War ich eine Übergangsfrau oder die Trennung ein Fehler?

[Mod Sleepy]

Also was ich eigentlich sagen wollte - ich finde Dich super sympathisch!

Vielen Dank für die Blumen - ich finde dich bislang auch symphatisch und würde dich daher auch gerne weiter begleiten.

Und ja die Needyness Baustellen... wenn man sie erstmal kennt, ist es ein bisschen einfacher. Ich muss sagen, dass mir Admina Schneewittchen damals wirklich sehr gut weitergeholfen hat und die Problematik immer im Kern erfasste. Auf sie wirst du später in meinem Strang noch stoßen. Vielleicht kannst du da auch für dich was mitnehmen.

Habt ihr denn eigentlich nie Sorge gehabt euch vorher entliebt zu haben? Es ist komisch - in dieser Trennung habe ich da wirklich Angst vor.

Na, um ehrlich zu sein würde ich es sehr begrüßen wenn du dich tatsächlich entliebst und dir einen passenderen Mann suchst, aber es geht hier ja nicht darum, was ich begrüßen würde.

Bei mir war es so, dass Lauch sich meistens nach 5 Tagen wieder meldete. Oft fühlte ich am 4ten Tag sowas wie Zuversicht in meinem Leben, ein Leben ohne Lauchigkeit und dann kam dann wieder die Nachricht von ihm. Das war schon auch arg belastend. Aber die Gefühle wurden im Laufe der Zeit schon etwas weniger, haben aber immer noch ausgereicht um mich weiter zu quälen-

Es ist ja auch Sinn und Zweck einer KS, dass deine Gefühle etwas runterkommen auf ein normales Level.
Schau, klar du hast dich in dem Fall getrennt aber nicht weil du ihn nicht mehr liebst, sondern weil du mit der Situation nicht klar kommst.
Wäre dein Ex hier um ein EB mit dir hinzukriegen, würde ich ihn ganz anders beraten als dich hier. Denn du wärst dann als Ex der TT2 - und der ist so dermaßen selten, dass er mit hier nur einmal in einem Strang begegnet ist.
Dein Ex müsste dir dann eigentlich Sicherheiten geben und schwupps wärst du wieder da.
Bei dir dagegen ist das anders da der Ex ja leider nicht ganz so viele Gefühle hat wie du. (Das heißt nicht, dass er keine hat!) Dh. den müssen wir anders anpacken.

Daher wäre es sogar ganz gut, wenn deine Gefühle etwas runterfahren. Entlieben wirst du dich so schnell schon nicht (wenn doch wäre das dann aber dennoch positiv).

Es gibt sehr viele, die haben hier irgendwann mit ihren Exen abgeschlossen weil sie sich neu verliebt haben oder halt einfach nicht mehr wollten. Das wird sich für dich jetzt vielleicht noch wie ein absolut schlimmes Ereignis vorkommen, du weisst aber nicht, wie das in einigen Wochen/Monaten ist und wohin du dich entwickelst.

Es kommt, wie es kommen muss.

Knapp 400km.

Es hat schon einen Grund, warum ich das frage.
Weisst du, wenn du 800 km fährst um Klamotten, Schuhe, Bücher und deine Decke zu holen, dann riecht das 50 km gegen den Wind nach Vorwand um ihn treffen zu können. Das heißt nicht, dass du deine Sachen nicht wieder brauchst. Aber ein desinteressierter Mensch würde sich die Sachen mit der Post schicken lassen und sich nicht stundenlang ins Auto/Zug setzen um "kurz" seine Sachen zu holen und dabei auch noch ein Haufen Geld verbraten.

Wenn du also dort hin willst um deine Sachen zu holen, dann brauchst du einen glaubhaften Grund, warum du dich dort in dieser Gegend gerade aufhälst. Sodass du das Abholen mit dem eigentlichen "Alibi" Grund für deine Anwesenheit dort verbinden kannst. Dann kannst du auftreten nach dem Motto: "Hi Ex! Ich bin am Datum xy in der Gegend und bei der Gelegenheit würde ich gerne meine Sachen bei dir abholen. Wäre das möglich?"

Wobei ich sehe grad du hast dort eine Freundin.
Das können wir als Alibi sehr gut nehmen. Dann machst das aber bitte so, dass du mit ihr richtige Lady Zeit hast (am besten auch direkt noch danach!) damit du gar nicht erst in Versuchung kommst, bei ihm zu versanden.
Trick 17 ist da tatsächlich etwas vorzuhaben, sodass man dann wirklich bald weitermuss.
Dann kannst dann Abends mit deiner Freundin gleich noch Cocktails etc. in Social Media (WhatsApp oder sowas) stellen oder euch wie ihr mega happy und super hübsch irgendwas spaßiges macht. Weisst, dass er gar nicht erst auf die Idee kommt, dass du bei deiner Freundin jammernd in der Ecke weinst.

Den Mann würde ich jetzt aber erstmal grübeln lassen. Er denkt ja an dich und eure Geschichte, dabei willst du ihn nicht stören.

 

[Peacock]

Na, um ehrlich zu sein würde ich es sehr begrüßen wenn du dich tatsächlich entliebst und dir einen passenderen Mann suchst, aber es geht hier ja nicht darum, was ich begrüßen würde.

Ja normaler weise habe ich das nach Trennungen auch immer begrüsst. Aber hier ist es so, das es nicht nur Hormone sind, sondern wir tatsächlich einfach wahnsinnig gut zusammen passen. So etwas habe ich noch nie erlebt. Und ich hatte wirklich eeeeinige Männer Keiner von uns beiden musste quasi jemals einen Kompromiss machen wegen Essen, Musik, Freizeit, Werten, Sex, Humor, Interessen, Politik usw
Wir hatten nie auch nur eine Diskussion außerhalb des Themas Ex und seinen Gefühlen zu mir. Es war einfach super entspannt und ohne Worte. Es gibt bis heute Nichts was ich doof oder nervig an ihm fand (bis auf die beiden Geh-Gründe) und ich glaube er auch nicht.

Dann machst das aber bitte so, dass du mit ihr richtige Lady Zeit hast (am besten auch direkt noch danach!) damit du gar nicht erst in Versuchung kommst, bei ihm zu versanden.

Das habe ich mit ihr schon besprochen Foto o.ä. posten fällt aber aus - tue ich nie und würde ihn nur misstrauisch machen.

Wäre dein Ex hier um ein EB mit dir hinzukriegen, würde ich ihn ganz anders beraten als dich hier. Denn du wärst dann als Ex der TT2 - und der ist so dermaßen selten, dass er mit hier nur einmal in einem Strang begegnet ist.
Dein Ex müsste dir dann eigentlich Sicherheiten geben und schwupps wärst du wieder da.

Kannst Du mir diesen TT2 erklären oder kann ich hier dazu etwas lesen? In einem anderen Strang war mir das schon aufgefallen und ich hatte bereits gesucht dazu.

 

[Mod Sleepy]

Ich versuchs. Da muss ich mir aber ein paar längere Gedanken dazu machen wie ich das bestenfalls formuliere.
Gerade auch wegen deinen Mitlesern und weil ja so gut wie jeder im Forum meint, er hätte einen TT2 Ex. Ich mag nicht, dass einer sich dann da drauf stürzt oder mich missversteht weil ich mich unverständlich ausdrücke.

Ich nehme an, du meinst den Strang vom Sommerkind. Ich halte den dortigen Ex (auch entgegen anderer Meinungen) nicht für einen TT2 sondern lediglich für einen TT1 mit höheren Gefühlsanteilen als andere Exen hier.

Ich such auch mal ob ich den richtigen TT2 Strang hier noch finde und überlege mir wie ich das verständlich rüberbringe.

 

[Mod Sleepy]

Okay, das ging jetzt schneller als gedacht. Liegt daran, dass ich mich dunkel daran erinnerte, diese TT2 Frage mal Admin Wolfgang gestellt zu haben:

Hier war meine Ausgangsfrage:

Lieber Wolfgang,
da es im EB Forum sehr oft vorkommt, dass man seinen Ex gedanklich zum Trennungstypen 2 macht (oh, er hat Stress, er ist bestimmt T2) wollte ich fragen, ob du einen Beispielkandidaten für den Trennungstyp 2 beschreiben könntest.

Für mich wäre das zB. einer der einen Alkoholkranken, Depressiven, Drogenabhängigen etc. verlässt, weil er sich der Situation nicht mehr gewachsen fühlt, den Partner aber trotzdem liebt.
Einen "Oh, was hab ich Stress, hab gerade keine Ressourcen, "aber wenn, dann...." die hier so gerne zum T2 gemacht werden, sind für mich eher T1 Typen, allenfalls Mischtypen mit einem leichten Ausschlag in T2.

Es wäre ganz toll, wenn einer von euch da ein Beispiel bringen könnte, einfach damit man das auch gut erklären kann.

Vielen Dank Sun

Admina Schneewittchen hat hierauf folgendes geantwortet:

Liebe Sun,

ein TT2 ist einer, der sich trennt trotz Gefühle, weil ein paar Wünsche miteinander im Konflikt stehen, die sich in der Partnerschaft nicht (mehr) miteinander vereinen lassen. Diese Wünsche sind z.B. : Einerseits liebt er/sie den Partner noch und will mit ihm zusammensein, andererseits will er/sie z.B. unbedingt ein Kind, der Partner aber nicht. Wenn der Wunsch nach einem Kind überwiegt -das ist ja eine Lebensentscheidung- sich dies aber mit dem Partner nicht verwirklichen lässt, dann bleibt manchmal nur noch die Trennung, trotz Liebe zum Partner.

Oder, der Partner ist fremdgegangen, der Vertrauensbruch zu groß, so dass sich sie/er trotz Gefühle trennt, weil der Wunsch nach Vertrauen in einer Beziehung nicht mehr zu verwirklichen ist, etwas zerbrochen ist- trotz Liebe, die man noch fühlt. Hier müsste dann der, der den Vertrauensbruch begangen hat, in Vorleistung gehen, auch wenn er der ist, der sitzengelassen worden ist. Aber auch nur dann, wenn die Trennung eben trotz noch vorhandener Gefühle geschehen ist. Das ist diffizil und man manchmal ist etwas kaputt, was sich eben nicht mehr reparieren lässt.

Die Beispiele die du nennst, sind m.M. keine TT2 Typen, das siehst du richtig, Sun. Ein TT2 Typ ist sehr selten, weil es kaum einer schafft, sich zu trennen, OBWOHL noch Gefühle da sind. Trotzdem ist nicht auszuschließen, dass sich aufgrund dieser Umstände auch die Gefühle verringern, weil es eben auch nicht zu weiterer Kristallisation beiträgt, wenn Werte sich verschiedentlich entwickeln oder Vertrauensbrüche passieren. Bei manchen ja, bei manchen nein. Es muss also sowas Schlimmes passiert sein bzw. die Werte derart auseinandergehen, dass man keine Zukunft mehr als Paar sieht - TROTZ Gefühle. Wobei man auch nicht immer definieren kann, wie stark die Gefühle noch da sind. Es können ja noch ein paar wenige da sein oder aber die Gefühle noch kurz unterm Anschlag sein.

Die meisten Trennungen passieren also, weil sich die Gefühle verringert haben und man sich neu orientieren möchte. Das ist aber dann kein TT2, sondern ein TT1. Deshalb kann man hier nur noch versuchen, durch Strategie die Gefühle des anderen wieder anzuheben. Bei einem TT2 ist das etwas anders - je nach Trennungsgrund des Anderen.

Hoffe, ich hab das einigermaßen verständlich rübergebracht.

Von mir persönlich ein kurzes Beispiel: Ich war einmal in meinem Leben TT2: Mein ExEx ist zwar nicht direkt fremdgegangen, aber sowas ähnliches. Das war für mich so ein Vertrauensbruch, dass ich mit gebrochenem Herzen aus der Wohnung ausgezogen bin, trotzdem der gebettelt hat, Blumen geschickt usw. Aber, mir hat die Reflexion von ihm gefehlt, die Aufarbeitung des Ganzen. Das war mein schlimmster Liebeskummer überhaupt in meinem Leben, weil ich gegangen bin (zuerst zu Freunden gezogen, bis ich eine Whg hatte) und den noch sowas von geliebt habe. Ich hätte mir nichts sehnlichster gewünscht, als dass wir wieder zusammenkommen und er der Mann an meiner Seite bleibt. Aber, ich wusste auch: es müsste ganz viel passieren von seiner Seite, dass ich mich nochmal auf ihn einlassen würde können - nicht nur Blumen und Geheule von ihm. Es waren zwei Wünsche in mir, die sehr in Konflikt miteinander standen: Der dringende Wunsch, dass er um mich kämpft und um unsere Beziehung und mein Wunsch nach Vertrauen und Integrität in (m)einer Beziehung. Letztendlich hat mein Stolz gewonnen und meine innere Stimme, die gesagt hat, dass es nicht mehr zu kitten ist. Aber, da war es eben so, dass ich gegangen bin/mich getrennt habe, obwohl ich diesen Menschen zutiefst geliebt habe.

Es ging weiter:

Hm, das kann man so aber auch nicht grundsätzlich sagen, wenn einer depressiv oder alkoholkrank ist, dass er dann ein TT2 ist. Weil, da liegt ja die Ursache in ihm begründet und nicht an äußeren Umständen, wie zwei Wünsche, die miteinander konfligieren. Ein Alkoholkranker hat mit seiner Sucht zu kämpfen und wird nicht in Liebe noch entbrannt sein und sich dann wegen seiner Sucht trennen (warum dann eigentlich? aus Altruismus?). Also, das hinkt ein wenig, kommt aber auch auf die genauen Umstände an. Also, da wär ich auch vorsichtig, einen TT2 daraus zu machen.

Nein, ich meinte wenn ICH jetzt Drogen nehmen würde, mein Partner mich sehr liebt aber mit der Situation (Drogen) nicht klar kommt und er deswegen geht, dass das meine Auffassung eines TT2 wäre. Weil er bei mir bleiben würde, wenn ich eben nicht die Drogengeschichte hätte und eventuell zurück will, wenn ich ihm zeige ich bin clean. (Achja ich nehme natürlich keine Drogen)

So wie du das erklärst, klingt das aber sehr viel schlauer.

Meiner zB behauptet, wenn sein Berufsstress/die Entfernung nicht wäre, wir noch zusammen wären. Es liege nicht an fehlenden Gefühlen sondern "nur" an Faktor X. Das macht ihn aber trotzdem zu einem TT1, weil seine Gefühle trotz anderweitiger Aussagen scheinbar dann doch nicht genug sind, um Lösungen zu finden. Und das ist der Fall, wie er halt hier vermehrt vorkommt. Sie behaupten: "wenn dies und das....." "Ja, ich hab Gefühle ABER"..... wir denken dann: oh TT2 aber im Grunde sind die TT1.

Ach, so herum meintest du das. Ja, das könnte (!) dann schon ein Beispiel sein - je nach Umständen oder Gefühlslage eben. Könnte ja auch sein, dass seine Gefühle runter gehen dadurch. Das Schwierige ist halt, dass man Gefühle des anderen eben nicht objektiv messen kann und deshalb immer nur Vermutungen angestellt werden können und ein frisch Verlassener redet sich das aus Selbstschutzgründen oft ein, dass sein Partner, der ihn verlassen hat, ein TT2 ist, weil es sehr viel schwerer akzeptiert werden kann, dass man verlassen wurde, weil die Gefühle des anderen nicht mehr ausreichen.

Also, Fazit: Reine Gründe für einen TT2 gibt es mehrere (nicht nur Kind oder Vertrauensbruch). Die Klassifikation eines Verlassers als TT2 total schwierig, weil eben Gefühle nicht messbar sind und in der Regel davon auszugehen ist, dass ein TT1 vorliegt - das merkt man ja dann auch an der Begründung und dem Verhalten des EX nach der Trennung. Da kann man das als Außenstehender relativ (!) mehr oder weniger gut einschätzen. Ohne aber jemals sicher zu sein.

Und hier hab ich was von Wolfgang gefunden:
https://www.beziehungsdoktor.de/die-trennungstypen/

Was lernen wir daraus? Wir brauchen nicht selber eine Doktorarbeit erstellen, wenn die Admins schon solche guten Vorlagen gegeben haben.

Noch Fragen?

 

[Peacock]

Noch Fragen?

Lass mich kurz überlegen.... nö!

Ist ja sehr klar beschrieben und ja, das bin ich. Jetzt bin ich ja fast ein wenig stolz auf mich, das ich zu den wenigen gehöre die sich getraut haben zu gehen obwohl sie noch lieben. Andere in meinem Umfeld nennen es dumm

Für den Strang werde ich wohl mal was länger brauchen...

Jetzt gehts aber erstmal in die Falle - ich hatte heute Abend ein 2stündiges Telefonat mit den Freunden von ihm und muss das erstmal wieder alles verarbeiten. Schreibe sicher morgen noch was dazu.

 

[Peacock]

Ich glaube nicht mehr das da jemals nochmal was kommt von ihm
Woher sollte das kommen? Das wir schon sooo lange keinen Kontakt mehr haben ist extrem ungewöhnlich für uns (mich). Er wird denken das ich jetzt auch durch bin.

Jetzt mal ernsthaft - kann es nicht sein, das ich ihn durch mein Scheidungs-Gerede so in die Ecke getrieben habe das er er einfach jetzt resigniert und mich ziehen lässt. Die Scheidung hätte ja doch für ihn Konseqenzen und diese war er vielleicht nach einem Jahr Beziehung mit mir noch nicht bereit hinzunehmen und ich hätte mal ein wenig geduldiger sein müssen...

War ich vielleicht doch zu fordernd und müsste diese Forderung mal wieder ein wenig "aufweichen" um ihn vielleicht doch noch zurück zu bewegen?

Er ist einfach nicht der Typ der kopflos handelt. Er ist hart im Nehmen und wird sich jetzt sagen "ja, wir haben fantastisch zusammen gepasst, aber sie hat einfach zu viel von mir gefordert. Dann ist es jetzt vorbei, so schade das auch ist".

Er ist einfach niemand der Emotionen nachgibt und um jemanden kämpft und wenn es ihm noch so weh tut. Er geht da durch wie ein Soldat. Ich meine so war es auch bei seiner Frau - die ist immer wieder ausgezogen und immer wieder von selbst angekommen. Er verharrt im Nichtstun.

Selbst bei mir fängt langsam die Akzeptanz an und die innere Hürde mich nochmal bei ihm zu melden oder meine Sachen doch noch persönlich abzuholen. Dann wird er doch schon durch sein.

Vielleicht kommt auch aus lauter Schuldgefühl nichts mehr. Ggü. seinen Freunden hat er gesagt, es ist vorbei und er ist Schuld. Und er hat wohl nur gut über mich geredet und meinte immer wieder wie wahnsinnig gut alles gepasst hat. Er hat noch nie so gut mit einer Frau zusammen gepasst.

Ich habe einfach Angst jetzt zu lange nichts zu tun (Trennung war am 07.05.) und dann zu spät vor seiner Tür zu stehen um meine Sachen abzuholen.....

 

[Simone96]

Ich meine so war es auch bei seiner Frau - die ist immer wieder ausgezogen und immer wieder von selbst angekommen. Er verharrt im Nichtstun.

!!!

Peacock, lies dir nochmal diesen Satz durch! Ist das wirklich positiv? Oder erstrebenswert? Sowohl aus Sicht seiner Frau (und jetzt dir), als auch aus seiner?

Ich finde, das ist es nicht. Du hast ihm deutlich klar gemacht, zu was für Konditionen du eine erneute Beziehung haben möchtest. Das ist nicht "zu hart". Deine Forderungen sind das Mindeste, das er erfüllen müsste.

War ich vielleicht doch zu fordernd und müsste diese Forderung mal wieder ein wenig "aufweichen" um ihn vielleicht doch noch zurück zu bewegen?

Peacock, stell dir mal eine attraktive, selbstbewusste, sich ihres Wertes bewusste Frau vor. Würde die wieder ankommen bei jemandem, der das hier denkt und danach handelt:

Er ist hart im Nehmen und wird sich jetzt sagen "ja, wir haben fantastisch zusammen gepasst, aber sie hat einfach zu viel von mir gefordert. Dann ist es jetzt vorbei, so schade das auch ist"

?

Beim Lesen war mir so, als würdest du über meinen Ex sprechen, wirklich. Von dem denke ich nämlich das Gleiche. Und wie du weißt - gestern/vorgestern hatte ich auch das Gefühl, ihm schreiben zu MÜSSEN. Aber ich habe abgewartet, und heute bin ich schon wieder raus aus dem Tief und denke mir "Soll ER doch jemanden finden, der ihn so liebt und so loyal ist, wie ich das war, trotz tausender Angebote von anderen, attraktiven Männern, die keine Angst hätten, mir ihre Liebe zu zeigen. Viel Glück dabei".

Ich kann absolut nachvollziehen, dass du traurig bist und ihn vermisst. Und dass du jetzt Szenarien konstruierst, in denen du diejenige bist, die den Schritt auf ihn zumachen muss. Das mache ich nämlich auch, viel zu oft!

Aber die Wahrheit ist:
Ein Mann, dem du wichtig genug bist, wird auf dich zukommen. Er wird sich melden und er wird dich nach einem Date fragen.

Und ganz ehrlich: Einen Mann, der aus - ja, aus was eigentlich? - es nicht hinkriegt, das zu machen, mit dem will ich auch nicht meine Zeit verschwenden.

Lange Rede, kurzer Sinn: Nein, deine Forderungen waren nicht zu hart. Im Gegenteil, sie waren notwendig. Und dass du Schluss gemacht hast, auch. Vielleicht wird er sich nicht ändern, vielleicht bleibt er für immer in dieser passiven Rolle, in der die Frau erobern muss. Das hieße aber auch, dass er deinen Forderungen wahrscheinlich nicht oder seeehr schleppend nachgekommen wäre.
Wärst du da glücklich? Ich bezweifle es.

Peacock, du bist ganz sicher eine wunderbare Frau. Und eine wunderbare Frau hat einen Mann verdient, der Mann genug ist, zu erobern. Unter uns: Es ist doch ein super Gefühl, wenn er zeigt, was ihm an uns liegt und wenn er sich Mühe gibt, uns zu sehen und zu spüren, statt dass er das einfach so "mitnimmt".

Meine Meinung ist: Entweder dein Ex kommt aus der Pötte, oder er tut es nicht. Und wenn er es nicht tut, dann wird dir irgendwann, nach Wochen oder auch Monaten des Leidens, klar, dass er dir damit einen Gefallen getan hat.

Bleib stark.

 

[Simone96]

Ach, und ich habe gerade nochmal die ersten Einträge in deinem Strang durchgelesen und stimme Sleepy hier voll und ganz zu:

Dein Ex, der wird nicht so für dich brennen, wie du für ihn. Daher lässt er dich jetzt auch zum zweiten Mal einfach gehen

Ob du mit strategieren was erreichen kannst? Ja. Ich denke auch, dass du ihn wieder zurückbekommen kannst. Allerdings eben zu seinen Bedingungen. Mach ihm keinen Druck und geb dich mit dem wenigen zufrieden, dass er zu geben bereit ist

Das bestätigst du ja auch nochmal damit, dass er schon in der Vergangenheit IMMER so war, dass er alles auf sich zukommen ließ.
Ich bin grundsätzlich der Ansicht, dass Menschen sich nur ganz, ganz selten ändern - und niemals auf Wunsch anderer. Das heißt, eine Änderung im Verhalten wird nur auftreten, wenn ER das als notwendig erachtet. Und die Chancen hierfür sind leider gering

Nutze die Zeit der KS doch erst mal, um herauszufinden, ob DU diese Beziehung überhaupt in gleicher Form nochmal haben möchtest und ob ER dich überhaupt glücklich machen KANN.

Das ist ganz, ganz schwer und tut auch weh. Aber du hast ja nicht aus dem Blauen heraus und ohne Grund Schluss gemacht. Wenn du dich jetzt wieder meldest und einen Neustart erwirkst, wird es enden wie beim letzten Mal. Zu 100%. Er ist nämlich immer noch genau der gleiche, und er sieht, dass er sich gar nicht ändern MUSS, weil du ja eh zurück kommst.

 

[Simone96]

Oh, und:

Versuch, in dieser Zeit auch unabhängig von ihm glücklich zu werden.

 

[Lost_Dori]

Liebe Peacock,

am liebsten würde ich dich gerade in den Arm nehmen – ich wollte gerade nur nachgucken bei dir, ob es was Neues gibt, und lese, dass du wie ich wieder in der Grübelspirale steckst ... Du spiegelst so sehr meine Gedanken, dass es fast unheimlich ist.

Alles, was Simone geschrieben hat, möchte ich dick und fett unterstreichen.

Die Scheidung hätte ja doch für ihn Konseqenzen und diese war er vielleicht nach einem Jahr Beziehung mit mir noch nicht bereit hinzunehmen und ich hätte mal ein wenig geduldiger sein müssen...

Und ich ergänze einfach um meine Gedanken: Jede Scheidung hat Konsequenzen – aber auch jede nicht vollzogene Scheidung. Und zwar sowohl emotional als auch finanziell. Die Scheidung hätte ein Wunsch von ihm sein sollen, um die Ehe wirklich abzuschließen – unabhängig von jemand anderem. Und nichts, worum man als neue Frau an der Seite kämpfen und weshalb man "nerven" muss, weshalb es Probleme gibt, warum man als neue Partnerin zurückstecken sollte.

Er ist einfach niemand der Emotionen nachgibt und um jemanden kämpft und wenn es ihm noch so weh tut. Er geht da durch wie ein Soldat. Ich meine so war es auch bei seiner Frau - die ist immer wieder ausgezogen und immer wieder von selbst angekommen. Er verharrt im Nichtstun.

Hier so: dito. Ich habe vor ein paar Monaten den Spruch gedrückt bekommen: "Ich würde so gern um dich kämpfen, aber ich kann nicht." Damals habe ich als Erklärung akzeptiert, dass er in einem selbst diagnostizierten Burnout ist – du kennst meine Geschichte ein bisschen: Das war definitiv nicht der Grund. Und am Ende wissen wir beide nicht, ob zwischen den beiden vorm "Zurücknehmen" nicht doch mehr mehr geredet wurde, als uns vermittelt wurde.

Vielleicht kommt auch aus lauter Schuldgefühl nichts mehr. Ggü. seinen Freunden hat er gesagt, es ist vorbei und er ist Schuld.

Das ist durchaus eine Möglichkeit: eine Kombi aus Schuldgefühl und vielleicht auch Wissen, dass man nicht zu 100 % ehrlich war. Ich habe beispielsweise ganz oft gehört, er an meiner Stelle hätte irgendwann genauso reagiert wie ich – mit Druck, mit Unverständnis, mit Rückzug. Er würde das verstehen, ABER ...


Liebe Peacock, wie Simone schrieb: Nutze die Zeit der KS für dich. Vielleicht merkst du, dass du ihn nicht mehr willst. (Und das schreibe ausgerechnet ich mitten in einem weiteren Grübeltag.)

 

[Peacock]

Aber die Wahrheit ist:
Ein Mann, dem du wichtig genug bist, wird auf dich zukommen. Er wird sich melden und er wird dich nach einem Date fragen.

Und ganz ehrlich: Einen Mann, der aus - ja, aus was eigentlich? - es nicht hinkriegt, das zu machen, mit dem will ich auch nicht meine Zeit verschwenden.

Ach Simone, vielen lichen Dank für deine Worte. Ich weiß das du recht hast. Man muss es nur immer mal wieder gesagt kriegen wenn die Gedanken wieder durchdrehen.

Ich bin mittlerweile nicht mehr an dem Punkt wo ich mich bei ihm melden möchte. Ist sinnlos und würdelos, denn das es ihm sch...egal ist sehe ich ja.

Aber mir schwirrt immerzu eine Aussage von Sleepy im Kopf umher (und nicht nur von ihr habe ich das gehört):

Du setzt ihn da auch arg unter Druck mit der Scheidung etc. Ich bin zB der Meinung, dass eine Ehe durchaus nur auf dem Papier bestehen kann. Scheidungen sind teuer, der ganze Besitz wird da aufgeteilt und gerade dieses Ehepaar hat ein gemeinsames Haus und ein Ferienhaus.
Finanziell gesehen ist das besser, die bleiben verheiratet, solange sie sich eben einigermaßen vertragen.
Wenn der Mann sich also scheiden lassen will, dann muss das von ihm kommen. Nicht von einer Frau mit der er nach der Trennung dann ein paar Monate zusammen ist und mit der er auch noch eine Fernbeziehung hat. Wundert mich daher auch nicht, dass er sich da sperrt.

Und dann denke ich wieder, verdammt ich habe zu viel gefordert

 

[Mod Sleepy]

Aber mir schwirrt immerzu eine Aussage von Sleepy im Kopf umher (und nicht nur von ihr habe ich das gehört):

Guten Abend liebe Peacock,
guten Abend Mädels,

du Pea, ich habe mir mit der Aussage schon was gedacht. Das ist aber nicht der Hauptgrund. Simone und Dori haben da nicht ganz so unrecht.
Der Mann wird einfach nicht diesselben tiefen Gefühle haben wie du, schon Gefühle natürlich aber eben nicht solche, dass er jetzt für dich jemals Bäume ausreissen würde.

Ich weiß, das klingt jetzt wieder mega hart von mir, ich weiß genau wie sich das anfühlt und ich musste ja genau genommen diesselben Pillen schlucken, aber du wirst bei dem Mann nicht ganz den Stellenwert haben, den du brauchst, damit deine Bedürfnisse wirklich erfüllt werden. Du bist nicht in der Position um Scheidung etc. von ihm einfordern zu können. Das heißt keinesfalls, dass er keine Gefühle für dich hat. Ich kann mir gut vorstellen, dass du eine tolle Frau für ihn bist. Und schlimme Ereignisse/Druck/Stress usw können einen Menschen durchaus auch zum Rückzug bewegen.

Ich bin nach wie vor der Meinung, dass du ihn wahrscheinlich schon wirst wieder einfangen können. Allerdings wird er dadurch weder mehr brennen oder sich mehr bemühen sondern es wird genauso weiterlaufen wie bisher.

Du musst nur für dich entscheiden, ob du das willst. Also ob du mit dem leben kannst, was er zu geben bereit ist. Ich leg fast meine Hand dafür ins Feuer, dass wir auch mit Strategie aus ihm keinen Flammenherd machen werden. Er wird ein Streichholz bleiben. Das vielleicht bei jeder Frau, oder auch nicht. Das wissen wir nicht.

Wenn du aber das Streichholz möchtest - dies ist deine freie Entscheidung, ich kann das wirklich aus vollem Herzen nachvollziehen, Pea - dann stehen die Chancen nicht schlecht ihn wieder zu bekommen. Dann kannst du auch ruhig demnächst deinen Ladytag bei deiner Freundin machen.

Ich bin grundsätzlich der Ansicht, dass Menschen sich nur ganz, ganz selten ändern - und niemals auf Wunsch anderer.

Damit hast du vollkommen recht, Simone. Und wieder wundert mich, wie so eine junge Forenuserin schon diese reflektierten Ansichten haben kann. Also hier wirklich Respekt. Ich hab fast ein Jahr gebraucht um das zu verstehen.
Ein Mensch ist ein Mensch... und zwar so wie er ist, mit all seinen guten Seiten und all seinen schlechten Seiten.
Das was dieser Mann aktuell ist, das ist der Mann den man bekommen kann. Aus ihm wird kein romantischer Romeo, sondern er ist was er ist. Hier ist die Akzeptanz wichtig und es ist auch richtig, wenn man dann für sich selbst entscheidet, dass das einfach nicht reicht.

Die Admina Schneewittchen hat mir das lang und breit in meinem Strang damals erklärt, Pea. Lese also gerne weiter. Denn alles was sie mir sagte, das hätte sie genau genommen auch hier schreiben können.

 

[Peacock]

Für Drücker stehe ich jederzeit zur Verfügung liebe Dori

Ja, ich grübel schon wieder, denn ich bin eigentlich fassungslos über sein Nichts tun. Bis zuletzt waren wir sehr liebevoll miteinander und es gab auch keinen Streit bei der Trennung. Kein böses Wort. Ich weiß noch wie geschockt er war als ich es am Telefon beendet habe und er nicht auflegen wollte und dann lässt er einen so sang-und klanglos ziehen.

Ich merke aber grundsätzlich schon eine positive Entwicklung, die ich denke ich nicht zuletzt diesem Forum hier und euren aufbauenden Worten zu verdanken habe. Das gibt so eine Kraft. Ich fühle mich nicht mehr so allein damit, weil wir alle das Gleiche durchmachen.

Die Scheidung hätte ein Wunsch von ihm sein sollen, um die Ehe wirklich abzuschließen – unabhängig von jemand anderem. Und nichts, worum man als neue Frau an der Seite kämpfen und weshalb man "nerven" muss, weshalb es Probleme gibt, warum man als neue Partnerin zurückstecken sollte.

Ja, auf der einen Seite „beschwert“ er sich das es mit der Ex alles viel einfacher für uns wäre wenn sie in einer anderen Stadt wohnen und nicht mehr so präsent wäre und dann tut er aber nicht mal die Dinge die in seiner Macht stünden um ein bisschen Abstand zu kriegen. Er lässt sich nicht scheiden, er folgt ihr noch auf Instagram & Co., sie ist noch sein Notfall-Kontakt im Rennrad-Computer (weiß angeblich nicht wie sich das ändern lässt), bekommt noch Post von ihr usw usw

Noch schlimmer- er beantwortet ja noch nicht mal die Frage warum er sich nicht scheiden lässt. Begründet es mit „vergessen“. Ach ich rege mich schon wieder auf

Damals habe ich als Erklärung akzeptiert, dass er in einem selbst diagnostizierten Burnout ist –

Ich denke er hat tatsächlich Depressionen. Für mich hat er alle Anzeichen gezeigt (kenne ich von mir) und hat es auch selbst mal in Erwägung gezogen. Laut seinen Freunden ist er so seit der Trennung von der Frau.... ich sags euch, der hat die Trennung nicht verkraftet, auch wenn er es vehement abstreitet als wäre es das abwegigste überhaupt. Er muss in einer krankhaften emotionalen Abhängigkeit zu ihr stecken, denn wer lässt sich denn sonst so in einer Beziehung behandeln und kommt nicht von ihr weg. Das war schon fast masochistisch.
Fast bewundere ich diese furchtbare Frau schon dafür das SIE trotz so miesen Verhaltens in seinem Herzen war und wahrscheinlich auch noch ist.

Nutze die Zeit der KS für dich. Vielleicht merkst du, dass du ihn nicht mehr willst. (Und das schreibe ausgerechnet ich mitten in einem weiteren Grübeltag.)

Ich war heute mit Freunden essen. Das habe ich eeeewig nicht gemacht (unabhängig von Corona)und hat wirklich gut getan. Ich bin nicht mehr in der Phase wo mein Lebenswille gleich Null war. Es geht also aufwärts.

Und ja liebe Dori, bei anderen kann ich auch immer klug reden
Gibt es denn News bei Dir? Muss ich doch gleich mal schauen.

Und jetzt lass uns für heute dem Köpfchen eine Pause gönnen und was Schönes träumen

 

[Peacock]

Hallo liebe Sleepy, Simone und Dori

Also ob du mit dem leben kannst, was er zu geben bereit ist. Ich leg fast meine Hand dafür ins Feuer, dass wir auch mit Strategie aus ihm keinen Flammenherd machen werden. Er wird ein Streichholz bleiben. Das vielleicht bei jeder Frau, oder auch nicht. Das wissen wir nicht.

Ich denke, grundsätzlich hat er viel Leidenschaft und Liebe zu geben. In unseren 2 Wochen Urlaub hatte ich ihn ja super verliebt erlebt. Nur für mich wird es nicht mehr reichen. Er hatte ja damals nach dem 1.Schluß machen von mir geschrieben: "....wir waren im Urlaub schon auf einem guten Weg, nur im Alltag kriege ich es nicht hin..." Wahrscheinlich meinte er mit Alltag wenn die Alte wieder näher um ihn rum ist (sorry, hab heute den Tag des Hasses auf die Noch-Frau)

Wenn du aber das Streichholz möchtest - dies ist deine freie Entscheidung, ich kann das wirklich aus vollem Herzen nachvollziehen, Pea - dann stehen die Chancen nicht schlecht ihn wieder zu bekommen. Dann kannst du auch ruhig demnächst deinen Ladytag bei deiner Freundin machen.

NEIN, NEIN und nochmals NEIN! Ich bin mir mittlerweile wirklich zu schade für so etwas Halbgares und durch eure Worte bekräftigt. Ich bin es einfach wert, das ein Mann sich mindestens ins Auto setzt und mit Blumen vor meiner Tür steht, nachdem er sogar schon eingesehen hat, das es seine Schuld war mich zu verlieren.
Ich überlege sogar es grundsätzlich zu lassen meine Sachen nochmal persönlich abzuholen. Das würde mich sicher wieder komplett zurück werfen. Ich habe nur so Angst vor dem Moment wo dieses Paket ankommt... Noch lasse ich einfach die KS bestehen.

Das was dieser Mann aktuell ist, das ist der Mann den man bekommen kann. Aus ihm wird kein romantischer Romeo, sondern er ist was er ist. Hier ist die Akzeptanz wichtig und es ist auch richtig, wenn man dann für sich selbst entscheidet, dass das einfach nicht reicht.

Das ist wohl die gemeinste Erkenntnis - ich bin eben nicht der Meinung das das sein Charakter ist. Ich habe ihn phasenweise sehr verliebt und romantisch erlebt. Es ist einfach die falsche Zeit für mich - er ist noch nicht bereit. Und wenn er es sein wird, wird eine andere von meiner Vorarbeit profitieren. Dieser Gedanke macht mich mürbe


Ich werde mal nachher in Deinem Strang weiterlesen, Sleepy- vielleicht helfen mir ja Admina Schneewitschen`s Aussagen auch noch einmal auf die Sprünge.

 

[Peacock]

Ihr Lieben, ich bin gerade voll am weinen und brauche gerade eine Umarmung

Seine (Ex)Frau hat ein Insta-Profil und das habe ich gerade mal durchgeschnüffelt. Bin zurück gegangen zu dem Datum wo angeblich die Trennung der beiden war... Ich weiß in den SM postet man nur Gutes usw, aber... die Trennung war angeblich im September und alles war schon sooo schlimm, aber die beiden noch auf glücklichen Ausflugsfotos zu sehen im August und September.

Und dann: Mein Ex-Freund kommentierte Ende August ein Foto von deren zu Hause und am Ende des Satzes das: Herz-Kuss-Smiley und rotes fettes Ausrufezeichen.
Das macht man doch nicht wenn man durch war und sich 3 Wochen später angeblich wegen fehlender Liebe und Wohlfühlen getrennt hat!?
Und noch schlimmer - er hat mir dieses Emoji nie geschickt. Ich bekam immer nur das Kussmund-Emoji und schon immer fand ich das sonderbar. Habe ich so in einer Beziehung noch nicht erlebt.
Jetzt ahne ich warum- es war ihr vorbehalten. Einer Frau die er wirklich geliebt hat.

Ich möchte gerade sterben Mädels
Fühl mich so verarscht und dumm weil ich mich für sowas hergegeben habe.

 

[Peacock]

Ich fühle mich wertlos... habe es nicht geschafft das dieser Mann mich liebt.
Diese Frau war seine große Liebe und wird es immer bleiben. Und ich hab mich fast aufgegeben für diese Beziehung...

Er hat immer gesagt ich wäre tausendmal besser als sie. Das war doch alles Lüge

 

[Peacock]

Ich will ihm gerade so gern was fieses schreiben. Ihn beschimpfen. Ihn auf WA blockieren. Ihm schreiben das er meine Sachen mit der Post schicken soll.

Irgendwas das uns nicht so harmonisch auseinander gehen lässt wie es bisher war. Das hat es ihm so schön leicht und angenehm gemacht. A****

 

[Mod Sleepy]

Peacock,

ich hoffe ja, dass du gestern nicht noch in wilden Aktionismus verfallen bist und irgendwas geschrieben hast?

Es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht.

Aber erstmal: Du bist nicht wertlos, weil es mit diesem Mann nicht geklappt hat. Die Ex ist auch nicht toller als du. Es gibt immer Gründe, warum etwas nicht klappt und das muss nicht zwangsläufig immer nur an dir liegen.
Schau, du könntest die tollste, sexieste, schönste, klügste und netteste Frau auf dieser Erde sein. Wenn der Mann nicht bereit ist oder halt nicht so recht mag, dann liegt das nicht direkt an dir.
Sicher, nobody is perfect und eventuell hast du zuviel Druck gemacht.. aber hey, du bist ein Mensch. Wir sind nicht perfekt. Wir machen alle Fehler.

Lediglich wenn dir eine Vielzahl von Männern immer dasselbe sagt wie zB: Du klammerst, du bist zu eifersüchtig etc... dann kannst du mal drüber nachdenken an deinem Verhalten etwas zu ändern. Oder nachdenken, woran was liegen könnte.
Aber im Moment sehe ich jetzt nicht, dass irgendwas an dir schlecht sei. Nur dass halt ein paar Dinge nicht perfekt liefen.

Und abgesehen davon... Schau... ich versteh die Eifersucht auf die Ex. Aber du kannst dem Mann nicht vorwerfen, dass er ihr einen anderen Kuss Smiley schickt wie dir. Wenn du das machst, wirkst du wie eine durchgeknallte, emotionsgeladene Frau die sich nicht unter Kontrolle hat. Mach das ja nicht!
Und selbst wenn er ihr Kuss Smileys schickte. Das war vor deiner Zeit. Er hat dich da nicht betrogen oder sonst was.

Und wenn sie die große Liebe wäre, dann wären sie ja noch zusammen.

Ich seh hier auch noch etwas, dass ich mal ansprechen musste. Wie kann das denn sein , dass er dich ständig gegenüber der Ex hervorheben musste und dich bestätigte?
Es ist nie sonderlich klug, die Exen immer heranzuziehen und wissen zu wollen, wer die bessere Frau ist. Weißt wenn du da so dramatisch unterwegs bist und die Ex dann eher die ruhigere Frau, die deinem Ex Ruhe gelassen hat, dann präsentierst du dich im Vergleich zur Ex nicht unbedingt im positivsten Licht.

Es gibt hier einige Stränge, da hatte der Ex eine neue Partnerin und die war dann immer ganz wild, eifersüchtig, druckerzeugend und hat immer den Vergleich gesucht. Wir raten da unseren SE: "Keep Calm... lass sie machen. Lass sie sich aufregen. Umso besser stehst du da.... " Merkst du da was?
Wenn du dich versuchst über die Ex zu erheben oder da dramatisch wirst, wird er dich natürlich beschwichtigen und dir mitteilen, dass du die bessere Frau bist.
Im Endeffekt kann das aber was in ihm auslösen. Nämlich die Frage, warum du diese Bestätigung überhaupt brauchst. Lässt dich nicht unbedingt selbstbewusst wirken.

Also das wäre jetzt was, das mir auffällt, eventuell für die Zukunft.

Seine (Ex)Frau hat ein Insta-Profil und das habe ich gerade mal durchgeschnüffelt. Bin zurück gegangen zu dem Datum wo angeblich die Trennung der beiden war... Ich weiß in den SM postet man nur Gutes usw, aber... die Trennung war angeblich im September und alles war schon sooo schlimm, aber die beiden noch auf glücklichen Ausflugsfotos zu sehen im August und September.

Das hier ist auch nicht ungewöhnlich. Viele Leute wahren den Schein, auch wenn es intern krieselt.

 

[Mod Sleepy]

Ich möchte gerade sterben Mädels

Es wird nicht gestorben, Peacock. Nicht heute und hoffentlich auch sehr, sehr lange nicht.

 

[Peacock]

ch hoffe ja, dass du gestern nicht noch in wilden Aktionismus verfallen bist und irgendwas geschrieben hast?

Nein liebe Sleepy, das habe ich Gott sei Dank nicht getan

Aber du kannst dem Mann nicht vorwerfen, dass er ihr einen anderen Kuss Smiley schickt wie dir. Wenn du das machst, wirkst du wie eine durchgeknallte, emotionsgeladene Frau die sich nicht unter Kontrolle hat. Mach das ja nicht!
Und selbst wenn er ihr Kuss Smileys schickte. Das war vor deiner Zeit. Er hat dich da nicht betrogen oder sonst was.

Ich habe das gestern in meinem Schmerz hier gesagt, aber ich kann es und würde es ihm natürlich nicht vorwerfen. Es war nur ein weiteres Indiz dafür wie abgespeckt unsere Beziehung war hinsichtlich Emotionen.

Und wenn sie die große Liebe wäre, dann wären sie ja noch zusammen.

Ich weiß, das sagt man immer so. Aber, falls er wirklich an der Trennungsentscheidung beteiligt war dann nur, weil er es nicht mehr ausgehalten hat von ihr keine Liebe mehr zu bekommen. ER wäre mit dieser Frau zusammen geblieben. Aus Liebe. Quasi war er auch so eine Art TT2.

Es gibt hier einige Stränge, da hatte der Ex eine neue Partnerin und die war dann immer ganz wild, eifersüchtig, druckerzeugend und hat immer den Vergleich gesucht. Wir raten da unseren SE: "Keep Calm... lass sie machen. Lass sie sich aufregen. Umso besser stehst du da.... " Merkst du da was?

Tja Sleepy, was soll ich sagen. Da hast du wohl das Kind beim Namen genannt.

Ich hatte wohl schon viel verdrängt und jetzt wo du das Selbstbewusstsein und Vergleichen ansprichst... ja, ich war von Anfang an extrem verliebt in diesen Mann. Finde ihn bis heute wahnsinnig toll und denke, ich bin seiner nicht Wert. Es gibt keinen realistischen Grund dafür.

Seine ganze Vorgeschichte mit der Ex. Das er sie 3x wieder zurück genommen hat nachdem sie gegangen war. Sogar nach einer Affäre. Das er zwischenzeitlich sogar kurz eine neue Partnerin hatte die er wieder abserviert hat als sie zurück wollte. Das sie so lange zusammen und er sie bis zum Schluss wollte und geliebt hat. Was sie alles zusammen geschaffen haben (Haus+ Ferienhaus, in dem ich nun ständig ihren Einfluss sehen konnte), seine noch immer spürbaren Verletzungen... das alles war zuviel Erbe für mich. Das hat mein Selbstwertgefühl nicht gepackt.

Und das gepaart damit das von ihm nie 100% Einsatz oder Liebesworte kamen und die Ex omnipräsent war und gegen mich bzw unsere Beziehung wohl auch schlecht Wetter gemacht hat .. ich habe mich immer wie 2. Wahl gefühlt.

Und ja, du hast recht Sleepy- das hat unsexy auf ihn gewirkt. Er mag selbstbewusste dominante Frauen (siehe seine Ex) und ich war zwar so beim Kennenlernen, aber bin dann mutiert zum unsicheren, um Liebe bettelnden Weibchen.

Tja, schon schlimm sich das eingestehen zu müssen