Was kann ich tun, um eine Trennung zu verhindern?

[Tiffy333]

Hallo,

Ich bin neu hier und brauche direkt einen unparteiisch Rat.

Ich bin 29 und lebe bei meinem Freund in seinem Haus seit 8 Monaten.
Ich muss dazu sagen, ich komme aus NRW und bin für ihn nach Berlin gezogen. Ich habe dort Freunde, Familie, Job und meine Eigentumswohnung aufgegeben um um mit ihm zusammen zu sein, weil er nicht aus Berlin weg wollte.

Dazu muss ich direkt sagen, daß es von Anfang an schwierig war. Er trank sehr viel Alkohol, da seine ex Frau ihm sehr das Herz gebrochen hat und damit nicht klar kam. Das Ausmaß des Alkohols war mir erst klar, als ich vor Ort umgezogen war. Vorher hatte er es gut verheimlicht. Genauso verheimlicht hat er mir, das seine ex nicht nur seine freundin war, sondern das sie auch verheiratet sind, das er hier mit seiner mutter in einem Haus wohnt hat er mir auch verschwiegen ( er hat es mir verkauft, das sie erst vor kurzem ausgezogen is, Deshalb wären ihre ganzen Sachen noch im Haus) Und hat mich mit seinem Job belogen. Ihm war seine Lebenslage mehr als peinlich, deshalb hat er gelogen. Allerdings habe ich das ganze auch nur herausgefunden, weil ich in seinen Unterlagen gewühlt habe ( ja ich weiss, das macht man nicht. Aber er hat sich ein oder auch 2 mal verplappert. Da bin ich stutzig geworden und habe nachgeschaut.)

Nun er trinkt nicht mehr allerdings läuft es immer noch nicht gut.
Er ist sehr emotional. Was ich ganz wunderbar finde. Allerdings geht er bei jeder Kleinigkeit an die Decke.
Ich war keine 2 Wochen dort, und schon drohte er mir, mich rauszuschmeisen. Ich habe ihm klar gemacht, daß ich nicht möchte das er so mit mir umspringt und ihn darum Gebet, sowas nicht nur zu sagen, weil man gerade sauer ist und sich streitet.
Nun gestern war dann der letzte Zwischenfall..

Meine Eltern kamen uns am Freitag besuchen. Er war vor mir da und hat sie empfangen. Ihm ging es aber wohl nicht gut. Ich habe ihm nur kurz hallo gesagt und bin dann mit meiner Mutter noch schnell einkaufen gegangen, weil wir die Getränke vergessen hatten. Meine Eltern hatten ihm nachträglich zum Geburtstag noch einen Grill mitgebracht, den er dann aufgebaut hatte. Ich habe mich um das Essen gekümmert. Soweit so gut. Dann sagte er es geht ihm schlecht und das er sich lieber ins Bett legt. Hat sich dann von meinen Eltern verabschiedet. Habe dann noch schnell das Essen zuende gemacht und bin dan ins Schlafzimmer. Er schlief aber schon. Am nächsten Tag habe ich ihn gefragt wie es ihm geht. Kopfschmerzen. Und ob er mir nicht was sagen möchte ( hatte ja schon eine Ahnung das es nicht bloß Kopfschmerzen waren) er sagte nein. Ich ließ ihn und bin mit meinen Eltern in die Stadt gefahren. Er verblieb den ganzen Tag im Bett und hat weder mit mir noch mit meinen Eltern kein Wort mehr gewechselt. Sie sind dann Sonntag sehr beleidigt abgefahren. Sonntag Abend ist er dann förmlich explodiert. Das er mir ja scheiss egal ist, was ich hier noch mache, warum ich nicht mit meinen Eltern zurück nach NRW zurück gegenagen bin. Das er auch hätte verrecken können, mich würde das eh nicht interessieren. Das ich ihn nicht lieben würde und das ich nur an mich denken würde. Ich solle doch endlich meine Sachen packen und gehen.

Das war nur ein Beispiel. Generell empfinde ich das er für Kleinigkeiten (für mich Kleinigkeiten) sofort die Beziehung in Frage stellt oder beendet und mich verbal angreift. Er ist total empfindlich. Oder sehe ich das falsch?
Ich traue mich schon kaum etwas zu sagen, aus Angst ich könnte ihn verletzten und das ganze ist vorbei. Ich muss dazu sagen, ich habe starke Verlust Ängste. Habe ihm das klar kommuniziert. Trotzdem reitet er auf diesem Thema so rum.

Ich hoffe auf eine neutrale Meinung. Und vielleicht einen Rat, um das Ganze irgendwie zu lösen.
Liebe Grüße

 

[Mod Venusstern]

Hallo Tiffy333,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Venusstern aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Mod Venusstern]

Liebe Tiffy,

deine Geschichte liest sich leider gar nicht gut.

Ich bin 29 und lebe bei meinem Freund in seinem Haus seit 8 Monaten.

Wie lange wart ihr zusammen, bis du zu ihm gezogen bist?
und

Genauso verheimlicht hat er mir, das seine ex nicht nur seine freundin war, sondern das sie auch verheiratet sind, das er hier mit seiner mutter in einem Haus wohnt hat er mir auch verschwiegen

Warst du denn vorher nie bei ihm zuhause?

 

[Tiffy333]

Liebe Tiffy,

deine Geschichte liest sich leider gar nicht gut.



Wie lange wart ihr zusammen, bis du zu ihm gezogen bist?
und

Ein halbes Jahr. Dazu muss ich sagen, daß wir uns von früher kennen. Wir waren zusammen in einer Stufe und er war meine erste große Liebe damals. Aber da hat er auch schon mehrmals mit mir schluss gemacht, weil ihm was nicht passte. Ich dachte er hätte daraus gelernt. Er hat mir zumindest bekundet, daß es im total Leid tut und so niemals wieder machen würde. Es war ein großer Fehler.

Warst du denn vorher nie bei ihm zuhause?

Doch natürlich. Aber das die Sachen hier noch von seiner Mutter waren, hat er halt damit begründet, daß sie er erst vor kurzem ausgezogen ist. Ihr Mann ist verstorben und sie wollte nicht länger dort wohnen bleiben, weil alles im Haus an ihn erinnert. Fand ich als Argument schlüssig. Das sie aber dann doch dort wohnt, wurde erst offen gelegt als ich meinen Job schon gekündigt und meine Wohnung vermietet hatte.

 

[Mod Venusstern]

Doch natürlich. Aber das die Sachen hier noch von seiner Mutter waren, hat er halt damit begründet, daß sie er erst vor kurzem ausgezogen ist. Ihr Mann ist verstorben und sie wollte nicht länger dort wohnen bleiben, weil alles im Haus an ihn erinnert. Fand ich als Argument schlüssig. Das sie aber dann doch dort wohnt, wurde erst offen gelegt als ich meinen Job schon gekündigt und meine Wohnung vermietet hatte.

Du wirst ihn doch aber auch öfters besucht haben?
Und nochmal meine andere Frage

Wie lange wart ihr zusammen, bis du zu ihm gezogen bist?

 

[Tiffy333]

Du wirst ihn doch aber auch öfters besucht haben?
Und nochmal meine andere Frage

Ja habe ich. Sie war dann aber nicht da. Er hat sie gebeten in der Zeit in ein hotel zu gehen.

Wir waren in etwa ein halbes Jahr zusammen, als ich zu ihm gezogen bin. Aber wir kannten uns schon von der Schule. Damals war er meine erste große Liebe. Aber dort hat er auch schon immer wieder Schluss gemacht. Er meinte das war damals ein großer Fehler und würde er heute nie wieder machen. Nach dem Streit kommt dann auch immer, daß habe er ja gar nicht so gemeint, das ich gegen soll.

 

[Mod Venusstern]

Wir waren in etwa ein halbes Jahr zusammen, als ich zu ihm gezogen bin.

Oh je, Tiffy, das war viel zu schnell....
Zudem

Er trank sehr viel Alkohol, da seine ex Frau ihm sehr das Herz gebrochen hat und damit nicht klar kam.

Mir scheint eher, er hat diese Trennung nich lange nicht überwunden.

Aber wir kannten uns schon von der Schule. Damals war er meine erste große Liebe.

Eine Liebelei in der Schule ist doch nochmal was anderes, als im "richtigen" Leben...

Aber dort hat er auch schon immer wieder Schluss gemacht. Er meinte das war damals ein großer Fehler und würde er heute nie wieder machen.

Genau aus dem Grund, dem immer wieder Schluss machen, wäre ich nicht jetzt mit ihm zusammen gezogen.
Denn er macht es ja schon wieder

Ich war keine 2 Wochen dort, und schon drohte er mir, mich rauszuschmeisen.

Tiffy, so früh zu ihm zu ziehen war tatsächlich ein großer Fehler.
Nicht nur, dass er dich belogen hat

das er hier mit seiner mutter in einem Haus wohnt hat er mir auch verschwiegen

Und hat mich mit seinem Job belogen.

Er hat dich auch in Puncto Beziehungsstatus angelogen, aber ganz dreist

das seine ex nicht nur seine freundin war, sondern das sie auch verheiratet sind

Da stimmt ja gar nichts bei ihm.

Und jetzt macht er auch noch den großen Macker, weil deine Eltern da sind.... du dich nicht um ihm kümmerst - bitte?!

Meine Eltern hatten ihm nachträglich zum Geburtstag noch einen Grill mitgebracht

Sie bringen ihm ein Geschenk mit und er wechselt dann kein Wort mehr mit ihnen...
Und die Höhe ist dann sein Ausraster

Sonntag Abend ist er dann förmlich explodiert. Das er mir ja scheiss egal ist, was ich hier noch mache, warum ich nicht mit meinen Eltern zurück nach NRW zurück gegenagen bin. Das er auch hätte verrecken können, mich würde das eh nicht interessieren. Das ich ihn nicht lieben würde und das ich nur an mich denken würde. Ich solle doch endlich meine Sachen packen und gehen.

Tiffy, das ist unterste Schublade.

Ich hoffe auf eine neutrale Meinung. Und vielleicht einen Rat, um das Ganze irgendwie zu lösen.

Liebe Tiffy, ich nehme an, er hat diese Trennung von der Ex noch ar nicht verkraftet und verarbeitet.
Du scheinst ihm da wohl gerade recht gekommen zu sein, als Ablenkung und Trost
Denn so geht er mit dir um

Generell empfinde ich das er für Kleinigkeiten (für mich Kleinigkeiten) sofort die Beziehung in Frage stellt oder beendet und mich verbal angreift. Er ist total empfindlich. Oder sehe ich das falsch?
Ich traue mich schon kaum etwas zu sagen, aus Angst ich könnte ihn verletzten und das ganze ist vorbei. Ich muss dazu sagen, ich habe starke Verlust Ängste. Habe ihm das klar kommuniziert. Trotzdem reitet er auf diesem Thema so rum.

Du bist immer noch sehr verliebt in ihn und willst unbedingt mit ihm zusammen bleiben, aber das wird so nicht funktionieren.

Ich glaube aber leider, der Mann liebt dich nicht.
Ein Mann, der wirklich liebt, verhält sich anders.
Du hast dich wohl blenden lassen weil er mit dir zusammen ziehe wollte. Aber das war schon so ein Punkt, an dem es für ihn nur eine Lösung gab - Du gibst alles auf und zuehst zu ihm.
Und nun sitzt du in der Falle.
Egal was du jetzt tun willst, Tiffy, er hat dich in der Hand und erpresst dich damit - Tust du nicht, was er will bist du draußen.
(Ich weiss, wovon ich rede, habe das selbst mal erlebt)

Tiffy, was ich dir an dieser Stelle nur raten kann, suche dir eine eigene Wohnung und ziehe schnellstmöglich aus.
Entziehe ihm die Grundlage dich in der Hand zu haben.... ganz wichtig.
Er hat dich nur belogen, in allen Dingen.
Das ist keine Grundlage für eine vertrauensvolle Beziehung. Sein Verhalten dir gegenüber ebenso wenig.

Er soll erst einmal sei Leben ordnen, Mutter ausziehen, Job und vor allem seine Scheidung!

Liebes, wenn du ihm hier nicht die Stirn bietest, wirst du wohl ganz schnell alles verlieren.

 

[Tiffy333]

Oh je, Tiffy, das war viel zu schnell....
Zudem



Mir scheint eher, er hat diese Trennung nich lange nicht überwunden.



Eine Liebelei in der Schule ist doch nochmal was anderes, als im "richtigen" Leben...



Genau aus dem Grund, dem immer wieder Schluss machen, wäre ich nicht jetzt mit ihm zusammen gezogen.
Denn er macht es ja schon wieder



Tiffy, so früh zu ihm zu ziehen war tatsächlich ein großer Fehler.
Nicht nur, dass er dich belogen hat




Er hat dich auch in Puncto Beziehungsstatus angelogen, aber ganz dreist



Da stimmt ja gar nichts bei ihm.

Und jetzt macht er auch noch den großen Macker, weil deine Eltern da sind.... du dich nicht um ihm kümmerst - bitte?!



Sie bringen ihm ein Geschenk mit und er wechselt dann kein Wort mehr mit ihnen...
Und die Höhe ist dann sein Ausraster



Tiffy, das ist unterste Schublade.



Liebe Tiffy, ich nehme an, er hat diese Trennung von der Ex noch ar nicht verkraftet und verarbeitet.
Du scheinst ihm da wohl gerade recht gekommen zu sein, als Ablenkung und Trost
Denn so geht er mit dir um



Du bist immer noch sehr verliebt in ihn und willst unbedingt mit ihm zusammen bleiben, aber das wird so nicht funktionieren.

Ich glaube aber leider, der Mann liebt dich nicht.
Ein Mann, der wirklich liebt, verhält sich anders.
Du hast dich wohl blenden lassen weil er mit dir zusammen ziehe wollte. Aber das war schon so ein Punkt, an dem es für ihn nur eine Lösung gab - Du gibst alles auf und zuehst zu ihm.
Und nun sitzt du in der Falle.
Egal was du jetzt tun willst, Tiffy, er hat dich in der Hand und erpresst dich damit - Tust du nicht, was er will bist du draußen.
(Ich weiss, wovon ich rede, habe das selbst mal erlebt)

Tiffy, was ich dir an dieser Stelle nur raten kann, suche dir eine eigene Wohnung und ziehe schnellstmöglich aus.
Entziehe ihm die Grundlage dich in der Hand zu haben.... ganz wichtig.
Er hat dich nur belogen, in allen Dingen.
Das ist keine Grundlage für eine vertrauensvolle Beziehung. Sein Verhalten dir gegenüber ebenso wenig.

Er soll erst einmal sei Leben ordnen, Mutter ausziehen, Job und vor allem seine Scheidung!

Liebes, wenn du ihm hier nicht die Stirn bietest, wirst du wohl ganz schnell alles verlieren.

Ich habe ihm heute eine Paartherapie vorgeschlagen, weil ich das ganze einfach noch nicht aufgeben will, auch wenn ich schon fix und fertig bin. Denkst du das ist vergeudete Zeit?

 

[Mod Venusstern]

Ich habe ihm heute eine Paartherapie vorgeschlagen

Was hat er dazu gesagt?

Ich befürchte nämlich, dass er das nicht ernst nehmen wird.

Eigentlich hättest du nach seiner Ansage sofort deine Sachen packen und erst mal gehen müssen.
Aber Freunde hast du dort nicht, oder?

Das Ding ist nämlich, dass du ihm eben durch deine Wohlgesonnenheit auf ihn, dein wieder-auf-ihn-zugehen suggeriert hast, dass er ja mit dir machen kann was er will, du ihm keine Grenzen setzt.
Verstehst du?

weil ich das ganze einfach noch nicht aufgeben will, auch wenn ich schon fix und fertig bin.

Das glaube ich dir, liebe Tiffy. Nur bist du eben sehr verliebt, schon lange Zeit... er wohl immer noch in seine Ex.

Wie lief denn eure Beziehung das halbe Jahr, in dem ihr zusammen wart?

 

[Tiffy333]

Was hat er dazu gesagt?

Ich befürchte nämlich, dass er das nicht ernst nehmen wird.

Eigentlich hättest du nach seiner Ansage sofort deine Sachen packen und erst mal gehen müssen.
Aber Freunde hast du dort nicht, oder?

Das Ding ist nämlich, dass du ihm eben durch deine Wohlgesonnenheit auf ihn, dein wieder-auf-ihn-zugehen suggeriert hast, dass er ja mit dir machen kann was er will, du ihm keine Grenzen setzt.
Verstehst du?



Das glaube ich dir, liebe Tiffy. Nur bist du eben sehr verliebt, schon lange Zeit... er wohl immer noch in seine Ex.

Wie lief denn eure Beziehung das halbe Jahr, in dem ihr zusammen wart?

Also er meinte, er habe da nichts gegen. Er wäre der letzte der einfach aufgibt. Waren seine Worte.

Nein Freunde habe ich hier leider keine, bei denen ich einfach mal für ein paar Tage bleiben könnte.

Das halbe Jahr war am Anfang sehr schön. Aber es hat sich immer mehr heraus kristallisiert das er noch sehr gekränkt von seiner ex war. Da er mich oft mit ihr verglichen hat und das ich auch nicht besser bin als sie. Aber ich hatte eigentlich den Eindruck, daß sie jetzt kein Thema mehr wäre.

 

[Mod Venusstern]

Also er meinte, er habe da nichts gegen. Er wäre der letzte der einfach aufgibt. Waren seine Worte.

Er wäre der Letzte, der einfach aufgibt?!
Sein Verhalten sagt da was ganz anderes.... leider.
Vermutlich waren das eben nur Worte.... die Taten werden wohl aus bleiben.

Aber du kannst es ja mal versuchen, Tiffy.
Mache mal einen Termin und teile ihm dann datum Uhrzeit mit.
Ich wäre ehrlich gespannt, ob er dann auch mitgehen würde...

Nein Freunde habe ich hier leider keine, bei denen ich einfach mal für ein paar Tage bleiben könnte.

Kannst du ein paar Tage Urlaub nehmen und zu deiner Familie?
Ohne ihm was zu sagen natürlich.

Das halbe Jahr war am Anfang sehr schön. Aber es hat sich immer mehr heraus kristallisiert das er noch sehr gekränkt von seiner ex war. Da er mich oft mit ihr verglichen hat und das ich auch nicht besser bin als sie. Aber ich hatte eigentlich den Eindruck, daß sie jetzt kein Thema mehr wäre.

Der Punkt Ex und sein Verhalten dir gegenüber, dass du nicht besser bist als sie.... er hat dich da schon runter gemacht.
Das ist doch eine Liebe.

Tiffy, habt ihr ein Gästezimmer im Haus?
Ziehe mal die Konsequenzen aus seinem! Verhalten und gehe ihm aus dem Weg.
Auf keine Fall bitte wieder auf ihn zugehen. Er hat Fehler gemacht und muss dafür sorgen, dass er es wieder in Ordnung bringt, nicht du.
Ein erster Punkt jetzt.

 

[Tiffy333]

Er wäre der Letzte, der einfach aufgibt?!
Sein Verhalten sagt da was ganz anderes.... leider.
Vermutlich waren das eben nur Worte.... die Taten werden wohl aus bleiben.

Aber du kannst es ja mal versuchen, Tiffy.
Mache mal einen Termin und teile ihm dann datum Uhrzeit mit.
Ich wäre ehrlich gespannt, ob er dann auch mitgehen würde...



Kannst du ein paar Tage Urlaub nehmen und zu deiner Familie?
Ohne ihm was zu sagen natürlich.



Der Punkt Ex und sein Verhalten dir gegenüber, dass du nicht besser bist als sie.... er hat dich da schon runter gemacht.
Das ist doch eine Liebe.

Tiffy, habt ihr ein Gästezimmer im Haus?
Ziehe mal die Konsequenzen aus seinem! Verhalten und gehe ihm aus dem Weg.
Auf keine Fall bitte wieder auf ihn zugehen. Er hat Fehler gemacht und muss dafür sorgen, dass er es wieder in Ordnung bringt, nicht du.
Ein erster Punkt jetzt.

Das Problem ist, daß ich damit nur nicht weit komme in seinen Augen habe ich seine Gefühle verletzt und ihn nicht beachtet. Wenn ich dann jetzt ins gäste Zimmer ziehe, dann gieße ich nur noch Öl ins Feuer und würde seine Unterstellungen das er mir egal wäre und ich ihn ja nicht lieben würde nur noch untermauern.
Ich frage mich nur, wie ich in der Situation überhaupt noch "richtig" handeln kann.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Tiffy,

Er verblieb den ganzen Tag im Bett und hat weder mit mir noch mit meinen Eltern kein Wort mehr gewechselt. Sie sind dann Sonntag sehr beleidigt abgefahren. Sonntag Abend ist er dann förmlich explodiert. Das er mir ja scheiss egal ist, was ich hier noch mache, warum ich nicht mit meinen Eltern zurück nach NRW zurück gegenagen bin. Das er auch hätte verrecken können, mich würde das eh nicht interessieren. Das ich ihn nicht lieben würde und das ich nur an mich denken würde. Ich solle doch endlich meine Sachen packen und gehen.

ich habe relativ fassungslos deinen Eingangspost gelesen...!

Ich kann ja verstehen, dass du da eine sehr subjektive Sicht hast (Gefühle im Spiel usw.), aber, Tiffy, ich finde das Verhalten von ihm höchst suspekt - und denke nicht, dass das nur mit seiner Ex noch zu tun hat.

Diese Sache mit deinen Eltern und dann die Vorwürfe an dich...Das ginge in meinen Augen gar nicht. Ich hab mich beim Lesen fremdgeschämt!
Natürlich waren wir nicht dabei, aber wenn es wirklich so gelaufen ist, wie du geschrieben hast, dann gehört IHM eine Grenze gesetzt! Ganz alleine IHM.

Und die würde ich schnell setzen, Tiffy.

in seinen Augen habe ich seine Gefühle verletzt und ihn nicht beachtet. Wenn ich dann jetzt ins gäste Zimmer ziehe, dann gieße ich nur noch Öl ins Feuer und würde seine Unterstellungen das er mir egal wäre und ich ihn ja nicht lieben würde nur noch untermauern.

Das wäre jetzt aber genau richtig! Weißt du, er hat ja auch "nur" seine subjektive Sicht und seine subjektive Wahrheit. Wenn du dich auch bei solchen Aktionen von ihm "erpressen" lässt, dich auf seine subjektive Wahrheit hin verbiegst, dann besteht die Gefahr, dass er seine eigenen Lektionen nicht lernt.
Aber, dafür müsstest du wohl erst selbst fühlen, dass solch ein Verhalten weder erwachsen, reif noch respektvoll dir und deinen Eltern ggü. ist. Mich würde ehrlich interessieren, wie es dir eigentlich damit gegangen ist? Also, mal ihn und seine Gefühle außer acht lassend. Ich bewerte sein Verhalten als höchst egozentrisch und ich schreib jetzt auch so massiv, in der Hoffnung, dich so zu erreichen.
Irgendwie läuft da ja was schief, wenn du dich derart an ihn und seine subjektive Wahrheit anpasst.

Und dann, zu dem schnellen Zusammenziehen und dass das nicht gecheckt worden ist, wie er wirklich lebt, du Job und Eigentumswhg. und Co. aufgibst...da fehlen mir auch die Worte.

 

[Admina Schneewittchen]

Wenn ich dann jetzt ins gäste Zimmer ziehe, dann gieße ich nur noch Öl ins Feuer und würde seine Unterstellungen das er mir egal wäre und ich ihn ja nicht lieben würde nur noch untermauern.

Lass dich nicht manipulieren mit solchen Worten, Tiffy. Er muss dann durch diese Gefühle eben durch, sollte er sie wirklich so fühlen.
Wenn du dich auf eine solch verschobene Sicht einlässt, wie ich sie bei ihm lese, dich nur um seine Gefühle sorgst (geht es eigentlich auch um dich, wie du dich gefühlt haben musst, als deine Eltern da waren und er zwei Tage im Bett liegt?) und ihm alles so genehm wie möglich machen möchtest, dass der gnädige Herr sich nicht unwohl fühlt, dann wird er mehr und mehr die Oberhand in der Beziehung bekommen und du dich aus Angst ihm anpassen. Denn, mit solchen Worten wie oben (zitiert) scheint er dich ja am Kragen zu haben.

Ich finde die Idee mit dem Gästezimmer von Venus gut.

Und ich denke, du machst es nicht, weil du viel zu viel Angst hast, wie er reagieren könnte. Und das find ich für dich schade. Da würd ich mal innerlich bei mir selbst nachschauen an deiner Stelle.

 

[Tiffy333]

Lass dich nicht manipulieren mit solchen Worten, Tiffy. Er muss dann durch diese Gefühle eben durch, sollte er sie wirklich so fühlen.
Wenn du dich auf eine solch verschobene Sicht einlässt, wie ich sie bei ihm lese, dich nur um seine Gefühle sorgst (geht es eigentlich auch um dich, wie du dich gefühlt haben musst, als deine Eltern da waren und er zwei Tage im Bett liegt?) und ihm alles so genehm wie möglich machen möchtest, dass der gnädige Herr sich nicht unwohl fühlt, dann wird er mehr und mehr die Oberhand in der Beziehung bekommen und du dich aus Angst ihm anpassen. Denn, mit solchen Worten wie oben (zitiert) scheint er dich ja am Kragen zu haben.

Ich finde die Idee mit dem Gästezimmer von Venus gut.

Und ich denke, du machst es nicht, weil du viel zu viel Angst hast, wie er reagieren könnte. Und das find ich für dich schade. Da würd ich mal innerlich bei mir selbst nachschauen an deiner Stelle.

Danke für deine Worte. Das ich es jetzt nicht machen werde, könntest du wohl recht haben. Er hat der Paartherapie eingewilligt. Wir waren zwar noch nicht da, aber er zeigt sich ja bereitwillig.

Warum ich nicht davon überzeugt bin ins gäste Zimmer zu gehen, ist das ich nicht genau weiss inwiefern unserer beziehung das helfen soll. ich habe den Eindruck das es dem ganzen dann mehr schadet.

Versteht mich bitte nicht falsch. Ich sehe diese ganzen warnsignale durchaus. Die kann man ja kaum übersehen. Aber zumindest möchte ich alles tun was in meiner Macht steht. Damit ich am Ende sagen kann, daß es nicht meine Schuld war, das es nicht funktioniert hat. Das nicht ich die war, die aufgegeben hat.

 

[Tiffy333]

Hallo Tiffy,

ich habe relativ fassungslos deinen Eingangspost gelesen...!

Ich kann ja verstehen, dass du da eine sehr subjektive Sicht hast (Gefühle im Spiel usw.), aber, Tiffy, ich finde das Verhalten von ihm höchst suspekt - und denke nicht, dass das nur mit seiner Ex noch zu tun hat.

Diese Sache mit deinen Eltern und dann die Vorwürfe an dich...Das ginge in meinen Augen gar nicht. Ich hab mich beim Lesen fremdgeschämt!
Natürlich waren wir nicht dabei, aber wenn es wirklich so gelaufen ist, wie du geschrieben hast, dann gehört IHM eine Grenze gesetzt! Ganz alleine IHM.

Und die würde ich schnell setzen, Tiffy.

Das wäre jetzt aber genau richtig! Weißt du, er hat ja auch "nur" seine subjektive Sicht und seine subjektive Wahrheit. Wenn du dich auch bei solchen Aktionen von ihm "erpressen" lässt, dich auf seine subjektive Wahrheit hin verbiegst, dann besteht die Gefahr, dass er seine eigenen Lektionen nicht lernt.
Aber, dafür müsstest du wohl erst selbst fühlen, dass solch ein Verhalten weder erwachsen, reif noch respektvoll dir und deinen Eltern ggü. ist. Mich würde ehrlich interessieren, wie es dir eigentlich damit gegangen ist? Also, mal ihn und seine Gefühle außer acht lassend. Ich bewerte sein Verhalten als höchst egozentrisch und ich schreib jetzt auch so massiv, in der Hoffnung, dich so zu erreichen.
Irgendwie läuft da ja was schief, wenn du dich derart an ihn und seine subjektive Wahrheit anpasst.

Und dann, zu dem schnellen Zusammenziehen und dass das nicht gecheckt worden ist, wie er wirklich lebt, du Job und Eigentumswhg. und Co. aufgibst...da fehlen mir auch die Worte.

Du schreibst du findest sein Verhalten sehr suspekt und glaubst nicht, daß es nur was mit seiner ex zu tun hat.
Hast du da eine Vermutung? Womit es zu tun haben könnte?

 

[Admina Schneewittchen]

Warum ich nicht davon überzeugt bin ins gäste Zimmer zu gehen, ist das ich nicht genau weiss inwiefern unserer beziehung das helfen soll. ich habe den Eindruck das es dem ganzen dann mehr schadet.

Es ist schwierig, das umzusetzen, wenn du nicht selbst eine Resonanz dazu hast. Denn du würdest ja sonst einfach machen, was fremde Leute dir sagen, ohne selbst einen Sinn dahinter zu sehen. Und es ist ja deine freie Entscheidung, ganz klar.
Der Sinn wäre, eine Grenze zu ziehen. Aber, das würde natürlich nur funktionieren, wenn du selbst dahinter stehen würdest. Ansonsten natürlich nicht.

Aber zumindest möchte ich alles tun was in meiner Macht steht. Damit ich am Ende sagen kann, daß es nicht meine Schuld war, das es nicht funktioniert hat. Das nicht ich die war, die aufgegeben hat.

Ich verstehe, was du sagen möchtest...ich finde dennoch, dass du dich mit solchen Glaubenssätzen selbst nicht veräppeln, sondern eher vorsichtig sein solltest: Denn dieses Spiel "ich will nicht die sein, die Schuld hat, dass es nicht funktioniert" kann sehr sehr schnell eine Milchmädenrechnung sein und ein Trugschluss. Manche Frauen spielen dieses Spiel ein Leben lang und merken nicht, dass sie längst in einer Abhängigkeit sind.
Und "nicht aufgeben" heißt noch lange nicht "stark sein". Es ist eine Frage der Perspektive: Ich finde eher stark, wenn man Grenzen setzt bei ungebührlichen Verhalten und notfalls auch selbst die Beziehung in Frage stellt. Stark sein heißt nicht, ich lass mich alles gefallen und kämpfe, kämpfe, kämpfe. Das ist in meinen Augen eher "schwach" - weil der Mut fehlt, eine Beziehung auch ggf. beenden zu können bzw. für die eigenen Werte einzustehen und erstmal Grenzen zu setzen. Und das ist es übrigens auch, was einen anziehend für andere Menschen macht! Genau das, was du ja eigentlich möchtest.
Wenn du dir vieles von ihm gefallen lässt, dich ihm anpasst, dann wird es immer schwerer eigene Grenzen zu setzen. Pass auch auf, dass du nicht Co-abhängig wirst.
Es scheint ja ausschließlich um ihn zu gehen. Von dir lese ich nicht viel. Alleine deine Strangüberschrift: "Was kann ich tun, um eine Trennung zu verhindern?"
Auch das ist übrigens eine Frage der Perspektive: Du könntest z.B. selbstbewusster und unabhängiger werden. DAS könnte genau das richtige sein, um eine Trennung zu verhindern. Nicht, ihm die Dinge mundgerecht bereit zu legen. Für mich liest sich das sehr verschoben, Tiffy. Du, die sehr schnell, ohne die Dinge wirklich zu prüfen, das eigene Leben hinter sich lässt, sich dann in Folge von ihm unterbuttern und emotional erpressen lässt und dann "kämpfen" willst.
Das finde ich alles andere als "gesund".

Du schreibst du findest sein Verhalten sehr suspekt und glaubst nicht, daß es nur was mit seiner ex zu tun hat.
Hast du da eine Vermutung? Womit es zu tun haben könnte?

Was ich lese ist, dass es persönlichkeitsimmanent sein könnte. Die Ex nur ein externer Auslöser. Mit dem Mann stimmt auf den ersten Blick was nicht!
Eckpunkte um zu dieser These zu kommen sind:
Er belügt dich in ganz existenziellen Dingen, lässt dich dein Leben aufgeben, dich zu ihm ziehen und hat dich wohnungstechnisch und beziehungstechnisch belogen! Völlig unmögliches Verhalten. Ein unreifes Verhalten! Kein gutes Zeichen!
Er zieht die Nummer mit deinen Eltern ab und macht dir dann völlig egozentrisch Vorwürfe, dass du dich nicht um ihn gekümmert hast, während er unhöflichst (!) und völlig ungastfreundlich zwei Tage wegen Kopfweh im Bett verschwindet und mit deinen Eltern kein Wort mehr wechselt?! Bekommt aber noch einen Grill geschenkt? Zum Schämen! Das nächste unreife Verhalten!
Dann hier das nächste unreife Verhalten (die Emotionalität).

Er ist sehr emotional. Was ich ganz wunderbar finde. Allerdings geht er bei jeder Kleinigkeit an die Decke.
Ich war keine 2 Wochen dort, und schon drohte er mir, mich rauszuschmeisen.

Dann der Alkohol...und die Lügen...

Er trank sehr viel Alkohol, da seine ex Frau ihm sehr das Herz gebrochen hat und damit nicht klar kam. Das Ausmaß des Alkohols war mir erst klar, als ich vor Ort umgezogen war. Vorher hatte er es gut verheimlicht. Genauso verheimlicht hat er mir, das seine ex nicht nur seine freundin war, sondern das sie auch verheiratet sind, das er hier mit seiner mutter in einem Haus wohnt hat er mir auch verschwiegen ( er hat es mir verkauft, das sie erst vor kurzem ausgezogen is, Deshalb wären ihre ganzen Sachen noch im Haus) Und hat mich mit seinem Job belogen. Ihm war seine Lebenslage mehr als peinlich, deshalb hat er gelogen.

Tiffy, ich schreibe sehr selten so direktiv hier im Forum! Mit dem Mann stimmt was nicht. Der muss noch nachreifen, wenn er es überhaupt schafft. Man kann dir hier nur raten, deine Beine in die Hand zu nehmen, auszuziehen und wegzurennen!
Selten sowas verschobenes gelesen!
Aus paardynamischer Sicht hat übrigens er das volle Oberwasser und du bist die Subdominante: Schau dir an, was er sich mit dir erlaubt bis hin zu: du bist zu ihm gezogen, hast für ihn alles aufgegeben und lässt wirklich so mit dir umspringen, willst sogar noch alles geben, um die Beziehung zu retten. Völlig verschoben. Verzeih mir meine Offenheit.

 

[Admina Schneewittchen]

P.S.: Und es würde mich sehr wundern, wenn er bei der Paartherapie dabei bleiben würde. Ich vermute, dass er abbricht, wenn auch er gefordert ist.

Ansonsten, lies dich am besten mal zum Machtgefüge in Beziehungen ein (auf Wolfgangs Startseite). Bis jetzt hast du zumindest diesbezüglich vieles falsch gemacht - auch wenn du es natürlich nur gut gemeint hast.

 

[Tiffy333]

Es ist schwierig, das umzusetzen, wenn du nicht selbst eine Resonanz dazu hast. Denn du würdest ja sonst einfach machen, was fremde Leute dir sagen, ohne selbst einen Sinn dahinter zu sehen. Und es ist ja deine freie Entscheidung, ganz klar.
Der Sinn wäre, eine Grenze zu ziehen. Aber, das würde natürlich nur funktionieren, wenn du selbst dahinter stehen würdest. Ansonsten natürlich nicht.


Ich verstehe, was du sagen möchtest...ich finde dennoch, dass du dich mit solchen Glaubenssätzen selbst nicht veräppeln, sondern eher vorsichtig sein solltest: Denn dieses Spiel "ich will nicht die sein, die Schuld hat, dass es nicht funktioniert" kann sehr sehr schnell eine Milchmädenrechnung sein und ein Trugschluss. Manche Frauen spielen dieses Spiel ein Leben lang und merken nicht, dass sie längst in einer Abhängigkeit sind.
Und "nicht aufgeben" heißt noch lange nicht "stark sein". Es ist eine Frage der Perspektive: Ich finde eher stark, wenn man Grenzen setzt bei ungebührlichen Verhalten und notfalls auch selbst die Beziehung in Frage stellt. Stark sein heißt nicht, ich lass mich alles gefallen und kämpfe, kämpfe, kämpfe. Das ist in meinen Augen eher "schwach" - weil der Mut fehlt, eine Beziehung auch ggf. beenden zu können bzw. für die eigenen Werte einzustehen und erstmal Grenzen zu setzen. Und das ist es übrigens auch, was einen anziehend für andere Menschen macht! Genau das, was du ja eigentlich möchtest.
Wenn du dir vieles von ihm gefallen lässt, dich ihm anpasst, dann wird es immer schwerer eigene Grenzen zu setzen. Pass auch auf, dass du nicht Co-abhängig wirst.
Es scheint ja ausschließlich um ihn zu gehen. Von dir lese ich nicht viel. Alleine deine Strangüberschrift: "Was kann ich tun, um eine Trennung zu verhindern?"
Auch das ist übrigens eine Frage der Perspektive: Du könntest z.B. selbstbewusster und unabhängiger werden. DAS könnte genau das richtige sein, um eine Trennung zu verhindern. Nicht, ihm die Dinge mundgerecht bereit zu legen. Für mich liest sich das sehr verschoben, Tiffy. Du, die sehr schnell, ohne die Dinge wirklich zu prüfen, das eigene Leben hinter sich lässt, sich dann in Folge von ihm unterbuttern und emotional erpressen lässt und dann "kämpfen" willst.
Das finde ich alles andere als "gesund".


Was ich lese ist, dass es persönlichkeitsimmanent sein könnte. Die Ex nur ein externer Auslöser. Mit dem Mann stimmt auf den ersten Blick was nicht!
Eckpunkte um zu dieser These zu kommen sind:
Er belügt dich in ganz existenziellen Dingen, lässt dich dein Leben aufgeben, dich zu ihm ziehen und hat dich wohnungstechnisch und beziehungstechnisch belogen! Völlig unmögliches Verhalten. Ein unreifes Verhalten! Kein gutes Zeichen!
Er zieht die Nummer mit deinen Eltern ab und macht dir dann völlig egozentrisch Vorwürfe, dass du dich nicht um ihn gekümmert hast, während er unhöflichst (!) und völlig ungastfreundlich zwei Tage wegen Kopfweh im Bett verschwindet und mit deinen Eltern kein Wort mehr wechselt?! Bekommt aber noch einen Grill geschenkt? Zum Schämen! Das nächste unreife Verhalten!
Dann hier das nächste unreife Verhalten (die Emotionalität).

Dann der Alkohol...und die Lügen...


Tiffy, ich schreibe sehr selten so direktiv hier im Forum! Mit dem Mann stimmt was nicht. Der muss noch nachreifen, wenn er es überhaupt schafft. Man kann dir hier nur raten, deine Beine in die Hand zu nehmen, auszuziehen und wegzurennen!
Selten sowas verschobenes gelesen!
Aus paardynamischer Sicht hat übrigens er das volle Oberwasser und du bist die Subdominante: Schau dir an, was er sich mit dir erlaubt bis hin zu: du bist zu ihm gezogen, hast für ihn alles aufgegeben und lässt wirklich so mit dir umspringen, willst sogar noch alles geben, um die Beziehung zu retten. Völlig verschoben. Verzeih mir meine Offenheit.

Ich bin um jede Offenheit sehr dankbar. Auch über die verbildlichungen.

Ja den Eindruck, daß er noch nachreifen muss, habe ich auch. Deswegen habe ich ja auch irgendwie noch Hoffnung. Er müsse ja "nur" mal erwachsen werden.
Grenzen zu ziehen, damit habe ich tatsächlich Schwierigkeiten.

Denkt ihr, da ist gar nichts mehr zu machen? Auch nicht, wenn er Mitarbeitet? Oder bin ich da immernoch zu naiv...

 

[Admina Schneewittchen]

Ja den Eindruck, daß er noch nachreifen muss, habe ich auch. Deswegen habe ich ja auch irgendwie noch Hoffnung. Er müsse ja "nur" mal erwachsen werden.

Ich hab jetzt nicht gelesen, wie alt er ist. Er wird in deinem Alter sein?
Jedenfalls wäre solch ein Verhalten, wie er es zeigt, höchstens für einen Pubertierenden okay - und selbst da aber nicht. Das, was er gemacht hat, ist in meinen Augen schon fast antisozial: seine Lügen, dich in vollstem Bewusstsein seiner Lügen hierher ziehen und alles aufgeben lassen, Alkohol, hohe Emotionalität und Impulsivität, Jobmäßig gelogen (was bedeutet das in seinem Fall eigentlich genau? Hat er finanzielle Probleme?). Ich denke nicht, dass der Mann erstmal noch älter werden muss und von alleine nachreift. Er zeigt keinen guten Charakter. Das reift sich in der Regel nicht mehr aus, wenn man nicht nachhilft mit Therapie usw. usf. Er ist in einem Alter, wo die Persönlichkeitsentwicklung weitestgehend abgeschlossen ist. Erfahrungsgemäß braucht es da Therapie oder einen Schicksalsschlag oder irgendwas, was einen Paradigmenwechsel hervorrufen kann. Aber auch das ist nicht bei allen so. Eher bei wenigen.

Tiffy, wie sieht es denn aus mit dem Geld? Verdient er was? Hast du einen Job? Wie teilt ihr euch die Kosten auf?

Denkt ihr, da ist gar nichts mehr zu machen? Auch nicht, wenn er Mitarbeitet?

Wenn er intrinsisch motiviert mitarbeitet und sich seiner Fehler bewusst wird, selbst einen Leidensdruck hätte, dann möglicherweise.
ABER: Da könntest du dazu tun! Wenn DU ihm KEINE Grenzen setzt, dann kann er nicht nachlernen! Dann spielst du sein unbewusstest Spiel mit, lässt dich manipulieren und deshalb könntest du so sogar seine Entwicklung sabotieren. Es braucht jemanden, der ihm GRENZEN setzt! Am besten die Partnerin. Sonst trefft ihr euch nur beide in eurer gegenseiten Unreife und arbeitet eure Neurosen aneinander ab, indem ihr sie beide hemmungslos ausagiert!