was lange währt wird endlich gut?

[Akouda]

Liebe Hira, liebe Akouda,

ihr habt mir beide das bestätigt, was ich aus Vernunft wohl eh gemacht hätte, danke euch dafür.

Wir hatten das ja lange genug, dass wir trotzdem Sachen zu viert gemacht haben und am Ende hat es die Kids auch nur verwirrt, weil die ja eben auch gemerkt haben, dass wir eben nicht nur gute Freunde sind.

Ich bin einfach schon dolle auf Ihre Stimmung gespannt und denke aber iwie nach wie vor, dass ich die Stimmung ganz gut mitbestimmen kann (ganz schön viel "Stimmung" in einem Satz ). Gerade hab ich einfach nur das Bedürfnis, dass das ohne große Wut usw. abläuft, bin gespannt.

Lieber Reflekti,

hat euer Gespräch schon stattgefunden?

Nein, das denke ich gar nicht. Jetzt so betrachtet, hat sie sich eigentlich immer sehr authentisch verhalten. Das konnte ich "damals" auf Grund meiner eigenen Emotionalität nicht so sehen, aber sie hat sich nicht aus strategischen Gründen desinteressiert (sie war halt wirklich mit dem anderen zusammen und mit den Gefühlen auch bei ihm) bzw. traurig gezeigt.

Ihr gings/gehts einfach schlecht, weil sie das auch alles nicht so will, wie es ist (vom Kopf her), aber Ihre Gefühle waren/sind halt einfach nicht da.
Wie Wolfgang gesagt hat, bei ihr war die Trennung ne reine Gefühlsentscheidung und ein evtl. Neustart (so fern es ihn mal geben sollte) wäre das auch.
UNd darum ist jetzt mein Part (ob nun für die Strategie oder weil ich das auch einfach so will) erstmal wieder für eine gute Grundstimmung zu Sorgen (so wie wir es im Kino hatten) und dann bissel Spannung aufbauen. Gerade findet sie glaub ich einfach alles scheiße was ich mache

Aber das machst du ja jetzt bewußt so um sie zu verwirren - um so evt. die Gefühle wieder zu haben - oder? Oder passieren auch Dinge abseits der Strategie, wg. der Kinder etc., die ihr nicht passen?

Ich verfolge weiter

Schönen Tag dir!

 

[Reflekti]

Auch hier nochmal Hallo

hat euer Gespräch schon stattgefunden?

Nein, es wird die Woche sein und ich werde danach berichten.

Aber das machst du ja jetzt bewußt so um sie zu verwirren - um so evt. die Gefühle wieder zu haben - oder?

das ist ne gute Frage. Ja iwie handle ich nach Strategie, aber ich merke wirklich, dass das authentisch ist bei mir. Die Gedanken, wie etwas auf sie wirkt werden immer weniger, ich mache die Sachen gerade so wie sie für mich passen. Der Abstand hilft da einfach, der Fokus richtet sich mehr auf mich. Bin gespannt wie es nach dem Treffen ist

Oder passieren auch Dinge abseits der Strategie, wg. der Kinder etc., die ihr nicht passen?

Nee tatsächlich ziehen wir da komplett an einem Strang, weil wir da auch einfach die gleichen Vorstellungen haben, das sind winzige Winzigkeiten, die jeder da anders macht. Ist zumindest meine Wahrnehmung.

Ich verfolge weiter

Ich bei dir auch

 

[Reflekti]

So,

kleines update:

Exi war gestern bei mir, ich hatte wirklich vor, das ganz so locker wie möglich hinzukriegen, einfach bissel was erzählen und die paar Themen (es sollte ja ums Haus gehen) so sachlich wie möglich zu klären und war auch wirklich gut drauf.

Sind auch ganz ok gestartet (Orga Kids) aber da kam dann direkt der Turnaround Richtung "du sitzt mit meiner ehemaligen freundin beim frühstück" usw.
Sie meinte, dass sie das verletzt und sie sich wirklich fragt ob ich ihr einen reinwürgen will usw. Ich habs anfangs geschafft das abzublocken, sah mich aber iwann mit so vielen Vorwürfen konfrontiert (alte Sachen, und dass wir ja aus diesen Gründen nicht mehr zusammen sind), dass ich reagieren musste (für mich).
Haben uns dann auch etwas gestritten. Sie regt sich tierisch auf, aber gleichzeitig betont sie immer wieder, dass es ja total ok ist, wenn ich jemanden anderen habe.
Hab sowas gesagt wie "verstehe, dass dir das weh tut, aber ich finde es etwas übergriffig mir vorzuschreiben mit wem ich wie Kontakt habe" usw.
Gefühlt hab ich mich aber auch wieder etwas gerechtfertigt. Mir fällt es einfach wahnsinnig schwer wenn ich mich so hart ungerecht behandelt fühle.

Über das Hausthema haben wir uns ganze 10 min ohne Ergebnis unterhalten (das war aber sehr sachlich und ok) und anschließend auch gut die Kurve bekommen und uns über Gott und die Welt unterhalten und auch etwas lachen können.

Aber von Leichtigkeit so wie ich das gern hätte (erstmal ohne Ziel) kann nicht die Rede sein.

Mich macht diese Art einfach nur noch müde, wir kommen keinen Schritt weiter und drehen uns immer wieder im Kreis aus Vorwürfen, Schuldzuweisungen und Rechtfertigungen. Und ich muss ehrlich sagen, dass ich da wirklich aktuell keine Lust mehr drauf habe.

Da muss weiter noch viel Luft dran, wir sehen uns ja eh in regelmäßigen Abständen (Geburtstage Kinder usw.), ansonsten zieh ich mich wieder zurück jetzt. Ständig aktiv dafür zu Sorgen, dass die Stimmung iwie ok ist, hab ich über 1 Jahr lang gemacht (trotz ihres anderen Partners) und sehe darin einfach keinen Sinn, so lange sie nicht mal ein wenig anfängt auch ihre Sachen zu hinterfragen.

Ihr merkt, heute wirkt das Treffen von gestern wieder ganz schön nach und ich merke einfach, dass es mir mit Abstand deutlich besser geht und den nehme ich mir jetzt (erstmal) wieder.

Ich bin aber nach wie vor bei Wolfgang, dass das nicht so aufhören wird (bis sie oder ich uns andersweitig verguckt haben) von daher wirds wohl nicht mein letzter Post sein

 

[rey]

Hallo Reflekti,

bin bei Akouda auf deine Posts gestoßen und habe deinen Strang grob gelesen. Dort hattest du geschrieben...

QUOTE="Reflekti, post: 2129852, member: 18665"]Mir hilft es sehr, nicht in der Vergangenheit rumzuwühlen.[/QUOTE]

Hat es bei dir und deiner Ex ansatzweise nach der Trennung eine gemeinsame "Aufarbeitungsphase" gegeben? Ich frage, dass aus Eigeninteresse. Weil ich einerseits vollkommen zustimme, dass häufige Beziehungsgespräche ein absoluter Beziehungskiller sein können. Andererseits aber bei gewissen Streitpunkten (Red Flags), die zur Trennung oder in meinem Fall "Eltern-WG" geführt haben, zumindest ein halbwegs lebbarer Kompromiss hergestellt werden kann. Setzt dann Einsicht und Bereitschaft zu Abstrichen auf beiden Seiten voraus. Ich habe in diesem Punkt noch nicht mein Maß gefunden und wühle wahrscheinlich noch zu oft in der Vergangenheit.

Ich habs anfangs geschafft das abzublocken, sah mich aber iwann mit so vielen Vorwürfen konfrontiert (alte Sachen, und dass wir ja aus diesen Gründen nicht mehr zusammen sind), dass ich reagieren musste (für mich).

Nach deinem letzten Post, dachte ich, ich frage einfach mal.

Alles Gute
Rey

 

[Reflekti]

Hey Rey,

also rein strategisch (wir reden ja hier dann eigentlich von einem Zeitraum direkt nach der Trennung) ist es ein absolutes no go wirklich inhaltlich über die Gründe der Trennung zu sprechen. (wenn denn die Ursache eigentlich der Verlust der Gefühle ist)!!!
Da müssen erstmal die Gefühle wieder her und ne Art Sicherheit durch Erleben kommen um dann wieder ne Basis zu haben um die Probleme zu besprechen und auch lösen zu können.

Bei uns war es so, dass wir tatsächlich viel besprochen haben im letzten Jahr, das waren immer Phasen in denen ich dachte, dass es den anderen nicht gibt. Da hatten wir viele wirklich sehr gute Gespräche, wo viel auf den Tisch kam und wir beide gesehen haben.

Aber passiert ist am Ende nichts, weil wir beide emotional wo anders standen. Für sie waren die Gespräche vermutlich befreiend (ist ja auch angenehm, wenn der Verlassenden auch noch selber bei sich Fehler sieht)

An meinem Beispiel siehst du sehr gut, dass es nichts bringt. Wenn ich die letzten Wochen betrachte (Ihre Nachrichten, der Abend gestern) zeigt mir das, dass bei ihr von diesen guten Gesprächen nichts geblieben ist, anscheinend. Bzw. ist das in den Hintergrund gerückt, weil sie jetzt (vermutlich nicht mal wegen mir sondern wegen ihrer ganzen Lebenssituation) im Schmerz feststeckt und sie darauf hin emotional agiert. Leider nicht mit offenen Armen auf mich zu , sondern ihren ganzen Weg den sie jetzt zurückgelegt hat iwie rechtfertigen will. Und wer ist da am besten als Schuldiger auszumachen: Richtig: ICH!

Da konnte ich einsichtig sein und ihr erzählen, was ich alles verstanden hab, das spielt alles keine Rolle mehr.

Versteh mich nicht falsch: ich habe wirklich sehr viel begriffen, was in unserer Beziehung falsch gelaufen ist und kenne auch meinen Anteil, der nicht unerheblich war. Und ich kann ihre ganze Trauer und ihre Wut auch verstehen, aber statt daran zu arbeiten macht sie halt lieber Vorwürfe, weils erstmal leichter ist. Auf Dauer aber leider nichts bringt.

Da hilft es nur selber Verantwortung zu übernehmen.

Für mich ist der Stand aktuell weiter so: kommt da nicht iwann ein bissel Einsicht bei ihr, dass eben auch sie verantwortlich ist, dass alles ist wie es ist ist das ganz absolut sinnlos. Da kann ich freundlich, locker, lustig sein wie ich will, sie wird immer was finden, was ihr einen Grund gibt wütend zu sein und da kann ich dann einfach nichts machen.

 

[rey]

Ah okay, danke! Für mich fehlte bei der Strategie gefühlt der Zwischenschritt. Jetzt habe ich es aber begriffen und verstehe auch eure Situation besser. War mir beim Lesen nicht so klar geworden.

kommt da nicht iwann ein bissel Einsicht bei ihr, dass eben auch sie verantwortlich ist, dass alles ist wie es ist ist das ganz absolut sinnlos. Da kann ich freundlich, locker, lustig sein wie ich will, sie wird immer was finden, was ihr einen Grund gibt wütend zu sein und da kann ich dann einfach nichts machen.

... genau das meinte ich. Zumindest bis zu einem gewissen Grad braucht es wohl auch die Einsicht auf beiden Seiten, die jeder dem anderen auch halbwegs glaubhaft rüberbringen muss, sonst ist es perspektivisch doch nur wieder für die Katz. Kann dich in deiner Reaktion gerade sehr gut verstehen und drücke die Daumen, dass die Einsicht bei ihr iwann kommt!

 

[Akouda]

Hi,

wie geht es dir inzwischen?

Lieben Gruß

 

[Reflekti]

Hallo ihr Lieben,

wie geht es dir inzwischen?

ziemlich gut soweit.
Seit dem Gespräch ist nicht viel passiert, außer, dass ich das Ebook von Wolfgang gelesen und mit der Sicht nochmal bei mir so alles durch eine andere Perspektive gesehen hab (absolute Empfehlung für alle)

Hab heute auch mit Wolfgang telefoniert. Grobes Fazit: ich muss meiner Intuition mehr folgen und weniger in "Strategien" DENKEN (dadurch pushe ich unter Umständen zu viel in meinem Verhalten).

Es ist aktuell so, dass es die Wilma gibt (wir sind recht offen und tun uns beide gerade gut, das machen wir einfach und gucken was passiert, wenn sich einer unwohl fühlt müssen wir evtl was ändern)

Wolfgang und ich sind uns recht einig, dass Exi das weiß oder zumindest drüber nachdenkt (was ja absolut gewollt ist)

Damit Exi sich aber ihrem Schicksal jetzt nicht ergibt, muss ich (und das will ich ja eh) einen normalen Kontakt aufbauen. Gibt da auch nen kleinen Aufhänger, den werd ich die Tage angehen in meiner humorvollen Art (ich bin wirklich ziemlich lustig ) und dann gucken wir mal wie sie reagiert.

Kurze Anmerkung dazu: Sie hatte auch das Treffen hier vorgeschlagen (auch wenn das nicht soooooo toll lief, wobei ich da jetzt emotionslos draufgeguckt nicht viel falsch gemacht hab) nachdem ich vorher was ganz anderes geschrieben hab.
Also: ich muss ETWAS aus der Deckung und gleichzeitig etwas subtil Wilma platzieren. (push und pull in reinstkultur )

Das alles geht bei mir aber nur, weil ich wirklich den Stand habe: ich würde mich freuen, wenn wir nochmal ne Chance bekommen. Wenn das nicht klappt ist es traurig, aber nicht das Ende der Welt.

Außerdem hab ich den riesen Vorteil, dass sie ja zumindest vom Kopf her auch immer wieder betont, dass sie zurück will,d.h. der Wille ist aj rational da, wir brauchen "nur Gefühle". (der Gedanke macht es schon leichter)

Wenn was passiert schreib ichs rein.

Euch ein schönes Wochenende!

 

[Akouda]

Wow, es ist erschreckend faszinierend wie ähnlich sich unsere Geschichten sind. Nur dass du eine weitere Beziehung mit deiner Ex nicht kategorisch ausschließt…


Aber es freut mich sehr, dass es dir gut geht! Und dass du es so locker sehen kannst inzwischen und trotzdem ist noch die Liebe für deine Ex zu spüren…

wie auch immer es ausgeht, du hast wirklich vieles richtig gemacht! Und es wirkt als ob du deinem Namen gerecht wirst… ich denke solltet ihr wieder zueinander finden sind das schon mal gute Voraussetzungen!

alles Liebe

 

[Reflekti]

Guten Morgen,

kurzes Update:

Ich hatte ja angekündigt ne Art Pling zu setzen und da kam mir ne Postzustellung, die (warum auch immer) bei mir gelandet ist gerade Recht.

Ich: Sehr geehrte.... (lustige Anspielung von neulich beim Treffen), leider konnten Ihnen wichtige Unterlagen nicht zugestellt werden.
Bitte teilen Sie ihrem freundlichen Postboten mit, wie Sie Ihre Sendung empfangen möchten (wollte ihr überlassen was sie anbietet)

dann gings 2 Nachrichten um den Inhalt der Post, dann:

Sie: Ich bin jeden Tag zu Hause, soll ich es mir abholen die Tage oder wie magst du es? dann noch Aufgriff zum Witz aus meiner Eingangsnachricht und 2 Lachsmileys

Ich: Dazu nochmal kurz was lustiges geschrieben und 1 Lachsmiley
Ich: Klar, kannst du dir die Woche rausholen

2 Stunden Ruhe

Sie: Sehr gerne! Sag dir Bescheid oder soll ich überraschen? paar Smileys

Dann kam noch ne lustige Nachricht zu meinem Samstag Abend (schön, dass sie mitbekommt, was ich so mache ), darauf hab ich auch noch kurz lustig reagiert.

Ich werde dann heute antworten, dass sie mich an dem und dem Tag gern überraschen darf!


Also vom Gefühl her ne ganz lockere Stimmung. Das gefällt mir recht gut!

 

[Wassernixe]

Hallo Reflekti,

das hört sich doch wirklich sehr locker an. Klingt doch definitiv ganz gut

Bin wirklich gespannt wie das bei euch weiter geht!
Was für einen Tag hast du ihr denn geschrieben? Und kam dazu was zurück?

 

[Reflekti]

Hallo Wassernixe,

und herzlich Willkommen!

Ich hatte ihr Montag geschrieben

Kannst mich dann Donnerstag überraschen *Zwinkersmiley*

Als Reaktion auf

Sie: Sehr gerne! Sag dir Bescheid oder soll ich überraschen? paar Smileys

So hab ich nen Tag bestimmt (kann die anderen Tage wirklich nicht) und ihre Spitze charmant aufgegriffen

Da kam keine Antwort, ich gehe aber davon aus, dass sie morgen vorbei kommt.

 

[Reflekti]

immer wenn es ganz gut läuft und ich es hier reinschreibe, passiert etwas, das mir nicht so in den Kram passt

Sie hat sich gemeldet:

huhu, kannst es die Sendung einfach bei Oma parken, wenn ihr da seid?

Hab darauf jetzt recht schnell geantwortet:

Hey, Ich gebs ihr mit, wenn sie da ist!


Ist jetzt echt schade, weil es die Gelegenheit verpasst, dass wir uns wirklich mal wieder live erleben!
Aber ok, leider nicht zu ändern denk ich aktuell!

IN 3 Wochen hat unser Großer Geburtstag, da sehen wir uns auf wohl auf jeden Fall und ich werd ihr die Tage auch nochmal schreiben, dass wir deswegen mal telen/treffen müssen (Geschenke, Einladungen, Feier usw.)

Anmerkungen dazu (@Wolfgang )?!


EDIT:

Jetzt kam noch von Ihr
Dankeschön.

 

[Reflekti]

Hallo ihr Lieben,

woillte euch mal ein kleines Update geben.
Sie wollte ja 2 mal vorbeikommen und hat das dann aber wieder abgesagt...
Hatten letzte Woche wieder normalen WA Kontakt (auch etwas mit Witz), alles entspannt, Sonntag telefoniert und sie hatte mir Nachmittag geschrieben, dass sie mit den Kids auf den Spielplatz geht. und dann ne halbe Stunde später 2 Nachrichten geschrieben aber wieder gelöscht (kurz zur Erklärung: der Spielplatz ist bei mir, sie hat also gesehen, dass mein Auto da steht, ich aber nicht da bin) Das hab ich aber erst abends gelesen und nur geschrieben War gar nicht zu Hause, schade!
Am Montag kam dann ne Nachricht von ihr, dass wir alles wegen dem Haus klären müssen, sie möchte dass wir da nicht streiten und nen sauberen Abschluss hinkriegen.

Also meine Sicht: guter Kontakt, keine Themen, dann will sie mich Sonntag sehen, ich schreibe Stunden später, dass ich nicht da war; Sie wird vermuten, dass ich mit Wilma unterwegs war und ist vermutlich sauer... (kann auch alles nen großer Zufall sein, aber sie spricht das immer genau dann mit dem Haus an, wenn vorher iwas war)

Wir waren heute zusammen auf nem Geburtstag (Familie), war entspannt.
Bis sie iwann wieder das Haus anspricht... Ich hab nur gesagt, dass das Haus dann defintiv weg ist, weil wir es verkaufen müssen und da hat sie mit den Schulter gezuckt und gemeint, ja ist dann so....(verletzt mich natürlich) Haben uns dann kurz zurückgezogen und "drüber" gesprochen. Es ging dann leider schnell um alte Verletzungen und was ich alles gemacht hätte in unserer Beziehung und auch im letzten Jahr und, dass sie ja eh für alle die ist, die an allem Schuld hat usw...
Ich meinte dann nur so, dass wir es beide in der Beziehung versaut haben, und sie sich dann halt verliebt hat, was einfach normal ist und passieren kann und dann gesagt, dass ich sie natürlich auch verletzt habe in der Trennungszeit und mir das auch Leid tut, es aber nun mal eine emotionale Ausnahmesituation war und wir die Vergangenheit nicht mehr ändern können. Was ich ihr vorgeworfen hab ist, dass sie mir immer wieder Hoffnungen gemacht hat und sie einfach nicht verstehen will, dass ich nicht derjenige bin dem sie ihre Zweifel mitteilen sollte. Darauf reagiert sie sehr angepisst und meinte es ist ja mein Ding wenn ich da Hoffnungen draus gezogen habe wenn sie ihre Gedanken mitteilt.
Dazu könnt ihr ja gerne mal was sagen, nen paar Nachrichten kennt ihr ja. (denke manchmal wirklich ich bin dumm und bilde mir das ein)

Sie zieht dann Vergleiche, dass ich mich letztes Jahr mörderlich aufgeregt habe, dass sie den Kindern ihren Neuen vorgestellt hat ohne mir Bescheid zu geben und ich es ja jetzt genauso mache mit Wilma (wir waren 3 mal mit dem kurzen nen Kaffee trinken für ne halbe Stunde, das ist alles was sie von den Kindern weiß). Da ändert sich Ihre ganze Art zu reden, wird wütender. Sie vermutet schon, dass das was ernstes sein/werden könnte... (das hab ich ja nie bestätigt oder abgestritten. Das Problem was ich hier sehe ist aber, dass es tatsächlich nur Wut ist und sie dann lieber weiter die Flucht antritt, als den Verlust zu spüren und mehr zu investieren. Vermutlich sind auch einfach keine Gefühle mehr da für mich oder eben unter all dem Scheiß so tief vergraben, dass es da keinen Zugriff mehr gibt.

Wir haben es dann iwann gut sein lassen und danach wurde es tatsächlich auch nochmal recht entspannt, was mich selber überrascht hat, dass ich das so gut konnte.

Ich habe heute wieder live gemerkt, dass sie ihren Anteil an der ganzen Misere entweder nicht sieht oder mir nicht mitteilen kann/Will. Sie "sucht" nach wie vor viele Ursachen bei mir und fühlt sich nach wie vor ungerecht behandelt. Auch dass ich evtl ne Freundin habe, nach 1,5 Jahren Trennung ist in ihrer Welt einfach nicht ok.

Ich versuche wirklich immer etwas Wind aus den Segeln zu nehmen, aber iwie ist es ein Kampf gegen Windmühlen.

Jedenfalls ist meine Wahrnehmung so: Verhalte ich mich strategisch und bin einerseits lustig und leicht zugewandt, mache aber trotzdem mein Ding (mit Wilma) und sie kriegt das mit, kommen zwar Emotionen, aber eben keine guten, da wird Die Hauskeule rausgeholt.
Fange ich jetzt an, wieder "nachzugeben", wirds vermutlich entspannter, aber wir kreisen schön die nächsten Jahre weiter im Nirvana bis einer wirklich ernsthaft verliebt ist.
Es ist so ein ganz schmaler Grat, weil sie auch noch so viel in der Vergangenheit hängt und aktuelle Sachen mit Emotionen aus "unserer" Zeit verbindet und sich dann einredet, dass es ja eh nie besser werden kann. Ich hab das erwachsene Gefühl, dass da eh noch so viel Luft ran muss....

Oder denkt hier jemand, dass Ihre Wut auch mal umschlagen kann und sie iwann "zusammenbricht" wie Wolfgang meinte?!

Sie schrieb mir jetzt: Wir besprechen das mit dem Haus nochmal in Ruhe!

Wer mal alles gelesen hat, kann gerne mal seinen Senf dazugeben, wie ihr die aktuelle Situation einschätzt, gerne auch der GOAT


EDIT: es kam auch nochmal kurz die Idee eines Mediators (o.ä.) auf, um das letzte Jahr mal iwie gemeinsam zu reflektieren! Ehrlich gesagt, denk ich mir da in den Momenten, dass das ne verdammt gute Idee wäre um die Verletzungen mal zu bearbeiten... Aber ich kann mir die Meinung im Sinne der Strategie (will ich das?) schon denken

 

[W_Woody]

Hi Reflekti,

du hast dich ja schon das ein oder andere Mal Tipps bei mir im Strang hinterlassen. Vielen Dank! Heute habe ich es auch endlich geschafft deinen Strang zu lesen und ich finde du bist bemerkenswert reflektiert und rational.

Ich kann mir auch gut vorstellen, wie schwierig das Ganze ist, wenn auch noch Kinder mit im Spiel sind und dass man hier natürlich noch ganz andere Sorgen hat. Ich wünsch dir hier nur das beste und dass ihr das gut hinbekommt!

Ich habe heute wieder live gemerkt, dass sie ihren Anteil an der ganzen Misere entweder nicht sieht oder mir nicht mitteilen kann/Will. Sie "sucht" nach wie vor viele Ursachen bei mir und fühlt sich nach wie vor ungerecht behandelt. Auch dass ich evtl ne Freundin habe, nach 1,5 Jahren Trennung ist in ihrer Welt einfach nicht ok.

Ich versuche wirklich immer etwas Wind aus den Segeln zu nehmen, aber iwie ist es ein Kampf gegen Windmühlen.

Schön, dass du es schafft in solchen Situationen ruhig zu bleiben und versuchst dem Ganzen den Wind aus den Segeln zu nehmen. Würde man mich dauernd mit Vorwürfen konfrontieren und sich selbst keinerlei Verfehlungen eingestehen, würde ich vermutlich selbst als sonst sehr friedfertiger Typ an die Decke gehen.

Finde es ja schon seltsam, dass sie sich einerseits fremdverliebt hat, dir aber anderseits nach 1,5 Jahren nicht zugesteht, nach vorne zu schauen und auch wieder jemand neues kennenzulernen..

Oder denkt hier jemand, dass Ihre Wut auch mal umschlagen kann und sie iwann "zusammenbricht" wie Wolfgang meinte?!

Was ich aus eigener Erfahrung wirklich bestätigen kann, ist dass der Entzug der Sicherheit und das Gefühl des Entgleitens auf ihrer Seite, dazu führen kann, dass sie ''zusammenbricht''. Wie sich das mit der Wut verhält, kann ich leider überhaupt nicht einschätzen, da es das bei mir bisher noch nicht gab.

Drück dir die Daumen egal welche Ausfahrt ihr am Ende nehmt und bin gespannt wie es sich bei dir weiter entwickelt..

 

[Reflekti]

Hey Woodie,

ich les auch weiter bei dir mit und schreibe auch immer mal wenn ich meine, dass meine Meinung iwie von Relevanz seind könnte

Danke für das Kompliment, nun ist es aber auch so, dass ich ja wirklich nicht mehr am "Anfang" stehe und schon viel mitgemacht habe. Da ist es (trotz perönlicher "Schmerzen") auch leichter schneller wieder objektiv und mit etwas Abstand auf das erlebte zu gucken.

 

[Reflekti]

Und dann für alle, die es interessiert, mal ein kurzes Update.

Letzte Woche war der Geburtstag vom Großen. Den haben wir komplett zusammen verbracht und ja das erste aufeinandertreffen nach dem letzten "Streitgespräch".

Das war ein richtig schöner Tag, haben wir uns auch beide so bestätigt.

Zwischendurch hab ich auch Komplimente von ihr bekommen, ich hab auch mal ne zweideutige Anmerkung gemacht, die auch gut aufgenommen wurde.

Ich hatte dann vor Ostern nochmal mit Wolfgang telefonier.t Da haben wir besprochen, dass ich genau den Stiefel weiter fahre, guter Papa, freundlich auch leicht zugewandt, selber mal ein Kompliment machen und wenn es sich anbietet auch ein bissel flirten (natürlich nicht zu sehr), also einfach authentisch. Meine Deckung ist nach wie vor die Wilma....

Wir haben uns dann Freitag den ganzen Nachmittag gesehen und Sonntag. (allerdings immer mit der ganzen Family). Das war alles ziemlich entspannt. Es kommen zwischendurch Sachen wie "wir müssen mal noch den Dachboden ausräumen und gucken wer was nimmt" auf der anderen Seite ist sie schon auch zugewandt, flirtet sogar leicht und hatte zum Beispiel auch nen Bild von mir und dem kurzen in Ihrem Status und was liebes drunter geschrieben.
Ich empfinde Sie in manchen Situationen als etwas unsicher mir gegenüber, weil sie glaub ich nicht so richtig weiß woran sie ist. (kann aber auch etwas Einbildung sein)
Ich warte iwie auf ne Situation wo wir mal "allein" sind und sich evtl einfach zwanglos etwas ergibt, dazu kamms jetzt nicht.

Jedenfalls war das alles schön, hatte sie auch nochmal gesagt. Jetzt ist sie erstmal bis Sonntag im Urlaub, ich hab ihr viel Spaß gewünscht und werd mich jetzt nicht melden.
Wir gucken einfach weiter, was noch so kommt

Egal wie, der entspannte Umgang tut auch unheimlich gut!

 

[Reflekti]

Haben die Woche wie von mir gedacht nichts voneinander gehört, außer kurz Orga Kram (sie war im Urlaub)

gestern aber wollte der Große plötzlich mal Mama mit Video anrufen (hatten wir tatsächlich ewig nicht). Gesagt getan!
Weil sie die Kinder aber nicht sehen konnte (schlechter Empfang oder so) hatte ich ihr danach ein Bild von den beiden geschickt und geschrieben, dass der Große sie gerne mal sehen wollte!

darauf kam von ihr:

danke
*weinerlicher smily*
Ich habe mich unglaublich gefreut

ich habe dann aus dem Bauch heraus geantwortet

die Jungs sich auch, dann hatten ja alle was davon *lächelnder smily und daumenhoch*

Frage dazu von mir:
Hätte man mehr auf persönliche Schiene gehen „müssen“ also sowas wie „schön, dass wir dir ne Freude machen konnten“???

wird nicht Kriegsentscheidend sein, aber Meinungen nehme ich gern

 

[Ai0]

Hallo Reflekti,
bin jetzt auch mal durch deinen Strang durch.

Zu deiner letzten Frage: Vllt. hättest du sogar schreiben können, dass auch du dich gefreut hast sie zu sehen/hören. Ich mein, dass kann freundschaftlich, familiär oder aber auch romantisch gemeint sein.

Wäre jetzt mein Bauchgefühl, dass mir das so vorschlägt. Aber keine Ahnung, ob das gut gewesen wäre

Denke aber nicht, dass das jetzt einen großen Unterschied gemacht hätte. Wichtig ist in erster Linie, sie hat wieder positive Gefühle/Gedanken, in denen du auch deinen Platz hast

 

[Heli001]

Hallo Reflekti!
Ich habe deinen Strang gelesen und die ein oder andere Parallele zu meiner Geschichte gefunden.
In deiner Geschichte hat deine Ex auch einen neuen Partner bald einmal deinen Kindern vorgestellt.
Das ist bei mir heute passiert und belastet mich das irrsinnig mit KK usw. Wie ist es dir da so ergangen, hast du einen Tipp, eine Strategie o.Ä, die du empfehlen kannst, wie du über das Ganze halbwegs gut hinweg gekommen ist - mich zerreißt diese Vorstellung gerade innerlich komplett ...

Wie sieht es eigentlich in deiner Geschichte so aus, würd mich interessieren!