Würde gerne, oder doch nicht

[Princess91]

Hey ihr alle,

ich hab hier schon den einen oder anderen Beitrag gelesen, aber so richtig schlau werde ich dadurch nicht. Deshalb schreibe ich einfach mal meine Situation, in der Hoffnung jemand versteht mich.

Ich (28) bin oder war 5 glückliche Jahre lang mit meinem Freund (28) zusammen, 2 Jahre wohnten wir auch zusammen. Ich bin aber vor 4 Wochen vorübergehend zu meiner besten Freundin gezogen. Ich merkte das meinerseits nicht mehr die Gefühle da sind die ich gerne hätte. Immer mehr einfache Dinge die mich früher nicht störten, nervten mich plötzlich an ihm. Und ich wollte einfach mal eine Pause in der Hoffnung das es wieder besser wird. Eine Trennung habe ich aber nicht ausgesprochen. Ich würde über M. nie ein schlechtes Wort verlieren, dafür war unsere Zeit einfach zu schön. Er schien erstmal meinen Auszug so hinzunehmen, da ich früher auch schon das ein oder andere mal etwas Abstand wollte. Erst als ich sagte das ich nicht wüsste ob ich ihn noch Liebe, brach die Welt für ihn zusammen. Und mich nahm das dann auch mit, aber dort zu bleiben ging einfach nicht mehr.
Ich vermisste ihn jetzt auch in der Zeit nicht sehr, aber ein Teil von mir wünscht sich schon das am Ende alles gut wird. Er gibt sich auch alle Mühe, er ließ mir Blumen auf Arbeit schicken und schickte mir auch die ein oder andere tolle Nachricht wie sehr er mich vermisst.
Leider ist es so das ich ihn im Moment nur als Freund sehe, aber mein Kopf sagt das ich es wieder versuchen sollte und wünscht sich das ich ihn wieder so sehe wie die Zeit davor. Ich weiß nicht ob ich mich trennen sollte oder ob es nochmal etwas mit uns wird, ich wünschte mir ich könnte ihn einfach wieder lieben. Das sagte ich ihm auch so bei unserem letzten Treffen. Ich weiß das er mich über alles liebt, und es tut mir so endlos Leid ihm gegenüber.
Er schlug dann vor, das er mir Abstand gewährt um mir darüber klar zu werden was ich will, und uns gelegentlich treffen um wie er meinte Zärtlichkeiten und S** auszutauschen. Er meinte das uns dass wieder näher bringt. Ich war da etwas überfordert, ich meinte ich denke darüber nach. Jetzt frage ich mich seit 2 Tagen ob das klappen kann oder ob das keine gute Idee ist. Zum S** an sich hätte ich kein Problem. Nur weiß ich nicht wie Sinnvoll das sein kann.

Wäre schön für mich mal eine andere Meinung zu hören als die von meiner Freundin

 

[Jaeger8x57]

Hallo Princess,

was du da gerade erlebst, kannst du fast 1:1in Wolfgangs Texten nachlesen- leider.

Wenn die Beziehungspartner nicht zufällig Naturtalente sind oder durch frühere Situationen, in denen sie sich mit Trennungsschmerz, Verlust und der Frage nach dem Warum, über die Mechanismen von Attraktivität und Anziehung zwischen Menschen nachgedacht haben, endet es oft an dem Punkt an dem ihr jetzt gerade steht.

Leider, so lese ich es zumindest heraus, macht dein Freund auch noch ziemlich viel von dem was man jetzt falsch machen kann falsch.
Kein Wunder, ist er doch wie so viele, höchstwahrscheinlich in dem fatalen Disneyzeitgeist aufgewachsen und hat von Anfang an durch Gesellschaft, Werbung und Hollywood eingetrichtert bekommen das man nur nett genug sein muss, große Gesten, Gedichte und Blumen und man wird liebgehabt.
Kann man niemandem vorwerfen und eingebettet in die richtige Einstellung zur eigenen Rolle und Aufgabe als Mann, sind Blumen etc. ja auch ein schönes Mittel um dem anderen Wertschätzung o.ä. zu zeigen.

In deinem Fall hast du ja aber leider auch festgestellt das dieses Verhalten in diesem Stadium der Beziehung zwar ganz süß ist aber Anziehung, Schmetterlinge und Kribbeln konnte dadurch nicht wiederhergestellt oder gesteigert werden.

Unglücklicherweise glaube ich nicht das du die richtige Person bist um ihn auf den "richtigen" Weg zu bringen.
Da haben vielleicht andere mehr Erfahrung darin was man als Frau tun kann wenn die Anziehung weg ist, es dem Partner aber am Handwerkszeug zu fehlen scheint um das Blatt zu wenden.

Ich befürchte das es einfach diesem tiefen und einschneidenden Schmerzes Bedarf die alten Narrative in Frage zu stellen und bereit zu sein hinter der Blümchentapete auf die wahren Mechanismen und Gesetzmäßigkeiten zu blicken.

Bei mir war es zumindest so. Schon nach meiner ersten Trennung im Leben habe ich irgendwo begriffen das die (Liebes)Welt nicht so funktioniert wie ich es angenommen habe und ich noch einiges lernen muss was das Mann sein angeht. Bin so auf PickUp gestoßen.
Hier fand ich zwar schon einige Antworten und "Erleuchtung" aber letztendlich ist PickUp nur Kosmetik und hilft bestenfalls sicherer beim Ansprechen und Flirten zu werden.
Für das richtig große, krasse und alles erschütternde Aha-Erlebnis war ich erst nach dem desaströsen scheitern meiner Familie bereit. Im Zuge der Trennung bin ich auf das Thema "Red Pill" gestoßen. Hat mich enorm wachsen lassen und liefert sehr viele Antworten bzw schafft die Möglichkeit Frieden mit dem sonst manchmal ziemlich unverständlichen Verhalten von Frauen zu schließen. Es ist nicht übertrieben wenn ich sage das die Reise auf die mich meine Ex geschickt hat, gerade mein Leben verändert und bereits verändert hat- zum besseren.

Damit will ich eigentlich nur sagen das die Erkenntnis, etwas an seinem Verhalten ändern zu müssen um die Spannung in einer Beziehung zu einer Frau zu erhalten, aus einem selber kommen muss, da kann man schlecht von außen einwirken weil derjenige das in dem Moment gar nicht versteht oder verstehen kann.

Von dir finde ich es sehr reflektiert und verantwortungsvoll, dich zu fragen ob es Sinn macht auf den Vorschlag von deinem Freund einzugehen. Denn unglücklicherweise für ihn, hast du gerade die gesamte Macht über die Beziehung in deinen Händen. Und damit auch sein Herz.
Denke bei allem was du entscheidest immer sehr sorgfältig daran.
Meine ehrliche Meinung ist, dass bei euch wahrscheinlich nicht mehr viel zu retten ist.

Gehst du auf sein Angebot ein,ist es für euch beide auf den ersten Blick vielleicht einfacher und jeder kann sich noch ein bisschen einreden das sich die Sache schon wieder einrenken wird.
Es wird aber darauf hinauslaufen das dein Freund vergisst das es eigentlich schon 13 geschlagen hat, weil ihr ja wieder intim werdet. Letzten Endes wird er dadurch aber im Niemandsland zwischen Hoffnung und Verzweiflung gefangen sein.
Hoffnung weil er dich ja noch irgendwie hat und Verzweiflung weil er spürt das er dich eben ganz und gar nicht hat, einfach kein ehrliches und herzliches Interesse mehr an ihm, seinem Charakter und seiner Entwicklung besteht und er zum Platzhalter geworden ist weil er höchstwahrscheinlich spürt das ihm kein aufrichtiges Verlangen mehr entgegen gebracht wird.

Für dich wäre es auch bequem die Geborgenheit und Nähe noch übergangsweise zu nutzen. Aber, und da müssen wir uns ja nichts vor machen, selbst wenn du keine Rakete im Bereich von 7-10/10 wärst, es Bedarf ja lediglich das du dich der Öffentlichkeit aussetzt, vielleicht durch einen Bar- oder Clubbesuch, einen Stadtbummel oder einen großen 30. Geburtstag und ohne das du irgendetwas dazu tun musst wirst du das Interesse von Männern wecken die versuchen werden sich dir zu nähern. Je attraktiver umso häufiger.
Vielleicht packt dich in dieser unglücklichen Situation ja auch das Interesse daran mal aktiver deinen Marktwert zu testen, ohne das da unbedingt eine bewusste Absicht zum Partneraustausch dahinter steckt, das würde die Geschichte natürlich noch beschleunigen.

Lange Rede kurzer Sinn, irgendwann demnächst, es wird jetzt bald Sommer und die Quarantäne wird nicht für immer sein, wird dir zwangsläufig ein Mann über den Weg laufen für den du brennst, der die Schmetterlinge zurück bringt usw. Spätestens dann wird auch der letzte Zweifel ob man es nochmal versuchen sollte oder das schlechte Gewissen vergessen sein.

Für dich natürlich eine bequeme Situation wenn du bis es soweit ist noch die für dich nützlichen Aspekte der alten Beziehung abgreifst (das klingt jetzt irgendwie vorwurfsvoll, ich meine das aber ganz neutral und nüchtern).
Während es für ihn wahrscheinlich das Maximum an Schmerz und Enttäuschung bedeutet aus einer Situation in der er sich irgendwie noch ein bisschen Hoffnung erhält, ansehen zu müssen wie du dich von ihm ab- und einem neuen Mann zuwendest.

Um also der Verantwortung gerecht zu werden, die ihr beide in dem Moment füreinander übernommen habt als ihr euch für den anderen emotional geöffnet und verletzlich gemacht habt, wäre mein Vorschlag den Tatsachen ins Auge zu sehen und hier einen klaren Schnitt zu machen und damit Kummer und Leid zu gering wie möglich zu halten.

Ich sehe bei diesem Ungleichgewicht und dem sehr späten Stadiums des Anziehungsverlustes leider keinen Ansatz noch die große Wende herbeizuführen. Besonders nicht für dich.
Sollte jemand anderer Meinung sein und andere Erfahrungen haben, würde es mich freuen zu lesen das es vielleicht doch etwas gibt was noch getan werden kann.
Leider kann ich gerade nichts erkennen.

Wünsche dir viel Ehrlichkeit für dich selbst und euch und hoffe das ihr einen anständigen Weg miteinander findet. So oder so.

 

[Princess91]

Hallo Jaeger,

irgendwie klingt das alles gerade furchtbar kompliziert, ich musste deinen Text 3x lesen um es einigermaßen zu verstehen. Und hab jetzt echt einen Kloß im Hals, ich fühle mich noch mehr verunsichert. Ich möchte ihn auf keinen Fall mehr weh tun. Aber uns Aufgeben möchte ich ja eigentlich auch nicht, er hat so viele positive Seiten die ich mir bei einem Mann wünsche. Ist vielleicht ersteinmal eine Kontaktsperre eine sinnvolle Möglichkeit, die wird ja quasi überall empfohlen?

 

[Jaeger8x57]

Guten Morgen Princess,

Lese dir auf jeden Fall den Mann-Frau Konflikt durch, vielleicht wird es dann etwas klarer bzw. stelle gerne Nachfragen wenn ich mich irgendwo falsch ausgedrückt habe.

er hat so viele positive Seiten die ich mir bei einem Mann wünsche

Das glaube ich dir sofort und hier liegt ja der Hase im Pfeffer, Lust und Anziehung sind einfach nicht verhandelbar. Entweder sie bestehen oder nicht, da kann er noch so ein toller Mensch sein.
Hast du sinngemäß ja auch so geschrieben, es passt eigentlich alles, er ist ein prima Kerl aber du spürst einfach nur noch wenig oder gar keine sexuelle Anziehung mehr, es reizt dich einfach nicht mehr so.

Deine Gedanken würde ich jetzt als das Problem der s"unk cost fallacy" einordnen

Ich bleibe bei meiner Einschätzung, du siehst ihn nur noch als Freund, verständlicherweise möchtest du ihn nach all der gemeinsamen Zeit und dem gemeinsam erschaffenen eigentlich nicht verlieren, auf der anderen Seite ist mit ziemlich hoher Wahrscheinlichkeit alles was jetzt kommt nur noch der Übergang bis du jemanden triffst der wieder starke sexuelle und romantische Gefühle bei dir auslöst.

Wie ich schon geschrieben habe, kann ich schlecht einschätzen was du als Frau in dieser Situation tun kannst. In meinen Augen kannst du eigentlich nicht mehr als jetzt schon getan tun: Ehrlich und selbstreflektiert sein, nicht betrügen.
Ich finde es wirklich klasse wie umsichtig du mit der Situation umgehst.

So richtig retten könnte es in meinen Augen aber nur dein Freund, Anhand seines Verhaltens würde ich aber behaupten das im schlichtweg das Wissen und die Möglichkeiten dazu fehlen.
Eine Kontaktsperre würde ich in eurem Fall für überzogen halten, wenn man(n) wüsste was jetzt zu tun ist wäre die in meinen Augen nicht unbedingt notwendig.
Hier würde für mich gut passen was Coach Corey Wayne als "walk away and mean it" bezeichnet.

Das Problem ist nur das es von ihm ausgehen muss.
Die Bestürztheit über deinen Auszug, die Blumen und das er "sich alle Mühe" gibt, sind ja leider keine Maßnahmen gewesen die dich ihm wieder näher gebracht haben. Allerhöchstens auf der freundschaftlichen Ebene aber das nutzt uns hierbei ja nicht viel.

Ich denke nicht das es besonders hilfreich wäre wenn du ihm sagst "melde dich mal im Beziehungskummerforum an und lasse dir schnell ein paar erste Hilfe Maßnahmen für unsere Beziehung zeigen".
Das würde ihn wahrscheinlich noch mehr verletzen und verunsichern und wenn es einfach nicht seine eigene Idee ist dann kann er sich vielleicht auch gar nicht darauf einlassen.

Höchstens über einen Freund. Ich weiß nicht ob es so eine Konstellation hier schon mal gab und ob das irgendwie sinnvoll wäre. Lesen dürftest du seinen Faden auf keinen Fall - irgendwie unrealistisch.

Vielleicht hat ja noch jemand anderes eine Idee. Die Trennung im guten erscheint mir gerade das anständigste zu sein.

 

[M.Caine]

Hallo Prinzessin,

das ist mal eine spannende Sache, das aus der anderen Seite zu sehen.
Dass Du es Dir hier nicht leicht machst, ist ja ebenso spannend.

Ich dachte, dass Frauen das nie wirklich mitbekommen, was hier so abläuft in Ihnen.
Oder vielleicht war das einfach nur bei meinen Exemplaren so...


Mal sehen. Du hast es einfach nicht allein in der Hand.
Da müsste Dein Freund schon ein wenig dafür Tun, seinen Reiz auf Dich zu erhöhen...
Zu sagen, lass und doch mal immer mal zum S... treffen ist ja nicht wirklich heiß...
Das spüre sogar ich als rettungsloser Romatiker, dass das nicht wirklich Lust
auf mehr macht...


In dem Sinne, wie kommt der an die richtigen Tipss ?
Bücher wie Der Weg des wahren Mannes lesen ?
Aber schenkst Du ihm das ?

LG, M.Caine.

 

[Jaeger8x57]

In dem Sinne, wie kommt der an die richtigen Tipss

Hi Caine genau das Frage ich mich auch.
Zuerst müsste er erkennen das seine Überzeugungen und Handlungen im Bezug auf Frauen und Beziehungen, mehr oder weniger tiefgreifend neu gefasst werden müssen, wer soll das übernehmen wenn er selber nicht drauf kommt zumal ihm Die Zeit davon läuft.

Princess wird da einfach nicht in der richtigen Position sein als "Lehrmeisterin" zu fungieren.
Das wäre ja so als wenn ich versuchen würde der Sau beizubringen was sie machen muss um nicht erlegt zu werden.
Die würde das entweder gar nicht von mir hören wollen oder mir nicht glauben

 

[Acacia]

Liebe Princess,

Es tut mir leid, dass du in dieser Situation bist. Ich kann dich sehr gut verstehen, ich war vor einigen Jahren fast exakt in derselben Position, gleiches Alter wie ihr, gleiche Beziehungszeit...

Ich dachte, dass Frauen das nie wirklich mitbekommen, was hier so abläuft in Ihnen.
Oder vielleicht war das einfach nur bei meinen Exemplaren so...

Ich würde mal behaupten, dass viele Frauen merken, was da in ihnen passiert, es aber vielleicht nicht so gut in Worte fassen können

Liebe Princess, ich habe damals von meinem Freund genauso gesprochen wie du. Ein toller Mann, tolle Eigenschaften, er wäre ein toller Vater... aber Anziehung war schon lange keine mehr da. Am Ende ging es sogar soweit, dass ich nicht mal mehr Umarmungen ertragen hab und immer (unbewusst) einen Schritt zurück gewichen bin. Im Nachhinein frage ich mich schon, wie ich das solange mitmachen konnte. Über ein Jahr hatte ich schon Zweifel, die immer mehr gewachsen sind. Ich wollte unbedingt die Beziehung retten, aber das lag nicht in meiner Hand. Bis schließlich der Punkt erreicht war, an dem für mich einfach nichts mehr weiter ging und ich mich getrennt habe.
Das war natürlich traurig nach so langer Beziehungszeit, aber nach der ersten Trauer setzte vor allem eins ein; eine riesige Erleichterung. Ich fühlte mich so gut wie schon ewig nicht mehr. Es war die absolut beste Entscheidung.
Ich finde deinen Schritt auszuziehen sehr mutig. Du bist sehr fair. Wie die Männer hier schon sagten, jetzt kann eigl nur noch dein Freund etwas erreichen über eine Veränderung seines Verhaltens. Aber woher soll er wissen was zu tun ist? Er macht ja leider die typischen Fehler wie viele Männer. Meiner war genauso.. Und ich fürchte sogar, dass du es ihm nicht wirklich abkaufen würdest, würde er plötzlich mit strategischem Handeln anfangen. Dafür ist mMn die Schieflage zu weit fortgeschritten, du hast ja eigentlich schon alle deine romantischen Gefühle für ihn verloren und alle Macht und Sicherheit über ihn.

Wie siehst du denn eure Zukunft? Wie siehst du dich mit ihm in 5 Jahren? Möchtest du ihn heiraten? Möchtest du Kinder mit ihm?
Mir wurde damals bei dem Gedanken an Heirat Angst und Bange, ein ziemlich eindeutiges Zeichen.
Stell dir mal deinen absoluten Traumtypen vor und stelle dir vor, er erscheint plötzlich auf der Bildfläche und macht dir Avancen. Was würdest du tun? Hält dich noch genug an deinem Freund um dem zu widerstehen?
Klingt vielleicht albern, aber mir hat sowas damals geholfen

 

[JuliusSors]

Hallo Princess91,

tut mir leid von deiner Situation zu hören! Ich würde den anderen hier auch beipflichten. Das, was du beschreibst und was auch Jaeger zuerst erklärt hat, ist dieser Prozess: https://www.beziehungsdoktor.de/machtverteilung/ (und dann auch die fortsetzenden Texte). In Kurz: In eurer Beziehung scheint das Gleichgewicht von Nähe/Distanz bzw. Dominanz/Bedürftigkeit zu seinen Ungunsten gekippt zu sein. Dadurch wirkt er weniger anziehend auf dich und deine Gefühle für ihn trocknen praktisch aus. Das ist normalerweise nichts, was von einem Tag auf den anderen passiert sondern sich über Wochen und Monate entwickelt und bei euch scheint das auch schon fortgeschritten zu sein. Insofern ist es da sehr schwierig das zu korrigieren. Vor allem, weil du in der "überlegenen" Position kaum irgendetwas machen kannst, sondern eigentlich nur er.

Er schlug dann vor, das er mir Abstand gewährt um mir darüber klar zu werden was ich will, und uns gelegentlich treffen um wie er meinte Zärtlichkeiten und S** auszutauschen. Er meinte das uns dass wieder näher bringt. Ich war da etwas überfordert, ich meinte ich denke darüber nach. Jetzt frage ich mich seit 2 Tagen ob das klappen kann oder ob das keine gute Idee ist. Zum S** an sich hätte ich kein Problem. Nur weiß ich nicht wie Sinnvoll das sein kann.

Aber uns Aufgeben möchte ich ja eigentlich auch nicht, er hat so viele positive Seiten die ich mir bei einem Mann wünsche.

Das verstehe ich absolut und es ehrt dich, ich stimme da nur den anderen zu: Ich bin mir sehr sicher, dass durch das vorgeschlagene Szenario keine Gefühle zurückkommen, denn es behebt ja euer Grundproblem nicht. Im Gegenteil, desto mehr er sich bemühen würde und desto mehr du das Gefühl durch eure Treffen und sein Verhalten haben würdest, dass du ihn so oder so sicher und zur Verfügung hast, desto mehr würde es dich auf der Gefühlsebene von ihm wegtreiben; egal wie sehr dein Verstand sagt, dass er doch eigentlich ein guter Kerl ist. Anziehung entsteht so nicht.

Die Situation ist leider nicht so ungewöhnlich. Als ich mich hier angemeldet habe, war das auch, weil meine Beziehung damals in die Brüche ging, nur spiegelbildlich zu dir. Meine Freundin meinte keine Gefühle für mich zu haben, tat sich aber auch schwer damit die Beziehung zu beenden, ähnlich wie du es beschreibst, eben weil ich "so viele positive Seiten" hatte. Ich war damals ebenso verzweifelt und wäre beinahe auf eine ähnliche Konstellation eingegangen, wie er dir vorgeschlagen hat. Glücklicherweise habe ich es dann mithilfe guter Ratschläge aus diesem Forum nicht getan, sondern von mir aus die Beziehung beendet und aus den Ratschlägen in den Folgemonaten die Konsequenzen gezogen und an meinem Teil der emotionalen Schieflage und den Gründen dafür gearbeitet. Ähnliches müsste er tun, nur wie schon andere sagen: Du kannst ihn dabei am wenigsten anleiten. Er müsste das selbst erkennen und in die Hand nehmen. Natürlich könntest du oder vielleicht besser jemand aus seinem Feundes- und Bekanntenkreis ihm einen Wink geben, aber alles andere müsste er schon selbst machen, und zwar möglichst ohne dass du Einsicht darin hast.

Nur: Selbst wenn er das täte, würde es bis zu Ergebnissen länger dauern und es gibt natürlich keine Erfolgsgarantie. Insbesondere eben nicht, wenn du ihn weiterhin "zur Verfügung" hast. Deshalb sehe ich auf der anderen Seite die Gefahr, dass sich das sonst nur über Wochen und Monate so hinziehen und euch beiden noch viel mehr weh tun, aufreiben und frustrieren könnte, als es ohnehin schon tut und dann am Ende noch viel unschöner wird.

Ich fürchte deshalb und weil es eben schon so fortgeschritten ist, wäre eine Trennung das gesündere, so weh es tut:

Hier würde für mich gut passen was Coach Corey Wayne als "walk away and mean it" bezeichnet.