Weiterentwicklungen – Wege von der klassischen Paarbeziehung zur Offenheit

Leeloo

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Ich bin ja immer nur so theoretisch subtil... aber wenn Du ihn auf so einer Party fragst: "Na, möchtest Du gerne mit den anderen spielen gehen?"
 

Admina Felis

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achso . dann hat sich meine Frage ja praktisch schon erledigt :lach: ich hatte tatsächlich bis hierher so verstanden, dass du meinst, dass er keine Lust mehr auf Sex mit dir hätte
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
was ist eigentlich der Grund, dass du bei solchen Anmerkungen (Vorlagen) nicht einsteigst ?
Hallo, liebe Gloria,

genau DAS habe ich mich auch gefragt :zwinkern:.

Hier kommst du immer so taff rüber. Was ist da nur los, dass du diese Gelegenheit nicht direkt nutzt?

Ich denke ja, dass eine Beziehung ohne Sex keine wirkliche Beziehung zwischen Mann und Frau mehr ist. Also so ganz ohne Begehren des Anderen.... das ist doch dann auch nur noch eine Freundschaft.
Ehrlich gesagt, finde ich den Preis sehr hoch, so zu leben. Hast du darüber schon mal nachgedacht, Gloria?
Ich weiß nicht so recht, ob das "hohe Schule" ist in einer Beziehung ohne Sex zu bleiben.:nanu::cry:shakehead: Also ich könnte mit meinem Mann nicht mehr zusammen leben, wenn er mich nicht mehr begehren würde und ich ihn nicht mehr, ich würde mich trennen und mit ihm befreundet bleiben, wenn er es will.

Besser wäre es doch, das Thema "Sex" ganz offen anzusprechen und dann auch zu begraben, wenn man schon zusammen alt werden will, oder?:::

LG La Traviata
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Nachtrag:
Und gerade fällt es mir wie Schuppen von den Haaren :zwinkern::

Du willst von ihm keinen Sex, er von dir nicht. Aber was willst du dann gemeinsam mit ihm auf solchen Partys?
Das ist ja irgendwie so, als wenn du ihn zu etwas drängen möchtest, nur um dir selbst einen Freifahrtsschein zu holen. Wäre es nicht tatsächlich besser, nur von dir und deinen Bedürfnissen zu reden. Was hält dich nur davon so sehr ab?
Irgendwie begreife ich das nicht. Du übernimmst hier eine Verantwortung, auch für ihn, die deiner Rolle als EF gar nicht entspricht. Verstehst du, wie ich das meine?
Du willst das für euch Beide irgendwie regeln, dabei müsste er das auch mit in die Hand nehmen (ja was "in die Hand nehmen" eigentlich? - denn Sex wollt ihr ja Beide nicht voneinander). Ich denke, das wird nicht gut für dich Gloria - letztendlich. Oder hättest du dir vorstellen können, im Beisein deines Mann mit einem Anderen abzuziehen?
Bitte nicht falsch verstehen, das ist wertungsfrei gemeint. Ich bekomme kein richtiges Bild hin, was du damit erreichen willst, aber vielleicht haben dich meine Worte jetzt auch nochmal zum nachdenken angeregt.
 
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Leeloo

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Ich denke ja, dass eine Beziehung ohne Sex keine wirkliche Beziehung zwischen Mann und Frau mehr ist. Also so ganz ohne Begehren des Anderen.... das ist doch dann auch nur noch eine Freundschaft.
Meine liebe LT,
das sehe ich nicht so. Vielleicht würde ich es aus der Hypothese ähnlich formulieren.
Meine gelebte Erfahrung sagt mir anderes.

Wenn Dein Mann durch einen Unfall amputiert nicht mehr zur Verfügung stünde, würdest Du doch auch die Beziehung nicht beenden wollen?
Besser wäre es doch, das Thema "Sex" ganz offen anzusprechen und dann auch zu begraben, wenn man schon zusammen alt werden will, oder?
Hier sind wir wieder beieinander.
 
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Admina Felis

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ja, was LT beschreibt, verwirrt mich auch gerade.

denn wenn du dir sicher bist, dass du keinen Sex mit ihm mehr je willst - dann ist es doch irgendwie verquer mit ihm auf eine Party zu gehen, die seine Lust auf dich anheizen könnte.
und wenn du ihn mitnimmst, damit er Lust auf andere bekommt, weil du ihn nicht mehr sexuell attraktiv findest, dann ist das ja irgendwie auch etwas respektlos ( so wie: ''ich regel das mit dem Sex für dich in meinem Sinn '')
also, ich würde mich gedemütigt fühlen, wenn ich z.B. noch Lust auf meinen Partner habe, er aber auf mich nicht - und er nimmt mich dann zu Parties mit, um mir andere Männer zu zeigen, damit ich quasi ihn nicht mehr anfasse, und er so die Freikarte hat, fremdzugehen ( mal etwas plakativ illustriert) .
 
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Mod Gloria

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Ich fühle mich teilweise missverstanden, muss ich sagen... aber ich weiß auch, dass mir hier niemand etwas Böses will und ich alles, was ihr mir schreibt, aufnehme und durchdenken werde :smile:

und vielleicht gibt es ja noch einen anderen Aspekt: evtl entdeckt auch dein Mann auf diesen Parties seine sexualität noch einmal neu in dem Sinne dass es ja auch sein könnte dass er eine der anderen anwesenden Damen sehr gut findet. Ist ja in dieser aufheizten Stimmung nicht ganz unwahrscheinlich... wenn du sowas bemerkst würde das den gesprächseinstieg sicher erleichtern

Ich nehme deinen Post, liebe Marta, jetzt noch mal zum Anlass, etwas zu erklären.
Es klingt womöglich tatsächlich verquer, wenn ich sage, dass ich das möchte, dass mein Mann auch einen "Mehrwert" hat, wie Hula es ausgedrückt hat. Zum Teil liegt das vielleicht daran, dass ich mich mitverantwortlich dafür fühle, dass wir keinen Sex haben. Zum großen Teil liegt das aber auch daran, dass ich nicht nur meine Bedürfnisse erfüllt haben möchte, sondern auch seine. LT meint, ich übernähme da Verantwortung, die nicht meine ist und da ist auch etwas Wahres dran. Ja, ich will ihm zeigen, dass es Möglichkeiten gibt. Nicht, um mir dadurch einen Persilschein ausstellen zu lassen ("Guck mal, ich lass dich dürfen, dann darf ich nämlich auch"). So einfach ist es nicht. Es kommt ganz viel zusammen.

Zu der Party habe ich ihn mitgenommen, weil:
- ich wollte, dass er weiß, was mir gefällt, was meine Bedürfnisse sind. Das war und ist meine Hauptmotivation.
- ich wollte, dass er sieht, dass es Möglichkeiten gibt - für ihn.
Ja, Felis, ich habe ihn da sicher ein bisschen geschubst. Aber gedemütigt?
 
P

PhilippX

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Hallo,

ich schließe mich der Admina in meiner Verwirrung an, da ich ebenso den Eindruck gewonnen hätte, dass er kein Interesse mehr an dir hat. Das du auch kein sexuelles Interesse mehr an ihm hast, ist nun ja eindeutig geworden. Und ich schreibe "auch", weil im Falle von Begehren, wärst du spätestens nach der Party fällig gewesen.

Der Anlass der Party, so hatte ich es verstanden, war a) eine neue gemeinsame erotische, nicht unbedingt sexuelle, Erlebnisebene zu schaffen, quasi b) ein erster kleiner Schritt in Richtung der Thematik "offene Beziehung".

Ich finde es gut, dass du nicht sofort auf seine Bemerkungen eingegangen bist, denn ich finde, dazu braucht es nochmals einen gesonderten und ruhigen Rahmen. So was macht man nicht mal einfach so spontan, sondern sollte gut besprochen sein, denn hier kommen soviele Variablen ins Spiel, dass es schon so schwer genug sein wird, ein Stückweit die Kontrolle zu behalten.

--------
Sorry, überschnitten mit Mod Gloria.
 
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Admina Felis

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ich meine nicht, dass du ihn gedemütigt hast. sondern, dass ich an seiner Stelle mich so fühlen würde.

schon alleine dadurch, wenn mein Partner für meine intimen Wünsche eben die Verantwortung übernehmen möchte und meine eigenen Wünsche nicht zum Zuge kommen können. - weil das ist doch ganz meins.

dadurch dass du bei Vorlagen nicht auf ihn eingehst ( nach der Party) fühlt er sich da halt möglicherweise auch nicht wahrgenommen - wäre bei mir so.
und wenn ich dann eben rausfinden würde, es ist ihm darum gegangen, dass ich Lust auf andere bekomme ( obwohl ich Lust auf ihn habe, er aber nicht will) , dann käme das für mich sehr kränkend rüber.
 

Admina Felis

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Und als wir auf dem Heimweg nochmal darauf zu sprechen kamen, sagte er: Der war nicht der Einzige, der dich mitgenommen hätte. Ich: Äh, was? Er: Ja klar, du bist da ganz schön angehimmelt worden.


ich mein, so was ruft doch nach ' ich möchte eine Reaktion von dir'
 

Mod Gloria

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Und warum? Hat er sich stark verändert in den Jahren? Ist er ungepflegt?

Ich finde jeden Mann nach ein paar Monaten Sex nicht mehr so sehr interessant. Das hat mit meinem Nähe-Distanz-Problem zu tun.
In unserem Fall kommen noch spezielle Vorlieben seinerseits hinzu, das habe ich eingangs schon mal angedeutet, möchte das aber hier nicht thematisieren. Es ist jedenfalls nicht meins. Dass es seins ist, ist aber vollkommen okay. Und es ist für mich okay, wenn er diese Vorlieben woanders ausleben würde.

Desweiteren glaube ich nicht, dass eine Beziehung ohne Sex eigentlich keine richtige Beziehung ist. Ich weiß, dass es sehr viele Beziehungen ohne Sex gibt. Nein, ich trenne mich nicht deswegen, das ist nicht ansatzweise diskutabel.
Es geht - auch im Forum - immer wieder darum, wie man das eingeschlafene Sexleben wieder in Schwung bringt, und ich glaube: das geht nicht. Sicher mal phasenweise, aber ich bin der festen Überzeugung, dass Paare, die auch nach zehn, zwanzig, dreißig Jahren noch ein höchst befriedigendes Sexleben haben, die absolute Ausnahme sind. Natürlich gibt es das, aber es ist nicht die Regel. Nur weil viele TherapeutInnen und Frauenzeitschriftenartikel immer wieder erklären, dass das aber gehen MUSS und man sich nur genügend Mühe geben muss, funktioniert es aber nicht automatisch, sondern baut nur Druck auf.
 
P

PhilippX

Gelöschter User
ich mein, so was ruft doch nach ' ich möchte eine Reaktion von dir'
Ich frage mich halt gerade, da wir eben nur mit Buchstaben und ohne Klang und Mimik arbeiten, und somit schon viel weniger Informationen haben, wie Gloria die Frage wahrgenommen bzw. interpretiert hat:
a) vorfühlen
oder
b) aushorchen
?
Sie hat immerhin die Option, seine Frage in einem, vielleicht für sie, angenehmeren und gefassteren Moment aufzugreifen und zu erörtern.
 

Mod Gloria

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Liebe LT und Felis,

Hier kommst du immer so taff rüber. Was ist da nur los, dass du diese Gelegenheit nicht direkt nutzt?

das hat mehrere Gründe, und es ist gut, dass ich hier dazu gebracht werde, darüber nachzudenken. Es ist zum einen schlichtweg Angst und Feigheit. Das hatte ich hier schon einmal geschrieben. Es ist zum anderen auch Überforderung von meiner Seite aus, dann sofort schlagfertig, dabei aber natürlich kommunikativ und gewaltfrei reinzugrätschen. Mir fällt manchmal einfach nichts ein. Und ich habe schon ein paar Mal gedacht, dass ich auch vorsichtig sein muss und nicht mit der Tür ins Haus fallen will. Auch das kann man feige nennen, ich weiß. Ich könnte mich mit ihm in die Küche setzen und Tacheles reden. Das will ich nicht, ich habe Angst davor.
Ich muss noch viel lernen, merke ich. Und lernen, Dinge zu tun...
 

Leeloo

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Zitat von Mod Gloria:

Und als wir auf dem Heimweg nochmal darauf zu sprechen kamen, sagte er: Der war nicht der Einzige, der dich mitgenommen hätte. Ich: Äh, was? Er: Ja klar, du bist da ganz schön angehimmelt worden.


ich mein, so was ruft doch nach ' ich möchte eine Reaktion von dir'
Ja, das meine ich auch, und darum freue ich mich ja, dass die beiden auf der Party waren.
Glorias Liebster ist ja bestimmt nicht auf den Kopf gefallen.
Er zeigt durch seine Kommentare ja auch, dass er wahrnimmt, was für eine Granate er da am Arm zum Feiern geführt hat.
Dass die Frau vibriert, ist klar. Frisch, saftig, sexy. Und sie könnte eben mal einhaken.

Da finde ich es übrigens wirklich reizend, dass er "anhimmeln" sagte. So ein unschuldiges Wort in diesem Kontext.

Markiert für mich allerdings auch die Grenze zwischen sichtbarem und vorstellbarem.
Zwischen vibrieren und explodieren.

Irgendwann werdet ihr reden, Glörchen. Müsst.
 

Mod Gloria

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ich meine nicht, dass du ihn gedemütigt hast. sondern, dass ich an seiner Stelle mich so fühlen würde.

Entschuldige, Felis, natürlich hast du Recht :smile: Eigentlich hatte ich es auch richtig verstanden, aber offensichtlich hat mich das Wort getriggert - sorry!

und wenn ich dann eben rausfinden würde, es ist ihm darum gegangen, dass ich Lust auf andere bekomme ( obwohl ich Lust auf ihn habe, er aber nicht will) , dann käme das für mich sehr kränkend rüber.

Ich verstehe, was du meinst. Es geht mir nicht darum, dass er Lust auf andere bekommt. Es geht in erster Linie darum, ihm zu zeigen, dass es mir wichtig ist, solche Sachen zu erleben.

ich mein, so was ruft doch nach ' ich möchte eine Reaktion von dir'
:blush: Ich hab manchmal ein ganz schönes Brett vorm Kopf. Eine Reaktion wie "Oh, und wär's schlimm gewesen, wenn ich mitgegangen wäre?" oder was meinst du?
 

Mod Gloria

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Der Anlass der Party, so hatte ich es verstanden, war a) eine neue gemeinsame erotische, nicht unbedingt sexuelle, Erlebnisebene zu schaffen, quasi b) ein erster kleiner Schritt in Richtung der Thematik "offene Beziehung".

Genau, danke, Philipp. Das hatte ich auch im Vorfeld der Party so erklärt, dass das ein Schritt hin zur Thematik für mich ist. Und hierhin:

Irgendwann werdet ihr reden, Glörchen. Müsst.
 

Admina Felis

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Ich hab manchmal ein ganz schönes Brett vorm Kopf. Eine Reaktion wie "Oh, und wär's schlimm gewesen, wenn ich mitgegangen wäre?" oder was meinst du?

so ähnlich, nur vertrauter halt, bzw. mehr auf ihn eingehend, um herauszufinden, in welche Richtung er da gerade geht...
zum Beispiel, dass du dich dann bei ihm am Arm eingehängt hättest, ihn berührt und gefragt ' wie würdest du das denn eigentlich finden ?' - so dass er die Möglichkeit hat, selbst etwas aufs Tablett zu bringen- und du dann wieder nachhaken kannst usw.
also, so ähnlich.

in einer Ehe, in der noch Begehren da wäre, wäre das eher ein Einstieg in ein verbales Vorspiel, was dann halt handfest endet - bei euch sind aber ja jetzt die Voraussetzungen anders
 
Zuletzt bearbeitet:
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Ja, so wie Felis es schreibt, hätte es laufen können.:zwinkern:
Mir fällt auf, dass du von „ gewaltfrei“ reingrätschen geschrieben hast. Das hatte ich überhaupt nicht auf dem Schirm, dass es gewaltsam besprochen hätte werden können. Ich gehe da selbstverständlich von einem liebevollen Umgang aus.
Du hättest ihn spontan flirty und bissl frech, aber liebevoll fragen können: Gefällt es dir, wenn mich andere Männer anhimmeln? Oder: Echt? Das finde ich interessant. Oder: Hat dir auch jemand gefallen?:smile:

Ich merke schon, dass wir uns wohl noch viel schreiben müssen, um einander zu verstehen.

und Leeloo, du hast Recht: ich würde meinen Mann auch nicht verlassen, wenn er nicht mehr könnte aus gesundheitlichen Gründen, aber wohl sehr ehrlich mit ihm darüber reden, wenn noch Bedürfnisse vorhanden wären, die er nicht erfüllen könnte.
Was ich in den letzten Jahren gelernt habe, ist, dass mich meine Ehrlichkeit allein weiter gebracht hat in meiner Entwicklung - mir selbst und auch meinem Mann gegenüber. Ich kann das nur empfehlen, auch wenn das nicht leicht ist.

Die Holzhammermethode empfehle ich aber auch nicht, sondern sanft, emotional und mit Verständnis auch für den Anderen.
 
A

Aislinn

Gelöschter User
Was ich in den letzten Jahren gelernt habe, ist, dass mich meine Ehrlichkeit allein weiter gebracht hat in meiner Entwicklung - mir selbst und auch meinem Mann gegenüber. Ich kann das nur empfehlen, auch wenn das nicht leicht ist.
Das muss ich hier nun mal zitierend hervor heben. Das habe ich auch für mich entdeckt. Nicht zu verwechseln mit schonungsloser Offenheit. Nicht mit mir und meinem Mann gegenüber, sondern auch in anderen Konstellationen, z. B. im Job.
Liebe Gloria, das hier
ja, ich will Sex, aber nicht mit ihm. Das hatte ich hier schon ein paar Mal geschrieben, ging aber vielleicht unter...
hatte ich auch vorher überlesen:blush:.

Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass diese Gespräche nicht leicht werden. Ich finde ebenfalls gut, dass Du seine Vorlagen nicht genutzt hast. Dazu braucht es meiner Meinung nach einen guten Rahmen. Kannst Du sicherlich als guten Aufhänger benutzen.
 

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