Wahr sein ist alles... oder nicht?

[Schnuffki]

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Ich hab ja schon gesagt, dass ich es einsehe . Egal wie es heißt, ich will das nicht!

 

[Leeloo]

Ich bin eher neidisch. Und ich teile nicht gerne *Unterlippe nach vorne schieb*
Ausserdem finde ich, ich bin dermaßen bezaubernd, erfüllend und alles (!) andere, dass es mir nicht einleuchtet, wofür Dating mit weiteren Menschen gut sein soll.
So.

Mehr unreflektierten Blödsinn?

 

[Leeloo]

Ach ja, eigentlich hatten wir gesagt, alle 2 Wochen sehen ist schön, weniger ist doof, häufiger macht es nicht leichter.

Ich glaube, das hat zuletzt im Oktober geklappt.
Dass Termine schief gehen, ist komplett nachvollziehbar. Dort ist Familie, hier der Gatte und Freunde und trallala.

Aber es fällt mir gerade schwer, nicht traurig zu sein. Ich wünschte, er würde ebenfalls mehr nach Bedauern klingen. Und jetzt grad hätte ich es gerne leichter.

Wieder werden es drei Wochen. Und keine Ahnung, wann wir uns im Februar sehen. Dieses Mal frage ich nicht nach. Dann ist es eben so.
Im Sommer waren wir so viel spontaner.
Beiden steckt uns der Winter in den Knochen, beide sind wir gerade grundsätzlich psychisch nicht so ganz fest.
Ich merke auch, dass ich im klassischen Post-Date-Loch bin. Das spüre ich umso stärker, je weiter das nächste Treffen entfernt ist und je seltener wir uns sehen.

Es ist ja ein bisschen wie in einer Fernbeziehung. Nur dass alles fern ist.

 

[Schmetterlingsfrau]

Fühl ich Leeloo..

Post Date ist hart… besonders , wenn das Date schön war und sich warm, vertraut und nach mehr angefühlt hat.

Freu dich, dass du aber eine Perspektive mit ihm hast und der kack Winter ist zur Hälfte mindestens rum.
Heute war es bei uns den ganzen Tag neblig und kalt und grau und einen kurzen Moment habe ich gedacht, dass es gerade in mir genauso aussieht..

Das würde ich aber nicht zulassen, holen wir uns den inneren Sommer zurück

 

[Leeloo]

Post Date ist hart… besonders , wenn das Date schön war und sich warm, vertraut und nach mehr angefühlt hat.

Immer, Schmetti, immer!
Und dann vermisse ich ihn eben.

Freu dich, dass du aber eine Perspektive mit ihm hast und der kack Winter ist zur Hälfte mindestens rum.

Da hast du recht. Danke!
Das hat gut getan!

Das würde ich aber nicht zulassen, holen wir uns den inneren Sommer zurück

 

[Leeloo]

Vielleicht war es auch Schneewittchens Post, der heute früh das Zünglein an der Waage war, ich weiß es nicht.

Ich habe die Beziehung beendet.
Es war schön, gestern, wie immer. Ich habe schlecht geschlafen, zum ersten mal neben ihm.
Um 6 Uhr bin ich aufgestanden und um 8 habe ich ihn geweckt.

Ich kann diese überwältigende Nähe nicht aushalten und immer wieder so viel Distanz.

Ich will nicht warten auf Gefühle, von denen keiner weiß, ob es sie gibt, geben kann, geben darf und ob die existieren.

Um 11 mussten wir aus dem Apartment, in der Zwischenzeit haben wir ein bisschen geredet, geweint, er hat mich immer wieder ganz fest gehalten, wir hatten natürlich den unfassbarsten Sex und kurz vor dem gemeinsamen Höhepunkt habe ich angefangen, bitterlich zu weinen.

Gefühle, das war der rosa Elefant im Raum. Er war immer bang, dass ich darüber reden will.
Und er keine Antwort hat. Und ich habe dieses unbändiges Bedürfnis, mich (von ihm) geliebt zu fühlen.

Er hat mich gefragt, ob er den Schlüsselanhänger, den er von mir hat, an seinem Schlüsselbund lassen darf. Und ob ich mich melden werde.
Natürlich darf er alles tun und behalten oder ändern, wie er will.
Nein, ich werde mich nicht melden. Ich bin jeden Weg gegangen und habe jedes Wort gesprochen.

Wir werden uns sehr vermissen, es gab noch so viel, was wir zusammen erleben wollten. Und jetzt also nicht mehr.

Ich habe ihm gesagt, dass es schön war! Ich bereue keine Sekunde! Er hat nichts falsch gemacht.
Es gibt Dinge, die kann er nicht ändern. Und dann ändere ich.
Ich kann diese "Beziehung" so nicht. Und dann will ich sie nicht. Die einzige Lösung, die mir eingefallen ist, ist es, mich zu lösen.

Es hat sich angefühlt, als hätten wir das Label "Beziehung" auf ein leeres Marmelade-Glas geklebt. Nur weils drauf steht, ist das nicht drin, wenn man nichts ins Glas tut.

Unser Timing war scheiße, er und seine Frau am Anfang der Beziehungsöffnung. Mit eigenen Herausforderungen.
Wir hier schon fast sieben Jahre Erfahrung und ich klar mit Fokus Polyamorie.
Aber ein anderes Timing haben wir eben nicht. Wir können kein zweites erstes Date in einem Jahr haben.

EM sagt, er glaubt nicht, dass alles was ungesagt ist ungefühlt sei. Aber wenn ich nur halbe Informationen bekommen, bleiben die anderen abwesend.

Zuletzt wurde es mir zu schwer. Mein Fokus ist verrutscht.
ich habe meine Werte, meine Wünsche, Sehnsüchte, Stärken, Schwächen und Schwierigkeiten. und das darf ich auch.

 

[Emoticon]

Liebe Leeloo.

Dein Post liest sich so stark, so traurig und auch so voller Liebe. Mir ist tatsächlich eine Träne runtergelaufen.

Fühl dich ganz lieb gedrückt

So ist es!

ich habe meine Werte, meine Wünsche, Sehnsüchte, Stärken, Schwächen und Schwierigkeiten. und das darf ich auch.

 

[Leeloo]

Danke, liebe Emotion,
frag nicht, was hier los ist mit dem Wasserstand.

Ich bin so dermaßen unsicher und dadurch nörgelig geworden.
Gestern noch saß er mir gegenüber, hielt meine Hände und sagte: ich geh nicht weg! Ich bleibe. Hat er "Immer?" gesagt? Ich weiß es nicht mehr.
Ich musste fast lachen, denn das ist ja das Verrückte! Meine Verlustangst war nie, dass er geht, ich wusste, dass er dazu keinen Grund hat.

Ich hatte Stress und Schmerz. Und ich mag mich nicht nörgelig.

Ja, viel Liebe hier und auch Trauer.

 

[Leeloo]

So schräg. Gestern noch waren wir essen, spontan, in meinem Lieblingsladen, ohne Reservierung.
wir standen 15 Minuten in der Schlange, Leute vor uns wurden an der Bar platziert.
er: jetzt bin ich gespannt, wie du um einen Tisch baggerst!
ich: ich baggere nicht.
Die Chefin hat mich mit Umarmung begrüßt (wir mögen uns sehr) und wir haben einen freien Tisch im voll gebuchten Raum bekommen.

später meinte er: unglaublich wie du deine Welt um dich herum gestaltet hast. Und du bekommst alles, was du dir wünscht!

Ja neee, ist klar. Nein verdammt!
Wär auch Scheiße. Meistens.

 

[Emoticon]

Wenn ich von dir lese, bin ich so fasziniert von deiner Welt. Alles ist so offen, so frei, so wahr eben.

Oft stell ich es mir so wunderbar leicht vor. Doch leider ist es auch in deiner Welt nicht so.

Nörgelig find ich mich selber auch ganz doof. Furchtbarer Zustand!

Bist du sicher mit deiner Entscheidung? Wird es dabei bleiben? Wird er sich melden? Gibt es ein „zurück“?

 

[Leeloo]

Wenn ich von dir lese, bin ich so fasziniert von deiner Welt. Alles ist so offen, so frei, so wahr eben.

Oft stell ich es mir so wunderbar leicht vor. Doch leider ist es auch in deiner Welt nicht so.

Ja, das ist auch in meiner Welt nicht so.
Was leicht scheint, ist lang geübt.
Was wahr ist, tut regelmäßig weh.
Offenheit trifft oft genug auf feste Wände.

Bist du sicher mit deiner Entscheidung? Wird es dabei bleiben? Wird er sich melden? Gibt es ein „zurück“?

Ich bin mir sicher, dass es besser ist, auf halbe Geschichten zu verzichten, wenn man sich eine ganze wünscht. Ich bin sicher, dass ich das nicht mehr fühlen will, diese traurigen halben Wünsche.

Mit ganze Geschichte meine ich nicht, dass ich "ihn ganz will", im Sinne von als einzigen Beziehungspartner. Aber ich will keine "Beziehung", die so nicht meinem Bild von Beziehung entspricht.
Er sagte bei unserem letzten Telefonat (vor ca. einem Monat! Wo sind unsere nächtlichen 4h-Gespräche hin?), dass er anfangs schon nach ein oder zwei Tagen Sehnsucht nach mir hatte. Und er hat so gehandelt - wir haben uns wann immer es ging kurz für 5 Minuten an der Tankstelle gesehen.
Das hat seit Oktober nicht mehr stattgefunden. "Leeloo, ich kann dir nicht immer Bescheid sagen, wenn ich grad geschäftlich durch deine Stadt fahre.".

Jetzt, sagte er, sei es so, dass sein Dopamin-Speicher randvoll sei, wenn wir uns sehen. Und dann sei er wieder im Alltag, der so viel Mühe kostet, dass er sofort leer wäre und funktionieren würde. Und den Rest spüre er nicht mehr, denn das sei einfach so.

Und so wars ja auch. Wenig Kontakt. Kaum Verbindung. keine Sehnsucht.
Für mich ist das keine Beziehung, wenn man sich 1-2 mal im Monat sieht.

Vielleicht spielt seine Band im Sommer auf Straßenfesten oder kleinen Festivals. Ich habe mir das vorgestellt.

Alles ist so offen, so frei, so wahr

Nein. Bei seinem letzten Auftritt war ich mit einer Freundin. keiner durfte sehen, dass wir uns kennen. Das war im Sommer, da kannten wir uns ein paar Wochen und wir haben uns einen Spaß daraus gemacht. das war ok.

Ich möchte keine "Beziehung", und gleichzeitig fühle ich mich wie ein kleines schmutziges Geheimnis. Ich würde (mir) das nicht mehr (an)tun. Ich erwarte, dass ich mich mit meinem Freund offen zeigen kann.

Ich bin in seiner Welt nicht etabliert. Nicht nur nicht als Person (das kann ich verstehen), sondern auch nur rudimentär als Erzählung.

Ich habe keine Möglichkeit, dort etwas zu verändern.
Er ist willkommen in meinem Leben, bei meinem Ehemann, bei meinen Freunden, in meiner Stadt, meinem Lieblingsrestaurant, meinem Lieblingsclub.

Das meinte ich mit schlechtem Timing.
Ich bin dort nicht willkommen. "Noch nicht". Wir haben es uns gewünscht, aber es findet nicht statt. Er hatte viele Bilder und Wünsche, so in drei, vier Jahren. Vielleicht früher.

Ich möchte keine Beziehung, in der der Mann mich will (wofür? Weils schön ist mit uns) aber nicht liebt. In der ich nicht verstehe, warum er so klar und fest ist, darin, dass das für ihn niemals hätte enden müssen. Ohne Gefühle.
Ich lasse mich nur in eine Beziehung ein, wenn ich liebe. Es ist schon schwer genug, mich in Liebe einzulassen. Und dann will ich mich auch geliebt fühlen.
Eine Zeit lang dachte ich, ich kann das selbst überbrücken. Mir rational sagen, dass da doch offensichtlich so viel ist, nur ihm der Zugang dazu fehlt. Dass ich geduldig sein kann, und dass das Wunder das wert ist.
Aber ich schaffe es nicht.

Ich habe auch keine Kapazität mehr, die Primärbeziehung auszugleichen. Er liebt seine Frau. Das ist grundsätzlich sehr gut. Ich liebe meinen Mann.
Und ich liebe ihn. Zu sehr, um nur seine Insel zu sein.
Ich bin nicht gut darin, ganz lange zu warten. Ich bin keine Affäre!
Ich gestalte lieber.
Deshalb meine Entscheidung.

Wird er sich melden? Gibt es ein „zurück“?

Ich weiß nicht, ob er sich melden wird. Wollen wird er es. Und vermissen wird er mich und uns auch, das ist keine Frage.
Zurück ist ein Ort, den es nicht gibt.

Ich bin nicht das erste mal gegangen, aber das erste mal nicht impulsiv. Diese 3 sanften Stunden des Abschieds gestern waren ewig. Wir haben nicht verhandelt. Weil es nichts zu verhandeln gab.
Er weiß nicht, ob und was er fühlen könnte, würde er es zulassen und wollen und können.
Ich verstehe nicht, wo diese krasse Nähe herkommen kann, ohne Liebe. Und ich will mir nicht ewig diese Fragen stellen und mich scheiße fühlen, weil bei mir alles da ist und ich bei ihm suche, was in Resonanz geht. Ein oder zwei mal im Monat.
Er sagte, er kennt das Gefühl, er hat das ja gerade mit seiner EF, dass er sucht und nicht findet.
Und auch das treibt mich weg, seinen Schmerz zu fühlen und seine Einsamkeit. Und dann meinen Schmerz.
Ich will das nicht kompensieren. In seiner Gefühlswelt ist gerade keine Kapazität. Ich kann das verstehen. Aber nicht aushalten.

 

[Carola]

Ich verstehe nicht, wo diese krasse Nähe herkommen kann, ohne Liebe. Und ich will mir nicht ewig diese Fragen stellen und mich scheiße fühlen, weil bei mir alles da ist und ich bei ihm suche, was in Resonanz geht. Ein oder zwei mal im Monat.

Liebe Leelo,
ich kann das recht gut verstehen und bin froh, dass du recht glimpflich aus der Sache herauskommst. Es geht um "das intelligente Holz", ja?
Da hatte ich zu Beginn schon Bedenken, dass es schmerzhaft werden könnte und habe den allgemeinen Hype darum nicht so ganz verstanden.
Doch es gibt viele Menschen, die sich gefühlsmäßig selber im Weg stehen. Ich passe da auch immer sehr auf, weil es viel Kraft kosten kann, die irgendwie verpufft. Teilweise verhärmt durch Zurückweisungen, die sie Mal erlebt haben und teilweise auch, weil sie unglaublich einsam sind in ihren festgefahrenen Ehen und ihrem Leben und sich lieber in ihren Clans bewegen, wo der Spaß garantiert ist. Die Familie spielt dabei eine große Rolle und natürlich auch die Arbeitswelt, das Materielle. Diese vielen Verwicklungen und Verpflichtungen machen manche Menschen sehr unfrei und dann springen sie von Insel zu Insel und machen Urlaub, tanken kurz auf und weiter gehts.
Ich möchte gar nicht weiter darüber philosophieren oder große Reden schwingen. Ein Update bei Gelegenheit über "Kirsche" fände ich toll oder wo findest du jetzt ein bisschen Rückhalt, Erdung und Geborgenheit oder wonach ist dir gerade?
Liebe Grüße
Caro

 

[Ben]

Ich bin immer wieder fasziniert, wie weit du bist, wie klar, wie konsequent. Drücke dich.

 

[Leeloo]

Ich bin immer wieder fasziniert, wie weit du bist, wie klar, wie konsequent. Drücke dich.

Jetzt muss ich laut lachen, Ben.
Ich bin das personifizierte Chaos mit zertifiziertem Eichhörnchen-Hirn.

ich bin die, die so große Angst hat, falsche Gründe vorzuschieben, dass sie drei mal früher weg ist als schlau oder nötig.
Ich bin die, die glaubt, dass sich eh keiner in sie verliebt. Und dann sucht und sucht um schließlich weinend zu gehen.

Konsequent.
Kirsche habe ich bestimmt vier mal zurückgeholt. Und Kirsche wurde mir in Wirklichkeit nie "gefährlich". Das ist der innerlich distanzierteste Mensch den ich kenne und das habe ich immer gespürt.

Das, was mir bei der Truhe das Genick gebrochen hat, war die Nähe.
ich habe dieselben bescheuerten Mechanismen abgespielt, wie damals beim Kennenlernen mit meinem Mann. Nur dass ich das dieses mal erkannt und damit gearbeitet habe.

Ich habe den Mann auf eine Art kennen gelernt, wie ihn außer mir niemand kennt. Da kamen ein paar ganz unwahrscheinliche Faktoren zusammen und wir haben das einfach gemacht und es war wunderschön. Wir haben uns beide ganz bewusst geöffnet, beide einzeln und dann auch zusammen.
Ich bin ein sehr offener Mensch, in meinen Männergeschichten nicht. Mit ihm auf der ganzen Ebene.
Dann haben wir uns gemeinsam weiter entwickelt und beide einzeln.

Ich weiß von mir, dass ich ganz viel Veränderungspotenzial habe. Ich liebe das und ich verändere (mich) so gerne! Wir haben zusammen gelesen und gehört und diskutiert.
Ich war sein Poly-Guide. Und wer sich einmal auf den Weg begibt, liebevoll ethisch nicht-monogam zu leben, der begegnet vor allem sich selbst sehr oft. Und dann beginnt die Änderung der Perspektive. Die Welt schaut anders aus, der Horizont verschiebt sich.
Das ist schön und schmerzlich und lehrreich und viel.
Du wunderst dich über Freunde und über andere freust du dich.

Die Truhe ist ein sehr fester Mensch. Und plötzlich hat er sehr viel Dynamik erlebt.
Er ist heute nicht mehr derselbe, wie letzten Sommer.
Ich verstehe viel von der Überforderung, die er erlebt. Ich spüre das auch. Und seine Erschöpfung.

Konsequent.
Ich kann nicht mehr warten, auf etwas, von dem keiner weiß, was es ist.
Und meine Liebe will sich nicht länger unerwünscht und lästig fühlen.
Ich kann nicht Beziehung ohne Liebe.

 

[Schnuffki]

Liebe Leeloo,
ich komme gerade von meinem zauberhaften Date und lese deine Zeilen. Raten kann ich nichts und das brauchst du ja auch nicht. Aber ich bewundere dich in deiner Klarheit und ich kann dich so fühlen! Jedes einzelne Wort!
Liebe Grüße
Schnuffke

 

[Leeloo]

ich kann das recht gut verstehen und bin froh, dass du recht glimpflich aus der Sache herauskommst. Es geht um "das intelligente Holz", ja?
Da hatte ich zu Beginn schon Bedenken, dass es schmerzhaft werden könnte

Hallo Carola,
ja, es ist die Truhe aus intelligentem Birnbaumholz.

Ich bin fest davon ausgegangen, dass es schmerzhaft wird. Einerseits, weil ich sehr früh sehr verliebt war. Andererseits wegen des Timings (Start der Beziehungsöffnung, schwierige Prozesse, Vetorecht etc.) und auch der hohen Veränderungsdynamik.

Glimpflich komme ich aus der Sache nicht heraus. Das trifft es tatsächlich nicht mal am Rande.

Ich hätte ihn gefühlt "für immer" haben können! Und das hätte ich mir so gewünscht! So sehr!
Aber eben nicht so, wie ich es brauche, dass es gut ist.
Schön immer. Gut nicht.

Ich habe gerade keine Vorstellung, wie ich ohne ihn sein kann. Aber das werde ich. Natürlich. Ich bin ja ganz bei mir. Und um Kirsche zu zitieren: Du, Leeloo, hast im Gegensatz zu uns anderen immer deinen Fels in der Brandung.

Ich habe ja ein ganzes volles Leben! Ich habe einen Mann, Freunde, Konzerte, Parties, ich habe eine Spielerunde, manchmal gehe ich in die Sauna. Mich gabs ja schon vor der Truhe, und während, und natürlich auch ohne ihn.
Heute an den See, auch wenn es kalt ist. Netflix & Chill (mittlerweile ja einer meiner engsten Freunde!) wird mir vermutlich eine Therapeuten Box Kleenex mitbringen.
Ich werde weinen (unfassbar, braucht man eigentlich mehr Getränk um das gesund zu schaffen?), heute habe ich mich krank abgemeldet.
Also, ich werde sein T-Shirt tragen, letzte Nacht hatte ich das Kuscheltier im Arm. Ich werde schlechte Musik hören.
Manchmal werde ich aufs Handy starren. Was man halt so tut mit Liebeskummer.
Ist Scheiße. Geht vorbei.

Ich bin halt einfach gierig, ich wollte nicht nur einen, ich wollte zwei der besten. Den Gatten habe ich nach wie vor fest an meiner Seite.

Ein Update bei Gelegenheit über "Kirsche" fände ich toll oder wo findest du jetzt ein bisschen Rückhalt, Erdung und Geborgenheit oder wonach ist dir gerade?

Kirsche wohnt in seiner eigenen Wohnung, teilt sich die Betreuung mit seiner Frau wochenweise. er hat sich dank Trauer und Trennung psychologische Unterstützung geholt und arbeitet an seiner Selbstliebe. Also auch an dem, was ich "innere Distanz" genannt habe.
Aus seiner Sicht ist er wohl mein bester Freund. Ich mag solche Bemessungskriterien nicht, aber wir sind Freunde.
Wie die meisten meiner Männer hat er großen Respekt vor mir, eine hohe Wertschätzung und auch immer ein bisschen Zärtlichkeit.
Übernächste Woche fahren wir zusammen nach HH, zu einem Konzert. Vielleicht hat er bis dahin seine Libido wiedergefunden, es klingt ein wenig so - ich fürchte, jetzt schläft meine.

Jetzt möchte Kirsche mich gerne mal bekochen etc., etwas was früher für ihn ausgeschlossen war, denn das gehörte nicht zu seinem Verständnis der Insel dazu.
Nur bedeutet es mir heute nichts mehr.
Ich hab den lieb, den alten Jungen.

 

[Leeloo]

Raten kann ich nichts und das brauchst du ja auch nicht. Aber ich bewundere dich in deiner Klarheit und ich kann dich so fühlen! Jedes einzelne Wort!

Natürlich brauche ich Rat, Schnuffki!

Das ist ja jetzt erst der Anfang. Die ersten Tage ist man ja überfordert und betäubt.
Heute heule ich erst mal.
Bald kommt der erste richtige Absturz. Dann kommt das Vermissen.

Aber ich bewundere dich in deiner Klarheit

Wie meint ihr das alle?

Spätestens morgen werden Vernunft und Unvernunft lauter streiten. Und dann weiß ich oft nicht, welche Stimme welche ist.

 

[Naive]

Wie meint ihr das alle?

Also ich würde es so meinen, dass du diesen Schritt schaffst. Du bist verliebt, du willst diesen Mann und könntest ihn auch haben, aber da du mit den Rahmenbedingungen nicht klar kommst, schaffst du es trotzdem es zu beenden.

Viele hier, auch ich, kommen auch nicht klar und trotzdem schaffen sie es nicht, sich rauszuziehen....
Das ist stark!

 

[Leeloo]

Liebe Naive, Dankeschön!!

Das ist stark!

Oh naja, es ist schon klar, was hier los wäre, wenn der Mann vor meiner Tür auftauchen würde, mit einem Bündel toter Pflanzen oder so... ich bin ja nicht aus Hol... ähm... Stein!

 

[Schmetterlingsfrau]

hallo Leeloo,

mich hat deine Schilderung sehr berührt und ich bin mit dir traurig.

Es tut so weh, wenn man mit jemandem so nah sein kann in bestimmten Momenten und die dann aber nur zeitlich begrenzt sind und in dieser Intensität, die einen etwas fühlen lässt, das man sonst nie fühlt.
Wie kann es sich so nach Liebe anfühlen? Warum können Berührungen deine Seele streicheln, Blicke in dein Herz wandern und S6 sich so anfühlen, wie verschmelzen...?
Ich frage mich auch, wie kann es so nah sein? Wie kann es so intensiv sein, wenn es keine Liebe sein (darf) kann?
was ich an Klarheit und Stärke bewundere ist,
1. dass du es so klar benennen kannst
2. dass du weißt, dass es dir nicht gut tut
3. dass du einen Schluss daraus ziehst.

Es regt mich ehrlich gesagt an, auch in meiner Affäre ( ich weiß, dass deines eine andere Ausgangslage ist und eben keine Affäre, aber das was ich habe"leider" schon)
evtl mal darüber nachzudenken, ob es vielleicht nicht auch für mich an der Zeit wäre, etwas zu verändern...

Und weißt du was? noch habe ich das Gefühl, ich kann einfach nicht....