Wenn die Liebe gegangen ist - wie den richtigen Weg finden?

[LooneyTune]

Boah Looney, wie kraftvoll.

So hab ich dich noch nie gelesen. TOLL!

Danke Anne

Ich weiß nicht, was heute los ist. Aber ich habe das Gefühl aufgewacht zu sein.

Darf ich euch mal was fragen? Vor Weihnachten wäre wirklich doof, oder würdet ihr das machen??

Steh für dich ein und schaffe dir ein glückliches Leben. Es braucht manchmal etwas bis man auch seinen eigenen Trott im Denken und Fühlen durchbricht. Und wer weiß schon wie es dann aussieht. Auf jeden Fall wäre es schön, wenn du wieder mehr du bist.

Da hab ich grad wieder Pipi in den Augen...
Das versuche ich wirklich.
Irgendwie bin ich heute total motiviert. Vielleicht sollte ich die Gelegenheit gerade nutzen... Bevor es wieder vorbei ist...

 

[Herzlein]

Es kommt drauf an wie ihr Weihnachten feiert aber ich würde spontan sagen es gibt keinen perfekten Moment und sich gezwungen durch die Feiertage schleppen ist auch unschön...

Freut mich dass du die Dinge jetzt klarer siehst und motiviert bist.

 

[Anne145]

Liebe Looney,

es ist schön, dass du gerade so viel Kraft spürst und motiviert bist.
Ich möchte dich nicht bremsen, aber dieses Gefühl -das du weißt was du willst und bereit bist es durchzuziehen- sollte sich stabilisieren.

Die Trennung ist mit Kindern eine weitreichende Entscheidung. Du musst dir ganz sicher sein und solltest nicht aus einem Impuls heraus agieren. Es wird in jedem Fall nicht einfach und du solltest nicht kippen, vor allem den Kindern zu Liebe.

Lasse diesen Gedanken jetzt doch in dir reifen. Male dir aus wie du ohne EM leben würdest. Und mach dir konkrete Pläne. Die werden vielleicht komplett über den Haufen geschmissen, aber sie geben dir erst mal Halt.

Vor Weihnachten würde ich die Trennung nicht aussprechen. Das wäre doch eher ein Vorsatz für das neue Jahr, wenn du dabei bleiben möchtest.

Ich erinnere mich gerade an mein letztes Weihnachten in Familie. Das war vor fünf Jahren.
Schön war es wirklich nicht und ich habe in einer Weinlaune zu meiner Schwester gesagt, dass ich so im kommenden Jahr nicht mehr feiern werde. Im Februar des kommenden Jahres hab ich die Trennung ausgesprochen und bin dann erst im Dezember in meine eigene Wohnung gezogen, da mein ex-EM die Trennung nicht wollte.
Ich war mir meiner Sache zu 100 Prozent sicher und bereit alle Konsequenzen zu tragen.

Wie gesagt, ich glaube das deine Entscheidung richtig wäre und möchte dich nicht bremsen. Aber lass es reifen und sich setzen.
Schreib gerne hier deine Gedanken dazu nieder das hilft ungemein im Entscheidungsprozess.

LG

Anne

 

[Herzlein]

Im Sinne der Kinder wäre es besser Weihnachten abzuwarten. Das stimmt.

 

[LooneyTune]

Ich hatte gestern Abend tatsächlich wie auf glühenden Kohlen gesessen und ein paar Mal überlegt mit dem Thema anzufangen...
Aber ich habe mal - noch nichts - gesagt.

Vor Weihnachten würde ich die Trennung nicht aussprechen. Das wäre doch eher ein Vorsatz für das neue Jahr, wenn du dabei bleiben möchtest.

Mein Problem ist, dass es dann wieder näher an den nächsten Prüfungsversuch kommt. Und ich fürchte, dass ich es dann wieder lieber sein lasse...

Mein Leben alleine male ich mir schon ganz schön lange aus. Und in meiner Vorstellung wird es toll
Ich kann mir denken, dass das vermutlich alles wieder über den Haufen geworfen wird - aber das werde ich dann sehen...

 

[Mrs. Steele]

Liebe Looney,

hm....das ist schwierig, wenn man gerade so einen Energieschub hat und die Entscheidung eigentlich schon längst überfällig ist.
Trotzdem schließe ich mich den Anderen an, Dich nochmal zu sammeln und zu schauen, dass diese Entschlossenheit anhält und dann wirklich überlegt handeln.
Weihnachten finde ich persönlich keinen guten Zeitpunkt. Klar, es wird immer irgendwas sein, aber zu dieser Zeit ist man eh viel emotionaler als sonst und auch wenn Kinder da sind, würde ich das eher auf das neue Jahr verschieben, dann aber, wenn die Energie noch da ist, zügig handeln.

Das mit den Prüfungen solltest Du nicht als Hinderungsgrund sehen. Stell Dir mal vor, er fällt immer wieder durch oder es läuft schlecht und es kommt eine Wiederholungsprüfung nach der Anderen...da kommst dann nie weg

Und Du hast es doch bei mir gesehen, man kann eine Prüfung auch so schaffen, trotz Trennung kurz davor. Mich hat die Lernerei eher vom Trennungsschmerz abgelenkt, ich hab mich dann da richtig reingestürzt, das waren die einzigen Zeiten, wo ich nicht völlig fertig war.

Lg
Steelchen

 

[LooneyTune]

Das mit den Prüfungen solltest Du nicht als Hinderungsgrund sehen. Stell Dir mal vor, er fällt immer wieder durch oder es läuft schlecht und es kommt eine Wiederholungsprüfung nach der Anderen...da kommst dann nie weg

Das ist für mich mittlerweile tstsächlich der einzige verbliebene Grund. Alles andere hat sich für mich mittlerweile relativiert. Auch meine Ängste hab ich soweit im Griff bzw würde ich es halt einfach riskieren.
Nur mit dieser Prüfung komme ich nicht klar..
Und das ist ja das Problem. Aus ursprünglich angedachten X Jahren sind jetzt schon Y Jahre geworden.

Und Du hast es doch bei mir gesehen, man kann eine Prüfung auch so schaffen, trotz Trennung kurz davor. Mich hat die Lernerei eher vom Trennungsschmerz abgelenkt, ich hab mich dann da richtig reingestürzt, das waren die einzigen Zeiten, wo ich nicht völlig fertig war.

Da kanst du aich sehr stolz auf dich sein
Aber da er eh keine Lust mehr hat, wird er sich höchstwahrscheinlich nicht reinknien sondern die Gelegenheit nutzen einen Grund zu haben es abzubrechen

 

[Mrs. Steele]

Aber da er eh keine Lust mehr hat, wird er sich höchstwahrscheinlich nicht reinknien sondern die Gelegenheit nutzen einen Grund zu haben es abzubrechen

Das wäre dann allerdings ausschließlich seine Angelegenheit

 

[Anne145]

Und das ist ja das Problem. Aus ursprünlich angedachte 2,5 Jahren sind jetzt schon 4,5 Jahre geworden. Durch Wiederholungsprüfungen und 2x verschobener Abschlussprüfung und jetzt (wahrscheinlich) durchgefallener hat es sich alles so verzögert

Es war mir gar nicht bewusst, dass dieses Prüfungsprocedere schon so lange läuft.
Looney, das hört sich ja an wie eine Endlosschleife. Und sieh mal, voraussichtlich schafft er es auch nicht, wenn ihr zusammen seid. Ich würde mich an deiner Stelle nicht mehr danach richten. Wenn er dich anschließend als Sündenbock sehen möchte, dann musst du damit leben.

Ich sehe es wie Steelchen. Es ist seine Angelegenheit, wenn er alles hinschmeißen will.

Alles andere hat sich für mich mittlerweile relativiert. Auch meine Ängste hab ich soweit im Griff bzw würde ich es halt einfach riskieren.

Das finde ich ganz toll. Du warst da ja doch immer sehr ängstlich und hast irgendwelchen uralten Glaubenssätzen nachgehangen. Wenn ich nur an die Betreuung deiner Kinder oder einen Job für dich denke.
Da hast du wirklich bemerkenswerte Fortschritte gemacht.

Du kannst alles schaffen, Looney.

Anne

 

[LooneyTune]

Das wäre dann allerdings ausschließlich seine Angelegenheit

Ich sehe es wie Steelchen. Es ist seine Angelegenheit, wenn er alles hinschmeißen will

Rational sehe ich es auch so. Ich weiß nicht so ganz, wie ich es beschreiben soll...
Irgendwie habe ich halt das große Problem mit der Vorstellung, dass andere das über mich denken
Weil mein EM nach außen hin echt toll.ist. Da ist er locker, lustig und vom Aussehen her gefällt er mir immer noch.
Ich glaub, dass andere da echt überrascht sein werden.

Das finde ich ganz toll. Du warst da ja doch immer sehr ängstlich und hast irgendwelchen uralten Glaubenssätzen nachgehangen. Wenn ich nur an die Betreuung deiner Kinder oder einen Job für dich denke.
Da hast du wirklich bemerkenswerte Fortschritte gemacht.

Du kannst alles schaffen, Looney.

Danke Anne, das tut gut

Gerade weil ich mich mit den anderen Dingen jetzt arrangiert habe, überlege ich immer wieder, ob ich nicht doch noch warten soll, um für mich gut aus der Sache rauszukommem. So, dass ich damit klarkomme und es für mich in Ordnung ist.
Aber es fällt mir immer schwerer. Von daher kann es durchaus sein, dass ich irgendwann kurzfristig vorher aussteige. Ich denke aber, dass es mir dann halt auch einfach egal sein muss...

Mensch, hab ich ständig Tippfehler sorry, schreibe vom Handy

Ich wünsche euch ein schönes Wochenende!

GLG Looney

 

[Mod Goldstück]

Ich glaub, dass andere da echt überrascht sein werden.

Das dachte ich bei mir auch. Aber unterschätze hier Dein Umfeld nicht. Die haben bei uns vieles gesehen von dem ich dachte, es würde ihnen gar nicht auffallen.

Und auch wenn sie überrascht sein werden... So what? Dann sind sie es eben. Die Menschen, die Dich gut kennen, sollten niemals davon ausgehen, dass Du eine Ehe leichtfertig beendest.

Gerade weil ich mich mit den anderen Dingen jetzt arrangiert habe, überlege ich immer wieder, ob ich nicht doch noch warten soll, um für mich gut aus der Sache rauszukommem.

Wie wäre denn "gut aus der Sache herauskomme" für Dich? Kannst Du da ein Szenario beschreiben?

Aber es fällt mir immer schwerer. Von daher kann es durchaus sein, dass ich irgendwann kurzfristig vorher aussteige. Ich denke aber, dass es mir dann halt auch einfach egal sein muss...

Ich denke eher, dass dieser Punkt kommen wird. War bei mir auch so. Ich bin zum denkbar ungünstigsten Zeitpunkt ausgestiegen, Sohn kurz vor der Einschulung, ich joblos (jetzt nicht mehr), nicht im Grundbuch des Hauses eingetragen... Aber ich konnte nicht mehr. Point of no return.

Viel Kraft und weise Entscheidungen weiterhin! Du bist schon richtig weit gekommen, Du wirst Deine Schritte gehen.

 

[LooneyTune]

Goldstück Danke

Das dachte ich bei mir auch. Aber unterschätze hier Dein Umfeld nicht. Die haben bei uns vieles gesehen von dem ich dachte, es würde ihnen gar nicht auffallen.

Oh, okay... Haben die dir das dann nachträglich gesagt?

Und auch wenn sie überrascht sein werden... So what? Dann sind sie es eben. Die Menschen, die Dich gut kennen, sollten niemals davon ausgehen, dass Du eine Ehe leichtfertig beendest.

Ja, eigentlich ist so eine Einstellung ja gesund und richtig. Nur leider fällt es mir schwer, aber da arbeite ich zur Zeit sehr an mir...

Wie wäre denn "gut aus der Sache herauskomme" für Dich? Kannst Du da ein Szenario beschreiben?

Das für mich beste Szenario wäre einfach, wenn diese Prüfung abgeschlossen und bestanden wäre. Wenn niemand (auch ich nicht) mir vorwerfen kann, EM das versaut zu haben. Dann ja vielleicht immer noch das klitzekleine Fünkchen Hoffnung zu haben, dass es dann doch nochmal besser laufen könnte.
Wobei ich davon ganz ehrlich nicht mehr ausgehe.

Aber dann kann ich sagen, dass ich wirklich ALLES versucht habe...

Ich bin zum denkbar ungünstigsten Zeitpunkt ausgestiegen, Sohn kurz vor der Einschulung, ich joblos (jetzt nicht mehr), nicht im Grundbuch des Hauses eingetragen...

Hatte das Probleme gegeben?
Wissen Deine Kinder, dass ihr getrennt seid? Ihr wohnt doch noch zusammen, oder?

Ich hatte von meiner Therapeutin die "Hausaufgabe" bekommen, mich mit anderen auszutauschen, die den gleichen Schritt gegangen sind...

Leider sind in meinem Umfeld meistens die Konstellationen ganz anders, oder es sind nur Bekannte, mit denen ich darüber nicht unbedingt sprechen möchte...

Aber ich konnte nicht mehr. Point of no return.

Ich habe das Gefühl, dass ich mich auch auf diesen Punkt zubewege. Aber bei Dir war das alles ja viel schlimmer und das war ja absolut gerechtfertigt. Und so einen triftigen Grund hab ich irgendwie nicht, finde ich. Und dann finde ich mich wieder total egoistisch

Viel Kraft und weise Entscheidungen weiterhin! Du bist schon richtig weit gekommen, Du wirst Deine Schritte gehen.

Danke, Goldie...
Ich geb mir Mühe

 

[Mod Goldstück]

Oh, okay... Haben die dir das dann nachträglich gesagt?

Ja. Sie hatten seit mindestens zwei Jahren das Gefühl, dass bei uns etwas nicht rund läuft.

Aber dann kann ich sagen, dass ich wirklich ALLES versucht habe...

Ja, das kann ich gut verstehen. Man möchte nicht als der Ar... da stehen. Nur, seine Prüfungsgeschichte scheint eine never ending story zu sein...

Ich hatte von meiner Therapeutin die "Hausaufgabe" bekommen, mich mit anderen auszutauschen, die den gleichen Schritt gegangen sind...

Schau mal im Affärenforum bei Emoticon und Titania. Beides Trennungsgeschichten, die glimpflich ausgegangen sind und bei beiden Kinder involviert. Ich glaube, es geht bei diesen Geschichten immer darum, wie die sich trennenden Eltern damit umgehen.

Hatte das Probleme gegeben?
Wissen Deine Kinder, dass ihr getrennt seid? Ihr wohnt doch noch zusammen, oder?

Nicht so sehr, wie ich dachte. Wir sind beide zu dem Schluss gekommen, dass wir für eine Liebesbeziehung nicht das richtige Paar, auf Elternebene aber ein ganz tolles Team sind. Dazu gehörte viel Eigenverantwortung, Selbstreflektion und auch schmerzhafte Eingeständnisse auf beiden Seiten.

Ja, wir wohnen noch zusammen. Ich komme nur immer mehr zu dem Schluss, dass ich was Eigenes will, um auch meine Privatsphäre besser wahren zu können. Aber das sind alles Prozesse, die langsam in Gang gesetzt werden. Der Spruch "kommt Zeit, kommt Rat" greift hier sehr oft, wie ich finde.

Ich finde es gut, dass Du Dich mit anderen darüber austauschst. Ich habe es auch gemacht und es hat mir viele Ängste genommen.

 

[LooneyTune]

Einen schönen guten Morgen oder eher schon guten Tag

Ja. Sie hatten seit mindestens zwei Jahren das Gefühl, dass bei uns etwas nicht rund läuft.

Glaub da wäre ich ein bissel enttäuscht, dass mich niemand drauf angesprochen hatte, da es schon zeitweise recht offensichtlich war, dass es mir nicht gut ging. Aber vielleicht wäre es tatsächlich so. Aber so viele in meinem Umfeld machen mir ja noch ein schlechtes Gewissen... Deshalb rechne ich mal nicht mit so etwas...

Ja, das kann ich gut verstehen. Man möchte nicht als der Ar... da stehen. Nur, seine Prüfungsgeschichte scheint eine never ending story zu sein...

Ja, das ist mittlerweile echt mein einziges Problem. Ich hatte mich vorher gefragt, ob das wirklich nur meine Hinhaltetaktik ist, so dass ich mich JETZT ja halt noch nicht entscheiden muss/kann, aber dann müsste ich doch jetzt eigentlich erleichtert sein, dass ich mir nix neues einfallen lassen muss, oder? Aber Erleichterung fühle ich grad echt gar nicht. Eher Panik.
Das werte ich jetzt auch einfach mal als Indiz, dass es nicht der Aufschiebung dient, sondern mir wirklich wichtig ist...

Schau mal im Affärenforum bei Emoticon und Titania. Beides Trennungsgeschichten, die glimpflich ausgegangen sind und bei beiden Kinder involviert. Ich glaube, es geht bei diesen Geschichten immer darum, wie die sich trennenden Eltern damit umgehen.

Die habe ich auch auf dem Schirm und es hat mir tatsächlich auch ganz schön Mut gemacht.
Andere machen das auch und alle Beteiligten überleben.
Es werden so viele Ehen geschieden - dann müssten ja nur noch kaputte Kinder rumlaufen, wenn dem so wäre...

wie die sich trennenden Eltern damit umgehen.

Da wäre ich halt sehr unsicher, wie der Umgang dann wäre. Aber das wäre dann halt auch nicht mehr meine Sache, bzw kann ich dann halt nur meinen (wohlwollenden) Beitrag dazu leisten, denke ich..

Ja, wir wohnen noch zusammen. Ich komme nur immer mehr zu dem Schluss, dass ich was Eigenes will, um auch meine Privatsphäre besser wahren zu können. Aber das sind alles Prozesse, die langsam in Gang gesetzt werden. Der Spruch "kommt Zeit, kommt Rat" greift hier sehr oft, wie ich finde.

Hut ab, das ihr das hinbekommt. Das ist sicher für beide Seiten nicht einfach. Habt ihr Platz genug, so dass jeder seinen eigenen Raum hat? Alleine das wäre bei uns schon nicht möglich...
Ich drücke Dir die Daumen, dass du eine gute Lösung findest...

Ich finde es gut, dass Du Dich mit anderen darüber austauschst. Ich habe es auch gemacht und es hat mir viele Ängste genommen.

Das Problem ist, dass bei meinen Freundinnen keine umziehen mussten. Alle konnten mit den Kids im gewohnten Umfeld bleiben und der Mann ist ausgezogen. Mich würden Dinge interessieren, mit wieviel Geld andere auskommen, wieviel andere für eine Wohnug zahlen und es funktioniert. Was andere im Nachhinein anders machen würden.
Wie andere es EM und vor allen wie es den Kids mitgeteilt wurde...

Fragen über Fragen

Notfalls geht es sicher auch ohne Antworten, aber irgendwie würde es mich schon beruhigen...

Ich wünsche euch einen tollen (sonnigen) Tag

Looney

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Looney,

so eine Trennung ist immer belastend - für alle Beteiligten. Da kommt keiner ungeschoren davon. Gerade die Kinder leiden meist Anfangs sehr.

Meine Frau hat mich damals für einen Anderen verlassen. Kind war schon 16 und hat trotzdem gelitten und ist stark abgefallen in der Schule.( inkl. schlechter Abi Noten)
Ich war froh das wenigstens das alte Umfeld und die Wohnung geblieben ist.

Letztendlich war die Trennung für mich aber von Vorteil. Geht mir emotional, körperlich und finanziell wesentlich besser als vor der Trennung. Glaube dass meine Ex auch oft Ihr altes Zuhause vermisst. Sie hat durch den Umzug und die neue Wohnung Ihre Rücklagen plündern müssen. Arbeitet jetzt Vollzeit und hat trotzdem wenig finanziellen Spielraum. Kontakt zum Kind war auch lange gestört weil Sie ja die "Böse" war.

Ich würde mich an deiner Stelle beim Anwalt erkundigen was dich finanziell erwartet bei einer Trennung. Auch einen Umzug würde ich mir gut überlegen.

Mich hat damals sehr gewurmt dass meine Frau nicht über Ihre Probleme und Sorgen mit mir gesprochen hat. Nicht dass ich glaube, dass die Beziehung zu retten gewesen wäre. Aber das Sie mich vor vollendete Tatsachen gestellt hat und lange hinter meinem Rücken Ihre Trennung geplant hat fand ich feige und verletzend.
Du solltest unbedingt offen mit deinem Mann sprechen und versuchen gemeinsam eine gütliche und halbwegs erträgliche Auflösung Eurer Beziehung hinzukriegen. Vermutlich wird er ja aktuell auch nicht zufrieden sein mit Eurer Situation. Männer flüchten dann gerne in Arbeit oder Hobbies. Die können prima verdrängen.
Ich fand damals auch die Paartherapie sehr hilfreich. War zwar mehr eine Trennungstherapie und es waren nur eine Handvoll Termine, aber die Beweggründe meiner Ex-Frau für die Trennung und eine geführte Diskussion über die nächsten Schritte war sehr hilfreich für Alle.

LG Hulahoop

 

[Verzweifelt2]

Liebe Looney,

Ich lese schon längere Zeit mit und jetzt möchte ich mich auch gerne mal bei dir melden. Ich hoffe, das ist ok.

Erstmal konkret zu deiner Frage, die von den anderen ja auch schon gut beantwortet wurde:

Darf ich euch mal was fragen? Vor Weihnachten wäre wirklich doof, oder würdet ihr das machen??

Also ich würde es so machen:

1. Den Trennungswunsch weiter in sich ankommen lassen, ihn zu einem festen Entschluss werden lassen. Dazu würde ich raten. Ich bin auch eher eine, die eher später als zu früh geht, aber hier bei dir schreit schon seit Jahren alles nach Trennung (finde ich).

2. Die Adventszeit jetzt dazu nutzen, diesen Wunsch, der Entschluss geworden ist, vorzubereiten. Die Trennung wird für alle nur Gutes bringen. Für dich, für deinen Nochmann und vor allem für eure Kinder. Sag dir das immer wieder.
Du bist keine schwache Frau. Im Gegenteil! Wenn du es schaffst, trotz aller Widrigkeiten (verständnisloses Umfeld, kontraproduktiver Ehemann, belastende Biografie) eine Trennung durchzuziehen, die sich hinterher (und davon bin ich einfach mal überzeugt) als Segen für alle Beteiligten erweist, dann hast du etwas Unglaubliches geschafft.

Freue dich, dass du immer wieder an den Punkt kommst, an dem du dieses furchtbare Affentheater beenden willst. Du bist weder abgestumpft, noch hoffnungslos, in dir drin ist eine starke, natürliche und leidenschaftliche Frau, du musst sie nur noch freilassen ;-)

3. Am Weihnachtstag würde ich persönlich keine Trennung aussprechen. ABER auch nicht mehr all zu lange damit warten. Im Grunde kannst du, solange du in dir drin ganz sicher bist, dass eine Trennung euch alle zum Positiven verändern wird, entspannt Weihnachten feiern und tun, worauf du Lust hast. Du bist weder gegenüber deinem Mann zu irgendwas verpflichtet, noch deinen Kindern gegenüber (außer, eine glückliche Mama werden zu wollen). Ansonsten bist du frei! Der einzige Mensch, der dir sagen darf, was du zu tun hast, bist du allein.
Oder hast du irgendwann mal ein Papier unterschrieben, auf dem steht:
"Looney Tune ist mit sofortiger Wirkung verantwortlich für das Glück ihres Mannes, sowie für alle anderen Menschen in ihrem Umfeld."?
Ich weiß, es ist mit das Schwerste, die Schuldgefühle, die man seit der Kindheit mit sich herum trägt, abzulegen. Aber es ist wirklich so- du bist frei. Wenn DU es zulässt.

4. Nach Weihnachten würde ich mich auf einen bedeutsamen Jahreswechsel freuen. Es wird ja nichts Schlimmes passieren, im Gegenteil. Niemand kommt zu Schaden. Du wirst endlich alle Abhängigkeitsmuster, die euch beide seit Jahren quälen, durchbrechen und Schritt für Schritt auflösen. Für sowas eignet sich Neujahr prima! :-)
Aber du brauchst den Schritt auch nicht an einem bestimmten Tag zu gehen, es wird sich ergeben, wenn es soweit ist. Und das ist es bald, denke ich.

Überhaupt ist es ja nicht "der entscheidende Schritt". Eher einfach das tun, was du schon lange willst. Die Trennung aussprechen ist nicht so wichtig. Hauptsache, du trennst dich. Ohne Drama.
(Wie gesagt, das ist alles nur meine Ansicht und keine Vorschrift.)

Ja, wie gesagt, rutscht noch gemeinsam rein ins neue Jahr, aber behalte ruhig vor Augen, dass du 2020 einen neuen Lebensabschnitt anfangen willst und wirst. Deine Kinder werden trotz aller neuen Umstände aufblühen! So war es jedenfalls bei mir.

Und das neue Jahr betrachte (endlich!) als DEIN Jahr. Zeit wird es.
Die Prüfungen deines Mannes sind die Prüfungen deines Mannes, nicht deine.

Liebe Grüße,
Verzweifelt 2

 

[LooneyTune]

Hallo Hula,

Danke, dass du mir schreibst

so eine Trennung ist immer belastend - für alle Beteiligten. Da kommt keiner ungeschoren davon. Gerade die Kinder leiden meist Anfangs sehr

Das macht mir schon große Angst. Wobei ich mittlerweile wirklich der Meinung bin, dass es gerade für die Kinder das Beste wäre. Ich habe die letzte Wochen mal verstärkt darauf geachtet. Wir streiten eigentlich ausschließlich vor den Kindern. Und das auch richtig heftig. Also oftmals so, dass ich im Endeffekt heule und sage, dass ich es nicht mehr aushalte und mein Leben hasse .
Abends wenn die Kinder schlafan, reden wir eigentlich nicht mehr viel. Er schaut TV, ich lese, irgendwann geh ich ins Bett und das wars.

Mir ist die Tage mal richtig bewusst geworden, dass meine Eltern sich nicht getrennt haben, obwohl sie es besser gemacht hätten. Das Resultat ist, dass ich da bin wo ich jetzt bin und den Glaubenssatz verinnerlicht habe, dass ich es wegen der Kinder nicht machen dürfte.
Und ich erinnere mich, dass ich mir als Jugendlicher (als Kind vllt noch nicht) sehr oft gewünscht hatte, sie würden sich endlich trennen.

Von daher weiß ich nicht, ob ich meinen Kindern im Endeffekt die Möglichkeit nehme, dass es besser wird. Und ich meinen Kindern eigentlich gerne vorleben möchte, dass man glücklich sein soll...

Sie hat durch den Umzug und die neue Wohnung Ihre Rücklagen plündern müssen. Arbeitet jetzt Vollzeit und hat trotzdem wenig finanziellen Spielraum. Kontakt zum Kind war auch lange gestört weil Sie ja die "Böse" war.

Das macht mir dann schon größere Angst gerade das mit dem "die Böse sein". Da hab ich ja echt ein großes Problem mit.
Aber auch hier hoffe ich, dass ich danach einfach im Ganzen entspannter und gelassener bin und meine Kinder dann einfach davon profitieren. Klar weiß ich nicht, wie es dann laufen wird und ob ich mir da was vormache. Aber ich will nicht mehr alles negativ sehen.

Ich würde mich an deiner Stelle beim Anwalt erkundigen was dich finanziell erwartet bei einer Trennung.

Ich war schon vor über 1 Jahr bei einer Anwältin und habe es mir ausrechnen lassen. Da hatte ich zwar den jetzigen Nebenjob noch nicht, aber ich weiß auch nicht, ob sich mein höheres Einkommen auch auf den Kindesunterhalt auswirkt oder nur auf den Ehegattenunterhalt? Weiß das zufällig jemand? Quf Unterhalt für mich würde ich sowieso möglichst verzichten wollen. Wobei die Anwältin damals gesagt hatte, ich wäre verrückt und das es mir zustehen würde und deshalb ja auch gesetzlich geregelt wäre... Aber wie gesagt, wäre ich froh, wenn ich darauf verzichten könnte. Aber auch hier würde mich wirklich interessieren, wie andere das machen...

Auch einen Umzug würde ich mir gut überlegen.

Ich würde die Kinder prinzipiell schon gerne in ihrem Umfeld lassen. Aber ich hänge nicht an dem Haus. Und ich weiß auch nicht, ob ich es alleine halten könnte. Aber ich kann ihn doch schlecht bitten auszuziehen...

Aber das Sie mich vor vollendete Tatsachen gestellt hat und lange hinter meinem Rücken Ihre Trennung geplant hat fand ich feige und verletzend.

Inwieweit hatte sie denn vorher schon geplant? Bislang versuche ich ja erst mal meinen finanziellen Rahmen abzustecken. Ich weiß auch gar nicht, in welchem Rahmen ich mir eine Wohnung leisten könnte. In meinem Buch (Trennt euch) ist empfohlen, sich sogar schon vorher eine Wohnung zu suchen, so dass man sofort raus kann, nachdem die Trennung ausgesprochen wurde. Aber das kann ich so auch nicht, das finde ich sehr fies..

Vermutlich wird er ja aktuell auch nicht zufrieden sein mit Eurer Situation.

Nein, das ist er natürlich gar nicht. Und das Ganze ist ein richtiger Rattenschwanz.
Weil es ja die Stimmung nicht verbessert, was wieder mein empfinden nicht verbessert und so weiter und so fort...

Männer flüchten dann gerne in Arbeit oder Hobbies. Die können prima verdrängen.

Wenn er das ja wenigstens noch machen würde. Ich wäre ja froh, er würde den Hintern mal für irgendwas hochbekommen.

Vielleicht könnte er mit Strategie ja noch was bei mir reißen, wobei ich das mittlerweile auch bezweifle.

Ich fand damals auch die Paartherapie sehr hilfreich. War zwar mehr eine Trennungstherapie und es waren nur eine Handvoll Termine, aber die Beweggründe meiner Ex-Frau für die Trennung und eine geführte Diskussion über die nächsten Schritte war sehr hilfreich für Alle.

So was würde ich auch gut finden.
War das dann noch als Ehe-Rettungsversuch geplant? Wir hatten schon mal eine angefangen, die EM nicht mehr weitermachen wollte, als ich über meine Gründe gesprochen hatte...

LG Looney

 

[Verzweifelt2]

Mich würden Dinge interessieren, mit wieviel Geld andere auskommen, wieviel andere für eine Wohnug zahlen und es funktioniert. Was andere im Nachhinein anders machen würden.
Wie andere es EM und vor allen wie es den Kids mitgeteilt wurde...

Bei mir war es so. Nachdem mein Exmann und ich uns jahrelang wegen nichts gestritten haben und die Kinder das natürlich alles mitbekommen haben, habe ich meinem damaligen Mann an dessen Geburtstag (klingt fies, aber so ist das Leben) eröffnet, dass es aus und vorbei ist. Natürlich war er nicht begeistert, aber die Welt ging auch nicht unter, schließlich hat er bis dato ungefähr 4285 Trennungsankündigungen in all den Jahren von mir erhalten. So haben wir wie geplant seinen Geburtstag gefeiert und am nächsten Tag ging es los.
Ich wollte am Automaten Geld abheben, das funktionierte nicht. Mein Exmann hatte meine Karte sperren lassen. Ok.
Diese Aktion hat mich in meinem Entschluss, mich zu trennen, unglaublich bestärkt.

Am Abend haben wir es gemeinsam den Kindern gesagt. Sie waren damals 5 und knapp 7. Wir haben eigentlich nur gesagt, dass es so wie bisher nicht weitergehen kann und wir uns ja nur noch streiten und das ein Ende finden muss. Aber , dass wir als Mama und Papa weiterhin für sie da sein werden.
Die Kinder fragten sogar: Hört ihr dann auf, euch zu streiten?
Und wir sagten: ja.

In diesem Moment wurde mir klar, dass alles gut wird. Selbst wegen der gesperrten Karte war ich nicht mehr sauer. Es war halt eine Verzweiflungstat eines Mannes, der sich während der Ehe als der Dominante angesehen hat.

Was folgte.... Mein Exmann hat klar beschlossen, mit den Kindern in der gemeinsamen Wohnung zu bleiben. Er hat überhaupt alles behalten wollen. Wahrscheinlich war das ein Versuch, mich zur Umkehr zu bewegen.
Aber ich war so derart beseelt von dem Gedanken des Neuanfangs OHNE den Mann, mit dem ich seit Jahren unglücklich war, dass auch das mir egal war.

Ich habe dann zunächst Unterschlupf gefunden in einer Kirchengemeinde. Ein Zimmer, mit Dusche im Zimmer und Außenklo.
Und was soll ich sagen? Ich war glücklich und befreit. Die tolle große Wohnung mit ihren Annehmlichkeiten- so what.
Dieses Zimmer bedeutete Freiheit.

Und entsprechend strahlte ich das aus, ich war wie ausgewechselt. Meine Kinder haben mich jeden Tag besucht und auch bei mir übernachtet. Es war eine superschöne Zeit, weil von mir der Ballast einer zutiefst unglücklichen Ehe abgefallen war. Mein inneres Kind hat in dieser Zeit gejubelt.

Das hat sich natürlich auch positiv auf die Kinder ausgewirkt. Sie kannten mich ja schon gar nicht mehr so. Fröhlich, unbeschwert und voller Zuversicht.

Ich musste alles neu anschaffen, einen kompletten Haushalt neu aufbauen. Aber es war alles gut so. Nachdem ich diesen Trennungsschritt getan habe, hat sich alles gefügt. Ich habe mein eigenes Konto eröffnet (gutes Gefühl!), eine tolle Wohnung gefunden , in der ich mit den Kindern wunderbar leben konnte (im Wechselmodell zB), ich habe erkannt, welche Freunde wirklich Freunde sind, und das waren nicht wenige, ich habe eine neue Liebe gefunden und konnte mich sexuell erstmal austoben. Und so weiter.

Das Wichtigste an der ganzen Sache war für mich , auch im Rückblick, dass die Kinder gesehen haben, was der Unterschied zwischen einer glücklichen und einer unglücklichen Mutter ist.

 

[Verzweifelt2]

P.S.
Bedenke bitte bei all dem auch, dass es eine unglaubliche Last für die Kinder darstellt, wenn du in einer für dich unerträglichen Situation verbleibst wegen der Kinder.

 

[Anne145]

Liebe Looney,

als ich mich in der Trennungsphase befand habe ich die Erfahrungen anderer auch in mich aufgesogen. Wir könne dir hier Ratschläge geben, aber jede Trennung vollzieht sich anders und auch die Auswirkungen sind sehr unterschiedlich.

Gerade die Kinder leiden meist Anfangs sehr.

Das ist beispielsweise so eine Aussage, welche ich persönlich überhaupt nicht unterstreichen kann und welche ich auch bei dir nicht sehe. Die Umstände sind eben sehr individuell. Wir haben uns zwar nicht vor den Kindern gestritten, wie es ja leider permanent der Fall bei euch ist, aber unsere Kinder waren durch die Eiseskälte und Grummeligkeit ihres Vaters sehr belastet. Ähnlich wie bei dir ging ein Aufatmen durchs Haus, wenn mein Mann dieses verließ. Unsere Kinder haben durch die Trennung wieder ein inniges Verhältnis zu ihrem Vater entwickeln können, da er sich nun ganz anders um sie bemüht und meiner Ansicht nach selbst auch wieder glücklicher ist. Das wollte er lange nicht wahrhaben, aber es ist ganz sicher so, dass wir ohneeinander glücklicher sind.

Das ist ja auch schwer zu akzeptieren, wenn man mal miteinander das glücklichste Paar auf Erden war.

Und das, liebe Looney, musst du dir auch vor Augen halten. Du beschäftigst dich mit eurer Trennung schon sehr lange. Wenn du sie aussprichst, ist dein Partner aber noch ganz woanders. Gut vielleicht ist auch er unzufrieden und nicht gerade glücklich, aber er wird trotzdem überrollt.

Mein Rat für dich ist besonnen und geduldig zu sein. Diesen Rat hätte ich mir damals gewünscht. Emotionen können hochkommen, böse Worte können fallen aber nichts wird so heiss gegessen, wie es gekocht wird. An diesem profanen Spruch ist viel Wahres dran.

Natürlich kann es passieren, dass du als die Böse hingestellt wirst. Das kenne ich leider auch. Aber damit musst du leben und weißt es tief in dir besser. Du wirfst hier nicht beim ersten Konflikt die Flinte ins Korn, sondern bist seit Jahren unglücklich.

Zu deiner Frage bezüglich der Unterhaltszahlungen kann ich dir sagen, dass dein Einkommen lediglich eine Rolle beim Ehegattenunterhalt spielt.

Anne