Verlustangst kontrollieren, Distanz auflösen

[Tante Klara]

Hallo liebes Forum

Nachdem ich hier einiges gelesen habe, denke ich es kann hier sehr hilfreich für mich sein.
Ich brauche ein wenig Unterstützung und wohl motivierende Worte.

Komme ich mal zu meiner Situation:

Vor nun fast einem Jahr habe ich (nenn wir ihn) “Mr. Hello” kennengelernt.
Wie das vor und auch während Corona noch viel mehr ist, im Netz.
Ich habe lange gebraucht ihm überhaupt das erste Mal zu antworten und dann auch nach einiger Zeit ihn zu treffen. War schlicht und einfach zu dem Zeitpunkt anderweitig interessiert und er haute mich nicht vom Hocker…
“Tante Klara” und “Mr. Hello” verbrachten mit der Zeit immer mehr Zeit miteinander und ich merkte -ich mag ihn-.
Lange Rede, kurzer Sinn…wir verbrachten viel Zeit miteinander, telefonierten, texteten und es entstand etwas zwischen F+, richtig tiefer Freundschaft und der Feststellung wir mögen uns aber viel mehr als das.
Jeder hat mir der Zeit seine Mauer heruntergelassen und den anderen die verletzliche Seite kennenlernen lassen.
Kontaktaufnahme ist vielleicht gut zu wissen ging immer viel von ihm aus aber war natürlich auch ausgeglichen.
Wobei er mich definitiv mehr anruft als ich ihn…
Wir sind kein Paar, es gab einige intensive Gespräche zu dem berühmten “was sind wir”!
…also slow motion, ohne Druck, lass uns schauen wie wir zusammenwachsen ohne es zu definieren.
Tante Klara war begeistert und dann setzte mein Hirn aus…

Ich leide unter Verlustangst und habe in der Vergangenheit viele schlechte Erfahrungen mit Männern und bestimmten Verhaltensweisen gemacht, die sich quasi wie eine kleine Konditionierung festgesetzt haben.
Ja, ich war damit auch in Therapie und bin persönlich ein Stück weitergekommen.
Muss aber einen bestimmten Kreislauf durchbrechen und das ist Klammern.

Bei “Tante Klara” machte es also Klick und ich begann zu Klammern, zu hinterfragen und Druck aufzubauen…
“Mr. Hello” ist da immer sehr bemüht und Verständnisvoll mit. Bei mir kommt das Phasenweise auf und dann merke ich auch selber sehr bewusst das ich hier Mist baue.
Bis vor ca. 2 Monaten war das auch alles soweit vertretbar und “Mr. Hello” wusste/weiß damit sehr gut umzugehen.

Nun ist es so das sein Leben seit Mai/Juni wieder in die Normalität zurückgekehrt ist.
Das heißt viel Arbeit, ein engagiertes Hobby was auch stark die WE’s beansprucht, wenig Zeit für sich selber.
Er hat sich in den le. zwei Monaten distanziert, sagt mir immer wieder das es einfach an der vorhandenen Zeit liegt, er erledigt ist und er macht auch einen leicht überforderten Eindruck.
Meine Verlustangst setzt leider genau hier ein und ich muss wohl nicht erwähnen das ich einige Fehler gemacht habe (Druck, Fragen, unentspannt sein).
Wir haben uns seit zwei Monaten auch nicht getroffen, weil keine Zeit dafür da ist.
Ich bin etwas verzweifelt da ich mit der Situation nur schwer umgehen kann.
Er bittet mich ihm zu vertrauen, er sagt er ist immer noch da aber es ist momentan zu viel.
Er meldet sich auch, zwar sehr viel weniger als gewohnt, braucht lange zum antworten, telefoniert weniger mit mir.

Mir fällt es schwer damit klar zu kommen das er sich so distanziert hat, so ruhig geworden ist, weniger persönlich mit mir.
Ich mache/habe gemacht natürlich mitunter genau das falsche (und ja im Nachhinein kann ich das sehr gut reflektieren) und “renne ihm nach”, bin Zeitweise einfach “nervig”!
Was mehr als falsch ist.

Wichtig ist mir ihm zu zeigen das ich verstehe was er mir sagt, seine Distanzierung akzeptiere, ihn nicht dränge und ihn aber mit verändertem Verhalten mir wieder näher bringe.
Was auch den Kreislauf meiner Verlustangst durchbrechen würde, denn die will “rennen”.

Ich habe mir folgendes vorgenommen:
-nur schreiben wenn er sich meldet
-locker, entspannte Kommunikation
-keine Fragen nach Treffen, was ist mit uns….etc.
-kein weiterer Stressfaktor sein
-mich mehr auf mich konzentrieren
-ihn aus dem Fokus nehmen und meinen Mittelpunkt verlagern
-meine Angst nicht die Oberhand haben lassen und aus der Angst heraus spontan etwas tun (ob nun ein Anruf, Text mit Vorwürfen, meiner Panik oder was auch immer)

….und eine kleine Frage an euch alle, da man manchmal den Wald vor lauter Bäumen nicht sieht, wie vernünftig sind meine Gedanken?
Ist hier Hopfen und Malz verloren?
Kann man jemanden der sich distanziert mit seiner eigenen Fokussierung auf sich wieder näher bringen?

Ich habe den Eindruck das seine Gefühle für mich momentan total verschüttet sind und ich hoffe nicht ganz weg…

Ich freue mich auf eure Beiträge.
Liebe Grüße Tante Klara

 

[Ela87]

Hallo Tante Klara,

Toller Name übrigens
Ich antworte dir jetzt einfach mal, wie ich über das ganze denke und dann mal sehen, was die anderen dazu noch meinen.

Wie alt seit ihr beiden denn?

Ihr kennt euch ja nun schon eine Weile und seit euch näher gekommen. Sicherlich waren da auch von seiner Seite aus schon aufkommende Gefühle.

Ja, ich war damit auch in Therapie und bin persönlich ein Stück weitergekommen.

Du schreibst du warst in Therapie, das heisst aktuell bist du es nicht mehr?
Mein Psychologe ( leide auch sehr unter Verlustangst) sagt immer, ohne Partner ist das alles nur Theorie und die versteht man sehr schnell. Umsetzen kann man das nur in der Praxis, also wenn dann jemand da ist, wo die Ängste hervor kommen.
Hier wäre also meine Frage, ob du nicht wieder eine Therapie machen möchtest, um die Verlustangst besser Kontroll zu können.

Wir haben uns seit zwei Monaten auch nicht getroffen, weil keine Zeit dafür da ist.

Das hier finde ich ganz schwierig, zwei Monate ist eine lange Zeit, normal sollte sollte Zeit finden, wenn einem jemand wichtig ist. Kann natürlich darauf hindeuten, daß er ziemlich abgelascht ist.
Wie weit wohnt ihr denn auseinander?

Ich habe mir folgendes vorgenommen:
-nur schreiben wenn er sich meldet
-locker, entspannte Kommunikation
-keine Fragen nach Treffen, was ist mit uns….etc.
-kein weiterer Stressfaktor sein
-mich mehr auf mich konzentrieren
-ihn aus dem Fokus nehmen und meinen Mittelpunkt verlagern
-meine Angst nicht die Oberhand haben lassen und aus der Angst heraus spontan etwas tun (ob nun ein Anruf, Text mit Vorwürfen, meiner Panik oder was auch immer)

Das finde ich sehr gut Das ist der richtige Ansatz.

….und eine kleine Frage an euch alle, da man manchmal den Wald vor lauter Bäumen nicht sieht, wie vernünftig sind meine Gedanken?
Ist hier Hopfen und Malz verloren?
Kann man jemanden der sich distanziert mit seiner eigenen Fokussierung auf sich wieder näher bringen?

Darauf finden wir natürlich keine Antwort. Manchmal kommen die Gefühle wieder, wenn sie verschüttet sind, manchmal aber auch nicht.
Das wird die Zeit zeigen.

Ich hoffe, ich habe dir ein bisschen weiter geholfen, aber kompetentere Beratung kommt bestimmt bald noch.

 

[klangbild]

Hallo Klara

Er hat sich in den le. zwei Monaten distanziert, sagt mir immer wieder das es einfach an der vorhandenen Zeit liegt, er erledigt ist und er macht auch einen leicht überforderten Eindruck.

Wir haben uns seit zwei Monaten auch nicht getroffen, weil keine Zeit dafür da ist.
Ich bin etwas verzweifelt da ich mit der Situation nur schwer umgehen kann.

Der Sommer hat drei Monate. 2/3 davon hat er dich nun schon auf die lange Bank geschoben. Überlege dir für dich, ob das akzeptabel ist. Die Gründe, die er anführt, sind irrelevant - auch wenn man viel zu tun hat, ein Tag wird in 2 Monaten ja wohl drin sein. Das ist sein Problem. Hier geht es um dich. Wie müsstest Du zu jemanden fühlen, um ihn zwei Sommermonate nicht zu sehen? Er sagt dir damit, dass sein Hobby wichtiger ist als Du. Das ist vl. ok, aber nicht, wenn er dich aufgrund dessen überhaupt nicht treffen kann.

Er meldet sich auch, zwar sehr viel weniger als gewohnt, braucht lange zum antworten, telefoniert weniger mit mir.

Kenne ich nur zu gut. Das frustriert nur noch mehr. Das kann natürlich auch daran liegen, dass er es nicht, unter Umständen auch unbewusst, für nötig hält mehr zu tun, um den Kontakt aufrecht zu erhalten, da Du ja die ganze "Arbeit" übernimmst durch dein Hinterherrennen und Klammern.

Dieses Hinterherrennen ist ja nicht ungewöhnlich, Du versuchtest den Kontakt, so wie er zu Beginn schön war, zu erhalten. Das ist eine Zeitlang auch in Ordnung. Nimmt das aber Überhand, schleicht sich eine für dich ungesunde Dynamik hinein. Du erwartest etwas von ihm, auch das normal, aber dein Verhalten gibt ihm nicht den Raum, diese Erwartung von sich aus auf natürliche Weise zu erfüllen.

-nur schreiben wenn er sich meldet
-locker, entspannte Kommunikation
-keine Fragen nach Treffen, was ist mit uns….etc.
-kein weiterer Stressfaktor sein
-mich mehr auf mich konzentrieren
-ihn aus dem Fokus nehmen und meinen Mittelpunkt verlagern
-meine Angst nicht die Oberhand haben lassen und aus der Angst heraus spontan etwas tun (ob nun ein Anruf, Text mit Vorwürfen, meiner Panik oder was auch immer)

Ich hätte damit meine Probleme. Das hört sich gut an, kann aber auch zu einer Stagnation führen.
Wenn die Situation nicht mehr locker und entspannt ist, wie willst Du dann eine lockere und Entspannte Kommunikation aufrecht erhalten? Das kann kurz funktionieren, entspricht aber nicht der Realität und macht die Sache, meiner Meinung nach, nicht besser.
Dem dritten Punkt stimme ich zu. Quasi-Beziehungsgespräche bringen in dieser Phase nichts. Die nächsten drei Punkte gehen an dich. Sei kein Stressfaktor, konzentriere dich auf dich und ihn aus dem Fokus nehmen. Wenn dir das gelingt - super.

Mit der Angst ist das so eine Sache. In ihrem Grunde ist sie ja eine überlebensnotwendige Emotion. Klar sollte sie nicht Überhand nehmen, sei dir aber bewusst, dass sie niemals ganz verschwinden wird. Das wäre fatal. Angst will dir etwas sagen. Werde stattdessen einfach mutiger. Das ist wesentlich leichter erreichbar, als die Angst zurückdrängen zu wollen. Mut ist attraktiv. Vielleicht ist es besser, oder vielleicht kommt irgendwann der Punkt, an dem es notwendig sein wird, ihn mit Mut (im besten Fall auch mit Humor) zu konfrontieren.

Es ist eine Frage der Zeit und Geduld. Wenn Du Zeit hast, kannst Du ihn spiegeln und hoffen, dass er darauf reagiert und auf dich wieder zukommt. Aber was dann? Ihr habt mit einer F+ angefangen - ich glaube nicht, dass er auf "mehr" anspringen wird. Er zeigt sich nicht verliebt. ...mir wäre das zu wenig.

 

[Tante Klara]

Hallo Ela…
vielen Lieben Dank erstmal.

Tante Klara ja, kam mir spontan in den Kopf, ich komme mir gerade vor wie eine wartende Tante Klara…

Sicherlich waren da auch von seiner Seite aus schon aufkommende Gefühle.

Die hat er, er sagt selber sonst hätte er mir das schon längst gesagt und würde auch keine Gespräche mit mir führen oder oder oder…
Momentan is er einfach nur sehr gestresst wie er sagt und wie ich auch deutlich merke.
Ich kenne ihn so nämlich noch nicht.

Wie alt seit ihr beiden denn?

Er ist 34 und ich bin 35 und um gleich die Frage der Entfernung auch zu beantworten, wir wohnen ca. 2,5Std. Autobahn auseinander.

Du schreibst du warst in Therapie, das heisst aktuell bist du es nicht mehr?

Ich bin aktuell nicht in Therapie, weil ich keinen Therapeuten finde…ich wollte wechseln.
Mir ist meine Problematik aber sehr bewusst und ich weiß ich muss hier aktiv arbeiten.
Ich möchte ihn nicht verscheuchen weil meine Verlustangst übernimmt!

Das hier finde ich ganz schwierig, zwei Monate ist eine lange Zeit, normal sollte sollte Zeit finden, wenn einem jemand wichtig ist. Kann natürlich darauf hindeuten, daß er ziemlich abgelascht ist.
Wie weit wohnt ihr denn auseinander?

“Mr. Hello” ist ziemlich drüber um es mal so zu formulieren.
Ich empfinde es als furchtbar lange, er glaube ich nicht so…war aber auch an drei WE’s davon auf Fortbildungen (Hobby) und anschieben fehlt ihm echt Zeit für sich selber…
Ich mag aber auch ihn nicht mehr fragen nach Treffen, weil ich ihn damit gefühlt weiter weg treibe.
Er reagiert sehr genervt so zu sagen, wiederholt aber auch immer wieder “ich will dich sehen aber wenn ich den Kopf dafür frei habe…”
Also ja hier habe ich das Gefühl ich sollte in den sauren Apfel beißen und meine Füße still halten.
Bringt nichts wenn ich will und er nicht…

Darauf finden wir natürlich keine Antwort. Manchmal kommen die Gefühle wieder, wenn sie verschüttet sind, manchmal aber auch nicht.
Das wird die Zeit zeigen.

Die Zeit wird hoffentlich für die Gefühle arbeiten…
Mir fehlt das entspannte, spielerische, innige mit ihm sehr.
Momentan fühlt sich alles sehr angespannt an, man achtet immer was man sagt…
Ich hoffe ich bin auf dem richtigen Weg!

vielen vielen Dank, deine Worte haben mir Mut gemacht

 

[Mod Clara]

Hallo Tante Klara (welch schöner Name )

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Clara aus dem Team

Ps: Auch für's Kennenlernen sehr zu empfehlen: Hier in Wolfgang's E-Book könnt ihr Euch mit der Psychodynamik von Mann und Frau vertraut machen.

 

[Tante Klara]

Hallo Klangbild

Mit dem Sommer gebe ich dir recht, das habe ich mir auch anders vorgestellt…
Ich pendele immer zwischen “wenn es wichtig genug wäre dann…” und wenn ich dann mit ihm drüber spreche (gesprochen habe) dann denke ich “warum vertraue ich ihm nicht einfach und glaube ihm”.
Das hört sich auf der einen Seite vielleicht ziemlich naiv an und auf der anderen Seite ja ich habe die Zeit und ich mag sie ihm auch geben.
Zu verlieren habe ich am Ende nicht mehr als jetzt bereits.

Natürlich trifft es mich so weggeschoben (empfunden) zu werden aber verstehe auch das ich einfach ein kleiner Klammeraffe bin.
Das war auch alles schön und ok als wir Lockdown und so weiter hatten…aber jetzt gerade passe ich wohl nicht mehr in sein normales Leben…

Er sagt dir damit, dass sein Hobby wichtiger ist als Du.

Das ist es Mometan wirklich, weiß ich auch…liegt auch daran das Monatelang nichts erlaubt war und er lebt quasi dafür.
Und ja bevor ich kam, war das auch die oberste Priorität und die verrutschte zu mir und jetzt liegt sie wieder voll beim Hobby.
Ich werde mich aber hüten dazu noch etwas zu sagen (ihm gegenüber).

Vielleicht ist es besser, oder vielleicht kommt irgendwann der Punkt, an dem es notwendig sein wird, ihn mit Mut (im besten Fall auch mit Humor) zu konfrontieren

In wie Fern meinst du das, da musst du mir kurz aufs Bett helfen…

Ihr habt mit einer F+ angefangen - ich glaube nicht, dass er auf "mehr" anspringen wird. Er zeigt sich nicht verliebt. ...

Zu dieser speziellen Sache gibt es noch einiges mehr in “unserer Geschichte” aber darum gehts mir primär momentan gar nicht…
Was das angeht will ich keinen Druck oder etwas definieren momentan.

Mit gehts eher darum das er mich wieder entspannt wahrnimmt und Lust/Interesse hat…ausdeichend um auf mich ein Stück zu zu machen…

Dankeschön Klangbild für deine Sicht auf die Dinge, ich finde das sehr hilfreich wenn man selber etwas eingefahren ist

 

[klangbild]

Ich pendele immer zwischen “wenn es wichtig genug wäre dann…” und wenn ich dann mit ihm drüber spreche (gesprochen habe) dann denke ich “warum vertraue ich ihm nicht einfach und glaube ihm”.
Das hört sich auf der einen Seite vielleicht ziemlich naiv an und auf der anderen Seite ja ich habe die Zeit und ich mag sie ihm auch geben.

Wenn jemand anderes darüber bestimmen kann, was in einem gerade abgeht - ist das nicht die ultimative Form der Sklaverei?

Andererseits

Wenn man jemandem freiwillig etwas Macht darüber gibt, was in einem gerade abgeht - ist das nicht die ultamitive Form von Vertrauen?

Vertrauen ist nicht naiv. Es ist eine Entscheidung und es sagt etwas über einen selbst aus. Es ist auch ein Test. Wenn Du wissen willst, wie es wirklich um einen Menschen bestellt ist, dann gib ihm Macht und schaue, was er damit macht. Du musst nicht genau wissen, was mit dem anderen ist. Dein Gefühl ist der Maßstab. Schenkst Du jemandem Vertrauen und es führt dazu, dass Du dich nicht wohl fühlst, dann stimmt etwas nicht. Dann wird es Zeit etwas zu ändern.

Natürlich trifft es mich so weggeschoben (empfunden) zu werden aber verstehe auch das ich einfach ein kleiner Klammeraffe bin.

Meine Exfreundin war auch ein kleiner Klammeraffe. Manchmal war es schwierig für mich damit umzugehen und ich habe mich zuweilen zurückgezogen, wollte für mich sein. Im Grunde aber habe ich ihr Klammern, das war nicht übermäßig, als eine Art der Zuneigung empfunden - ein anderer Ausdruck für "Ich liebe dich". Ich musste sie dann nur in den Arm nehmen und es auf diese Weise erwidern - und das Klammern hat sich dann in ihr gelöst.

Es ist keine "Krankheit" oder irgendetwas, das therapiert werden muss. Manche Menschen fühlen stark, und sind vielleicht auch deswegen weniger stark für sich. Es ist eher die Frage, inwiefern zwei Menschen sich gegenseitig nicht verrückt machen.

In wie Fern meinst du das, da musst du mir kurz aufs Bett helfen…

Da muss ich mal kurz drüber nachdenken, wie ich das formuliere - nicht dass ich dich ungewollt und falsch verstanden aus dem Bett trete

 

[Tante Klara]

Soo jetzt bin ich gerade mal so richtig angefressen…
Mir wurde groß und breit erklärt das dieses WE keine Zeit ist und jetzt ist er hier ganz in der Nähe Rad fahren…
Und erklärte mir “hat sich super spontan ergeben aber er fährt dann auch jetzt zu sich wieder, weil zu tun”…

Sein Wohnort 2,5Std. weg, da wo er radeln war 40min. von mir…

Aber Hauptsache der Tante Klara immer sagen “aber bitte geh nicht, weil ich will dich ja”

 

[Tante Klara]

Bett

Ups…Brett natürlich

 

[Ela87]

Soo jetzt bin ich gerade mal so richtig angefressen…
Mir wurde groß und breit erklärt das dieses WE keine Zeit ist und jetzt ist er hier ganz in der Nähe Rad fahren…
Und erklärte mir “hat sich super spontan ergeben aber er fährt dann auch jetzt zu sich wieder, weil zu tun”…

Sein Wohnort 2,5Std. weg, da wo er radeln war 40min. von mir…

Aber Hauptsache der Tante Klara immer sagen “aber bitte geh nicht, weil ich will dich ja”

Also liebe Klara, das ist schon sehr deutlich, das er doch ja wohl doch warm hält.
Nun musst du entscheiden, ob du das mitmachen möchtest.

 

[Tante Klara]

Also liebe Klara, das ist schon sehr deutlich, das er doch ja wohl doch warm hält.
Nun musst du entscheiden, ob du das mitmachen möchtest.

Ich bin stinksauer und so dermaßen enttäuscht gerade…
Ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung gerade!
Ich würde ihn eigentlich gern Spiegeln und sehen ob was passiert…
Gehen kann man immer!

Warmhalten ja!Deswegen hat Tante Klara einen sehr netten anderen Kontakt…und den werde ich im September treffen.

 

[HannesK]

Soo jetzt bin ich gerade mal so richtig angefressen…
Mir wurde groß und breit erklärt das dieses WE keine Zeit ist und jetzt ist er hier ganz in der Nähe Rad fahren…
Und erklärte mir “hat sich super spontan ergeben aber er fährt dann auch jetzt zu sich wieder, weil zu tun”…

Sein Wohnort 2,5Std. weg, da wo er radeln war 40min. von mir…

Aber Hauptsache der Tante Klara immer sagen “aber bitte geh nicht, weil ich will dich ja”

Tante Klara, dass ist leider etwas was man erlebt. Meine verflossene BÄ Frau war bei einer Freundin und hat dort was getrunken. Ihre Freundin wohnt 200m von mir entfernt. Ausgemacht haben wir ein Telefonat, wo sie nicht abgehoben hat und auch nicht zurückgerufen. Da wusste ich aber noch nicht, dass sie ganz in der Nähe von meiner Wohnung ist. Hat sie mir 2 Tage später gesagt. Da hätte sie Problemlos zu mir kommen können, nachdem sie bei ihr war. An das hatte sie aber nicht gedacht.

Ich glaube das BA im Moment leben und nicht an sowas denken. Sie agieren im Moment und alles ist eher spontan.

 

[Tante Klara]

Hallo Hannes…

ich finde so ein Verhalten respektlos!
Man ist doch kein Spielzeug…

Ich weiß nicht mal wie man sich bei sowas richtig verhält, habe eben eine Sprachnachricht geschickt…
Ne gute Heimfahrt und ein schönes WE gewünscht.

Böses und enttäuschtes antworten wäre wohl Schwäche gewesen…

 

[klangbild]

Mmh, um so besser passt die Ausführung...

Vielleicht ist es besser, oder vielleicht kommt irgendwann der Punkt, an dem es notwendig sein wird, ihn mit Mut (im besten Fall auch mit Humor) zu konfrontieren.

In wie Fern meinst du das, da musst du mir kurz aufs Bett helfen…

In meiner eigenen Erfahrung, und diesen Fehler habe ich oft gemacht, ist es besser direkt auf etwas zu reagieren, was dir am Verhalten des Partners oder potentiellen Partners, ein schlechtes Gefühl gibt. Nicht beleidigt, nicht böse, nicht vorwurfsvoll, wenn möglich aufrichtig und entsprechend der Situation auch mit einem Lächeln - also auf eine Art, die die Seite der Person anspricht, welche eine Besserung wünscht. Mir ist etwas sehr ähnliches passiert wie dir - ich wurde auch auf die lange Bank geschoben. War nicht einfach da wieder runter zu kommen.

Anhand eines Beispiels:
Du bist mit deinem Partner unterwegs auf einem Event. Und er flirtet mit jemand anderem. Keine große Sache, denkst Du dir, aber Du spürst den kleinen Stich im Herzen. "Ist ja nichts dabei" denkst Du dir und willst kein Problem daraus machen. Scheust einen möglichen Streit, willst nicht kleinlich dastehen. Also machst Du nichts. Und das ist ein Fehler. Denn was passiert weiter?

Auf dem nächsten Event flirtet er möglicherweise wieder. Diesmal etwas mehr, denn die erste Grenzverschiebung hat schon stattgefunden. Und wieder nimmst Du es hin. Aus den gleichen Gründen. Nur diesmal hat sich schon was in dir angestaut. Und das macht es dir noch schwerer etwas zu sagen. Denn letztes Mal hast Du ja nicht reagiert. Wieso solltest Du es dieses Mal tun? Und wieder, aus Angst vor einem Streit, aus Angst den Partner zu verlieren, sagst Du nichts und machst auf entspannt.

Und so geht das immer weiter. Die Grenze wird immer weiter verschoben und es fällt dir immer schwerer etwas zu sagen oder zu reagieren, denn Du hast dich schon damit abgefunden, möglichst dich entspannt und cool zu zeigen. Obwohl Du es längst nicht mehr bist. Dein Selbstwert hat schon längst angefangen zu leiden. Angst hat sich dadurch ausgebreitet, den Partner in einem Streit, der dir nun sicher erscheint wenn Du reagierst, zu verlieren.

Und so geht das weiter. Und dein Partner denkt sich entweder nichts oder eben, ja, kann ich ja machen. Je mehr dein Selbstwert leidet, desto mehr "Macht" erhält dein Partner in der Beziehung. Desto mehr lascht er ab, desto wahrscheinlicher wird es, dass der Seitensprung auch kommt oder er ne neue Freundin anflirtet oder Du nen aus Angst motivierten Streit provozierst und ihn so richtig vertreibst. Und danach sitzt Du da - Und sagst dir selbst: Ich habe die Zeichen doch gesehen. Wieso habe ich nichts gemacht?

Richtig gewesen wäre, direkt am Anfang, oder zumindest dann, wenn die Zeit gewesen wäre, vielleicht Abends zu Hause, die Sache locker anzusprechen. Oder eben selbstbewusst am Event selbst mit einem klugen und frechen Verhalten direkt zu reagieren. Und Du hättest eine Grenze gesetzt. Dein Partner hätte gewusst, dass er so nicht mit dir umspringen kann. Er hätte dann die Angst gehabt dich zu verlieren, da er sich nicht cool in deiner Gegenwart verhalten hat. Denn zu dieser Zeit waren seine Gefühle für dich noch stark.

Es lohnt sich, meiner Meinung, bei so etwas direkt in einer Beziehung oder auch Anbahnung einer Beziehung so kleine Gefühlsrutscher besser gleich zu aufzulösen. Das ist einfacher dann. Je länger man wartet, desto schwieriger wird es und desto lächerlicher kommt man sich dabei vor, desto mehr staut sich was zur Angst.

Er hat die Grenze, sich nicht mit dir zu treffen, immer weiter verschoben. Anderes wurde damit in der Tat immer wichtiger und Du immer unwichtiger. Denn er hatte "gelernt", dass es geht. Und Du wurdest ängstlicher, hast angefangen zu klammern, wurdest unentspannt. Auch wenn es nicht im Schriftverkehr oder per Telefon zur Sprache kam. Man merkt das. Und so bekam er immer mehr Macht und laschte ab. Und deswegen hat er das jetzt machen können. Vor 2 Monaten hätte er sich das nicht erlaubt - dir auch noch zu sagen, dass er nur 40 Minuten entfernt ist und jetzt wieder nach Hause fährt.

Mut zur Wahrheit (über einen selbst) erntet immer Respekt.

 

[Tante Klara]

…sehr still heute, um genauer zu sein sehr still mit viel Zeit sich selber zu reflektieren.
Es kommt nichts von ihm, gar nichts was sehr ungewöhnlich ist.
Auch wenn momentan nur kleine Lebenszeichen kommen, kommt jeden Tag eins…

Nachdem ich seit einigen Stunden hier mit meiner eigenen Unsicherheit kämpfe, mich mit Nähe-Distanz Störung auseinandergesetzt habe und immer wieder an den Punkt gelange das ich mit Aktionismus in seine Richtung sicher nicht den ersten Preis gewinne…dachte ich, ich muss hier einfach mal mein innerliches Chaos verewigen.

Es ist gar nicht so einfach
Ich quäle mich mit der Frage ob “es kommt nichts” (da stehen zwei Antworten von mir in WhatsApp von gestern) bedeutet -das war’s Tante Klara-!
Wobei ich mich dann doch sehr in Mr. Hello getäuscht hätte.
Mich überkommt immer wieder das Gefühl wir stehen hier gerade an einem Punkt von dem aus es entweder weitergeht oder einer von beiden das Ganze beendet.
Um meine Angst zu mildern würde ich ihm am liebsten schreiben aber ich denke das wäre dumm.
Ich sollte wohl den Raum geben, den er hier von mir einfordert und mir auf harte Weise (nicht antworten, keine Treffen) klar macht das er ihn braucht.
Ich weiß ehrlich gesagt momentan nicht ob das richtig ist was ich hier tue…aber was bringt es jemandem noch näher auf die Pelle zu rücken!!
Wenn da ein paar winzige Funken in ihm sind, dann macht er einen Schritt auf mich zu…

 

[Ponygirl]

aber was bringt es jemandem noch näher auf die Pelle zu rücken!!

Hey Tante Klara!
das bringt genau: gar nichts.

Wenn da ein paar winzige Funken in ihm sind, dann macht er einen Schritt auf mich zu…

so ist es.

Mich überkommt immer wieder das Gefühl wir stehen hier gerade an einem Punkt von dem aus es entweder weitergeht oder einer von beiden das Ganze beendet.
Um meine Angst zu mildern würde ich ihm am liebsten schreiben aber ich denke das wäre dumm.

er wird sich entweder melden oder eben nicht. Damit bekommst du automatisch deine Antwort, die du suchst.
Grüße, Pony

 

[HannesK]

Mmh, um so besser passt die Ausführung...


Er hat die Grenze, sich nicht mit dir zu treffen, immer weiter verschoben. Anderes wurde damit in der Tat immer wichtiger und Du immer unwichtiger. Denn er hatte "gelernt", dass es geht. Und Du wurdest ängstlicher, hast angefangen zu klammern, wurdest unentspannt. Auch wenn es nicht im Schriftverkehr oder per Telefon zur Sprache kam. Man merkt das. Und so bekam er immer mehr Macht und laschte ab. Und deswegen hat er das jetzt machen können. Vor 2 Monaten hätte er sich das nicht erlaubt - dir auch noch zu sagen, dass er nur 40 Minuten entfernt ist und jetzt wieder nach Hause fährt.

Mut zur Wahrheit (über einen selbst) erntet immer Respekt.

Mich erinnert das
an meine Sache mit einer Frau die möglicherweise aktive Bindungsangst haben könnte. Was mich hier nun aber interessiert: was bedeutet "unwichtiger"?
Wenn man jemanden mag, ist man ja nicht unwichtig. Und beim kennenlernen geht es ja um Zeit miteinander zu verbringen und dann wieder Abstand. Wenn ich mich aber bewusst nicht treffe, was bringt es dann überhaupt?

Im Grunde geht es so wie ich das sehe, die Grenzen und den Respekt in der Anbahnung zu setzen. Macht man das nicht, gibt es ein Problem. Und hier spielt dann auch die Kommunikation zwischen den Treffen eine wichtige Rolle. Wenn nicht sogar eine sehr wichtige. Wenn abgesprochene Dinge nicht eingehalten werden, immer wieder Treffen wegen irgendwas ohne Alternativtermin abgesagt werden, dann braucht es eine klare Ansage das einem das stört.

Ich hab es humorvoll genommen und auch so kommuniziert. Was nicht unbedingt zu einer Besserung geführt hat. Als ich es Anfangs aber klar und deutliche kommentiert hab, ist sie für 2 Wochen einfach untergetaucht und hat sich nicht gemeldet. Wenn ich mich nicht wieder gemeldet hätte, wär gar nichts mehr gewesen.

Es wirkt für mich, als ob Menschen die eine mögliche Bindungsangst haben, sich nicht wirklich konfrontieren wollen, mit unangenehmen Dingen.

 

[HannesK]

…sehr still heute, um genauer zu sein sehr still mit viel Zeit sich selber zu reflektieren.
Es kommt nichts von ihm, gar nichts was sehr ungewöhnlich ist.
Auch wenn momentan nur kleine Lebenszeichen kommen, kommt jeden Tag eins…

Nachdem ich seit einigen Stunden hier mit meiner eigenen Unsicherheit kämpfe, mich mit Nähe-Distanz Störung auseinandergesetzt habe und immer wieder an den Punkt gelange das ich mit Aktionismus in seine Richtung sicher nicht den ersten Preis gewinne…dachte ich, ich muss hier einfach mal mein innerliches Chaos verewigen.

Es ist gar nicht so einfach
Ich quäle mich mit der Frage ob “es kommt nichts” (da stehen zwei Antworten von mir in WhatsApp von gestern) bedeutet -das war’s Tante Klara-!
Wobei ich mich dann doch sehr in Mr. Hello getäuscht hätte.
Mich überkommt immer wieder das Gefühl wir stehen hier gerade an einem Punkt von dem aus es entweder weitergeht oder einer von beiden das Ganze beendet.
Um meine Angst zu mildern würde ich ihm am liebsten schreiben aber ich denke das wäre dumm.
Ich sollte wohl den Raum geben, den er hier von mir einfordert und mir auf harte Weise (nicht antworten, keine Treffen) klar macht das er ihn braucht.
Ich weiß ehrlich gesagt momentan nicht ob das richtig ist was ich hier tue…aber was bringt es jemandem noch näher auf die Pelle zu rücken!!
Wenn da ein paar winzige Funken in ihm sind, dann macht er einen Schritt auf mich zu…

Er wirkt auch als ob er eine Art aktive Bindungsangst mit dieser Nähe/Distanzstörung hat. Erinnert mich sehr an mein letztes Erlebnis.

Bei mir gibt es 4 Wochen Funkstille.
Ich hab heute von unseren gemeinsamen Bekannten erfahren, dass ihr Opa überraschend gestorben ist. Und sofort wollte ich mein Beileid ausdrücken. Weil sie ihn sehr mochte und ihn oft gesehen hat. Sie hat mir viel von ihm erzählt und seine Malereien mir auch gezeigt.
Gemacht habe ich es nicht.

 

[Tante Klara]

Hallo Hannes,
ganz lieben Dank für deine Gedanken dazu.

Es wirkt für mich, als ob Menschen die eine mögliche Bindungsangst haben, sich nicht wirklich konfrontieren wollen, mit unangenehmen Dingen.

Da sprichst du ein paar wahre Worte..
Ich mag mich gar nicht so weit aus dem Fenster lehnen und sagen Mr. Hello hat Bindungsangst aber momentan definitiv ein Problem mit mir zu reden.
Gab es vorher nicht, es wurde alles sehr offen und direkt kommuniziert…

Er ist sehr gereizt momentan, wiederholt immer wieder er braucht Zeit!
Bei mir ist das heute das erste Mal angekommen…
Das erste Mal weil ich habe mich nicht gemeldet bei ihm und er sich nicht bei mir.
Das ist eine Seltenheit und mit Seltenheit meine ich das ist in 12Monaten, max. 3x vorgekommen.

Es ist hier alles in eine gehörige Schieflage gerutscht und daran ist denke ich unsere Kommunikation schuld und ganz wichtig (ich hatte heute echt ein paar kleine Durchbrüche) ich brauche Nähe und er Distanz.
Das war am Anfang kein Problem, jetzt aber.
Ich bin gib mir, gib mir, gib mir und er kann diese Erwartung nicht erfüllen und will es auch nicht und ergreift die Flucht.
Mir ist klar geworden er hat mir das die letzten Wochen immer wieder versucht klar zu machen und das teilweise sehr deutlich.
Ich wollte oder konnte es nicht verstehen.

Ich verstehe es jetzt und gebe ihm den Raum den er braucht, einfordert…für sich, seinen Stress und ich hoffe sehr das diese Erkenntnis nicht zu spät kommt.

Zu spät das ich lerne ist es nicht aber ich hoffe das Mr. Hello wieder auf Tante Klara zugehen kann…
Da ist ja was, Zuneigung, Interesse und ich hoffe es ist nicht ganz kaputt…

 

[Tante Klara]

Gemacht habe ich es nicht.

…was sicher eine gute Entscheidung ist, wenn der andere den Kontakt nicht sucht.

Ich kann sehr gut nachvollziehen wie viel Energie es kostet nicht zu schreiben und wie viele Zweifel es mit sich bringt…