Wherever it goes...

[Mod La Traviata]

Er benutzt das dann, um Abstand zu mir herzustellen. Hatten wir ja schon tausendmal. Führt aber insgesamt dazu, dass ich ihm nur noch schwer irgendwas glauben kann.

Ich würde ihm garnichts glauben, wenn ich ehrlich bin. Ich würde ihm nicht glauben, dass er mich liebt, ich würde ihm nicht glauben, dass er EF liebt oder nicht liebt. Dieser Mann ist Drama pur und weiß wohl selbst nicht, wer oder was er ist.

Ja, er will den Abstand. Akzeptiere ihn, Steelchen. Das ist das Beste, was du für dich tun kannst. Alles andere wird wieder nur Drama.

 

[Mrs. Steele]

Das ist jetzt ein ganz gutes Beispiel.

Steelchen, überdenke das mal bitte! Bist du wütend auf uns, weil wir dir den Spiegel vorhalten?

Ich bin nicht wütend, weil ihr mir den Spiegel vorhaltet, sondern mich verletzt die Art der Formulierung.

Ich bin da sehr empfindlich, und wenn Worte fallen wie "Rumgeheule", "eine Trennung ist kein Weltuntergang", "fünf Jahre hingerannt", "mir schnürt es die Kehle zu wenn ich Dich lese" etc.. dann bin ich getroffen.

Mir ist klar, dass es niemand böse meint, sowohl Du, als auch Felis und alle wollen mir helfen, indem sie mich eben auch zum Nachdenken anregen. Aber mich treffen solche Worte in so einer sensiblen Situation bis ins Mark und ich fühle mich angegriffen. Kann gut sein, dass andere davon gar nicht getroffen werden. Aber bei mir ist es so. Und ich persönlich würde, wenn ich weiß, wie jemand unter einer Trennung leidet, mich dann zurückhalten in der Beratung und meine kritischen Worte dann anbringen, wenn ein besserer Zeitpunkt herrscht.

Ich empfinde hier viel als aggressiv, was vielleicht andere gar nicht als aggressiv empfinden, sondern als normale "Streitkultur" oder so.

Und ich finde es tatsächlich schade, dass kein konstruktives Gespräch hier zustande kommt und auch auf die kritischen Posts nicht eingegangen wird.

Und das verstehe ich weiterhin nicht. Ich habe jetzt auf so viele kritische Posts was geantwortet und auch, dass ich ganz viel genauso sehe. Hat sich jetzt ja auch wieder alles etwas relativiert.

Ich mein, früher hätte ich zu Hause gesessen und geweint, jetzt stelle ich mich dem ganzen und versuche, nicht eingeschnappt auf die Kritik einzugehen oder mich zu löschen oder was weiß ich was.[/QUOTE]

 

[Admina Felis]

Ich bin da sehr empfindlich, und wenn Worte fallen wie "Rumgeheule", "eine Trennung ist kein Weltuntergang", "fünf Jahre hingerannt", "mir schnürt es die Kehle zu wenn ich Dich lese" etc.. dann bin ich getroffen.

Mir ist klar, dass es niemand böse meint, sowohl Du, als auch Felis und alle wollen mir helfen, indem sie mich eben auch zum Nachdenken anregen. Aber mich treffen solche Worte in so einer sensiblen Situation bis ins Mark und ich fühle mich angegriffen. Kann gut sein, dass andere davon gar nicht getroffen werden. Aber bei mir ist es so. Und ich persönlich würde, wenn ich weiß, wie jemand unter einer Trennung leidet, mich dann zurückhalten in der Beratung und meine kritischen Worte dann anbringen, wenn ein besserer Zeitpunkt herrscht.

Also, dazu möchte ich jetzt Stellung nehmen, denn - ja - du bist da empfindlich. Du (und noch mehr andere poster) blenden aber aus, dass andere auch empfindlich sind und sein dürfen, unter anderem auch die Berater - nur relativiert man für sich das persönliche Angegriffensein zugunsten der Sache - was auch keine von Gott zugeflogene Gabe ist, sondern eine bewusste Willensentscheidung und eine bewusste Handlung, eben nicht die eigenen Gefühle auszuagieren - was nämlich das persönliche Angegriffensein ist.
Ich erwarte das auch von den userinnen und usern hier- ich muss ganz ehrlich sagen, das Argument ' ich bin aber so hochempfindlich' (ob es jetzt von dir kommt oder von jemand anderem) - deswegen möchte ich, dass bei mir rücksichtsvoller formuliert wird - zieht bei mir nicht, denn ich sehe hinter dieser Forderung eben auch eine Egozentrik, die nicht im Blick hat, dass andere Menschen ebenfalls sensibel sind, vermutlich sogar genauso sensibel.
Ich hab hier niemanden beschimpft, beleidigt, nichts...das käme mir niemals in den Sinn. Ich bin aber - komischerweise - hier von userinnen schon beleidigend angegangen worden, die von sich selbst meinten, besonders sensibel und emotional zu sein ( nicht von dir, Steelchen). die haben dann , wenn es nicht um sie selbst ging, eine Unsensibilität an den Tag gelegt, dass man nur staunen konnte.

und ja, eine Trennung ist kein Weltuntergang. ich möchte hier nichts aufrechnen usw. - aber trotzdem: ich hab zum Beispiel mal mit einem Menschen gelebt, der durch eine Krankheit zum Tode verurteilt war und auch daran gestorben ist. ein hochsensibler und feiner Mensch - und er hat geschafft, selbst sein junges Sterben nicht zum Weltuntergang zu machen.
und es gibt so so viele Situationen auf der Welt, die wirklich Katastrophen sind -das wissen wir wohl alle. Ja, eine Trennung ist schlimm und traurig. Es ist wichtig, zu trauern und zu weinen, wütend zu sein und das alles.
Aber nicht, das zu kultivieren, zum Drama erheben und von seinen Mitmenschen in dieser Kultivierung Rücksicht und Verstärkung zu wünschen. Eine Trennung - und im besonderen eine Trennung in einer Affärensituation, ( die man sowieso immer dem anderen Part zugestehen sollte !) - ist kein Weltuntergang.
und ja, es entsteht hier zuweilen ein kollektives Rumgeheule, besonders im Affärenforum, ist einfach so.
und, wie LT, es schrieb, mir hat es auch die Luft abgeschnürt, dich zu lesen - auch, weil du deinen eigenen aggressiven Part im Ganzen so unterdrückst und nicht sehen willst und anstatt dessen dann das Leiden (auch von der dich unterstützenden Seite ) betont wird -
was , wie sich herausstellte, dann nur das Ziel hatte, vor dir selbst und hier zu erklären, warum du wieder weiter strategieren willst. in einer Situation, in der dich der verquere Mann schon auf Knien anfleht, ihn loszulassen.

du kannst natürlich weiter strategieren, keine Frage. du brauchst das auch nicht zu erklären - nur bitte nicht durch Leiden und bedauernden Zuspruch rechtfertigen.
- von meiner Seite kann ich dafür weder Verständnis noch Kopfstreichler anbringen - und finde es auch irgendwie nicht wirklich fair, dass dieser eigentlich Kernwunsch ' ich will nicht loslassen ' dann in einer Wolke von lieben mitfühlenden Worten verdeckt und versteckt wird.
Dann wenigstens klar benennen: ich möchte das nicht akzeptieren und nicht auf mir sitzen lassen und steige solange in den Ring, bis ich diejenige bin, die keine Lust mehr hat - egal wieviel Späne dabei fallen.

 

[Mod La Traviata]

mir schnürt es die Kehle zu wenn ich Dich lese

Es war tatsächlich so, Steelchen. Ich hatte das Gefühl, ich bekomme keine Luft mehr.

Ich kann letztendlich Felis Post nur unterstreichen. Genau so sehe ich das auch!

 

[Mod La Traviata]

Du willst ihn gern anders haben, als er tatsächlich ist. Letztendlich: wenn die Liebe zu ihm tatsächlich so groß war, müsstest du es doch verstehen können, dass er nicht mehr weitermachen will, eben weil ihm seine Frau so wichtig ist und sie nicht mehr verletzt werden soll.

Weisst du, wenn ich solche Sätze bringe, reagierst du darauf nicht.
Du bringst höchstens diese böse Ehefrau ins Spiel, wo du 0 Verständnis hast, dass er bei ihr bleibt und sagst immer wieder, wie verletzt und traurig du bist. Ja, wir wissen das, dass du das bist, aber steht das wirklich hier zur Debatte???

Ich denke, du willst dich in diesem Punkt nicht damit auseinander setzen, dass er eine andere Lebensweise vorzieht, als du. Weil du ihn irgendwo für einen anderen Persönlichkeitsanteil idealisiert hast und nun muss auch der Rest passen. Nur weil ihr offene Gespräche hattet, die in meinen Augen von dir auch überbewertet wurden, bedeutet es ja nicht, dass ihr zusammen passt in euren Lebensmodellen.

 

[Mrs. Steele]

Weisst du, wenn ich solche Sätze bringe, reagierst du darauf nicht.
Du bringst höchstens diese böse Ehefrau ins Spiel, wo du 0 Verständnis hast, dass er bei ihr bleibt

Ich hab nicht von einer bösen Ehefrau geschrieben. Was mir Schwierigkeiten macht ist die Tatsache, dass er mir jetzt fünf Jahre lang erzählt hat, dass er unglücklich und unerfüllt in seiner Beziehung sei, sie ein tolles Team sind und er sie sehr respektiert, aber sie gar nicht zueinander passen würden, sie es hasst, zu küssen, was ihm am wichtigsten ist, noch nie irgendeine Art von Sinnlichkeit oder tieferer Austausch herrschte und sie ihn einengt ohne Ende, er noch nicht mal alleine joggen gehen kann, er nur aus Pflichtgefühl und Verantwortung bei ihr bleibt.

Immer und immer wieder. Aber er verletzt sie doch permanent, weil er eine Affäre nach der anderen hat. Deswegen kann ich das alles nicht für ganz voll nehmen, was er sagt und bleibe immer wieder daran hängen, dass er diesen anderen Teil ja auch hat. Und er den nie im Leben für immer unterdrücken wird können.

Und in der Tat, ich finde das wirklich schwierig, es zu akzeptieren, dass er so bis an sein Lebensende leben möchte. Wo er mir immer wieder gesagt hat, wie unglücklich er sei.

Es geht mich im Endeffekt ja nichts an, und ja, unsere Lebensmodelle passen dann nicht. Oder eher gesagt, ich kann seins nicht in voller Gänze nachvollziehen (natürlich kann ich nachvollziehen, dass viel dran hängt, Kinder, Familie, Verpflichtungen, Verbundenheit, lange gemeinsame Geschichte).

Ich kenne aber halt in erster Linie den anderen Teil, den unglücklichen, der unerfüllt ist. Weil er mir den immer wieder präsentiert hat. Der ist für mich der präsentere, aber es kann natürlich sein, dass ich da Zuviel rein interpretiert hab. Ich glaube es aber fast nicht, sonst würde er nicht immer und immer wieder was mit anderen Frauen anfangen. Dieser Teil kommt ja ständig wieder an die Oberfläche und das würde er nicht, wenn er nicht ganz massiv da wäre.

 

[Puschel]

Ich habe von Anfang an geschrieben, dass ich ihm noch nicht mal die Hälfte glaube, von dem, was er sagt, und ich kenne ihn nicht.
Wenn ein Mann derartig über seine Frau spricht, stimmt da irgendwas nicht. Selbst wenn er sich in seiner Ehe nicht wohlfühlt, hat er das nicht rumzuerzählen.
Und schon gar nicht seiner AF, vielleicht einem besten Freund.
Und ja, es gibt AF, die sich aufgrund solcher Aussagen Hoffnungen machen, dass der AM seine ach so schreckliche Ehefrau verlässt.
Und das Wort "Hinrennen", was ich benutze, habe ich tatsächlich ganz bewusst gewählt, wollte dich aber nicht verletzen.
Du weißt, dass es so ist. Du hast es jede Woche möglich gemacht, dass Ihr Euch sehen könnt.
Du hast es "Treffen" genannt, ich finde, ein Treffen besteht aus dem Invest zweier Personen.
Ich schreibe so direkt, damit du eine gesunde Wut auf ihn entwickelst, nicht, um dich zu verärgern.

 

[Mrs. Steele]

Dann wenigstens klar benennen: ich möchte das nicht akzeptieren und nicht auf mir sitzen lassen und steige solange in den Ring, bis ich diejenige bin, die keine Lust mehr hat - egal wieviel Späne dabei fallen.

Ich kann das aber einfach so nicht bejahen, auch wenn Du denkst, es ist bei mir so. Ich empfinde es einfach anders. Hab da jetzt lange drüber nachgedacht, aber das ist einfach nicht meine Motivation dahinter. Ich kann ja jetzt auch nicht bejahen, obwohl ich es nicht so empfinde.

Und natürlich ist eine Trennung nicht zu vergleichen mit anderen tragischen Dingen, die in der Welt passieren. Ohne Frage. Meine Herangehensweise ist aber die, dass, wenn es für eine Person nun mal so ist, dass die Welt zusammenbricht, man das auch so annehmen sollte als Außenstehender, auch wenn man es selber ganz anders sieht.

Ich weiß schon was Du meinst, und es ist bewundernswert, welche Einstellung Dein Ex-Partner hatte. Das schaffen sicher nicht viele.

Die Menschen sind da aber auch unterschiedlich und haben unterschiedliche Hintergründe. Es gibt Leute, die an einem Jobverlust zerbrechen, andere stecken das weg (so wäre das bei mir zum Beispiel), andere haben ihre große Schwierigkeit mit dem Tod, wieder andere mit dem Ende von Beziehungen. Das ist ganz individuell, wo jeder seine ganz verwundbare Stelle hat und wo er auch vielleicht gefangen ist und schlecht rauskommt.

und im besonderen eine Trennung in einer Affärensituation, ( die man sowieso immer dem anderen Part zugestehen sollte !)

Naja, hier fangen aber ganz viele Stränge damit an, dass der AM cuttet und man ihn wiedergewinnen möchte. Das ist ja dann alles irgendwie nicht "korrekt", überhaupt eine Strategie anzuwenden, um jemanden für sich zu gewinnen, der eigentlich in einem großen inneren Konflikt steckt - was ja sehr viele AMs tun.

Hm.....

 

[Mrs. Steele]

Wenn ein Mann derartig über seine Frau spricht, stimmt da irgendwas nicht. Selbst wenn er sich in seiner Ehe nicht wohlfühlt, hat er das nicht rumzuerzählen.

Aber erzählen denn nicht so ziemlich alle AMs im Endeffekt in noch viel schlimmerer Art, dass die Ehe die Hölle ist, es keinen Sex mehr gibt, EF nur rumnörgelt etc. etc.. Ich fand die Erzählungen von PT immer total harmlos und abwertende Äußerungen über EF kann man einer Hand abzählen, das hat er nicht oft gesagt. Wenngleich er immer betonte, er sei unglücklich. Aber er hat fast ausschließlich gut über sie gesprochen, was ich ihm immer angerechnet hab.....

Und ja, es gibt AF, die sich aufgrund solcher Aussagen Hoffnungen machen, dass der AM seine ach so schreckliche Ehefrau verlässt.

Das hab ich nie gemacht. Allerdings schon Hoffnungen, dass er eben deswegen die Affäre mit mir fortführt. Also nicht weil die Ehefrau schrecklich ist, sondern weil er unerfüllt ist.

Du hast es "Treffen" genannt, ich finde, ein Treffen besteht aus dem Invest zweier Personen.

Ja, das stimmt. Ich hab das dann halt so hin genommen, weil es auch einfach eine praktische Lösung war, ohne dass man ein Alibi brauchte oder er zu Hause noch extra lügen musste.

 

[Galathee]

Liebes Steelchen,

ich finde es gut, dass du dich trotz deinem Schmerz auch mit den Beiträgen auseinandersetzt, die dir (vermeintlich) im ersten Moment weh tun. Nicht jeder würde das schaffen. Ich selbst hatte dir ja den Rat gegeben, diesen ersten riesigen Schmerz erstmal für dich selbst zu durchleben. Denn natürlich ist man dann ganz besonders sensibel und verletzlich.

All das, was Felis, Schneewittchen, LaTraviata geschrieben haben, soll dich doch gar nicht noch zusätzlich verletzen. Das will hier garantiert niemand! Auch, wenn du das so jetzt empfinden solltest. Wenn du ihre objektiven Ratschläge, Ansichten mit etwas Abstand noch einmal durchliest, wirst du das ganz bestimmt ebenso sehen

 

[Puschel]

Galathee hat Recht, niemand will dich verletzen, und ich finde es auch super, wie du hier reagierst.

 

[Mrs. Steele]

Danke liebe Galathee,

ich glaube ja auch gar nicht, dass mich hier jemand absichtlich verletzen will, sondern dass alle nur helfen wollen. Habe ich ja auch oft gesagt! Es zeigt ja eh schon die Mühe und die Zeit, die hier investiert wird von allen, dass mir niemand was böses will.

Überschnitten mit Puschel!

Danke! Ja, ich versuche ja auch nicht eingeschnappt und beleidigt nix mehr dazu zu sagen, sondern mir das alles durchzulesen und mir Gedanken dazu zu machen und mich auseinanderzusetzen.

 

[Galathee]

Liebes Steelchen,

das ist genau das Richtige … Zuviel ist im Moment aufgewühlt in dir, was sicherlich jeder hier versteht und nachvollziehen kann. Nimm dir für dich Zeit. Auch ganz allein. Ich kann jetzt nur für mich sprechen, aber ich bräuchte das absolut für mich. Ich z.B. leide überaus klassisch mit Musik, Spaziergängen in der Natur, wo ich niemandem begegne und gern auch dem einen oder anderen Vino, bevor ich wirklich konstruktiv bereit bin, mich zu beratschlagen und auch zu öffnen für Meinungen, Empfehlungen oder Ansichten.

 

[Mod La Traviata]

Naja, hier fangen aber ganz viele Stränge damit an, dass der AM cuttet und man ihn wiedergewinnen möchte. Das ist ja dann alles irgendwie nicht "korrekt", überhaupt eine Strategie anzuwenden, um jemanden für sich zu gewinnen, der eigentlich in einem großen inneren Konflikt steckt - was ja sehr viele AMs tun.

Ja, das ist nicht korrekt. Das sehe ich genau so. Vor allem geht es hier nicht um ein Exback, sondern um einen Affärenmann.
Jeder nutzt das Forum für sich anders. Ich persönlich halte nichts davon, einen Mann von mir überzeugen zu wollen. Als ich das Forum kennenlernte, wollte ich lernen loszulassen. Ich habe das weitestgehend durch das Forum bzw. durch die Auseinandersetzung mit mir selbst geschafft. Letztendlich ist der Begriff "Akzeptanz" der Schlüssel zur inneren Ruhe und inneren Frieden... für mich.

Dein PT hat viel erzählt, wenn der Tag lang ist und ich sehe es wie Puschel: Es ist kein feiner Zug so über seine EF bei seiner Geliebten zu sprechen. Bei mir gehen die Alarmglocken an, wenn Männer so über ihre Frauen sprechen.

Du hast dir eine illusionäre innerliche Welt aufgebaut. Du dachtest, er kann das so wie du leben. Lieben, ohne mit dem Anderen wirklich Zeit zu verbringen.

Weisst du Steelchen, du bist paar Jahre jünger als ich, aber ich denke, wenn du dieses Mal durch das Tal der Tränen gegangen bist und es tatsächlich akzeptieren kannst, dass es vorbei ist, wirst du daran nochmal ein ganzes Stück gewachsen sein... und ihn nach einer gewissen Zeit mit Sicherheit durch andere Augen sehen. Es wird immer besser im Alter. :-)

Mein Kompliment übrigens, dass du es jetzt tatsächlich durchziehst und nicht mehr eingeschnappt reagierst. Das ist ein weiterer Entwicklungsschritt, den ich an dir bemerke.

Und glaube mir, ich bin damals auch fast vor die Hunde gegangen, als ich mich von AM trennte. Ich habe abgenommen und sah dauertraurig aus. Das ist einfach eine sehr schwere Zeit. Ich dachte, ich werde nie wieder glücklich. Das sind die Begleiterscheinungen einer Trennung... vielleicht sollte man diese auch nicht überbewerten.

Ich wünsche dir, dass du diese Nacht schlafen kannst.

 

[Mrs. Steele]

Liebe LT,

Du hast dir eine illusionäre innerliche Welt aufgebaut. Du dachtest, er kann das so wie du leben. Lieben, ohne mit dem Anderen wirklich Zeit zu verbringen.

Da hab ich jetzt lange nachgedacht. Und das stimmt tatsächlich. Ich bin davon ausgegangen, dass er das könne, dass das Männern auch eher entgegen kommen würde in einer Affäre. Aber er ist da anders. Im Grunde kann er Liebe nur in einer Beziehung, weil er sich halt auch permanent kümmern will. Er hat immer wieder gesagt, ihm zerreißt es das Herz, wenn ich Bauchschmerzen hätte und er könne dann nicht mit zu mir nach Hause, mir eine Wärmflasche machen, Tee kochen und den Bauch massieren und für mich da sein. Ich glaube ihm das auch, dass er da sehr drunter leidet, dass er mir das niemals geben kann. So, wie es sich für ihn eigentlich richtig anfühlen würde.

Bin mir aber trotzdem sicher, dass das, was er mir gegenüber an Gefühlen geäußert hat, keine Illusion war. Habe mir viele Teile meines Stranges nochmal durchgelesen und seine Äußerungen waren da immer konstant. Und auch über EF hat er immer wieder das gleiche gesagt. Zu gegenteiligen Äußerungen kam es immer dann, wenn er mich mit Gewalt wegschieben musste.

Das hat er letztes Jahr mal zu mir gesagt:
"Obwohl er schon ganz gewaltige Sehnsucht nach mir hätte. Er würde sich dann aber zu Hause einreden, dass er die Stabilität seiner Familie brauche würde. Und dürfte gar nicht so genau nachdenken, weil er weiß, dass er sich da eigentlich was vor macht. Denn bei uns geht es ja nicht nur um Sex, sondern er liebt diesen intellektuellen Austausch, dass er mit mir über Sachen reden kann, über die er sonst mit keinem redet, dass ich ihm so viele neue Dinge zeige, er so viel lernt und dass ein Alltag mit mir bestimmt toll wäre."

Und genau so hat es mir Wolfgang gestern auch nochmal erklärt. Er ist in einer ständigen Ambivalenz und switcht von einer Seite zur nächsten in seinen unterschiedlichen Versionen. Das Besondere ist, er wirkt dann jedes Mal total gefestigt und auf stabilem Boden. Und das erschreckt mich dann so. Da gibt es kein Wanken oder Zögern. Er vertritt ganz klar genau das Gegenteil von dem, was er noch vier Wochen vorher gesagt hat und blendet die andere Seite komplett aus.

Und diese Seminararbeit, hat ihm im Endeffekt extrem zugesetzt. Er war ja total aufgelöst, weil ihn niemand je so gut erkannt hat, meinte er. Ich hätte mit allem Recht was ich über ihn geschrieben hab, er müsse eigentlich was ändern (und damit meine ich nicht Trennung), aber er will und kann nicht. Er müsse all diese Erkenntnisse mit Gewalt wegschieben, auch wenn er sich 100 Mal was vormacht. Weil er seine Komfortzone nicht verlassen will und lieber selber vor die Hunde geht, als die Familie im Stich zu lassen.

Und dann lasse ich mich völlig verunsichern und gerate mit all meinen Annahmen ins Schwimmen. Anstatt wie auf einer Bühne im Publikum zu sitzen und sich zu denken: Aha, jetzt sind wir also wieder beim Gegenteil, wohl wissend, dass morgen schon wieder alles ganz anders sein kann.

Mein Kompliment übrigens, dass du es jetzt tatsächlich durchziehst und nicht mehr eingeschnappt reagierst. Das ist ein weiterer Entwicklungsschritt, den ich an dir bemerke.

Danke Bin auch ganz zufrieden mit mir. Merke das auch an der Arbeit. Es kommt jetzt tatsächlich auch viel öfter zu Konflikten, weil ich nicht immer mehr nur lieb und nett bin. Und dann kommt es aber auch zu klärenden Gesprächen und die Menschen sind dann nicht für immer weg oder für immer sauer etc.. Man kann Sachen bereden und dann kann es auch wieder gut sein.

Ich war ja gestern beim Psychiater und hab mit Medis 12 Stunden geschlafen. Immerhin. Hab heute nochmal Termin. Das ist in der Tat gut, wenn man mal Arbeitskollege war und sich sehr gut kennt über viele, viele Jahre. Da bin ich in einer guten Position und muss nirgendwo auf Termine warten.

 

[Mod La Traviata]

Anstatt wie auf einer Bühne im Publikum zu sitzen und sich zu denken: Aha, jetzt sind wir also wieder beim Gegenteil, wohl wissend, dass morgen schon wieder alles ganz anders sein kann.

Guten Morgen, Steelchen,

das ist des Pudels Kern! Und nicht nur in Bezug auf ihn, auch in Bezug auf andere zwischenmenschliche Begegnungen. Auch hier. Dieses "von außen auf die Situation schauen" kann sehr viel Drama und Emotionen raus nehmen aus einem selbst.

Ich denke ja immer so: nimm dich selbst und andere nicht so sehr für voll und wichtig. Eine Prise Humor ist soooo wichtig um das Leben, gerade wenn es schwer ist, zu bewältigen.

Hab ein gutes Wochenende, Steelchen!

LG La Traviata

 

[Mrs. Steele]

das ist des Pudels Kern! Und nicht nur in Bezug auf ihn, auch in Bezug auf andere zwischenmenschliche Begegnungen. Auch hier. Dieses "von außen auf die Situation schauen" kann sehr viel Drama und Emotionen raus nehmen aus einem selbst.

Ich denke ja immer so: nimm dich selbst und andere nicht so sehr für voll und wichtig. Eine Prise Humor ist soooo wichtig um das Leben, gerade wenn es schwer ist, zu bewältigen.

Ja, das mag gut sein. Muss man allerdings auch erstmal lernen, also das im Zuschauer-Raum-Sitzen und alles erstmal nur an sich vorbei ziehen lassen.

Interessanterweise ist das mit dem Humor in anderen Bereichen gar kein Problem. Ich sehe zum Beispiel meine Schmerzerkrankung und den ganzen anderen psychischen Mist von damals mit sehr viel Humor und einer Außenperspektive, wo Ärzte zum Beispiel immer sagen, dass das eine bewundernswerte Einstellung ist. Ich kann damit sehr selbstironisch und humorvoll umgehen.

Hab nochmal die Chats der letzten Monate gelesen. Ich glaube wirklich, dass ich für ihn eine massive Bedrohung bin. Er hat so oft gesagt, dass er eigentlich weiß, wie er in Bezug auf seine Beziehung handeln müsse, dass er das aber verdrängen und abwehren müsse auf Teufel komm raus. Er will einerseits immer "therapeutische" Gespräche mit mir, weil er sich selber besser verstehen will, aber ich glaube, das hat ihn jetzt alles in ernsthafte Panik versetzt. Das Tor, mal drauf zu schauen, hat sich ein wenig geöffnet und muss jetzt zugeschlagen werden mit Gewalt. Ich bedrohe sämtliche Kompensations- und Verdrängungsmechanismen bei ihm. Hat er selber irgendwann mal so in etwa geschrieben. Dazu seine Vorerfahrungen mit richtigen Beziehungen vor EF, die mehrmals mit Magen-Auspumpen nach Alkoholintoxikation auf der Intensivstation geendet sind. Er sagt immer, Liebe sei sein Untergang. Daher sicherlich eine Ehe, in der keine großen Gefühle vorhanden sind, sondern Stabilität, was ihn auch nicht in große emotionale Turbulenzen bringt.

Ich hatte ja oft den gleichen Plan, weil wir uns ja da sehr ähneln. Immer zwischendurch nach allzu dramatischen Beziehungen hab ich dann welche mit ganz soliden Männern geführt, die mich niemals verlassen hätten. Ging nicht lange gut, weil die großen Emotionen gefehlt haben. Es ist ein Dilemma.

Ich habe es immerhin heute zum Friseur geschafft und versuche zu lernen, was sich unter Medikamenteneinfluss schwierig gestaltet.

Lustigerweise lerne ich Pharmakologie

 

[Mod Goldstück]

Liebes Steelchen

Weil er seine Komfortzone nicht verlassen will und lieber selber vor die Hunde geht, als die Familie im Stich zu lassen.

Er sagt immer, Liebe sei sein Untergang. Daher sicherlich eine Ehe, in der keine großen Gefühle vorhanden sind, sondern Stabilität, was ihn auch nicht in große emotionale Turbulenzen bringt.

Zum Glück ist PT null drama queen (bezieht sich auf "Liebe sei sein Untergang..."). Sorry, der musste sein.

Ich könnte mir hier auch vorstellen, dass er sich von EF nicht trennt, eben weil er weiß, dass er sie nicht zu 100% liebt und es ihr gegenüber eigentlich eh alles nicht ganz fair ist. Sie dann noch obendrauf zu verlassen, wäre wahrscheinlich der Supergau, mit dem er gewissensmäßig so überhaupt gar nicht klarkäme.

Bei PT sowie bei meinem Peter finde ich es schwierig, dass sie uns gegenüber ihren EFs quasi jegliche Selbständigkeit aberkennen und ihnen eine schon fast würdelose Hilflosigkeit attestieren, nur um ein Argument zu haben bei ihnen zu bleiben und nicht gehen zu müssen. Es sind da bestimmt in beide Richtungen Abhängigkeiten entstanden, aus denen sich die Männer nicht lösen mögen (weil es ihnen etwas bringt, der "Kümmerer" zu sein).

Ich glaube wirklich, dass ich für ihn eine massive Bedrohung bin. Er hat so oft gesagt, dass er eigentlich weiß, wie er in Bezug auf seine Beziehung handeln müsse, dass er das aber verdrängen und abwehren müsse auf Teufel komm raus.

Es kann auch sein, dass er für sich nicht annehmen mag, dass man ihn so lieben könnte, wie er ist - einfach nur um seinetwillen und nicht weil er sich kümmert. Und dass es da eine Frau gibt, die es zwar im Leben nicht immer leicht hat, aber dennoch nicht bedürftig und deshalb nicht auf ihn angewiesen ist.

Wie auch immer, ich finde Dich hier - auch gerade in der Auseinandersetzung der letzten Tage - sehr stark und Deinen Humor hast Du ebenfalls wieder gefunden (Stichwort "Pharmakologie").

"Was liebt, lässt frei". Und in seiner Qual, die PT derzeit nun einmal durchlebt, hast Du ihn frei- und gehenlassen. Auch wenn das alles andere als einfach war. Alles weitere wird die Zukunft zeigen.

Meine Gedanken sind oft bei Dir und ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft.

P.S. Einen Gedanken hatte ich noch: Klar kann man sagen "und ewig lockt das Weib", aber ich empfinde es nun auch nicht so, dass Du PT gefesselt und für Deine "Zwecke missbraucht" hättest - dafür kam von ihm dann doch zuviel Feedback.

 

[Mrs. Steele]

Liebe Goldi,

vielen Dank für Deinen Post

Nein, nein, Null Drama Queen. Wir haben es hier mit einem nüchtern-sachlichen Mann zu tun
Ja, diese Worte verwendet er immer wieder, auch spricht er immer wieder über das "Massaker", was er zu Hause anrichten würde und wie alle untergehen würden. In erster Linie würde er untergehen, aber nun gut....

Ich könnte mir hier auch vorstellen, dass er sich von EF nicht trennt, eben weil er weiß, dass er sie nicht zu 100% liebt und es ihr gegenüber eigentlich eh alles nicht ganz fair ist. Sie dann noch obendrauf zu verlassen, wäre wahrscheinlich der Supergau, mit dem er gewissensmäßig so überhaupt gar nicht klarkäme.

Ja, er weiß, dass das alles nicht fair ist, und darunter leidet er. Dass ich überhaupt nie wollte, dass er sie verlässt, ist dabei gar nicht relevant, weil dann halt wieder das zweite Problem aufkommt, dass er so eine Affäre, wie ich sie mir vorstelle, nicht leben kann. Wenn er jemanden liebt, dann ganz und nicht so halb wie ich damit klarkomme.

Und dann kommt noch was dazu, was auch völlig unabhängig von der Affäre ist. Ich hab das gestern bei Isabell im Strang gefunden, es ist Jahre her und der Post ist von Malve damals verfasst worden:

"Dort wo sie sind, wissen sie genau, was passiert. Sie haben die Kontrolle, es gibt nichts Überraschendes. Innerlich rebellieren sie zwar trotzdem, beginnen sogar eine Affaire, aber den letzten Schritt können sie nicht gehen. Zu groß ist die Angst, dem vertrauten Umfeld weh zu tun. Verpflichtung, Verantwortungsgefühl, Mitleid und das Gewissen sind mächtige Verbündete wenn es darum geht, eine Verstandesentscheidung zu treffen. Was sie dabei vergessen ist, dass sie vor allem sich selbst auch betrügen. Und selbst wenn sie die Affaire beenden, hört der Betrug an EF etc. ja nicht auf. Denn so lange sie weiter ihre Rollen spielen, ihre Bedürfnisse unterdrücken und nur nach dem Verstand gehen, spielen sie ja ihrem Umfeld trotzdem etwas vor. Das ist auch Betrug. "

Auch wenn er mal für kurze Zeit keine Affäre führt und sich erleichtert fühlt, bleibt in gewisser Weise ein Betrug. Denn, EF weiß ja in keinster Weise darüber Bescheid, was er sich eigentlich ersehnt. Diesen Teil versteckt er zu Hause. Natürlich muss man in einer Beziehung nicht jeden Teil von sich selber dem anderen offen legen, aber in einer Paarbeziehung sollte der andere schon irgendwie wissen, was sich der Partner auf der Paarebene wünschen würde. Und ob er nun reell betrügt und das auslebt oder nicht, es bleibt eine Unehrlichkeit bezüglich seiner Wünsch und Träume.

dass sie uns gegenüber ihren EFs quasi jegliche Selbständigkeit aberkennen und ihnen eine schon fast würdelose Hilflosigkeit attestieren, nur um ein Argument zu haben bei ihnen zu bleiben und nicht gehen zu müssen. Es sind da bestimmt in beide Richtungen Abhängigkeiten entstanden, aus denen sich die Männer nicht lösen mögen (weil es ihnen etwas bringt, der "Kümmerer" zu sein).

Ich bin mir sicher, dass sie nicht soooo labil ist, wie PT sie darstellt und dass nicht nur sie diejenige ist, die abhängig ist von ihm, sondern genauso umgekehrt, eben wegen dem Helfen-Wollen. Was ich natürlich aber schon weiß, ist, dass sie eben psychische Probleme hat, weil sie bei uns war, und dass PTs Erklärungen nicht völlig an den Haaren herbeigezogen sind, aber eben - wie immer - dramatisch überhöht dargestellt.
​

Es kann auch sein, dass er für sich nicht annehmen mag, dass man ihn so lieben könnte, wie er ist - einfach nur um seinetwillen und nicht weil er sich kümmert.

Ich hatte das damals versucht, ihm mit meinem Weihnachts-/Adventsgeschenk zu erklären. Genau darum ging es da. Aber er konnte es nicht annehmen, aufgrund der Affärensituation hat es ihn in erster Linie beschämt. Obwohl er eigentlich zutiefst gerührt war. Denn auch wenn ich ebenso abhängig bin von ihm, ist es in einem anderen Kontext als die anderen. Ich liebe ihn tatsächlich, auch wenn er sich nicht kümmern würde, es geht da um was ganz anderes.

Gestern hat jemand was zu mir gesagt, das ist nicht wörtlich, aber frei nach E. Fromm:
Er braucht Dich, weil er Dich liebt und er liebt seine Familie, weil sie ihn braucht.

dafür kam von ihm dann doch zuviel Feedback.

Ja, eben. Und zwar nicht in Aktivitäten außerhalb der Praxis, sondern emotional. Das hat mir Wolfgang auch alles nochmal genau erklärt.

 

[Mod Goldstück]

"Dort wo sie sind, wissen sie genau, was passiert. Sie haben die Kontrolle, es gibt nichts Überraschendes. Innerlich rebellieren sie zwar trotzdem, beginnen sogar eine Affaire, aber den letzten Schritt können sie nicht gehen. Zu groß ist die Angst, dem vertrauten Umfeld weh zu tun. Verpflichtung, Verantwortungsgefühl, Mitleid und das Gewissen sind mächtige Verbündete wenn es darum geht, eine Verstandesentscheidung zu treffen. Was sie dabei vergessen ist, dass sie vor allem sich selbst auch betrügen. Und selbst wenn sie die Affaire beenden, hört der Betrug an EF etc. ja nicht auf. Denn so lange sie weiter ihre Rollen spielen, ihre Bedürfnisse unterdrücken und nur nach dem Verstand gehen, spielen sie ja ihrem Umfeld trotzdem etwas vor. Das ist auch Betrug. "

Ich denke aber auch, dass Angst, fehlender Mut und vor allem fehlender Selbstwert Indikatoren dafür sind nicht zu gehen. Ein Mensch, der ganz bei sich ist, wird sich früher oder später aus einer tatsächlich ihm nicht gut tuenden Beziehung lösen (auch wenn Kinder involviert sind). Weil er es sich selbst wert ist und ansonsten früher oder später daran zu Grunde gehen würde. Damit sind natürlich keine Beziehungen gemeint, bei denen es ab und zu halt mal schlecht läuft, sondern das permanente Zurückstecken und Aushalten seitens einer Person zum vermeintlichen Wohl der anderen. Nur my two cents.

Auch wenn er mal für kurze Zeit keine Affäre führt und sich erleichtert fühlt, bleibt in gewisser Weise ein Betrug. Denn, EF weiß ja in keinster Weise darüber Bescheid, was er sich eigentlich ersehnt. Diesen Teil versteckt er zu Hause. Natürlich muss man in einer Beziehung nicht jeden Teil von sich selber dem anderen offen legen, aber in einer Paarbeziehung sollte der andere schon irgendwie wissen, was sich der Partner auf der Paarebene wünschen würde. Und ob er nun reell betrügt und das auslebt oder nicht, es bleibt eine Unehrlichkeit bezüglich seiner Wünsch und Träume.

Das stimmt. Nur dahin zu kommen ist ein Auseinandersetzen mit sich selber, der eigenen Persönlichkeit und ein hohes Maß an Selbstreflektion. Und es erfordert Mut zu seinen Bedürfnissen und Wünschen offen zu stehen und sie zu artikulieren. Dies wollen/können jedoch viele nicht - AMs sowie AFs.

Mir hilft es dann auch immer für Peter nicht zuviel Verständnis/Empathie aufzubringen, sondern mich in den Mittelpunkt zu stellen und mich zu fragen, bis wohin er mir noch gut tut und bis wohin nicht mehr. Es hat Dich bei PT vieles zu Recht gestört, verärgert und wütend gemacht und ich finde es ganz wichtig, dass Du Dich damit auseinander gesetzt und Deine Schlüsse daraus gezogen hast.

Bei allem Analysieren von PT geht es mir hauptsächlich um Dich, Steelchen. Und egal, wie es weitergeht, hoffe ich, dass Du derzeit einigermaßen gut zurecht kommst. So oder so finde ich es gut, dass Du gecuttet hast. Es musste in dieser Situation einfach sein.