Weiterentwicklungen – Wege von der klassischen Paarbeziehung zur Offenheit

[PhilippX]

Guten Morgen,

Weil ich kein sexuelles Interesse mehr an ihm habe. Und seins an mir auch nicht besonders hoch ist, denn die Party wäre DIE Gelegenheit gewesen, wie auch Philipp schrieb

In unserem Fall kommen noch spezielle Vorlieben seinerseits hinzu, das habe ich eingangs schon mal angedeutet, möchte das aber hier nicht thematisieren. Es ist jedenfalls nicht meins. Dass es seins ist, ist aber vollkommen okay. Und es ist für mich okay, wenn er diese Vorlieben woanders ausleben würde.

Mir gehen da so einige Fragen durch den Kopf. Ich möchte sie mal formulieren, aber wenn das zu intim ist, dann ignoriere den Post einfach.
Auslöser für diese Fragen waren deine Hinweise auf dein Dekolleté auf der Party, die Reaktion anderer Männer darauf und die Nicht-Reaktion deines Partners.

Vorab: Meine Gedanken sind leider nicht so klar geordnet.

Verstanden habe ich inzwischen, dass ihr beide euch liebt, aber keine sexuelle Lust aufeinander habt. Wenn er aber nun auf dich zukäme und mit dir schlafen wollte, dann würdest du dich nicht verweigern, oder?

Ich dachte mir, kann es vielleicht sein, dass dein Mann dich sexuell nicht beachtet, weil er eventuell seine Potenz verloren hat? Da dies noch überhaupt nicht erwähnt wurde, wollte ich es mal in den Raum stellen. Manche Männer werden dann ja aus Scham zu körperlichen Abstinenzlern.

Oder ist es vielleicht so, dass Begehren und Erregung bei ihm nur in Kombination mit seinem Fetisch entsteht und wenn dieses nicht bedient wird, er keine sexuelle Lust entwickelt?

 

[Mod Gloria]

Guten Morgen,

ich merke mehr und mehr, dass es mir wichtig ist, wann und wie ich bestimmte Dinge anspreche. Mir fällt das leichter, wenn ich vorher im Kopf mögliche Fragen und Antworten, Erwiderungen und Einwände durchgespielt habe. Nicht zuletzt, weil der Liebste ein mit allen rhetorischen Wassern gewaschener Fuchs ist. Wenn nun die Party oder speziell das Ereignis mit dem einen Typen nochmal zur Sprache kommt, kann ich ein Gespräch besser (mit-)steuern, als es direkt nach der Party im Auto möglich war.

Wenn er aber nun auf dich zukäme und mit dir schlafen wollte, dann würdest du dich nicht verweigern, oder?

Nein. Aber das wäre nicht der Sex, den ich haben will. Damit sind auch deine anderen Fragen, Philipp, redundant. Ich will nicht wieder Schwung ins eheliche Sexleben bringen (das wäre jedoch durchaus ein Nebeneffekt). Ich will etwas anderes und ich will mehr. Und es liegt für mich in der Natur der Sache, dass ich das nicht mit meinem Mann haben kann.

 

[Leeloo]

Mir fällt das leichter, wenn ich vorher im Kopf mögliche Fragen und Antworten, Erwiderungen und Einwände durchgespielt habe. Nicht zuletzt, weil der Liebste ein mit allen rhetorischen Wassern gewaschener Fuchs ist. Wenn nun die Party oder speziell das Ereignis mit dem einen Typen nochmal zur Sprache kommt, kann ich ein Gespräch besser (mit-)steuern, als es direkt nach der Party im Auto möglich war.

Liebes, ich verstehe, dass sich das leichter anfühlt.
Ich glaube aber, ans Eingemachte kommt man selten geplant. Das findet dann statt, wenn es dran ist.

Außerdem wundere ich mich... nicht über den Fuchs, denn dass der Liebste ein besonderes Kaliber ist, das hatte ich erwartet. DIE Liebste ist das aber auch. Duck Dich nicht so, das steht Dir nicht.

 

[Mod La Traviata]

Liebes, ich verstehe, dass sich das leichter anfühlt.
Ich glaube aber, ans Eingemachte kommt man selten geplant. Das findet dann statt, wenn es dran ist.

Ja, das sehe ich wie Leeloo, liebe Gloria.
Dieses Gespräch so zu planen, dass du einen günstigen Zeitpunkt erwischst, wird dir vielleicht gelingen, aber seine Reaktionen kannst du nicht planen, weil es auch sein kann, dass er dir Dinge mitteilt, mit denen du nicht gerechnet hast.

Du kannst das nicht alles unter Kontrolle haben, meine Liebe.
Grübel nicht darüber nach. Mach einfach mal. Grübeleien bringen einen nicht weiter.

Du bist doch aber auch nicht auf den Mund gefallen. Was kann denn passieren, wenn du schlecht vorbereitet bist und es dich kalt erwischt?

 

[Leeloo]

Was kann denn passieren, wenn du schlecht vorbereitet bist und es dich kalt erwischt?

Genau!
Schau mal, Gloria, der Liebste ist ja nicht umsonst der Liebste. Und ja auch nicht seit gestern!

Das kann nicht sein, dass Du ersthaft denkst, ein "falsches" Wort würde Dich zum stolpern bringen - und DANN IST ALLES HIN!

Nein!
Oder wie LT immer gerne sagt: "Stop!"

Nimm Dir die Zeit, die Du benötigst, diese Gespräche suchen sich eh ihren Zeitpunkt. Aber lass mal ein bisschen los, Du kannst das nicht kontrollieren. Aber zulassen. Das geht!

 

[Aislinn]

Du kannst das nicht alles unter Kontrolle haben, meine Liebe.
Grübel nicht darüber nach. Mach einfach mal. Grübeleien bringen einen nicht weiter.

Das möchte ich gerne hervorheben liebe Gloria. Mach einfach mal. Sei ehrlich und eier nicht rum. Nenne Deine Wünsche, bleib ganz dicht bei Dir. Liebevoll

Du schaffst das.

 

[Tichonne]

Liebe Gloria,

ich lese hier auch schon länger mit und finde dein Thema sehr interessant und erhellend.

Ich greife mal diese Worte von dir auf:

Liebe LT und Felis,
das hat mehrere Gründe, und es ist gut, dass ich hier dazu gebracht werde, darüber nachzudenken. Es ist zum einen schlichtweg Angst und Feigheit. Das hatte ich hier schon einmal geschrieben. Es ist zum anderen auch Überforderung von meiner Seite aus, dann sofort schlagfertig, dabei aber natürlich kommunikativ und gewaltfrei reinzugrätschen. Mir fällt manchmal einfach nichts ein. Und ich habe schon ein paar Mal gedacht, dass ich auch vorsichtig sein muss und nicht mit der Tür ins Haus fallen will. Auch das kann man feige nennen, ich weiß. Ich könnte mich mit ihm in die Küche setzen und Tacheles reden. Das will ich nicht, ich habe Angst davor.
Ich muss noch viel lernen, merke ich. Und lernen, Dinge zu tun...

Ich habe mich gefragt: worin besteht deine Angst und das, was du als Feigheit bezeichnest?

Kann es sein, dass du in dem Dilemma feststeckst zwischen: Schuldgefühlen, weil du andere Männer begehren willst - einerseits, andererseits ist da auch ein gewisser Unmut in dir, so ein Gefühl von ‚Ich hab aber doch ein Recht auf eine erfüllte Sexualität‘. Dieser Unmut richtet sich - ohne dass du es kontrollieren kannst - gegen ihn, auch wenn er dafür ja nichts kann. Das wiederum macht noch mehr Schuldgefühle.

Das ist ein Teufelskreis und blockiert dich innerlich, macht dich handlungsunfähig. Zu den Schuldgefühlen gesellt sich dann die Verlustangst. Ich meine damit die Angst, wenn du dem ‚Recht darauf’ zu sehr nachgibst, könntest du ihn verlieren, dann hätte er ja das Recht dich zu verlassen.

Das ist mal ins Blaue spekuliert von mir, aber wenn es so sein sollte, dann strahlst du das natürlich nach außen ab und dein Mann wird auch intuitiv spüren dass etwas nicht in Ordnung ist. Offenbar scheint er nicht der Typ zu sein, der das konkret anspricht, sondern wartet, bist du von dir aus kommst. Falls das so sein sollte, müsste eine/r von euch beiden den Knoten lösen, sonst geht es ewig so weiter. Und das macht ja auch was mit der Beziehung.

Die Gedanken kam mir, als ich die Posts von euch, Leeloo und La Traviata las, die das, was du dir, Gloria, für deine Beziehung wünscht, leben. Ich glaube, ihr beiden seid vielleicht ein anderer Persönlichkeitstyp.

Ich finde auch, du kommst sehr taff und sortiert rüber, Gloria. Aber vielleicht hilft es dir, noch mal genauer deine eigene innere Dynamik anzuschauen. Ich kenne das von mir selbst, ich kann Probleme intellektuell schnell durchdringen, aber ich tue mich unheimlich schwer, das emotional zu leben. Ich bin oft nicht richtig bei mir in meinen Gefühlen, weil mich mich Ängste und Schuldgefühle blockieren. Aber man kann lernen sie zu überwinden und den Schritt nach vorne zu machen. Bis zu einem gewissen Grad zumindest, man muss es immer wieder üben.

Tichonne

 

[Mod Goldstück]

Mein liebes Glöhrchen

Auch wenn ich nicht allzuviel zu diesem Thema beitragen kann, so liegt mir doch eine Sache am Herzen.

Ich denke, wenn jemand wie Du, der sonst eher selbstbewusst auftritt und sich wunderbar artikulieren kann, bei diesem Thema viel überlegt und zurückhaltender agiert, dann wird das seine Gründe haben. Du wägst im Vorhinein viel ab, denkst Szenarien durch und möchtest Deinen Schatz mit Deinen Bedürfnissen nicht überfrachten. Ich finde das vollkommen legitim und nachvollziehbar. Nicht jeder mag auf einmal die Karten auf den Tisch legen und nicht für jeden ist schonungslose Ehrlichkeit das Mittel der Wahl. Deshalb finde ich eine subtile Reaktion auf solche Aussagen von ihm:

Er: Ja klar, du bist da ganz schön angehimmelt worden.

eine gute Möglichkeit, um entweder weiter bei genau diesem Thema zu verweilen (wenn Du ihn z. B. fragtest, wie er das fände und er antwortete da ziemlich positiv) oder das Thema erst einmal ruhen zu lassen, wenn Du merktest, dass er dem gegenüber nicht so offen ist (was auch vollkommen nachvollziehbar wäre, denn es ist nun mal ein sensibles Thema).

Kurz gefasst mit der Frage "Wie fändest du das denn?" (oder so ähnlich) verschenkst Du dir nichts und es könnte eine Möglichkeit sein sich weiter Schritt für Schritt dem Thema anzunähern.

Bei weitem glaube ich nicht, dass Ihr wie Bruder und Schwester nebeneinander lebt. Dazu seid Ihr bestimmt zu verkuschelt und verschmust und genießt die Gegenwart des anderen viel zu sehr auf anderen Ebenen.

Da ich Eure Basis als unheimlich liebevoll, wertschätzend und respektvoll empfinde, meine ich zu verstehen, warum Du bei diesem speziellen Thema so sehr zögerst. Du magst ihn nicht verletzen. Trotzdem ist Dir dieses Thema wichtig. Weshalb ich eben denke, dass man dann auf die subtile Art versuchen könnte, herauszufinden, inwieweit er dafür offen wäre ohne ihn in irgendeiner Art und Weise "bloßzustellen".

My two cents

 

[Mod Gloria]

Liebe Tichonne,

da ist so einiges Wahres dran - danke, dass du mich darauf stößt.

Kann es sein, dass du in dem Dilemma feststeckst zwischen: Schuldgefühlen, weil du andere Männer begehren willst - einerseits, andererseits ist da auch ein gewisser Unmut in dir, so ein Gefühl von ‚Ich hab aber doch ein Recht auf eine erfüllte Sexualität‘. Dieser Unmut richtet sich - ohne dass du es kontrollieren kannst - gegen ihn, auch wenn er dafür ja nichts kann. Das wiederum macht noch mehr Schuldgefühle.

Das ist ein Teufelskreis und blockiert dich innerlich, macht dich handlungsunfähig. Zu den Schuldgefühlen gesellt sich dann die Verlustangst.

Immer wenn ich so eine Art Blockade in mir feststelle, sage ich mir, dass das ja einen Grund haben muss. Und natürlich habe ich Schuldgefühle, weil ich ja schon seit Jahren rausgehe und mir mein Vergnügen hole, wovon er nichts weiß. Ich kann nicht sagen, warum, aber der Einwand "Ich nehme ihm ja nichts weg" gilt für mich nicht.
Ich fühle mich tatsächlich blockiert und bin sogar ganz froh, dass wir uns gerade arbeitsbedingt wenig sehen, denn das ist ja eine willkommene Ausrede zu sagen "Ich würde ja, finde aber nicht die Zeit und nicht den Zeitpunkt und überhaupt muss ich noch ganz viel darüber nachdenken".

Aber es nützt ja alles nix. Den nächstbesten Zeitpunkt nutze ich einfach, um das Gespräch nochmal auf die Party zu bringen. Dann sehen wir weiter.

Du kannst das nicht alles unter Kontrolle haben, meine Liebe.

Aber lass mal ein bisschen los, Du kannst das nicht kontrollieren.

Mach einfach mal.

Ihr wisst gar nicht, wie sehr ihr mir helft. Obwohl es ja so aussehen muss, als würde ich hier nur mimimi machen und Einwände vorbringen...

Trotzdem ist Dir dieses Thema wichtig. Weshalb ich eben denke, dass man dann auf die subtile Art versuchen könnte, herauszufinden, inwieweit er dafür offen wäre ohne ihn in irgendeiner Art und Weise "bloßzustellen".

Danke, Schatz.

 

[Leeloo]

Obwohl es ja so aussehen muss, als würde ich hier nur mimimi machen und Einwände vorbringen...

Liebes, ich sehe, dass Du Dich abarbeitest!

Das ist null mimimi und die sogenannten Einwände sind ganz "normale" Bestandteile von Ängsten, Befürchtungen oder eben Blockaden.

Du machst das so, wie es richtig ist für Dich. Dein Tempo.
Und nach jahrelang eingeschliffenem Vermeidungsverhalten ist es eine Riesenleistung, sich drehen zu wollen und die Richtung zu wechseln!!!

Ach meine Liebe, ich kenne das so gut... wir sind ja ein wenig wie diese Matroschka-Puppen. Je mehr von ihnen umeinander sind, desto größer. Und holt man alle einzeln auseinander, sind das so viele unterschiedliche, und die innen drinnen, die ist ganz schmal und klein.

Ihr wisst gar nicht, wie sehr ihr mir helft.

Gerne und immer, Gloria!

 

[Mod Gloria]

Und nach jahrelang eingeschliffenem Vermeidungsverhalten

This. Das ist wichtig. Ich lerne erst seit einigen Jahren, Konflikten mit dem Liebsten nicht immer aus dem Weg zu gehen oder nicht sofort einzulenken. Es fällt mir immer noch schwer, und obwohl ich genau weiß, woher das kommt (ich bin mit häuslicher Gewalt aufgewachsen und das beste Mittel, es zu vermeiden, war halt sich zu verstecken...) und ich das erkenne, ist es das eben Verhalten, das ich kenne...

 

[Leeloo]

Ach weißt Du, ich bekomme hier regelmäßig feuchte Augen, weil ich so stolz bin auf Dich.

 

[Mod La Traviata]

und obwohl ich genau weiß, woher das kommt (ich bin mit häuslicher Gewalt aufgewachsen und das beste Mittel, es zu vermeiden, war halt sich zu verstecken...)

Ach Gloria, das tut mir leid! Ja, sowas steckt man nicht einfach weg. Jetzt ist es mir auch klar, warum du so zögerlich bist. Da hast du ein ganz schönes Päckchen zu tragen.