Was jetzt?

[Silli]

Ihr Lieben,

ich bin schon eine Weile hier unterwegs und habe mir viel Beiträge durchgelesen, als letztes den erfolgreichen Thread von Min. Der hat mir Mut gemacht, jetzt meine Geschichte mal niederzuschreiben.
Ich weiß nicht, ob ich ein Ex-Zurück will bzw. ob das auf Dauer überhaupt Sinn macht. Mir schwirrt der Kopf und ich würde mich über ehrliche Meinungen freuen.

Mein Ex und ich kamen 2018 zusammen, kannten uns davor aber schon eine Weile. Die Beziehung damals war sehr schön. Wir haben viel unternommen und viel Zeit zusammen verbracht.
Ende 2019 habe ich mich getrennt. Das waren damals persönliche Gründe, meine Welt war regelrecht eingestürzt und mein Kopf hat mich zu dieser Entscheidung getrieben. Wir waren dann ungefähr einundhalb Jahre auseinander, bis er sich letztes Jahr bei mir gemeldet hat. Ich versuche es kurz zu halten, damit beim Lesen keiner einschläft Bei Fragen schreib ich gern mehr dazu.
Wir sind also mit On und off, hin und her dann wieder zusammen gekommen. Die Zeit jetzt war zu Beginn auch sehr schön. Ich hatte in der Zwischenzeit keinen anderen Mann. Mir ging es zu Beginn der Trennung furchtbar schlecht, auch dem Rest meiner Situation dann geschuldet, hatte mich nach einigen Monaten dann aber einigermaßen gefangen. Dennoch hatte ich kein Interesse an irgendeinem anderen.

Wir sind seit ungefähr vier Wochen getrennt, der letzte Kontakt war am Montag.

Es fällt mir schwer, aber ich versuche das alles in Worte zu fassen.

Uns trennen 6,5 Jahre. Ich bin 35, er ist 29. Nach unserer ersten Beziehung, als wir irgendwann Kontakt hatten, hat er mir zu verstehen gegeben, dass der Altersunterschied ein Problem für ihn ist. Wir sind damals auf seine Initiative hin in engeren Kontakt gekommen, er wusste immer wie alt ich bin und auch, dass ich eine Tochter habe. Er sagte auch immer dass er in Zukunft keine Kinder möchte, ich fand dass das auch einer der Punkte war warum wir gut zusammen passten, denn ich möchte keine Kinder mehr. Das war dann plötzlich auch ein Thema, Kinder.
Jetzt, wo ich das aufschreibe, fällt mir auf, wie dämlich es wahrscheinlich war, dann überhaupt nochmal anzuknüpfen. Aber gut, kann man jetzt nicht mehr ändern.

Wir kamen wieder zusammen, er meinte er hätte sich mit dem Altersunterschied und dem Thema Kinder arrangiert und das wäre so okay für ihn. In meinem Kopf war das aber immer präsent, es hatte mich auch gekränkt irgendwie.
Zu dem hatten wir auch dann immer mal so Probleme. Er war nach einer Fortbildung lange ohne Job und dadurch sehr schlecht drauf, das war ein großer Punkt. Wir haben nicht so viel Zeit zusammen verbringen können wie wir es wahrscheinlich gerne getan hätten. Ich bin sehr eingespannt, mache gerade zudem noch eine Fortbildung und bin, außer am Wochenende, kaum verfügbar. Er ist viel unterwegs, auch viel feiern und das hat mir irgendwie nicht so recht gepasst. Wir führen irgendwie zwei verschiedene Leben. Wir trennten uns also vor ungefähr vier Wochen, quasi einvernehmlich. Ich bin nicht glücklich damit gewesen, aber so wie es zwischen uns lief, war ich auch nicht glücklich. Ich habe sehr oft gesagt, was mich stört und versucht zu reden, aber das stieß bei ihm auf mehr oder weniger taube Ohren. Er kann nicht so gut mit Emotionen umgehen und will am liebsten, dass alles immer harmonisch ist.

Letzte Woche, am Freitag abend schrieb er mir. Er hätte oft von mir geträumt, es ginge ihm nicht gut und ob das jetzt wirklich das richtige war, sich zu trennen. Er meinte, er hätte mich immer geliebt. Wir haben das noch nie zueinander gesagt. Entsprechend baff war ich. Wir haben uns getroffen, sind zu ihm gegangen und da hat er es gesagt, ich liebe dich. Die Nacht war schön.

Ich bin am nächsten Morgen nach Hause und er hat auch gefragt, ob ich gut heim gekommen bin und normal bisschen geschrieben. Abends meinte er dann, warum wir so zueinander sind. Das wäre nicht gesund. Es ging hin und her, wir haben uns dann darauf geeinigt, dass wir zusammen nicht können, weil es sicherlich keine Woche dauert, bis wir wieder Ärger haben. Er war hin und her gerissen, meinte, wenn es jemals bei jemandem gepasst hätte, dann bei mir. Er meint ernst, was er am Tag zuvor zu mir gesagt hätte und hat wohl geweint. Aber wir haben uns dann dazu entschieden, den Kontakt abzubrechen. Das war am Montag, seit dem ist nichts mehr.

Wieso sagt er mir, dass er mich liebt und will trotzdem nicht? Das macht mich verrückt.

Vielleicht ist es wirklich besser so, vielleicht können wir wirklich nicht zusammen. Aber wo Liebe ist, sollte es doch einen Weg geben?

Auf der anderen Seite sagt der Kopf, dass ich mir vermutlich viel Kummer erspare, wenn ich das jetzt so akzeptiere.

Melden werde ich mich bei ihm nicht, so viel habe ich mich inzwischen im Griff. Ich denke, es ist das richtige, ihn jetzt loszulassen.

Vielleicht hat jemand eine Meinung, bin verwirrt...

 

[Mod Luke]

Hallo Silli,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Luke aus dem Team.

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Silli]

Hallo Mod Luke,

vielen Dank.
Ich lese mich so durch und versuche bei anderen auch ein bisschen was da zu lassen…

Liebe Grüße

 

[Silli]

Ich frag mich, ob man solch essentielle Dinge wie einen Altersunterschied oder einen Kinderwunsch überhaupt überwinden kann. Wohl eher nicht. Ich weiß natürlich nicht, ob das jetzt „der“ Grund war, aber mit rein spielen wird es vermutlich schon.

Mein Gefühl sagt mir irgendwie, dass er jetzt schon wirklich abschließen möchte.

Hat jemand eine Meinung dazu?

 

[klangbild]

Hallo Silli,

Keine einfache Situation. Wenn ich ganz ehrlich bin, rein rational, würde ich das eher lassen, eben weil, wie du selbst schreibst, du dir langfristig wahrscheinlich einen größeren Kummer ersparst.

Das Alter sehe ich weniger problematisch bezüglich der Jahre, sondern bezgl. der verschiedenen Lebensphasen. Frauen kommen früher in eine Reife und Verantwortung für sich selbst in dem ganzen Mann-Frau-Dingens.

Ein Mann kann bis 40 relativ entspannt durch die Gegend daten und dann immer noch mit einer Frau Anfang Mitte 30 eine Familie gründen. Umgekehrt eher weniger.

Selbst wenn seine jetzigen Absichten und Gefühle ihm was anderes mitteilen... In ein paar Jahren, Mitte 30, kommt er auf das Prime-Plateau eines Mannes. Sein Zugriff auf Frauen unterschiedlichsten Alters und Lebensphase ist uneingeschränkt. Wenn er dann auch noch einen Kinderwunsch für sich hat oder entwickelt - dann was? Dann bist du genau an der Schwelle, das nicht mehr erfüllen zu können und wirst mit der Situation konfrontiert, gegen eine Jüngere ausgetauscht zu werden. Horrorkopfkino vom Feinsten. Worst Case Scenario.

Das muss natürlich nicht so sein. Und ja, Liebe und rosa Brille können solche doch recht natürlichen Hindernisse überwinden. Ich wäre da aber sehr vorsichtig an deiner Stelle. Insbesondere dann, wenn ihr jetzt schon Probleme in anderen Bereichen habt.

Silli, tut mir leid, das ist jetzt natürlich nicht sehr aufbauend zu lesen - aber es ist eine ehrliche Meinung

 

[Silli]

Danke, Klangbild. Es tut gut, eine Meinung zu hören.

Du wirst recht haben, am besten gar nicht mehr weitermachen und wenn er schwach wird, abblocken. Das würde sehr schwer für mich werden, da kann man fast nur hoffen, dass er sich nicht meldet.
Aber dieses Szenario, dann in 10 Jahren gegen eine jüngere Frau ausgetauscht zu werden…

Ich versteh den Wunsch und jeder Mensch sollte sich den Traum von Familie verwirklichen können, wenn man es denn will.
Für mich ist es nicht nur so, dass ich dann irgendwann vielleicht nicht mehr „kann“, ich will einfach auch nicht. Habe mir natürlich viele Gedanken auch gemacht, aber nur ihm zu liebe Kinder zu kriegen… nein.

Das hat mich jetzt wieder ein bisschen wachgerüttelt, ich muss einfach viel mehr mit meinem Kopf denken als mit meinem Herzen.

Wahrscheinlich gibt’s jetzt auch gar nicht mehr so viel zu sagen. Ich danke dir auf jeden Fall

 

[Silli]

Klangbild, wo findet man denn deine Geschichte?

 

[Silli]

Hier wird sich nicht mehr viel tun, aber ich schreib trotzdem mal, ich hoffe das ist ok.
Ich kann mit niemandem mehr drüber reden, meine Freundin ist selbst so tief in ihrem Thema, dass die eigentlich immer Vergleiche zieht und wir dann bei ihrem Freund landen und sonst hab ich es niemandem mehr groß erzählt, weil dieses on off dann irgendwann auch unangenehm ist bzw man ja auch nicht mit jedem darüber reden will.

Ich wünschte irgendwie, ich könnte mal weinen. Das sitzt in meinem Bauch wie ein Knoten :-/

Ich hab mir so viele Gedanken gemacht und glaube wirklich, wenn wir jetzt irgendwie zusammen kommen würden, wäre es in ein paar Jahren dann wieder aus. Ein Kinderwunsch ist ja schon was großes und ich glaub nicht, dass man das dann abstellen kann. Und man sollte es auch nicht. Das alleine ist schon Grund genug, auch wenn es den Rest unserer Probleme nicht gegeben hätte.

 

[Bigbadwolf]

Hallo,

Hm ich sehe das relativ ähnlich wie klangbild.
Liebe ist nicht alles. Früher oder später werden die Gefühle abflauen.
Ich bin der Meinung , dass gemeinsame Ziele Stabilität schaffen in einer Partnerschaft…
Wenn Familie gründen da schon rausfällt , ist ja so ziemlich DAS Ziel was ein Großteil der Partnerschaften inne hat.
Hattet ihr denn mal ein klärendes Gespräch, wo jeder mal alle Karten auf den Tisch gelegt hat ?

 

[Silli]

Hallo,

Hm ich sehe das relativ ähnlich wie klangbild.
Liebe ist nicht alles. Früher oder später werden die Gefühle abflauen.
Ich bin der Meinung , dass gemeinsame Ziele Stabilität schaffen in einer Partnerschaft…
Wenn Familie gründen da schon rausfällt , ist ja so ziemlich DAS Ziel was ein Großteil der Partnerschaften inne hat.
Hattet ihr denn mal ein klärendes Gespräch, wo jeder mal alle Karten auf den Tisch gelegt hat ?

vielen dank für deinen Beitrag. Ich finde ehrliche Meinungen gut und das bestätigt meine Einschätzung ja leider auch ein Stück weit.

Ich hab andere Ziele, ich würde schon auch heiraten und zusammenziehen, aber sonst gerne viel Reisen und die Welt sehen.

Zu Beginn hat er immer gesagt, dass er keine Kinder will. Dass sich das geändert hat, weiß ich erst seit letztes Jahr. War vielleicht auch mein „Fehler“, weil was weiß man mit 28, 29 schon. So ein Wunsch kann sich natürlich da noch entwickeln.

Er sagte: was wenn ich in 3 oder 4 Jahren Kinder will? Was, wenn ich in 6 Jahren noch ein zweites will? Dann ist das bei dir vielleicht schon zu spät.

Ja, klar. Wir haben diese Dinge besprochen. Sehr ehrlich. das Ende vom Lied war dann aber trotzdem dass wir zusammen geblieben sind, eben wegen der Gefühle.

 

[Bigbadwolf]

Hm, die Liebe fragt halt leider nicht nach, ob es überhaupt rein sachlich gesehen zwischen den Menschen passt.
Ich war selbst auch in dieser Situation. Nach 3-4 Jahren daran festhalten hat es dann aber schlussendlich geendet.
Will sagen, wenn es nicht passt wird es eh irgendwann enden, Gefühle hin oder her.
Zwei Menschen können sich einfach nicht so extrem verbiegen.
Man kann Wünsche / Bedürfnisse mal eine zeitlang hintenanstellen, aber wenn sowas andauernd in großem Ausmaß geschieht, wird es von ganz alleine enden.
Ich will nicht zu negativ klingen oder dir großartig reinreden.
Letztendlich liegt es in euren Händen.
Eine Liebe aufzugeben erfordert viel Stärke und Entschlossenheit. Manchmal ziehen sich solche Dinge über Jahre.
Manchmal beendet man es auch und fragt sich danach ob es das Richtige war diese Liebe gehen zu lassen.
Sowas muss gut überlegt sein.
Manchmal muss man sich auch treiben lassen, die Götter fragen...die Zeit ist so ziemlich der Faktor schlechthin, der die Dinge beeinflusst.
Generell kann man es auch gerade so sehen: genieß die Zeit mit ihm und die Liebe die zwischen euch herrscht, solange wie es geht, ob und inwieweit es sich entwickelt kannst du ja auf dich zukommen lassen?
Oder musst du quasi jetzt DIE absolute Lösung finden? Ich denke sowas gibt es eh nicht.
Man kann natürlich über die Zukunft spekulieren, viel bringen tut es aber nichts.
Natürlich kann es auch sein, dass sich eure Geschichte zum guten wenden wird.
Kommt Zeit kommt Rat, geduldig sein, manchmal zeigen sich Lösungen erst nach Jahren auf

 

[Silli]

Hm, die Liebe fragt halt leider nicht nach, ob es überhaupt rein sachlich gesehen zwischen den Menschen passt.
Ich war selbst auch in dieser Situation. Nach 3-4 Jahren daran festhalten hat es dann aber schlussendlich geendet.
Will sagen, wenn es nicht passt wird es eh irgendwann enden, Gefühle hin oder her.
Zwei Menschen können sich einfach nicht so extrem verbiegen.
Man kann Wünsche / Bedürfnisse mal eine zeitlang hintenanstellen, aber wenn sowas andauernd in großem Ausmaß geschieht, wird es von ganz alleine enden.

Er sagte nach unserer ersten Trennung irgendwann, dass er mich direkt heiraten würde, wenn der Altersunterschied nicht wäre. Ich hab gar nicht verstanden, was überhaupt los war, warum das ein Thema war. Für mich ist das rein von der Anzahl der Jahre fast nicht der Rede wert. Er erklärte dann, dass ihn das am Anfang gar nicht gestört hat, aber zum Ende dann schon. Dann gabs ja letztes Jahr den zweiten Anlauf und da passierte dann wahrscheinlich genau das, was du beschreibst: die Bedürfnisse hinten an stellen. Du hast recht, das geht nur eine Zeit, auf Dauer wohl nicht.


Du klingst nicht negativer, als die Situation ist es ist einfach blöd.

Manchmal muss man sich auch treiben lassen, die Götter fragen...die Zeit ist so ziemlich der Faktor schlechthin, der die Dinge beeinflusst.
Generell kann man es auch gerade so sehen: genieß die Zeit mit ihm und die Liebe die zwischen euch herrscht, solange wie es geht, ob und inwieweit es sich entwickelt kannst du ja auf dich zukommen lassen?
Oder musst du quasi jetzt DIE absolute Lösung finden? Ich denke sowas gibt es eh nicht.
Man kann natürlich über die Zukunft spekulieren, viel bringen tut es aber nichts.
Natürlich kann es auch sein, dass sich eure Geschichte zum guten wenden wird.
Kommt Zeit kommt Rat, geduldig sein, manchmal zeigen sich Lösungen erst nach Jahren auf

So bin ich letzten Sonntag/Montag dann auch aus der Situation raus gegangen. Er hat mir gesagt, dass er mich liebt. Das hat er noch nie zu jemandem gesagt und zu mir davor auch nicht. Liebe ist etwas großes. Ich dachte: das reicht mir. Ich weiß dass es stimmt, sonst hätte er mir das niemals gesagt. Ich lass ihn gehen, ich lass es sein und der Rest richtet der liebe Gott. Liegt nicht mehr in meiner Hand. Für mich ist liebe sowas großes, etwas echtes.

wir haben in Summe jetzt eine Geschichte von insgesamt über vier Jahren. Vielleicht bedeutet es was, vielleicht auch nichts. Die Zeit wird es zeigen.

zwischendurch wird man emotional, vermisst und macht sich Gedanken, aber ich weiß irgendwie, dass ich nichts mehr aktiv tun kann. Die Zeit wird es zeigen.

was heißt, endgültige Lösung. Im Endeffekt ist es ja so, dass wir definitiv auseinander sind.
Das ist ja schon die endgültige Situation.
In der Beziehung dann aber Angst zu haben, weil man weiß dass der andere etwas anderes will als man selbst geben kann und auch in dem Wissen lebt, dass der andere sich zurück nimmt und auf Dinge bewusst verzichtet ist nicht so schön. Und es schürt Angst, dass das dann irgendwann scheitert und man wirklich ersetzt werden könnte.

 

[Silli]

Ich weiß natürlich nicht, ob das DER Grund ist. Dass das aber ein Problem war, weiß ich.

Den Rest könnte man vermutlich irgendwie hinbiegen, Dinge im Alltag oder kleinere Probleme.

aber das halt nicht.

 

[Silli]

Er sagte mal, wir wären in so unterschiedlichen Lebenssituationen, ich würde mit beiden Beinen im Leben stehen und er fühlte sich zu dem Zeitpunkt wie ein Kind im Körper eines erwachsenen. Da hatte er zwar eine schwierige Phase, aber das beschreibt es schon irgendwie ganz gut. Das würde auch eben zum Teil am Altersunterschied liegen und dass ich eben auch eine Tochter habe und er nur für sich verantwortlich ist. Das ist schon ziemlich unterschiedlich.

 

[Bigbadwolf]

Hm da wäre natürlich schon wichtig genau zu wissen was er meint und wie er denkt, damit du da Klarheit hast und nicht wild herumspekulieren musst.
Es ist natürlich schwierig sowas zu verstehen, vor allem wenn man in völlig anderen Lebensphasen steckt, da kann ein Altersunterschied dann wirklich zum Problem werden.
Natürlich gibt es Paare die Trennen 10 Jahre oder sogar mehr, das kann selbstverständlich auch klappen.

Ich denke es ist wichtig seine Bedürfnisse klar zu äußern, Werte, Träume, Lebensziele, all sowas sollte man meiner Meinung nach eh klären bevor man eine "ernsthafte" Beziehung eingeht.
Gab es solche Gespräche zwischen euch?
Selbst wenn man verliebt ist kann sowas in jeder Beziehung zum Problem werden.
Unterschiedliche Nähe/ Distanz Bedürfnisse sind oft ein Problem.
Ein bisschen kann man sich natürlich auch als Paar über die Jahre "eingrooven".

Verlassen werden kann man auch immer.. ich denke sich darüber im Vorfeld den Kopf zu zerbrechen ist nicht sinnvoll.

Naja ich denke man sollte dem Partner/ Expartner alles Glück der Welt gönnen.
Einen Kinderwunsch bspw. aufgeben ist keine leichte Kost.
Ungünstig ist halt gerade das die Zukunft so ungewiss ist und er scheinbar auch nicht so einfach sagen kann was er möchte, was ich natürlich verstehen kann.

 

[Silli]

Als Mensch gönne ich ihm das auf jeden Fall. Ich will nicht darüber nachdenken was das genau im einzelnen bedeutet aber vom grundsätzlichen her, seh ich das auch so.
Ich hab ihn schonmal mit einem Mädel gesehen, das will ich nicht nochmal erleben müssen. Aber wenn er diese Liebe schon her gibt, dann soll’s auch für was wert gehabt haben.

Doch, es gab schon Gespräche. Er meinte einmal er weiß das es nicht fair ist, dass er mir nicht klar sagen kann was er will, weil er es eben nicht weiß. Früher waren Kinder kein Thema, aber das entstand dann irgendwann doch als mögliche Option.
Ich mein, vielleicht will er irgendwann wirklich Familie gründen, aber dann könnte sich ja auch herausstellen, dass er oder sie dann vielleicht gar keine Kinder bekommen kann. Gibt’s auch. Das wäre dann natürlich schade.

Aus mir spricht wirklich die Vernunft. Kaum zu glauben, dass ich das so neutral ausdrücken kann. Quasi über meinen Mann.

Verzwickt, das alles.

Danke dir, es tut echt gut sich auszutauschen

 

[Bigbadwolf]

Ja sehr gerne, ich finde den Austausch ebenfalls sehr nett.
Ich habe in meinem Umfeld auch nicht die Möglichkeit mich großartig auszutauschen über solche Themen.
Deshalb ist dieses Forum hier sehr wertvoll für mich
Hier hat man sozusagen einen eigenen, sicheren Raum solche "schweren" Themen zu besprechen.
Ich finde es jedenfalls sehr löblich, dass du das eher durch die Brille der "Vernunft" siehst.
Deine Situation ist durchaus verzwickt.
Ich denke aber, dass sich das eines Tages lösen wird.
Egal wie es aussgeht, man sollte im hinterkopf haben, dass das Leben es gut mit einem meint
Einen schönen Wochenstart wünsche ich

 

[JohnDorian]

Ich finde, du gehst mit der Situation sehr reflektiert um, das kann nicht jeder.

Die Situation ist natürlich blöd, aber durchaus verständlich. Es arbeitet in ihm und wenn er grundsätzlich noch immer Gefühle für dich hat, ist auch nichts verloren. Aber es ist wie so oft hier: ER muss wissen, was er möchte und dann wird sich zeigen, ob eure Vorstellungen kompatibel sind.

Gab es denn inzwischen eine Kontaktaufnahme oder herrscht noch Ruhe?

 

[Silli]

Vielen Dank ihr beiden

Wolf, das liest sich so richtig schön positiv
Das Leben meint es gut mit einem, das vergisst man wahrscheinlich viel zu oft.

JD, schön dass du vorbei schaust.
Ich frag mich auch, wie ich das so neutral betrachten kann. Also einigermaßen zumindest. aber das sind so Themen bei uns, da kann kein Mensch der Welt was dran ändern. Ich bin so alt wie ich bin, daran gibt’s nichts zu rütteln.
Wobei das Wochenende jetzt schon auch nicht so schön war und ich schon auch KK hatte…

Es gab keinen Kontakt, nein. Es sind jetzt zwei Wochen.
Ich glaub irgendwie auch, dass es so bleibt.

 

[JohnDorian]

Vielen Dank ihr beiden

Wolf, das liest sich so richtig schön positiv
Das Leben meint es gut mit einem, das vergisst man wahrscheinlich viel zu oft.

JD, schön dass du vorbei schaust.
Ich frag mich auch, wie ich das so neutral betrachten kann. Also einigermaßen zumindest. aber das sind so Themen bei uns, da kann kein Mensch der Welt was dran ändern. Ich bin so alt wie ich bin, daran gibt’s nichts zu rütteln.
Wobei das Wochenende jetzt schon auch nicht so schön war und ich schon auch KK hatte…

Es gab keinen Kontakt, nein. Es sind jetzt zwei Wochen.
Ich glaub irgendwie auch, dass es so bleibt.

Also ich finde es toll. Ein neutralen Standpunkt einzunehmen ist etwas sehr starkes, wenn man frisch getrennt ist. Immerhin spielen meist beide eine Rolle und man selbst war und ist auch nie perfekt. Die Einsicht kommt leider oft zu spät.

Klar, dein Alter kannst du nicht ändern, das sind unabdingbare Umstände. Aber so wie du es schilderst, kann ich mir schon vorstellen, dass er mit der ganzen Sache auch zu kämpfen hat und die Entscheidung für ihn schwer war. Ohne jetzt zu viel Hoffnung machen zu wollen, sehe ich darin eher eine Chance als wenn keine Gefühle mehr vorhanden sind usw. Vielleicht braucht es auch den Abstand, damit er sich wirklich darüber klar wird, ob der Altersunterschied nun das absolute Totschlagargument ist. Und ich meine, du hast eine Tochter, ihr könntet also eine Familie sein - auch wenn das alles sicher nicht einfach ist. Wie hat er sich denn mit deiner Tochter verstanden?