War ich eine Übergangsfrau oder die Trennung ein Fehler?

[Simone96]

ich habe Angst das das Timing nicht passt (hab ja nur die eine Chance) und vor allem habe ich Angst davor was danach ist...

Naja, theoretisch kann da ja nichts schief gehen, oder? Entweder er ist halt da und hat Zeit oder nicht, und dann holst du die Sachen wann anders (oder lässt sie schicken).

Ich habe mich, nur um mich abzulenken
wieder in einer Online-Börse angemeldet und schreibe/telefoniere auch mit einem und er will sich auch dieses WE treffen (Boot fahren). Aber ich merke das mich das irgendwie nur noch mehr runterzieht und ich alle mit meinem Ex vergleiche

Das kann ich verstehen die ersten Dates nach meiner Trennung fand ich genau aus dem Grund auch schrecklich. Aber irgendwann kam einer mit dem fand ich es ganz nett, und den hab ich dann auch länger getroffen. Also Kopf hoch und weiter machen

Wie geht es dir denn so?

Ich habe auch immer wieder Tage, an denen ich ihn doll vermisse und traurig bin. Aber ich bin überzeugt, dass das besser wird und ich schon wen Neues finden werde, der besser passt

 

[Peacock]

Naja, theoretisch kann da ja nichts schief gehen, oder? Entweder er ist halt da und hat Zeit oder nicht, und dann holst du die Sachen wann anders (oder lässt sie schicken).

Guten Morgen Simone!

da ich ja vorgebe meine Freundin in seiner Nähe zu besuchen (und das 4 h von mir entfernt ist) kann das nur einmal als Ausrede gelten. Er weiß genau das ich da nicht so oft hinfahre. Und schicken lassen will ich mir ja die Sachen nicht, weil ich ihm noch einmal persönlich gegenüberstehen möchte (und hoffe, das er dadurch seinen Ar*** nochmal hochkriegt).

Ich habe auch immer wieder Tage, an denen ich ihn doll vermisse und traurig bin. Aber ich bin überzeugt, dass das besser wird und ich schon wen Neues finden werde, der besser passt

Das ist so krass, wie lange man sich damit quälen kann. Ich bin eigentlich jemand, der immer sehr getrauert hat nach Trennungen, aber relativ schnell drüber weg war. Diesmal fühlt es sich auch nach 8 Wochen noch kein bisschen besser an. An manchen Tagen ist mein ganzer Lebenswille weg... Momentan ist immer noch jeden Tag ein Kampf und der Kopf rattert und rattert und rattert.

Aber ich finde es toll, das du dich wieder so positiv anhörst Simone! Ich hoffe, du bleibst trotzdem hier noch ein wenig an meiner Seite - das gibt mir Kraft.

 

[Simone96]

da ich ja vorgebe meine Freundin in seiner Nähe zu besuchen (und das 4 h von mir entfernt ist) kann das nur einmal als Ausrede gelten. Er weiß genau das ich da nicht so oft hinfahre. Und schicken lassen will ich mir ja die Sachen nicht, weil ich ihm noch einmal persönlich gegenüberstehen möchte (und hoffe, das er dadurch seinen Ar*** nochmal hochkriegt).

Ach so. Aber selbst wenn es diesmal nicht klappt, wird man da doch schon noch einen Weg finden. Vielleicht schlägt ja dann er sogar was vor, wenn er an dem Tag keine Zeit hat. Immer optimistisch bleiben

Das ist so krass, wie lange man sich damit quälen kann.

Haha, das ist wohl typsache

Momentan ist immer noch jeden Tag ein Kampf und der Kopf rattert und rattert und rattert.

8 Wochen sind doch aber echt noch nicht lange. Ich meine, es gibt auch Leute die haben schon nach ner Woche abgeschlossen, aber dann muss entweder was Schlimmes passiert sein in der Beziehung oder die Gefühle waren zum Ende hin schon abgelascht. Ansonsten ist es doch völlig normal, dass man dem Ganzen etwas nachhängt.

Ich hoffe, du bleibst trotzdem hier noch ein wenig an meiner Seite - das gibt mir Kraft.

Na klar, Pea

 

[Peacock]

Immer optimistisch bleiben

Bin ich irgendwie nicht mehr. Ich glaube auch ehrlich gesagt nicht mehr daran das mein Erscheinen etwas ändern wird.... Der hat mich einfach ad acta gelegt. Kein Mucks mehr von ihm.... Ich komme einfach nicht damit klar, das er nach dem letzten liebevollen Umgang und der Tatsache das wir überhaupt nicht böse auseinander sein, üüüüüüberhaupt keinen Kontakt mehr zu mir sucht/braucht.

 

[Ela87]

Hallo Pea,

Die meisten Männer, nicht alle Ticken ein bisschen anders als wir Mädels.
Die fühlen sich nach einer Trennung frei, sind total davon überzeugt das alles so richtig ist. Stürzen sich in den Sport, in die Arbeit, gehen viel weg mit Freunden.
Bis die uns freuen überhaupt erstmal vermissen vergehen einige Wochen oder sogar Monate.
Aber meistens kommt es dann irgendwann.. und dann fangen sie an zu leiden während wir schon auf dem weg der Besserung sind

 

[Peacock]

Die fühlen sich nach einer Trennung frei, sind total davon überzeugt das alles so richtig ist. Stürzen sich in den Sport, in die Arbeit, gehen viel weg mit Freunden.
Bis die uns freuen überhaupt erstmal vermissen vergehen einige Wochen oder sogar Monate.

Ich kann nur hoffen das du recht hast liebe Ela! Er hat ja nach der Trennung auch zu mir gesagt das es eine Befreiung war (ich denke wegen dem Druck den er u.a. von mir bekam und wegen den Auseinandersetzungen die er wegen meiner Existenz mit seiner Noch-Frau hatte) Aber eigentlich kann der gar nicht gut allein sein und ist auch überhaupt nicht der Typ der weggeht. Aber es wird ihm gerade noch reichen seinen Sport zu machen, Haus und Garten und das das Kind da ist.

Ich glaube ja, ich hab in der strategisch unklügsten Jahreszeit die Beziehung beendet . Im Winter wenn man nicht viel machen kann und alles grau und dunkel ist, hätte er sich sicherlich schneller einsam gefühlt. Hat immer auch so depressive Verstimmungen im Winter. Jetzt kann er seinem Hobby dem Camping fröhnen.... das war etwas was wir zusammen für uns richtig toll fanden und was er dann jetzt mit seinem Kind macht (weiß ich aus dem Telefonat mit seinem Vater)

Vielleicht ist er ja auch abgehärtet, schließlich wurde er von seiner Noch-Frau ja auch mindestens zweimal verlassen und sie ist für mehrere Wochen zu einer Freundin gezogen und er musste der Dinge harren. Mich würde ja echt mal interessieren wie er sich da verhalten hat

Menno wie es mich selbst nervt das ich die gleichen blöden Gedanken und Fragen wälze wie IN der Beziehung. Hätte ich auch bleiben können.

 

[Ela87]

Ich glaube es gibt keine optimale Jahreszeit sich zu trennen. Alles hat seine Vor und Nachteile.

Manchmal braucht man auch selbst eine Trennung oder Pause um in Ruhe über alles nachdenken zu können.
Die Zeit heilt alle Wunden, so ist es wirklich.

Lenk dich ab so gut es geht, die ollen Gedanken werden mit der Zeit von allein weniger.

 

[Peacock]

Lenk dich ab so gut es geht, die ollen Gedanken werden mit der Zeit von allein weniger.

Da warte ich schon sehnsüchtig drauf. Langsam denke ich meine Platte (Gehirn) hat nen Sprung... bleibt immer wieder an der selben Stelle hängen

Habe heute meiner Tinder-Bekanntschaft das Boot fahren fürs WE abgesagt. Er ist total verständnisvoll, aber glaube ich auch irgendwie ein Checker. So ganz anders als mein Ex... der war so schön unbedarft.... hatte nur 2 lange Beziehungen und eine ganz kurze und das mit 50 Jahren... Ich vergleiche halt alles mit ihm und dann habe ich keine Lust mehr jemand anderen kennenzulernen.

 

[Ela87]

Da warte ich schon sehnsüchtig drauf. Langsam denke ich meine Platte (Gehirn) hat nen Sprung... bleibt immer wieder an der selben Stelle hängen

Habe heute meiner Tinder-Bekanntschaft das Boot fahren fürs WE abgesagt. Er ist total verständnisvoll, aber glaube ich auch irgendwie ein Checker. So ganz anders als mein Ex... der war so schön unbedarft.... hatte nur 2 lange Beziehungen und eine ganz kurze und das mit 50 Jahren... Ich vergleiche halt alles mit ihm und dann habe ich keine Lust mehr jemand anderen kennenzulernen.

ja kenn ich, meine Platte hatte auch sehr lange einen Sprung Jetzt passt wieder alles

Ich kenn das, habe auch einiges abgesagt, verschoben. Getroffen war enttäuscht. Weil man wirklich bewusst oder unbewusst mit dem Ex vergleicht.
Ich glaube für dates ist man erst bereit, wenn man wirklich drüber weg ist.

 

[Peacock]

Jetzt passt wieder alles

Ich freu mich für dich Ela, das du es hinter dir hast und freue mich auch, das du mich noch begleitest!

 

[Ela87]

Ich freu mich für dich Ela, das du es hinter dir hast und freue mich auch, das du mich noch begleitest!

Sehr gerne Pea

 

[Leyla163]

Hallo Pea,

jetzt schaffe ich es auch mal bei dir etwas zu schreiben.
Habe mir jetzt nicht alles ganz genau durch gelesen, deswegen korrigiere mich bitte wenn ich etwas falsch sehe.

Wie gehts dir denn momentan?

Bei dir ist es ja nun etwas anders als bei den meisten hier, denn nicht DU wurdest verlassen sondern DU hast verlassen. Ich denke das ist da ne ganz andere Sache wie du bei deinem Ex da stehst, nämlich nicht als die Verlassene und somit auch nicht bedürftig.

Es kann gut sein dass er jetzt erstmal den Schock verarbeiten muss denn das kratzt ja auch ganz schön am Ego. Und er nach einer gewissen Zeit wieder von selbst auf dich zukommt. Machst du denn KS?

 

[Peacock]

Hallo liebe Leyla und willkommen in meinem persönlichen Katastrophenfilm

Mir geht es eigentlich noch genau so wie vor 8 Wochen nach der Trennung... besch...
Ich denke ununterbrochen an ihn, analysiere und hätte ihn gern zurück... aber nicht um jeden Preis.

Es kann gut sein dass er jetzt erstmal den Schock verarbeiten muss denn das kratzt ja auch ganz schön am Ego. Und er nach einer gewissen Zeit wieder von selbst auf dich zukommt.

Ich wünschte du hättest recht mit dieser Vermutung, aber das kann ich leider komplett ausschließen. Den "Schock" hatte er ziemlich schnell verdaut und akzeptiert. Er ist kein Mann mit besonders großem Stolz und hat die Trennung auch nicht persönlich genommen. Wir hatten ja beide im Laufe der Zeit gemerkt das wir ständig wegen der Noch-Frau schlechte Stimmung zwischen uns haben und er selbst war glaube ich schon auf dem Weg des Rückzuges. Hatte er auch so angedeutet.

Und da das Trennungsgespräch sehr ruhig und besonnen ablief, kennt er meine Beweggründe (das ich einfach mit der omnipräsenten Noch-Frau nicht klar komme und mich auch nicht wirklich soo geliebt fühle von ihm) und er hat selbst gesagt das er wüsste das ich nicht gegangen bin wegen mangelnder Gefühle. Er weiß also eigentlich, das er "nur" hätte etwas in seinem Verhalten ändern müssen und ich wäre sofort wieder da gewesen.

Machst du denn KS?

Ja, totale KS läuft seit 5 Wochen, aber seit der Trennung sind es schon 8 Wochen und wir hatten nur nach den ersten 3 Wochen mal 2x telefoniert (was auch sehr harmonisch und fast schon flirty ablief).

Gerade heute bin ich sehr sehr traurig, weil heute mal wieder seine gute Freundin (alte Dame) angerufen und mir erzählt hat das er geäußert hat, das er die Schnau*e voll von Frauen hat, die Frauen von heute alle komisch ticken und er lieber allein bleibt. Dann hat er seine Ruhe.

Tja, ich habe ihn ganz offensichtlich mit meinem Druck machen bzgl. Noch-Frau total weggetrieben von mir. Er hat zu dieser Freundin gesagt das wir wahnsinnig gut zusammengepasst haben, er aber den Druck von allen Seiten (Noch-Frau und mir) nicht mehr ausgehalten hat. Das war ihm zuviel.

Jetzt sitze ich wieder hier mit fetten Schuldgefühlen einerseits, denn ich verstehe wie schwierig auch die Situation für ihn gewesen sein muss. Und andererseits weiß ich aber auch um all die unbedachten Aussagen/Taten von ihm schon von Anfang an, die dazu geführt haben das die Noch-Frau ein rotes Tuch für mich wurde. Nicht zuletzt die Tatsache das er keine Scheidung in Erwägung zieht. Und die Noch-Frau war sowieso distanzlos und hat im Hintergrund intrigiert.

Dies noch gepaart mit dem immer unterschwelligen Gefühl das er nicht 100% für mich brennt (hat er nie bestätigt), hat mich so verunsichert und belastet das ich einfach irgendwann ständig diese Themen adressiert habe (ja ich weiß, GROSSER Fehler )
was wiederum dafür gesorgt hat das wir beide kaum noch unbeschwerte Zeit miteinander hatten und meine Attraktivität für ihn wahrscheinlich auch nicht gerade gestiegen ist.

Nun wollte ich eigentlich nächste Woche zu ihm fahren und meine Sachen holen (in der Hoffnung in ihm erwacht wieder etwas wenn er mich sieht), aber mittlerweile sehe ich da tiefschwarz. Er scheint immer noch vordergründig ein schlechtes Gefühl mit mir zu verbinden...

 

[Simone96]

Pea,

du suchst doch den Fehler immer noch nur bei dir!

Er hat zu dieser Freundin gesagt das wir wahnsinnig gut zusammengepasst haben, er aber den Druck von allen Seiten (Noch-Frau und mir) nicht mehr ausgehalten hat.

Der Mann ist komplett passiv. Er findet, dass ihr super zusammen gepasst habt, hat aber dafür nicht einen Finger krumm gemacht.
Dass du mit der Situation unzufrieden warst und das mehrmals angesprochen hast, ist doch absolut verständlich.
Dass er da nichts geändert hat, zeigt nur, dass es ihm anscheinend nicht wichtig genug war.
Er wollte einfach in seiner Komfortzone bleiben, und du wolltest ihn da rausziehen. Dass er jetzt bei seiner Bekannten verlauten lässt dass er mit diesem furchtbaren Druck nicht umgehen konnte, das ist unfair dir gegenüber.
Und um ehrlich zu sein, ich finde das auch echt "unmännlich". Aus deinen Erzählungen wirkt er überhaupt nicht wie ein "Macher", sondern wie jemand der alles so hinnimmt wie es kommt, auch wenn er weiß dass es anders besser wäre.

Ich halte ja nichts von diesen Stereotypen Mann/Frau - wir sind alle immer noch Individuen - aber ich bin überzeugt dass ein Mann, der eine Frau wirklich will, alle Hebel dafür in Gang setzt, um sie zu kriegen und zu behalten.

Vielleicht ist er im Moment nicht in einer so glücklichen Lebenslage, um sich auf eine Beziehung zu konzentrieren, vielleicht hat er sich in seiner Art so gut eingelebt dass er da nicht mehr ausbrechen kann - das weiß ich nicht. Aber dafür kannst doch DU nichts!

Gerade heute bin ich sehr sehr traurig, weil heute mal wieder seine gute Freundin (alte Dame) angerufen und mir erzählt hat das er geäußert hat, das er die Schnau*e voll von Frauen hat

Ich würde die Dame bitten, mir sowas nicht zu erzählen. Ihr seid getrennt, und du versuchst ja wenigstens ein Stückchen von ihm weg zu kommen emotional, da bringen solche Gespräche nichts oder nur das Gegenteil.

Und Himmel, er klingt wirklich wie ein trotziges Kind Total unreflektiert, was eure Situation angeht.
Sleepy hat ja schon ganz am Anfang geschrieben, dass er sich wahrscheinlich nicht ändern wird und nie richtig leidenschaftlich bei eurer Beziehung sein wird - diese Aussage von ihm bestätigt das nochmal, finde ich .

Mir geht es eigentlich noch genau so wie vor 8 Wochen nach der Trennung... besch...

Pea, Kopf hoch !!!

 

[Peacock]

Jetzt musste ich so weinen als ich deinen Text gelesen habe Simone

Der Mann ist komplett passiv. Er findet, dass ihr super zusammen gepasst habt, hat aber dafür nicht einen Finger krumm gemacht.

Du hast eigentlich total recht und du schätzt ihn verdammt gut ein. Er ist wirklich kein Macher und sehr gern in seiner Komfortzone. Ihm ist seine Routine/Rituale z.b. auch extrem wichtig.

Aber:

Dass du mit der Situation unzufrieden warst und das mehrmals angesprochen hast, ist doch absolut verständlich.

Ich habs ja nicht nur angesprochen. Ich hab geweint, Vorwürfe gemacht, gefordert...
Das erträgt doch KEIN Mann Bei Druck hauen alle Männer ab.

Aber diese ganze Situation mit der Ex und auch dieses teilweise unengagiert sein - ich kann mir nicht vorstellen das sich eine Frau damit wohlfühlen würde.

Aber vielleicht erwarte ich auch viel zu viel und sollte eher an mir arbeiten. Er hat mich dreimal am Tag stundenlang angerufen, mich ständig geküsst und gestreichelt, nie ein böses Wort zu mir. Was will ich denn noch?

Diese Freundin von ihm meinte übrigens noch zu mir das ich eifersüchtig auf die Noch-Frau sei und das das ganze Problem ist und ich es doch mal lockerer nehmen sollte. Schließlich wäre er doch mit mir zusammen und nicht mit der Noch-Frau. (Dazu habe ich aber eine Theorie - er weiß einfach das diese Frau ihm nicht gut tut und ihn ein weiterer Beziehungsversuch mit ihr umbringen würde. Er hatte auch schon mal das Wort Narzisstin in Verbindung mit ihr ins Spiel gebracht. Es ist sein Verstand, nicht sein Herz)

Aber niemand versteht - es geht nicht um die Ex per se. Es geht darum das sie schon immer eine On/Off-Beziehung hatten. Er sowohl seine 1.Ehefrau als auch eine neue Partnerschaft die während einer ihrer Beziehungspausen entstanden war, wegen ihr wieder verlassen hat. Er am Anfang ihre Reaktion mit mir austesten wollte, komische Sachen gesagt hat die mir zeigen wie sehr er noch verletzt ist von ihr und wie viel er noch über sie nachdenkt. Sie noch bei 1000 Dingen miteinander verwickelt sind, er sich nicht scheiden lassen will, er sich merklich unwohl gefühlt hat wenn ich länger als nur ein WE bei ihm war (Nähe/Distanz?).... Das ist alles einfach irgendwie nicht sauber. Da kann er noch hundert Mal sagen das er froh ist sie los zu sein.

Und ja, das hat dazu geführt das sie ein rotes Tuch für mich ist und ja, ich bin eifersüchtig. Aber ist das wirklich so unbegründet? Ich denke noch nicht mal das die wieder zusammen kommen. Nein! Aber ich habe immer geahnt und ja leider auch erlebt, das am Ende sie immer vor mir kommt. Er sagt, sie ist halt die Mutter seines Kindes, er will mit ihr keinen Streit. Soll er ja auch nicht haben. Aber er kann auch nicht nur damit sie bei Laune gehalten wird (und das ist bei dieser Frau eh schon wie ein Tanz auf dem heißen Blechdach) mich vor den Kopf stoßen oder hinten an stellen.

Ich würde wirklich gern mal die Meinung eines Mannes dazu hören. Lässt man wirklich jede Frau dafür abtreten und ist lieber Single, als mit der Kindsmutter mal tacheles zu reden? Er vermischt immer das Kind und seine Noch-Frau.

Wie kann es ihm denn wichtiger sein, das er mit ihr klar kommt als das er eine glückliche Beziehung zu einer neuen Partnerin hat? Er hat Druck von der aktuellen Partnerin und der Kindsmutter und alles was ihm dazu als Lösung einfällt ist, die aktuelle Partnerin gehen zu lassen

Ich weiß, man sollte jetzt meinen ich wäre ihm einfach nur nicht wichtig genug gewesen, aber ganz ehrlich, ich glaube er (und ich fürchte viele Männer) reißt an der Stelle einfach nur die Arme resigniert hoch weil er den einfachsten Weg sucht und seine Ruhe ihm wichtiger ist als alles andere. Das kommt noch vor Liebe. Da verzichtet er dann lieber drauf.

Mich macht es einfach so wütend wie er einfach NICHTS tut. NICHTS. So wie eigentlich schon immer. Und das er jetzt sagt, er bleibt Single. Was ist denn das für eine bescheuerte Entscheidung? Das ist doch die völlig falsche Richtung. (Und sagt mir jetzt nicht das wird er eh nicht bleiben, denn das weiß ich. Aber allein das das seine Lösung momentan ist)

Meine Freundinnen würden jetzt wieder sagen "Weichei".

Ich traue meiner Wahrnehmung nicht mehr. Gebe mir die Schuld.


Entschuldigt bitte wieder diesen Roman - ich muss das einfach immer und immer wieder rauslassen weil es mich sonst innerlich zerfrisst.

 

[Peacock]

Der Mann ist komplett passiv. Er findet, dass ihr super zusammen gepasst habt, hat aber dafür nicht einen Finger krumm gemacht.

Hah, diesen Satz von Dir werde ich mir glaube ich übers Bett hängen. Wirklich, er hat ganz oft und auch nach der Trennung noch zu mir gesagt das er noch nie so gut mit einer Frau zusammen gepasst hat und wenn er es mit mir nicht schafft, wer soll da noch kommen. (Und er ist wirklich kein Schwätzer)

Und dann lässt er mich so abtrollen? Ich habe echt das Gefühl das du recht hast, Simone. Dieser Mann ergibt sich immer nur seinem Schicksal. Seine Noch-Frau hatte ihn zweimal verlassen und ist danach wieder zurück gekommen - OK. Seine Noch-Frau hatte ein Verhältnis mit einem Arbeitskollegen - OK. Pea hat ihn verlassen - OK.

Ich kenne so einen Charakter nicht. Kann mir mal einer die Beweggründe von so einem Menschen erklären. Ich möchte wirklich verstehen was einen Menschen dazu bringt so zu sein. So wenig sein eigenes Glück zu gestalten und sich aufzugeben. So habe ich ihn auch in vielen anderen Lebenssituationen erlebt. Er ist handlungsunfähig.

Wenn ich euch erzählen würde was er beruflich macht. Niemals würdet ihr das glauben. Da kann man sich eigentlich überhaupt nicht erlauben weich zu sein und da ist er es auch nicht. Ganz im Gegenteil.

 

[Simone96]

Jetzt musste ich so weinen als ich deinen Text gelesen habe Simone

Na, zum Weinen bringen wollte ich dich aber nicht

Das erträgt doch KEIN Mann Bei Druck hauen alle Männer ab.

Da kenne ich aber ne Menge Gegenbeispiele mit wahren Furien als Freundinnen
Es stimmt durchaus, dass zuviel Druck die Beziehung kaputt macht. Aber ... nicht ER hat das beendet, sondern du Also wars anscheinend noch nicht so viel, dass er die Reißleine ziehen wollte .

Er sowohl seine 1.Ehefrau als auch eine neue Partnerschaft die während einer ihrer Beziehungspausen entstanden war, wegen ihr wieder verlassen hat. Er am Anfang ihre Reaktion mit mir austesten wollte, komische Sachen gesagt hat die mir zeigen wie sehr er noch verletzt ist von ihr und wie viel er noch über sie nachdenkt.

Ich weiß nicht, auf mich wirkt das so als wüsste er gar nicht so recht was er will. Und dass du dir bei der Vorgeschichte Gedanken machst, ist mehr als verständlich. Sicher, hättest du gelassener sein können - klar. Hätte das was geändert? Nö. Weil er eben, aus irgendeinem Grund, sich da nicht ändern möchte oder kann.

Und das er jetzt sagt, er bleibt Single. Was ist denn das für eine bescheuerte Entscheidung? Das ist doch die völlig falsche Richtung.

Er ist halt unreflektiert. Alleine dass er sagt "Ach die Frauen sind alle so kompliziert", aka "Ich kann nichts dafür, sondern nur das weibliche Wesen an meiner Seite", das zeigt doch dass er über sein Verhalten gar nicht nachdenkt. Das macht er wahrscheinlich nicht mal in böser Absicht, und ich glaube auch dass er tatsächlich den "Druck" so empfindet und auch darunter leidet - nur ER (!!!) ist eben derjenige, der seine Misere beenden kann. Nicht du, nicht die Noch-Frau, und auch keine andere Dame auf diesem Planeten. Das will er nur nicht wahrhaben.

Ich traue meiner Wahrnehmung nicht mehr. Gebe mir die Schuld.

Aber es bringt doch nichts, dir die Schuld zu geben. Du bist in ein Beziehungskonstrukt geraten, dass bestimmt 90% aller Frauen zugesetzt hätte. Wer bleibt denn unter solchen Umständen ruhig?

Dieser Mann ergibt sich immer nur seinem Schicksal. Seine Noch-Frau hatte ihn zweimal verlassen und ist danach wieder zurück gekommen - OK. Seine Noch-Frau hatte ein Verhältnis mit einem Arbeitskollegen - OK. Pea hat ihn verlassen - OK.

Genau, so erscheint es mir auch . Warum das so ist, weiß nur er. Oder vielleicht nicht mal.

So wenig sein eigenes Glück zu gestalten und sich aufzugeben. So habe ich ihn auch in vielen anderen Lebenssituationen erlebt. Er ist handlungsunfähig.

Anscheinend ist bei ihm der Leidensdruck nicht so riesig, da etwas zu ändern. Für Ehe und anschließende Beziehungen hat es ja bisher immer gereicht - auch wenn das alles gescheitert ist (gescheitert klingt so böse ...).

Er ist handlungsunfähig.

Nun ja, handlungsunfähig oder handlungsunwillig?

Wie auch immer Pea, seine Baustellen sind seine Baustellen und nicht deine .
Du kannst dir da nicht die Schuld für geben, und noch weniger bringt es was, ergründen zu wollen, warum er so handelt.

Das ist ja die Sache: Wenn man seinen Ex zurück will, dann muss man ihn mit seinen Fehlern wollen. Weil man die sowieso nicht ändern kann.

"Liebe ist, einen Menschen so zu sehen, wie er nicht ist". Als ich das in einer Serie neulich gehört habe, da fiel es mir wie Schuppen von den Augen: So war ich in der Beziehung mit meinem Ex, und auch danach noch eine Weile . Er war mein non-plus-ultra-Mann. Ich denke immer noch an ihn, jeden Tag - aber jetztdenke ich auch jeden Tag an seine Fehler. Und es wird mir immer bewusster, dass ich ihn gar nicht mehr zurück will. Jemanden, der mich einfach so gehen ließ, dann mit anderen Frauen was hatte, und immer noch viel zu distanziert für meine treudoofe Art ist - näh. Ich kann ihn nicht mehr so sehen, wie er nicht ist. Wenn wir wieder Kontakt hätten, dann würde ich jetzt auch immer seine Fehler sehen. Und das will ich nicht.

Pea, der Sinn einer KS ist ja auch, ein bisschen an Distanz zu gewinnen und den Ex zu de-idealisieren.

Du steckst noch mitten drin in der Trauerphase, wenn du noch so oft weinst wegen ihm. Manche Dinge brauchen ihre Zeit. Zieh den Plan durch mit den Sachen, nur versuch dich nicht selbst so klein zu machen. Du warst ihm sicher nicht egal, und du warst nicht "Schuld", dass eure Beziehung zuende ging. Da kamen viele Faktoren auf einmal hinzu.

 

[Mod Sleepy]

Ich würde wirklich gern mal die Meinung eines Mannes dazu hören. Lässt man wirklich jede Frau dafür abtreten und ist lieber Single, als mit der Kindsmutter mal tacheles zu reden? Er vermischt immer das Kind und seine Noch-Frau.

Hallo Peacock,
was meinst du denn, was ein Mann dir an dieser Stelle anders sagen würde? Ich denke eher, dass die Meinung eines Mannes dich wahrscheinlich eher noch mehr treffen würde.

Ich glaube nämlich nicht, dass ein Mann hier schreibt oder denkt, dass der Ex in Wahrheit vor Sehnsucht zergeht, nur zu gestresst ist usw... ich denke eher mal du würdest das was wir hier schon geschrieben haben eher noch etwas rationaler und härter formuliert als Meinung bekommen.

 

[Peacock]

Ich glaube nämlich nicht, dass ein Mann hier schreibt oder denkt, dass der Ex in Wahrheit vor Sehnsucht zergeht, nur zu gestresst ist usw...

Da hast du mich glaube ich mißverstanden, Sleepy.

Ich meinte aus der Sicht eines Mannes, wie es ist wenn man mit Ex-Frau + Kind und neuer Partnerin ein Arrangement finden muss und da zuweilen zwischen den Fronten steht.
Ich habe das Gefühl das sich Männer da sehr viel schwerer tun als Frauen.
Natürlich u.a. deshalb weil sie oft Angst haben müssen das die Ex ihnen den Umgang mit den Kindern erschwert.

Ich erwarte mir von einer Männermeinung also NICHT Schönfärberei meiner Situation, sondern mir eine Perspektive zu öffnen, die ich nur schwer einnehmen kann.

 

[Mod Sleepy]

Kommt halt immer auf den Typ Mann an. Ich erkläre es mal am Fallbeispiel Sleepy.

Der Lauch hätte keinen Finger für mich gerührt und hat das Kind / Kindesmutter immer als passende "Ausrede" parat, warum es halt alles so schwer sei oder was weiß ich. Da hatte auch das Kind immer 100000 % Priorität (was für Eltern auch absolut normal ist) - dennoch hätte man eine neue Partnerin mit unter den Hut bekommen können, wenn man eben genug brennt und einem das selber auch absolut wichtig ist. Ansonsten ist das eben ein Grund, aber kein Hindernis. Der Lauch war bequem aber gefühlsmäßig eben nur auf Halbmast unterwegs, bemühen konnte er sich. Anfangs. Mit den Gefühlen sind auch die Bemühungen weg und alles "wurde so schwer". Es war aber nie mehr oder weniger schwer, nur der Wunsch sich zu bewegen steht und fällt eben mit den eigenen Gefühlen.

Der Lord zB. (mein neuer Partner), der hätte absolut zu seinem Kind gestanden, hier aber eine klare Grenze gezogen, mich in sein Leben integriert und auch in das Leben des Kindes, nachdem eben eine gewisse Kennenlernzeit überstanden ist. Er hätte auch erwartet, dass ich mich um dieses Kind mitbemühe (natürlich aber nicht auf Elternebene) und ohne Kind und dessen Akzeptanz gibt es keinen Lord. Aber selbiges gilt auch für die Kindesmutter. Hier wäre von mir erwartet worden, dass ich sie eben als KM akzeptiere und dass sie - auf Elternbasis - eben weiter Teil der Familie ist. Allerdings hätte er hier die Grenze gezogen und klar kommuniziert, dass ich nun die Frau an seiner Seite bin, ebenfalls dazugehöre und dies zu akzeptieren ist. Dies aber die Mutter/Kind oder Vater/Kind Beziehung in keiner Weise tangiert.
Der Unterschied zwischen Lord und Lauch ist - trotz unterschiedlichen Charakteren - dass der eine eben bei 100 % steht und der andere bei 40 %. Und auch hier: wenn man eben genug brennt und einem das selber auch absolut wichtig ist, dann geht das.

Und der Subtext ist also, dass egal wie man es dreht und wendet, egal wie sehr man sich reinfriemelt, dein Ex einfach nicht das Gefühlslevel erlangen konnte bzw. davon abgelascht ist, dass es gebraucht hätte, dass er dich als Frau an seiner Seite wirklich fest und entgegen aller Widerstände in seinem Leben integriert hat.
Da eben die Gefühle nicht so hoch waren wie bei dir - etwas, dass du auch die ganze Zeit gespürt hast und man kann hier davon ausgehen, dass du dir da auch vertrauen kannst - konnte er überhaupt erst zuschauen, wie du dich gequält hast und dann gegangen bist. Und selbst wenn er jetzt behaupten würde, dass er Gefühle für dich hat und dich vermisst - das ist sicher auch zutreffend - denke ich dennoch nicht, dass die so hoch sein werden um dir wirklich das zu geben, was du brauchst. Vielleicht ist er da auch nicht der Typ für und es passt einfach nicht.


Und ich kann mir auch gut vorstellen, dass er sich in seinen Baustellen windet, alles so schwierig ist usw.... aber das wird halt nicht der einzige Grund sein.

Die Akzeptanz dessen ist schwer und tut unglaublich weh. Auch wenn du das eigentlich so lange schon spürst.