Von Männern, Frauen, Kinder und Kummer

[maimai]

Hallo esgehtvorbei

jetzt wollte ich dir auch mal eine Antwort da lassen, da mich deine Geschichte auch sehr berührt und deine Gefühle mir sehr bekannt vorkommen.

"Helfen-wollen-Sucht"

Eigentlich eine gute Eigenschaft, allerdings gibt es leider auch genug Menschen die das merken und ausnutzen.

Ab da waren wir quasi zusammen und hatten...wir haben immer gesagt wir haben keine Affäre, sondern eine Beziehung.

Das hat mein ExAM auch immer gesagt. Ich habe es anders gesehen, weil eine Beziehung für mich eine feste Partnerschaft ist und keine versteckte Liebe.
Ich hatte das Gefühl, dass mein ExAM das immer nur gesagt hat bzw darauf sogar bestanden hat, dass wir eine Beziehung haben, weil es die Sache verbindlicher macht.
Natürlich nur für die AF. Der AM bindet die AF damit 100% an sich ohne 100% zu geben. So kann er noch sicherer sein, dass die AF keinen anderen Mann kennenlernt, denn sie ist ja "in einer Beziehung".

dazu trank er deutlich zu viel. Ich sprach ihn auf seinen Alkoholkonsum ab, er stritt es auch nicht ab, aber beruhigte mich..er würde nur trinken um es zuhause auszuhalten...

Meistens nur eine Ausrede. Mein ExAM hat auch abends immer getrunken und am WE.
Angeblich, weil ihn das so fertig machte die Situation und dann kam noch dazu, dass ein Elternteil schwer krank wurde.

Ich selbst kenne mich mit Alkoholproblemen nicht aus, auch nicht im Umfeld.
Aber eine gute Freundin von mir und sie ist der Meinung, oder sogar sicher, dass das Trinken schon lange geht.
Sie fangen nicht von heute auf morgen an, sondern es geht über viele Jahre.
Nicht selten ist deshalb auch die Ehe kaputt.

Das mit dem Alkoholkosum ist schon ein ziemliches Problem.

Er, ich nenne ihn ab jetzt AM, legte auch ein wahnsinniges Tempo vor, in das ich dann aber auch mit einstimmte... von Liebe, zusammen leben wollen, auf einer Wellenlänge sein, jeden Tag mehr zu lieben....ob ich nochmal heiraten würde, zusammen leben....es war schon alles fast zu viel und zu schön...

Oh das kenne ich.....

und doch wollte ich mit ihm leben.

Ja weil du aus Liebe vieles ausgeblendet hast und gedacht hast, dass das alles schon wieder gut wird, wenn ihr nur aus der misslichen Lage raus seid.

Dennoch hatten wir auch wahnsinnig schöne Momente unglaublich inniger Verbundenheit, tollen Sex, wahnsinnig gute Gespräche...wir hatten eine recht ähnliche Vergangenheit, einen identischen schwarzen Humor, ähnliche psychische Probleme (Er Depression, ich Ängste), bzw. in dem Punkt auch großes Verständnis füreinander....

Verrückt, ganz genau so war es auch bei mir und ExAM. Obwohl ich jetzt zu den Depressionen nichts sagen kann.

Mein AM ging zu seinem besten Freund und blieb dort auf der Couch...

Na immerhin hat er diesen Schritt getan, auch wenn nur kurz.

Er gestand auch an diesem Abend, dass der Alkohol durchaus ein Problem sei...und das war er schon länger, evtl. schon Jahre......

Ah ok...ja das schrieb ich weiter oben. Meisten hat das Trinken schon laaange vorher angefangen.

Er durfte wieder heim kommen unter der Bedingung, dass wir keinen Kontakt mehr haben. Sie wollte, dass er mich in ihrem Beisein anruft, mir das sagt und mich dann blockiert. Ich meinte nur, tu mir diese Farce bitte nicht an. Sei ehrlich...

Hat er es getan oder nicht? Ich kann deine Gefühle in dem Moment richtig gut nachvollziehen.

Ich war völlig im Schock...

Auch das kenne ich. Bei mir dauerte der Schock glaub ich ganze 3 Monate.
In dieser Zeit funktionierte ich auch nur noch, wie ein Roboter.

er würde seine Frau (und Kinder) sehr lieben und könne sich seine Zukunft nur mit ihnen vorstellen. Ich wusste zwar dass er zu dem Zeitpunkt unglaublich krank und schwach war und sich der Meinung seines jeweiligem Gegenübers zu 100 Prozent anschloss und selbst nicht mehr dachte (hatte er mir so auch am Tag vorher erzählt) aber es hat mich wahnsinnig verletzt.)

Du Arme, das zu lesen hätte mich auch extrem verletzt. Egal was er als Grund an gibt.

und ich fühle mich schuldig

Das solltest du überhaupt nie in dieser Sache.

Ich habe sehr viel über toxische Beziehungen gelesen in der vergangenen Zeit und uns dort 1:1 wieder entdeckt.

Ich habe auch alles verschlungen was mit dem Thema zu tun hat.
Überhaupt mit allen Themen. Es ist schon irre was es gibt.
Wobei nicht jede schlechte Beziehung gleich toxisch ist.
Aber deine Geschichte würde ich schon als solche sehen und auch meine.
Bei meinem ExAM habe ich echt das Gefühl er sei ein Paradebeispiel für alles.

Was ich mich aber frage ist: haben Affären eigentlich immer etwas toxisches? Es sind ja keine "normalen Beziehungen". Oder kann man das nicht verallgemeinern...?
Mein AM hat mich auch total mit love bombing überschüttet am Anfang. Da frage ich mich auch, ist das in Affären so? Oder ist das, wie ich vermute, einfach ein manipulatives, missbräuchliches Verhalten?

Ich würde sagen man kann es nicht verallgemeinern.
Es gibt solche und solche Affären. Es gibt Affären wo beide sich gegenseitig Energie geben. Die glücklich sind./einseitige Affäre als toxisch einstufen.
Da kommt es auch darauf an, wie die Characktere der beiden sind.

komme einfach nicht über das "warum" hinweg. Dabei kenne ich eigentlich die Antwort....entweder es ist wie bei so vielen, dass einfach die Summe der Verpflichtungen und die langen Jahre des Miteinanders, Restgefühle und natürlich das Leben mit den Kindern überwiegt - und das würde ich auch vollkommen verstehen, hätte er es mir so kommuniziert. Oder aber er ist wirklich, wie ich stark denke, verdeckt narzisstisch geprägt und hat mich erst angefixt und dann fallen gelassen. Dazu passt vieles, seine Sucht, Depression, seine übergroßen Gefühle am Anfang, sein starker Wunsch für immer mit mir zu leben, versteckte Abwertungen über Humor, seine Lügen....

Ich denke es ist beides. Sollte er tatsächlich narzisstisch geprägt sein, dann wirst du eh keiner wirklichen Antworten finden. Nur für dich selbst.

Er hat sich auch nie wieder gemeldet, nur sein Profilbild ändert er ständig - und sieht dort schlimm aus.

Oh das kenne ich auch mit dem Profilbild. Ich gucke es mir aber gar nicht an.
Dafür hat er seinen Bürotisch mit Liebesbildern und Geschenken von ihr dekoriert.
Albern, kindisch. Sie wollen einen wie gesagt verletzen und zeigen, dass es ihnen besser geht.
Und solange es uns blöd geht, haben sie Erfolg damit.

Er meinte auch mal zu mir, wenn es mit uns nichts wird, muss er wieder in eine psychosomatische Klinik und er kann dann keinen Kontakt mehr halten, weil er es nicht aushalten würde...

Meiner zog die Arbeit mit hinein. Er sagte immer, dass wenn das mit uns nichts mehr wird, dann kann er nicht mehr mit mir arbeiten. Und das zieht er auch durch.
Erpressung ist das. Bei mir wirkte das zu Anfang auch noch. Ich versuchte Streit umso mehr aus dem Weg zu gehen, damit das nicht passiert.

Dein AM wollte dich damit auch nur beeinflussen. Mach dir das immer bewusst, wie mies das eigentlich ist.

Wir hatten 1 Woche vor dem Ende ein Wochenende, dass an Intensität und Verbindung kaum zu überbieten war und an dem ich noch sehr knabbere.

So wars bei uns auch. 3Tage bevor er aufgeflogen ist hatten wir eine wunderschöne Zeit mit den größten Versprechungen und Liebesschwüren.
Kurz darauf waren die nichts mehr Wert.

Ich weiß, ich darf ihn nicht zurück wollen, ich weiß, das Schicksal hat mich vor Schlimmerem bewahrt und gerettet - und doch, der Verrat an uns tut so weh, es ist so vieles kaputt. Ich habe das Gefühl mich als die Person, die ich mal war gibt es nicht mehr...

Ja das Schicksal hat dich echt bewahrt und sei froh drum. Dein AM hat so viele Baustellen. Das wird noch Jahre dauern, falls überhaupt was passiert.

wir hatten weiterhin keinen Kontakt. Also inzwischen im 5. Monat ohne jegliche Kommunikation. Ich will ihn auch nicht wieder, es würde nicht gehen - er hat mich unendlich verletzt

Das ist doch super. 5 Monate. Sei froh, dass er dich in Ruhe lässt.
Nutze den Abstand und die Ruhe für die Heilung. Das brauchst du.
Denk nicht mehr an ihn als nötig. Und ist es wirklich noch nötig? Nein.

Ich vermisse ihn unendlich. Ich bin so traurig und habe das Gefühl nur noch zu überleben. Ich habe tausend Fragen an ihn und er fehlt mir auch als mein Freund der letzten 2 Jahre.

Das kenne ich auch. Wie ich in meinem Thread geschrieben habe, lebte ich in einer sehr schönen Illusion die ich für wahr hielt.
Für mich war dieser Mann mein bester Freund auf der Arbeit. Meine bessere Hälfte.
Ich plante mit ihm eine Zukunft, viele wussten Bescheid.
Und plötzlich alles weg, alles. Als wäre es nie da gewesen. Und dieser Mensch ist auch weg. Wird auch nie mehr wiederkommen. Und deshalb trauert man.

Du trauerst auch nur eine Illusion hinterher.

wünsche ich mir morgens nicht mehr aufzuwachen

Na so etwas will ich nicht lesen. Nicht wegen Liebeskummer.
Die Gefühle können krass sein und einen übermannen, aber kurz darauf gehts schon wieder.
Ich hatte auch tausend Tiefs in den Monaten. Aber ich habe gelernt es vergeht.
Herz, Kopf, Körper pendeln sich irgendwann wieder ein.

Falls jemand schon weiter ist in der Verarbeitung, und mir etwas Hoffnung geben kann, wann wird das denn alles erträglicher?

Eine Zeitangabe kann ich nicht machen. Bei mir ists wie gesagt seit 7 Monaten vorbei, aber ich habe ihn ja noch immer um mich.
Trotzdem bin ich, denke ich schon recht weit. Mir hilft aber auch seine echt miese Art.

Was ich aber sagen kann ist, dass es für mich auch erträglicher wurde, als ich mich aus meinem Tief rausgeholt und mehr für mich getan habe. Dinge die dafür sorgen, dass es mir gut geht.

Und ein kleiner leiser Teil hofft immer noch, dass wir irgendwann eine 2. Chance haben, oder dass wir doch wieder in Kontakt kommen...aber wie sollte das gehen...

Ich hoffe dieser Teil verstummt irgendwann. Denn es wird dir nicht gut tun.
Eventuell unter anderen Voraussetzungen. Er getrennt und DU getrennt.
Denn unterschätze deine Situation auch nicht. Du wohnst noch mit deinem EM, hast die Trennung nur mal ausgesprochen. Letztendlich seid ihr noch zusammen.
Der große Schritt steht dir auch noch bevor und die Frage ist erstmal ob du das willst und kannst.
Also sei eigentlich froh, dass AM aus deinem Leben ist und du für dich mit freiem Kopf und in Ruhe schauen kannst was du möchtest.

Sollte...sollte das Schicksal es so wollen dann kommt ihr irgendwann in Kontakt.
Vielleicht meldet er sich noch. Gibt ja tausend Wege heutzutage.
Aber du melde dich bloß nicht!

LG
Maimai

 

[Schmetterling21]

Hallo esgehtvorbei,
hallo Maimai,

die Thematik der Bilder habe ich jetzt in euren beiden Strängen gelesen und auch die einhellige Interpretation dazu:

Sie wollen einen wie gesagt verletzen und zeigen, dass es ihnen besser geht.

Ich kann absolut nachvollziehen, dass einen das bis ins Mark trifft und man das als "nachtreten" empfindet. Ich kenne eure AMs auch nicht so gut wie ihr, aber manchmal machen uns Gefühle auch etwas blind und ich möchte dazu gerne zwei andere Perspektiven einbringen. Meiner Meinung nach interpretiert ihr das auf die schlimmstmögliche Art und Weise und verletzt euch dabei selbst.

Dass AMs einen mit dem Posten von "happy" Family Bildern verletzen wollen würde aus meiner Sicht dann mehr Sinn machen, wenn IHR diejenigen wärt, wegen denen eure geplante Beziehung gescheitert ist, ihr also der nach wie vor gebundene Part seid, der die Beziehung verhindert hat. Das seid ihr ja aber beiden nicht (wirklich). Warum also diese Bilder posten? Ich sehe da zwei weitere Ansätze:

Während eines cuts (den es ja bei euch beiden nach der Sache gab) sind die AMs von eurer Gefühlswelt abgeschnitten. Sie sehen euch maximal bei der Arbeit oder vielleicht eure Posts in den sozialen Medien. Und wie verhält man sich in der Öffentlichkeit im Allgemeinen? Möglichst normal. Wenn ich mich erinnere warst du zwar zu Hause Maimai, aber trotzdem weiß dein AM ja nicht, wie es dir geht. Und letztendlich hast du dich ja auch wieder auf der Arbeit gezeigt und die im Gegensatz zu ihm normal verhalten.

Aber auch ein AM hat in dieser Zeit Liebeskummer und sie leiden und vermissen euch. Noch dazu müssen sie parallel bei EF zu Kreuze kriechen, mit ihr Gespräche führen und danach so tun, als wäre alles wieder normal. Denn sie schaffen die Trennung ja nicht. Ich stelle mir das emotional extrem schwierig vor. Und genau zu der Situation parallel sehen sie dann, dass es euch zumindest einigermaßen gut geht. Für mich ist es daher durchaus naheliegend, dass die Bilder etwas anders bedeuten können:

Option 1:

Kindisch, aber es könnte ein letzter, verzweifelter Versuch sein, euch eifersüchtig zu machen und eine Reaktion zu entlocken.

Option 2 (halte ich für fast wahrscheinlicher) :

Es geht nicht darum EUCH zu verletzen, sondern sich selbst davon zu überzeugen, dass alles ok ist und sie das wollen. Das hat vielleicht auch bisschen was mit Trotz zu tun, aber der Haupthintergrund ist m.E., die Selbstlüge. Das halte ich tatsächlich für ein sehr typisches Verhalten von Personen in "ausweglosen" Situationen (ist vielleicht rational betrachtet nicht so, sie sehen es aber so) . Entweder man gibt sich auf oder man versucht sich einzureden, dass alles ok ist. Ein bisschen wie ein verdrehtes Stockholm Syndrom.

Ehrlich gesagt finde ich das naheliegender als die Erklärung, einfach nur die AF verletzen zu wollen. Denn wie gesagt, die AMs haben / hatten starke Gefühle für euch und haben deshalb auch Kummer. Auch für einen selbst finde ich es wichtig, dass man nicht automatisch die schlimmste Erklärung annimmt. Besser geht es einem damit nämlich sicherlich nicht, auch wenn es natürlich möglich ist, dass euer Ansatz trotzdem stimmt.

Viele Grüße

 

[maimai]

Liebe Schmetterling,
danke für deine Sicht, auf die ich hier nur ganz kurz eingehe, da es nicht mein Thread ist.

Also ich finde du hast das sehr gut aufgebröselt und die Gründe die du genannt hast sind auch sehr passend. Es kommt aber auch noch darauf an, wie der AM tickt und wie es auseinander ging.

Dass mein ExAM das mit den Bildern zum Provozieren gemacht hat, habe ich von ihm selbst gehört. Er tat es ja schon damals, gerne im Streit.
War auch "naheliegend". Seine Frau und ich standen ungewollt in Konkurrenz zueinander. Und er wusste natürlich, dass ich auch Angst habe, dass er dort bleibt.
Wenn er mal wieder im Streit ein Bild seiner Frau veröffentlichte, war das nach dem Motto "sieh her die ist besser"...oder "mir gehts mit ihr besser" Um mich zu verletzen.
Und das tat er nur, wenn wir gestritten haben oder jetzt halt seitdem es vorbei ist.
Sonst hatte er immer andere Profilbilder und auch nichts auf seinem Tisch stehen.
Es war also schon ganz deutlich merkbar nur zu Provokation.
Absolut unreif, aber für mich verletztend damals.

Bei esgehtvorbei schließe ich zumindest teilweise auf eine beabsichtlichte Provokation, weil ihr AM sie auch ziemlich manipuliert hat.
Ich empfinde seine Bilder nach deren Story auch erstmal als "sieh her was ich habe" nzw "sieh was du verloren hast/hättest haben können" Fotos.
Wobei ich da auch sagen muss, wenn die Bilder jetzt nach 5 Monaten reingestellt wurden ist es was anderes.
Aber kurz nach dem Ende einer Affäre, in der man sich angeblich über alles geliebt hat. plötzlich in happy family Fotos wechseln finde ich fragwürdig.

Ich rede nicht von Affären in denen der AM eh immer schwankte und auch noch Gefühle für die EF hatte. Sondern von Affären bzw. AM die der Geliebten die große Liebe schwören und sagen, dass sie die EF nicht mehr lieben/wollen etc.
Wenn die plötzlich von jetzt auf gleich wieder zur EF wechseln, mit viel Tamtam (Bilder, Geschenke, Urlaube) und es dann auch noch so zur Schau stellen, was sie vorher nicht taten, hat das einen komischen Beigeschmack.

 

[maimai]

Dass AMs einen mit dem Posten von "happy" Family Bildern verletzen wollen würde aus meiner Sicht dann mehr Sinn machen, wenn IHR diejenigen wärt, wegen denen eure geplante Beziehung gescheitert ist, ihr also der nach wie vor gebundene Part seid, der die Beziehung verhindert hat.

Sorry, irgendwie klappte das mit dem Zitieren gerade nicht so.

Das sehe ich nicht ganz so, denn zwar war ich es nicht/sind wir es nicht gewesen, die die "Beziehung" in dem Sinne beendet haben, aber ich/wir ließen auch keine neue Runde zu,
was die AMs aber gerne gehabt hätten.

Zwar sind es die AM die keine richtige Beziehung eingehen können (wollen, was auch immer), aber wir sind es die denen keine Affäre mehr bieten.
Und das lässt einige AM dann "trotzig" reagieren.
Ich schreibe hier aber wirklich nur von den "Spezis".
Es gibt viele AM die anders sind und anders handeln.

 

[esgehtvorbei]

Lieber Schmetterling,

danke für Deine Gedanken.

Ich bin bereits in Therapie, anders würde das derzeit gar nicht gehen. Ich hatte auch zwischendurch ungefähr 1 Monat, in dem es mir deutlich besser ging und die Gedanken an ihn um die Hälfte reduziert waren. Nun bin ich aber wieder in einem Tief und traure um ihn - aber ich denke das muss ich einfach auch annehmen und durchleben, damit es besser werden kann.

Mit EM ist es so, dass wir zusammen leben und als Familie funktionieren. Ebenso gehen wir respektvoll miteinander um. Er weiß alles. Und möchte trotzdem an der Ehe festhalten.

Option 1:

Kindisch, aber es könnte ein letzter, verzweifelter Versuch sein, euch eifersüchtig zu machen und eine Reaktion zu entlocken.

Option 2 (halte ich für fast wahrscheinlicher) :

Es geht nicht darum EUCH zu verletzen, sondern sich selbst davon zu überzeugen, dass alles ok ist und sie das wollen. Das hat vielleicht auch bisschen was mit Trotz zu tun, aber der Haupthintergrund ist m.E., die Selbstlüge. Das halte ich tatsächlich für ein sehr typisches Verhalten von Personen in "ausweglosen" Situationen (ist vielleicht rational betrachtet nicht so, sie sehen es aber so) . Entweder man gibt sich auf oder man versucht sich einzureden, dass alles ok ist. Ein bisschen wie ein verdrehtes Stockholm Syndrom.

Danke für diese Sicht!
Du hast recht, dass die schlechtmöglichste Sichtweise auch einen selbst entwertet. Deine Optionen gefallen mir besser und ich werde mal austesten, wie es sich anfühlt, so zu denken. Dennoch ist es in meinem Fall aber auch ein weiterer Baustein im Rahmen eines absolut absurden Verhaltens.
Erst ist man die Seelenverwandte, große Liebe, die EF hat er angeblich nie so geliebt, über sie wurde extrem schlecht geredet ( er muss Alkohol trinken um es mit ihr auszuhalten / mit ihr verheiratet zu sein ist wie für immer in der Hölle zu sein!!) dann wird man entsorgt, alles zurück auf Anfang, AM ist auf allen Ebenen weg - über Nacht.
Das ist einfach nicht gesund, toxisch, kindisch. Was auch noch zu meiner Narzissmus Theorie passt, ist, dass die Ehefrau in der Stadt erzählt, ihr Mann hätte ihr berichtet, dass ich mich nur mit ihr (der Ehefrau) damals befreundet habe, um an ihn ranzukommen da fällt mir immer noch die Kinnlade runter....

 

[esgehtvorbei]

Liebe maimai,

auch Dir danke ich für Deinen ausführlichen Beitrag. Ist ja schon bemerkenswert, wie sich unsere AMs in vielem gleichen..

Hat er es getan oder nicht? Ich kann deine Gefühle in dem Moment richtig gut nachvollziehen.

Nein, das hat er nicht getan. Es kam dann nur noch diese schreckliche Whatts App, er würde seine Frau sehr lieben, aber geblockt hat er mich nie. Inzwischen gehe ich aber fast davon aus, dass seine Frau die letzte WA verfasst hat, denn er hat den Namen meines Mannes immer mit Y geschrieben, sie mit I und er wurde in dieser WA mit I verfasst....
Dennoch hat es es zugelassen und sich seitdem nie wieder geäußert.

So wars bei uns auch. 3Tage bevor er aufgeflogen ist hatten wir eine wunderschöne Zeit mit den größten Versprechungen und Liebesschwüren.
Kurz darauf waren die nichts mehr Wert.

Genau das ist das problematische. Wenn alles schlecht gewesen wäre...aber so. Vor allem das letzte Wochenende geht mir nach. Ich war noch nie jemandem so nahe. Danach kam der Absturz. Und gerade diese Ambivalenz, dieses auf und ab, heiß kalt macht krank und abhängig. Ich bin wie süchtig danach, das nochmal zu erleben.

Du hast recht, es war eine Illusion. Manchmal denke ich, es wäre vielleicht besser, ich würde noch ein bisschen von seinem Bullshit mitbekommen, denn so ganz ohne Kontakt taucht nur das Gute auf und die Sicht auf AM wird ins Positive verzerrt. Ein klein wenig habe ich noch mitgekriegt: er hat nach unserem Ende auf einmal bei facebook an die 150 seltsame Frauen in der Liste gehabt, denen er plötzlich folgte. So halbbekleidet etc. das fand ich schon ziemlich skurril. Will gar nicht wissen, was er mit denen macht. Irgendwann hat er das dann auf privat gestellt, war ihm wohl nicht bewusst, dass man das sehen kann Das hat mir etwas geholfen, ihn nicht mehr so ernst zu nehmen ...

Bei esgehtvorbei schließe ich zumindest teilweise auf eine beabsichtlichte Provokation, weil ihr AM sie auch ziemlich manipuliert hat.
Ich empfinde seine Bilder nach deren Story auch erstmal als "sieh her was ich habe" nzw "sieh was du verloren hast/hättest haben können" Fotos.
Wobei ich da auch sagen muss, wenn die Bilder jetzt nach 5 Monaten reingestellt wurden ist es was anderes.
Aber kurz nach dem Ende einer Affäre, in der man sich angeblich über alles geliebt hat. plötzlich in happy family Fotos wechseln finde ich fragwürdig.

Ja, das denke ich schon auch. Es war auch am Anfang unserer "Trennung". Inzwischen ist es ruhig geworden.

Ich überlege mir dennoch ihm irgendwann zu schreiben, oder um ein Gespräch zu bitten um irgendwie abschließen zu können. Oder ist das eine schlechte Idee?

 

[line09]

Liebe esgehtvorbei, tut mir leid das es dir immer noch so schlecht geht Ich habe gehofft nach so langer Zeit geht es dir schon besser. Das dein EM sich so bemüht ist aber lieb, meiner ist direkt ausgezogen.

Vielleicht hilft es dir wirklich wenn du mal mit Wolfgang sprichst, eine Sicht von außen ist manchmal ganz hilfreich.

Fühl dich gedrückt

 

[maimai]

Manchmal denke ich, es wäre vielleicht besser, ich würde noch ein bisschen von seinem Bullshit mitbekommen, denn so ganz ohne Kontakt taucht nur das Gute auf und die Sicht auf AM wird ins Positive verzerrt.

Was das angeht/anging habe ich wirklich "Glück" (obwohl es besser gewesen wäre, ich hätte nie wieder was von ihm gehört).
Nach einer Trennung trauert man ja den schönen Momenten nach und dem Traummann den man ja angeblich hatte.
Mir hat mein ExAM aber gezeigt, dass es in Wirklichkeit nichts zu trauern gibt.
Wäre der Kontakt damals aber direkt abgebrochen...ich glaube ich wäre noch verblendet. Zumindest mehr als jetzt.

er hat nach unserem Ende auf einmal bei facebook an die 150 seltsame Frauen in der Liste gehabt, denen er plötzlich folgte. So halbbekleidet etc. das fand ich schon ziemlich skurril. Will gar nicht wissen, was er mit denen macht.

Sollte das stimmen was dir erzählt wurde, ist das auch echt verrückt.
Vielleicht wollte er so sein Ego pushen...manche haben es wirklich nötig.

Ja, das denke ich schon auch. Es war auch am Anfang unserer "Trennung". Inzwischen ist es ruhig geworden.

Und gerade wenn die Trennung frisch ist finde ich so etwas echt komisch/unnötig/taktlos.
Immer vorausgesetzt es geht um eine Affäre wie z.B. deine/meine in der von großer Liebe und die EF schlecht geredet wurde (mal kurzgefasst).

Mein ExAM und ich haben uns damals versprochen (wie so vieles), dass wenn das mit uns vorbei ist, wir uns gegenseitig erstmal (die ersten Monate) mit Liebesbildern verschonen, um den anderen nicht zu verletzen. Denn wir sahen es beide so, dass es schon ein Schlag ins Gesicht ist für den jeweils anderen.
Mein ExAM hat sich keinen Tag daran gehalten. Hat mich also bewusst verletzt.
Es bewusst genutzt, wie auch schon vorher.

Ich denke jeder/jede die nach einer Liebesaffäre ("Beziehung" wie in deinem Fall)
den Verlassenen sofort mit solchen z.B. Bildern konfrontiert weiß genau war es/sie damit auslöst.

Ich überlege mir dennoch ihm irgendwann zu schreiben, oder um ein Gespräch zu bitten um irgendwie abschließen zu können. Oder ist das eine schlechte Idee?

Ich würde es nicht tun. Du hast schon einen so weiten Weg geschafft.
ich vergleiche das immer mit einem Marathon.
Du hast nur noch weniger Meter vor dir und natürlich tut es jetzt nochmal sehr weh, weil du dich bisher so verausgabt hast.
Aber das Ziel, über AM hin weg zu sein, hast du schon vor Augen.
Bleibst du jetzt stehen war die ganze Anstrenung umsonst.

So habe ich mir das immer gedacht, wenn ich mal wieder kurz davor war auf der Arbeit zu kündigen. Dann wurde mir aber auch wieder klar, was ich alles schon geschafft habe bisher. Das sollte nicht umsonst gewesen sein.

Also dreh du dich auch nicht mehr um, sondern lauf einfach weiter.
So hart es jetzt auch klingt, er scheint aktuell auch eh nicht besonders interessiert.
Oder er ist so sehr mit seiner Ehe und seiner Gesundheit beschäftigt, dass er dafür keinen Kopf hat. Das Zweite würde ich ihm übrigens sogar wünschen, denn in seiner seelischen Lage möchte ich auch nicht stecken.
Dein AM hat einige Baustellen, die er abszuarbeiten hat.
Wenn er sich in 5 Monaten nicht einmal gemeldet hat, ist das schon eine Zeit.
Sollte nochmal Kontakt enstehen dann muss das von ihm kommen.

Und du guck weiter nach vorne.....die Zeit hilft wirklich.

 

[esgehtvorbei]

Liebe alle,

Ich habe noch gar nichts zu unserem letzten Telefonat geschrieben: Am letzten Tag zusammen hatten wir und vormittags das letzte Mal gesehen, aber abends noch telefoniert. Da war er wieder zurück Zuhause und unsere Abmachung war eigentlich, dass wir einen Schritt zurück gehen, da er seine Kinder so vermisst hat. D.h. ab und zu treffen, etc. Ich habe im Laufe des Tages aber gemerkt, dass das nicht gehen wird. Ich war auch zu geschockt von seinem Umkippen, daran hatte ich tatsächlich keinen Gedanken verschwendet . Das Forum hab ich erst hinterher entdeckt...

Nun ja, in dem letzten Telefonat hat er mir gestanden, dass er zwar froh ist die Kinder zu sehen, aber schon wieder so fertig, dass er bereits wieder heimlich Bier getrunken hatte. Ich meinte dann zu ihm:
"Ich kann Dich nicht retten, das kannst Du nur selbst. Vielleicht sollten wir uns etwas Zeit geben, evtl. soll es erst in 1,2,3 Jahren mit einem Zusammenleben klappen. Würde Dich aber gerne ab und zu treffen, spazieren gehen. Ich lasse Dich nicht allein."
Darauf sagte er unter anderem: das hört sich jetzt nicht gerade nach Zukunft für uns an....

Damit habe ich uns ja in gewisser Weise auch aufgegeben...irgendwo war das auch so, er war ja plötzlich so wankelmütig und hat mich gefühlt total im Stich gelassen, deshalb habe ich intuitiv so gehandelt.
Weiß nicht ob ich das richtig sehe? Irgendwie kann ich auch gar nicht sagen, wer eigentlich Schluss gemacht hat und was mein Anteil daran ist...


Liebe maimai,

Ich würde es nicht tun. Du hast schon einen so weiten Weg geschafft.
ich vergleiche das immer mit einem Marathon.
Du hast nur noch weniger Meter vor dir und natürlich tut es jetzt nochmal sehr weh, weil du dich bisher so verausgabt hast.

Du hast recht, das sag ich mir auch selbst. Und stur bin ich

 

[Herzlein]

Liebe esgehtvorbei,
da hast du ja wirklich eine heftige Geschichte erlebt! Kann gut verstehen dass es unglaublich intensive Gefühle waren die einen einfach süchtig machen, besonders in Verbindung mit der gebotenen Heimlichkeit. Bei der Ausgangslage entwickelt eine solche Affäre doch zwangsläufig eine Sprengkraft die einem dann das ganze bisherige Leben auf den Kopf stellt.

Aber es wird besser, garantiert!

Jedes gebrochene Herz kann heilen, wenn man ihm genug Zeit und Ruhe dafür gibt. Es dauert, es gibt Rückschläge, es tut auch nach Monaten manchmal noch heftig weh, aber dann irgendwann bemerkt man plötzlich dass es schon eine ganze Weile gut ist. Es ist ein schleichender Prozess.

Bitte quäl dich nicht so mit Selbstvorwürfen, du hast einfach das getan was dir zum jeweiligen Zeitpunkt richtig zu sein schien. Im Nachhinein kann man natürlich fragen ob man hier oder da hätte anders handeln sollen, aber das bringt einen im Endeffekt nicht weiter. Man muss jeden Tag, jede Stunde, jede Minute auf Neue anhand von Bauchgefühl und den bisher bekannten Daten Entscheidungen treffen. Reflektieren und Aufarbeiten ist wichtig, aber es sollte nicht darin ausarten dass man sich selber so gnadenlos fertig macht. Das bringt Niemand was und raubt dir letztlich das Vertrauen in dein Bauchgefühl. Auch wenn es dich schon ab und zu irregeleitet hat, es ist der beste Kompass den man hat.

 

[esgehtvorbei]

Danke Dir, liebe Herzlein.

Ja, ich habe auch Hoffnung, dass die Zeit es richten wird und es einfach dauert. Es war alles wie ein Orkan...

 

[esgehtvorbei]

Tatsächlich habe ich gestern von ihm einen Pling erhalten: er hat mir auf facebook eine Freundschaftsanfrage geschickt. Nach über 4 Monaten Funkstille...und nachdem er mich dort selbst rausgeworfen hatte....was auch immer das soll. Warum schreibt er nicht einfach eine Whatts App?

Ich nehme sie jedenfalls nicht an.

 

[Admina Hira Eth]

was auch immer das soll. Warum schreibt er nicht einfach eine Whatts App?

...weil er möglicherweise nicht unmittelbar Kontakt mit dir aufnehmen möchte, sondern nur mittelbar. Könnte ein vorsichtiges Rantasten sein oder aber, er will dich einfach "stalken", sprich: via facebook an deinem Leben teil- und so das Gefühl haben, dich nicht ganz zu verlieren.

Du fändest näheres wohl nur dann heraus, wenn du die Freundschaftsanfrage annähmst. Aber das würde ich mir an deiner Stelle tatsächlich sehr gründlich überlegen. Du tendierst ja nicht grundlos zu einem "Nö!".

lG
Hira

 

[esgehtvorbei]

Was ich schon gerne hätte, wäre ein Gespräch über alles was war. Unser Ende war wie ein Flugzeugabsturz: abrupt, unfassbar, für mich auch ehrlich gesagt traumatisierend.
Ich hab es so empfunden, dass er mich komplett im Stich lässt, lügt, einfach weg ist. Aber natürlich werde ich auch meinen Anteil haben...habe ich ihn dazu gebracht? Was hätte ich besser oder anders machen können? Das frage ich mich schon.

Du fändest näheres wohl nur dann heraus, wenn du die Freundschaftsanfrage annähmst. Aber das würde ich mir an deiner Stelle tatsächlich sehr gründlich überlegen. Du tendierst ja nicht grundlos zu einem "Nö!".

Danke liebe Hira! Von Dir habe ich schon oft in allen möglichen Strängen gelesen, es ist immer sehr bereichernd!
Die Anfrage will ich nicht annehmen, aber es wäre jetzt ein Aufhänger zu fragen, was er von mir will. Aber auch nicht zu verbindlich....am liebsten würde ich ihm eine Nachricht schicken mit: "Deine Anfrage werde ich nach allem was war nicht annehmen. Wenn Du mir etwas sagen willst, schreib."

Macht das Sinn? Ich weiß aber auch eigentlich was genau ich möchte. Er fehlt mir sehr, aber es war zu krass alles....

 

[esgehtvorbei]

Liebe esgehtvorbei, tut mir leid das es dir immer noch so schlecht geht Ich habe gehofft nach so langer Zeit geht es dir schon besser. Das dein EM sich so bemüht ist aber lieb, meiner ist direkt ausgezogen.

Vielleicht hilft es dir wirklich wenn du mal mit Wolfgang sprichst, eine Sicht von außen ist manchmal ganz hilfreich.

Fühl dich gedrückt

Danke liebe Line. Das tut mir leid, dass Dein EM direkt gegangen ist. Das ist dann unglaublich viel auf einmal für Dich. Wie kommst Du damit klar?
Drück Dich zurück!

 

[Admina Hira Eth]

aber es wäre jetzt ein Aufhänger zu fragen, was er von mir will. Aber auch nicht zu verbindlich....am liebsten würde ich ihm eine Nachricht schicken mit: "Deine Anfrage werde ich nach allem was war nicht annehmen. Wenn Du mir etwas sagen willst, schreib."

Oh, das ist sehr verbindlich. Es liest sich zwar ein wenig distanziert/unhöflich (vor allem liest es sich wohl nicht nur zwischen den Zeilen angepisst/verletzt), aber es ist eine klare Aufforderung, Kontakt aufzunehmen.

Ich weiß aber auch eigentlich was genau ich möchte.

Was möchtest du denn? Hast du dich verschrieben und weißt es nicht? Oder meinst du das hier?

Was ich schon gerne hätte, wäre ein Gespräch über alles was war.

Ja, es gibt immer wieder Tendenzen, bzw. den Wunsch, ein Abschlussgespräch führen zu wollen, weil es sich ohne irgendwie unfertig, unbeendet anfühlt; verständlich. Ich würde das an deiner Stelle jedoch lassen. Es wird dich nicht befriedigen, es wird deine Hoffnung auf Klärung nicht erfüllen und es werden sich dir wahrscheinlich eher neue Fragen stellen, als dass alte beantwortet werden.

Was soll er dir denn sagen? Vor allem: wie wahrheitsgetreu wird er antworten oder sich dir überhaupt öffnen können oder wollen - krankheitsbedingt zum einen, zum anderen, um sein Gesicht nicht zu verlieren und, je nach aktueller Interessenlage, um seinen neugewonnenen "Frieden" daheim nicht zu gefährden? Ich bin hier ehrlich sehr skeptisch und glaube, dass du dir mit einem solchen Gespräch keinen Gefallen tust.

Ich hab es so empfunden, dass er mich komplett im Stich lässt, lügt, einfach weg ist.

Er hat sich aus Gründen, die wir gerade nicht kennen und die nachvollziehbar sind oder auch nicht, für sein altes Leben entschieden.

Inwieweit das freiwillig war (oder krankheitsbedingt nicht anders ging), ob er nun leidet oder sich etwas anderes wünscht, wissen wir nicht.

Ob dir dieses Wissen (sofern erlangbar) etwas bringen würde, hängt unter anderem davon ab, was du jetzt möchtest: würdest du eine neue Schicht mit ihm einlegen wollen (und dabei Gefahr laufen, ggf. erneut verletzt zu werden) oder möchtest du lieber loslassen?

habe ich ihn dazu gebracht? Was hätte ich besser oder anders machen können? Das frage ich mich schon.

Die Fragen sind kontraproduktiv. Und letztlich sind etwaige Antworten darauf deswegen egal, weil sie nichts an dem ändern, was war und was ist.

Ganz sicher ist selten verkehrt, zu schauen, welchen Anteil man an etwas hatte; das schon deswegen, um in einer ähnlichen Situation künftig anders zu reagieren (oder erneut grandios zu scheitern) oder aber einfach, um sich und das eigene Verhalten zu reflektieren.

Aber stell diese Fragen bitte nicht ihm, der ganz sicher nicht objektiv sein wird, sondern dir selbst. Oder deiner Therapeutin/deinem Therapeuten verbunden mit der Bitte, da mit dir zusammen mal draufzuschauen. Stell dir vor, AM nimmt dankbar auf, dass du die Schuld (zumindest auch) bei dir suchst und bestärkt dich in dem Eindruck? Du würdest dich dann doch noch schlechter fühlen, nicht? Das meinte ich oben mit "kontraproduktiv".

 

[Admina Hira Eth]

am liebsten würde ich ihm eine Nachricht schicken mit: "Deine Anfrage werde ich nach allem was war nicht annehmen. Wenn Du mir etwas sagen willst, schreib."

Ich habe im Moment meine "P.S."-Phase, weil ich im ersten Durchlauf meistens die Hälfte vergesse (das Alter, die Hektik, das Gedächtnis, hach ja... ), sry:

Wenn AM von sich aus eine WA schreibt, ist das was anderes. Denn dann ist recht klar, dass er wieder Kontakt haben möchte und zwar zweiseitigen, keinen passiven, konsumierenden (liegt bei facebook ja nahe). Dann kann man schauen, was er von sich gibt, hoffentlich die Interessenlage ausloten und überlegen, wie zu reagieren ist (oder ob).

Du solltest die Tür eher nicht öffnen.

 

[esgehtvorbei]

Oh, das ist sehr verbindlich. Es liest sich zwar ein wenig distanziert/unhöflich (vor allem liest es sich wohl nicht nur zwischen den Zeilen angepisst/verletzt), aber es ist eine klare Aufforderung, Kontakt aufzunehmen

Du hast sehr recht, liebe Hira. Es wirkt wirklich verletzt - was ich auch bin. Ok, mach ich nicht. Im Endeffekt glaube ich, dass das auch genau das ist, was er möchte...ein pling und ich nehme Kontakt auf. Damit bin ich die Handelnde...

Er hat sich aus Gründen, die wir gerade nicht kennen und die nachvollziehbar sind oder auch nicht, für sein altes Leben entschieden.

Das werfe ich ihm nicht mal vor. Er hätte es mir nur einfach ehrlich sagen sollen.

Also gar nichts tun? Die Anfrage würdet ihr doch auch ignorieren, oder?

 

[Admina Hira Eth]

Also gar nichts tun? Die Anfrage würdet ihr doch auch ignorieren, oder?

Zweimal ja.
Wenn mehr kommen sollte, sehen wir weiter.

 

[maimai]

Hallo liebe esgehtvorbei,
wie geht es dir heute?

Hast du weiterhin nicht auf seine Anfrage reagiert und kam noch ein Pling?
Nicht zu reagieren ist wirklich das Richtige, vor allem da du schon sooo einen langen Weg zurück gelegt hast.
Man kann wirklich nur spekulieren was er möchte. Vor allem nach 5 Monaten.
Aber das bringt dich nicht weiter, sondern wirft dich nur zurück.
Sollte er etwas Wichtiges haben kann er dir das ja schreiben.
Bis dahin aber guck weiterhin nach vorne.
Und mach dir bloß keine Vorwürfe.
Wir sind alle nicht fehlerfrei, egal wie sehr wir versuchen alles richtig zu machen.
Aber was bei ihm los ist und wie es mit euch zu Ende gegangen ist liegt sicher nicht in deiner Hand. Schuldgefühle sind da fehl am Platz.
Du hast auch einfach nur geliebt und vertraut.

Fühl dich umarmt!

LG
Maimai