Was kann schon passieren?

[Admina Felis]

ich selbst komme mit dieser WG situation gut klar und habe offen gesprochen für mich klar erkannt, dass die Paareben für mich wirkloch aktuell nicht funktioniert. ob das jemals nochmal der Fall sein wird, keine Ahnung, ich möchte mir da die Türe jetzt nicht auch übereilt zuschlagen. Deshalb kann ich die Situation, räumlich hier gemeinsam in einer wohnung usw. auch gut mittragen.

damit hast du ja für dich schonmal Klarheit, was gut ist.

mein eindruck ist, dass er das nicht so gut kann bzw. noch Hoffnung hat.

das denke ich auch. ich glaube auch, dass ihm die Situation: getrennter Vater zu sein, Angst macht. das kann man ja auch gut nachvollziehen.

ja, puh.
ich kann mir gut vorstellen, wie ihr jetzt dasitzt in euren einerseits ganz verschiedenen Situationen und gleichzeitig in der gemeinsamen Situation als werdende Eltern.
Das ist sehr komplex.

ich denke, was du jetzt am besten tun kannst, einerseits das Ziel aufgrund des Wissens, was du schon in dir trägst: 'es wird als Paar schwierig bis unmöglich, doch es gilt jetzt, eine Elternebene zu etablieren' rational nicht aus den Augen zu verlieren, also immer im Hinterkopf zu haben. Gleichzeitig sehr gut für dich selbst zu sorgen und in deiner inneren Mitte zu bleiben, unabhängig von ihm und den äußeren Geschehnissen.
denn da wird noch einiges auf euch zukommen und das Einzige, was du wirklich beeinflussen kannst, ist deine eigene Stabilität.

 

[GuitarLady]

Ja das habe ich auch so vor. Klar wird es da noch weitere Enttäuschungen geben, zb dass er mich eigentlich mit dem Babybauch fotografieren wollte, ich nun mal lieber einen Termin bei einer Fotografin ausgemacht habe. Er eigentlich ein Holzmobile für seine Tochter bauen wollte so wie er das für seine 2 Neffen und Nichten vor der jeweiligen Geburt immer schon fertig hatte - nun bastle ich selbst eins.

Alles tatsächlich schon ein wenig „puh“ aber eben die Realität

 

[Admin Wolfgang]

Mal schnell reingegrätscht und meine Ansicht als Mann dagelassen:

Dass ich es aber für die Paarebene anders sehe in dem Sinne, dass diese keine Priorität hat, d.h. on hold ist, damit wir uns voll und ganz in der verbleibenden Zeit vor der Geburt mit allen Dingen, die noch zu besprechen und vorzubereiten sind, auf die Elternebene konzentrieren können.

Er musste darauf schon schlucken, vor allem, als es um das Paar-Thema ging. Das hatte er so wirklich nicht vermutet, dass ich das so äußere.

Da wird er abgeschluckt haben, das kann ich mir gut vorstellen. Mit dieser Aussage hast Du ihn sehr wahrscheinlich komplett demotiviert und demoralisiert. Dieser Mann wird sich ohne Aussicht auf die Paarebene, anscheinend liebt er Dich immer noch, zum bloßen Lakai degradiert sehen, der Dir zur Hand zu gehen hat, dass das mit der Schwangerschaft gut über die Runden kommt.

Auch wenn er sich dann etwas gefangen hat im Gespräch, wird seine Laune im Keller sein und er möglicherweise mit Grausen an das denken, das in den kommenden Wochen auf ihn alles zukommt. Könnte mir gut vorstellen, dass ein kleiner Funke reicht um wieder eine mega Eskalation zu erzeugen. Tut mir leid, dass ich das alles so negativ sehe, vielleicht läuft ja auch alles etwas milder ab.

 

[GuitarLady]

Mal schnell reingegrätscht und meine Ansicht als Mann dagelassen:


Da wird er abgeschluckt haben, das kann ich mir gut vorstellen. Mit dieser Aussage hast Du ihn sehr wahrscheinlich komplett demotiviert und demoralisiert. Dieser Mann wird sich ohne Aussicht auf die Paarebene, anscheinend liebt er Dich immer noch, zum bloßen Lakai degradiert sehen, der Dir zur Hand zu gehen hat, dass das mit der Schwangerschaft gut über die Runden kommt.

Auch wenn er sich dann etwas gefangen hat im Gespräch, wird seine Laune im Keller sein und er möglicherweise mit Grausen an das denken, das in den kommenden Wochen auf ihn alles zukommt. Könnte mir gut vorstellen, dass ein kleiner Funke reicht um wieder eine mega Eskalation zu erzeugen. Tut mir leid, dass ich das alles so negativ sehe, vielleicht läuft ja auch alles etwas milder ab.

Danke Admin Wolfgang, für die Männersicht vom Profi, das hilft sehr.

Ja, das Bild teile ich, und ist sogar durchaus wahrscheinlich. Mir hilft natürlich trotzdem nur bei mir zu bleiben, weil ich es ja notfalls bzw. nicht sehr unwahrscheinlich auch alleine wuppen muss. Ihm da jetzt vorzugaukeln, dass eine Paarebene weiter läuft, wäre viel Energie fürs Schauspielern gewesen, die ich an anderer Stelle gerade gut gebrauchen kann.

LG GL

 

[Admina Felis]

Ja, das sehe ich auch so, GL.

du kannst deine verlorenen Gefühle nicht wieder hochtreiben - und auch wenn die Situation denkbar ungünstig ist, ist es wichtig ihm gegenüber aufrichtig zu sein und bei dir selbst zu bleiben.
(ich muss gerade an verschiedene Stränge im AF Forum denken, in denen ein Kind geboren wurde trotz verloren gegangener Gefühle zur EF - die AM wählen dann halt den Weg, sich eine Affäre zuzulegen, das produziert ja langfristig nur noch mehr Leid)

was aber 'bei dir selbst bleiben' auch bedeutet - dass du ihm seine nun folgenden Reaktionen darauf auch zugestehst (falls er nicht aggressiv deine Grenzen überschreitet, aber das glaube ich bei ihm nicht). also, wenn er sich zum Beispiel rauszieht, wieder bei seiner Familie wohnt usw. es ist wichtig, dass du ihm dann nicht vorwirfst, er würde dich nun alleine lassen - denn dann wirds zu verstrickt, widersprüchlich fordernd .
er kann nicht für dich da sein und gleichzeitig deine Ablehnung spüren.

er wird jetzt nicht so schnell in den rationalen Modus ' wie regeln wir die Elternebene ' wechseln können, da er erstmal verdauen muss, dass zeitgleich, da das Kind kommt, du dich aus der Paarebene löst, da dir deine Gefühle für ihn abhanden gekommen sind.
das wird nicht harmonisch ablaufen - von daher, achte gut auf dich, dass du dich selbst in einem ruhigen Zustand hältst und ihm seine Gefühle auch zugestehst und ihn seinen Umgang finden lässt.

nach wie vor fände ich gut, ihr lasst euch bezüglich der Elternebene beraten.

 

[GuitarLady]

...

Danke Felis für deine immer wieder strukturierten und Ruhe spendenden Beiträge.

Heute bin ich ehrlicherweise ein bisschen durch. Es kommen ständig neue Themen aus den Löchern, die eigentlich weniger mit der Elternebene als mehr mit dem Schwebezustand der Paarebene zu tun haben und deshalb eine Beantwortung brauchen.

1. Sein Geburtstag am FR. Ich habe mir dafür frei genommen gehabt. das habe ich auch so belassen, jedoch die Reservierung für das Brunchen ja abgesagt, weil ich nicht wusste, ob er wieder hier ist und falls ja, wie er den Tag gestalten will. Nun meint er eben, dass er die Idee mit frühstücken trotzdem noch gut findet, ob ich noch Lust habe und danach einen Ausflug in die Natur. Ich selbst hätte das jetzt nicht forciert, bin aber bereit, mitzugehen. Ist natürlich auch schwer einzuordnen, ob er darin auch wieder eine Chance der Annäherung sieht. Mit dem Geschenk: ich werde ihm ja nichts schenken, bin nur immer noch unschlüssig, wie ich das ansprechen soll, ohne dass es Eskalationspotential hat. Meine Idee wäre folgende: "Du, ich hab jetzt für Deinen Geburtstag gar nichts weiter vorbereitet, ich hatte verschiedene Ideen, und wollte die auch gerne mit Dir besprechen, nur ergab sich da zuletzt jetzt ja leider nicht mehr die Situation das zu tun und offen gesprochen würde es sihc für mich auch ein wenig komisch anfühlen, selbst immer noch ein offenes Geburtstagsgeschenk zu haben und schwups, ist da schon Dein nächster Geburtstag, deshalb habe ich da für heute jetzt nichts in petto."

 

[GuitarLady]

2. Wir kamen darauf, dass jetzt ja ein paar Freunde beiderseits sowie die jeweilige Familie von dem ganzen Wind bekommen hat. Seinen Eltern und Schwester + Familie habe er erzählt, dass es eben bei ihm mit dem Job schwierig war und sich deshalb die Fronten verhärtet hätten und ich dann auch viele verletzende Dinge gesagt habe und er dann auf eigene Entscheidung aus der Wohnung gegangen ist. Ich fragte dann, was die Eltern dazu gesagt haben, er meinte, dass sie halt denken, ich habe überreagiert. ich meinte dann, ja, offen gesprochen keine leichte Situation auch für mich, weil man sich ja vor der Geburt sicher nicht mehr sieht, dann nach der Geburt ein Aufeinandertreffen mit so einem Thema im Rucksack, wo ich ja auch weíß und auch verstehen kann, dass die Sicht der Familie auf das ganze parteiisch und nicht unvoreingenommen ist. Und dass ich halt schauen muss, wie ich das dann so kurz nach der Geburt kann, weil das für mich eben dann eher eine Stressituation ist. Er meinte dann, dass er es gut finden würde, wenn es mit der ganzen Familie seinerseits nochmal ein Treffen vor der Geburt gäbe, sie hätten mich jetzt ja nicht verstoßen, aber ein klärendes Gespräch mit allen würde bestimmt helfen, da wieder für Entspannung zu sorgen.

Puh...Das sind, wenn alle zusammenkommen 8 Personen. ich sehe schon die Situation vor mir, wie ich da sitze, alle mustern mich, dann kommt es entweder dazu, dass das Thema angesprochen wird und dann bin ich ja direkt in einem Rechtfertigungsmodus, oder das Thema wird doch totgeschwiegen, dann ist die Stimmung dennoch bestimmt angespannt. Mir ist das ehrlicherweise zu viel, da jedoch jetzt die Fronten weiter zu "verhärten", in dem ich mich querstelle, ich weiß auch nicht...

 

[GuitarLady]

Danke Felis für deine immer wieder strukturierten und Ruhe spendenden Beiträge.

Heute bin ich ehrlicherweise ein bisschen durch. Es kommen ständig neue Themen aus den Löchern, die eigentlich weniger mit der Elternebene als mehr mit dem Schwebezustand der Paarebene zu tun haben und deshalb eine Beantwortung brauchen.

1. Sein Geburtstag am FR. Ich habe mir dafür frei genommen gehabt. das habe ich auch so belassen, jedoch die Reservierung für das Brunchen ja abgesagt, weil ich nicht wusste, ob er wieder hier ist und falls ja, wie er den Tag gestalten will. Nun meint er eben, dass er die Idee mit frühstücken trotzdem noch gut findet, ob ich noch Lust habe und danach einen Ausflug in die Natur. Ich selbst hätte das jetzt nicht forciert, bin aber bereit, mitzugehen. Ist natürlich auch schwer einzuordnen, ob er darin auch wieder eine Chance der Annäherung sieht. Mit dem Geschenk: ich werde ihm ja nichts schenken, bin nur immer noch unschlüssig, wie ich das ansprechen soll, ohne dass es Eskalationspotential hat. Meine Idee wäre folgende: "Du, ich hab jetzt für Deinen Geburtstag gar nichts weiter vorbereitet, ich hatte verschiedene Ideen, und wollte die auch gerne mit Dir besprechen, nur ergab sich da zuletzt jetzt ja leider nicht mehr die Situation das zu tun und offen gesprochen würde es sihc für mich auch ein wenig komisch anfühlen, selbst immer noch ein offenes Geburtstagsgeschenk zu haben und schwups, ist da schon Dein nächster Geburtstag, deshalb habe ich da für heute jetzt nichts in petto."

Idee hierzu wäre noch, vorzugeben, dass ich leider nun doch arbeiten muss und somit nicht frei habe. Somit wäre zumindest dieser Tagesausflug etwas entzerrt und es wäre dann vielleicht nur ein Dinner...

 

[Admina Felis]

das brauchst du doch gar nicht anzusprechen, GL. wenn du kein Geschenk hast, dann hast du keins, er wird es ja merken. schweigen ist besser - dass du es ansprichst,
könnte ihn ja nur extra beschämen.

bei dem Ausflug in die Natur würde ich schon mitgehen - da ergibt sich ja auch eventuell eine gute Ebene zum Reden.
edit:

Idee hierzu wäre noch, vorzugeben, dass ich leider nun doch arbeiten muss und somit nicht frei habe. Somit wäre zumindest dieser Tagesausflug etwas entzerrt und es wäre dann vielleicht nur ein Dinner...

wenn du gar nicht möchtest, dann mach es nicht. ich würde dann aber keine Ausreden erfinden.

...

also, so ein Familientreffen -das muss ja nicht sein.es geht jetzt ja auch nicht darum, es vor allen 'wieder gut' zu machen. Ich mein, du hast ihm gesagt, dass du dir jetzt keine Paarebene vorstellen kannst. Damit ist alles gesagt. das heißt aber auch , dass du nicht nachfragst, wie seine Eltern das finden.
- und eben - dann ist es auch normal, GL, wenn du alleine bist -also das kannst du ihm nicht vorhalten.

das klingt nun so als ob du selbst da eben auch gerade nicht konsequent/klar bist und das ist nicht gut. denn dann benutzt du das '' ich sehe keine Paarebene mehr'' ja als Druckmittel - bei ihm kommt es dann so an: wenn ich das und das und das alles erfülle, dann vielleicht doch. weil er eben noch Gefühle hat. das ist nicht fair und wird die Fronten nur mehr vergiften.

 

[GuitarLady]

das klingt nun so als ob du selbst da eben auch gerade nicht konsequent/klar bist und das ist nicht gut. denn dann benutzt du das '' ich sehe keine Paarebene mehr'' ja als Druckmittel - bei ihm kommt es dann so an: wenn ich das und das und das alles erfülle, dann vielleicht doch. weil er eben noch Gefühle hat. das ist nicht fair und wird die Fronten nur mehr vergiften.

Das habe ich nicht verstanden... was genau meinst du damit?

 

[GuitarLady]

ah ich glaube ich habs verstanden: Da ich ja sage die Paarebene ist on hold, muss ich auch kein Familientreffen wahrnehmen und sollte es auch nicht. Ein Treffen wäre dann im Sinne der Elternebene erst nach Geburt wieder möglich. richtig?

 

[Admina Felis]

ich meine das so, du sagst 'Paarebene ist nicht' und dann gleichzeitig

ich meinte dann, ja, offen gesprochen keine leichte Situation auch für mich,

dann nach der Geburt ein Aufeinandertreffen mit so einem Thema im Rucksack, wo ich ja auch weíß und auch verstehen kann, dass die Sicht der Familie auf das ganze parteiisch und nicht unvoreingenommen ist.

Und dass ich halt schauen muss, wie ich das dann so kurz nach der Geburt kann, weil das für mich eben dann eher eine Stressituation ist.

das sind so Doppelbotschaften, dass du ihn doch einbeziehst als Mann , Erwartungen an ihn als Partner hast

 

[GuitarLady]

ich meine das so, du sagst 'Paarebene ist nicht' und dann gleichzeitig






das sind so Doppelbotschaften, dass du ihn doch einbeziehst als Mann , Erwartungen an ihn als Partner hast

Damit meinte ich die Aktion seines Weggangs, also dass dieses Thema und die sich daraus ableitenden Herausforderungen (wie z. B. Eltern von ihm sind jetzt komisch drauf, da sie natürlich parteiisch sind und deshlab ist ein Treffen egal ob vor oder nach der Geburt, eher stressig für mich)

 

[GuitarLady]

Hallo nochmal in die Runde,

mir ist nun eines klar geworden: Bevor es seitens des Schweden keine Entschuldigung bzw. zumindest ein mir Entgegenkommen gibt (dass es für ihn notwendig war zu gehen, er aber weiß und sieht, dass es mich verletzt hat und er sich wünsche, dass ich ihm verzeihen kann)... irgendwas in der Art, werde ich mich ihm auch nicht wieder öffnen können, d.h. von 0 starten können.

Die sachliche Elternebene ist zwar möglich, aber die Stimmung natürlich sehr kühl und oberflächlich. Das wird nicht auf Dauer so gutgehen können. Zumal er weiterhin die Hoffnung hegt, dass wir uns wieder annähern, er aber nicht sichtbar kämpft. Ja, er will morgen seinen Geburtstag mit mir verbringen, mehr kommt da aber auch nicht. Er bedient sich aus dem Kühlschrank, den ich letzten SA noch vollgefüllt habe, es gibt keinerlei Anzeichen, dass er kämpfen möchte, um uns, mich, die Beziehung, obwohl er das ja so in den Raum gestellt hat. Klar habe ich gesagt, Paarebene on hold, nichts desto trotz - kennen wir ja auch aus dem EB-Forum - kommen doch Männer dann auch mal in Gang, wenn sie merken, hier schwimmen ihnen die Felle davon.

Dieses Nicht-Engagement einerseits sowie sein fehlendes Einsehen, dass mir diese 2 Wochen Abwesenheit von ihm echt den Rest gegeben haben... das kann meinerseits nur in einer Sackgasse münden. Und selbst wenn ich ihm das jetzt nochmal so deutlich sage, dass ich mir das wünsche, selbst wenn dann eine knappe Entschuldigung kommt, so ist diese ja nicht aufrichtig und aus ihm selbst heraus entstanden...

Das einzige, was er aktiv verändert hat, ist, dass er mir jetzt immer sehr zeitnah erzählt, wo er wieder neue Vorstellungsgespräche hat und wie da der Stand ist. Und ich habe irgendwie im Gefühl, dass wenn der Job klargemacht ist, er wohl hofft und denkt, dann ist wieder das meiste cool zwischen uns.

Vielleicht braucht er doch einen größeren Schubser, denn aus seiner Sicht hat sich hier in der Wohnung ja auch nichts verändert: Er kann weiterhin hier wohnen, wir tauschen uns normal aus, er schläft weiterhin im Wohnzimmer, im Gegenteil, es ist sogar noch entspannter geworden, da ich ja keine Erwartungen mehr an ihn habe...

 

[PhilippX]

Hallo GL,

ich muss immer wieder bei deiner Erwartungshaltung an den Schweden die Stirn runzeln, denn du erwartest etwas von ihm, dass er von seinem Charakter her eben nicht ist und auch bei eurem Kennenlernen nicht war, nämlich führend und dominant zu sein. Ich mach das mal an dieser Aussage von dir fest:

Klar habe ich gesagt, Paarebene on hold, nichts desto trotz - kennen wir ja auch aus dem EB-Forum - kommen doch Männer dann auch mal in Gang, wenn sie merken, hier schwimmen ihnen die Felle davon.

Da muss ich dich jetzt mal sehr kritisch fragen, weißt du eigentlich was du willst oder denkst du dir unbewusst und ohne böse Absicht immer wieder neue Hürden aus, damit der Schwede dich enttäuscht und du dann eben böse auf ihn sein kann.
Denn wie man es wendet, der Schwede kann es nur falsch machen.
Du hast die Paarbeziehung ausgesetzt, hegst nun aber die Erwartung, er soll um dich kämpfen. Da kommt mir doch die Frage, weißt du, was du eigentlich willst. Du kommunizierst das eine, erwartest aber das andere. Da kann man dich ja auch nicht ernst nehmen.
Positiv könnte man ja argumentieren, der Schwede nimmt dich beim Wort und achtet deine Grenzen. Das wäre ja was positives. Innerhalb dieses Rahmens zieht er dich bei seinen Vorstellungsgesprächen mit ein.
Negativ könnte man natürlich sagen, was du oben nun erwähnt hast, aber auch hier kommt es wie ein Bumerang zu dir zurück, denn dieser Typ Mensch war er schon im Kennenlernen. Das hatten wir auch hier wiederholt im Strang. Du erwartest, dass er auf einmal den Alpha gibt? Sorry, dass ist völlig überzogen. Zumal du als Alpha-Frau in dieser Beziehung ihn zusätzlich demotiviert haben dürftest, siehe Wolfgangs Post oben. Also, wie kannst du das den Schweden nun vorwerfen?
Das ist keine Verteidigung des Schweden, aber ich sehe den Kardinalfehler in deinem Denken, dass du dein Vorgehen nicht innerhalb des Rahmens dieses Mannes abwägst. Der Rahmen, in welchem du denkst, überfordert den Schweden in seinen Möglichkeiten.
Ich glaube, jemand hier im Strang hat das mal anhand eines Bildes erklärt: Einen Mensch, der extremes Lampenfieber hat, kannst du auch nicht gleich vor ein Millionenpublikum stellen. Es ist doch absehbar, dass er scheitern wird, sondern man kann, wenn er das will, und mit viel Geduld, ihn durch kleine Schritte helfen, dieses Lampenfieber zu reduzieren oder gar zu verlieren, aber dazu braucht es Zeit.
Und in allem, was ich von dir lese, fehlt mir der Faktor Zeit. Zeit für ein Kennenlernen. Zeit bevor man zusammen zieht. Zeit bevor man ein Kind in die Welt setzt usw. Es ist so eine Eile bei euch, die ich wirklich nie verstanden habe.

Und da braucht es keine größeren Schubser, sondern entweder ein Sich-arrangieren mit seinen Möglichkeiten als Mann, der in eurer Beziehung eben nicht der Alpha ist, oder ein Beenden der Beziehung und eine klarere Definition dessen, was du willst und dann in weiterer Folge ein besseres Screenen beim nächsten Mal.

Und ich glaube dieses hin und her in dir zeigt dir eigentlich schon die Stoßrichtung. Es wird deinerseits nichts mit diesem Mann.

 

[Admina Felis]

GL, das ist ja jetzt völlig verdreht !

DU liebst ihn nicht mehr.
du kannst doch jetzt nicht die Erwartung haben, dass er sich entschuldigt, weil er fort war usw. usw.

er ist da - weil du das willst, weil du nicht alleine sein willst wg. der Schwangerschaft !

ihr werdet nicht mehr zusammenkommen als Paar, er hat das noch nicht realisiert, da er noch Gefühle hat und ihr dazu ein Kind bekommt.

deine Erwartungen an ihn sind völlig unnütz und machen das alles nur noch schlimmer. da Beste wäre , ihr lebt getrennt, doch dazu musst du auch ihn lassen !

 

[PhilippX]

Betse wäre , ihr lebt getrennt, doch dazu musst du auch ihn lassen !

Ich sehe das genauso. Räumliche Trennung wäre das Beste. Du hast die Beziehung ausgesetzt, damit musst du dich nun auch arrangieren. Versucht eine gute Elternebene hinzubekommen, aber als Paar sehe ich bei euch gar keine Substanz, da ihr vom Zusammenleben scheinbar gänzlich andere Vorstellungen habt.

Es wäre doch echt blöd bis zur Geburt des Kindes (und danach?) nun einen Grabenkrieg um deine Erwartungen zu führen, dass strapaziert doch nur die Nerven?

Es gibt im Ex-Back Unterforum den Strang von Peacock, den ich dir mal empfehlen möchte zu lesen, da ich bzgl. der Thematik Erwartungshaltungen, die über den Möglichkeiten des Partners liegen, sehr viele Parallelen zu dir sehe. Vielleicht kannst du durch das Lesen eines solchen Stranges als Außenstehende besser verstehen, wie deine Geschichte auf die hier Beratenden wirkt und was wir sehen, was du vielleicht selber nicht siehst.