Verwirrt durch Beziehung

Reuter

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Hallo und Guten Mittag,


als stiller Mitleser (seit nunmehr über 1Jahr) bin ich recht vertraut mit vielen Dingen stecke aber dennoch länger in einer Situation die mich in meinem eigenen Selbstvertrauen wanken lässt.


Ich 31, meine Freundin 26. Wir sind seit 2.5Jahren zusammen, dank 4 Trennungen insgesamt eigentlich nur 2 Jahre. Seit einem Jahr führen wir eine Fernbeziehung da sie wieder am studieren ist. Im Schnitt sehen wir uns ca 3x im Monat an den Wochenenden.


Ich brauche jetzt hier nicht alles erläutern sind aber schon durch einige schwierige Zeiten gegangen, daher auch die zahlreichen Trennungen. Jeder hatte da natürlich einen Anteil daran aber innerlich würde ich ihr schon mehr zuschreiben im gesamten gesehen.

Gründe waren zb: Extreme Eifersucht, Kein Selbstvertrauen bei Ihrer Seite, Unsicherheit, Ständig Angst vor Dingen die noch gar nicht da sind oder evtl auch gar niemals so eintreffen werden usw.


Das ganze hat sich doch gebessert aber es ist immer noch das gleiche Muster: Erst eine Ruheperiode wo hier und da höchstens shit tests und nerverei kommen, dann steigert sich das ganze über Wochen bis die Dame einfach unerträglich wird, dann kracht es richtig mit allem was man sich nur vorstellen kann (schlimm glaubt mir), dann ist wieder Ruhe und es beginnt von neuem.

Mittlerweile hat Sie selbst gemerkt das dort etwas nicht stimmt und Ende des Jahres beginnt sie eine Therapie.


Das ganze ist ziemlich nervenaufreibend und am Wochenende (wir sind ein paar Tage weg gefahren) war wieder dieser extreme Streit Moment wegen wirklich Schwachsinn. Sie war mal wieder seit Tagen schlechtd rauf, es war fast nicht möglich mit Ihr normal zu schreiben und vor Ort ein Gespräch zu führen. Wieder irgendwelche Probleme mit sich selbst, wo sie auch jedesmal die halbe Welt dran teilhaben lässt durch Ihre Laune bzw Verhalten. Eifersucht kommt vermutlich auch noch hinzu.

Kurzum, mit Ihr weg fahren wird schon zur Lotterie da jedesmal die hohe Chance besteht das ich mich nur aufrege oder ich besser hätte alleine fahren können.

Mittlerweile regt mich das Verhalten so sehr auf das ich extremst respektlos Ihr gegenüber geworden bin, laut werden, Beleidigungen..ich fühle mich danach ziemlich schlecht aber ich weiß auf der anderen Seite auch einfach nicht mehr weiter in den Momenten da ich es absolut nicht nachvollziehen kann warum ein mensch sich so bescheuert verhält.

Ein Beispiel dieses Verhaltens: Man geht durch die Stadt, bekommt nur kurze knappe abgehakte Reaktionen bzw Antworten, oder erst gar keine, sie lässt sich extra zurück fallen, oder ich bekomme Antworten die einfach keinen Sinn ergeben usw..es wird alles dafür getan das mir auffällt das Sie wieder irgendein Problem hat.


Dann frage ich mich, liegt es auch an mir? Ich glaube langsam selbst ich werde verrückt. Denn warum mache ich das überhaupt noch mit. Auf der anderen Seite haben wir gleiche Interessen, können uns eigentlich sehr gut unterhalten da sie gebildet und Intelligent ist. Wenn Sie dieses, ich nenne es seltsam sein, nicht hat dann verstehen wir uns auch wirklich prächtig.

Ich will meine Sorgen ganz offen aussprechen, ich habe Angst an der Beziehung zugrunde zu gehen. Aber ist es berechtigt? Ich habe schon wieder sicher hundert mal darüber nachgedacht Schluss zu machen, aber dann bekommt Sie mich beim Streit irgendwie wieder mit ich glaube Mitleid, dazu fühle ich mich ja auch schlecht weil ich selbst so ausgerastet bin.

Sie würde gerne das ich zu oder näher Ihres jetzigen Ortes ziehe, wunderschön dort aber ich mache mir große wirklich große Sorgen das ich dann komplett unter Ihrer Kontrolle bin und mein Leben eine ziemlich böse Wendung nimmt.

Ich weiß Ihr könnt mir keine Antworten geben aber vielleicht einen Rat? Ich weiß nicht mehr weiter.
 

Lady FlowerPower

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Hallo Reuter,

herzlich willkommen hier im Forum.

Deine Sorgen um deine Beziehung und deine Rolle darin, kann ich gut nachvollziehen.
Ich finde dich ziemlich selbstreflektierend, da du ja auch deinen Anteil an eurer Beziehungsdynamik gut erkennst und beschreibst.

Wie du selbst erläuterst, scheint deine Freundin eine sehr ängstliche und unsichere Person zu sein, die aufgrund dessen viel Aufmerksamkeit benötigt und häufig sogar von dir einfordert durch ihr sprunghaftes Verhalten.
Tatsächlich scheint dies vor allen Dingen ihre Baustelle zu sein und die möchte sie offenbar mithilfe einer Therapie bearbeiten.
So weit, so gut, denn damit begibt sie sich dann - wenn alles gut läuft - an den Kern ihres mitunter schwierigen und nicht so beziehungstauglichen Verhaltens.
Für dich ist es dabei vllt. ganz gut zu wissen (falls du es nicht ohnehin schon weißt), dass so eine Therapie vieles auch erst einmal ins Wanken bringen kann und insgesamt seine Zeit dauert. Je nachdem welche Diagnose bei deiner Freundin gestellt wird, kann dies eben auch eine recht lange Zeitspanne sein.

Angesichts dessen scheinen mir deine Bedenken und Befürchtungen bzgl. eines Zusammenzugs nicht nur plausibel, sondern sogar gesund!
Unter Umständen könntest du das Gespräch mit ihr suchen und ihr vorschlagen, mit dem Zusammenziehen erst noch einmal so lange zu warten, wie sich die Therapie entwickelt?

Ansonsten ist Mitleid ein eher problematischer Grund, um mit jemanden zusammen zu sein und zu bleiben. In diesem Kontext ist dein respektloses Verhalten ihr gegenüber natürlich auch schon ein Indikator dafür, dass du bereits über deine eigenen Grenzen gegangen sein könntest. Es ist dir bestimmt auch bewusst, dass dieses Verhalten die Beziehungsdynamik zwischen euch eher weiter verschärft.
Andererseits schreibst aber auch über ihre positiven Seiten und vllt. hilft es fürs Erste, wieder mehr diese Anteile bewusst an ihr wahrzunehmen.

HG,
Lady FlowerPower
 

Reuter

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Hallo Lady Flower und danke für deine netten Worte.

Ein zusammenzug war nicht geplant, eher das ich in der Stadt wohnen werde auf eigenen Beinen.

Was ansich ja eine gute Idee ist da ich eh plante umzuziehen im nächsten Jahr, unabhängig von Ihr.
Gespräche hatten wir schon, auch erst gen Wochenende nach dem Streit nochmal auf normaler Ebene.

Ich frage mich eher ob ich das noch die anstehende Therapie durchhalte. Weil wenn die ganze Geschichte noch schwieriger wird dann brauche ich bald selbst einen Therapeuten. Und das war leider ohne Scherz geschrieben.

Meine Frage war auch nicht auf den Umzug oder ähnliches gerichtet sondern eher ob es ähnliche Erfahrungen gibt. Ich muss ehrlich gestehen viel in mir sagt ich sollte die Sache beenden da ich jetzt shcon merke ich bin größtenteils nicht mehr glücklich, meist aus purer Vorsicht es könnte gleich wieder irgendwas sein..durch meine Reaktionen bezweifel ich das sie glücklich ist..ach wenn es natürlich so scheint.
 

Mod Goldstück

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Hallo Reuter,

ich möchte Dich ermutigen genau auf Dein Herz und auf Dein Bauchgefühl zu hören und schreibe Dir dazu auch noch einmal den Text von Wolfgang (angepinnt im Kennenlernen) hier rein:

"Was sehr oft vernachlässigt wird, jedenfalls kommt mir das so vor, und dies bestätigt sich auch bei meinen Beratungen, ist das Screening potentieller Partner.

Screening bedeutet hier einen unbekannten Menschen auf Eignung testen, in dem Sinne, ob er überhaupt zu einem passt. Und da meine ich nicht in erster Linie seine körperlichen Vorzüge sondern seine seelischen Eigenschaften. Wenn ihr das nicht beachtet und nicht in der Lage seid die Spreu vom Weizen zu trennen, dann kann eine böse Zeit auf Euch zukommen. Dann kann die Liebe zur Qual werden und Euch das Leben vergällen. Ich weiß wirklich von was ich da spreche.

Personen die seelisch krank sind, persönlichkeitsgestört, drogenabhängig, anankastisch, sexuell deviant oder sonst wie auffällig, würde ich an Eurer Stelle von vorneherein von der Liste streichen. Genauso würde ich mit potentiellen Partner verfahren, die Workaholics sind oder exzessive Hobbies betreiben, die beziehungsschädlich sind.

Denkt daran: Dinge, die Euch an einem neuen Partner ein bisschen stören am Anfang, werden sich in aller Regel mit der Zeit zu einem veritablen Problem auswachsen.

Ihr erspart Euch großes Leid, wenn ihr da sorgfältig abwägt und genau hinschaut, denn die Liebe kann eben leider keine Berge versetzen.
"

Ich muss ehrlich gestehen viel in mir sagt ich sollte die Sache beenden da ich jetzt shcon merke ich bin größtenteils nicht mehr glücklich, meist aus purer Vorsicht es könnte gleich wieder irgendwas sein..
ich habe Angst an der Beziehung zugrunde zu gehen
Dein Verstand gibt Dir die Antwort schon längst, allein das Herz braucht wohl noch ein Weilchen, um nachzuziehen.

Ich kann Dir nur dringendst abraten eine Beziehung zu führen, in der Du Dich selber fragen musst, ob Du verrückt wirst oder Wahrnehmungsstörungen hast und in der Du aus Mitleid gefangen zu sein scheinst. Ich habe es getan (weil auch Kinder involviert sind), habe gedacht ich bräuchte selber eine Therapie (war gar nicht notwendig) und habe mich einem anderen Mann zugewandt, weil es zu Hause phasenweise nicht auszuhalten war bzw. ich mich sehr von meinem Mann abgrenzen musste. Meine Therapeutin hatte immer die Befürchtung, dass ich körperlich daran zugrunde gehe. Auch, dass man in Gedanken und Aktionen nicht frei ist, weil man immer mögliche Reaktionen des Partners einkalkulieren muss, kenn ich. Das ist furchtbar!

Eine Beziehung sollte auf Augenhöhe funktionieren, man sollte sich fallen lassen können, füreinander da sein, zuverlässig sein und auch im Streit den Respekt nicht voreinander verlieren.

Ob Du die Therapie mit Deiner Freundin durchstehen möchtest und kannst, diese Frage kann Dir keiner beantworten. Das musst Du für Dich entscheiden. Es kann nur ein sehr langer Weg werden, wie die Lady schon in ihrem Post anmerkte.

Höre auf Deine Intuition - und schau vor allem auf Dich. :trost:
 

Reuter

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Guten Morgen und entschuldige für die späte Antwort,


die letzte Woche war ich beruflich sehr eingespannt. Ich möchte mich auch an anderen Strängen mitbeteiligen, außer ein paar aufmunternder Worte habe ich leider aber nicht viel :). Die fachliche Kompetenz überlasse ich dort anderen.


Ich kann Dir nur dringendst abraten eine Beziehung zu führen, in der Du Dich selber fragen musst, ob Du verrückt wirst oder Wahrnehmungsstörungen hast und in der Du aus Mitleid gefangen zu sein scheinst.

Ich bin in einem Dilemma gefangen da die Dame es über die Zeit soweit geschafft hat das:

Ich mich das erste mal richtig mit Beziehungen und den Mechaniken befassen muss, was einerseits gut ist aber in der Form eher anstrengend

Sie es durch ihre Art soweit geschafft hat das ich mittlerweile sehr an mir selbst zweifle und mich frage ob ich nicht evtl auch diverse Problemchen habe


Wir haben gestern telefoniert und ich war schon wieder kurz vor einem kompletten Wutanfall
C:\Users\mrabenst\AppData\Local\Temp\1\msohtmlclip1\01\clip_image002.gif
..zum Glück konnte ich mich innerlich beherrschen aber ich merkte wie mir dennoch langsam die Kontrolle entglitt. Wieder versuchte sie sich Sicherheiten zu erfragen, es wurde solane rumgebohrt bei gewissen Fragen bis mir der Geduldsfaden halt fast riss und ich sie fragte ob ihr das überhaupt nicht auffällt was sie da mit mir macht. Dazu wollte Sie mit mir diskutieren was wir jetzt präventiv machen da es ja mit dem Sex in letzter Zeit nicht mehr soo lief (meine Lust ist weg) und bla bla, Seks ist bei Ihr


und habe mich einem anderen Mann zugewandt

Mir ist leider vor Monaten gleiches passiert mit einer anderen Frau...mir ist das sehr unangenehm aber irgendwie ist mir das emotional leider auch egal. Und wisst Ihr warum? Weil ich fest davon überzeugt bin das sie es nicht anders gemacht hat.


Auch, dass man in Gedanken und Aktionen nicht frei ist, weil man immer mögliche Reaktionen des Partners einkalkulieren muss, kenn ich. Das ist furchtbar!

Das macht mich wahnsinnig! Vollkommen wahnsinnig, sie macht das auch auf so eine hinterlistige und abgeschmackte Art und Weise.Wenn sie zb wieder irgendein Problem hat dann wird einfach auf Ihre "Art" zurück geschrieben oder halt gar nicht, dies alles um mich zu triggern. Es wird einfach die ganze Zeit einen auf komisch gemacht bis ich komplett durchdrehe.

Ich habe manchmal das Gefühl das ich es mit einem kleinen Kind zu tun hat welches sich auf den Boden wirft, schreit und um sich schlägt bis es jemand erlöst.


Eine Beziehung sollte auf Augenhöhe funktionieren, man sollte sich fallen lassen können, füreinander da sein, zuverlässig sein und auch im Streit den Respekt nicht voreinander verlieren.

Das gibt es schon lange nicht mehr, ich glaube nicht das sie ohne Streit auskommt. Selbst wenn es mal gut läuft dann findet sie irgendwann einen Grund um zu diskutieren, irgendwas gibt es imme rum den Frieden zu zerstören.

Langsam glaube ich Sie braucht den Streit um irgendwie auf sich selbst klar zu kommen.


Die Therapie stehe ich glaube ich nicht mehr durch, wenn sie jetzt noch in Therapie geht und das ganze emotionale hochgeholt wird..das schaffe ich nicht mehr. Ich bin nacher nur noch ein Schatten meiner selbst. Ich merke das ich eigentlich ein guter Freund sein möchte, ich möchte mich für meine Partnerin interessieren, für sie da sein und Ihr auch ernsthaft eine Stütze sein ohne mein eigenes Leben zu vernachlässigen. Bei dieser Frau bin ich das leider nicht wirklich, ich fühle mich schlecht dadurch und bin noch mehr in der Spirale gefangen.


Ich weiß aber auch null was ich machen soll, ich habe solche Angst mittlerweile vor dieser extremen überreaktion von ihr. Ich muss ja nur etwas ansprechen was ich kritisch in der beziehung finde..da bin ich ja schon einem halben Weltuntergang ausgesetzt..und dazu muss ich mir Wochen danach noch die Fragerei anhören ob auch wirklich ncihts sei usw ..das dann wieder bis ich explodiere…
 

Mod Goldstück

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Hallo Reuter,

fühle Dich frei zu schreiben, wann Du möchtest. :smile:
Ich mich das erste mal richtig mit Beziehungen und den Mechaniken befassen muss, was einerseits gut
Ich finde das auch sehr gut, auch wenn es in der Form anstrengend ist. Aber es zwingt einen geradezu sich mit den eigenen Unzulänglichkeiten zu beschäftigen ( z. B. Ursachen von Co-Abhängigkeit, Negieren der eigenen Bedürfnisse, keine Grenzen setzen können usw.). Ich lernte es auch durch die harte Schule, aber es hat mich einen Riesenschritt weitergebracht. Das ist toll, dass Du Dich da selbst reflektierst und diesen Weg gehst, ganz für Dich.
Sie es durch ihre Art soweit geschafft hat das ich mittlerweile sehr an mir selbst zweifle und mich frage ob ich nicht evtl auch diverse Problemchen habe
Das finde ich traurig, denn es scheint eine Beziehung zu sein, die Dir weder Kraft noch Rückhalt gibt, sondern in der Du Dich quasi aufgibst und an Deiner Einstellung und an Deinen Bedürfnissen zweifelst. Umso besser, dass Du das nun für Dich angehen möchtest.
Mir ist leider vor Monaten gleiches passiert mit einer anderen Frau...mir ist das sehr unangenehm aber irgendwie ist mir das emotional leider auch egal.
Ja, diese Einstellung kenne ich. :smile: Es ist "falsch", aber es tut so wahnsinnig gut wieder gesehen, angenommen und begehrt zu werden - ohne diesen emotionalen und psychischen Stress. Einfach wieder man selbst sein und sich fallen lassen. Nur zerreißt einen dieser Zustand auf Dauer (schwierige Freundin einerseits, heimliche Affäre andererseits) - also auch nicht wirklich befriedigend, gell?
dies alles um mich zu triggern
Das tut sie, weil sie es kann. Deine Aufgabe wäre hier die Trigger im Vorhinein schon zu erkennen und nicht mehr darauf anzuspringen. Das Gespräch beenden anstatt in Diskussion mit ihr zu gehen, den Raum verlassen, bevor sie mit ihren Tiraden überhaupt so richtig loslegen kann. Und sag es ihr auch so. Dass Du das nicht mehr mit Dir machen lässt. Sachlich, nicht emotional. Und dann gehst Du bzw. beendest das Gespräch am Telefon. Zeige ihr Grenzen auf, sonst respektiert sie Dich nicht.
Ich habe manchmal das Gefühl das ich es mit einem kleinen Kind zu tun hat welches sich auf den Boden wirft, schreit und um sich schlägt bis es jemand erlöst.
Aus Gründen wird sie während ihres Lebens genau auf diesem Level geblieben sein und sich nicht zu einer erwachsenen und reifen Frau weiterentwickelt haben. Diese Gründe muss sie in einer Therapie angehen. Es ist jedoch nicht Dein Job sie zu "retten".
Das gibt es schon lange nicht mehr, ich glaube nicht das sie ohne Streit auskommt. Selbst wenn es mal gut läuft dann findet sie irgendwann einen Grund um zu diskutieren, irgendwas gibt es imme rum den Frieden zu zerstören.

Langsam glaube ich Sie braucht den Streit um irgendwie auf sich selbst klar zu kommen.
Ja, auch das kenne ich. Solche Menschen kommen mit Harmonie nicht klar. Sie müssen zerstören und Streit anzetteln, um sich selbst wieder spüren und um sich an den negativen Emotionen des Partners wieder nähren zu können.
Die Therapie stehe ich glaube ich nicht mehr durch, wenn sie jetzt noch in Therapie geht und das ganze emotionale hochgeholt wird..das schaffe ich nicht mehr. Ich bin nacher nur noch ein Schatten meiner selbst.
Höre da bitte ganz explizit auf Dich. Dein Körper wird Dir deutliche Zeichen geben, wofür seine Kräfte ausreichen und wofür definitiv nicht mehr.
Ich merke das ich eigentlich ein guter Freund sein möchte, ich möchte mich für meine Partnerin interessieren, für sie da sein und Ihr auch ernsthaft eine Stütze sein ohne mein eigenes Leben zu vernachlässigen.
Ich bin hundertprozentig davon überzeugt, dass Du das bei einem gleichwertigen Gegenüber auch wärst.
Ich weiß aber auch null was ich machen soll, ich habe solche Angst mittlerweile vor dieser extremen überreaktion von ihr. Ich muss ja nur etwas ansprechen was ich kritisch in der beziehung finde..da bin ich ja schon einem halben Weltuntergang ausgesetzt..und dazu muss ich mir Wochen danach noch die Fragerei anhören ob auch wirklich ncihts sei usw ..das dann wieder bis ich explodiere…
Sie scheint Dich so lange zu manipulieren, bis sie eine entsprechende Reaktion von Dir bekommt. Das hat mit Liebe nichts zu tun.

Ich weiß nicht, ob Du diese Beziehung weiterführen möchtest oder nicht. Aus meiner Erfahrung kann ich Dir nur raten zu gehen, bevor noch mehr Leid auf Dich zukommt. Deine körperlichen Alarmanlagen und Warnsignale sind schon auf dunkelrot, irgendwann besteht die Gefahr, dass Du zusammenbrichst.

Ich möchte Dir als Mann Mut machen Deinen Mann auch zu stehen, keine Angst zu haben, Deine Bedürfnisse als solche wahrzunehmen und Deine Grenzen zu kennen und diese deutlich zu artikulieren. Schmeiß mal den Mr. Nice-Guy-ich-habe-für-alles-Verständnis in die Tonne und achte mal nur auf Dich. Selbstfürsorge, Selbstwert und Selbstliebe wieder entdecken und leben. Wenn Du dafür therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen möchtest - go for it. Mir hat die Therapie diesbezüglich sehr geholfen. Ich appelliere hier an Deinen Mut und Deine Stärke und auch an Deine Kraft. Setze sie ein, um wieder zu Dir zu finden und Deinen Weg zu gehen. Du kannst es schaffen, wenn Du ganz stark an Dich glaubst.
 
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Reuter

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Guten Morgen,


das musste ich erstmal in Ruhe sacken lassen :).


Gestern Abend viel nachgedacht als ich daheim war. Beide stecken eigentlich in einer desktruktiven Beziehung die sich überhaupt nicht verträgt. Wobei ich glaube das Sie immer in dieser Beziehung bleiben wird wenn Sie die Therapie nicht macht. Denn gestern zb kamen so Bemerkungen wie, manchmal frage ich mich warum ich das eigentlich machen will usw..bin mal gespannt wann ich mir anhören kann sie habe kein Problem und ich sei alles Schuld. Das war nämlich schonmal so.


Ich finde das auch sehr gut, auch wenn es in der Form anstrengend ist. Aber es zwingt einen geradezu sich mit den eigenen Unzulänglichkeiten zu beschäftigen ( z. B. Ursachen von Co-Abhängigkeit, Negieren der eigenen Bedürfnisse, keine Grenzen setzen können usw.). Ich lernte es auch durch die harte Schule, aber es hat mich einen Riesenschritt weitergebracht.

Ja da stimme ich dir zu. Ich ahbe mich noch niemals so intensiv mit Beziehung oder Zwischenmenschlichem beschäftigt. Sehr aufschlussreich, vorallem für die Zukunft.


Das finde ich traurig, denn es scheint eine Beziehung zu sein, die Dir weder Kraft noch Rückhalt gibt, sondern in der Du Dich quasi aufgibst und an Deiner Einstellung und an Deinen Bedürfnissen zweifelst.

Rückhalt, Kraft..eher nein. Ja wenn es mir mal nicht gut ging dann ja war sie für mich da. Aber das erschien in den Momenten auch nicht wie ein ehrliches Interesse. Was mir einfach die Kraft raubt ist das sie jeden tag etwas hat, einfach mittlerweile jeden Tag.
Ich muss an jedem Problem teilhaben, mir alles anhören usw usw. .

Ja das sind normale Dinge das man dem Partner zuhört, aber nicht in dem Maße. Es kann doch nicht sein das ein Mensch ca 3-4x die Woche irgendwelche Probleme hat die andere mit einem Handstreich abtun. Jeden Tag ist irgendwas, die Laune ist komplett nicht vorherzusehen, es wird unterbewusst manipuliert und negatives ausgestrahlt. Ich muss tändig an Ihren Problemen teilhaben, und da ich klare Kante gezeigt habe und ihr erklärt habe das (Pardon) ich nicht der Mülleimer für all Ihre Probleme sei wird halt auf der subtilen Ebene weitergemacht. Sie ist dann einfach wie merhfach beschrieben seltsam. Ich werde unterbewusst unter enormen Druck gesetzt der kaum auszuhalten ist.

Es ist jedoch nicht Dein Job sie zu "retten".

Ich möchte Sie nicht retten, ich habe mit der Zeit gemerkt das es vergebene Mühe ist. Das sind Ihre Probleme nicht meine, Sie will diese aber zu meinen machen. Ich muss daran teilhaben usw…ich will mir das agnze aber nicht ständig anhören müssen!

Kann es denn nicht mal einen Tag geben wo sie mal endlich das Leben genießt, was ist daran so verdammt schwer!..Ihr seht ich könnte mich jetzt schon wieder aufregen :D


Höre da bitte ganz explizit auf Dich. Dein Körper wird Dir deutliche Zeichen geben, wofür seine Kräfte ausreichen und wofür definitiv nicht mehr.

Ich habe mich hier und da schon immer gerne leichter aufgeregt, aber meist aus Gerechtigskeitssinn heraus. Nur das level welches es nun erreicht hat ist definitv ungesund.


Sie scheint Dich so lange zu manipulieren, bis sie eine entsprechende Reaktion von Dir bekommt. Das hat mit Liebe nichts zu tun.

Richtig, ich bin ständigen manipulationen ausgesetzt. Sie kennt meine Schwachstellen ganz genau und nutzt diese vermutlich eher unbewusst aus.

Spreche ich etwas an in der beziehung ist direkt Weltuntergang und es wird so dargestellt als ob ich sie komplett fertig machen will. Was natürlich richtig dafür sorgt das ich an die Decke gehe. Mit meinen Freundne kann ich mit Ihr gar nichts mehr machen, entweder war sie die ganze Zeit seltsam bis der tag im kompletten Streit und Chaos geendet ist oder sie war seltsam und ich habe sie ignoriert was am Ende doch auch wieder zu Streit geführt hat.

Dann wird es so dargestellt als würde ich mich zu schnell aufregen, nur ich kann dieses Verhalten nicht mehr rtragen. Ich verstehe einfach nicht wie ein Mensch sich so Stress machen kann für teilweise unnötigen Müll.

Ich möchte Dir als Mann Mut machen Deinen Mann auch zu stehen, keine Angst zu haben, Deine Bedürfnisse als solche wahrzunehmen und Deine Grenzen zu kennen und diese deutlich zu artikulieren. Schmeiß mal den Mr. Nice-Guy-ich-habe-für-alles-Verständnis in die Tonne und achte mal nur auf Dich. Selbstfürsorge, Selbstwert und Selbstliebe wieder entdecken und leben. Wenn Du dafür therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen möchtest - go for it.

Naja der Mr nice guy ist nicht mehr da wenn ich sehe wie respektlos ich einfach teilweise mit ihr umgehe..sie stellt sich in der Macht Hirachie aber auch selbst sehr gerne nach ganz unten und will danna ber mit shit tests troptzdem permanent testen. Und mit permanent meine ich permanent..ich ahbe leider gemerkt desto schlechter ich mit ihr umngehe desto weniger wird sie mich verlassen wollen.

Das macht mich selbst verrückt denn so möchte ich nicht mit jemanden umgehen und ich fühle mich dabei schlecht..und genauso bekommt sie mich jedesmal.

Wie komme ich da raus? Ich möchte diese beziehung nicht mehr..ich möchte jemand der lebt und nicht jemand der lebt um sich sein Leben schwer zu machen.
 

Lady FlowerPower

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Hi Reuter,

dein letzter post klingt für mich fast etwas verzweifelt!
Du scheinst offenbar sehr unter Druck zu stehen.
Am Ende deines Beitrags schreibst du:

Wie komme ich da raus? Ich möchte diese beziehung nicht mehr..ich möchte jemand der lebt und nicht jemand der lebt um sich sein Leben schwer zu machen.

Ich fürchte Reuter, du wirst in diesem Fall Farbe bekennen und die Beziehung zu deiner Freundin beenden müssen, denn im Grunde genommen bist du dir ja sicher, dass du so nicht mehr weitermachen möchtest.
Mir fällt in diesem Zusammenhang der Sinnspruch ein: 'Besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.'
Mir ist bewusst, dass sich das leichter anhört als es ist - keine Frage -, dennoch scheint es angesichts dessen, was du schreibst, der sowohl emotional als auch rational vernünftigste Weg zu sein.

Was genau hält dich davon ab, den Schritt zu wagen?
Was bräuchtest du, um den den Schritt tatsächlich zu gehen?

HG,
Lady FlowerPower
 

Reuter

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Hallo lady Flower Power,

danke für deine Antwort :).
Verzweifelt, ja das trifft es ziemlich gut.

Ich fürchte Reuter, du wirst in diesem Fall Farbe bekennen und die Beziehung zu deiner Freundin beenden müssen, denn im Grunde genommen bist du dir ja sicher, dass du so nicht mehr weitermachen möchtest.
Ja, ich glaube das einzige was mich noch hat durchhalten lassen war eigentlich die dann doch guten Momente. Der Kommunikative Austausch der dann doch immer positiv war usw..
Aber all das lässt halt wenig Raum für eine gut laufende Beziehung wenn
1 ich von der Beziehung krank werde aufgrund Ihres Verhaltens und Ihrer Selbstzerstörung (anders sehe ich es nicht wenn man sich ständig innerlich selbst klein macht)
2 Ich ihr auch einen Mann wünsche der da besser mit umgehen kann bzw ihr wie ich die Stirn bieten kann aber dennoch einfühlsamer ist
Ich kann das nicht und möchte es auch nicht mehr.

Was genau hält dich davon ab, den Schritt zu wagen?
Was bräuchtest du, um den den Schritt tatsächlich zu gehen?
Was mich abhält mag vielen lächerlich erscheinen aber dennoch ist er da :).

Ich habe schlichtweg Bangel vor dieser extremen Emotionalen Überreaktion. Ich werde vermutlich bis aufs äußerste Terrorisiert und unter Druck gesetzt werden. Dazu wird für Sie vermutlich eine Welt zusammen brechen und den Kummer bin ich dann auch noch ausgesetzt.

Ob Handy aus oder nicht man bekommt es trotzdem ab. Ich kenne diese emotionalen Überreaktionen..damit hat sie mich immer wieder bekommen wenn riesen Streit war und ich die Shcnauze voll hatte.
Sie hat es immer so drehen können das ich mich schlecht fühle.
Ich habe Probleme Ihr auf diese Art weh zu tun, obwohl es sein muss.
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
Hi Reuter,

habe mal ein wenig quer gelesen, dazu mal ein paar Gedankengänge.

Evtl. wäre es Ratsam, den Blickwinkel mal von ihr (Deiner Freundin) mal weg zu nehmen und Dich in den Fokus zu stellen, denn dort verbirgt sich auch Dein Schlüssel zur Lösung Deines Problems.

Betrachtet man Deine Reaktionen welche Du beschreibst, so kann man doch feststellen, das auf den ersten Blick Auslöser Deine Freundin zu sein scheint, jedoch sind es meist eigene Ängste und Wut aus sich selber, welche solche Reaktionen hervorrufen. In Deinem Fall scheint es so zu sein, dass es Dir schwer fällt Dich abzugrenzen, sie mal in die Schranken zu weisen und Deine Bedürfnisse als wichtig zu erachten. Bzw. erachtest Du Deine Bedürfnisse schon als wichtig, bekommst diese jedoch in Eurer destruktiven Beziehung nicht in der Priorität nach oben geschoben. Deine Wut ist demnach eine Wut auf Dich selber diese Situationen nicht händeln zu können.

Du schreibst, sie dreht es immer so, das Du Dich schlecht fühlst. Kann man im Grunde so nachvollziehen, jedoch wäre es eine Überlegung wert, darüber nachzudenken, dass sie in der Lage zu sein scheint, Deine "Knöpfe" (alte Verletzungen & Ängste aus der Vergangenheit) zu drücken um eben in Dir dieses Schuldgefühl auszulösen, welches jedoch irgendwo in Dir verankert liegt.

Ich möchte nicht anzweifeln, das dieses Verhalten Deiner Freundin sehr destruktiv und anstrengend ist, jedoch scheint es ja auch irgend etwas zu geben, was Dich dennoch an ihr festhalten lässt oder der Leidensdruck ist noch nicht so hoch, um eben auch gewisse Überreaktionen ihrerseits in Kauf zu nehmen.

Grundsätzlich ist es erst einmal so, das sie so ist wie sie ist, Stellschrauben hast Du daher nur auf Deiner Seite zur Verfügung. Wenn Du den Cut und damit den Ausstieg aus dieser Beziehung derzeit scheust, bleibt Dir als Alternative nur, in Dich zu horchen und Dein Verhalten zu verändern. Hört sich einfach an ist jedoch eine Mammut Aufgabe sich gegen seine eigenen Emotionen und Ängste sowie Verletzungen der Vergangenheit zu stellen.

Deine Reaktionen wie Wut und Schnauze voll sind nachvollziehbar, bringen Dich jedoch nur Step by Step weiter in die Abwärtsspirale. Dir fehlt da eine gehörige Portion Gelassenheit und die Fähigkeit, die Dame nicht so ernst zu nehmen. Dies wäre so eine kleine Aufgabe für Dich für die nächste Zeit, Die selber mehr Gelassenheit zu verordnen und nicht auf jeden Murks so dermaßen anzuspringen, mag auch sein das Du sie damit quasi "eingefangen" bekommst und sie gar dann ebenso mit zieht, denn änderst Du Dein Verhalten, ändert sich automatisch das Verhalten des anderen, zumindest in den meisten Fällen.

Mir ist leider vor Monaten gleiches passiert mit einer anderen Frau

Dazu nur kurz angemerkt, klar kannst Du die Spielfiguren ändern, austauschen usw., jedoch bleibt das Spielfeld in der Regel das selbe, daher bringen solche "Ausbrüche" in der Regel nur kurzfristig etwas fürs Seelenheil, der Bumerang folgt meist unausweichlich. Es bleibt Dir nichts anderes übrig, als Deine Ängste und alten Verletzungen zu ergründen und mit der Arbeit an Dir selbst zu beginnen, den diese sind die Ursachen das Du Dich nicht aus solcher destruktiven Beziehung befreien kannst, erkennbar an 4 Trennungen im Zeitraum von etwas über 2 Jahren.
 

Mod Wolf

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Hallo Reuter,

hast ja schon ein paar Anregungen bekommen.

Naja der Mr nice guy ist nicht mehr da wenn ich sehe wie respektlos ich einfach teilweise mit ihr umgehe..sie stellt sich in der Macht Hirachie aber auch selbst sehr gerne nach ganz unten und will danna ber mit shit tests troptzdem permanent testen. Und mit permanent meine ich permanent..ich ahbe leider gemerkt desto schlechter ich mit ihr umngehe desto weniger wird sie mich verlassen wollen.

Der ganze Absatz ist nice guy. Ein Alpha würde sie nicht respektlos behandeln, er würde auch klare Grenzen ziehen und bei sich bleiben.

Du scheinst schon etliches gelesen zu haben. (entnehme ich jetzt einfach mal aus dem Begriff shittest)

Ich weiß Ihr könnt mir keine Antworten geben aber vielleicht einen Rat? Ich weiß nicht mehr weiter.

empfehle dir "Lob des Sexismus" (LdS) zu lesen. Es ist etwas hart geschrieben, manche sagen auch Frauen verachtend. Es ist halt für Jungs geschrieben, erklärt gut die Mechanismen zwischen Mann und Frau. Denke da kannst du dir viel raus ziehen, warum sie so reagiert. Gibts kostenlos im Netz und ich denke du wirst etliche AHA-Effekte haben.

Auch diese Seite ist toll geschrieben
https://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/ex-zurück-für-männer.591/

Dann kannst noch die Bücher "Der Weg des wahren Mannes" und "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst" lesen.

So wie sich das alles liest, kostet es dich zu viel Kraft und Energie. Das wird dich von deinen Lebenszielen abhalten, dich unzufrieden machen usw usf.
Mach dir mal eine Liste was du möchtest, für DICH, beruflich, was du von einer Partnerschaft möchtest. Dann legst die Liste weg und schaust in 2 Wochen wieder drauf, da werden dir noch ein paar Änderungen einfallen. Da hast du dann deine Wünsche und den Istzustand. Meistens erleichtert das Entscheidungen, weil du weißt was DU willst.

hier noch ein Interessanter Beitrag aus dem Netz

Wie warst du vor der Partnerschaft ?
Hast du Zeit für dich alleine und was machst du in dieser Zeit ?

Gruß Wolf
 

Reuter

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Hallo Tommy und danke für deine regen Worte,

Wenn Du den Cut und damit den Ausstieg aus dieser Beziehung derzeit scheust, bleibt Dir als Alternative nur, in Dich zu horchen und Dein Verhalten zu verändern
Ich möchte gerne den cut der Beziehung weiß aber nicht wo ich ansetzen soll. Habe mir gestern ein wenig deinen Strang durchgeschaut und sehe du warst bzw bist in einer ähnlichen Situation.
Du weißt daher wie schwer es ist sich daraus zu lösen, Alpha hin oder her :).

Du schreibst, sie dreht es immer so, das Du Dich schlecht fühlst. Kann man im Grunde so nachvollziehen, jedoch wäre es eine Überlegung wert, darüber nachzudenken, dass sie in der Lage zu sein scheint, Deine "Knöpfe" (alte Verletzungen & Ängste aus der Vergangenheit) zu drücken um eben in Dir dieses Schuldgefühl auszulösen, welches jedoch irgendwo in Dir verankert liegt.

Ich möchte nicht anzweifeln, das dieses Verhalten Deiner Freundin sehr destruktiv und anstrengend ist, jedoch scheint es ja auch irgend etwas zu geben, was Dich dennoch an ihr festhalten lässt oder der Leidensdruck ist noch nicht so hoch, um eben auch gewisse Überreaktionen ihrerseits in Kauf zu nehmen.
In den Punkten stimme ich dir absolut zu :).
Ich habe viel darüber nachgedacht warum ich mich über manche Dinge teilweise so aufrege, ja es hat auch mit mir zu tun und ja es hat aber auch mit ihr zu tun da sie genau weiß wo sie ansetzen muss.

Es bleibt Dir nichts anderes übrig, als Deine Ängste und alten Verletzungen zu ergründen und mit der Arbeit an Dir selbst zu beginnen, den diese sind die Ursachen das Du Dich nicht aus solcher destruktiven Beziehung befreien kannst, erkennbar an 4 Trennungen im Zeitraum von etwas über 2 Jahren.
Die 4 Trennungen waren mit der gleichen Frau, 3 durch sie impliziert und 1 am Ende durch mich da ich auf war mit meinen Nerven. Komplett auf.
Eigentlich hat diese beziehung auch etwas gutes, man ist gezwungen sich mit alten Problemen die man tief im Keller versteckt hat auseinander zu setzen.

empfehle dir "Lob des Sexismus" (LdS) zu lesen. Es ist etwas hart geschrieben, manche sagen auch Frauen verachtend. Es ist halt für Jungs geschrieben, erklärt gut die Mechanismen zwischen Mann und Frau. Denke da kannst du dir viel raus ziehen, warum sie so reagiert. Gibts kostenlos im Netz und ich denke du wirst etliche AHA-Effekte haben.
Danke für den Tipp Wolf,

habe das Buch bereits gelesen. Fand es sehr gut aber auch wie du bereits sagtest arg überzogen. Das muss man wirklich mit einem Lächeln lesen :lach:.

Der ganze Absatz ist nice guy. Ein Alpha würde sie nicht respektlos behandeln, er würde auch klare Grenzen ziehen und bei sich bleiben.
Es fällt mir da sehr schwer gelassen zu bleiben. Das Verhalten nervt so extrem es ist kaum auszuhalten. Ich verbeuge mich vor dem welcher da ruhig bleiben kann.
Das respektlose kommt auch aus der Verzweiflung heraus. In diesen Momenten wenn sie das hat, es ist unerträglich.

So wie sich das alles liest, kostet es dich zu viel Kraft und Energie. Das wird dich von deinen Lebenszielen abhalten, dich unzufrieden machen usw usf.
Mach dir mal eine Liste was du möchtest, für DICH, beruflich, was du von einer Partnerschaft möchtest. Dann legst die Liste weg und schaust in 2 Wochen wieder drauf, da werden dir noch ein paar Änderungen einfallen. Da hast du dann deine Wünsche und den Istzustand. Meistens erleichtert das Entscheidungen, weil du weißt was DU willst.
Danke auch dafür :). All dies habe ich bereits gemacht. Ich weiß eigentlich sogar ziemlich genau was ich will.
Vorallem beruflich, Ich habe einen kompletten Plan im Kopf. Auf die Partnerschaft bezogen werde ich mich aber trotzdem nochmal an die Liste machen, das kann niemals schaden.

Wie warst du vor der Partnerschaft ?
Hast du Zeit für dich alleine und was machst du in dieser Zeit ?
Wie war ich vor der Partnerschaft.
Ich hatte mehr Freunde und soziale Kontakte. Ich will nicht sagen ich war ausgeglichener aber dennoch ruhiger und entspannter. Ich merke besonders in den letzten Monaten starke Veränderungen in meiner Persönlichkeit. Ich rege mich schneller auf als sonst, viel schneller. Ich bin ziemlich oft angespannt, urteile zu schnell und zu hart über andere usw.

Ich habe eigentlich genug freie Zeit für mich da wir ja zum Glück eine Fernbeziehung führen.Ich mache viel Sport, gebe selbst in meiner Freizeit Sportbegleitung und pflege meine noch verbliebenden Kontakte.
 

Reuter

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32
Eine Sache möchte ich noch anmerken...das ausbremsen der eigenen Wünsche..

Das merke ich sehr sehr stark. Ich weiß eigentlich was ich will, habe da auch bereits Steine gelegt um ein Fundament aufzubauen. Durch diese Situation mit Ihr, und das ich in dem Problem stecke das sie natürlich gerne will das ich zu ihr in den Ort ziehe, wobei sie selbst null Stabilität bieten kann, komme ich nicht weiter.

Sehr gutes Video übrigens!
 
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Tommy 11

Gelöschter User
Ich möchte gerne den cut der Beziehung weiß aber nicht wo ich ansetzen soll.

Der erste Ansatz besteht wohl darin, zu definieren was Du möchtest, was Deine Erwartungen sind. Erwartungen dabei nicht nur an Deine Partnerin, sondern eben auch an Dich selber. Erst dann ist es Dir möglich, zu betrachten, welche Schritte Du unternehmen kannst um Deine Ziele umzusetzen.

Derzeit möchtest Du die Beziehung beenden, haderst jedoch und die Gründe dieses Zögerns solltest Du betrachten, also auf Deiner Seite, nicht Gründe welche scheinbar mit ihr im Zusammenhang stehen.

Die 4 Trennungen waren mit der gleichen Frau, 3 durch sie impliziert und 1 am Ende durch mich da ich auf war mit meinen Nerven. Komplett auf.

Hatte ich aus so verstanden, das es 4 Trennungen mit Deiner Partnerin gegeben hat. So etwas deutet doch schon sehr auf Unstimmigkeiten hin, wäre also die Frage warum Du es nicht spätestens nach Trennung 2 nicht dabei belassen hast und ihr da erneut eine Beziehung eingegangen seid. Das ganze deutet eben auch auf Defizite bei Euch beiden hin, daher löst Du mittels Trennung sich das Problem an der Oberfläche, was bleibt sind dann jedoch diese Defizite auf Deiner Seite welche irgendwann (evtl. auch in einer neuen Beziehung) die Oberfläche erreichen.

Eigentlich hat diese beziehung auch etwas gutes, man ist gezwungen sich mit alten Problemen die man tief im Keller versteckt hat auseinander zu setzen.

Mag sein das sie derzeit einfach Dein Spiegel ist, durch ihr Verhalten und durch ihre Art kommt da sehr viel hoch, welches sich über Jahre oder Jahrzehnte in Dir manifestiert hat, daher ist ein voreiliger und schneller Cut mitunter gar nicht so Zielführend, sondern mehr wohl das Auseinandersetzen mit den eigen Anteilen um dann Schlussfolgerungen abzuleiten und ggf. umzusetzen.
 

Mod Wolf

Moderator
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7 Jan. 2018
Beiträge
6.103
In den Punkten stimme ich dir absolut zu :).
Ich habe viel darüber nachgedacht warum ich mich über manche Dinge teilweise so aufrege, ja es hat auch mit mir zu tun und ja es hat aber auch mit ihr zu tun da sie genau weiß wo sie ansetzen muss.
vllt hilft es dir solche Ereignisse aufzuschreiben, vor allem wie du dich dabei gefühlt hast, evtl erkennst du ein Muster, das du dann ändern kannst.
man muss eine Diskussion auch nicht auf einmal durchziehen, wenn du merkst du hast dich nicht so im Griff wie du möchtest, kannst auch aussteigen. Sagst ihr, dir ist das jetzt alles zu viel und du sprichst sie später nochmal darauf an. Dann gehst erstmal in der Natur spazieren, schaust dir die schönen Herbstblätter an usw., das beruhigt.

habe das Buch bereits gelesen. Fand es sehr gut aber auch wie du bereits sagtest arg überzogen. Das muss man wirklich mit einem Lächeln lesen :lach:.
die Mechanismen hast erkannt ?

Es fällt mir da sehr schwer gelassen zu bleiben. Das Verhalten nervt so extrem es ist kaum auszuhalten. Ich verbeuge mich vor dem welcher da ruhig bleiben kann.
mir helfen da Sätze wie: Wenn ich mich aufrege, schädige ich mich selbst, dadurch wird mein "Feind" automatisch stärker und das kann nicht sein. Kannst ja mal probieren, jeden Tag mehrmals hintereinander laut aussprechen.

Das respektlose kommt auch aus der Verzweiflung heraus. In diesen Momenten wenn sie das hat, es ist unerträglich.
das ist es, im LdS findest bestimmt eine gute Reaktion darauf. Du bist der wichtigste mensch in deinem Leben und das solltest du auch umsetzen, indem du ihr Grenzen setzt.

Ich habe einen kompletten Plan im Kopf.
was ist ein Plan: den Zufall durch Irrtum zu ersetzten :lach: (witzig gemeint)
Ein Ziel ist besser, weil es ein Datum enthält bis wann was erledigt sein sollte.
Dein Kopf wird auch den Plan etwas beeinflussen, deshalb schreib die Ziele auf und häng sie auf, zB an den Kühlschrank.

Wie war ich vor der Partnerschaft.
Ich hatte mehr Freunde und soziale Kontakte. Ich will nicht sagen ich war ausgeglichener aber dennoch ruhiger und entspannter. Ich merke besonders in den letzten Monaten starke Veränderungen in meiner Persönlichkeit. Ich rege mich schneller auf als sonst, viel schneller. Ich bin ziemlich oft angespannt, urteile zu schnell und zu hart über andere usw.
das liest sich nicht nach genug zeit für dich, zB. einfach mal den Blättern zuschauen wie sie vom Baum fallen. Mal so richtig Langeweile leben :zwinkern:

Fragt der eine den anderen:
was hast heut gemacht ?
Nix
hast doch gestern schon nix gemacht.
jo, bin nicht fertig geworden:PP

Ich möchte gerne den cut der Beziehung weiß aber nicht wo ich ansetzen soll.
ich denke du bist dir nicht sicher ob du das wirklich möchtest / willst.
Kann es sein, das du die Fehler bei dir suchst und dich sagen wir mal "schuldig" an dem jetzigen Zustand der Beziehung fühlst.

gibt ja noch andere Möglichkeiten, von nicht so oft sehen, bis Auszeit.
Wie Tommy schon geschrieben hat, das Spielfeld bleibt bei einer Neuen das Gleiche.


Gruß Wolf
 

Reuter

Aktives Mitglied
Registriert
11 Okt. 2018
Beiträge
32
Guten Morgen,

so wir hatten uns das Wochenende gesehen. Es lief sogar ziemlich gut bis auf 1 oder 2 Dinge die sich aber noch im relativen Rahmen bewegt haben. Also nichts gravierendes.

Bis auf gestern Abend. Ich kam nach Hause und irgendwann gen 12 Nachts kam ne Nachricht, sie könne nicht schlafen bla bla..wieder kam das Eifersuchts Thema..tausendmal schon drüber gesprochen. Ich habe gesagt das reicht jetzt und habe das Thema beendet..
Heute morgen ging es wieder weiter..ich wurde wieder so stark genervt das mir die Hutschnur geplatzt ist.
Wieder ging es im Kern darum das Sie eigentlich null Vertrauen hat und ich ja vermutlich doch irgendwas machen könnte oder gemacht habe usw usw..das ging dann solange weiter bis ich ein paar weniger nette Sachen geschrieben habe. Klar und deutlich und danach Handy ausgemacht.

Vielleicht werden da Dinge in mir getriggert, aber muss man sich sowas aussetzen? Ja man muss sich mit sich auseinander setzen aber sich nicht solchem Verhalten aussetzen und mit jemanden zusammen bleiben obwohl es einen vollkommen fertig macht. Irgendwie erscheint mir die Einstellung nicht Zielführend?

Das ganze deutet eben auch auf Defizite bei Euch beiden hin, daher löst Du mittels Trennung sich das Problem an der Oberfläche, was bleibt sind dann jedoch diese Defizite auf Deiner Seite welche irgendwann (evtl. auch in einer neuen Beziehung) die Oberfläche erreichen.
Ich gestehe ich erkenne hier und da Muster in meinem Verhalten da stimme ich dir absolut zu. Aber noch nie in meinem Leben gab es eine Frau die diese so extrem ausreizt und an meinen Nerven zerrt.
Ich verstehe deinen Ansatz sehr gut und ich bin äußerst gewillt mich mir selbst auszusetzen um bestimmte Dinge anzugehen. Aber wie bereits erwähnt erscheint es mir weder sinnvoll noch wirklich logisch dann bei jemand zu bleiben nur um das hiznubekommen.Ich hoffe das war nur einer der Optionen :).
Könnte es nicht auch zum Teil sein das ich in einem manipulativen Gestrick fest sitze? Ich werde mich heute Abend mal hinsetzen wie es Wolf geraten hat und alles niederschreiben.

Mag sein das sie derzeit einfach Dein Spiegel ist, durch ihr Verhalten und durch ihre Art kommt da sehr viel hoch, welches sich über Jahre oder Jahrzehnte in Dir manifestiert hat, daher ist ein voreiliger und schneller Cut mitunter gar nicht so Zielführend, sondern mehr wohl das Auseinandersetzen mit den eigen Anteilen um dann Schlussfolgerungen abzuleiten und ggf. umzusetzen.
Ich habe deinen Strang übrigens zuende gelesen. Ich sah ein ähnliches Problem bei euch. Wie geht es mit euch nun weiter falls ich fragen darf. Hast du bei dir ähnliche Ansätze gefunden?
Denn in einer Sache stimme ich dir zu. Man möchte Probleme nicht in die nächste Beziehung mitnehmen. Besonders ist mir aufgefallen das ich mich eigentlich ncht so schnell aufrege wie da.
Es geht sich oft darum das ich mich gekränkt fühle weil sie meine Wünsche nicht respektiert. Wenn ich mir Ruhe wünsche und gerade keine Diskussion um ein Thema welches bereits 3-5x angesprochen wurde dann platzt mir halt leider der Kragen. Das hatte ich auch in alten Beziehungen aber nicht in dem Maße.
Das ich dann respektlos werde ja das rührt woanders her. Ich weiß woher natürlich :). Wie kann ich solche Muster durchbrechen?

vllt hilft es dir solche Ereignisse aufzuschreiben, vor allem wie du dich dabei gefühlt hast, evtl erkennst du ein Muster, das du dann ändern kannst.
man muss eine Diskussion auch nicht auf einmal durchziehen, wenn du merkst du hast dich nicht so im Griff wie du möchtest, kannst auch aussteigen. Sagst ihr, dir ist das jetzt alles zu viel und du sprichst sie später nochmal darauf an.
Das Problem ist eher das ich diese Diskussionen nicht führen möchte. Ich diskutiere gerne ja, und bin auch gewillt über etwas zu sprechen was einfach zu einer Beziehung dazu gehört..ich bin aber nicht gewillt das gleiche leidige Thema Wochen über Wochen durchzukauen..dann denkt man man hat Ruhe und 3Wochen später wird es einem wieder aufs Brot geschmiert. Da ich mich dann aber weder rechtfertigen noch sonst etwas will ersticke ich das Thema. Ich bin es in dem Moment einfach Leid wieder und wieder zu besprechen..denn im grundsatz geht es sich ja immer um Ihr nicht vorhandenes Vertrauen..also um probleme die sie selbst hat.
Was mich dann auch wieder triggert wiel ich mich auch persönlich angegriffen fühle irgendwo :).

die Mechanismen hast erkannt ?
Erkannt ja, aber nicht verinnerlicht natürlich

was ist ein Plan: den Zufall durch Irrtum zu ersetzten :lach: (witzig gemeint)
Ein Ziel ist besser, weil es ein Datum enthält bis wann was erledigt sein sollte.
Dein Kopf wird auch den Plan etwas beeinflussen, deshalb schreib die Ziele auf und häng sie auf, zB an den Kühlschrank.
Habe ich gemacht am Wochenende. Das Problem an meinem Plan istd as sich noch eine andere berufliche Option aufgetan hat..mein Plan wäre der sage ich mal unsicherere Weg aber ich würde das tun oder versuchen zu tun was ich wirklich möchte. Der andere Weg wäre der safe way aber ich würde nicht das tun was ich will, einen guten Job ahebn usw ja.

ich denke du bist dir nicht sicher ob du das wirklich möchtest / willst.
Kann es sein, das du die Fehler bei dir suchst und dich sagen wir mal "schuldig" an dem jetzigen Zustand der Beziehung fühlst.

gibt ja noch andere Möglichkeiten, von nicht so oft sehen, bis Auszeit.
Wie Tommy schon geschrieben hat, das Spielfeld bleibt bei einer Neuen das Gleiche.
Ja ich denke da habt ihr beide sehr Recht.


Ich muss sagen danke für die ganzen netten Worte und Anmerkungen. Hier und da sticht es naþülich etwas aber das darf es auch. Ich finde eurer beiden Ansätze mal tiefer in mir zu graben auch wirklich ein Augenöffner..soweit hatte ich nicht gedacht..also nicht in dem Rahmen.
Danke :)

Sorry, bin wieder weg. Kann sonst nix beitragen. Finde aber, du wirst hier hervorragend betreut.
Trotzdem danke dir :smile:
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
aber muss man sich sowas aussetzen? Ja man muss sich mit sich auseinander setzen aber sich nicht solchem Verhalten aussetzen und mit jemanden zusammen bleiben obwohl es einen vollkommen fertig macht. Irgendwie erscheint mir die Einstellung nicht Zielführend?

Keiner sagt, dass Du Dich diesem Verhalten Aussetzen musst oder sollst, Frage an Dich selber wäre ja, warum Du Dich denn diesem Aussetzt. ;)

Hast du bei dir ähnliche Ansätze gefunden?

Der wichtigste Ansatz ist eben, bei sich zu ergründen warum man da so sehr triggert und in solche Situationen einsteigt. Und daher meinte ich, ändert man sein eigenes Verhalten, ändert sich eben auch das Verhalten des anderen, zumindest in Teilen.

Das hatte ich auch in alten Beziehungen aber nicht in dem Maße.

Glaub ich Dir, liegt vermutlich daran, dass andere Partnerinnen da etwas gelassener waren und mehr Ruhe in sich selber fanden. Nur, aus unbewussten Gründen hast Du Dir ja Deine Partnerin auch ausgewählt und mehr als 2 Jahre daran festgehalten, und warum Du daran lange Zeit festhälst, dies kannst Du eben nur bei Dir ergründen.

erscheint es mir weder sinnvoll noch wirklich logisch dann bei jemand zu bleiben nur um das hiznubekommen

Dazu zwingt Dich ja keiner, wobei stimmt nicht, Du selber verharrst ja in dieser Beziehung ;) Ich sage nicht, Du musst es hinbekommen, nur solang Du für Dich selber nicht erkennst, warum Du denn daran so sehr klammerst, wirst Du Dich vermutlich nicht befreien können.
 

Mrk

Aktives Mitglied
Registriert
11 Jan. 2017
Beiträge
1.508
Guten Mittag,

ich habe mir aus Interesse mal deinen Strang durchgelesen und kann das von Tommy nur unterschreiben :smile:. War selbst in fast gleicher Situation wie Tommy und du. Wenn du nicht wieder in gleichem Fahrwasser landen willst so musst du dich zwangsläufig mit den Themen beschäftigen.
Viel Glück dir und ich lese weiter still mit.

:prost:
 

Mod Goldstück

Moderator
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9 Juni 2017
Beiträge
4.863
Vielleicht werden da Dinge in mir getriggert, aber muss man sich sowas aussetzen? Ja man muss sich mit sich auseinander setzen aber sich nicht solchem Verhalten aussetzen und mit jemanden zusammen bleiben obwohl es einen vollkommen fertig macht.
Reuter, es liegt in Deiner Hand Dich dem nicht mehr auszusetzen und zu gehen. Grenzen zu setzen. Jedoch bleibst Du und wälzt mit ihr Probleme, die Du ohne sie nicht hättest (unbegründete Eifersucht). Warum? Was hält Dich bei ihr? Zumal Du ja schon die Erfahrung machen durftest, dass es mit Deinen Ex-Partnerinnen diesbezüglich viel entspannter lief... Die Antwort liegt bei Dir, nicht bei ihr. :smile:
Derzeit möchtest Du die Beziehung beenden, haderst jedoch und die Gründe dieses Zögerns solltest Du betrachten, also auf Deiner Seite, nicht Gründe welche scheinbar mit ihr im Zusammenhang stehen.
Das sehe ich absolut genauso. Ich bin aus meinen alten Beziehungen immer sofort geflüchtet, wenn mir irgendwas ganz arg nicht in den Kram gepasst hat. Nun bin ich quasi gezwungen gewesen mich auf Grund von Ehe und Kindern mit mir selber auseinanderzusetzen (bei mir ist es übrigens die Schuld-Frage, die mich aus der Kindheit triggert und die mein EM wunderbar bedient) und es ist heilsam, weil vieles auf einmal so klar wird und sich das eigene Verhalten nach und nach automatisch verändert und dadurch Veränderungen beim Gegenüber mit erzeugt werden.

Ich finde es super, dass Du Dich darauf einlässt und bin sehr gespannt auf Deine Erkenntnisse!
 

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