Wenn die Hoffnungslosigkeit gewinnt

KeineChance

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Vielen Dank an alle, die sich mit meiner Geschichte beschäftigt haben.

Ich versuche, zu akzeptiere, dass es von seiner Seite aus nicht gereicht hat.
Das "Warum" quält mich so sehr! Kennt das jemand?

Ein "normaler" Trennungsprozess ist schon schwer, aber wenn man so lange auf Hoffnung getrimmt war, fühlt es sich fast aussichtslos an, diese gehen zu lassen, gerade wenn man keine Antworten bekommen hat!
Hat er Hoffnung, dass seine Ehe noch zu retten ist?
Hat er erkannt, dass er seine Frau doch noch liebt?
Ist seine Frau die sicherer Entscheidung?
Ist ihm eine Scheidung schlichtweg zu anstrengend?
Ist die Ehe doch nicht so schlimm?
War ich nicht klug, lustig, sexy, liebevoll etc. genug?
War ich in seinen Augen nie "Beziehungsmaterial" sondern nur für die Leichtigkeit in seinem Alltag zuständig?
Warum hat er all das versprochen?
Hat er mich schon vergessen?
Ist er in seiner Ehe wieder angekommen?
Ist er erleichtert, dass es mit uns vorbei ist?
Liebt er mich schon jetzt nicht mehr?
Warum habe ich das mit mir machen lassen?
Warum habe ich so auf diese wunderschönen Worte gehört und nicht wahrhaben wollen, dass da gar keine Taten sind?
Warum konnte ich meine Bedürfnisse nie ruhig und klar kommunizieren?

Tja, damit plage ich mich rum...das ist anstrengend und dreht sich im Kreis!
Ich sehne mich so sehr nach ihm und denke die ganze Zeit an ihn und im Moment weiß ich nicht, wie ich es stoppen kann.

Ich schaffe es nicht Trennungsagression aufzubauen, denn die Liebe lässt mich nicht.

Ich weiß, dass ich nichts zu verlieren habe wenn ich loslassen, aber es macht mit manchmal ganz furchtbare Angst!
 
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KeineChance

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Über drei Wochen getrennt! In meinen Kopf und meinem Herz herrscht Chaos, Sehnsucht, Trauer, Liebe, Zweifel!

Ich würde dir so gerne schreiben, aber ich werde es nicht tun!
Du hast sporadisch Kontakt zu meinem Sohn und letzte Woche geschrieben, dass wir dir fehlen...du fehlst uns auch!
Ich war mir so sicher mir dir, aber du hattest wohl so viele Zweifel und vielleicht möchtest du dein Leben in Sicherheit und dem gewohnten Komfort weiterleben, aber warum hast du mir nicht gleich reinen Wein eingeschenkt? Weil wir sonst nicht da gelandet wären, wo wir es waren? War das alles eine Illusion?
War es Liebe, was du empfunden hast, oder wolltest du das Gefühl gewollt, begehrt zu werden? Weißt du wie ich mich nun fühle? Nicht gewollt, ein bekanntes Gefühl aus der Kindheit!
Warum tut es so unglaublich weh? Was hatten wir? Ein paar schöne Stunden und unglaublich schöne Nachrichten, mit ganz viel Versprechungen. Aber deinen Worten folgten keine Taten und immer wieder sage ich mir, du willst nicht mit mir zusammenzusein, entgegen aller Bekundungen.
Ich frage mich, ist deine Ehe nun wieder besser? Gibt es vielleicht schon jemand Neues? Bist du froh, dass es nun vorbei ist? Verrückt mit welchen Gedanken man sich quält, oder? Ich möchte wissen, wie es dir geht.
Ich lese hier von ganz viel Liebe und Leid und von starken Menschen, die all das schon hinter sich und überwunden haben und ich hoffe auch bald darüber hinwegzukommen, aber im Moment fühlt es sich utopisch an.
Ich hatte ein Date und soll ich dir etwas sagen, es fühlte sich an, als würde ich dich verraten und ich wollte nur zu dir! Wie konntest du das? Mit deiner Ehefrau auf ein Date oder mit mir, ohne schlechtes Gewissen in irgendeine Richtung?
Ich möchte wissen, was ich für dich war!

Tja, wie ihr seht bin ich auch nach drei Wochen nicht weiter! Ich komme nicht durch den Tag ohne zu weinen, ohne ihn so sehr zu vermissen, ihn zurückzuwollen! Aber nun ist halt die Endgültigkeit dieser Trennung bei mir angekommen!
 

Eisblumenliebe2

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Liebe KeineChance,

ich kann dich so gut verstehen und fühle mit dir mit.
Der Schmerz ist oft unerträglich, ich weiß.
Vielleicht müssen wir ihn zulassen.

Fühl dich fest gedrückt :trost:
 

KeineChance

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Liebe KeineChance,

ich kann dich so gut verstehen und fühle mit dir mit.
Der Schmerz ist oft unerträglich, ich weiß.
Vielleicht müssen wir ihn zulassen.

Fühl dich fest gedrückt :trost:

Vielen lieben Dank, Eisblume!
Ich habe Deinen Strang verfolgt und es tut mir leid, was da gerade mit dir passiert.

Ich habe Angst davor, den Schmerz zuzulassen, weil ich befürchte, ich kann ihm nicht standhalten und ich habe Angst loszulassen, weil ich ihn dann ganz aus meinem Leben verliere...aber ich will auch den Schmerz nicht mehr, nur die Affäre zu sein. Irgendwie habe ich gerade so sehr das Gefühl, wenn ich die Hoffnung aufgegeben ist all das, was ich tief in mir befürchte und über mich denke wahr!
Nicht er ist zu bequem, zu ängstlich, zu krank, etc sondern ich war nicht liebevoll, schlau, lustig, sexy, etc. genug.
Was ich jetzt aber weiß ist, dass ich mich nie wieder auf einen gebundenen Mann einlasse.
 

Herbstzauber

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Liebe KeineChance,
Du bist ganz sicher liebevoll, schlau, lustig und sexy genug. Lass Dir nichts anderes einreden.
Eine Affäre mit einem gebundenen Mann ist immer sehr schwierig und geht selten gut aus. Wenn man sich durch die ganzen Stränge liest ist da so viel Schmerz. Würde man das nur vorher als gelesen haben:cry
 

KeineChance

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Liebe KeineChance,
Du bist ganz sicher liebevoll, schlau, lustig und sexy genug. Lass Dir nichts anderes einreden.
Eine Affäre mit einem gebundenen Mann ist immer sehr schwierig und geht selten gut aus. Wenn man sich durch die ganzen Stränge liest ist da so viel Schmerz. Würde man das nur vorher als gelesen haben:cry
Liebe Herbstzauber, danke für deine lieben Worte!

Eine Affäre lebt ja von der Hoffnung, dass es bei einem selber anders ist und schließlich trennen sich Ehepaare doch auch, oder? Diese Hoffnung macht es ja nun auch so schwer es loszulassen.
Ich würde mir nur ehrliche Antworten wünschen, was ich für ihn war...wollte er nur begehrt, geliebt, angehimmelt werden?
Ich muss es akzeptieren. Es gibt keine Antworten, es gibt keine Beziehung mit ihm,
es hat nbei ihm nicht gereicht um mit mir zusammenzusein.
 

Seastar

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Ich würde mir nur ehrliche Antworten wünschen, was ich für ihn war...
Liebe KeineChance,
Ich war auch an dem Punkt, ich habe sogar angezweifelt, ob das alles echt war, was an Gefühlen jemals zwischen uns war. Oder ob ich mich so getäuscht hatte.
Er wird dich wirklich auch geliebt haben. Fast 2 Jahre sind eine lange Zeit, die verbringt man ja nur mit jemanden, für den man etwas empfindet:herz:
Es hat jedoch am Ende nicht gereicht, dass er sich gegen sein jetziges Leben entscheidet.
Ich muss es akzeptieren. Es gibt keine Antworten, es gibt keine Beziehung mit ihm,
es hat nbei ihm nicht gereicht um mit mir zusammenzusein.
Akzeptanz der Situation ist gut, es zeigt, dass du realistisch auf die Situation siehst. Du bist schon ein Stückchen für Dich vorangekommen. Du schaffst das, der Schmerz kommt in Wellen, aber sie werden kleiner und die Stürme kommen dann nicht mehr in so heftiger Abfolge.
wollte er nur begehrt, geliebt, angehimmelt werden?
Wir geben den AM etwas, was ihnen zh fehlt. Wir belegen da nur eine kleine Teilsparte. Der Rest scheint aber nicht so schlimm zu sein, dass sie sich trennen wollen. Das wiegt dann eben mehr.
Bleib stark:herz: :trost:
 
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Liebe89

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Liebe Herbstzauber, danke für deine lieben Worte!

Eine Affäre lebt ja von der Hoffnung, dass es bei einem selber anders ist und schließlich trennen sich Ehepaare doch auch, oder? Diese Hoffnung macht es ja nun auch so schwer es loszulassen.
Ich würde mir nur ehrliche Antworten wünschen, was ich für ihn war...wollte er nur begehrt, geliebt, angehimmelt werden?
Ich muss es akzeptieren. Es gibt keine Antworten, es gibt keine Beziehung mit ihm,
es hat nbei ihm nicht gereicht um mit mir zusammenzusein.

Ich denke diese Fragen stellen wir uns alle.... Nur werden wir nie in die Köpfe der AM reinschauen können...
Nichtsdestotrotz denke ich dass sie uns lieben... Du bist noch am Anfang, euer cut ist nicht lange her.... Lenk dich ab so gut du kannst... Aber nimm dir auch mal Zeit um zu trauern und weinen.... Alle Gefühle müssen auch raus....

Ich bin seit Monaten dabei meine Gefühle und mein Leben wieder auf die Reihe zu bringen.... Es braucht Zeit aber es wird besser :herz:
 

KeineChance

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Ich danke Euch, dass Ihr Eure Zeit in mein Dilema steckt ❤️
Ich versuche das alles loszulassen und gleichzeitig sehne ich mich nach einem Lebenszeichen, einer Erklärung, einem Happy End...vielleicht auch nur um das Gefühl zu haben, dass es nicht alles nur Illusion war.
Ich lese die anderen Stränge, in denen sich die AM melden und "kämpfen" und wünsche mir das auch. Und dann lese ich weiter und erkenne, wie sehr dieses Melden, die Frauen in Verzweiflung und Unsicherheit stürzt, weil kein Abschluss gefunden werden kann.
Das Gedankenkarusell dreht sich...hätte ich mehr Verständnis haben müssen? Hätte ich ihn mehr unterstützen müssen?
Ich vermisse ihn und will ihn so sehr zurück in meinem Leben aber ich will mich nicht mehr unter Wert "verkaufen" obwohl ich den vermutlich irgendwo während der Affäre verloren habe!

Ich danke Euch allen für Eure Unterstützung :herz:, denn ich weiß, dass jede von Euch mit Ihrem eigenen Päckchen/Drama zu kämpfen hat.
 

KeineChance

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Über 4 Wochen ohne direkten Kontakt zu ihm und gefühlt wird es nicht besser! Ich vermisse ihn und ich stelle mir immer wieder die gleichen Fragen! Hat es ihm nichts bedeutet? War ich nur für die Nebenleistungen einer Beziehung gut? Läuft seine Ehe jetzt wieder gut (obwohl ich ja gar nicht weiß, ob sie tatsächlich je schlecht war)? Hat er sich eine neue Affäre gesucht, da er diese Bewunderung braucht? Warum hat er mir erzählt, dass er sich trennen will?
Warum konnte er sich nicht ehrlich positionieren und zu sich und dem was er will stehen?
Seit wann wusste er, dass er sich nicht trennt?

Danke, lieber Zeigarnik-Effekt :lach:, dieser scheint bei mit sehr ausgeprägt zu sein :::

Er hat meinem Sohne Fotos geschickt (wir haben alle die gleiche Leidenschaft) und auf dem einen Foto war er drauf. Er sieht gut und entspannt aus.
Mir geht es schlecht und ich schaffe es nicht mich abzulenken!
Ich fühle mich dumm, da ich doch wusste, dass Affären so enden.
Ich fühle mich nicht gut genug um mit mir eine Beziehung zu führen.
Bedürftig, weil ich jemanden will, der mich nicht will...
So, das ist der Stand 4 Wochen nach dem Cut!
Ich wünsche Euch einen sonnigen Tag :sonnensschein:
 
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Seastar

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Liebe Keine Chance,

fühl Dich ganz fest gedrückt von mir:trost:
Du schreibst immer so lieb bei mir. Aber du hast viel mehr Respekt verdient. 4 Wochen hälst du nun schon durch. :Respekt:
Ich fühle mich dumm, da ich doch wusste, dass Affären so enden.
Bitte sag so etwas nicht. Du hast in dieser Zeit an ihn, an euch geglaubt. Und er wird in diesen Momenten auch so gefühlt haben.
Ich war auch mal an dem Punkt, an dem ich mich gefragt habe, ob ich mich bei dieser Nähe so getäuscht hätte. Das macht ja was mit einem, man fühlt sich um seine eigenen Gefühle getäuscht im Nachhinein.
Aber das stimmt ja so nicht. Wir besetzen eben einen bestimmten Teilbereich in diesen Affären, die sie von ihren EF oder EM nicht bekommen. Es ist aber nur ein bestimmter Bereich, das andere scheint in diesen Ehen nicht so schlecht zu sein, dass für diesen Teilbereich alles über Bord geworfen wird.
Ich fühle mich nicht gut genug um mit mir eine Beziehung zu führen.
Bedürftig, weil ich jemanden will, der mich nicht will..
Auch das kenne ich. Die Frage ist woher rührt diese Bedürftigkeit in Dir? Und warum sollte denn nur dieser Mensch sie stillen können...
So, das ist der Stand 4 Wochen nach dem Cut!
:brav: Bleib weiterhin stark. :herz:
 
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Admina Hira Eth

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Hallo KeineChance…

zunächst schicke ich dir mal den hier: :trost:

Ich vermisse ihn und ich stelle mir immer wieder die gleichen Fragen!
Lass das Vermissen zu, aber versuch, das Fragenstellen sein zu lassen.

Ich weiß, die Fragen sind da, greifen nach dir, lassen dich nicht zur Ruhe kommen. Aber genau das ist das Problem. Du stellst die Fragen dem luftleeren Raum; sie bleiben unbeantwortet. Und die Antworten, die du selbst dir gibst, sind zu niederschmetternd und destruktiv, als dass sie dir weiter-, vor allem aber aufhelfen würden: du rammst dir bildlich gesprochen immer wieder selbst die Faust in den Magen.

Vielleicht denkst du dir da einen Stoppmechanismus aus? Schau mal bei mir im Strang - ModLuke hat da eine Möglichkeit genannt, eventuell hilft dir das weiter (ist irgendwo auf den letzten Seiten; keine Angst also, du musst nicht ALLES lesen).

Hat es ihm nichts bedeutet? War ich nur für die Nebenleistungen einer Beziehung gut? Läuft seine Ehe jetzt wieder gut (obwohl ich ja gar nicht weiß, ob sie tatsächlich je schlecht war)? Hat er sich eine neue Affäre gesucht, da er diese Bewunderung braucht? Warum hat er mir erzählt, dass er sich trennen will?
Warum konnte er sich nicht ehrlich positionieren und zu sich und dem was er will stehen?
Seit wann wusste er, dass er sich nicht trennt?
Du schreibst selbst, du stellst dir kreiselnd die gleichen Fragen immer wieder. Ich habe mir vor meinem Post hier mal deinen Strang durchgelesen: es stehen dort schon wirklich sachdienliche, zielführende, dich stützende Dinge, Tipps, mögliche Antworten. Lies das nochmal!

Du solltest anfangen, für dich zu glauben und den Gedanken zulassen, dass eben auch positive, ehrliche Gefühle eines Menschen für einen anderen Menschen nicht zwangsläufig dazu führen, dass daraus das wird, was man sich wünscht. Dass das Ziel 'Beziehung' nicht erreicht wurde, heißt nicht automatisch, dass vorher nicht alles echt gewesen ist.

Glaub ihm seine Gefühle. Trau dir und deiner Wahrnehmung da genauso, wie ihm. Sieh aber eben auch, dass er krank ist, offenbar Versagensängste und on top noch eine psychisch kranke EF hat. Es ist für den gebundenen Part eh schon schwer, das Gewohnte aufzugeben. Auch, wenn zuhause möglicherweise nicht mehr geliebt wird, gibt das bestehende Gerüst Sicherheit. Das aufzugeben, neu zu starten, macht Angst. Ich denke, dass Männer da sowieso schon im Bereich der Versagensängste herumschleichen, wenn eine Ehe scheitert und Familien auseinandergehen. Bei deinem AM dürfte das krankheitsbedingt noch potenziert sein.

Auf deine letzte Frage beziehe ich mich nochmal kurz:
Seit wann wusste er, dass er sich nicht trennt?
Weißt du, ich glaube, er weiß das bis heute nicht. Er wird da keine bewusste Entscheidung getroffen haben. Ich denke eher, dass er sich eben gar nicht entscheiden oder ausdrücklich positionieren kann.

Mir geht es schlecht und ich schaffe es nicht mich abzulenken!
Ich fühle mich dumm, da ich doch wusste, dass Affären so enden.
Ich fühle mich nicht gut genug um mit mir eine Beziehung zu führen.
Bedürftig, weil ich jemanden will, der mich nicht will...
Das tut mir alles sehr leid für dich; und ja, diese Fragen ploppen selbstverständlich auf. Es sind aber die falschen Fragen. Sie führen dazu, dass du dich absolut schlecht fühlst, weil du den 'Fehler' bei dir selbst suchst, letztlich denkst, du seist nicht gut genug gewesen. Ist nicht so. Nicht deine 'Schuld', nicht dein 'Fehler', sondern einfach eine besch*** Situation und Konstellation, die eine gewisse Eigendynamik entwickelt und dich und AM eben mitgerissen hat.

Schau, wie schlecht die generelle Erfolgsquote bei Affären in Bezug auf einen gemeinsamen Ritt in den Sonnenuntergang ist. Versuch, es zu versachlichen. Dass es nicht in deinem Sinne ausgegangen ist, heißt definitiv nicht, dass das in einem Mangel/Defizit deiner Person begründet liegt.

Besinne dich eine Weile mal nur auf deine Stärken. Schreib sie dir auf. Oder bitte Freunde darum, das für dich zu tun. Ich bin sicher, die Länge der Liste wird dich selbst erstaunen.

Denk bitte nicht, dass ich deine Verzweiflung und den Schmerz nicht nachfühlen kann… ich kann sehr gut. Aber wenn ich ins selbe Horn stoße, bringt dir das ja nix.
:herz:
 

KeineChance

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Liebe Keine Chance,

fühl Dich ganz fest gedrückt von mir:trost:
Du schreibst immer so lieb bei mir. Aber du hast viel mehr Respekt verdient. 4 Wochen hälst du nun schon durch. :Respekt:

Bitte sag so etwas nicht. Du hast in dieser Zeit an ihn, an euch geglaubt. Und er wird in diesen Momenten auch so gefühlt haben.
Ich war auch mal an dem Punkt, an dem ich mich gefragt habe, ob ich mich bei dieser Nähe so getäuscht hätte. Das macht ja was mit einem, man fühlt sich um seine eigenen Gefühle getäuscht im Nachhinein.
Aber das stimmt ja so nicht. Wir besetzen eben einen bestimmten Teilbereich in diesen Affären, die sie von ihren EF oder EM nicht bekommen. Es ist aber nur ein bestimmter Bereich, das andere scheint in diesen Ehen nicht so schlecht zu sein, dass für diesen Teilbereich alles über Bord geworfen wird.

Auch das kenne ich. Die Frage ist woher rührt diese Bedürftigkeit in Dir? Und warum sollte denn nur dieser Mensch sie stillen können...

:brav: Bleib weiterhin stark. :herz:

Danke, für deine lieben Worte :herz:

Ich glaube mich macht es so traurig, dass er mir erzählt hat, dass es in seiner Ehe schon lange keine Intimität (also nicht nur Sex) gibt. Er unglücklich ist. Das habe ich geglaubt und für mich war klar, wenn man unglücklich ist und diese Beziehung nicht mehr retten kann, dann trennt man sich...ich habe jegliches Bauchgedühl verloren. Was war wahr und was war ein Lüge?

Ja, diese Bedürftigkeit kommt aus meiner Kindheit. Beide Eltern waren emotional nie verfügbar. Ich bin das ungewollte Kind, nicht nur gefühlt sondern auch deutlich kommuniziert. Meine Mutter hat mich mit Liebenenzug (keinerlei Kommunikation mehr) bestraft, wenn ich etwas nicht richtig gemacht habe, deshalb fühlt sich dieser Kontaktabbruch zu AM "lebensbedrohlich" an. Ich hatte therapeutische Unterstützung und habe gedacht, ich hätte das gut im Griff ...wie man sich täuschen kann :lach:

4 Wochen sind geschafft, aber ich vermisse ihn so sehr und ich sollte wütend...geht aber noch nicht.

Aus deinem Text lese ich heraus, dass dieses Gedankenkreisen und diese Fragen weniger werden und das lässt mich hoffen :juhu:
 
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KeineChance

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Hallo KeineChance…

zunächst schicke ich dir mal den hier: :trost:


Lass das Vermissen zu, aber versuch, das Fragenstellen sein zu lassen.

Ich weiß, die Fragen sind da, greifen nach dir, lassen dich nicht zur Ruhe kommen. Aber genau das ist das Problem. Du stellst die Fragen dem luftleeren Raum; sie bleiben unbeantwortet. Und die Antworten, die du selbst dir gibst, sind zu niederschmetternd und destruktiv, als dass sie dir weiter-, vor allem aber aufhelfen würden: du rammst dir bildlich gesprochen immer wieder selbst die Faust in den Magen.

Vielleicht denkst du dir da einen Stoppmechanismus aus? Schau mal bei mir im Strang - ModLuke hat da eine Möglichkeit genannt, eventuell hilft dir das weiter (ist irgendwo auf den letzten Seiten; keine Angst also, du musst nicht ALLES lesen).


Du schreibst selbst, du stellst dir kreiselnd die gleichen Fragen immer wieder. Ich habe mir vor meinem Post hier mal deinen Strang durchgelesen: es stehen dort schon wirklich sachdienliche, zielführende, dich stützende Dinge, Tipps, mögliche Antworten. Lies das nochmal!

Du solltest anfangen, für dich zu glauben und den Gedanken zulassen, dass eben auch positive, ehrliche Gefühle eines Menschen für einen anderen Menschen nicht zwangsläufig dazu führen, dass daraus das wird, was man sich wünscht. Dass das Ziel 'Beziehung' nicht erreicht wurde, heißt nicht automatisch, dass vorher nicht alles echt gewesen ist.

Glaub ihm seine Gefühle. Trau dir und deiner Wahrnehmung da genauso, wie ihm. Sieh aber eben auch, dass er krank ist, offenbar Versagensängste und on top noch eine psychisch kranke EF hat. Es ist für den gebundenen Part eh schon schwer, das Gewohnte aufzugeben. Auch, wenn zuhause möglicherweise nicht mehr geliebt wird, gibt das bestehende Gerüst Sicherheit. Das aufzugeben, neu zu starten, macht Angst. Ich denke, dass Männer da sowieso schon im Bereich der Versagensängste herumschleichen, wenn eine Ehe scheitert und Familien auseinandergehen. Bei deinem AM dürfte das krankheitsbedingt noch potenziert sein.

Auf deine letzte Frage beziehe ich mich nochmal kurz:

Weißt du, ich glaube, er weiß das bis heute nicht. Er wird da keine bewusste Entscheidung getroffen haben. Ich denke eher, dass er sich eben gar nicht entscheiden oder ausdrücklich positionieren kann.


Das tut mir alles sehr leid für dich; und ja, diese Fragen ploppen selbstverständlich auf. Es sind aber die falschen Fragen. Sie führen dazu, dass du dich absolut schlecht fühlst, weil du den 'Fehler' bei dir selbst suchst, letztlich denkst, du seist nicht gut genug gewesen. Ist nicht so. Nicht deine 'Schuld', nicht dein 'Fehler', sondern einfach eine besch*** Situation und Konstellation, die eine gewisse Eigendynamik entwickelt und dich und AM eben mitgerissen hat.

Schau, wie schlecht die generelle Erfolgsquote bei Affären in Bezug auf einen gemeinsamen Ritt in den Sonnenuntergang ist. Versuch, es zu versachlichen. Dass es nicht in deinem Sinne ausgegangen ist, heißt definitiv nicht, dass das in einem Mangel/Defizit deiner Person begründet liegt.

Besinne dich eine Weile mal nur auf deine Stärken. Schreib sie dir auf. Oder bitte Freunde darum, das für dich zu tun. Ich bin sicher, die Länge der Liste wird dich selbst erstaunen.

Denk bitte nicht, dass ich deine Verzweiflung und den Schmerz nicht nachfühlen kann… ich kann sehr gut. Aber wenn ich ins selbe Horn stoße, bringt dir das ja nix.
:herz:

Liebe Hira ETH,
ich danke dir für deine hilfreiche und so ausführliche Antwort!:herz:

Das mit dem Gedankenstop habe ich versucht und bin kläglich gescheitert :lach: aber ich übe weiter!

Und du hast so recht, denn die Antworten, die ich mir auf die Fragen gebe, sind niederschmetternd und nicht gut für den Selbstwert.

In unserer Beziehung habe ich mir schon ständig ähnliche Fragen gestellt? Ich habe keine Erklärung dafür gefunden, warum er Ja zu mir sagt und ein Nein lebt.

Das mit seiner Erkrankung ist so eine Sache. Ich fühle mich, als hätte ich ihn im Stich gelassen. Er hat immer gesagt, ich soll ihn nicht aufgeben.
Und dann bin ich traurig, weil er sich keine Hilfe geholt bzw. nicht weitergemacht hat. Bei einem der Cuts hat er gesagt, dass er sich Hilfe holt um das mit seiner Ehe zu klären; nach zwei Terminen ist er nicht mehr hin. :cry
Ich hätte gewartet, wenn ich nur irgendeinen Schritt gesehen hätte um dieses Dreieck aufzulösen; mit welchem Ausgang auch immer.
Mir ist klar, dass diese Krankheit die Situation ja auch irgendwie auswegslos macht und dann fühle ich mich schlecht, weil er ja nichts dafür kann.

Er hat über seine EF nicht schlecht gesprochen, aber er sagt mal, dass er die psychisch Erkrankungen nicht als Trennungsgrund anführen kann (diese hat sich wohl verschlechtert und hat wohl nun extreme Auswirkungen auf das gemeinsame Leben), weil er sie mit dieser Erkrankung schon kennengelernt hat.

Hira Eth, ich hoffe, dass meine Ratio irgendwann über mein Gefühl siegt und ich die Hoffnung loslassen kann und ich meinen Selbstwert wieder finde.

Ich danke dir für deinen Rat!
 
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Admina Hira Eth

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Das mit dem Gedankenstop habe ich versucht und bin kläglich gescheitert
Das gelingt auch nicht gleich und nicht immer; geht mir genauso.
Es ist tagesformabhängig und wohl außerdem abhängig davon, wie sehr man sich selbst gerade fallenlassen und wie sehr man leiden will. Und ja: manchmal will man das tatsächlich. Ich denke, wenn man es nicht übertreibt, vor allem, wenn man wieder rausfindet, dann darf man das auch. Sich selbst ab und zu mal bemitleiden gehört zur Seelenhygiene und Eigenfürsorge dazu.
Ich habe keine Erklärung dafür gefunden, warum er Ja zu mir sagt und ein Nein lebt.
Weil es nicht immer eine Erklärung gibt.
Es gibt Dinge, die einfach sind, wie sie sind.
:Nichtwissen:
Wenn es keine Erklärung gibt, du sie aber suchst, wirst du dich ewig im Kreis drehen. Klar; du kannst ja nicht finden, was du suchst. Und so kommst du weder zur Ruhe, noch wirst du je zufrieden sein.
Und dann bin ich traurig, weil er sich keine Hilfe geholt bzw. nicht weitergemacht hat.
Das (deine Traurigkeit insoweit) kann ich verstehen. Aber an dem Punkt ist ihm nicht mehr zu helfen. Du kannst ihm nicht helfen. Er muss das selbst tun, einsehen und akzeptieren, dass er Hilfe braucht, sich helfen lassen und das letztlich auch durchziehen (wollen). Das ist dir völlig aus der Hand genommen und den Kampf konntest du im Grunde nur verlieren.
Wenn er nicht für sich kämpfen will, kannst du es nicht für ihn tun. Du kannst nicht mehr für jemanden erreichen, als er selbst für sich erreichen möchte. Schlicht unmöglich.
Mir ist klar, dass diese Krankheit die Situation ja auch irgendwie auswegslos macht und dann fühle ich mich schlecht, weil er ja nichts dafür kann.
Du kannst da aber auch nichts für, KeineChance. Zieh dir bitte diesen Schuh nicht an.
Er hat über seine EF nicht schlecht gesprochen, aber er sagt mal, dass er die psychisch Erkrankungen nicht als Trennungsgrund anführen kann
Wieso meint er, dass er einen Trennungsgrund anführen muss? Natürlich ist eine Trennung irgendwie zu vollziehen, vielleicht spricht man fairerweise mit dem Partner darüber, aber manchmal ist man einer Beziehung, einem Menschen, dem Miteinander einfach entwachsen. Es passt nicht mehr, man kann es nicht wirklich begründen und trotzdem muss man sich trennen.

Das Problem deines AM ist aber wahrscheinlich eher nicht, es nicht adäquat begründen zu können, sondern das Problem ist, dass er es aus höchstpersönlichen Gründen einfach nicht packt. Noch nicht. Vielleicht nie.

ich hoffe, dass meine Ratio irgendwann über mein Gefühl siegt und ich die Hoffnung loslassen kann und ich meinen Selbstwert wieder finde.
Ich hoffe für dich, dass Ratio und Gefühl in einem ausgewogenen Verhältnis zueinander stehen werden, du den für dich richtigen Weg finden wirst, die Hoffnung niemals verlierst (zumindest die richtigen Dinge betreffend) und dein Selbstwert dir zeigt, dass er nie wirklich weg war, sondern nur verschüttet unter deinem Drang, dich schuldig und verantwortlich zu fühlen für etwas, das du nicht beeinflussen kannst und letzten Endes nicht zu verantworten hast.
:trost:
 

line09

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Liebe KeineChance,

es tut mir leid das du dich so schlecht fühlst. Aber 4 Wochen sind noch keine allzu lange Zeit. Gib dir wirklich Zeit, du darfst ihn vermissen. Versuche aber wirklich dein Leben zu leben, das ist ganz wichtig. Ich konnte meinen ExAM loslassen, als ich verstand, das er sich wirklich für EF entschieden hat. Es war nochmal richtig hart, aber seit dem habe ich keine Hoffnungen mehr und damit geht es mir mittlerweile wirklich besser. Mein ExAM meldet sich sogar noch ab und an und ich stelle ihm keine Fragen mehr, einfach damit es nicht wieder weh tut und irgendwas von vorn beginnt.

Du schaffst das!
 

KeineChance

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Meine Oma ist verstorben und deshalb werde ich mich erst später zu Euren Beiträgen melden.
Ich danke Euch!
 

maimai

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Liebe Eisblume,
auch von mir mein herzliches Beileid.
So etwas zeigt einem, was es wirklich Wichtiges im Leben gibt.
Ich wünsche dir und deiner Familie ganz viel Kraft für diese schwere Zeit!
Fühl dich umarmt!
 

KeineChance

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Vielen Dank für Euer Beileid!
Die Beisetzung war letzten Freitag und es war ein schöner Abschied.

Zu den Neuigkeiten mit AF melde ich mich nochmal...ich hoffe es geht Euch alles den Umständen entsprechend gut!
 
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LillyRogo
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