Von Hechten, Soldaten und anderen OdB

Jenna82

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Hallo Summer,

vielen Dank für deinen Input!

noch weißt du ja gar nicht, was er in der Zeit für eine Sehnsucht entwickelt und eventuell für Optionen einräumt, die jetzt noch nicht absehbar sind

Naja, von den drei Wochen ist nun auch schon eine um. Diese Tatsache in Verbindung mit dem Telefonat, in dem er wenig motiviert bzgl. des nächsten Sonntagabends schien, und dem Gefühl, dass ICH anfange, ihn zu vermissen, lässt mich grad schon etwas knatschig werden :blush:. Aber du hast recht, vielleicht dauert's mit der Sehnsucht einen Moment länger bei ihm...

Und vielleicht überdenkt er besagten Sonntag nochmal, wenn er erfährt, dass ich Mo und Di frei hab und wir diese Tage (zumindest einen Teil davon) zusammen verbringen könnten.

Ich könnte mir vorstellen, dass er -typisch Mann- da derjenige ist, der kurzfristiger Lösungen sucht und schafft als wir - die typisch Frau - von langer Hand eine Lösung präsentiert haben wollen.

Mit der Vermutung liegst du wohl richtig. Auch im Urlaub haben wir meist (erst) morgens beim Kaffee entschieden, wie wir den Tag gestalten. Und wenn er sein Kind bei sich hat, leben die zwei auch meist in den Tag hinein...

Hat er denn deinerseits schon Freunde oder Familie kennengelernt?

Familie nicht, aber zwei gute Freundinnen, das war beim Osterfeuer. Dass wir eine dort treffen, war klar, bei der zweiten war es zufällig. Weitere Begegnungen gab es aber noch nicht.

Bei der Familie würde ich gern ihm den Vortritt lassen. Beim letzten OdB bin ich da - weil unbedacht vorgeprescht - ziemlich mit auf die Nase gefallen...
 
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Ela87

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Hallo Jenna,

Ich finde auch, du solltest erstmal abwarten. Bis jetzt habt ihr doch für alles eine Lösung gefunden. :brav:

Auch wenn ich deine Gedanken sehr gut nachvollziehen kann. Aber gib ihm mal Zeit, er wird bestimmt spontan eine Lösung parat haben.
Er wirkt nicht so, als ob er alles hinwirft, nur weil es nicht nach schema f läuft. :brav:
 

Mod Summerlove

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Familie nicht, aber zwei gute Freundinnen, das war beim Osterfeuer. Dass wir eine dort treffen, war klar, bei der zweiten war es zufällig. Weitere Begegnungen gab es aber noch nicht.
Oh okay, dann gab es ja quasi schon diese beiläufigen Aufeinandertreffen mit Freundinnen deinerseits.

Schade, dass ihn das nicht ermutigt hat, auch seinerseits mal ganz gemächlich den Freundeskreis etwas ins Spiel zu bringen. Da verstehe ich deine passive Sicht nun besser und wäre dann auch nicht geneigt nun weitere aktive Handlungsoptionen zu ziehen und sehe, genauso wie du, nun den Ball bei ihm.
Und vielleicht überdenkt er besagten Sonntag nochmal, wenn er erfährt, dass ich Mo und Di frei hab und wir diese Tage (zumindest einen Teil davon) zusammen verbringen könnten.
Das könnte ich mir auch vorstellen, dass der Groschen endlich bei ihm fällt, wenn er davon erfährt :zwinkern:

Denn scheinbar bevorzugt er ja - aus rationalen Gründen bezüglich der Distanz und dem sich lohnen - immer längere Treffen. Was zwar eigentlich natürlich toll ist, aber andererseits auch bisschen schade, denn 45 min Fahrt sind nun auch nicht so wild, als dass man das nicht mal hin + Rück fahren könnte.

Aber gut, über was sich lohnt und nicht lohnt, lässt sich wahrscheinlich geteilter Meinung sein und hängt natürlich auch von ab, was man parallel noch so zu erledigen hat etc.

Ich hoffe sehr, dass er bei deiner Vorlage so einsteigt, wie erhofft :smile:
 

LaPrimavera

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Hallo liebe Jenna,

ich habe mal die letzten paar Seiten gelesen und finde sein Verhalten nicht so prickelnd. Kann gut verstehen, dass du verwirrt bist und ein ungutes Gefühl hast.
Was mir auffällt:

-Ihr trefft euch nun schon seit einem halben Jahr, aber er will dich nicht seinen Freunden vorstellen - hat er was zu verheimlichen?
- Der Spruch mit der Ex und dem wehmütig sein- uff!!
-Du warst nicht zu seinem (runden!) Geburtstag eingeladen mit der Begründung, dass sein Sohn da sein wird, den er noch nicht einweihen will. Soweit so gut - aber er hätte dich ja zunächst einfach als Bekannte/platonische Freundin vorstellen können (so hat es eine Freundin von mir gemacht, irgendwann hielten sie Händchen vor den Kindern, dann irgendwann übernachtet er mal - hat wunderbar geklappt).
-Er bedauert, zu wenig Zeit für sich zu haben, obwohl ihr euch eh so selten seht. Was wollte er damit aussagen? Noch weniger sehen?
-Unter der Woche will er sich nicht treffen- obwohl es nur 45min Fahrt wären. Arbeitet er im Home Office oder muss er vor Ort sein?
-Welche Unternehmungen stehen bei ihm unter der Woche denn dauernd an?
- Sich 3 Wochen nicht zu sehen ist schon ein starkes Stück, eig. ist die Welt nach 6 Monaten doch noch rosarot und man vermisst den anderen schmerzlich nach nur kurzer Zeit...
-Bist du zufrieden mit eurem Kontakt zw. den Treffen? Wie sieht der so aus?

Also ich habe den Eindruck, dass du da von ihm stark auf Abstand gehalten wirst, sei es bewusst oder unbewusst.

Drück dich mal! :herz:
LG Prima
 

Jenna82

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Liebe Prima,

er will dich nicht seinen Freunden vorstellen - hat er was zu verheimlichen?

Den Eindruck hatte ich bisher nicht. Er erzählt auch immer mal was von ihnen. Auch die wenigen Male, die er in meiner Anwesenheit telefonierte, richtete er mir hinterher Grüße aus, vom Kumpel und auch von seiner Mutter.
Auch vor dem Urlaub sah ich eine Nachricht á la "wünsche euch einen tollen Urlaub". Also die ihm wichtigen Menschen wissen offensichtlich schon, dass es mich gibt (seiner Mutter hatte er sehr früh von mir erzählt)...

er hätte dich ja zunächst einfach als Bekannte/platonische Freundin vorstellen können

Ja, das wäre ein guter Weg gewesen...

Unter der Woche will er sich nicht treffen- obwohl es nur 45min Fahrt wären. Arbeitet er im Home Office oder muss er vor Ort sein?

Er hat nur den Mo und Di für sich. Am Mi kommt immer sein Sohn und bleibt bis Freitagmittag oder Sonntagmittag (abwechselnd). Da er 'nur' einen Roller hat, braucht er zu mir etwas länger. Also vielleicht etwas über 'ne Stunde. Kann schon von zu Haus arbeiten, muss aber regelmäßig in sein Büro wegen der Post.
In der Vergangenheit war es auch oft so, das er vor unseren Treffen etwas arbeitete, damit wir dann z.B. Mo ruhig in die Woche starten konnten...

Welche Unternehmungen stehen bei ihm unter der Woche denn dauernd an?

Mo, Mi und Fr (sofern wir uns nicht sehen) Sport. Di kommt immer sein bester Freund vorbei und Do eine Freundin (keine Konkurrenz).

Bist du zufrieden mit eurem Kontakt zw. den Treffen? Wie sieht der so aus?

Meistens ja. Das Geschreibe ist weniger geworden, jedoch lesen wir uns täglich. Telefonieren tun wir meist 2x die Woche, das geht zu 80% von ihm aus.

Ich muss wohl nun erstmal schauen, was all die kritischen Punkte, die du aufgezählt hast, mit mir machen.

Auf jeden Fall werde ich seine Taten gut im Auge behalten und meinen Invest etwas zurückfahren. Schauen, ob er flexibler wird und mir auch mal andere Tage einräumt. Bisher war die Flexibilität bei mir einfach größer. Das ändert sich nun, und ich bin gespannt, wie er damit umgeht.

Ende Juli haben wir Karten für ein 2-Tage-Event in Köln (schon vorher unabhängig voneinander gekauft). Hotel läuft nun auf mich - mal sehen, ob ich ihn dann noch bei mir schlafen lasse :zwinkern:

Das könnte ich mir auch vorstellen, dass der Groschen endlich bei ihm fällt, wenn er davon erfährt :zwinkern:

Summer :smile: Ich will's hoffen...
 
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LaPrimavera

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Liebe Jenna,

danke für deine Erklärungen :)

Immerhin wissen seine Mutter und einige Freunde über dich Bescheid. Aber ich frage mich, warum er dann keinen Drang hat, euch gegenseitig vorzustellen? Habt ihr darüber mal gesprochen?

Das mit dem Wechselmodell mit dem Sohn ist natürlich zeitintensiv und gibt dann den Takt seines Alltags in den Zeiten vor, in denen er ihn hat, das verstehe ich schon. Wie alt ist das Kind denn? Ist bestimmt schön, dass es so beide Elternteile gleichermaßen sieht, das gibt es nicht oft, meine ich.

Vielleicht könnte dein Freund ja ab und zu Home Office bei dir machen, wenn er nicht unbedingt jeden Tag wegen der Post ins Büro muss? Dann hättet ihr auch mehr voneinander unter der Woche.
Was arbeitest du denn? Hast du komplett die Branche gewechselt nun? :smile:

Puh, dass Di und Do immer je ein Freund und eine Freundin vorbeikommen ist natürlich ein Ding. Ihnen gibt er damit klar Priorität. Ich verstehe auch nicht ganz, wieso er sich über Zeitmangel für sich selbst beklagt aber dann daran festhält- ich würde mich dann eben nur alle 2-3 Wochen mit den Freunden treffen. Vor allem aber würde ich dir dann ganz klar den Vorzug geben, wenn wir uns einige Male hintereinander nicht am WE sehen könnten. Und dann der Einwand, dass es sich nicht "lohnt", sich nur am So Abend zu sehen...uff. Ich wäre angefressen und verletzt.

Er scheint nicht sonderlich kompromissbereit zu sein.

Ab wann startet nochmal dein neuer Job? Dann werden wir ja sehen, ob er dir da entgegen kommt.

Ich hoffe, er kriegt die Kurve. Und darf dann als Belohnung im Kölner Hotel bei dir im Bett schlafen :grins:

Drücker! :herz:
Prima :)
 

Jenna82

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Guten Morgen, Prima!

Aber ich frage mich, warum er dann keinen Drang hat, euch gegenseitig vorzustellen? Habt ihr darüber mal gesprochen?

Nein, angesprochen habe ich das bisher nicht. Komme dazu gleich nochmal.

Wie alt ist das Kind denn? Ist bestimmt schön, dass es so beide Elternteile gleichermaßen sieht, das gibt es nicht oft, meine ich.

13 ist es. Ich finde es auch schön, dass es bei ihnen so gut klappt, ist es doch für die Kinder total wichtig...

Was arbeitest du denn? Hast du komplett die Branche gewechselt nun? :smile:

Genau. War ne Art Downsizing, weg von der Büroarbeit, hin zum Menschen. :smile:

Vielleicht könnte dein Freund ja ab und zu Home Office bei dir machen, wenn er nicht unbedingt jeden Tag wegen der Post ins Büro muss? Dann hättet ihr auch

An meinen freien Tagen wäre das schön und denkbar, das stimmt!

Puh, dass Di und Do immer je ein Freund und eine Freundin vorbeikommen ist natürlich ein Ding. Ihnen gibt er damit klar Priorität. Ich verstehe auch nicht ganz, wieso er sich über Zeitmangel für sich selbst beklagt aber dann daran festhält- ich würde mich dann eben nur alle 2-3 Wochen mit den Freunden treffen. Vor allem aber würde ich dir dann ganz klar den Vorzug geben, wenn wir uns einige Male hintereinander nicht am WE sehen könnten. Und dann der Einwand, dass es sich nicht "lohnt", sich nur am So Abend zu sehen...uff. Ich wäre angefressen und verletzt.

Er scheint nicht sonderlich kompromissbereit zu sein.

Ab wann startet nochmal dein neuer Job?

Das sehe ich ganz genau so (skeptisch) wie du!

Der Job startet heute, muss gleich los.

Bisher haben wir uns gut arrangiert. Es gab nur wenige WEs, an denen wir uns nicht sahen. Also in einer Woche 1x übernachten, in der nächsten 2-3x am Stück. Da gab's keinen Anlass, was dran zu ändern.

Aber ab sofort wird es halt anders. Und einmal die Woche möchte ich ihn schon weiterhin sehen. Im Idealfall dann auch mal mit Freunden. Das ist meine Erwartung.

Ich bin ehrlich - meine Bedürfnisse zu kommunizieren, ist mir noch nie super leicht gefallen, das werde ich in Zukunft ändern müssen, auch wenn ich noch nicht genau weiß wie. Die Angst, dabei bedürftig zu sein, schwingt immer mit.

Er ist also auch noch etwas ahnungslos und weiß nicht, was für einen Kopf ich mir deshalb mache...

Dann werden wir ja sehen, ob er dir da entgegen kommt.

Genau. Dass der Dienstplan für die nächsten Wochen steht, hatte ich gestern noch kommuniziert, worauf er aber noch nicht weiter eingegangen ist. Ich tippe darauf, dass er das übermorgen tun wird, da telefonieren wir meist.

Ich jedenfalls werde den Plan und ein nächstes Treffen nicht aktiv ansprechen. Vielleicht gerät er ja doch bald ins Vermissen und will was eintüten. Und dann mal sehen, was er anbietet...

Drücker zurück :herz:
 
M

Morgentau2008

Gelöschter User
Hallo Jenna.


Je öfter ich jetzt die letzten Beiträge gelesen habe, desto mehr springt mich ein Gedanke an.

Freundschaft plus with Benefits ... oder wie man das nennt.

Das ist doch nicht deine Vorstellung von Beziehung, oder?

Also, natürlich sollte die erste Priorität bei seinem Sohn liegen - ich dachte übrigens, er ist noch um einiges jünger.
Also ich finde das dann schon etwas übertrieben, ihn da so überzubehüten mit deiner Vorstellung, das kann man doch erstmal als gute Freundin oder so verpacken. Wobei, mit 13 sind die Kinder ja heute eh schon viel weiter, die riechen den Braten sowieso.
Oder ist das Kind irgendwie krank, dass man da jetzt besonders schützend sein muss?
Man könnte glatt meinen, er nehme das als Vorwand. Aber jetzt, nach 6 Monaten ... hmm ich weiß nicht.

Und dann die Fixtermine mit seinen Freunden ... also spätestens da wäre ich dann raus.
Das zeigt ja klar seine weiteren Prioritäten.

Ein kleines Beispiel von mir, ganz am Anfang, in der "wirwechselnzuwhatsappundschauenmal" - Phase, verabschiedete sich mein heutiger Partner mit den Worten, er wolle noch Fussball schauen, das war so gegen 21.00 Uhr.
Da hab ich dann so sinngemäß geantwortet, ah okay! Na dann kann das mit dem kennenlernen ja nicht sooo wichtig sein, ich ziehe mich dann zurück, denn auf sowas hab ich keine Lust.

War bisschen zickig von mir, klar. Aber hey, ER hatte mich angeschrieben, er wolle mich kennenlernen und nicht umgedreht. Da sollte er dann schon seine Prioritäten kennen.
Und ich rede immer gleich gerne Klartext, alles andere finde ich unfair.

Ist nie wieder vorgekommen, dass er Fussball vorgezogen hat.
Und ich bin eher sehr friedlich und umgänglich, ABER ich sehe es mittlerweile so, mit mir MUSS keiner seine Zeit verbringen, wer nicht will, der hat ... oder ... wer nicht kommt, klappt nicht mit der Türe ... :coolwink:

Und das kommuniziere ich auch so. (Aber auch erst seit ich älter und entspannter bin).

Das macht Vieles leichter im Leben, natürlich nicht alles, aber Einiges.

So, jetzt hab ich viel drumrum gelabert, aber ich hoffe, man versteht, was ich ungefähr sagen wollte.


LG
MT
 

Jenna82

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Hallo Morgentau :smile:

Aber jetzt, nach 6 Monaten ... hmm ich weiß nicht.

Bei seiner letzten Beziehung hat er sie mit dem Kind wohl erst nach etwa einem Jahr bekannt gemacht...

Und dann die Fixtermine mit seinen Freunden ... also spätestens da wäre ich dann raus.
Das zeigt ja klar seine weiteren Prioritäten.

Weiß nicht, ob es aus den letzten Beiträgen deutlich genug hervorging: Bisher hab ich es nicht als sehr kritisch betrachtet, dass wir uns nur am WE sehen. Wir waren beide okay damit. Nur dadurch, dass sich meine Verfügbarkeit ab JETZT ändert, kommt das nun überhaupt erstmalig auf den Tisch.

Und erst jetzt wird sich zeigen, ob er an seinen bisherigen Gewohnheiten festhalten möchte, oder ob er diese überdenkt.

Freundschaft plus with Benefits ... oder wie man das nennt.

Das ist doch nicht deine Vorstellung von Beziehung, oder?

Hhmm, darf ich fragen, aufgrund welcher Dinge du das als F+ einordnest?

Um ehrlich zu sein, tut es mir ganz gut, dass wir uns nicht jeden zweiten Tag sehen. Meine Ehe war geprägt von toxischer Abhängigkeit, das hat Spuren hinterlassen, und ich möchte meine Muster da nicht wiederholen.

Er ist zuverlässig. Hat noch nie ein Treffen abgesagt oder verschoben, hat sich um mich gekümmert, als es mir nicht gut ging. Er möchte regelmäßig telefonieren. Unsere Gespräche sind nicht oberflächlich. Es gibt Gesten (wie Küsse auf die Stirn oder das zärtliche Streicheln meines Gesichts), die mir zeigen, dass er etwas empfindet...

Ja, ich bin auch der Meinung, dass (nach einer Zeit der verloverten Zweisamkeit) das mit Freunden und Alltagstagen jetzt langsam mal losgehen kann. Da werde ich definitiv gut beobachten, wie sich das nun die nächsten Wochen entwickelt.

Eben haben wir telefoniert. Um ein nächstes Treffen ging es noch nicht, aber er wollte ein Bild von meinem Dienstplan haben. Fein, dann soll er sich mal Gedanken machen, wann wir uns wiedersehen können (denke ich nur, hab ich nicht gesagt). Und daran werd' ich dann sehen, wie er welche Prioritäten setzt...
 
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LaPrimavera

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Liebe Jenna,

die wichtigste Frage zuerst: Wie war dein erster Tag im neuen Job heute? :smile: Warst bestimmt sehr aufgeregt, oder? Sind alle nett soweit? :smile:

Ansonsten ist der Sohn mit 13 ja schon aus dem Gröbsten raus (dachte er wäre ein ganzes Stück jünger) und wird sicher eh bald mehr und mehr eigene Sachen machen wollen. Was macht ein 13jähriger denn eigentlich am liebsten? Zocken vllt? :grins:

Euer letztes Treffen ist also schon über ne Woche her, und er hat stur seinen Freundes- und Sport-Zeitplan weiterverfolgt, nehme ich an, und noch nicht nach nem neuen Treffen gefragt. Na, mal sehen, ob er das jetzt mal anpeilt, wenn er deinen Dienstplan gesichtet hat.

Ja, Bedürfnisse kommunzieren...das finde ich auch nicht immer leicht! Man will sich dabei irgendwie weder zu bedürftig noch zu "bestimmerisch" fühlen :schuettel:
Aber er fragt dich doch oft, ob es bei dir ein Bedürfnis gibt. Da könntest du das ja vllt bei Gelegenheit mal anbringen, dass du es schön fändest, mal mit Freunden was zu machen und sich mind. 1x die Woche zu sehen (was ja eh nicht so viel ist, aber natürlich völlig ok, wenn es beiden damit gut geht). Und dann mal schauen, wie er reagiert.
Oder hast du evtl das Gefühl, du kannst (noch?) nicht offen reden, weil er dann weg sein könnte, da es ihm evtl. zu viel ist, wenn du ehrlich bist mit deinem (völlig normalem) Nähebedürfnis?
Hast du den Eindruck, er findet es gar nicht schlimm, sich 3 Wochen nicht zu sehen?

Ich wünsche dir und ihm, dass er sich nun erstmal in Ruhe deinen Dienstplan zu Gemüte führt und dann entsprechend Kompromisse eingeht mit seiner Zeitplanung :smile:

hugs! :herz:
Prima
 
M

Morgentau2008

Gelöschter User
Hey Jenna.


Möchte noch kurz deine Frage beantworten

Ich hatte noch keine F+, aber angeboten bekam ich es schon und das waren immer Männer, die sich nicht festlegen wollten.
Schöne Dinge unternehmen, wie Urlaube, Ausflüge, Essen gehen etc ...
Achso und das Wichtigste natürlich, den Sex.

Nur halt die feste Verbindung wollten sie nicht.

Aber okay, vielleicht ist er nur etwas langsamer und lässt sich mit allem mehr Zeit.
Mein Partner war da eher ungeduldig und hat immer sofort nach dem nächsten Treffen gefragt.

Ich bin auch gespannt, wie es jetzt weitergeht bei euch.
Drücke die Daumen, dass er mal bisschen Gas gibt.

LG
MT
 
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Mod Luke

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Hallo zusammen:)

Habe jetzt mal alles nachgelesen, und bin etwas erstaunt über so manche Beiträge...

Ich verstehe überhaupt nicht, weshalb der Nerd jetzt so 'angegangen' wird, ihm Desinteresse vorgeworfen wird, usw.

Von Beginn an ist es doch so, dass klar wurde, das der Nerd nicht das krasse Nähe-Bedürfnis hat. Ebenso war zu beobachten, dass seine Prioritäten nicht vollumfänglich bei der Partnerin liegen, sondern er sein Kind hat (völlig egal, welches Alter! Es ist nun mal sein Kind und das darf er handhaben, wie er es für richtig hält), und eben auch noch Freunde, mit denen er sich gerne trifft. Aus meiner Sicht ist das alles vollkommen legitim und auch gut so. Wenn Jenna und ihr Nerd sich dann aber sehen, und zusammen sind, haben sie eine richtig gute Zeit zusammen, so wie ich das lese. Richtig qualitytime und er ist zumeist mit seiner vollen Aufmerksamkeit bei Jenna. Oder ist es nicht so, Jenna?

Nur halt die feste Verbindung wollten sie nicht.
Mein Partner war da eher ungeduldig und hat immer sofort nach dem nächsten Treffen gefragt.

MT, weil das bei dir alles so war, schließt du jetzt daraus, dass der Nerd genau so nur an F+ mit Benefits interessiert ist? Weil, deine Antwort auf Jennas Frage, beantwortet ihre Frage ja nicht...und mich würde wirklich interessieren, wie du zu dieser Annahme kommst.

Ich bin ehrlich - meine Bedürfnisse zu kommunizieren, ist mir noch nie super leicht gefallen

Wir hatten das Thema hier ja schon einmal. Mich würde mal interessieren, wie ihr es euch vorstellt, dass Kompromisse gefunden werden (was zB die Treffen angeht), wenn - in diesem Fall Jenna - ihre Bedürfnisse nicht gut kommunizieren kann.

Und abschließend ist es doch so, dass sich genau solche Dinge wie jetzt, im Kennenlernen herausstellen; Nähe-Bedürfnis, Prioritäten, usw. usf. Wenn es nicht passt, weil die Bedürfnisse zu krass differenzieren, dann scheitert das Kennenlernen eben. Letztlich tragen wir die Verantwortung für uns selbst, und wenn die Differenzen zu groß sind, und man als Paar keinen Kompromiss findet, dann beende ich das ganze, bevor ich anfange zu leiden. Es ist nicht die Aufgabe unseres Gegenübers, sich so anzupassen, dass es für uns 100% passt (etwas überspitzt formuliert jetzt). Und Hellseher, insbesondere unter Männern, habe ich noch keinen kennengelernt.

Also, Jenna, möchte ich dich nochmal ermutigen, deine Bedürfnisse klar zu formulieren und ich bin mir sehr sicher, dass du das gut und konstruktiv kannst. Langfristig, aber das weißt du ja selbst, stellst du dir immer wieder selbst ein Bein, wenn du darauf hoffst, dass der Nerd von alleine darauf kommt:)

Denn, ich kann die Mädels:herz:(ich hoffe es ist ok, wenn ich das so schreibe. Hab mal gehört, es sei politisch nicht korrekt und sei nicht wertschätzend) schon auch verstehen, weshalb die Dynamik sich jetzt hier so entwickelt hat. Man liest deine Unzufriedenheit/Enttäuschung hier und dort schon sehr doll raus. Was ja ok so ist. Nur, es beginnt alles bei uns:namaste:
 
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klangbild

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Hallo Jenna :)

ich lese bei dir schon lange mit und es freut mich sehr, wie gut ihr euch beide bisher tut.


Beim Lesen der letzten Situation ging es mir ein bissl wie Luke. Es gibt ja noch gar keinen Grund, ihm etwas unterschwellig zu unterstellen. Die Gedankengänge kann ich schon verstehen, sind irgendwie im Bereich des Möglichen - aber ebenso, dass sich bezüglich seiner inneren Einstellung gar nichts geändert hat, er also weiterhin die gemeinsame Zeit will. Da ist es jetzt halt so, dass, aufgrund von äußeren Umständen, man sich temporär nicht so treffen kann wie gewohnt.

Die Zeit mit seinem Sohn und wie er das macht, seine regelmäßigen Freundestreffen und sicher noch ein paar andere Dinge, sind ja gesunde und stabile, daseinsausfüllende Eckpfeiler. Daran gedanklich rumzusägen bringt wohl allgemein nichts und ist eher spekulativ begründet. Es gibt keinen Grund nicht auch einfach anzunehmen, dass ihr euch beide sehen wollt und sich da Wege finden...
 
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Autumn

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Ich verstehe überhaupt nicht, weshalb der Nerd jetzt so 'angegangen' wird, ihm Desinteresse vorgeworfen wird, usw.

Es ist nicht die Aufgabe unseres Gegenübers, sich so anzupassen, dass es für uns 100% passt (etwas überspitzt formuliert jetzt). Und Hellseher, insbesondere unter Männern, habe ich noch keinen kennengelernt

Danke Luke für diese Worte! Ich habe heute morgen auch sehr mit mir gehadert etwas dazu zu sagen, denn ich war erschrocken, wie hier der Nerd und seine Bedürfnisse bewertet wurden. Vielleicht liege ich auch falsch, aber meine Meinung nach, ist es nicht die Pflicht des Mannes sein Leben, seine Interessen, seine Freunde aufzugeben um sich dann um die Frau zu drehen. Ich halte das sogar für sehr ungesund.
Ich sehe es wie Luke, es geht darum Kompromisse zu finden und wenn das nicht möglich ist, weil die jeweiligen Bedürfnisse nicht miteinander vereinbar sind, dann scheitert es. Für mich galt immer, wenn einer sich so anpassen muss, dass er sich dabei selber aufgeben muss, dann passt es halt nicht.
Was ich jetzt bei Jenna und ihren Nerd bisher aber auch gar nicht sehe.

Ich würde mich sehr egoistisch fühlen, wenn ich ewarten würde, dass mein Partner alles stehen und liegen lässt, sobald ich nach Aufmerksamkeit verlange. Er ist ja mein Partner und ich gönne ihm auch seine Ich-Zeit und seinen Freude an seinen Interessen und Freunden.

Liebe Jenna, ich lese die ganze Zeit bei Dir mit und ich finde es schön zu sehen, wie es sich bei euch immer weiter entwickelt. Ich verstehe es gut, dass es Dich irritiert, dass Du noch nicht seine Freunde kennengelernt hast. Das würde mich auch irritieren, da ich auch dazu tendiere den Mann, für den ich mich entschieden habe, in mein Leben und damit auch in meinen Freundeskreis zu integrieren. Plane das auch gerade mit meinem OdB. Seine Familie und Freunde kenne ich bereits. Meine Familie wohnt 600 km weit, da wird es noch dauern.
Was die Sache mit seinem Sohn angeht, da finde ich ihn umsichtig. Hätte ich Kinder (gerade in der Pubertät), würde ich die Zusammenführung auch erst machen, wenn es sehr klar ist, dass es ein längerfristiges Zukunftspotential hat. Und 6 Monate zeigen das noch nicht so ganz eindeutig, ist man doch noch im Kennenlernen. Ein Kind, dass sich immer wieder auf neue Bezugspersonen einlassen und dann wieder verlassen wird, bleibt davon nicht unbeeindruckt. Ich bin selber Scheidungskind und ich habe zu meinen Stiefeltern eine emotionale Bindung aufgebaut. Dass Dein OdB sich da Zeit lässt, zeigt, dass sein Sohn ihm wichtig ist.

Ich bin übrigens auch nicht so gut im kommunizieren von meinen Bedürfnissen und Gefühlen, übe da grad fleissig an meinem OdB und stelle fest, dass es Nähe bringt und mein Schweigen ihn eher von mir treibt. Ich habe tatsächlich gerade das Gefühl, dass dieses propagierte "Distanziert bleiben und undurchschaubar und ja nicht zuviel Verliebtsein zeigen, weil dann der Mann ablascht" in meinem Kennenlernen mit meinem OdB schadet.
Damit meine ich nicht, die eigene Unabhängigkeit aufzugeben und sich bedürftig zu machen. Aber seine Gefühle und Bedürfnisse zeigen und kommunizieren ist ja nicht gleich Abhängigkeit und Bedürftigkeit. Irgendwie hab ich da selber immer sehr schwarz-weiß gedacht und stelle grad fest, dass dieses Muster nicht funktioniert und ich neue Farben finden muss :zwinkern:.

Vielleicht hilft es bei der Bedürfniskommunikation erstmal an "harmlosen" Sachen zu üben, also, die weniger emotional aufgeladen sind.

Ich drück Dir ganz fest die Daumen, dass ihr für euch die richtigen Lösungen findet. Beziehungsentwicklung ist ja irgendwie immer ein Prozess und euch empfinde ich in einem stetigen fließenden Prozess.
 

Mod Luke

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übe da grad fleissig an meinem OdB und stelle fest, dass es Nähe bringt und mein Schweigen ihn eher von mir treibt.
Aber seine Gefühle und Bedürfnisse zeigen und kommunizieren ist ja nicht gleich Abhängigkeit und Bedürftigkeit

Hervorragender Beitrag von dir, Miaow, aus dem ich gerne diese zwei Zitate nochmal hervorheben möchte.

Es gibt nicht nur schwarz-weiß, 1 und 0. Die Dynamiken sind so verschieden, wie ihre Protagonisten. Und wir Menschen sind ja nicht nur schwarz-weiß.

Ich habe das Kennenlernen mit meiner - mittlerweile Verlobten - ähnlich erlebt. Sie ist mir gegenüber auch sehr offen; zeigt sich verletzlich, teilt mir ihre Bedürfnisse mit, weint vor Freude, wenn sie mich nach 10 Tagen wieder sieht. Und, was soll ich sagen...ich liebe sie immer noch, jeden Tag sogar eigentlich mehr. Denn sie hat meinen vollen Respekt dafür, und ich empfinde es als sehr selbstbewusst, sich so offenherzig mir gegenüber zu zeigen. Und, sie zeigt mir damit, dass sie mir zu 100% vertraut.

Was ich also sagen will, ist, dass man Gefühle & Bedürfnisse kommunizieren und zeigen, auch als Stärke und Größe empfinden kann. Da wird es dann auf die eigene Kommunikationsstärke ankommen, wie es eben beim Gegenüber ankommt.
 

Jenna82

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Ach, ihr Lieben,

ich habe eure Beiträge bereits heute Nachmittag gelesen, wollte mir aber etwas Zeit nehmen, um die in Ruhe sacken zu lassen...

Wie war dein erster Tag im neuen Job heute? :smile: Warst bestimmt sehr aufgeregt, oder? Sind alle nett soweit? :smile:

Ist super gewesen. War letzte Woche schon 2x zur Probe da und hab alle kennengelernt. Die Aufgaben sind gänzlich neu und anders als bisher, aber so wollte ich es ja, und bisher schlage ich mich wohl ganz gut. By the way - gut für meinen Selbstwert und die Ausstrahlung ist der Job auch. Charmante, freundliche Jenna -> zufriedene Gäste :coolwink:

Bedürfnisse kommunzieren...das finde ich auch nicht immer leicht! Man will sich dabei irgendwie weder zu bedürftig noch zu "bestimmerisch" fühlen :schuettel:

Oder hast du evtl das Gefühl, du kannst (noch?) nicht offen reden, weil er dann weg sein könnte, da es ihm evtl. zu viel ist, wenn du ehrlich bist mit deinem (völlig normalem) Nähebedürfnis?

Dazu habe ich heute Nachmittag ein paar Sachen gelesen, die mich tatsächlich zum Umdenken angeregt haben.

Ja, ich habe definitiv Angst vor Zurückweisung. Nur mittlerweile denke ich, wenn die eigenen Bedürfnisse nicht erfüllt werden und einem das zunehmend zu schaffen macht, sollte man sich ein Herz fassen und das kommunizieren. Und das werde ich tun (sollte es notwendig sein). Denn im Grunde zeigt man dadurch, dass man weiß, was man braucht und damit, dass man in gesunder Weise für sich sorgen kann.

Bedürftig wäre es erst, wenn mein klar kommuniziertes Bedürfnis nicht erfüllt wird, und ich trotzdem am Nerd festhalte, weil ein bisschen immer noch besser ist als gar nix...

Die Unterscheidung zwischen Bedürftigkeit und dem Einstehen für die eigenen Bedürfnisse hab ich also begriffen. Und das hat mir sehr weitergeholfen.

:prost:


Luke :herz: Ich danke dir sehr für deine Beiträge!

Wenn Jenna und ihr Nerd sich dann aber sehen, und zusammen sind, haben sie eine richtig gute Zeit zusammen, so wie ich das lese. Richtig qualitytime und er ist zumeist mit seiner vollen Aufmerksamkeit bei Jenna. Oder ist es nicht so, Jenna?

So ist es.

Also, Jenna, möchte ich dich nochmal ermutigen, deine Bedürfnisse klar zu formulieren und ich bin mir sehr sicher, dass du das gut und konstruktiv kannst.

Ein Text dazu ist tatsächlich schon fertig. Ich wollte ihn in einem entspannten Moment verfassen und nicht mit zunehmender Enttäuschung. Falls ich ihn abschicke, stelle ich ihn hinterher ein (und berichte sowieso von der Reaktion darauf). Finde ihn jedenfalls rundum gelungen :smile:, und vielleicht hilft er dem/der ein oder anderen hier auch weiter...

Langfristig, aber das weißt du ja selbst, stellst du dir immer wieder selbst ein Bein, wenn du darauf hoffst, dass der Nerd von alleine darauf kommt:)

Denn, ich kann die Mädels:herz:(ich hoffe es ist ok, wenn ich das so schreibe. Hab mal gehört, es sei politisch nicht korrekt und sei nicht wertschätzend) schon auch verstehen, weshalb die Dynamik sich jetzt hier so entwickelt hat. Man liest deine Unzufriedenheit/Enttäuschung hier und dort schon sehr doll raus. Was ja ok so ist. Nur, es beginnt alles bei uns:namaste:

Was soll ich dazu sagen? Recht hast du natürlich. Aber sowas von... Und Hellseher wird der Nerd nicht werden () obwohl er ja schon sehr feinfühlig und empathisch ist. "Es beginnt alles bei uns" - den Satz habe ich mir gerade an den Kühlschrank gehängt, danke :herz:

Lieber klangbild, danke auch dir!

Die Zeit mit seinem Sohn und wie er das macht, seine regelmäßigen Freundestreffen und sicher noch ein paar andere Dinge, sind ja gesunde und stabile, daseinsausfüllende Eckpfeiler.

Da stimme ich dir zu! Man selbst möchte es ja für sich im Grunde genauso handhaben. Und wenn dann ein weiterer wichtiger Mensch ins Leben tritt, muss man das auch erstmal neu ausbalancieren.

Es gibt keinen Grund nicht auch einfach anzunehmen, dass ihr euch beide sehen wollt und sich da Wege finden...

Think positiv - du hast recht, ich schreib' mir das hinter die Ohren, sonst wird's womöglich noch 'ne selbsterfüllende Prophezeiung :nanu:

Liebe Miaow,

Ich drück Dir ganz fest die Daumen, dass ihr für euch die richtigen Lösungen findet. Beziehungsentwicklung ist ja irgendwie immer ein Prozess und euch empfinde ich in einem stetigen fließenden Prozess.

Hervorragender Beitrag von dir, Miaow

Dem kann ich nur zustimmen! Ich könnte praktisch deinen ganzen Beitrag zitieren, weil ich sehr viel daraus mitnehmen kann. Hab ganz herzlichen Dank für deine Zeilen :herz:

Und, was soll ich sagen...ich liebe sie immer noch, jeden Tag sogar eigentlich mehr. Denn sie hat meinen vollen Respekt dafür, und ich empfinde es als sehr selbstbewusst, sich so offenherzig mir gegenüber zu zeigen. Und, sie zeigt mir damit, dass sie mir zu 100% vertraut.

Was ich also sagen will, ist, dass man Gefühle & Bedürfnisse kommunizieren und zeigen, auch als Stärke und Größe empfinden kann.

:cry Hach... Das nimmt den Zweifeln und Ängsten grad ganz viel Wind aus den Segeln... :herz:
 
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Jenna82

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Herrje, ich glaub der Nerd hat doch ein Gespür dafür. Grad kam eine Steilvorlage, und nun kullern Tränen der Erleichterung. Aber lest selbst...

Er: Wie geht es dir damit, dass wir gerade nicht so viel kommunizieren?

Ich: Ich denke, dass die Quantität nicht unbedingt was über die Qualität aussagt, und dass wir aufpassen sollten, dass wir nicht in überwiegende Oberflächlichkeiten abdriften. Daher danke ich dir für diese Frage.
Du bist echt gut... Hab heut grad was zum Thema "Gefühle/Bedürfnisse kommunizieren vs. bedürftig sein" gelesen.
Wie geht es dir damit?

Er: Ich finde es doof, dass ich dich grad nicht sehe und stelle wieder mal fest, dass ich mich von „Aus den Augen, aus dem Sinn“ nicht so gut befreien kann. Ich hoffe, du kannst und möchtest es einrichten, dass wir uns am Sonntag Abend sehen

Ich: Darf ich ganz ehrlich sein?

Er: Du kennst die Antwort

Ich: Du sagtest zuletzt am Telefon, dass es sich ja eher nicht lohnen würde, sich Sonntagabend noch zu treffen.
Dass wir grad weniger we-time haben, finde ich auch doof. Es macht mich traurig, und deine Worte haben mich verletzt.
Es ist mir wichtig, dass wir regelmäßig Zeit miteinander verbringen.
Ich fänd' es schön, wenn wir etwas flexibler werden könnten (es gibt ja außer Fr/Sa/So noch andere Tage), damit wir uns schon einmal pro Woche sehen können.
Den Sonntag richte ich gerne ein. Wie lange, darfst du entscheiden, arbeiten muss ich Mi wieder.

Er: Signalisiere mir bitte eher, wenn dich meine Worte verletzen. Das wollte ich nicht und es tut mir leid. Ich komme am Sonntag gern zu dir, wenn ich darf. Du hast ja dann schon einen langen Tag gehabt. Vielleicht können wir morgen Abend telefonieren…. Schlaf schön Prinzessin *KsmH*

Ich: Einverstanden. Und danke... Melde dich morgen gern und schlaf du auch gut *KsmH*
 

Ponygirl

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Beiträge
1.673
Ach Jenna.. :herz: nur kurz:
Wie geht es dir damit, dass wir gerade nicht so viel kommunizieren?
das ist mit unter eine sehr sehr schöne Frage von ihm!
Signalisiere mir bitte eher, wenn dich meine Worte verletzen. Das wollte ich nicht und es tut mir leid. Ich komme am Sonntag gern zu dir, wenn ich darf. Du hast ja dann schon einen langen Tag gehabt. Vielleicht können wir morgen Abend telefonieren…. Schlaf schön Prinzessin *KsmH*
:herz::herz:

lass dich nicht verunsichern, Jenna.. es läuft :smile:
 
M

Morgentau2008

Gelöschter User
Guten Morgen.


Es wollte sicher niemand hier jemanden verunsichern.

Das finde ich ein bisschen schade, dass etwas kritischere Meinungen nun hier etwas an den Pranger gestellt werden.

Es gibt doch immer verschiedene Ansichten und Erfahrungen - und um Feedback oder Meinungen wird doch meistens gebeten.

Das macht ja auch ein Forum aus.

Ich freue mich sehr für dich liebe Jenna, er braucht wahrscheinlich einfach etwas länger.
Und wenn man das dann weiß, ist doch alles gut.
Er hat das wirklich sehr schön geschrieben.

LG
MT
 
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