Wachgeküsst - aber wir dürfen nicht!!!

[Sammys]

Hallo, liebe LT.
Danke für deinen langen Post!!

Ich lese viel, gehe mit den Hunden ìn den Wald oder aufs Feld, gehe gern in die Sauna, power mich aus beim Fintness, nehme ein Sonnenbad oder fahre allein an "meinen" See. Heule mich bei meiner geduldigen Freundin aus.
Am Sonntag Nachmittag habe ich zum ersten Mal dieses Jahr mein Cabrio rausgeholt und bin ohne Ziel mit lauter Musik gefahren. Und ich schreibe mir viele Gedanken auf, so auch manche klugen Zitate von euch, um sie mir immer wieder vor Augen halten zu können.
Aber dazwischen laufen nur noch die Tränen.

Ich habe mich aber doch so lange vor ihm geschützt. Bis zuletzt habe ich ihm gegenüber noch öfters Skepsis geäußert. Er meinte mal, dass es ihn total runterzieht, wenn ich so innige Momente kaputt mache, indem ich sage, irgendwann stellen wir vielleicht beide fest, dass es nicht funktioniert... Und er hat mich immer gebeten, ihm doch endlich mal zu vertrauen.
Und jetzt???

Für mich ja auch...da genau das immer in meinem Hinterkopf war. Aber vielleicht habe ich dadurch auch erst einiges kaputt gemacht. Er wollte immer Vertrauen und Sicherheit von mir. Bekommen hat er viele Zweifel. ( Er ist und lebt übrigens offiziell getrennt von EF)


Eine Mischung von beidem. Ich habe in den letzten Jahren alle Warnzeichen ( auch körperliche) ignoriert und den Rat meiner Freunde nicht angenommen, die mir sagten, dass ich mich so nicht mehr behandeln lassen soll.
Echte, ehrliche Zuneigung (Liebe) von einem Mann habe ich schon ewig nicht mehr erfahren. Und erst recht nicht in dieser Intensität. Deshalb ist mein Entzug jetzt so schlimm, da Kerlchen mir trotz meiner Zweifel rund um die Uhr gezeigt hat, dass es so etwas gibt. Ich musste nichts tun, die Beziehungsarbeit hat er so gut wie allein gemacht.

Und jetzt weiß ich nicht, ob es an seiner Depression liegt, dass er sich schon seit 2 Tagen nicht meldet oder ob er wirklich von heute auf morgen nichts mehr fühlt. Weiß nicht, wie es ihm geht.
Ich weiß nur, dass es schmerzt, egal, ob ich arbeite, schreibe oder etwas für mich tue.

Wir haben uns Zeit und Ruhe versprochen...
Trotzdem hat er am Sonntag noch mehrmals angerufen. Seitdem gar nicht mehr..
Er fehlt mir so unendlich sehr. Und ich glaube, ich darf ihm nicht schreiben, kann nicht abschließen und muss einfach nur meinen Schmerz spüren und aushalten.
Sorry, wenn ich hier jammere...

Guten Morgen Rösschen,

da ist ja noch ein Cabriomädel - weisst Du, dies habe ich auch immer gemacht einfach Dach auf und los. Für mich ein Gefühl von Freiheit, losfahren wohin es einen treibt und stehen bleiben, wo es schön ist - den Wind geniessen und mit sich und seinen Gedanken allein sein, auch wenn es mega schwer ist. Und wenn Du heulen musst dann heule, alles muss raus. Nach einer Trennung damals dachte ich auch, ich werde nie wieder glücklich und ich halte den Schmerz nicht aus. Bin oft in den Wald und habe so manchen Baum angeschrien. Hat mir sehr geholfen. Damals habe ich gelernt, dass man niemanden halten kann der gehen will. So ist es leider. Heute ist er mein bester Freund und seine Frau meine Freundin. Das Leben geht seltsame Wege.
Vergiss nicht er ist immer noch in einer absoluten Ausnahmesituation.

LG Sammys

 

[Mod La Traviata]

Herzmensch zu sein bedeutet auch vor allem, von Herzen erkennen zu können, dass der eigene Schmerz nicht der Maßstab sein darf, wie wir Menschen in unserem Leben behandeln, haben wollen, sondern eben 'lassen' zu können, auch wenn sie unsere Wünsche damit dann nicht erfüllen.

Super geschrieben! Lass dir das mal auf der Zunge zergehen, Dornröschen.

Letztendlich kennst du ihn nicht. 7 Monate sind keine lange Zeit und ich denke, du solltest auch nicht jedes Wort von ihm so ungefiltert glauben. Auch wenn er das in dem Moment, wo er es gesagt hat, vielleicht so wollte oder fühlte. Sei da vorsichtig!

 

[Dornröschen 2]

sein Selbstbild wird gerade nicht das beste sein. euer leidenschaftliches WE wird ihn eher zurückgeworfen als gefestigt haben - denn er wird die Ruhe und den Abstand nötig brauchen ( ja, auch wenn er etwas anderes sagte). Eventuell haben ihm ja sogar gerade Ärzte/Therapeuten zum Abstand geraten.

Nein, er hat derzeit kein gutes Selbstbild. Und ja, ich habe mich fest gebissen in einer ungesunden Weise. Das habe ich erst jetzt gemerkt, wo die Stille einkehrt. Aber nicht nur ich, wir hatten uns beide "festgebissen", wobei anklammern eher das richtige Wort ist.

Herzmensch zu sein bedeutet auch vor allem, von Herzen erkennen zu können, dass der eigene Schmerz nicht der Maßstab sein darf, wie wir Menschen in unserem Leben behandeln, haben wollen, sondern eben 'lassen' zu können, auch wenn sie unsere Wünsche damit dann nicht erfüllen.

Ich lasse ihn ja in Ruhe. Ich mache nichts.
Aber es tut mir im Moment halt unendlich weh. Deshalb wollte ich mich ja eigentlich verabschieden von ihm, ihn freigeben, damit wir beide mit freiem Blick nach vorn schauen können.
Da mir aber jeder rät, gerade eben nichts zu tun und ich meiner eigenen Wahrnehmung gerade nicht traue, tue ich eben genau das: Nichts.
Der Schmerz und die Leere sind aber trotzdem da bei mir.

da ist ja noch ein Cabriomädel - weisst Du, dies habe ich auch immer gemacht einfach Dach auf und los. Für mich ein Gefühl von Freiheit, losfahren wohin es einen treibt und stehen bleiben, wo es schön ist - den Wind geniessen und mit sich und seinen Gedanken allein sein, auch wenn es mega schwer ist

Liebe Sammys... Ja, das ist ein irres Gefühl, stimmt's? In solchen Momenten bin ich auch am liebsten allein.

Damals habe ich gelernt, dass man niemanden halten kann der gehen will. So ist es leider. Heute ist er mein bester Freund und seine Frau meine Freundin. Das Leben geht seltsame Wege.
Vergiss nicht er ist immer noch in einer absoluten Ausnahmesituation.

Das stimmt, das Leben hat seine eigenen Pläne. Freundschaft würde ich mir auch irgendwann wünschen. Das hat bisher mit allen meinen Partnern gut funktioniert ( außer mit EM, das wird nie etwas werden.)

Kerlchen meinte immer, dass es Schicksal sei, dass wir uns getroffen haben. Dass wir uns von Anfang so vertraut waren, als ob wir uns aus einem früheren Leben kennen. ( kitschig, ich weiß!!!)
Am Wochenende, als er mir sagte, dass er mich immer lieben wird, habe ich zu ihm das selbe gesagt: Dass alles für irgendwas gut ist, wir das aber oft erst später erkennen. Wenn das mit uns wirklich ernst war, dann haben wir jede Menge Zeit und können irgendwann auch in der Realität zusammen sein, nicht mehr in einer " Blase". Und wenn nicht, dann sollte es nicht sein, aber dann haben wir zumindest eine wunderschöne Erinnerung an die intensivste Zeit unseres Lebens.
Ihm gegenüber bin ich ja meistens sehr rational.
Meinen Schmerz lasse ich nur hier raus.

 

[Admina Felis]

Ich lasse ihn ja in Ruhe. Ich mache nichts.
Aber es tut mir im Moment halt unendlich weh. Deshalb wollte ich mich ja eigentlich verabschieden von ihm, ihn freigeben, damit wir beide mit freiem Blick nach vorn schauen können.

warum willst du dich aktiv verabschieden , ausgerechnet jetzt zu diesem Zeitpunkt, da er den Zusammenbruch hatte, in Behandlung ist und du damit haderst, dass er sich jetzt nicht wie gewohnt meldet ?
Wenn du ihn wirklich in Ruhe lassen wolltest oder gar freigeben, dann bräuchtest du dich doch nicht verabschieden, sondern dich einfach an die Lage gewöhnen, akzeptieren ohne etwas zu tun.
Du weißt doch ganz genau, dass es ihm einen Stich versetzen würde, einen Anschiedsbrief zu bekommen, er vielleicht sich wieder in Drama reindreht und er auf jeden Fall aufgescheucht wird, er wahrscheinlich anfängt, dir wieder zu versichern, dass er dich nie verlieren will, du die Einzige bist usw. - und wenn du ganz ehrlich in dich hinein schaust, ist nicht vielleicht das auch ein wirklicher Grund für den Brief ?
Das sind alles Sachen, die menschlich normal sind und mit denen du dich beschäftigen könntest für dich allein - also ich erwarte keine Antwort auf solche Fragen.
Das ist alles sehr persönlich - nur hilft es dir eben nicht,das ganz abzuwehren und schön zu färben, eben auch damit, dass man immer Verständnis für seine traurige Lage sucht .

 

[Mod MariaAntonia]

Aber es tut mir im Moment halt unendlich weh. Deshalb wollte ich mich ja eigentlich verabschieden von ihm, ihn freigeben, damit wir beide mit freiem Blick nach vorn schauen können.

Ersteinmal würdest du ihn damit ja auch verletzen
Das will man doch nicht hören, wenn man selbst am Ende ist.
Versuch mal, es von dieser Seite zu betrachten und dann leg diese Abschiedssache ad acta.


Das Problem beim Abschiednehmen ist aber auch - für dich - , dass man unterbewusst irgendwo hofft, der Andere würde "Nein, wir halten zusammen" antworten.
Das tut er aber nicht - deiner schon gar nicht, weil er in einer Ausnahmesituation steckt.
Du holst dir mit einem ausgesprochenen Abschied nur eine weitere Klatsche ein. Den egal, was er antwortet, es wird dir weh tun.
Selbst eine positive Antwort würde schmerzen.
Mein AM hatte mir auf einen meiner Abschiede letztes Jahr mit "Ich bin immer für dich da, Süße " geantwortet.
Mein Herz sprang vor Freude, aber bald schon war ich wieder traurig, denn es war ja ein Abschied und aufgehalten hat er mich auch nicht.

Egal was du ihm derzeit gibst, er wird nicht so reagieren (können) wie du es möchtest.
Es wäre jetzt auch ohnehin alles, was ihr beide miteinander macht, nicht wirklich förderlich, weil ihr beide für euch am Limit seid.
Sortiert euch erstmal, jeder für sich - und dann könnt ihr euch irgendwann wieder annähern.

Und überhaupt ist das ein tolles Gefühl, wenn du diese Anspannung jetzt aushältst, dich wieder fit machst und ER irgendwann ganz von allein wieder auf der Matte steht.
Vertraue darauf, liebes Röschen, die Zeiten werden besser und in wenigen Wochen wirst du viel klarer sehen.

Es wird immer geraten, in hektischen Zeiten NICHTS von Tragweite zu entscheiden.
Halte dich bitte daran

Du verlierst ihn nicht... aber du könntest dich gerade verlieren

Ihm kannst du derzeit eh nicht helfen.
Und welche Hilfe sollte das auch sein. Du ertrinkst im Moment selber. Du wärst ihm leider keine Hilfe

Freundschaft würde ich mir auch irgendwann wünschen. Das hat bisher mit allen meinen Partnern gut funktioniert

Das ist schon wieder Schritt 4 vor Schritt 2

Wenn das mit uns wirklich ernst war, dann haben wir jede Menge Zeit und können irgendwann auch in der Realität zusammen sein, nicht mehr in einer " Blase".

Liebes Röschen, dieser Satz zeigt, dass du das alles durchaus durchschaust.
Du musst jetzt nur noch danach leben

 

[Mod MariaAntonia]

Überschnitten mit der Admina

 

[Dornröschen 2]

Das sind alles Sachen, die menschlich normal sind und mit denen du dich beschäftigen könntest für dich allein - also ich erwarte keine Antwort auf solche Fragen.

Ja....Ich habe heute einen Termin bei meinem Therapeuten. Ich hoffe, dass er mir ein bisschen beim Sortieren helfen kann.

Das Problem beim Abschiednehmen ist aber auch - für dich - , dass man unterbewusst irgendwo hofft, der Andere würde "Nein, wir halten zusammen" antworten.

Auch das unterstreiche ich...Liebe Toni, eigentlich deinen ganzen Post!!!

Nein, ich will ihn nicht erneut in Unruhe versetzen. Deshalb schreibe ich ja hier.
Und wenn ich ehrlich bin, würde in meinem "Abschiedsbrief" nichts stehen, was er nicht ohnehin schon weiß, da er sehr tiefgründig ist und mich sowieso immer gut " lesen" konnte.

Vielleicht ist gerade das meine Prüfung: Stille auszuhalten. Um mich auf mich zu konzentrieren. Sehr viele Tipps dafür habe ich durch euch ja schon erhalten. Danke.
Nun heißt es, diese umzusetzen. Eben nicht daran zu denken, dass ich am kommenden WE nicht in die Arme eines Kerls(-chens) flüchten kann, sondern mir selbst etwas Gutes zu tun. Ideen dafür habe ich genug.

Liebes Röschen, dieser Satz zeigt, dass du das alles durchaus durchschaust.
Du musst jetzt nur noch danach leben

Ja....

 

[Dornröschen 2]

Und wäre es nicht umso schöner, wenn er sich in 3 oder 4 Tagen meldet und du wüsstest er hat genau das getan? Also sich Ruhe gegönnt...Und du wüsstest du hättest die Zeit auch für dich genutzt. Ich finde Ruhe kommt durch Ruhe. Und manchmal muss man sich aus dem Weg gehen damit man wieder zueinander findet.

Liebe Snackbox, dein Post sollte nicht untergehen. Danke dir dafür.
Ja, ich halte die Ruhe ein, aber nur ganz schwer aus.

du hast bereits mehrfach darauf verwiesen, ihr mögt euch Abstand gönnen. Nimm dich selbst beim Wort und vielleicht kannst du ihm sogar dankbar sein, dass er sich nun endlich auch mal daran hält. Es ist für euch wichtig und ja eben kein blödes Spiel.
Ich wünsche dir viel Kraft Röschen und die kommenden Tage die Besinnung auf dich selbst. Du warst auch jemand bevor er da war...das bist du noch.

Ja, ich war sogar überzeugt davon, dass es derzeit das Beste ist.
Dass wir uns derzeit nicht bzw. in einem gemäßigten Tempo sehen.
Aber ohne jeden Kontakt..das ist für mich gerade absolut schlimm. Da ja auch im Hintergrund immer die Sorge ist, dass was sein könnte mit ihm. ( Ich weiß, ich bin NICHT verantwortlich!!)
Und da er noch am WE sagte, dass wir trotz "Ruhe" im Kontakt bleiben.
Wie auch immer, ich muss es nun aushalten.
Ich konzentriere mich auf die Wohnungssuche, das ist dringend.

Danke für deine lieben Worte!!

 

[Dornröschen 2]

Ihr Lieben...
Ich muss mich wiedermal erleichtern... Wo fange ich an...
Also er hat mir letzte Woche dann doch geschrieben. Es gehe ihm überhaupt nicht gut wegen der Medikamente, die er nimmt. ( Kopfschmerzen, Schwindel, Gereiztheit, permanente Müdigleit). Er habe viel zu tun, aber er wolle am WE, so wörtlich, "liebend gern eine kleine Auszeit" mit mir verbringen und würde sich dafür ein paar Stunden freischaufeln. Letztendlich hat er mir dann aber am Sonntag Nachmittag, nachdem ich mir den freigehalten habe, sehr spät abgesagt, da er es nicht schafft.
Ich habe auf seine Absage diesmal gar nicht reagiert.

Leider schrieb ihn daraufhin meine Freundin, die ihn gut kennt, an. ( Ich wusste davon wirklich nichts, ich hatte sie immer gebeten, sich herauszuhalten!!!!!)
Es entwickelte sich ein Chat zwischen den beiden, aus dem wohl hervorging, dass es mir auch nicht gut geht in der Situation.

Daraufhin schrieb er mir, dass er jetzt wieder an einem totalen Tiefpunkt sei, da er wisse, dass es nicht nur ihm, sondern mir genauso schlecht gehe. Der Chat mit meiner Freudin habe alles wieder aufgewühlt.
Er kann nicht mehr. Es tue ihm alles so leid, er hasse sich und seine Krankheit, er fühle sich wie ein Kleinkind, da sich alle um ihn sorgen und er derzeit wieder bei seiner Mutter wohnt. Er lasse sich gehen, ziehe sogar seine Firma mit hinein. Er liebt mich, aber es wühlt ihn zu sehr auf, mich zu sehen. Sein Herz und sein Kopf seien leer. usw...
Ich habe dann versucht, ihn aufzubauen. Habe ihm geschrieben, dass es mir gut geht und er sich nicht runterziehen lassen soll. Habe von meiner Wohnungssuche berichtet, dass ich eine Küche kaufen will usw. und dass er sich keine Sorgen um mich machen, sondern sich auf seine Dinge konzentrieren soll. (Dass es mir gut geht war natürlich absolut gelogen, mir geht es alles andere als gut.)

Daraufhin beruhigte er sich etwas und bot mir Hilfe an, wann immer ich welche bräuchte. Er schrieb dann, dass ich ihm fehle, dass er permanent an mich denkt und dass er sich ständig unsere Fotos anschauen müsse. Dass er in der letzten Nacht mit unserer To-Do- Liste eingeschlafen sei. Dass wir beide noch viel vorhaben. Dass er immer an unsere letzte gemeinsame Nacht denkt. Und dass wir im August zu "unserem" Konzert gehen. Dass er mich wirklich lieb habe. Dazu hat er viele geschickt.
Am Ende unseres Chats kam aber dann wieder, dass ihm nicht mehr zu helfen sei und dass er arbeiten werde, bis er umfalle, da ihn das am besten ablenkt. Ich habe ihm darufhin geschrieben, dass er arbeiten, aber nicht umfallen soll, da wir ja Pläne (Liste + Konzert) haben. Er antwortete: Ja, mache ich. Küsschensmiley.

Das war am Montag. Seitdem habe ich nichts mehr gehört. Seit gestern ist er nicht mehr online.

Ich weiß, ich bin nicht verantwortlich für ihn!!!!
Aber ich mache mir wahnsinnige Sorgen, entwickle Wut und habe keine Ahnung, wie ich mit diesem depressiven Menschen umgehen soll. Strategie ist hier wohl fehl am Platz. Und ich glaube, er geht auch nicht zur Therapie...
Ihr werdet sagen: Ihn in Ruhe lassen...ja, das mache ich, aber meine Sorge ist kaum auszuhalten!!!!

Mein Therapeut hat mir geholfen, mich etwas besser in seine (Nicht-) Gefühlswelt hinein zu versetzen. Aber er sagte mir, dass man auch von einem Menschen mit Depressionen erwarten kann, dass er Regeln einhält, so z.B. alle 1-2 Tage eine kurzes Lebenszeichen zu geben.
Egal, ob wir nun noch in einer Liebes- oder Freundschaftsbeziehung sind.

Ich habe mir nun schon Nachrichten überlegt, in welchen ich ihm klar mache, dass ich zwar Verständnis habe und seinen Wunsch nach Ruhe akzeptiere, aber auf dieser Basis nicht mehr weitermachen kann, da seine Depression keine Entschuldigung dafür ist, tagelang abzutauchen und nicht mal ein kurzes Lebenszeichen von sich zu geben. Arbeiten gehen kann er ja schließlich auch.
Dafür fehlt mir einfach die Kraft. Und dass er selbst entscheiden soll, wen er noch in seinem Leben haben will, dass er dann aber auch etwas dafür tun muss.

Sorry für den langen Text.
Mir geht es wirklich nicht mehr darum, ihn weiter mit Macht bei mir zu halten. Darauf habe ich sowieso keinen Einfluss mehr.
Und ich weiß auch, dass ich eigentlich einen starken Mann an meiner Seite möchte und kein Kerlchen mit so vielen Baustellen.
Ich möchte auch nicht mehr lieb, aufopfernd und verständnisvoll sein, da es mich selber kaputt macht.
Und das möchte ich ihm gern mitteilen. Warum??? Damit ich weiß, alles versucht zu haben. Damit er den A...hochbekommt und mir ab und zu mitteilt, dass er noch lebt!!! Und wenn von dem, was er schreibt, auch nur die Hälfte wahr ist, dann müsste ich ihm wichtig genug sein, um mir wenigstens ab und zu ein Lebenszeichen zu geben.

Vielleicht hat jemand von euch eine andere Idee....

Ach ja, seinen Kollegen möchte ich nicht ständig fragen, denn a) sieht das nach Kontrolle aus und b) fängt der an, rumzubaggern bei mir, so dass ich aus dem letzten Chat einfach ausgestiegen bin. Toller Kollege

 

[Mod MariaAntonia]

Mir geht es wirklich nicht mehr darum, ihn weiter mit Macht bei mir zu halten. Darauf habe ich sowieso keinen Einfluss mehr.
Und ich weiß auch, dass ich eigentlich einen starken Mann an meiner Seite möchte und kein Kerlchen mit so vielen Baustellen.
Ich möchte auch nicht mehr lieb, aufopfernd und verständnisvoll sein, da es mich selber kaputt macht.
Und das möchte ich ihm gern mitteilen. Warum??? Damit ich weiß, alles versucht zu haben. Damit er den A...hochbekommt und mir ab und zu mitteilt, dass er noch lebt!!! Und wenn von dem, was er schreibt, auch nur die Hälfte wahr ist, dann müsste ich ihm wichtig genug sein, um mir wenigstens ab und zu ein Lebenszeichen zu geben.

Meine Liebe, versuche doch mal, seine Depression als eine andere anstatt psychische Krankheit anzusehen, dann fällt es vielleicht leichter, zu verstehen, warum deine Forderung aktuell keine Früchte bringen kann.

Mal angenommen, er ist nicht depressiv, sondern hat eine heftige Magen-Darm-Grippe.
Und du möchtest gern schick mit ihm essen gehen oder an den See fahren, baden - am Wochenende.
Er freut sich natürlich und weiß, DIR würde das echt gut tun... EUCH beiden.
Er sagt zu, denn wer hofft, bis dahin ist er wieder fit.
Aber hey, Magen-Darm-krank... da kann man unmöglich essen gehen, unmöglich am Strand liegen. Das merkt er am Wochenende und muss absagen.
Das hättest du aber auch selbst wissen können , planst aber dennoch diese Unternehmungen und setzt ihn damit enorm unter Druck.

Seine Depression ist eine Krankheit, die noch weit länger andauert, als Magen-Darm.
Und kontrollierbar ist das auch nicht für den Betroffenen.
Du erwartest von ihm, dass er am Leben teilnimmt, das kann er aber im Moment nicht.
Und alles, was du jetzt für oder gegen euch tust, wird ihn schwächen.
Zeigst du dich überfürsorglich, wird ihm bewusst, dass du ihn betütteln musst. Das wird ihm nicht schmecken, denn er will dich ja schützen und wie ein Mann dastehen.
Bist du sauer, treibst du ihn noch tiefer in sein Loch.


Du kannst ihm mit rein gar nichts helfen, außer deiner Geduld. Wenn er weiß, du bist da, ist das für ihn sicherlich eine Hilfe.
Und eine noch größere Hilfe wäre es für ihn sicherlich, wenn er wüsste, dass DU eben nicht so extrem leidest.
Deshalb: kümmere dich nur noch um dich im Moment!
Mehr kannst du nicht tun.
Er ist krank. Punkt.

Er hat derzeit den wirklich besten Grund, sich nicht um Beziehung & Co kümmern zu müssen bzw. zu können (!).
Du aber möchtest Sicherheiten. Die gibt es im Moment nicht.
Dass er dir so liebevoll schreibt, muss leider reichen, das ist schon mehr, als man von einem Kranken erwarten darf.


Liebes Röschen, ich weiß leider nicht, wie ich das alles anders beschreiben soll.
Es tut mir weh, dich so zu lesen.
Ich verstehe hier bei dir aber tatsächlich nicht, weshalb du dich so dermaßen verrennst.
Dein Kerlchen ist sehr krank, psychisch krank.
Du hast keinen AM, der sich grundlos verkriecht, sich grundlos nicht meldet oder dich grundlos abblockt.
Dein AM ist krank. Er braucht Zeit und ein Umfeld, dass das respektiert.
Ihr beiden aber macht euch gegenseitig die Hölle heiß (ob mit Anschmachtungen oder im Zergehen vor lauter Zweifeln), anstatt dass jeder erstmal gesund wird.

Danach könnt ihr wieder schick essen gehen und an den See fahren


LG. Toni

 

[Dornröschen 2]

Er sagt zu, denn wer hofft, bis dahin ist er wieder fit.
Aber hey, Magen-Darm-krank... da kann man unmöglich essen gehen, unmöglich am Strand liegen. Das merkt er am Wochenende und muss absagen.
Das hättest du aber auch selbst wissen können , planst aber dennoch diese Unternehmungen und setzt ihn damit enorm unter Druck.

Seine Depression ist eine Krankheit, die noch weit länger andauert, als Magen-Darm.
Und kontrollierbar ist das auch nicht für den Betroffenen.
Du erwartest von ihm, dass er am Leben teilnimmt, das kann er aber im Moment nicht.
Und alles, was du jetzt für oder gegen euch tust, wird ihn schwächen.
Zeigst du dich überfürsorglich, wird ihm bewusst, dass du ihn betütteln musst. Das wird ihm nicht schmecken, denn er will dich ja schützen und wie ein Mann dastehen.
Bist du sauer, treibst du ihn noch tiefer in sein Loch.

Liebes Röschen, ich weiß leider nicht, wie ich das alles anders beschreiben soll.
Es tut mir weh, dich so zu lesen.
Ich verstehe hier bei dir aber tatsächlich nicht, weshalb du dich so dermaßen verrennst.
Dein Kerlchen ist sehr krank, psychisch krank.
Du hast keinen AM, der sich grundlos verkriecht, sich grundlos nicht meldet oder dich grundlos abblockt.
Dein AM ist krank. Er braucht Zeit und ein Umfeld, dass das respektiert.
Ihr beiden aber macht euch gegenseitig die Hölle heiß (ob mit Anschmachtungen oder im Zergehen vor lauter Zweifeln), anstatt dass jeder erstmal gesund wird.

Danach könnt ihr wieder schick essen gehen und an den See fahren

Meine liebe Toni!!!
Du meinst es gut, ich weiß, aber diesmal hast du mich völlig falsch verstanden.
Es geht mir nicht mehr ums betüteln oder um Unternehmungen.
Ich versuche innerlich, mich zu entfernen.
Es geht mir nur und wirklich nur darum, dass er ab und zu ein kurzes " Hallo ich lebe noch" schreibt.
Weißt du, wie es ist, zu denken, der andere lebt nicht mehr???

Mir geht es wirklich nicht mehr darum, ihn weiter mit Macht bei mir zu halten. Darauf habe ich sowieso keinen Einfluss mehr.
Und ich weiß auch, dass ich eigentlich einen starken Mann an meiner Seite möchte und kein Kerlchen mit so vielen Baustellen.
Ich möchte auch nicht mehr lieb, aufopfernd und verständnisvoll sein, da es mich selber kaputt macht.
Und das möchte ich ihm gern mitteilen. Warum??? Damit ich weiß, alles versucht zu haben. Damit er den A...hochbekommt und mir ab und zu mitteilt, dass er noch lebt!!! Und wenn von dem, was er schreibt, auch nur die Hälfte wahr ist, dann müsste ich ihm wichtig genug sein, um mir wenigstens ab und zu ein Lebenszeichen zu ge

Nur darum geht es mir im Moment, wirklich.
Ansonsten bin ich raus aus der Nummer...muss ich raus...sonst gehe ich dabei mit unter.

 

[Admina Felis]

Weißt du, wie es ist, zu denken, der andere lebt nicht mehr???

Nur darum geht es mir im Moment, wirklich.
Ansonsten bin ich raus aus der Nummer...muss ich raus...sonst gehe ich dabei mit unter.

Guten Morgen Dornröschen,


da AM bei seiner Mutter wohnt wird er noch leben bzw. würden dich die Familie/Freunde/Kollegen informieren, wenn sich etwas ereignen würde, was sein Leben bedroht.
Das ' Sorgen machen' um sein Leben ist also wirklich übertrieben, denn es liegt in seiner Hand was er daraus macht und es gibt keinen Grund sich mehr oder weniger Sorgen zu machen , wenn er sich meldet oder nicht.
Du spürst halt gerade, dass du keine Kontrolle über sein Leben hast was völlig normal ist.

Dein Therapeut hat recht, dass man sich alle zwei Tage melden kann , man muss dies aber nicht, da ihr in keiner Beziehung seid, hast du auch keinen gefühlten Anspruch darauf. Das tut natürlich weh, ist aber die Realität eures Verhältnisses, was er ja auflösen möchte - das ist ja deutlich zu merken, auch wenn er immer wieder wankt, was ebenfalls normal ist.
doch eine feste Beziehung ist ihm zuviel, das äußerte er mehrfach , daher meldet er sich auch nicht.

wenn du wirklich 'ansonsten raus bist aus der Nummer' dann sei es einfach, dazu muss er sich doch nicht melden. das ist widersprüchlich.

er ist nicht in der Pflicht dir alle zwei Tage '' Hallo, ich lebe noch'' zu schreiben - wie kommst du eigentlich darauf ?

 

[Dornröschen 2]

Zur Ergänzung: Ich war jetzt 2x kurz hintereinander bei meinem Psychologen und wir haben über meine Abgrenzung von ihm ausführlich gesprochen.
Aber auch über die durchaus ernstzunehmende Situation vom Kerl(-chen).

Ich werde ihm nicht zeigen, wie es mir wirklich geht.
Das ( und sowas wie mit meiner Freundin!!!!) destabilisiert ihn.
Aber ich habe ein Recht, wenn er mich weiter in seinem Lebens- Freundeskreis will, auf regelmäßige Infos ( ein Smiliy, ein Halllo, egal, ich muss ja auch nicht zurückschreiben).
Ich suchte halt Ideen fürs Formulieren, denn das, was mein Therapeut mir vorschlug, will ich nicht so schreiben...

 

[Mod MariaAntonia]

Meine liebe Toni!!!
Du meinst es gut, ich weiß, aber diesmal hast du mich völlig falsch verstanden.
Es geht mir nicht mehr ums betüteln oder um Unternehmungen.
Ich versuche innerlich, mich zu entfernen.
Es geht mir nur und wirklich nur darum, dass er ab und zu ein kurzes " Hallo ich lebe noch" schreibt.
Weißt du, wie es ist, zu denken, der andere lebt nicht mehr???

Hallo meine Liebe.
Ja das verstehe ich, das ist ein Anspruch, dessen Erfüllung doch eigentlich machbar sein müsste
Die eigenen Erwartungen sind schon minimal gesetzt und dennoch meint man grad, ihm wäre das immernoch zu viel.

Dennoch: ja du erwartest das, weil das für dich - seh ich ja auch so - nun wirklich nicht zuviel verlangt ist von ihm.
Er aber kommt dir da trotzdem nicht entgegen.
Das jetzt aber zu fordern, wird ihn unter Druck setzen. Er wird's dir vielleicht versprechen, macht es aber nicht. Das führt wieder bei dir zu Unmut.

Es ist derzeit leider eine Situation, die du nicht kontrollieren kannst.

Ansonsten bin ich raus aus der Nummer...muss ich raus...sonst gehe ich dabei mit unter.

Damit setzt du dich selber ebenfalls unter Druck.
Du musst dich doch da nicht bewusst rausnehmen, das so benennen und ihn das wissen lassen.
Tu einfach nichts in seine Richtung. Du musst hier doch gar nichts "machen".

Versuche, dir dein eigenes Leben wieder zurück zu erobern.
Lass ihn sein Leben auf die Reihe kriegen.
Wenn alle einigermaßen fit sind, werdet ihr euch wieder aufeinander zu bewegen können.
Aber dazu musst du jetzt keine Entscheidungen (ich bin raus, fertig) herbeizwingen, ihn das am Ende auch noch wissen lassen (schlecht für ihn, denk dran!).

 

[Dornröschen 2]

er ist nicht in der Pflicht dir alle zwei Tage '' Hallo, ich lebe noch'' zu schreiben - wie kommst du eigentlich darauf ?

Überschnitten .

 

[Mod MariaAntonia]

Aber ich habe ein Recht, wenn er mich weiter in seinem Lebens- Freundeskreis will, auf regelmäßige Infos ( ein Smiliy, ein Halllo, egal, ich muss ja auch nicht zurückschreiben).

Ach Liebes, das ist doch schon schwierig, sowas von einem gesunden Menschen zu erwarten.
Du erwartest das von einem Mann, der wahrscheinlich gerade alles und alle von sich wegstößt, weil er eben krank ist.

 

[Admina Felis]

Aber ich habe ein Recht, wenn er mich weiter in seinem Lebens- Freundeskreis will, auf regelmäßige Infos ( ein Smiliy, ein Halllo, egal, ich muss ja auch nicht zurückschreiben).

nein, Dornröschen, du hast kein Anrecht darauf. dir bleibt aber als Konsequenz,wenn dir das, was er gibt, für eine Bekanntschaft zu wenig ist (was ja auch verständlich ist, besonders nach eurer Liebesbeziehung), aus seinem Freundeskreis herauszutreten. für dich selbst ohne Ankündigung.
und genau das ist es, was deiner Verantwortung und Kontrolle unterliegt. alles andere nicht.

 

[Dornröschen 2]

nein, Dornröschen, du hast kein Anrecht darauf.

Deshalb mein Nachsatz: wenn er mich weiter in seinem Kreis haben will.... klare Abmachungen treffen..
Mein Therapeut meinte, er soll selbst darüber entscheiden können....da alles falsch sein könnte: nicht melden oder zuviel melden....

 

[Admina Schneewittchen]

Ich suchte halt Ideen fürs Formulieren, denn das, was mein Therapeut mir vorschlug, will ich nicht so schreiben...

Dornröschen, wenn dein Therapeut dir einen Vorschlag macht, dann nimm halt bitte den Vorschlag deines Therapeuten (hab den gar nicht gelesen?).

Wir können hier nicht strategieren, bei deinem Kerl. Lass dich bitte von deinem Therapeuten in der Hinsicht weiter beraten, hier ist die Thematik unangemessen.

Schau, wie sollen wir dich jetzt hier beraten in einem Fall, in dem es um einen schwer depressiven Menschen geht - und das in einem Strategieforum? Dein Therapeut ist in diesem Fall der einzig richtige Ansprechpartner für dich.

 

[Admina Felis]

die Frage ist, warum möchtest du in seinem Kreis bleiben ?

also, wirklich, hinter diesen Gründen, die einem immer zuerst einfallen: weil er so ein sympathischer Mensch ist usw.
Ich denke, damit lohnt es sich zu beschäftigen, denn sehr wahrscheinlich wird es so sein, dass du noch an der Liebesbeziehung festhältst, ihn nicht 'ganz verlieren willst', dahinter die Hoffnung steht, es könne wieder so werden wie es war.

und das ist nicht hilfreich für dich, Dornröschen. weil dann seine 'Meldungen' dir eben doch mehr bedeuten als nur kurze Lebenszeichen. daher auch deine heftigen Reaktionen, wenn sie ausbleiben. Mit dem Verstand weißt du ja, dass er aller hohen Wahrscheinlichkeit nach noch lebt bzw. du da sowieso keinen Einfluss drauf hast.


ich denke, es ist besser, wenn du die Zeit nutzt, ihn für dich mehr und mehr loszulassen. Ich glaube auch sehr ehrlich nicht, dass ihr in einer festen Liebesbeziehung landen werdet. Ich würde meine Hoffnungen auch nicht daran koppeln, was ist, wenn er wieder 'gesund' ist. Den Konzertbesuch würde ich auch lassen. Das ist so ein Hinleben auf etwas, was nur die Verzweiflung in sich trägt, dass eben etwas vorbei ist. so wie bei anderen 'mit dem Ex nochmal in den Urlaub fahren. 'noch eine letzte Nacht' usw.
was dabei rauskommt ist eine angeheizte Überhöhung, die danach wiederum auf dem Boden aufschlagen lässt.

er wird sicher nicht so schnell ' wieder gesund', denn es sieht wohl so aus, dass es lange dauern kann, bis er sein Leben reif und verantwortungsvoll in die eigenen Hände nimmt. und wenn er das dann tut, dann wird er sich vermutlich eher auf neue Beziehung einlassen mit anderen Vorzeichen als es bei euch war. vielleicht auch nochmal eine Familie gründen oder so - das ist Spekulation - doch sehr wahrscheinlich wird er nicht mit dir die Beziehung so fortsetzen wie du es wünschst und erträumt hast.
und nur in seinem Bekanntenkreis zu bleiben - was gibt es da für einen Grund ? Da ist doch jetzt dein eigenes Vorankommen wichtiger.
sonst passiert dir noch, dass er dich irgendwann zu seiner Hochzeit einlädt. Gibt es auch alles, ich glaube aber nicht, dass es deinen wirklichen Wünschen entspricht.