Was soll ich von unserem „Kontakt“ noch halten?

[Scarlet]

Liebe strawberry.
das ist jetzt auf den ersten Blick erstmal blöd verlaufen. Aber ich bin mir dennoch sicher, dass auch das, nach dem ersten Schreck wieder irgendwo sein Gutes haben wird, was da alles bei euch aufs „ Tablett“ gekommen ist.

Bevor ich dir meine Gedanken dazu schreibe, noch kurz eins vorweg. Eine Strategie hat für mich mehrere (!) Funktionen. Das sind jetzt aber wirklich nur meine ganz persönlichen Gedanken dazu und da steht keineswegs irgend ein strategisches Fachwissen dahinter.
Ziel einer Strategie ist für mich ganz, ganz grob:
a) herauszufinden ob beim Gegenüber noch genug Grundinteresse an mir vorhanden ist
b) die meist vorab abhanden gekommene Augenhöhe Schritt für Schritt wieder herzustellen.
c) aber auch einen gewissen Shift zu erreichen, also dass ein an mir vorhandenes Grundinteresse sich weiterentwickelt und er im besten Falle kristallisiert.

Dazu hat man dann ja einige Tools, wie unter anderem eben dem Gegenüber die Sicherheiten zu entziehen, unvorhersehbar zu werden in Meldefrquenz/ Antwortverhalten usw usf.

Es ist quasi das Gegenteil von Tacheles reden. Tacheles reden kann auch gut sein, der Vorteil ist dann halt, dass man schneller eine Reaktion bekommt und schneller Entscheidungen treffen kann. Allerdings kann man mit Tacheles mMn oft nicht mehr viel „ reißen“ , ganz sicher aber tut Tacheles der Seele oft besser als Strategie, weil man mit Tacheles sich Luft machen kann und nicht ewig in der Luft hängt. . Aber egal ob Tacheles oder Strategie, man sollte sich bewusst sein, was man mit dem jeweiligen erreichen will und kann…aber auch wo die Risiken und Grenzen sind.

War es dein Ziel, schnell herauszufinden ob er für dich Gefühle hat und eventuell frei ist für eine Beziehung? Eben weil du auch nicht ewig deine Zeit an einen unentschlossenen Typen verplempern willst? Dann war Tacheles genau richtig!

Wenn du ihn aber „ einlullen“ wolltest,wieder interessanter für ihn werden wolltest und auf Augenhöhe kommen wolltest, dann hätte ich dies hier never gesagt:

ich zwinkernd zugegeben habe, dass es sich lediglich um ein Date mit meinem Bruder handelte

dass ich zuvor nur ausgesagt habe, dass ich mich mit keinen anderen Männern treffe, solange er mir nicht offiziell sagt, dass ich einen Haken an ihn machen soll.

Damit hat er doch wieder alle Sicherheit!

Er mir ehrlich sagen soll, was Sache ist und dann nicht die Welt damit für mich untergeht.

Ich verstehe das… aber auch das ist pures Oberwasser für ihn!!!

Wir seht ihr dies

MMn hat der Typ abchecken wollen, ob er bei dir noch eine Sonderstellung innehat. Und als das erst klar war, ist sein Interesse sofort wieder abgeflacht. Er findet dich hot aber den Egoboost, den er durch eine schöne junge Frau wie dich hat, den findet er mindestens genauso schön. Und das Wissen, er könnte jederzeit, wenn er wollte… das reicht ihm schon für sein KK.

Was würdet ihr tun?

Kommt drauf an, was DU willst. Aber, und ich sag es nicht gern, ich fürchte, du bist gerade wieder weit zurückgefallen bzgl des Vorhabens interessanter für ihn zu werden. Du warst zu ehrlich zu ihm und zu verfügbar.

seht ihr die Sache wie ich, dass von seiner Seite aus nicht da ist

Selbst wenn nicht viel da wäre, ist die Frage ob du die Geduld und die Disziplin hast, durch strenges Strategieren über längere Zeit den Versuch zu unternehmen, bei ihm stärkere Gefühle aufkommen zu lassen?

 

[Pfrisichblüte]

Nichts oder etwas dazwischen. Ob ich ihm überhaupt etwas wert bin. Er mir ehrlich sagen soll, was Sache ist und dann nicht die Welt damit für mich untergeht. Noch kam keine Antwort, aber ich könnte mir vorstellen, dass er eher per Sprachnachricht antworten wird und sich natürlich etwas zurecht legt. Und überhaupt der Vorwurf, ich würde mich von ihm abhängig machen. Das stimmt überhaupt nicht. M

Hallo strawberryxxx

Sowas finde ich unglaublich schwierig du baust druck auf und was erhoffst du dir für eine Antwort und was ändert das dann ?

In einer Affäre ist es doch gut das er nicht denkt er hat dich für immer und du könntest auch mal jemanden anderen kennenlernen. Ich verstehe ehrlich gesagt so gar nicht genau warum es dich so trifft . Er hat schon alle Sicherheiten von dir und das weiß er wenn du sowas dann noch äußerst.

Beruhig dich erst mal du bist auch nicht naiv aber immer erstmal ein moment sacken lassen als gleich zu schreiben hilft sehr.

Ich weiß Affäre ist unglaublich kacke . Warte erstmal ab jetzt und schreib nix hinterher.

Lg Pfirsichblüte

 

[strawberryxxx]

Selbst wenn nicht viel da wäre, ist die Frage ob du die Geduld und die Disziplin hast, durch strenges Strategieren über längere Zeit den Versuch zu unternehmen, bei ihm stärkere Gefühle aufkommen zu lassen?

Danke liebe Scarlet. Du hast mit allem Recht. Ich habe nicht nachgedacht und alle Erfolge direkt zunichte gemacht. Aber irgendwie ist mir der Kragen geplatzt. Dass ich jetzt verfügbar, verzweifelt und unglaublich abtörnend wirke, ist offensichtlich. Ich weiß aber auch, dass ich einfach nicht die Geduld und Kraft habe, weiterhin zu strategieren und jeden Gedanken daran zu verschwenden, was ich ihm am besten schreibe, damit er mich gut findet. Entweder er will mich so wie ich bin oder nicht. Und das ist ja auch eine Erkenntnis.

Sowas finde ich unglaublich schwierig du baust druck auf und was erhoffst du dir für eine Antwort und was ändert das dann ?

Vielen Dank, liebe Pfirsichblüte. Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich wollte ich unterbewusst einfach nur schwarz auf weiß lesen, dass ich einen Haken an ihn machen soll und damit den Kontakt beenden kann. Es ist ja doch eine sehr belastende Sache. Rückblickend tut es mir mittlerweile leid, ihn so unter Druck gesetzt zu haben. Aber es war wahrscheinlich auch die Gegenwehr auf die Verletzung von ihm.

Das ihm nochmal mitzuteilen macht wahrscheinlich wenig Sinn, oder? Dann komme ich ja wieder angekrabbelt.

Beruhig dich erst mal du bist auch nicht naiv aber immer erstmal ein moment sacken lassen als gleich zu schreiben hilft sehr.

Ja, damit hast du definitiv Recht. An sich bin auch ein sehr ruhiger Mensch, aber ab und an habe ich auch meine Ausbrüche, wenn einfach zu viel zusammenkommt. Und die letzten Monate hat er sich einfach zu viel geleistet, was ich mir alles gefallen lassen habe. Anscheinend war jetzt genau der Moment, um meinen Frust darüber loszuwerden...

 

[Scarlet]

Aber irgendwie ist mir der Kragen geplatzt.

Das verstehe ich absolut! Und mir ist Ähnliches auch schon passiert.

Dass ich jetzt verfügbar, verzweifelt und unglaublich abtörnend wirke, ist offensichtlich

Ich glaube gar nicht, dass du nun abtörnend auf ihn wirkst liebe strawberry. Es wird ihm garantiert(!) auch gefallen, dass du Gefühle für ihn hast! Nur scheint für ihn damit deinerseits ja auch eine Art „ Verpflichtung bzw.Erwartungshaltung“ einher zu gehen und das wiederum scheint etwas zu sein, was er zumindest zum jetzigen Zeitpunkt eher nicht möchte.
Du hast vor allem eins getan: du warst authentisch, hast zu dir und deinen Bedürfnissen gestanden. Das ist grundsätzlich sehr gut!

Ich weiß aber auch, dass ich einfach nicht die Geduld und Kraft habe, weiterhin zu strategieren und jeden Gedanken daran zu verschwenden, was ich ihm am besten schreibe, damit er mich gut findet

Auch das ist eine sehr wertvolle Erkenntnis, die du ohne diesen „ eskalierten“ Chatverlauf nicht hättest.

Lass das alles erstmal sacken. Und dann überlege dir, was dein Fazit ist

 

[beyond]

Das Problem in genau diesen Dingen sind die unterschiedlichen Ansichten der beiden Parteien.

Das ihm nochmal mitzuteilen macht wahrscheinlich wenig Sinn, oder? Dann komme ich ja wieder angekrabbelt.

Vor Forumszeiten hab ich genau das gemacht. Aus Eifersucht-Gründen war ich extrem verletzt. Schrieb sofort eine lange Nachricht. Genau die gleiche Art wie du. ( und ich bin mehr als 20 Jahre älter als du)
Was er noch von mir will, was ich für ihn bin, ich will schon gar nichts mehr von ihm wissen.
Am nächsten Tag dann schrieb ich, dass ich überreagiert hatte, ich es mit Abstand wieder anders sehe, blablabla..... es mir peinlich ist.

Zu der Zeit fand ich das irgendwie gut. Dass ich ihm einfach so meine Gefühle schreibe und er mich trotzdem nicht in den Wind schießt.

Ich bereue es nicht wirklich, es war eine Erfahrung für mich.
Aber wirklich gebracht hat es kaum was.
Ausser, wie Scarlet sagt, er wusste dadurch dass ich ordentlich verknallt bin.
Denke nicht, dass er in Gedanken in diese Nachrichten wirklich eingestiegen ist.

Euer Altersabstand hat ja vielleicht auch mit der Sache zu tun. Er wird sich dadurch vielleicht besonders verantwortlich für dich fühlen und will nun extra betonen, dass du in deinem.jungen Leben total frei bist und sein sollst. Und nicht von ihm irgendwie eingeschränkt.

 

[halbzehn]

Liebe strawberry,
ich möchte dazu auch etwas sagen, das trifft vielleicht nicht den allgemeinen Ton im Forum, muss auch nicht stimmen, aber könnte schon wirklich sein.

Zuerst: Es tut mir leid, dass es jetzt so gelaufen ist und du deshalb natürlich gerade etwas verzweifelt bist. Für dich, auf ein bisschen längere Sicht gesehen, ist es aber, glaube ich zumindest, sehr gut. Du weißt, wie er es sieht und kannst daraus deine weiteren Schlüsse ziehen, vielleicht auch abschließen.

Seine Reaktion legt ja irgendwie nahe, dass ihm deine Sichtweise wirklich nicht bewusst war und er dich definitiv nicht verletzen wollte.

Ich habe schon bei meiner letzten Antwort schreiben wollen (und es aus irgendeiner vielleicht falschen Rücksichtnahme wieder gelöscht): Wenn ein Mann Interesse hat, an einer Beziehung und ernsthaft, wenn er verliebt ist, und sogar schon getrennt, dann kann er sich melden und dann kann er es zeigen. Und macht es auch. Wenn er es nicht macht, dann hat er dieses Interesse wahrscheinlich ganz einfach nicht (oder ist so verkorkst, dass man ihn eh nicht haben will).
Ja, man kann Männer mit bestimmten Verhaltensweisen dazu bringen, sich zurückgedrängt und überfordert zu fühlen, obwohl sie eigentlich verliebt wären.
Aber wenn man das eh schon nicht macht und er nicht auf einen zukommt, dann will er eben nicht. So hart das ist.
Und nicht jedes Lebenszeichen von jemandem heißt: Ich will dich und du bist die Liebe meines Lebens.

Wenn über Monate nicht darüber gesprochen wird, wie der Status ist, ob man zusammensein will oder nicht, dann besteht der Bedarf nach diesem Gespräch mindestens von einer Seite wohl nicht.

Bei ihm war natürlich auch immer viel los, ist viel passiert, daher hat er (vielleicht) auch wirklich einfach keinen Kopf dafür. Aber auch das heißt im Klartext: Es IST tatsächlich momentan nicht mehr da!
Interpretieren, dass es vielleicht deshalb so ist, weil, … und bei anderen Umständen wäre es ganz anderes - ja, das mag stimmen, aber es ist jetzt einfach das, was jetzt ist. Und mit zu vielen Entschuldigeungen für das AM-Verhalten (meldet sich ja nur nicht, weil…) entsteht eine Parallelwelt, die in der Realität nicht existiert. Vielleicht noch nicht. Jedenfalls jetzt nicht.

Hier im Forum wird sich da häufig in Geschichten hineingedreht, die möglicherweise so gar nicht (mehr, noch nicht, wie auch immer) existieren.
Dann wird manchmal nach wochenlangen Schweigen ein Einzeiler wie eine Liebe-Wieder-Da-Erklärung gewertet.
(Nur als Klarstellung: Natürlich spreche ich nicht von Ehe-Rettungs-Versuchen oder klaren Cuts aufgrund des Gewissens. Das ist wieder was anderes.)

Aber sonst: Klar ist eine Affäre immer etwas Besonderes (nicht im Sinne von „super“, sondern einfach anders als „normale“ Beziehungen). Aber sooo sehr andere Regeln, inwieweit man Kontakt hat und sucht und wie man sich behandelt (wenn man verliebt ist) , gelten dann auch wieder nicht.
Auch ich glaube zb, dass ich für meinen AM etwas wirklich Besonderes bin und er mich liebt. Der meldet sich allerdings seit Beginn der Affäre verlässlich, mehrmals täglich, und sagt dabei sehr deutlich und meist auch mehr als einmal am Tag: Ich liebe dich, halbzehn.
Das gibt es wenig Interpretationsspielraum.

Es kann ja durchaus sein, dass dein AM erst jetzt bemerkt hat, dass du eigentlich immer noch mehr willst und deshalb nun erst darüber nachdenkt. Aber wenn der Wunsch auch echt von ihm ausgehen würde - dann hätte er das schon längst überlegen können, und würde sich - glaube ich - öfter melden.
Wie es aussieht, wenn sein eigenes Chaos sich gelichtet hat (das angeblich existiert), wissen wir natürlich nicht, allerdings scheint er auch selbst nicht davon auszugehen, dass du darauf wartest. Also tu es nicht…

Ich weiß gar nicht, ob ich rüberbringen konnte, was ich meine, ich hoffe, es klingt nicht zu hart oder lieblos. Ich wünsch dir sehr, dass es dir gut geht

 

[Pfrisichblüte]

Vielen Dank, liebe Pfirsichblüte. Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich wollte ich unterbewusst einfach nur schwarz auf weiß lesen, dass ich einen Haken an ihn machen soll und damit den Kontakt beenden kann. Es ist ja doch eine sehr belastende Sache. Rückblickend tut es mir mittlerweile leid, ihn so unter Druck gesetzt zu haben. Aber es war wahrscheinlich auch die Gegenwehr auf die Verletzung von ihm.

Das ihm nochmal mitzuteilen macht wahrscheinlich wenig Sinn, oder? Dann komme ich ja wieder angekrabbelt.

Ihm jetzt nochmal irgendwas zu schreiben würde ich definitiv nicht tun .
ich kenne auch diesen Druck aber es ist manchmal besser das wirklich auszuhalten und nix zuschreiben.

Strawberry was ist wenn er es dir gar nicht schwarz auf weiß geben möchte und du wirst immer in der Warteschleife hängen ?Versuch doch mal jetzt einfach für dich zu gehen und ihn einfach links liegen zu lassen.

Halbzehn sagt es sehr treffend wenn er dich will dann kommt er ganz von sich . Rennst du im ständig hinterher hat er nie die Chance dich mal zu vermissen geschweige denn wird er ein Schritt auf dich zu machen er ist sich einfach zu sicher mit Dir.

und glaube mir ich kann das alles gut verstehen ich bin auch super Kontaktfreudig schreibe viel sag auch was ich denke ....aber bei meinen Am war es so umso mehr ich mich zurück zog umso mehr kam er ..

wenn ich mich bedeckt hielt schrieb er viel auch wie sehr er mich vermisse usw ...
Männer wollen so ein bisschen jagen und wenn man ihnen alles auf den Silber Tablett präsentiert wird es uninteressant.

Versuch dich jetzt wirklich mal ganz zurück zunehmen .

Alles Liebe Pfirsichblüte

 

[strawberryxxx]

Hallo zusammen,
herzlichen Dank für eure aufbauenden Worte und eure Anteilnahme Ich habe den Schock mittlerweile etwas verarbeiten können und mir nochmals meine Gedanken zu allem gemacht. Es sind einfach zu viele diverse Verletzungen aus den letzten drei Monaten zusammengekommen, welche ich einfach artikulieren musste. Wie ich es getan habe, würde ich gerne rückgängig machen, aber der Wunsch nach dem Wissen, woran ich bin, ist stärker.

Manchmal habe ich ehrlich gesagt das Gefühl bei mir, dass ich aus dem Unterbewusstsein heraus, wie in dem Fall hier, Beziehungen an solchen schwierigen Punkten fast schon sabotiere (hier mit dem unbedingten Drang/Druck an Infos zu kommen, nur damit ich meinen inneren Wunsch nach schneller und vollkommener Gewissheit stillen kann, um nicht weiterhin der Geduld unterliegen und in Ungewissheit schweben zu müssen), um nach zu vielen Verletzungen genau das zu hören, was dazuführt, endlich einen Punkt setzen zu können, um loszulassen. Wisst ihr, wie ich das meine? Normalweise bin ich nämlich jemand, der sehr schnell einen Haken an Personen macht, wenn es nicht mehr passt oder schnell weglaufe. Ich habe daher nur wenige entfernte Bekannte oder alte Freunde in meinem Leben, sondern dafür einen großen Kreis an engen und aktuellen Freunden. Das klingt vielleicht gemein, aber ich denke in diesen Fällen immer, dass alles seine Zeit hatte und wenn von beiden Seiten nur wenig investiert wird, ist das auch schon zu viel. Dann lieber gar nicht. Nur bei meinem AM oder ExAM, der er jetzt womöglich ist, schaffe ich das nicht.

Du hast vor allem eins getan: du warst authentisch, hast zu dir und deinen Bedürfnissen gestanden. Das ist grundsätzlich sehr gut!

Genau das ist der Punkt, liebe Scarlet. Ich habe zwar leider aus der Emotion heraus agiert, aber wenn ich meine Nachrichten mittlerweile lese, finde ich sie doch (zumindest für meine Verhältnisse) einigermaßen sachlich, höflich und ohne Vorwürfe formuliert. Das hätte ich auch ganz anders gekonnt Zwar strategisch immer noch eine reine Katastrophe, aber für meine Gewissheit der hoffentlich richtige Weg.

Was er noch von mir will, was ich für ihn bin, ich will schon gar nichts mehr von ihm wissen.
Am nächsten Tag dann schrieb ich, dass ich überreagiert hatte, ich es mit Abstand wieder anders sehe, blablabla..... es mir peinlich ist.

Am liebsten hätte ich mich ebenfalls nochmal rechtfertigt, entschuldigt und reagiert, wie du damals, liebe beyond. Aber ich war stark durch euren Zuspruch und habe mich zurückgehalten, ihm nachzutexten. Wobei ich mir vorstellen könnte, dass er keine Antwort liefert. Dafür sind jetzt schon fast zwei Tage vergangen.

Ihm jetzt nochmal irgendwas zu schreiben würde ich definitiv nicht tun .
ich kenne auch diesen Druck aber es ist manchmal besser das wirklich auszuhalten und nix zuschreiben.

Das Aushalten ist wirklich der Punkt, liebe Pfirsichblüte. Am liebsten möchte man nochmal alles klarstellen, um die eigene Emotionalität zu relativieren, aber am Ende macht man sich ja nur noch lächerlicher als sowieso schon und verlässt den eigentlich ernst gemeinten Ausgangspunkt.

Strawberry was ist wenn er es dir gar nicht schwarz auf weiß geben möchte und du wirst immer in der Warteschleife hängen ?Versuch doch mal jetzt einfach für dich zu gehen und ihn einfach links liegen zu lassen.

Ja, das wird wohl mein Weg sein. Er wird mir möglicherweise nicht sagen können oder wollen was Sache ist. Entweder, weil er es selbst nicht weiß bzw sich nie großartige Gedanken gemacht hat oder weil er mich nicht verletzen möchte. Ich muss mich aktuell so beherrschen, seine Nummer nicht zu löschen. Vielleicht wisst ihr, was ich meine. Zum einen aus Scham heraus, zum anderen aus Frust/Trotz. Aus Verletzung und dem Rachewunsch nach einer Art Zurückverletzen. Zudem ist er so immer noch präsent auf irgendeine Art und Weise, schließlich konnte er gestern einen Status in WA einstellen (zwar nur über Fußball, aber dennoch ein Lebenszeichen) und erinnert mich natürlich damit an sich...

Ich habe schon bei meiner letzten Antwort schreiben wollen (und es aus irgendeiner vielleicht falschen Rücksichtnahme wieder gelöscht):

Vielen Dank, liebe halbzehn. Ich finde es super, dass du mir ehrlich deine Sichtweise schilderst. Klare Worte ohne Beschönigungen habe ich am liebsten. Da kann mein AM sich eine Scheibe von abschneiden Du hast auf jeden Fall Recht. Gerade auch dahingehend, dass wenn man wirklich will, auch kann und macht. Mittlerweile vermute ich, dass mein AM sich wohl tatsächlich nicht (obwohl ich es kaum fassen bzw nachvollziehen kann, da ich es oft genug sagte bzw zeigte, dass er mir viel bedeutet und ich immer wieder betonte, dass es da sonst niemanden gibt etc.) im Klaren über meine Gefühle war. Umso schlimmer finde ich es persönlich nun, dass nichts von ihm kommt. Wobei er möglicherweise auch überfordert, geschockt, beleidigt ist. Nicht weiß, was er sagen soll. Aber mich im Regen stehen zu lassen ist auch nicht nett. Ich hoffe so sehr auf Gewissheit... Jede Antwort ist besser als keine. Und das stehen lassen, möchte ich auch nicht. Über den letzten Tagen schwebte und schwebt noch immer bei mir dieses ungute Gefühl aus der Sache heraus, zwar war es kein Streit, aber etwas, das Beklemmung verursacht und einfach nur schmerzt.

 

[strawberryxxx]

Tatsächlich kam ein kurzes Lebenszeichen von ihm. Erleichterung macht sich breit, aber aus seinen Worten spüre ich, dass er entweder sauer oder enttäuscht/verletzt ist. Ich hatte gestern einen Status in WA zu meinem sozusagen zweiten Geburtstag, den er aber nicht direkt kommentiert hat. Sondern erst nach Ablauf.

Er heute um 20:26 Uhr:
Ich hoffe, du hattest einen schönen Wiedergeburtstag sozusagen. Du darfst stolz auf dich sein.

Auf alles andere antworte ich dir die Tage

So stehen lassen, oder nicht? Was meint ihr? Wäre eine erste kurze Entschuldigung für meine kleine Überreaktion angebracht?

 

[Scarlet]

Liebe strawberry,

aber aus seinen Worten spüre ich, dass er entweder sauer oder enttäuscht/verletzt ist

Warum sollte ER verletzt sein? ER hat sich dir gegenüber unmöglich (!) verhalten weil sein ganzes Verhalten durchgehend komplett ambivalent war und ist.

Er hat mal Sex mit dir, dann klinkt er sich wochenlang wieder aus, dann fragt er dich, wie es mit euch weitergehen soll wenn er seine Baustellen abgearbeitet hat und stellt dir „ mehr“ in Aussicht ….nur um dann wieder abzutauchen und Monate später wieder auf der „ Freundschaftsschiene“ wieder anzubändeln. Will wissen, ob es einen anderen Mann gibt, und knallt dir dann rein, dass du wohl so ziemlich alles missverstanden haben musst zwischen euch….dich doch nicht von ihm abhängig machen sollst…

Liebe strawberry, bitte rechtfertige sein unmögliches Verhalten nicht, indem du dir einredest, überreagiert zu haben und dich wohlmöglich noch entschuldigst bei dem.

Ja, deine Reaktion im Chat war impulsiv.
Ja, deine Reaktion war nicht strategisch.
Aber: Du hast dich damit positioniert und Grenzen gesetzt um dich selbst zu schützen. Wie kann das verkehrt sein?

Ich finde es übrigens auch sehr unfein, dass er seit Tagen keine Stellung nimmt zu deinen Fragen an ihn und dich immer weiter vertröstet.

 

[Scarlet]

So stehen lassen, oder nicht?

Unbedingt!

 

[strawberryxxx]

Unbedingt!

Herzlichen Dank, liebe Scarlet Das werde ich tun! Sobald er sich meldet, werde ich berichten. Ich frage mich ehrlich, was so schwer daran ist, ehrlich zu antworten. Wahrscheinlich weil er weiß, dass ich dann verletzt bin und nicht mehr verfügbar.

Warum sollte ER verletzt sein?

Er ist für einen Mann eine ziemlich Mimose Wir hatten nur wenige Auseinandersetzungen oder Punkte, an welchen wir angeeckt sind, aber wenn, dann hat er gleich die Beleidigtentour raushängen lassen und meine Verletzung in eine für sich umgedreht... Deswegen könnte ich es mir an dieser Stelle nun auch vorstellen. Wobei es ja schon manipulativ wäre, oder sehe ich das falsch?

ER hat sich dir gegenüber unmöglich (!) verhalten weil sein ganzes Verhalten durchgehend komplett ambivalent war und ist.

Damit hast du absolut Recht. Ich weiß auch nicht, warum ich mir bald mehr Gedanken mache, wie es ihm damit geht, als mir. Mich stört es selbst an mir, dass ich nicht klar bei mir bleibe und für mich selbst eintrete, sondern oft zurückrudere und mich für alles Mögliche entschuldige, um wieder Harmonie herstellen zu können. Mangelnde Konfliktfähigkeit würde man wohl sagen. Er hat evtl. auch darauf abgezielt, dass ich eben wieder unterwürfig einknicke und mich entschuldige (wer ist schon so dumm wie ich, die sich entschuldigt, in in seinem Urlaub mit Nachrichten gestört zu haben, obwohl ich nicht mal wusste, dass er verreist ist...) Zudem weiß er, dass ich manchmal solche Ausbrüche habe und mich nach kurzer Zeit beruhige. Vielleicht lässt er mich auch deshalb zappeln.

Ja, deine Reaktion im Chat war impulsiv.
Ja, deine Reaktion war nicht strategisch.
Aber: Du hast dich damit positioniert und Grenzen gesetzt um dich selbst zu schützen. Wie kann das verkehrt sein?

Genau so ist es. Hier übrigens nochmal meine originalen Nachrichten von Mittwochabend zum Schämen :

Nein, ich mache mein Leben wirklich nicht von dir abhängig. Aber dachtest du wirklich, ich schlafe mit dir und gleichzeitig noch mit fünf anderen? (zwinkernder Smiley) Vielleicht bedeutest du mir ja in irgendeiner Form, die ich selbst nicht einordnen kann, etwas. Zwischendurch hast du daher eventuell nicht so ganz zugehört (Affe, der sich die Augen zuhält) Ich finde unseren Kontakt ehrlich gesagt, ziemlich verwirrend. Mal flirtest du, mal nicht, mal investierst du in unseren Kontakt, mal wochen-/monatelang nichts. Es wäre schön, wenn du mir sagen könntest, um was es dir in unserem Kontakt geht. Einfach nur Sex? Oder Freundschaft? Oder irgendetwas dazwischen? Du weißt, dass ich die ganze Wahrheit vertrage und mir Ehrlichkeit wünsche. Auch wenn es nur um Ersteres gehen sollte. Ich benutze dich auf jeden Fall nicht und mir geht es um dich als Menschen

Ich hoffe, dass du deswegen jetzt aber nicht wieder meinst, den Kontakt abbrechen zu wollen oder dich zurückzuziehen, damit sich alles ganz bequem von selbst löst (ich erinnere an vor 2 Jahren…), indem ich die Reißleine ziehe

15 Minuten später legte ich aus dem Schock und Schmerz nochmal ziemlich blöd nach:
Und wenn ich dir überhaupt gar nichts wert bin und ich mich dann fast drei Jahre lang getäuscht haben sollte, sag mir das bitte auch (Smiley, der Träne lacht) Das wäre okay, ich komme damit klar und daran zerbricht auch die Welt nicht für mich. Übrigens gut, dass wir mal darüber sprechen (zwinkernder Smiley)

Es ist mir fast schon unangenehm, diese hier zu posten, da ihr sicher denkt, dass ich total durchgeknallt bin. Gerade die letzte Nachricht hätte es nicht gebraucht. Das denke ich mittlerweile auch. Aber aus der Emotion heraus war ich blind und habe viel zu viel geschrieben, Gefühle reingelegt, deplazierte Emojis gesetzt etc. Aber vielleicht erleichtert es euch die Analyse und führt mir vor Augen, wie dumm ich war... Wie hättet ihr die Nachrichten aufgenommen?

Ich finde es übrigens auch sehr unfein, dass er seit Tagen keine Stellung nimmt zu deinen Fragen an ihn und dich immer weiter vertröstet.

Oh ja, das finde ich auch und zudem ist es beinahe respektlos hinsichtlich meiner daraus resultierenden Verletzung. Seine letzte Nachricht lässt mich so fühlen, als ob ich ihm für eine schnelle und aufrichtige Klärung auch nicht wichtig genug wäre. Es waren für mein Empfinden relativ normale Fragen, zwar viel zu lang, etwas überemotional und impulsiv mit einem gewissen fordernden Unterton, aber nichts, worüber man nicht ganz normal sprechen könnte, da ich keinerlei Vorwürfe oder Beleidigungen formuliert habe, um abzuschätzen, ob es überhaupt noch eine Basis für uns gibt.

Mittlerweile zweifle ich sogar etwas an meiner Wahrnehmungs-, Interpretations- und Zurechnungsfähigkeit. Mein Gedächtnis ist wahnsinnig gut, daher merke ich mir relativ viel von seinen Worten und habe ja auch den Chat seit Mai. Von daher kann es trotz der Zweifel an mir selbst, eben nicht an mir liegen, sondern an seiner Unfähigkeit mit mir zu sprechen, sofern wir einen neuen Status haben oder daran, dass es falsche Versprechungen waren, die von Anfang an unehrlich oder aus der Euphorie/dem Locken entstanden sind

 

[MaraJade]

Hallo Straebarry,

Ich kann dich so gut verstehen und finde deine Nachricht im normalen Kontext vollkommen ok. Ob du damit deine Strategie verfolgst weis ich leider nicht. Aber für mich fühlt sich deine Nachricht nach so viel Wahrheit an und das du endlich wissen möchtest woran du bist kann ich auch voll und ganz nachvollziehen. So geht es mir auch immer.

Fühl dich gedrückt und halte durch. Ich fühle mit dir.

Lg

MaraJade

 

[strawberryxxx]

Ich kann dich so gut verstehen und finde deine Nachricht im normalen Kontext vollkommen ok.

Vielen Dank liebe MaraJade für deine Einschätzung! Ich warte immer noch gespannt auf Rückmeldung von meinem AM und hoffe einfach nur auf Gewissheit... Er baut einen enormen Spannungsbogen auf, der mich aktuell zwischen Hoffnung und Angst schwanken lässt.

Fühl dich gedrückt und halte durch. Ich fühle mit dir.

Und ich mit dir

 

[beyond]

Oh ja, das finde ich auch und zudem ist es beinahe respektlos hinsichtlich meiner daraus resultierenden Verletzung. Seine letzte Nachricht lässt mich so fühlen, als ob ich ihm für eine schnelle und aufrichtige Klärung auch nicht wichtig genug wäre.

Liebe strawberry

Genau so ist es ja auch.
Dieses Verhalten meines EX AMs hat bei mir jetzt auch das Fass zum Überlaufen gebracht.
Nachrichten auf gelesen, aber schon wieder tagelang nicht antworten auf Punkte, die mir wichtig sind.
Das empfinde ich mega respektlos. Wenn mir was an jemandem liegt, dann versuche ich doch Konflikte/Probleme möglichst zu klären und nicht zu schweigen, um den anderen in der Luft hängen zu lassen.
Keine Ahnung, was ein Mann sich daraus verspricht. Ev dass der Konflikt sich mit der Zeit in Luft auflöst?

Weil dass er tagelang über eine gute Antwort nachdenkt....kann ich eher nicht glauben.

 

[Pfrisichblüte]

meinst, den Kontakt abbrechen zu wollen oder dich zurückzuziehen, damit sich alles ganz bequem von selbst löst (ich erinnere an vor 2 Jahren…), indem ich die Reißleine ziehe

15 Minuten später legte ich aus dem Schock und Schmerz nochmal ziemlich blöd nach:
Und wenn ich dir überhaupt gar nichts wert bin und ich mich dann fast drei Jahre lang getäuscht haben sollte, sag mir das bitte auch (Smiley, der Träne lacht) Das wäre okay, ich komme damit klar und daran zerbricht auch die Welt nicht für mich. Übrigens gut, dass wir mal darüber sprechen (zwinkernder Smiley)

Liebe Strawberry

Das sind auch viele Vorwürfe drin und er weiß vielleicht auch nicht was er dir noch antworten soll oder kann es nicht . Ich glaube wir Frauen sind da auch anders gestrickt . Und ja du bist verletzt und enttäuscht das liest man deutlich. In einer Affäre gelten halt andere Regeln das muss man sich auch immer bewusst machen so weh es tut. Ich war auch fast 3 Jahre in einer und kann da deinen Druck durchaus verstehen. Aber du tust dir keinen Gefallen mit deiner impulsivität

Ich kann schon verstehen das du dir eine Antwort oder Stellungnahme unbedingt wünschst .Aber nochmal er kann oder möchte das im Moment nicht und du kannst das nur so akzeptieren.

Du solltest dich jetzt wirklich zurückziehen und mal nur an dich denken und vorallem überlegen was du möchtest.

Mir hat Yoga sehr geholfen um ruhig zu bleiben auch podcast zu dem Thema und ich hab viel gelesen auch im forum. Vielleicht hilft dir das auch

Alles Gute Pfirsichblüte

 

[strawberryxxx]

Guten Morgen zusammen,

erstmal vielen Dank für eure Nachrichten, liebe Beyond und liebe Pfirschblüte .

Dieses Verhalten meines EX AMs hat bei mir jetzt auch das Fass zum Überlaufen gebracht.
Nachrichten auf gelesen, aber schon wieder tagelang nicht antworten auf Punkte, die mir wichtig sind.
Das empfinde ich mega respektlos. Wenn mir was an jemandem liegt, dann versuche ich doch Konflikte/Probleme möglichst zu klären und nicht zu schweigen, um den anderen in der Luft hängen zu lassen.

Das sehe ich absolut genauso. Irgendwann platzt einem einfach der Kragen, wenn man sich nicht Ernst genommen fühlt und ständig angeschwiegen wird. Mich triggert dieses Schweigen enorm und ich fühle mich wie ein kleines Kind, das jetzt erstmal ausgebremst wird, während es mit dem Kopf gegen eine kalte Wand rennt...

Keine Ahnung, was ein Mann sich daraus verspricht. Ev dass der Konflikt sich mit der Zeit in Luft auflöst?

Ja, das könnte wirklich sein. Mit der Zeit beruhigt man sich ja oft dann doch (so wie ich mittlerweile auch), sieht manches rückblickend doch nicht mehr so eng oder interpretiert es ohne größere Emotionen anders und zack, hat sich das Problem für den Kerl damit oft schon gelöst. Ob es jetzt an fehlender Empathie, Konfliktfähigkeit oder Überforderung bei dem Gegenüber liegt sei dahingestellt, es bleibt auf jeden Fall respektlos.

Du solltest dich jetzt wirklich zurückziehen und mal nur an dich denken und vorallem überlegen was du möchtest.

Dankeschön, damit hast du wirklich Recht. Ich habe mich mittlerweile ganz zurückgenommen und versuche ihn überhaupt nicht mehr an meinen gedanklichen Planungen für die nächste Zeit einzubinden. Auch wenn's schwerfällt.

Mir hat Yoga sehr geholfen um ruhig zu bleiben auch podcast zu dem Thema und ich hab viel gelesen auch im forum. Vielleicht hilft dir das auch

Genau das Gleiche mache ich tatsächlich auch. Ich praktiziere schon lange Yoga und fühle mich nach jeder Einheit wieder mehr bei mir. Das hilft sehr im Umgang mit der aktuellen Situation und natürlich das Forum hier auch. Der Austausch tut sehr gut Auch nur als stille Mitleserin.

Tatsächlich kam von ihm vorgestern Abend nochmal eine Nachricht nach:

Es ist übrigens alles gut. Dein Ausbruch war völlig in Ordnung. Ich verstehe dich.

Schön, dass er mich versteht Ich verstehe ihn aber nicht und habe mich erstmal etwas veraxsxht gefühlt. So kenne ich ihn gar nicht. Auch nicht die Art zu schreiben. Deswegen habe ich wieder nichts geantwortet und bin gespannt, ob es sich damit endgültig erledigt hat oder mehr nachkommt. Seine Aussage von Sonntag "Die Tage melde ich mich" ist ja ein dehnbarer Begriff. Immerhin zeigt es mir, dass die Lage noch nicht so verfahren ist, wie vielleicht letzte Woche noch gedacht und irgendwo das Interesse, irgendetwas vom Kontakt zu kitten, noch da ist. Schauen wir mal. Es bleibt spannend. Und Geduld stellt sich hierbei immer wieder als außerordentliche Hürde dar. Nicht umsonst ist sie wohl eine Tugend...

 

[beyond]

Es ist übrigens alles gut. Dein Ausbruch war völlig in Ordnung. Ich verstehe dich.

Liebe strawberry
Einerseits beneide ich dich ja fast um eine so "einfühlsame" Nachricht, sowas schafft meiner ja niemals zu schreiben.

Dennoch seh ich es natürlich hier im anderen Strang viel kritischer.
Das kommt von oben herab rüber.
Er sagt es ist alles gut....aha.....aber für dich ist ja nichts gut.
Er geht scheinbar davon aus, dass du befürchtest, dass er jetzt genervt ist. Und nur das teilt er dir mit....dass eh alles gut ist auf seiner Seite.

Ev hat er den Text aus einem Ratgeber, wie man mit weiblichen Emotions-Ausbrüchen umgehen soll . Um nicht ganz alles zu vermasseln und die Hintertür offen zu behalten....

Logischerweise ist darauf nichts zu antworten. Er erwartet vielleicht ein....Danke, dass du mich verstehst....oder ähnliches.
Aber dann wäre es wieder vom Tisch, denke ich.

 

[Scarlet]

Liebe Strawberry,
wie möchtest du mit ihm weiter verfahren?
Was sind deine Gedanken?
Liebe Grüße
Scarlet

 

[strawberryxxx]

Er sagt es ist alles gut....aha.....aber für dich ist ja nichts gut.

Genau, das ist der Punkt. Für mich ist es nicht gut. Aber immerhin weiß ich jetzt, dass für ihn nichts in Schieflage geraten ist. Auch eine Erkenntnis, wenn nicht befriedigend.

Ev hat er den Text aus einem Ratgeber, wie man mit weiblichen Emotions-Ausbrüchen umgehen soll .

Den Umgang damit beherrscht er wirklich sehr gut

wie möchtest du mit ihm weiter verfahren?
Was sind deine Gedanken?

Hallo liebe Scarlet, schön von dir zu lesen Ich habe dich schon fast ein wenig vermisst im Forum Wie ist die Lage bei dir? Oder frage ich das besser in deinem Strang?

Dankeschön für deine Nachfrage. Ich muss sagen, dass ich aktuell nicht sicher bin. Er macht mir deutlich, dass er die Situation auf jeden Fall weniger kritisch sieht als ich. Das ist schon mal gut. Letzte Woche war ich gedanklich noch beim „Egal was es ist, es ist für immer aus“. So weit ist es dann wohl nicht gekommen und ich habe dadurch umso mehr erkannt, dass ich ihn (auch als Menschen) nicht verlieren möchte.

Aber mittlerweile denke ich, dass er auf die aufgeworfenen Fragen nicht mehr eingehen und es so stehen lässt. Aus welchen Gründen auch immer. Andererseits ist es auch kein klares „Nein“ zu uns. Also habe ich irgendwo Wert für ihn.

Seine Flirts, das regelmäßige „In-Erinnerung-Bringen“ auf jeden Status von mir in WA und auch die spärlichen Nachrichten derzeit (immerhin) und die Wochen/zwei Monate zuvor zeigen, dass er irgendwo ein irgendwie geartetes Interesse hat. Aber seine aktuelle Situation erlaubt wohl aktuell nicht mehr. Von daher habe ich grundsätzlich nur die Möglichkeit abzuwarten und mein eigenes Leben derzeit möglichst unberührt weiterzuleben. Der Kontakt ist irgendwo ja immer da, auch wenn zum Teil dazwischen länger Funkstille besteht. Ich habe für mich auch erkannt, dass ich in keine heiße Trennungsphase reingeraten möchte. Für mich wäre weiterzumachen erst dann eine Option, wenn räumlich die Trennung durch ist. Auf einer anderen Basis kann man sowieso nichts Neues angehen.

Von daher wäre jetzt meine Überlegung, mich zurückzunehmen, aber weiterhin auf Kontaktversuche von ihm zu reagieren. Freundlich, aber nicht allzu überschwänglich zugewandt und ohne ausufernden Erzählungen zu meinem Leben. Bei meinem AM ist es schon so, dass er ja immer abcheckt, ob ich noch verfügbar bin, aber sich dann auch sehr schnell verunsichern lässt. Selbst wenn man nur kurz angebunden ist. Von daher wird es eine Gratwanderung werden… Auf die aktuelle Nachricht werde ich aber wirklich nicht mehr eingehen, keine Antwort einfordern und zukünftig keine Fragen mehr zu unserem Status stellen.

Was meint ihr? Ist das ein vertretbarer Plan oder habt ihr noch Tipps?