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Admina Felis

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Im Grunde kann man das in jeden Strang schreiben - die AF werden genauso betrogen wie die EF - (oder betrügen sich selbst genauso, kann man auch sagen) auch wenn sie mit der AF konform gehen und nicht mehr möchten - in den meisten Fällen ist es so, dass sie mit ihren Gedanken, Gefühlen, Grübeleien viel mehr in der Affäre sind ( schon alleine durch das Schreiben hier) als der AM, der eben noch andere Schwerpunkte im Leben hat und bewusst lebt ohne die AF.

ich glaube, dass es interessant wäre, herauszufinden, was einen wirklich in der Affäre hält. Also, warum man zum Beispiel gar nicht mehr als eine Affäre möchte und sich so ausrichtet, dass das Liebesleben eben hauptsächlich aus Ideen/Vorstellungen/Träumen/negativen Durchhängern und gelegentlichen realen Treffen besteht.
Vielleicht gefällt einem ja selbst die Vorstellung, lieber ein Traum, eine Traumfrau zu sein und nicht eine reale Frau, die alle ihre Facetten lebt und sich mit allen realen Facetten ihres Selbst und denen eines Mannes auseinander setzt (setzen muss) ? - ...oder ...
 

Admina Felis

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Wie meinst du das genau, dass es begrenzt ist?
Aber ich bin halt im Moment extrem fixiert auf irgendwelche andere Frauen. Seit diesem neuen Handy ist alles den Bach runter gegangen. Und je mehr wieder im Zuge dessen immer wieder diskutiert haben, desto mehr Ungereimtheiten sind entstanden.


das meine ich damit ''andere Frauen''
eine andere Frau ist einfach nur eine andere Frau wie du. wenn er ihr Aufmerksamkeit entgegen bringt, schmerzt es dich, wenn du sie nicht bekommst. das kennen wir alle.
doch allein das ist nicht 'betrügen'. betrügen ist, wenn man einen Anderen bewusst um seine Gefühle bringt (oder sich selbst), damit unaufrichtig, unehrlich umgeht ( oder eben sich selbst gegenüber), täuscht, um vordergründig Vorteile zu haben.
das hat nicht nur mit anderen Frauen zu tun.
 
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Mrs. Steele

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ich glaube, dass es interessant wäre, herauszufinden, was einen wirklich in der Affäre hält. Also, warum man zum Beispiel gar nicht mehr als eine Affäre möchte und sich so ausrichtet, dass das Liebesleben eben hauptsächlich aus Ideen/Vorstellungen/Träumen/negativen Durchhängern und gelegentlichen realen Treffen besteht.

Ich weiß das relativ genau. An einigen dieser Bedingungen, die im Hintergrund wirksam sind, kann ich sicher noch was verbessern (Konfliktverhalten, Selbstwert), andere sehe ich im Moment einfach als relativ unveränderbar (viel Abstand und Freiraum brauchen, Schmerzerkrankung, wegen der ich total viel Zeit für mich allein zur Erholung brauche und niemanden um mich haben will, Sexualität nicht wirklich möglich etc.).

Ja, nur weil er eventuell mit anderen Frauen schreibt, fühle ich mich auch nicht betrogen, auch nicht, wenn er sein Leben unabhängig von mir lebt.
Aber wenn wir wiederholte Male darüber reden, dass ich keine anderen sexuellen Kontakte neben mir möchte, mich das zu sehr verletzen würde, er mir immer wieder sagt, dass er nur mich gibt und er dann doch Sex mit einer anderen Affärenfrau haben würde, das wäre für mich in der Tat betrügen und nicht mehr hinnehmbar.

---------------
:namaste:
 
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Lensu

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ich glaube, dass es interessant wäre, herauszufinden, was einen wirklich in der Affäre hält. Also, warum man zum Beispiel gar nicht mehr als eine Affäre möchte und sich so ausrichtet, dass das Liebesleben eben hauptsächlich aus Ideen/Vorstellungen/Träumen/negativen Durchhängern und gelegentlichen realen Treffen besteht.


Sehr interessanter Beitrag, der mich nachdenklich macht.

Vielleicht liegt es auch daran, dass man (ich, AF´s) in einem Muster festhängt. Durch viele schlechte Erfahrungen haben sich Ängste entwickelt, sich wirklich von ganzem Herzen an einen freien Mann binden zu wollen. Ein Mann frei von familiären Verpflichtungen/Verantwortung usw. Unbewusst werden sich Männer gesucht, die man nicht richtig haben kann. Die einem nie zu nah kommen können, da sie ja noch ihr anderes Leben haben. Das wiederum heißt, dass sie einem nie so viel Schmerz zufügen und verletzen können, wie man es schon in früheren Beziehungen erfahren hat...so etwas wie ein unbewusster Schutzmechanismus, den man sich angeeignet hat und eine Mauer, die man um sich gebaut hat. Das ist meine Theorie dazu, weil ich mir auch schon des Öfteren Gedanken gemacht habe, warum das bei mir so ist. Anders kann ich es mir nicht erklären. Komischerweise ist es so, Männer die ich haben kann, erdrücken mich, die lösen Fluchtimpulse in mir aus...Männer die ich nicht haben kann oder die mich nicht ganz wollen, in die verliebe ich mich :::
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
viel Abstand und Freiraum brauchen, Schmerzerkrankung, wegen der ich total viel Zeit für mich allein zur Erholung brauche und niemanden um mich haben will, Sexualität nicht wirklich möglich etc.).
Liebes Steelchen,
viel Abstand und Freiheit... da sehe ich nicht DAS Problem, weil Männer doch eher so sind, dass sie das auch wollen. Was ist der Grund weshalb du durch deine Schmerzerkrankung niemanden um dich haben willst? So ein Mann könnte dir ja auch behilflich sein, dich trösten und pflegen. Sexualität: Okay, das sehe ich auch als schwierig, was du so von dir schreibst. Aber: ist PT dafür tatsächlich die bessere Alternative? Wie frei bist du wirklich im Moment? Und mit dem Abstand das sehe ich auch nicht ganz so. Denn ich denke, wenn du dich in einen Mann verliebst, würdest du schon gern mit ihm Zeit haben wollen. Willst du ja mit PT auch! Vielleicht machst du dir in diesem Punkt selbst etwas vor?:cry

Ich finde es jedenfalls gut, dass du nach ziemlich kurzer Zeit der Euphorie, ziemlich bodenständige Gedanken hast und deinen Selbstwert in den Mittelpunkt stellen willst.

Es ist schon so: PTs Worte passen nicht unbedingt zu seinen Taten. Er muss auch nicht viel tun, um dich zu halten, denn du bist ja schon da. Dadurch, dass du wöchentlich seine Patientin bist, wird es ihm schon sehr leicht gemacht.
Außerdem ist er ein Gockel. Wenn mir ein Mann erzählt, wie sehr ihm die Frauen hinterher laufen, würde ich ihn fragen, ob er noch alle Tassen im Schrank hat und was er damit bezwecken will, wenn er das der Frau sagt, die er angeblich liebt.

Mich macht seine Machoart richtig wütend, auch wenn ich seine Gründe verstehe, weshalb er sich so aufspielen muss.
 

Admina Felis

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Ich glaube auch , dass dies

Ich weiß das relativ genau. An einigen dieser Bedingungen, die im Hintergrund wirksam sind, kann ich sicher noch was verbessern (Konfliktverhalten, Selbstwert), andere sehe ich im Moment einfach als relativ unveränderbar (viel Abstand und Freiraum brauchen, Schmerzerkrankung, wegen der ich total viel Zeit für mich allein zur Erholung brauche und niemanden um mich haben will, Sexualität nicht wirklich möglich etc.).


nur vordergründig so ist. Ich möchte da aber auch nicht weiter in dich dringen oder so, weil ich es weder beurteilen kann noch mir Mutmaßungen zustehen - mir war nur aufgefallen, dass du eben davon gesprochen hast, dass du dich betrogen fühlst.
du das aber mit dem Handy Verhalten und seinen widersprüchlichen Aussagen in Verbindung bringst, was dazu führt, dass du denkst,wenn ihr das klären könntet oder wenn er weniger mit dem Handy online wäre usw. dein Gefühl des Betrugs verschwinden würde.

Ich glaube das nicht und denke,dass es immer wieder mal auftauchen würde und seine Berechtigung hat. - da du dich selbst um tiefergehende/aufrichtige/konstante Gefühle, Verbindlichkeit bringst - denn PT kann das nicht geben, was ja bekannt ist.
für dich ist natürlich leichter erträglich, wenn er mit seinen Kindern irgendwelche Handy Spiele macht als wenn er mit anderen Frauen online flirtet - doch im Grunde ist es dasselbe: er ist emotional abwesend von dir, nicht greifbar und denkt auch nicht dran, sich bei dir ins Gedächtnis zu rufen,da er dazu kein Bedürfnis verspürt, er ist nicht konstant emotional bei dir und in dieser Zeit ist er emotional woanders gebunden und auch anders interessiert und findet das wichtiger und spürt dir gegenüber auch keine 'Verpflichtung' . er zeigt dir dann mit seinem Verhalten überdeutlich, dass du nicht Nr.1 bist.

du bist also an dem Punkt der Konkurrenz gepackt - was aber eigentlich weniger mit PT zu tun hat, meine ich.

das aber nur als Gedanken dazu von mir.- weil ich glaube, es wäre nicht gut, wenn du dein Bauchgefühl da ignorierst, weil es etwas betrifft, wie du mit dir selbst umgehst - ohne dass ich dir zu nah treten will. es wäre nur schade, wenn du solche Signale ignorierst und an PT festmachst.

wie wäre denn die Affäre lebbar für dich, wenn EF z.B. als nicht so labil von ihm geschildert würde, als lustfeindlich, krank, langweilig oder ähnlich - sondern, wenn eher das Bild entstehen würde, EF ist sehr lebendig, mag Sex, aber nicht nur mit PT, lässt ihn nicht so oft ran wie er möchte und ist halt interessant, attraktiv, liebevoll unterwegs - ich könnte mir vorstellen, dass dann Zeiten, in denen er mit ihr im Urlaub ist, unerträglicher wären und auch dann Betrugsgefühle auftauchen.
Das ist aber auch eine Frage, die jetzt eher allgemein viele Affären betrifft. ich glaube halt, dass, wenn man anfängt, wirklich zu hadern, in Frage zu stellen - es einen weiterbringt, sich mehr mit seinen eigenen 'Abgründen' ( die wir alle haben !) zu beschäftigen als mit dem widersprüchlichen Verhalten eines AMs. der ja sowieso ein Widerspruch in punkto Liebe und Aufrichtigkeit ist, sonst wäre er kein AM.
 
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Mrs. Steele

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Liebe LT, :smile:

ich möchte da jetzt nur noch kurz drauf eingehen, weil ich ja immer wieder ganz genau über meine Beweggründe Pro Affäre geschrieben habe. Ich weiß, dass das alles schwer zu verstehen ist. ---------------Ich weiß relativ genau, wo ich mir was vormache und was aber auch echte Beweggründe sind. Ich glaube, kaum jemand reflektiert dieses ganze Geschehen so wie ich. Und damit meine ich mich selber und nicht das Verhalten von PT (was ich aber auch permanent interpretiere, das stimmt schon).

Was ist der Grund weshalb du durch deine Schmerzerkrankung niemanden um dich haben willst? So ein Mann könnte dir ja auch behilflich sein, dich trösten und pflegen.

Ich hatte schon solche Beziehungen, in denen dann trösten und pflegen im Vordergrund stand. In diesen Beziehungen gibt es dann keinen Sex mehr, verständlicherweise. Möchte ich nicht mehr. Da einen Mittelweg zu finden, finde ich extrem schwierig.

Wisst ihr, mit meiner Erkrankung sind ganz viele Patienten in meinem Alter berentet und es dreht sich das ganze Leben um die Krankheit. Ich habe mich gegen diesen Weg entschieden, möchte nachwievor im Leben stehen und Spaß haben am Leben. Ich habe keinerlei Fehltage an der Arbeit wegen der Schmerzen und studiere auch noch nebenbei. Das mit 24 Stunden Schmerzen in unterschiedlicher Intensität, aber immer da. Seit 23 Jahren, egal ob ich Beziehungen hatte oder nicht, völlig unabhängig davon.

Ich bin einfach platt abends, möchte niemandem mehr um mich rum haben, nicht reden, gar nichts. Ich möchte wenn es mir nicht gut geht, auf dem Sofa liegen und eine Wärmflasche auf dem Bauch und mich niemandem gegenüber rechtfertigen, ich möchte meine Ruhe, und auch nicht bemitleidet werden. Für mich sind Menschen anstrengend, ich kann Kontakt nur dosiert ertragen, auch mit Freundinnen und Anderen, ich bin hochsensibel und ich muss sehr auf mich und Pausen achten, ich bin schnell reizüberflutet etc.. Ich kan nicht schlafen, wenn jemand neben mir liegt, nein, nicht nur mal eine Nacht nicht, sondern dann gar nicht mehr. Ja klar, man könnte auch getrennt schlafen, getrennte Wohnungen, was weiß ich. Aber ich kenne keine Männer, die das wollen. Alleine sein ist für mich total schön, aber halt auch nicht immer, ich brauche natürlich auch Kontakt.

Und wir haben hier schon oft drüber diskutiert. Jeder Mann würde mich nach spätestens einem halben Jahr betrügen, wenn er keinen GV haben kann. Ist doch auch verständlich, das gehört doch dazu. Das macht kein normaler Mann lange mit. Das machen die Männer mit, die selber krank sind und Einschränkungen wo auch immer haben. Und auch das möchte ich nicht mehr.

Für mich wäre so eine Affäre wie mit PT eigentlich sehr gut, ich war ganz lange glücklich damit, auch mit der Frequenz der Treffen etc.. Ich habe mich immer geliebt gefühlt, er hat mich unterstützt und mir viel Freiheit gelassen.

Und mir ist jetzt einfach nur wichtig, dass ich ihm zurück spiegele, wenn er sich völlig dämlich verhält und keinerlei Anstalten macht, sich zu bemühen. Ich möchte dann nicht weiter lieb und nett und brav sein, sondern eben genauso desinteressiert und mich meinem eigenen Leben widmend. Das ist erstmal das, um was es mir jetzt geht, Selbstfürsorge und nicht noch hinterherlaufen, wenn der andere nicht sonderlich interessiert ist.

- überschnitten mit Felis -
 
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Mrs. Steele

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doch im Grunde ist es dasselbe: er ist emotional abwesend von dir, nicht greifbar und denkt auch nicht dran, sich bei dir ins Gedächntnis zu rufen,da er dazu kein Bedürfnis verspürt, er ist nicht konstant emotional bei dir und in dieser Zeit ist er emotional woanders gebunden und auch anders interessiert und findet das wichtiger und spürt dir gegenüber auch keine 'Verpflichtung' . er zeigt dir dann mit seinem Verhalten überdeutlich, dass du nicht Nr.1 bist.

Dass ich nicht die Nr. 1 bin ist mir ja klar. Aber natürlich stimmt das und es wird mir jetzt eben erst richtig bewusst, indem ich sehe, dass er eben permanent bei WA ist und ich keine Rolle spiele. Das war vorher halt nicht so plastisch sichtbar, heißt, man konnte sich da besser war vormachen. Da hast Du sicher Recht. Doch es ist trotzdem noch was anderes, ob er da mit anderen Frauen flirtet oder mit den Kindern chattet.

Und das ist ja auch das, was ich meinte. Ich merke jetzt sehr deutlich, was für eine kleine Rolle ich spiele und ich möchte mich da jetzt ein Stück weit anpassen in meinem Verhalten und ihm die Aufmerksamkeit und Bedeutung entziehen, weil es sich für mich jetzt auch ungleichgewichtig anfühlt. :zwinkern:

Das Schwere dabei ist halt, wie er sich in den Stunden verhält. Man kann jetzt sagen, ich falle immer wieder drauf rein, aber da gibt er sich so, als ob er vor lauter Liebe gar nicht mehr weiter weiß, der ist ja oft völlig von der Rolle, hat Tränen in den Augen, fällt mir halb in Ohnmacht, sagt die ganze Zeit über wunderschöne Dinge. Das ist brutal schwer, dem Ganzen dann nicht eine große Bedeutung zu geben!!! Ich muss da dringend realistischer werden und einfach die Übertreibungen darin sehen.

Das ist aber schwierig. Beispiel Malkurs. Er hat den Kurs nur gebucht, um mich zu malen. Das waren ja seine Worte, seine Idee mit dem Kurs. Mir hätte es völlig gereicht, wenn er den Kurs einfach aus Spaß an der Malfreude gebucht hätte ohne das mit mir in Verbindung zu bringen. Er fängt aber dauernd damit an, er malt mich etc.. Ca. 60% von mir wissen, dass das geschwindelt ist, 40% fänden es aber doch romantisch und schön, wenn es so wäre. Ergo bin ich dann doch enttäuscht, wenn er mich (natürlich) nicht gemalt hat (und das sicher auch nicht vorhatte). :|

EF ist sehr lebendig, mag Sex, aber nicht nur mit PT, lässt ihn nicht so oft ran wie er möchte und ist halt interessant, attraktiv, liebevoll unterwegs - ich könnte mir vorstellen, dass dann Zeiten, in denen er mit ihr im Urlaub ist, unerträglicher wären und auch dann Betrugsgefühle auftauchen.

Hm, ich hab EF ja erst kürzlich zum ersten Mal gesehen, dachte immer, die sei total attraktiv, und ich war ja auch überzeugt, dass die regemäßig Sex haben. Dass sie sportlich ist weiß ich eh, da machen die viel zusammen, das stört mich aber nicht. Er erzählt ja auch ganz viel positives über sie. Mir macht das aber nicht so viel aus, nur wenn es zweistündige Lobeshymnen auf sie sind (wie damals vor vier Jahren beim Essen gehen). Sie erlebe ich nicht als wirkliche Konkurrenz. Die teilen Dinge miteinander, die ich mit ihm nicht habe, dafür hab ich Dinge mit ihm, die sie nicht hat. Das sind andere Ebenen. Eine andere Affärenfrau wäre aber meine Ebene, und ein großer Unterschied.

Aber natürlich gibt es auch hier meinerseits Rationalisierungen, über die ich mir schon bewusst bin. Man muss wahrscheinlich auch gewisse Sachen verdrängen, rationalisieren oder wie auch immer abwehren, um irgendwie klar zu kommen.

Und da kommt man halt wieder zu dem Schluss: Affären sind einfach schwierig zu leben. Bin nachwievor gegen dieses "Affären sind shice", weil man eben auch viel über sich lernt....:zwinkern:
 

Admina Felis

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Und das ist ja auch das, was ich meinte. Ich merke jetzt sehr deutlich, was für eine kleine Rolle ich spiele und ich möchte mich da jetzt ein Stück weit anpassen in meinem Verhalten und ihm die Aufmerksamkeit und Bedeutung entziehen, weil es sich für mich jetzt auch ungleichgewichtig anfühlt. :zwinkern:


ja, das ist ja gut und richtig, wenn es dazu führt, dass du ihm Aufmerksamkeit entziehst ! :smile:



Das Schwere dabei ist halt, wie er sich in den Stunden verhält. Man kann jetzt sagen, ich falle immer wieder drauf rein, aber da gibt er sich so, als ob er vor lauter Liebe gar nicht mehr weiter weiß, der ist ja oft völlig von der Rolle, hat Tränen in den Augen, fällt mir halb in Ohnmacht, sagt die ganze Zeit über wunderschöne Dinge. Das ist brutal schwer, dem Ganzen dann nicht eine große Bedeutung zu geben!!! Ich muss da dringend realistischer werden und einfach die Übertreibungen darin sehen.


ich glaub ihm das auch, dass es dann in den Stunden so ist ! das ist für mich daraus zu erklären, dass es eben seltene besondere Treffen sind - so etwas lässt sich leicht überhöhen, gerade wenn man ( wie PT) die Tendenz hat, etwas auch überhöhen zu wollen. Es kann dann aber eben nur auf die Stunden beschränkt bleiben - und was er dazwischen macht hat mit dir dann nichts zu tun - er entzieht dir dann die Aufmerksamkeit, um in den Stunden wieder in diesen Taumel zu verfallen.
 

Mod Nouvelle Vague

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Hey Mrs. Steele

Ich lese ja Deinen Strang im Grunde ständig mit, seit ich hier bin. Die Diskussion, die sich jetzt hier aufzeigt, finde ich übrigens sehr spannend gerade.

Zuerst:

Das ist aber schwierig. Beispiel Malkurs. Er hat den Kurs nur gebucht, um mich zu malen. Das waren ja seine Worte, seine Idee mit dem Kurs. Mir hätte es völlig gereicht, wenn er den Kurs einfach aus Spaß an der Malfreude gebucht hätte ohne das mit mir in Verbindung zu bringen. Er fängt aber dauernd damit an, er malt mich etc.. Ca. 60% von mir wissen, dass das geschwindelt ist, 40% fänden es aber doch romantisch und schön, wenn es so wäre. Ergo bin ich dann doch enttäuscht, wenn er mich (natürlich) nicht gemalt hat (und das sicher auch nicht vorhatte). :|

Darüber bin ich schon gleich als Du es schriebst gestolpert. Ich habe das mit dem ungeeigneten Foto nicht verstanden, weil Du kannst ja alles malen, einfach alles, beim Malen gibt es ja nichts, was Dich aufhält.
Wenn er Dich malen will, dann malt er Dich.

Jetzt ist ja bereits ganz viel geschrieben worden, so dass ich ergänzend einwerfen möchte, dass ich irgendwie auch den Eindruck habe, Du "entwächst" Deinem PT, denn trotz Deiner problematischen Themen, die Du hast, machst Du Dein Ding. Du gehst voll arbeiten und studierst sehr erfolgreich. Du kannst da wirklich sehr stolz sein.
Du entwickelst Dich damit ja messbar weiter. Im Grunde hast Du es ja gar nicht nötig, dass er Dich betüdelt oder so.
Vielleicht fehlt ihm das in seinem Leben und er bringt deswegen, die anderen Frauen, den Malkurs (Das habe ich wirklich nicht verstanden.:::) etc. ...

Dass Dir jetzt einiges quer auf den Magen schlägt, liegt möglicherweise auch daran:

Du entwickelst Dich. Er verharrt.
Kann das sein?

Dein Konkurrenzdenken kann ich nachvollziehen, also dass Du seine Frau nicht als "Bedrohung" wahrnimmst, da Du ihn ja gar nicht aus der Ehe lösen willst, siehst Du dort eben weniger Gefahr, die vermutest Du eher bei einer ganz anderen Frau, die er haben könnte.

weil es sich für mich jetzt auch ungleichgewichtig anfühlt.

Das sehe ich wie LT, er hat ja die Sicherheit, dass Du jede Woche zu ihm kommst. Womöglich würdest Du und auch er erst herausfinden welchen Stellenwert Du tatsächlich hast, wenn Du weg bleibst.

lg
NV
 

Mrs. Steele

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Taumel ist ein gutes Wort, so verhält er sich in der Tat :smile:

Ich hab ja das große Glück, dass PT sich gut ausdrücken kann und im Gegensatz zu mir ein sehr gutes Gefühl für dieses Machtungleichgewicht hat. Der merkt das ganz genau.

-------------



Das bringt es eigentlich auf den Punkt. Und er spürt das ganz genau. Sagt ja auch immer wieder, dass es mit meiner Vorgängerin einfacher war, weil sie auch verheiratet war und er genau wusste, dass er nicht ihr Lebensmittelpunkt ist. Worunter er andererseits auch wieder gelitten hat.

Ich muss da echt mehr acht geben, mir sind da jetzt einige blöde Sachen unterlaufen. Viele Dinge gehen ihn auch einfach nichts an, ich muss ihm nicht alles erzählen.

Hallo NV :smile:

Ich habe das mit dem ungeeigneten Foto nicht verstanden, weil Du kannst ja alles malen, einfach alles, beim Malen gibt es ja nichts, was Dich aufhält.

-----------

Mein Problem ist halt, warum sagt er das dann. Ist doch irgendwie fast klar, dass er sich da nicht mit 10 Leuten in einen Malkurs stellt und ein Foto seiner Affäre aufbaut und abmalt :nanu: Wie hätte er das EF erklären sollen. War von Anfang an völlig strange, aber warum fängt er dann damit überhaupt an und verwickelt sich in immer mehr Widersprüche???

Das sehe ich wie LT, er hat ja die Sicherheit, dass Du jede Woche zu ihm kommst.

Genau, er hat 100% Sicherheit. Und da werde ich jetzt mal anfangen, anzusetzen!
 
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P

Puschel

Gelöschter User
Ich habe schon recht oft angemerkt, dass Mrs. Steele mal einige Stunden ausfallen lassen sollte, um zu merken, was hinter seinen Worten steckt.
Zumal du, Mrs Steele, ja keine vom Arzt verschriebenen Termine hast, sondern hingehst, um mit ihm zusammen zu sein. Mehr Wasser auf die Mühlen eines Mannes geht kaum.
Ich verstehe aber auch, wenn du sagst, es fällt dir schwer, da kommen wir wieder zur Verlustangst. Vielleicht willst du gar nicht herausfinden, ob er "kämpfen" würde.

Wir sind uns übrigens in vielen Dingen sehr ähnlich, z. B. das alleine Schlafen, das gerne Alleinsein, nicht ständig jemanden um sich herumhaben zu können...
Ich bin auch ein Mensch, der gerne mit sich selbst ist und sich in den Momenten auch genug ist. Oft wurde ich deshalb "eigenartig" genannt.
 

Mod Nouvelle Vague

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Und seins war halt irgendwie falsch von der Belichtung etc..

Ja, ist klar! Sei´s drum! Beim Malen gibt's "Gesetze". Die Qualität der Vorlage ist egal. Du kannst das Bild trotzdem "rocken!.:lach:

War von Anfang an völlig strange, aber warum fängt er dann damit überhaupt an und verwickelt sich in immer mehr Widersprüche???

Vielleicht will er "mithalten" mit Dir. Weißt Du, wie ich das meine? Er hätte ein Feature mehr als vorher, könnte dann zeichnen, ein Bild von Dir = messbarer Erfolg.
Irgendwas beweisen? Strange ist das ja wirklich.

Ich glaube, Du durchläufst hier gerade einen Prozeß der Loslösung, wenn auch das hier:...

Ich verstehe aber auch, wenn du sagst, es fällt dir schwer, da kommen wir wieder zur Verlustangst. Vielleicht willst du gar nicht herausfinden, ob er "kämpfen" würde.

...Dir noch etwas die Sicht verbaut.
 

Mrs. Steele

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Vielleicht willst du gar nicht herausfinden, ob er "kämpfen" würde.

Und genau das ist der Punkt. Ich bin mir sehr sicher, dass er nicht kämpfen wird, weil ein großer Teil von ihm die Affäre nicht will. Wenn ich bei ihm bin, kippt er sofort wieder um, weil ich so eine Anziehung auf ihn hab. Wenn ich nicht präsent bin, schafft er es, mich beiseite zu schieben.
 

Mrs. Steele

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Trotzdem glaube ich, dass die Gefühle mir gegenüber echt sind. Aber er kann sich gut davon distanzieren, wenn ich nicht da bin.

---------
 
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Admina Felis

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also, mit Aufmerksamkeit entziehen meinte ich eigentlich genau das '' Aufmerksamkeit''- was heißt, sich emotional ebenfalls entfernen, dann, wenn keine Termine/Treffen anstehen. was auch heißt, nicht hirnen ob er nun mit Frauen schreibt oder sonstwas macht - er macht sowieso was Eigenes dann.

und wenn das für dich nicht lebbar ist, dieses 'Taumel bei den Treffen', dann wieder komplett raus und jeder in sein eigenes Leben(mit anderen Menschen, die dann mehr Zuwendung, Interesse etc. bekommen) , dann wärest du eben gefordert, Konsequenzen zu schaffen für dich, indem du genau das nicht mehr lebst. Das kannst du aber nur selbst herausfinden. auch, warum du bleiben würdest,selbst wenn es dir nicht wirklich entspricht.

Sicherheit entziehen in Form von Absagen wird hier meiner Meinung nach nur den Effekt haben, dass PT zwar in Trauer und Verzweiflung stürzt, auch theatralische Einlagen liefert ( die er dann auch genauso fühlt, nicht nur vorspielt) sich aber wieder erholen wird und irgendwann eine andere AF suchen, weil er diese gefühlsbetonten Ausnahmezustände ja braucht. der würde er dann wahrscheinlich Bilder von dir zeigen und von eurer Liebe erzählen usw. Er braucht das ja irgendwie für sich.

dass er langfristig 'um dich kämpfen' wird, passiert nicht, jedenfalls nicht so, dass er dich mehr in sein Leben integrieren wird,- denn er möchte die Situation so leben wie sie jetzt ist, nicht anders, da ist er doch ziemlich klar.
 
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Sonnenglitzer

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Hallo Mrs Steel, ich finde die Diskussion auch sehr interessant. Und ich kann auch gut verstehen, wieso du dir eine "normale" (was ist schon normal?) Beziehung unter deinen Umständen nicht vorstellen kannst bzw wieso es eben anders besser für dich ist.

Und wir haben hier schon oft drüber diskutiert. Jeder Mann würde mich nach spätestens einem halben Jahr betrügen, wenn er keinen GV haben kann. Ist doch auch verständlich, das gehört doch dazu. Das macht kein normaler Mann lange mit. Das machen die Männer mit, die selber krank sind und Einschränkungen wo auch immer haben.
Zu diesem Absatz würde ich dich gern etwas fragen. Ich hoffe ich stocher jetzt nicht zu sehr in einer Wunde.
Ihr habt ja auch keinen GV? Du und Pt, oder? Er hat aber auch keinen/kaum (?!) GV mit seiner Frau.
Denkst du, es reicht ihm mit dir, weil es so ein Affären-Ding ist?


Liebe Grüße Elfenohr:smile:
 

Mrs. Steele

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der würde er dann wahrscheinlich Bilder von dir zeigen und von eurer Liebe erzählen usw

Sehr gut möglich :lach::lach::lach:

dass er langfristig 'um dich kämpfen' wird, passiert nicht, jedenfalls nicht so, dass er dich mehr in sein Leben integrieren wird,- denn er möchte die Situation so leben wie sie jetzt ist, nicht anders, da ist er doch ziemlich klar.

Ja, das ist klar und er sagt das ja auch ganz deutlich.
Deswegen möchte ich ja jetzt nicht künstlich alle Termine absagen und mich komplett entziehen.
Was ich aber möchte ist, wenn er sich schräg benimmt, dann auch darauf zu reagieren. Es war ja jetzt das erste Mal, dass er zu dem Vorschlag von mir, in meinem Urlaub was zu machen, gar nichts gesagt hat. Wir haben die paar Tage pro Jahr ja immer was gemacht, also vier oder fünf Mal. Und das muss auch weiter drin sein, sonst werde ich mir wirklich überlegen, ob ich das so weiter machen möchte. Und da er da völlig desinteressiert war, wäre jetzt meine Reaktion, eben auch kein Interesse an dem nächsten Treffen mit ihm zu haben. Denn es sind ja Treffen und keine Therapie mehr. Für mich würde es ja einen Umstand bedeuten, gerade an dem nächsten Mittwoch zu ihm zu kommen und dann eben zu spät zur Arbeit und die Besprechung verpassen. Das hab ich jahrelang gemacht. Aber jetzt habe ich mich entschieden, dass mir die Arbeit dann wichtiger ist, wenn er ja auch kein Interesse an einem Treffen mit mir zeigt. Warum sollte ich mich dann verbiegen.

Das stand jetzt für mich dahinter. Gepaar mit meiner Genervtheit über diese ganzen Ungereimtheiten. Ich will da jetzt nicht ein ewiges Ignorieren oder Aufmerksamkeit entziehen raus machen, aber ihn irgendwie ein wenig mehr spiegeln, wenn es ganz krass wird. :zwinkern:
 

Mrs. Steele

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Liebe Elfenohr,

Denkst du, es reicht ihm mit dir, weil es so ein Affären-Ding ist?

Wie meinst Du das genau?

Er könnte mit mir ja eh keinen GV haben, weil er keine ausreichende E*** hat....Wolfgang meinte immer, die wird er auch nie im Leben bei anderen Frauen haben. Ich kann das nicht beurteilen.
 
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Sonnenglitzer

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Liebe Elfenohr,



Wie meinst Du das genau?

Er könnte mit mir ja eh keinen GV haben, weil er keine ausreichende E*** hat....Wolfgang meinte immer, die wird er auch nie im Leben bei anderen Frauen haben. Ich kann das nicht beurteilen.
Ich hatte den Gedankengang, ob er durch die Affäre eure sexuellen Handlungen (das habe ich doch gerade richtig im Kopf, dass da schon "etwas" statt findet, oder?) so extrem spannend findet, so dass ihm der "echte" GV nicht fehlt?! Also, dass durch die Affären Situation es einfach dauerhaft spannender ist und bleibt, weil "verboten". Du schriebst ja weiter oben, dass kein Mann das mitmachen würde ohne Sex über einen langen Zeitraum. Na ja PT scheint ein Mann zu sein, der dann ja auch ohne GV lebt.
Aber vielleicht funktioniert es auch bei keiner Frau und er lebt daher auch einfach damit so. :zwinkern:

Hoffentlich ist das nicht zu wirr

Liebe Grüße
 
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  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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