Verzeihen und Wachsen

Zamioculcas

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Ihr Lieben,

danke, dass ihr da seid. :herz:
Ich habe tatsächlich keinen Alleingang gestartet, sondern eure Antworten abgewartet, aber mich nun für ein "Das freut mich." entschieden.
Ich wollte es erst wirklich stehen lassen ohne Reaktion meinerseits, aber das war mir dann doch zu viel.

Ich muss mal ein wenig ausholen. Wie gesagt haben er und ich beide bindungsängstliche Tendenzen, die sich aber unterschiedlich äußern. Ich habe mich gestern auch nochmal ganz ausführlich mit meinen Mustern und tiefsten Ängsten auseinandergesetzt und habe gespürt, wie aufreibend und aufwühlend das für mich ist.
Verlustängste haben wir wohl beide, sie äußern sich bei uns aber unterschiedlich. Durch meine Ängste werden meine Liebesgefühle in Beziehungen manchmal regelrecht abgespaltet, dafür brauche ich wenig räumliche Distanz. Er hingegen flüchtet schnell, möchte mich auch mal mehrere Wochen nicht sehen. Ich glaube, dass auch der Betrug eine Art von Flucht war, das habe ich ja bereits erwähnt.

Eine Freundin meinte am Telefon: "Er ist sich bestimmt sicher, du würdest nach deinem Studium wegziehen und beim Treffen einen Schlussstrich ziehen wollen. Du hast ja auch beim letzten Treffen gezweifelt und ihm mehrmals gesagt, dass du dir vorstellen könntest, in ein anderes Bundesland zu ziehen. Vielleicht hält er sich deshalb so zurück."
Ich glaube, das könnte tatsächlich sein. Er empfindet keine Sicherheit von meiner Seite und kann sich -so glaube ich- auch nur schwer mit diesem momentanen Zustand auseinandersetzen. Aus diesem Grund wollte ich dann doch nicht nichts schreiben.

Mir ist bewusst, dass diese ganze Beziehungskonstellation absolut kompliziert ist und es steht in den Sternen, ob wir das langfristig packen, aber im Moment wünsche ich es mir. Natürlich wird der Wunsch durch meine großen Ängste vor Verlust noch verstärkt, aber es geht mir hauptsächlich wirklich auch um ihn als Mensch.
Für Außenstehende ist das alles vielleicht schwer zu verstehen. Aber ich wollte diese Dinge nochmal sagen, um die Gesamtsituation zu verdeutlichen.

Wie es mir geht, wurde gefragt... Ich habe Phasen, in denen die Angst mich regelrecht überrollt und ich handlungsunfähig hier sitze und nicht gegen dieses Gefühl ankämpfen kann. Und es gibt Phasen, in denen mir ein rationales Denken ganz gut gelingt und ich mir sagen kann: "Zami, mit deiner Therapie wirst du das irgendwann besser in den Griff bekommen, du bist erwachsen, du kannst für dich selbst sorgen und bist kein hilfloses Kind mehr."
Genau dieses "für mich selbst sorgen" gelingt mir häufig aber nicht. Ich kümmere mich ganz viel um andere, ich bin zerfressen von Schuldgefühlen und dem Gefühl, "nicht alles richtig gemacht" zu haben. Ich denke an Momente, in denen ich meinen Freund auch verletzt habe, wenn auch unabsichtlich, und dieser Gedanke, dass ich ihm vielleicht ein schlechtes Gefühl gegeben habe, macht mich wahnsinnig. Ich habe Verständnis für alle, ganz viel Mitgefühl, aber bei mir selbst fehlt mir diese Fähigkeit oft. Ich bin oft ziemlich erbarmungslos und streng mit mir und gestehe anderen viel mehr Fehltritte zu, als mir selbst.

Puh, jetzt habe ich ganz schön aus dem Nähkästchen geplaudert, jetzt fühle ich mich etwas verletzlich... :leenchen (1):
 
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Zamioculcas

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Ich muss meine Gedanken mal wieder teilen. Ich kann mir vorstellen, dass er fragt, ob ich ihn auch lieb habe, ob ich glaube, dass es noch eine Chance geben wird oder ob ich Schluss machen möchte. Alternativ könnte es sein, dass er irgendwann wütend oder trotzig wird, versucht, mich "einzuschüchtern" oder ähnliches. Egal ob er testet oder unsicher sein sollte: Ich weiß einfach nicht, was ich dann machen soll.
Ich soll ihm ja im besten Falle keine totale Sicherheit geben, aber falls er was entsprechendes fragen sollte, dann möchte ich ihn ja auch nicht anlügen. Dann möchte ich sagen "Klar mag ich dich auch noch." oder "Ja, ich kann mir vorstellen, dass es weitergeht, wenn wir einen guten gemeinsamen Umgang mit der derzeitigen Situation finden können."
Ich will nichts kaputt machen, indem ich allzu zuvorkommend bin, aber ich will auch nicht lügen müssen oder ihn wegstoßen. Vielleicht bleibt er dann ja weg...
Ich möchte ihn nicht mit Liebesbekundungen überschütten, aber offen sein, nicht so wirken, als würde ich total dicht machen.
Ich weiß gar nicht, wie ich einen guten Mittelweg finden soll... Mir ist zwei Mal ein EB geglückt, da war meine Grundstimmung nett, locker, entspannt, trotzdem leicht distanziert.
Unsere Kommunikation ist ja gerade aber eher verkrampft und ungelenk. "Das freut mich." Wenigstens den vorgeschlagenen Smiley hätte ich vielleicht noch mitschicken können. :S
Ein Betrug ist vorgefallen, aber wir sind nicht getrennt. Und ich war nie die Anhängliche, sondern die, die ihn (körperlich) etwas vernachlässigt hat. Die Kommunikation in dieser Situation ist so unfassbar schwierig für mich...
 
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Zamioculcas

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Ihr Lieben,

Ich hatte mich gestern wieder etwas beruhigt und es gab Alleingänge, das waren aber Antworten auf seine Fragen für die ich keine Hilfe brauchte.
Er hat auf mein "Das freut mich." mit einem lächelnden Smiley reagiert, dann noch kurz von seinem Tag erzählt und mich gefragt, was ich am Wochenende noch vor hätte.
Ich hab dann zwei Veranstaltungen erwähnt, zu denen ich heute gehen möchte. Er schrieb dann zurück, ich würde ja ganz schön rumkommen und er hoffe, es ginge mir ganz gut. Alles garniert mit lächelnden Smileys. Ich hab bestätigt, dass es mir ganz gut ginge und ihm einen schönen Sonntag gewünscht.

Fühlt sich komisch an. Als würde ich nun mein eigenes Ding machen und mich langsam von ihm distanzieren, aber das wollen wir ja... Ich glaube, es war gut, dass ich dem ganzen Nachrichtenverlauf ein wenig die Schwere genommen habe.
 
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Zamioculcas

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Danke, das wünsche ich dir auch und viel Spaß bei deinen ganzen Veranstaltungen.
Weißt du denn schon, was du nächstes WE machst?

So. Was ich euch nicht erzählt hatte: Er sagte in dieser einen Sprachnachricht, dass er vielleicht am nächsten Samstag doch Zeit hätte aber meine, da wäre schon was geplant. Vielleicht will er sich nun also doch treffen. Ich werde ihm natürlich nichts in den Mund legen, aber wenn ich die Woche über einen locker-distanzierten Frame aufrecht erhalte, wäre ein Treffen schon okay, oder? Beim Treffen könnte ich Tränen, Drama und große Emotionen definitiv zurückhalten, da bin ich mir recht sicher.

Pro wäre:
- Ich will das Treffen ja auch
- Plötzlich zu sagen, ich hätte da keine Zeit wäre unglaubwürdig
- Es wäre nach 4 Wochen auch mal an der Zeit

Contra wäre:
- Er hat ja bisher noch so rumgeeiert
- Ich könnte noch etwas Oberwasser gewinnen

Ich bin eigentlich dafür und es wäre ja noch ne ganze Woche Zeit bis dahin. Ich muss aber abwarten ob er nun überhaupt ein Treffen vorschlägt.
 
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Miraval

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Hey, ich mal wieder:smile:
und ich kann leider nicht zitieren...

Ich persönlich fände es nicht so toll, dass er sich VIELLEICHT doch treffen möchte. Wenn, dann sollte er dich ganz konkret nach einem Treffen fragen. Weil er Mist gebaut hat und es ihm wichtig ist dich unbedingt zu sehen... was denkst du?
Also ich finde, dass er da ordentlich fragen muss, sonst würde ich mich nicht mit ihm treffen()
 

Zamioculcas

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Ja na klar. Also es müsste schon eine klare Ansage kommen. Dass er am Samstag vielleicht Zeit hätte, kam in der Sprachnachricht vorgestern (oder vorvorgestern?). Jetzt kam erstmal nur dieser Satz und ich müsste gucken, ob er nun was konkretes vorschlägt.
Sorry, ich hatte mich sehr missverständlich ausgedrückt. :)

Mein Plan wäre nun, ihm wahrheitsgemäß zu sagen, dass ich bisher noch nichts geplant habe und dann zu gucken, was kommt.
Auf vielbeschäftigt machen will ich eigentlich nicht.
 
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Miraval

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:birthday:
Also es müsste schon eine klare Ansage kommen.

Find ich gut!

Deinen Plan find ich auch gut!

Aber wenn er nicht konkret aus dem Quark kommt, dann wäre es bestimmt gut für dich wenn du für das Wochenende ein Backup hast. Einfach, dass du nicht alleine daheim rumsitzt und grübelst:smile:


P.S.: Ich finde auch, dass dieses vielbeschäftigt manchmal auch gekünstelt rüberkommen kann. Aber du kannst ja auch einfach was für dich machen!
Mädelskram halt;).
 
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Zamioculcas

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Guten Morgen!

Danke zunächst an dich, @Miraval für deine Unterstützung und deinen Zuspruch. :herz:
Ich hab bei dir auch mal reingelesen und du musstest ja auch ganz viel Hin und Her mitmachen. Schön, dass du im Moment so toll mit dir selbst zurecht kommst, ich hoffe, das hält an. Egal ob am Ende mit oder ohne (Ex)Freund.

Gestern Abend gegen halb sieben habe ich seine Frage beantwortet: "Für's nächste Wochenende hab ich bisher noch nichts geplant."

So. Ich habe leider überhaupt nicht gut geschlafen und bin nur am Grübeln. Mein Freund verhält sich absolut komisch, ich hab schon einiges erlebt, aber ein solches Verhalten noch nie. Man könnte meinen, er würde selbst eine Strategie verfolgen oder hätte sich Hilfe in PUA-Foren geholt, aber das ist eigentlich überhaupt nicht seine Art. Er zieht mich kurz zu sich ran, nur um mich dann wieder wegzustoßen (Push & Pull vom Feinsten). Meine letzte Nachricht hat er ungelesen und unbeantwortet gelassen und ich fühle mich wie ein Spielball seiner Gefühle. Ich bin maximal verwirrt und heute geht's mir echt schlechter als schlecht. Ich weiß gar nicht, was ich machen soll...

Unsere liebe- und respektvolle Basis - wo ist die nun? Es tut mir unfassbar weh, dass wir von heute auf morgen plötzlich ganz anders miteinander umgehen (müssen).
Entweder er nabelt sich langsam ab mit dem Sicherheitsnetz Zami im Hintergrund oder er ist verunsichert. Ich möchte mir nichts schönreden, aber er hatte ja oft Angst, sich mir zu öffnen, weil er dachte, ich könnte dann ganz weg sein. Eine Trennung habe ich ja vollkommen offen gelassen und vielleicht kann er genauso wenig aus seiner Deckung raus, wie ich? Keine Ahnung...
Leider weiß er außerdem sehr gut, dass Distanz meine Gefühle unwahrscheinlich pusht, das habe ich ihm leider mal erzählt. Auch, dass ich mich für ein EB mal berechnend verhalten ab. Blöd, nicht wahr? Gut möglich also, dass er das alles gerade extra macht, um seine Macht zu behalten und mich zu locken... :S

Seine Nachrichten alle zu ignorieren, wirkt verletzt und trotzig und macht mir Angst. Dazu bin ich leider auch gar nicht der Typ... Sie immer zu beantworten, wenn auch nur knapp, bringt mich gefühlt aber irgendwie auch nicht weiter. Einen von mir eingeleiteten Cut... puh, das bring ich nicht über's Herz.
Insgesamt fühlt sich das jetzige Geplänkel einfach nur unnatürlich an. Jede "normale" Frau hätte schon längst eine Ansage gemacht oder wäre aus der Haut gefahren. Das gibt ihm aber Oberwasser...
Am liebsten würde ich ihm eine sachliche Sprachnachricht schicken und sagen, dass ich gehofft hatte, wir könnten an der Krise wachsen, aber dass das nur geht, wenn beide es wollen. Dass ich, so wie es jetzt ist, nur noch begrenzt Lust hätte, blablabla. Aber solche Worte erzeugen Druck und ich würde wieder "sinken". :titanic:

Mensch, keine Ahnung. Ich habe das Gefühl, dass ich alles kaputt strategiere und die ganze Sache gerade nach hinten losgeht...

Vielleicht liest er hier auch wirklich mit und lacht sich ins Fäustchen. Sein Verhalten ist so, so seltsam...
Falls du diesen Text also liest, mein Freund: Mach's nicht so kompliziert, lass uns einfach ein Treffen vereinbaren, reden, ne gute Zeit haben und mit neuen Erkenntnissen im Gepäck neu durchstarten. Ich glaube immer noch an uns und will es wirklich schaffen.

P.S.: Ich war gestern wirklich bei beiden Veranstaltungen und hatte einen recht guten Tag mit lieben Meschen, aber ich war auch sehr wehmütig und grüblerisch zwischendurch. Aber es war ein erster Schritt.
 
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Zamioculcas

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Vielleicht will ich auch zu schnell zu viel...
Ich war anfangs so naiv. Hatte gedacht, wir würden uns eine Woche später nochmal treffen, reden und uns dann langsam wieder annähern. Pustekuchen.
 

Admina Schneewittchen

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Hallo Zamioculcas,

So. Ich habe leider überhaupt nicht gut geschlafen und bin nur am Grübeln. Mein Freund verhält sich absolut komisch, ich hab schon einiges erlebt, aber ein solches Verhalten noch nie. Man könnte meinen, er würde selbst eine Strategie verfolgen oder hätte sich Hilfe in PUA-Foren geholt, aber das ist eigentlich überhaupt nicht seine Art. Er zieht mich kurz zu sich ran, nur um mich dann wieder wegzustoßen (Push & Pull vom Feinsten).

ich denke, hier macht du dir was vor und je mehr du grübelst und ihm auf die Spur kommen willst (dich also in seinem Kopf bewegst, was schlicht unmöglich ist), desto mehr verwurschtelst du dich selbst.

Schau, es wird relativ einfach sein...er wird nicht genug verliebt sein. Du scheinst hier in dieser Konstellation, zumindest so, wie ich es hier herauslese, die deutlich bedürfigere Person zu sein. Und das Paradoxe ist, dass du diese Bedürftigkeit durch das Herstellen von Nähe, Kontakt und Zugewandheit ja nicht kompensieren kannst und bei ihm etwas bewirken kannst (wenn es so ist, dass ER nicht genügend Gefühle hat) - im Gegenteil.

Mensch, keine Ahnung. Ich habe das Gefühl, dass ich alles kaputt strategiere und die ganze Sache gerade nach hinten losgeht...

Das hier ist in erster Linie ein Strategieforum. Die Beratung hier im Forum basiert im Wesentlichen auf mehr oder weniger evolutionswissenschaftlichen Erkenntnissen und deckt sich mit den x anderen Beratungsforen und Ex/AM-Back-Strategien, weil dies erfahrungsgemäß am ehesten zum Erfolg führen kann (!).

Was die Strategie allerdings nicht vermag ist, dass sie bindungsängstlichen Personen oder Personen (das hast du ja öfter betont), die eine große Last aus Kindheit/Jugend usw. zu tragen haben, die sich dann in Beziehungen äußert, aufzufangen bzw. auszugleichen. Es gibt also keine Strategie für "bindungsängstliche" und eine für depressive Personen und eine für narzisstische Personen usw. usf. Es ist im Grunde immer das selbe - und wenn Einzelfälle darauf nicht ansprechen, dann kann das an x verschiedenen Gründen liegen: Eine davon ist, dass es einfach nicht passt und das dann auch nicht passend gemacht werden kann, weil es grundsätzlich nicht passt, Gefühle nicht ausreichen, oder weil einer oder beide zu neurotisch sind usw. usf.

Das Wesentliche ist, dass es nicht sinnvoll ist, dass wir uns beratungstechnisch den Neurosen, Ängsten usw. anpassen, sondern dass sich der Hilfesuchende an die Beratung anpasst, um so ein Korrektiv zu erwirken - für sich selbst und vielleicht auch für seine Geschichte.

Ich lese dein Hadern und deinen Wunsch alles zu bedenken und in die Gleichung mit einzubeziehen. Was aber nur leidlich funktionieren wird.

Ich gebe dir die Empfehlung, dich entweder hier wirklich einzulassen auf die Beratung (und da wirst halt auch über deinen eigenen Schatten (!) springen müssen) oder eben das ganze Beziehungsthema und deine Ängste, deine Grenzen usw. in einer Therapie aufzuarbeiten.

Es ist schwierig, dich zu beraten, wenn du immer wieder Alleingänge machst oder den Geist der Beratung hier im Grunde von dir weist.

Machs nicht so kompliziert, wenn du hier bist. Lies dich mehr ein in die Basics der Beratung (z.B. auf Wolfgangs Hauptseite) und bilde dich hier im Forum gerne weiter. Es ist sonst ein wenig mühsam.

Für mir ist die Sache klar: Er will nicht recht und du willst aber, dass er recht will. Deshalb verkünstelst du dich und schlägst halt gedankliche und verhaltenstechnische Haken, die aber erfahrungsgemäß nicht zum Erfolg führen werden. Sein Verhalten ist nicht das Verhalten eines Mannes, der wirklich was bereut. Es ist das Verhalten eines Mannes, der unsicher ist, was er überhaupt will und in welcher Intensität er das will usw.
Alles in allem ist es halt schwer, dich hier und so effektiv zu beraten, weißt du. :smile: Es ist ja völlig okay, wenn du dich unstrategisch verhältst. Ehrlich und wirklich. Nur, hier können wir dir dann halt nicht recht helfen, da die Beratung auf strategischen Elementen basiert, die man am besten verinnerlicht, den Geist dahinter versteht, sonst wird es schwer mit dem Verständnis und der Umsetzung. :smile:
 

Zamioculcas

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Guten Morgen, liebe @Admina Schneewittchen,

ganz herzlichen Dank für deine durchdachten und klaren Worte! Ich bin absolut offen für Kritik und weiß, dass ich an manchen Stellen ein harter Brocken bin. () Ich versuche mal, auf ein paar Dinge, die du geschrieben hast, einzugehen.

dich also in seinem Kopf bewegst, was schlicht unmöglich ist
Das muss ich in der Tat lernen. Ich bin meistens in den Köpfen anderer unterwegs um vermeintlich "richtig" reagieren und agieren zu können, aber ich sollte mehr bei mir bleiben. Das versuche ich mir immer wieder ins Gedächtnis zu rufen.

Schau, es wird relativ einfach sein...er wird nicht genug verliebt sein. Du scheinst hier in dieser Konstellation, zumindest so, wie ich es hier herauslese, die deutlich bedürfigere Person zu sein.
Vielleicht ist es so... Es fällt mir noch schwer, das anzunehmen, weil ich in der ganzen Beziehung das Gefühl hatte, er würde mich wirklich absolut wollen und lieben. Deshalb ist das nun so ein herber Schlag und die veränderte Kommunikation fällt mir schwer. Aber vermutlich hast du Recht und diese Krise hat seine Gefühle etwas (bis hin zu sehr :S) runtergefahren.
Mittlerweile sehe ich die Sache auch etwas anders und denke nicht, dass er in Foren und berechnend unterwegs ist, sondern glaube wirklich, dass er in seiner BA-Rückzugsphase ist und die Gefühle (vorerst?) verloren gegangen sind, aber wie du sagst: Auch in diesem Fall sind die Mechanismen wohl dieselben...

Ich gebe dir die Empfehlung, dich entweder hier wirklich einzulassen auf die Beratung (und da wirst halt auch über deinen eigenen Schatten (!) springen müssen) oder eben das ganze Beziehungsthema und deine Ängste, deine Grenzen usw. in einer Therapie aufzuarbeiten.
Es ist schwierig, dich zu beraten, wenn du immer wieder Alleingänge machst oder den Geist der Beratung hier im Grunde von dir weist.
Oh. Von mir weisen möchte ich den Geist der Beratung eigentlich nicht. Ich glaube an die Mechanismen und es ist nicht das erste Mal, dass ich sie anwende. Ich habe ein und denselben Mann zwei Mal mit einer solchen Strategie zurückerobern können (und es lief danach auch ganz gut). Mir ist auch bewusst, dass das ein Weilchen dauern kann (das eine Mal waren es vier Monate), aber ich habe die Knöpfchen drücken können, die ich drücken wollte und konnte seine Gefühle wieder pushen.
Es ist nur so.... Manchmal komme ich an Punkte, die mich absolut an meine Grenzen stoßen lassen. Ich kann gut etwas hinter ihm bleiben und ich gehöre nicht zur Kategorie "Ich schreib ihm nun, dass ich ihn liebe und vermisse", aber zu abweisend zu sein fällt mir wahnsinnig schwer. Ich bin ne Kümmerin und ne Macherin im sozialen Bereich, ich lasse Menschen ungerne hängen und das erfordert mich einiges an Kraft.
Ich möchte die Strategie fahren, aber es fällt mir unendlich schwer, darauf zu vertrauen, das richtige zu tun. Das mit dem Vertrauen ist ja eh so ein Ding bei mir...

Zum Thema Alleingänge: Findest du, das waren so viele, die ich nicht hätte tun sollen? Die Sprachnachrichten und die Frage nach einem Treffen, das waren eher ungünstige Alleingänge, das ist mir bewusst. Aber die Alleingänge, in denen ich ganz harmlos auf seine Fragen geantwortet habe, die auch? Ich habe ja immer ein Weilchen mit der Antwort gewartet und auch keine längere Unterhaltung forciert... Hm.
Meinst du, es wäre sinnvoll, auch mal eine Frage von ihm unbeantwortet zu lassen? Wirkt das nicht trotzig oder beleidigt?
Er ist auf die Wochenend-Antwort nicht mehr eingegangen und hat gefragt, wie mein Tag noch war (also der verplante Sonntag). Darauf hätte ich ihm eigentlich schon gerne eine kurze (positive) Antwort gegeben...

Lies dich mehr ein in die Basics der Beratung (z.B. auf Wolfgangs Hauptseite) und bilde dich hier im Forum gerne weiter. Es ist sonst ein wenig mühsam.
Oh, das hab ich alles hoch und runter gelesen. Auch andere Stränge. Ich versteh das und ich weiß eure Mühe sehr, sehr zu schätzen. Ich möchte es euch auch wirklich nicht mühsam machen. :|
Für mich sind die eigentlich kleinen Schritte, die ich gehe teilweise wirklich schon sehr groß. Ich möchte auch niemanden "vergraulen" hier in meinem Strang oder euch das Gefühl geben, ihr würdet falsch liegen und ich wüsste alles besser. Es ist mein Köpfchen mit all seinen Ängsten und Grübeleien, das mir manchmal einen Strich durch die Rechnung macht.

Es ist ja völlig okay, wenn du dich unstrategisch verhältst. Ehrlich und wirklich. Nur, hier können wir dir dann halt nicht recht helfen, da die Beratung auf strategischen Elementen basiert, die man am besten verinnerlicht, den Geist dahinter versteht, sonst wird es schwer mit dem Verständnis und der Umsetzung. :smile:
Ich weiß, ich werde hier zu nichts gezwungen. Meine Angst ist, dass ihr abspringt, weil ihr die Beratung (vielleicht zurecht) als nicht fruchtbar empfindet. Aber, selbst wenn ich mich manchmal etwas an der Strategie vorbeimogle, bzw. die Light-Version davon fahre, habe ich doch oft das Gefühl, eure Meinungen und Eindrücke zu brauchen. Einfach weil ihr nicht so tief drin steckt wie ich und die Sache aus einer gewissen Distanz betrachten könnt. Manchmal brauche ich diese andere Sicht. Oder aber ich habe im Gefühl, was das beste sein müsste und brauche dann noch eure Bestätigung um mich sicher und relativ gut damit zu fühlen. Ist das verständlich? Ich bin nicht böse, wenn es dem*der ein oder anderen hier irgendwann zu bunt wird, aber ich würde mich dann wohl schon recht verloren fühlen. Das ist mein ganz ehrliches Gefühl dazu.

Zum Schluss bleibt zu sagen: Ich kann nicht garantieren, alles umsetzen und mich wirklich vollständig einlassen zu können, aber ich versuche es im Rahmen meiner Möglichkeiten.

Hab einen schönen Tag!
 
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Zamioculcas

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Guten Morgen!

Ich brauche Meinungen.
Freund schreibt zuverlässig und ich reagiere nur darauf. Es geht aber nicht wirklich vorwärts und der Gedanke, einen kleinen Cut zu machen, verfestigt sich gerade ein wenig. Ich weiß nicht, ob ich das direkt packen werde, aber ich denke mehr und mehr darüber nach.
Trennen möchte ich mich nicht, aber ich dachte an eine lockere Nachricht, die ihm sagt, dass ich mich in nächster Zeit auf mich und meine Abschlussarbeit konzentrieren möchte und er sich nicht wundern soll, wenn ich mich vorerst nicht mehr so viel melde (ich würde mich dann erstmal gar nicht melden). Vielleicht könnte ich noch einfließen lassen, dass unsere Situation gerade ja sowieso etwas turbulent ist. Einen genauen Wortlaut habe ich mir noch nicht überlegt.
Was sagt ihr dazu so ganz grundsätzlich?
Eine andere, partnerschaftlichere Möglichkeit wäre es, ihn mal ganz vorwurfsfrei zu seinem aktuellen Stand zu fragen. Also wie er sich das weiter vorstellt und darauf aufbauend dann zu agieren. So wie es in ner Beziehung eben eigentlich sein sollte mit der Kommunikation. Das wär dann halt erstmal so gar nicht strategisch.
 
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Engelin

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Hi Zami,

etwas Geduld bräuchtest du jetzt. Konzentriere dich auf deine Abschlussarbeit, aber kündige ihm das nicht extra an, da wird er sich nur zurückziehen. Also kontraproduktiv.

Du schreibst:
Trennen möchte ich mich nicht

Was bleibt dir dann, als weiter zu machen wie bisher?

Eine andere, partnerschaftlichere Möglichkeit wäre es, ihn mal ganz vorwurfsfrei zu seinem aktuellen Stand zu fragen.
What? Das geht auch gar nicht in der aktuellen Lage. Allein die Frage erzeugt Druck.
Verstehe auch gar nicht, wieso er das entscheiden soll. Du müsstest eigentlich diejenige sein, die sich das Ganze nochmal überlegt nach dem wie es gelaufen ist.

Liebe Grüße
E.
 

Mod Sleepy

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Hey Zami,

auch wenn ich davon ausgehe, dass du eh entgegen den Tipps handeln wirst :zwinkern::
Ich würde es machen wie Engelin sagt.
Keine Ankündigung und dich einfach um andere Sachen kümmern.
Deine Ankündigung setzt ja die Erwartung einer Rückantwort/Reaktion voraus - sonst würdest du es nicht ankündigen. Das erzeugt Druck. Also kontraproduktiv.

Das mit der Abschlussarbeit kannst immer noch anmerken, wenn er tatsächlich mal nachfragt. Er wird das schon von alleine merken.
 

Funken

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Hallo Zamioculcas,
Ich habe mir deine Geschichte durchgelesen und dachte nur, ich kann förmlich nachvollziehen in welches Dilema du dich befindest.
Der Kopf sagt einen das man jetzt stark sein muss, durchhalten sollte und sich auf sich selber konzentrieren sollte, aber vom Gefühl her soll sich etwas tun. Und wenn es nicht von alleine vorwärts geht, dann will man irgendwas tun damit der andere gezwungen wird in Aktion zu treten.
Aber du wirst schätze nicht das erreichen können, was du dir wünscht.

Wenn du über den cut nachdenkst, solltest du dir bewusst machen, dass du damit auch die Nachfolgenden Konsequenzen aushalten musst.
Sprich es auch durchzuziehen und auch damit klar kommen, wenn es jetzt damit auch das Ende sein könnte.
Ist dein Leidensdruck sehr hoch?

Sonst würde ich mich den beiden vor mir anschließen.
Vollziehen den cut für dich,aber sprich ihn nicht aus.
Den mit dem Aussprechen erwartest du ja nur eine Reaktion von ihm, die wenn die Ausbleibt du noch mehr Leiden wirst:trost:

Unsere Gefühle wollen uns immer antreiben etwas zu tun. Aber ändern wird es deine Situation so akut erstmal nicht.
Du hast ja schon mal mit der Strategie Erfolg gehabt und du weißt auch das es Geduld braucht und du darfst nicht einknicken, da du sonst immer wieder auf Null fällst.

Ich habe auch das Gefühl, dass sein Fremdgehen im Grunde ein Mangel an Gefühlen war und sein Fehler auf dich abwälzen möchte.

Ich fühle sehr mit dir, aber halte durch.
Letztendlich schadet es nicht sich weiter auf sich selber zu konzentrieren, egal in welche Richtung deine Geschichte weiter geht.:trost:
 

Zamioculcas

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Ihr habt Recht.
Die letzte Idee war vollkommener Quatsch, das hab ich dann auch gemerkt. :blush: Wobei ich auch damit auch keine Entscheidung seinerseits meinte, sondern vielmehr "Lage abchecken", aber trotzdem. Ich lass das sein.

Also vorerst weiter machen wie bisher (locker-flockig reagieren) und wenn es was "schwieriges" gibt wie das "Ich hab dich lieb" hier reinstellen?
Erscheint mir im Moment doch auch die beste Lösung...
Von selbst schreiben sollte ich gar nie, oder? Oder sind kleine Gespräche und dann mal wieder eher weniger schreiben ratsam? Sodass alles nicht so vorhersehbar ist?

Danke auch an dich, @Funken. Ich werde mir deinen Beitrag bestimmt noch öfter durchlesen wenn ich mal wieder ins Wanken komme. :herz: Wenn ich zuhause bin, gucke ich auch mal, ob es einen Thread von dir gibt, in den ich mich einlesen kann. Es tut aber auf jeden Fall schon mal gut, nicht alleine zu sein mit diesen Gefühlen. :trost:
 

Maja123

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Liebe Zami,:smile:

ich habe mir vor ein paar Tagen deinen Strang einmal durchgelesen und heute die letzten Posts geupdatet. Es tut mir wirklich leid wie die aktuelle Situation sich gerade für dich gestaltet, aber auch ich stimme den anderen bzgl. ihrer Tipps zu.

Was mir sehr stark bei dir auffällt ist, dass du nicht wirklich sauer bist. Das fehlt mir total. Wo ist deine Wut, deine Enttäuschung, die Distanz zu deinem eigenen Selbstschutz? Er hat dich betrogen, belogen und hintergangen. An deiner Stelle wäre ich mehr als wütend und würde erstmal sehr stark daran zweifeln, ob ich mit so einem Mann noch meine Zukunft verbringen möchte und ob ich wieder vertrauen könnte.

Stattdessen suchst du jede erdenklich mögliche Ausrede für ihn, die sein Verhalten entschuldigt und suchst die Schuld bei dir selbst. Du musst ihm gar nichts Recht machen und ihm auch kein positives Gefühl vermitteln. Er sollte Angst haben, dass du nie wieder mit ihm ein Wort reden möchtest oder die Beziehung jetzt tatsächlich endgültig vorbei ist. Stattdessen lässt er den Zustand in der Schwebe...
Natürlich kann man ihm anrechnen, dass er dir von seinem Seitensprung erzählt hat. Aber woher weißt du denn, dass das eine einmalige Sache war? Dass die Nummer gelöscht worden ist?

Ich möchte dich da keinesfalls verrückt machen:smile: aber ich finde nach so einem Vertrauensbruch muss doch erst einmal wieder Vertrauen aufgebaut werden und dafür braucht es Handlungen und Taten und von ihm die klare Ansage, dass er dich und euch will.


Sehe ich es richtig, dass ihr bisher nicht nochmal über die Situation und das Geschehene geredet habt? Wie willst du dann reflektieren und alles verarbeiten wo du noch nicht einmal weißt was es zu verarbeiten gibt, geschweige denn an der Beziehung arbeiten?

Ich würde auch absolut keine Rücksicht auf seine Verlustängste etc nehmen. Ich hatte auch mal so einen Kandidaten und diese ambivalenten Gefühle hatte er nur bei mir. Bei der nachfolgenden Kandidatin war er sich zu 100% sicher. Wer will der kann. Und wenn er dich liebt, wird er dir das jetzt umso mehr zeigen und beweisen wollen um alles wieder ins Lot zu bringen.

Was möchtest du denn? Womit kannst du leben? Ich finde aktuell liest du dich sehr subi, unruhig und unsicher, daher würde ich vorschlagen dass zu tun, womit du leben und dann auch ruhiger werden kannst mit allen Konsequenzen.

Ich hoffe du findest die für dich richtige Lösung :ritter:
 
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Miraval

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Liebe Zami,

Von selbst schreiben sollte ich gar nie, oder? Oder sind kleine Gespräche und dann mal wieder eher weniger schreiben ratsam? Sodass alles nicht so vorhersehbar ist?

Ich denke, von selber schreiben solltest du gar nie:smile:
Kleine Gespräche gehen bestimmt klar, wenn sie nicht von dir aus gehen. Also wenn er dich anschreibt, antwortetest du locker-flockig auf Fragen, wenn ER dann nachlegt, kannst du bestimmt auch nochmal schreiben. Wichtig ist wahrscheinlich, dass du dir nicht in die Karten schauen lässt. Weniger schreibst als er, hinter ihm bleibst:coolwink:

Es ist schwierig und fällt die leichter, wenn du dich mit anderen, für dich wichtige Dinge beschäftigst. Ich merke gerade selber, dass mir dann vieles, in Bezug auf meinen Ex, leichter fällt. Einfach weil ich mein Leben mit anderem fülle.

Liebe Grüße
Mira
 

Zamioculcas

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Guten Morgen Maja und guten Morgen auch euch anderen. :sonne_lacht:

Bei mir hat sich nicht sooo viel getan. Er hat sich regelmäßig gemeldet und in den letzten Tagen auch mehr als in den Wochen zuvor. Da kamen dann schon einmal 4-minütige Sprachnachrichten und sogar mal ein "Gute Nacht" mir Herzkusssmiley.
Ich bin immer hinter ihm geblieben, war aber schon ziemlich freundlich, aber auch souverän. Gestern Morgen hat er mir wieder eine Sprachnachricht gemacht, die ich erst abends beantwortet habe, ich war nämlich mit einem guten Freund den ganzen Tag lang wandern. Ich hatte das Gefühl, das fand mein Freund nicht so toll, er klang etwas eifersüchtig in seiner abendlichen Sprachnachricht (meine Nachricht hatte er sofort angeschaut und gleich beantwortet).
Am Wochenende kommt es möglicherweise zu einem Treffen, der Vorschlag ging von ihm aus. Vielleicht telefoniere ich noch mit Wolfgang um dafür gut gerüstet zu sein.

Was mir sehr stark bei dir auffällt ist, dass du nicht wirklich sauer bist. Das fehlt mir total. Wo ist deine Wut, deine Enttäuschung, die Distanz zu deinem eigenen Selbstschutz? Er hat dich betrogen, belogen und hintergangen. An deiner Stelle wäre ich mehr als wütend und würde erstmal sehr stark daran zweifeln, ob ich mit so einem Mann noch meine Zukunft verbringen möchte und ob ich wieder vertrauen könnte.
Das habe ich auf den vorigen Seiten schon geschrieben. Ich kann (leider?) Wut nur kurz empfinden, das war schon immer so. Auch das werde ich mit meiner Therapeutin besprechen. Ich bin ihm gegenüber wirklich gar nicht wütend, was den Vertrauensbruch angeht. Ich habe Angst, ihn zu verlieren und Angst, die Zeichen übersehen zu haben. Ja, ich bürde mir die Verantwortung auf und nehme viel Schuld auf meine Kappe. Vor zwei Tagen gab es einen kurzen Moment von vielleicht zehn Minuten, in dem ich die Sache recht klar, wie ein "Normalo" betrachten konnte, da war ich kurz befreit von Schuldgefühlen und Ängsten. Aber das hielt nur sehr kurz an. Im Allgemeinen sehe ich alles durch meine Angst-Brille.

Sehe ich es richtig, dass ihr bisher nicht nochmal über die Situation und das Geschehene geredet habt? Wie willst du dann reflektieren und alles verarbeiten wo du noch nicht einmal weißt was es zu verarbeiten gibt, geschweige denn an der Beziehung arbeiten?
Wir haben direkt an dem Tag, an dem er seinen Seitensprung gebeichtet hat, auch darüber geredet. Da war er sich sicher, dass er die Beziehung weiterführen möchte und ich war am Zweifeln, auch wenn ich teilweise andere Signale gesendet habe. Er hatte viel Verständnis für mein Gefühlswirrwarr und hielt sich selbst dann zurück. Das heißt: Er bettelte nicht und meinte, er könnte es verstehen, wenn ich das alles nun nicht mehr wollte, auch wenn es für ihn absolut schmerzhaft wäre. Aber ja, gekämpft hat er nicht. Wie bereits gesagt, hat er nach eigenen Aussagen aber auch Angst davor, mir Gefühle zu zeigen, weil er Angst hat, ich könnte abhauen. Nach all dem, was ich ihm über mich erzählt habe, ist diese Sorge auch nicht unberechtigt. Deshalb habe ich ja auch immer wieder gehadert bezüglich der Strategie.
 

Zamioculcas

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Er möchte sich ja am Wochenende mit mir treffen. Davor findet noch eine Geburtstagsfeier von einem seiner Freunde statt, auf die ich mit eingeladen bin. Nun fragte er, ob ich denn mitgehen möchte. Ihr würdet bestimmt einstimmig zu einem Nein tendieren, oder?

Pro "Nein":
- Er merkt, dass wir nicht einfach wieder zur Tagesordnung übergehen
- Es nimmt ihm die Sicherheit

Contra "Nein":
- Ich könnte auf der Feier sehr locker sein und viel mit anderen reden, das würde ihm vielleicht vor Augen führen, was er verliert wenn er mich gehen lässt
- Ich könnte schon mal "vorfühlen", wie die Lage ist und wie er sich mir gegenüber verhält
 
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  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
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