Wie am besten verarbeiten? Fremd gehen?

[Viriler]

Hallo erst mal an alle hier im Forum, ich bin neu hier!

Mein Problem ist vielleicht etwas außergewöhnlich, aber vlt. kann mir hier jemand weiter helfen. Ich versuche mal den komplexen Zusammenhang schnell und einfach zu erklären:

Ich (männlich, 39) bin mit meiner Partnerin jetzt über 3 Jahre zusammen. Nach ca. einem Jahr Beziehung zogen wir in ein schöne Wohnung, ein weiteres Jahr später wurde unser Sohn geboren. So weit so gut. Ich möchte jetzt nicht weiter ausholen um den Rahmen nicht zu sprengen. Jedenfalls habe ich erfahren das meine Partnerin vor unser Partnerschaft reichlich Affären hatte. Auch parallel nebeneinander. Bspw. eine wo sie ihrem damaligen Freund mit einem verheirateten Mann betrogen hat. Die klassischen Hoteltreffs halt... Mit dieser Affäre hat sie sich auch heimlich während unser Beziehung einmal getroffen, wie ich es später herausgefunden hatte.

Mein Problem ist nun folgendes: Ich komme damit nicht klar. Weder das sie sich heimlich mit ihrer Ex-Affäre getroffen hat, noch der hohe "Männerverschleiß" vor unser Beziehung. Ich muss dazu sagen ich habe erst alles erfahren als wir bereits zusammenwohnten und unser Kind hatten. Hätte ich alles es in unserer Anfangszeit gewusst, hätte ich die Beziehung beendet. Unsere Beziehung läuft soweit gut, sie liebt mich, will mich sogar heiraten, Haus bauen usw.

Dennoch komme ich mit ihrer Vorgeschichte nicht klar. Als Genugtuung kommt in mir immer mehr der Wunsch fremd zu gehen, um es endlich verarbeiten zu können.

Hat jemand von euch eine bessere Idee? Wie würdet ihr mit der Situation umgehen?

Vielen Dank im Voraus für Antworten!

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Viriler,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[Viriler]

Hallo Wolfgang,

vielen Dank für deine Infos und Hinweise!

Viele Grüße!

 

[Klee]

Hallo Viriler,

das Thema Treue und Sexualität ist eine Abstimmungssache in einer Beziehung und keineswegs folgt es festen Regeln. Es ist grundsätzlich immer alles möglich, solange beide Partner damit einverstanden sind ...

Es ist zum einen sicher so, dass Du Dich sicher fragst, ob Deine Partnerin diese Parallelgeschichten braucht, um etwas in sich zu befriedigen, was Du ihr vielleicht nicht oder zu wenig gibst. Das schürt natürlich Deine Eifersucht. Und dann fragst Du Dich sicher nach Deinem Status in ihrem Leben und ob das alles echt und aufrichtig ist, was Du mit ihr lebst.

Das sind sehr archaische Gefühle, die mit unseren Bedürfnissen wenig vereinbar zu sein scheinen. Denn wir sind alle freie Menschen und entscheiden als Individuum, wie wir leben wollen und mit wem und wann usw. Eigentlich geht Dich das gar nichts an, was sie vor Eurer Beziehung gemacht hat. Das hat sie Dir im Vertrauen gesagt und in der Hoffnung, dass Du damit umgehen kannst. Was sie jedoch in Eurer Beziehung macht, ist eine andere Sache, denn dann tritt der Fall ein, den ich oben geschrieben habe - das ist eine Abstimmungssache. Wenn das für Dich tabu ist, dann musst Du ihr das eindeutig und unmissverständlich klar machen, dass das nicht geht (natürlich immer beiderseitig!) und dass Du Deine Konsequenzen daraus ziehst.

Wenn sie nun fremdgegangen ist, würde ich an Deiner Stelle ein ernsthaftes und klärendes Gespräch mit ihr suchen (aber ohne Vorwürfe) und ihr Deinen Standpunkt klarmachen und auch Deine Verletzung und Enttäuschung ansprechen. So weiß sie dann ganz genau, dass Du das nicht akzeptieren wirst. Wenn es wieder - also in der Zukunft - zu so einem Fall kommt, müsstest Du dann Konsequenzen ziehen und sie verlassen.

Was Du aber keinesfalls machen solltest, ist aus "Rache" eine eigene Affäre anzufangen. Erstens wirst Du sehr schnell merken, wie schrecklich das für Dich ist und wie sehr Du Dir und Deiner Familie damit schaden wirst, und zweitens tust Du damit möglicherweise einer Dritten sehr weh - diejenige nämlich, die Du für Deinen Rachefeldzug missbrauchst.

Eifersucht und Rachegefühle sind in so einer Situation sehr schlechte Ratgeber - lass die lieber in der Schublade. Suche stattdessen ein ernstes Gespräch und mache Grenzen deutlich.

Alles Gute
Klee

 

[_Schattenfrau_]

Hallo Viriler,

Hätte ich alles es in unserer Anfangszeit gewusst, hätte ich die Beziehung beendet.

kannst Du mal erklären, warum?

Und das einmalige Treffen, hat sie Dir davon erzählt?

Aus Rachegefühl (wobei ich glaube, dass es nicht nur dieses Gefühl ist) eine Affäre anfangen wird alles kaputtmachen. Und ich bin mir sicher, das kurze Hochgefühl wird bald einem ziemlich schäbigen weichen.

Kann es sein, dass Du ziemlich wütend bist und Dich generell von Deiner Freundin hintergangen fühlst wegen den vor der Beziehung stattgefundenen Erfahrungen von ihr?

 

[Viriler]

@Klee

Hallo und vielen Dank für Deine ausführliche Antwort!

Du meintest es geht mich nichts an, was sie vor unserer Beziehung gemacht hat. Ich sehe es anders. Ich denke es geht mich schon etwas an. Wie das jeder für sich wertet ist jedem seine Sache. Hätte sie also mir am Anfang unserer Beziehung mir von ihren zahlreichen Affären erzählt hätte ich die Beziehung damals beendet. Ich habe halt Prinzipien. Und ob sie mir nun damals bei dem Treffen mit ihrer ehemaligen Affäre fremdgegangen ist, kann ich natürlich nicht sagen. Sie verneint es und meinte sie hätte sich nur zum reden getroffen. Das eine Frau Anfang dreißig ihre vier, fünf Beziehungen und evtl. zwei bis drei Affären hatte, muss man heutzutage in Kauf nehmen. Aber sich von Affäre in Affäre stürzen und zum Teil parallel geführt zu haben finde ich persönlich verstörend. Zumal wenn diese Person hochgebildet ist und kein Dummchen. Eventuell liegt ein gestörtes Selbstwertgefühl zugrunde, was versucht wird durch Affären aufzupeppen...

Ich fühle mich durch das Wissen um ihre Affären sehr schlecht. Durch unser Kind stehe ich mit dem Rücken an der Wand. Innerlich würde am liebsten gehen, nur dann ist alles zerstört. Die schöne Wohnung, die heile Welt unseres Kindes...

 

[Viriler]

@_Schattenfrau


Hallo und danke für Deine Antwort!


Kannst Du mal erklären, warum?


Ja kann ich: Weil meine Frau fürs Leben etwas besonderes sein soll. Ich habe nun mal meine moralischen Vorstellungen (habe aber mit Kirche etc. nix am Hut). Und eine Frau mit unzähligen Affären im Lebenslauf ist für mich keine Option. Sie hätte mit mir nur am Anfang offen darüber reden sollen. Dann hätte ich diese Beziehung beendet. Ich denke mittlerweile sie hat es bewusst nicht gemacht, aus Angst den endlich gefundenen soliden Mann wieder zu verlieren.



Und das einmalige Treffen, hat sie Dir davon erzählt?


Nein, ich habe es wegen eines unguten Bauchgefühls durch "Schnüffelei" herausbekommen und sie zu Rede gestellt. Sie hat sich übrigens mit dieser ehemaligen Affäre auch geschrieben und evtl. auch telefoniert.



Kann es sein, dass Du ziemlich wütend bist und Dich generell von Deiner Freundin hintergangen fühlst wegen den vor der Beziehung stattgefundenen Erfahrungen von ihr?


Ja Du hast recht ich bin wütend und enttäuscht. Auch weil bereits meine Ex fremdgegangen ist. Und auch wenn es jetzt evtl. etwas arrogant klingt: Ich bin kein ungepflegter Couch-Patato mit Bierbauch und so. Ich bin ein gepflegter, durchtrainierter Mann, der im Haushalt hilft, sich ums Kind kümmert und seine Frau nicht schlägt usw. Ich muss mir so etwas eigentlich gar nicht antun. Wenn ich will, kann ich auch Affären haben... Aber ich glaube das ist das Problem bei euch Frauen: Von Arschlöchern fühlt ihr euch angezogen und Männer die euch gut behandeln, die findet ihr laaaangweilig und sucht den Kick. Ist da was dran?

 

[Stripes]

Hallo Viriler,

Ich frage mich grad, besonders beim Lesen deines letzten Absatzes, welchen Rat du dir von uns hier erhoffst? Denn eine Absoluton für eine Affäre wirst du hier nicht erhalten, wenn es darum geht, dass du ihre Vergangenheit in eure gemeinsame Gegenwart einbeziehst.

 

[Viriler]

Hallo Stripes!

Es geht mir nicht um Mitleid oder Verständnis. Es ist mir auch klar das heutzutage gerade jüngere Menschen kein Problem damit haben, wenn der Partner zahlreiche Affären im Vorfeld hatte. Aber evtl. gibt es hier Leute die Ähnliches erlebt haben und schildern können wie sie damit umgegangen sind.

 

[Klee]

Lieber Virlier,

Aber ich glaube das ist das Problem bei euch Frauen: Von Arschlöchern fühlt ihr euch angezogen und Männer die euch gut behandeln, die findet ihr laaaangweilig und sucht den Kick. Ist da was dran?

Ok - Du bist sauer. Ich verstehe nur zu gut, dass man anfängt, das Familienporzellan zu zerschmeißen. Aber solche Platitüden sollte man nicht mal im Zorn sagen - Sorry

Vielleicht liest Du Dich in den vielen threads bei uns ein und wirst dabei sehen, wie vielfältig das Leben, Lieben und Leiden ist. Kein Beziehungsratgeber kann Dir das geben, was Dir diese Gemeinschaft im Stande ist zu geben. Aber Du musst als erstes uns auch mit Respekt behandeln - Sogar uns Frauen, die sich immer auf Arschlöcher einlassen weil die lieben Männer zu langweilig sind ...

Alles Gute
Klee

 

[Viriler]

Hallo Klee,

es hat nichts damit zu tun das ich sauer bin bzw. das ich allen Frauen unterstelle Arschlöcher toll zu finden. Wenn ich in meinem Bekanntenkreis schaue, sehe ich einige solcher Fälle: Frauen gehen soliden Männern fremd und andere (tolle!) Frauen bleiben bei Männern hängen, die sie nur ausnutzen.

Ein schönes Wochenende wünsche ich!

 

[Klee]

Hallo Viriler,
in Einzelfällen mögen Deine Beobachtungen nicht falsch sein.Jedoch nutzt Dir Deine Pauschale Sicht nicht viel bei Deinem Problem.Ich will das gar nicht herunterspielen,dass Dich die Erkennnisse über Deine Freundin quälen und Du nun die Beziehung und Zukunft mit ihr in Frage stellst.Du möchtest eben sicher sein,dass Treue ihr genauso wichtig ist,wie Dir und Du fühlst Dich in einer Ausweglosigkeit,weil ihr ein Kind habt.Es würde sicher auch Deinen Prinzipien widersprechen,die Beziehung zur Mutter Deines Kindes wegen eines Verdachtes abzubrechen ...
Ich denke zum Einen,dass Du Deiner Freundin unmissverständlich klar machen solltest,dass Du sofort Konsequenzen ziehen wirst,wenn sie mit anderen Männern was hat.Das klingt zwar nach einer Drohung,aber damit räumst Du jeden Zweifel oder Interpretationsspielraum aus dem Weg.Zum Anderen wäre es sicher auch für Dein eigenes Seelenheil gut,Deine Prinzipien zu überdenken und Du solltest Dich fragen,was wichtiger ist,Deine Freundin,Dein Kind,Deine Familie oder Deine Prinzipien.Schließlich sind die Betrachtungsweisen nicht in Stein gemeißelt und Deine Freundin will sicher auch ihr Leben so leben,wie sie es für richtig hält.
... ich schreib Dir später weiter,ich hab jetzt leider einen Termin
Dir auch ein schönes Wochenende
Klee

 

[Mila_16]

Hallo Stripes!

Es geht mir nicht um Mitleid oder Verständnis. Es ist mir auch klar das heutzutage gerade jüngere Menschen kein Problem damit haben, wenn der Partner zahlreiche Affären im Vorfeld hatte. Aber evtl. gibt es hier Leute die Ähnliches erlebt haben und schildern können wie sie damit umgegangen sind.

Ich schätze einfach, dein Ego ist verletzt. So etwas habe ich mal mit Anfang 20 in einer Beziehung durchgemacht. Mein damaliger Freund hatte viel mehr Freundinnen vor mir als ich Freunde hatte und es hat mir richtig viel ausgemacht, bin damit nicht klargekommen.

Wahrscheinlich empfindet man den anderen als "Hans Dampf in allen Gassen" oder so. Eventuell hat man Angst, dass man nur einer von vielen sein könnte. Auch ich habe mir damals überlegt, noch ein paar Männer zu "sammeln", um Gleichstand zu haben.

ABER: Heute sehe ich, dass es nicht besonders souverän von mir war. Wenn man ganz bei sich bleibt, ist es fast egal, was der andere vorher gemacht hat. Du bist nicht so und das ist doch auch gut! Überlege dir genau, was das Problem an der Sache für dich ist. Hast du Angst, dass sie dich schnell wieder verlassen könnte oder ist es eine Art Konkurrenzdenken?

Sie ist dir nicht "überlegen", weil sie mehr Männer als du Frauen hattest. Du bist eine tolle Person, wenn du das machst, was für dich gut und richtig ist. Und sei es, dass du nur eine Frau in deinem Leben hättest du sie Hunderte von Männern.

 

[Viriler]

Hallo Klee!

Danke erst einmal für Deine Geduld weiter zu schreiben...

Ich habe meiner Partnerin bereits unmissverständlich klar gemacht das ich irgendwelche Zweigleisigkeit nicht dulde. Sie weiß was ich davon halte. Nach meiner ernsten aber sachlichen "Ansage" ist sie sehr wütend und laut geworden und meinte sie lässt sich nicht einsperren und wir leben nicht mehr wie vor fünfzig Jahren... Und das da halt nix wäre und kein Kontakt mehr herrscht.

Und Prinzipien kann man halt nicht einfach ausschalten. Ich kann mir nicht einfach einreden: "Hey, nur weil heutzutage alles etwas lockerer und "toleranter" in Sachen Treue gesehen wird, dann siehst du es halt auch so. Funktioniert bei mir leider nicht...

Ich fühle mich dennoch schlecht, weil man(n) wegen des gemeinsamen Kindes mit dem Rücken an der Wand steht. Ich bin halt mit zu viel Vertrauensvorschuss in die Beziehung gegangen. Hatte blind vertraut und dachte schon wegen ihres Bildungsstandes hat sie ein gewisses Niveau was eben gewisse Dinge ausschließt. Ein Fehler. Wie gesagt, sie hatte auch nie in der Anfangsphase über ihre zahlreichen Affären erzählt. Hätte sie auch nie, wenn ich nicht das heimliche Treffen mit ihrem Ex-Lover herausbekommen hätte und sie mir in dem Zuge einiges aus ihrer Vergangenheit erzählt hatte. Irgendwie ist das Vertrauen weg, das Fundament jeder Beziehung!

 

[Viriler]

Hallo Mila_16!

Danke auch Dir für Deine Antwort und die aufbauenden Worte!

Da ist bisschen was dran was Du sagst. Nur es geht mir nicht nur um die zahlreichen Affären sondern eben auch darum, dass sie, als wir bereits zusammen waren, sich mindestens einmal mit ihrer ehemaligen Sex-Affäre getroffen hat. Ein Typ, der nach meiner Einschätzung sie nur hingehalten hat, damit er seine Sexphantasien ausleben konnte die er mit seiner Frau nicht ausleben konnte. Der also mit ihr gespielt hat. Und wegen eines solchen Typs riskiert sie unsere Beziehung. Das ist das Traurige.

In meiner langjährigen Beziehung davor wurde ich von meiner Ex betrogen. Ich bin daher in da besonders sensibel was so etwas angeht. Quasi ein gebranntes Kind. Davor kannte ich Eifersucht gar nicht. Durch solche Aktionen meiner Partnerin hat das Fundament unsere Beziehung starke Risse bekommen. Ich kann in einer Beziehung alles verkraften: Arbeitslosigkeit meiner Partnerin, Krankheit meiner Partnerin... usw. aber eines nicht: Untreue bzw. die Ungewissheit ob die Partnerin treu ist.

Nein, sie ist mir nicht überlegen wie Du richtigerweise meintest. Im Gegenteil, ich denke eher das sie ein psychisches Problem hat, welches sie versucht hat mit den ganzen Affären zu kompensieren.

 

[Mila_16]

Nur es geht mir nicht nur um die zahlreichen Affären sondern eben auch darum, dass sie, als wir bereits zusammen waren, sich mindestens einmal mit ihrer ehemaligen Sex-Affäre getroffen hat.

Hatten Sie auch Sex beim Treffen oder war es rein freundschaftlich? So oder so kann ich dich da sehr gut verstehen, das hätte mich auch verletzt. War das noch recht zu Beginn eurer Beziehung?

In meiner langjährigen Beziehung davor wurde ich von meiner Ex betrogen. Ich bin daher in da besonders sensibel was so etwas angeht.

Ja, kann ich gut nachvollziehen!

Im Gegenteil, ich denke eher das sie ein psychisches Problem hat, welches sie versucht hat mit den ganzen Affären zu kompensieren.

Ich habe das neulich erst in einem Artikel gelesen! Dass Menschen, die viele Sexualkontakte haben und betrügen eher ein schwächeres Selbstbewußtsein haben, weil sie den Sex mit unterschiedlichen Personen als Bestätigung brauchen. Dabei aber übersehen, dass sie sich das nicht von außen holen können, sondern in sich hinein schauen müssten, was ihnen wirklich fehlt.

Möchtest du denn trotz der ganzen Umstände mit deiner Partnerin zusammen bleiben oder denkst du an Trennung?

 

[Klee]

Hallo Viriler,

ich muss zugeben, dass sich am Anfang Deine Geschichte für mich wie eine Eifersuchtskiste gelesen hat. Zumal mir auch ein paar Forumlierungen etwas sauer aufgestoßen sind. Allerdings scheint es doch etwas differenzierter zu sein, zumal Du ja schon alles Deiner Partnerin vorgetragen hast und sie nicht gerade - nennen wir es mal - kooperativ reagiert hat. Denn das ist meiner Meinung nach der wichtigste Punkt, dass sie Deine Einstellung und Deinen Wunsch respektiert und es erst gar nicht so weit kommen lässt, Dich zu verunsichern bzw. zu betrügen.

Es klingelt allerdings in meinen Ohren, dass Du schreibst, die Frau an Deiner Seite müsse etwas besonderes sein - und der Grund ist dann, dass sie keinen allzu großen Männerverschleiß hatte. Und dann schreibst Du eben noch, dass man ja heute akzeptieren müsse, dass Menschen mehrere Beziehung hatten ... und dieser Satz, den ich schon mal kommentiert hatte. Da wächst mir ehrlich gesagt eine Feder. Aber das ist Deine Sache ...

Ungenommen hast Du selbstverständlich vollkommen recht, dass eine Partnerschaft unbedingt Treue bedeutet und dass das die Basis einer Partnerschaft ist, deren Verrat zu Misstrauen und Abbruch führt. Das Motiv der Treue ist allerdings vielfältig und es muss nicht zwangsläufig mit dem Versprechen sexueller Treue zusammenfallen. Treue ist auch verbunden mit Freundschaft und Ehrlichkeit, Offenheit und Respekt. Es ist wohl die Frage, ob das in Deinen Augen mit sexueller Treue verbunden ist ... und das ist wohl ganz offenbar so.

Es ist derzeit das Problem, dass Deine Partnerin dieses Prinzip mit Dir nicht teilen will und das ist der Verrat, dass sie ihre angebliche Freiheit über Deine Wünsche und Bdürfnisse stellt. Entweder, das hat sie nicht verstanden oder Du konntest ihr diese Verknüpfung nicht klar machen. Liegt da nicht eher der Hase im Pfeffer? Also, wenn Du mein Partner wärst und Du hättest mir solche Sprüche wie oben um die Ohre gehauen, ich hätte auf Frontalangriff umgeschaltet und hätte trotzig auf mein Recht gepocht, auch andere Beziehung haben zu dürfen, weil es zu meiner Indivualität gehöre - nur um Dich hart treffen.

Mir scheint also eine ganz wichtige Frage, ob ihr ein Kommunikationsproblem habt oder tatsächlich verschiedene Lebensprinzipien. Ich meine, wenn man jemanden von Herzen liebt und repektiert, dann geht man doch auch auf seine Bedürfnisse ein und stellt seine Beziehung und Liebe nicht mit Affären oder heimlichen Treffen unnötig auf die Probe ... was denkst Du?

Alles Gute
Klee

 

[Viriler]

Hallo Mila_16!

Hatten Sie auch Sex beim Treffen oder war es rein freundschaftlich?

Laut ihrer Aussage natürlich kein Sex. Ob's stimmt? 50:50 ...


Möchtest du denn trotz der ganzen Umstände mit deiner Partnerin zusammen bleiben oder denkst du an Trennung?

Hm... schwere Frage. Auf der einen Seite müsste ich an Trennung denken, wenn ich meine Prinzipien ernst nehme und auf mein Bauchgefühl höre. Auf der anderen Seite stehe ich mit dem Rücken an der Wand: Unser gemeinsamer Sohn, die gemeinsame Wohnung... Und außerdem hänge ich natürlich auch an ihr, gerade durch unser gemeinsames Kind fühlt man sich verbunden. Daher die Option Fremdgehen. So erhalte ich die Familie und habe evtl. Genugtuung. Ich weiß sonst nicht wie ich die Situation auf lange Sicht verarbeiten soll...

Ich wünsche Dir noch einen schönen Sonntagabend!

 

[Viriler]

Hallo Klee,

erst einmal wieder vielen Dank für Deine Mühe mir so ausführlich zu antworten.


Und dann schreibst Du eben noch, dass man ja heute akzeptieren müsse, dass Menschen mehrere Beziehung hatten ...

Ja, aber nicht das ich es gutheiße, sondern des es scheinbar heute viele so sehen und kein Problem damit haben.



Ich meine, wenn man jemanden von Herzen liebt und respektiert, dann geht man doch auch auf seine Bedürfnisse ein und stellt seine Beziehung und Liebe nicht mit Affären oder heimlichen Treffen unnötig auf die Probe...

Eben, richtig! Und das hat sie aber gemacht, indem sie hinterrücks sich mit ihm mindestens einmal traf und mit ihm per Telefon Kontakt hat bzw. hatte. Ich denke ich bin nur die 2. Wahl, weil ihr Lover sie nur für den Spaß hatte und sich nicht von seiner Frau trennte. Und die anderen Affären im Vorfeld. Ich fühle mich irgendwie verarscht, kann eigentlich nicht handeln (Trennung) wegen Kind und das zusammen Aufgebaute. Hatte so viel Hoffnung und Vertrauen in die Beziehung gesteckt. Nun ist man hart aufgeschlagen und wird von Eifersucht zerfressen. Muss sie wirklich länger arbeiten? Wieso kauft sie plötzlich so viel neue Klamotten? Mit wem schreibt sie sich? Ist der Mann mit dem sie sich trifft wirklich nur ein guter Bekannter? ...usw. Alles Dinge die mich vor dem Wissen um ihre Affären überhaupt nicht bzw. wenig interessierten oder eifersüchtig machten. Eifersucht, egal ob begründet oder unbegründet, ist in hoher Dosis ein Gift, was jede Beziehung irgendwann zerfrisst...

Es klingt für Dich bestimmt nicht nachvollziehbar aber ich sehe ein eventuelles Fremdgehen als einzige Alternative mit dieser Situation umzugehen. Ob es eine Andere gibt...

Ich wünsche Dir noch einen schönen Sonntagabend!

 

[_Schattenfrau_]

Ich habe da mal ein, zwei Fragen an Dich.

Hat sie von sich aus angefangen über Ex-Beziehungen zu reden? Oder hast Du sie gezwungen? Und wie hat Deine Ahnung ausgesehen von wegen dem Treffen mit der Ex-Affäre? Hast Du ihr Handy oder ihre Mails gelesen?

Und hast Du schon mal versucht, das ganze erwachsen anzugehen, sich mit ihr an einen Tisch zu setzen, ruhig und vor allem vorwurfsfrei zu reden? Könnte es sein, dass Du ihr generell jeden männlichen Kontakt untersagt hast, weil sie so wütend wurde?

Ihre Aussage, sie ließe sich nicht einsperren, wäre dann für mich nachvollziehbar.

Ganz ehrlich, dieses "Ich ficke nun fremd, dann gehts mir besser mit der Situation" finde ich persönlich eine kindische Trotzreaktion.

Willst Du dann in Zukunft bei jedem kleinen Problem in andere Betten springen, damit Du Dich wieder als männlich empfindest?

Ich sehe eher, dass Du leichte Abscheu empfindest wegen ihrer Vergangenheit und diese Abscheu am wachsen ist.