburtstag eingeladen (obwohl meins sein Kind mittlerweile nicht mehr ausstehen kann ). Es soll ein beliebter Film (mit Zauberern, ihr ahnt es) nachgespielt werden. Auch die Eltern spielen mit, es muss schließlich alles ganz perfekt sein . Als ich hörte, welche Rollen Ex-AM übernimmt, bin ich fast erstickt vor Lachen. Mein Kind hat schon Order, seinen Fotoapparat mitzunehmen und das ganze festzuhalten

Nun zum Ernst des Lebens Wir haben jetzt nicht konkret vor, unsere Beziehung zu öffnen. Wir reden aber immer mal drüber, was wäre, wenn. Wir sind beide sehr neugierige Menschen und Weiterentwickler, und ich bin mir fast sicher: irgendwann kommt sie, die Neugierde und Lust auf einen anderen Körper. Wir sind zumindest soweit, dass wir dann ehrlich zueinander sein und uns das sagen wollen.
Konkret fand ich es interessant, was ich neulich gelesen habe. Den Artikel schickte mir übrigens Trevi mit dem Betreff "Ohne Worte und ohne Anlass". Er schrieb dazu noch "auch oder gerade wenn man solche Dinge nicht tun möchte, sollte man darüber reden" Zunächst finde ich, wenn offen, dann für beide. Das Paar in dem Artikel hat es nach zwei Jahren Beziehung gemacht. Sie sind beide abends separat (er mit Kumpels, sie mit Freundinnen) ausgegangen und hatten die "Erlaubnis" vom anderen, mit jemand anderem Sex zu haben. Das hatten sie dann auch beide. Sie haben das ganze dann weiterentwickelt und Regeln aufgestellt. Das hieß, keine Übernachtungen beim einmaligen Sexpartner, kein Tauschen von Kontaktdaten und kein Wiedersehen. Und das Paar hat in solchen Nächten, wenn sie dann heim kamen, für diese Nacht getrennt genächtigt. Wichtig: dem anderen keine Details erzählen.
Fazit war: die beiden haben sich am nächsten Tag immer noch sehr geliebt (und auch weiterhin natürlich) und waren immernoch total verliebt ineinander. Fanden den vertrauten, innigen Sex mit Liebe total schön. Konnten aber mal die rein körperliche Lust befriedigen, ohne es heimlich und mit schlechtem Gewissen zu tun. Ich finde das sehr spannend.
Trevi ist dem Ganzen gegenüber grundsätzlich recht offen eingestellt. Vielleicht hat er auch etwas Sorge, dass es mich "zuerst erwischt" mit dem Reiz nach was anderem Was passiert, wenn es mal konkret Thema wird weiß ich nicht. Auch nicht, was es mit mir machen würde. Aber ich finde diese Art der Alternative zum "Verkneifen müssen" nicht völlig abwegig.