Wie deute ich ihre Signale?

Engelin

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Liebe Apfel und Enkelin, danke auch Euch für Eure Beiträge, wo kommt Ihr beiden denn so plötzlich her? :) Wenn Ihr meine Antwort direkt oben lest, seht Ihr darin wirklich ein "Vermeiden" von Konflikt mit Ex?

Hi Arnie,

ich sehe es darin, dass du die Konsequenz vermeidest.
Auch finde ich unnötig eine Paarebene anzusprechen.
Einen Mediator einzuschalten, auf welchem Wege auch immer, ich denke das JA ist da schon ein naheliegender Ansprechpartner, aber man - DU - könnte auch einen Termin unabhängig beim Familientherapeuten vereinbaren, finde ich sehr konfliktannehmend und konstruktiv im Sinne einer Lösung für ein besseres Klima auf der Elternebene.

Ich denke, es würde euch beiden gut tun und natürlich auch den Kindern.

Es ist ein schwieriges und verletzliches Thema. Und bitte, ich möchte dir keine Vorwürfe machen. Nur ich sehe genau so wie du, die Alarmglocken läuten, wegen ihres Verhaltens, und zwar nicht wegen dir, und was das mit dir macht, sondern leider wegen der Erlebnisse und Erfahrungen, die das mit den Kindern macht. Das siehst du schon auch. Das ist klar. Nur ich sehe nicht, dass ihr das ohne die nötige Konsequenz in der Wichtigkeit annehmen könnt.

Es ist wirklich schwer zu sagen. Aber vielleicht gehst du ja den Schritt, und machst einen Termin, wo auch immer. Und vielleicht bringt sie das schon zur Besinnung. Sie kann das alles ja auch nicht wirklich wollen. Finde Felis Antwort in dem Sinne hervorragend. Sich Hilfe zu holen, ist auch nicht peinlich oder lächerlich. Du zeigst damit nur, wie ernst du die Lage nimmst. (Ziehst eine Grenze.) Und das finde ich wichtig.

Liebe Grüße
E.
 

Admina Felis

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Wir müssen nur bewusst sein, dass sich auch durch solche schärferen Antworten meinerseits nicht ihre Weltsicht ändern wird. Eine Möglichkeit sehe ich tatsächlich, ihr gegenüber demnächst mal einen Mediator zu erwähnen - aber ohne Drohung, denn dann würde sie sich nur sperren und mich höhnisch auslachen, dass ich wohl nicht alleine mit ihr fertig werde und so...

ja, klar ändert sie ihre Weltsicht nicht, darum geht es ja nicht - sondern darum, dass du ihre Weltsicht entschieden nicht annimmst. ob sie dich höhnisch auslacht oder sonstwas ist doch egal - es ginge ja darum, ihr deutlich zu machen, dass sie deiner Ansicht nach mittlerweile völlig out of order tickt und du deine Ansicht für so überprüfbar und objektiv angemessen hältst,dass du damit jederzeit vor ein Amt ziehen würdest, wenn sie sich weiterhin ins Recht setzt und dich in die Deppenecke.

wenn mir halt jemand - und wenn 'jemand' der Vater meiner Kinder ist, wird das 'jemand' nur getoppt, macht aber keinen Unterschied in der Sache - gegenüber so ausflippt (und das nicht nur einmal, eine Steigerung zu beobachten war - , im Beisein der Kinder - und hinterher noch behauptet, er wäre konfliktfähig und es hätte IHM gut getan (das finde ich die Spitze überhaupt und sagt alles wie sie das wahrnimmt - völlig rücksichtslos ), dann sag und zeig ich direkt, dass das so in keiner Weise von mir angenommen , nachvollzogen oder sonstwas wird und es ein weiteres Mal nicht geben wird, ich meine Rechte und die der Kinder kenne und wahrnehme - egal ob der Andere es kapiert oder nicht. auch unerheblich, ob es dem Anderen psychisch schlecht geht oder er getrunken hat oder...
 
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Disarm

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Bloss nicht mit Jugendamt spruch kommen.
Extrem kontraproduktiv....
 

Mod Terminator

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es ginge ja darum, ihr deutlich zu machen, dass sie deiner Ansicht nach mittlerweile völlig out of order tickt und du deine Ansicht für so überprüfbar und objektiv angemessen hältst,dass du damit jederzeit vor ein Amt ziehen würdest, wenn sie sich weiterhin ins Recht setzt und dich in die Deppenecke.

Naja, ich hatte ja jetzt auch nicht gerade konflikt-vermeidend geschrieben, und ausserdem auf eine Art, in der ich es bisher noch nie gemacht hatte ("Ex, Du hast die Kontrolle verloren und dich nicht mehr im Griff gehabt und herumgebrüllt und das weißt Du auch!"). Warten wir doch erstmal ab, ob es was bewirkt hat, statt jetzt hier immer weiter zu diskutieren!

Noch ein letztes Mal sag ich es hier: ich ziehe nicht vor ein Amt und werde auch nicht damit drohen! Das wäre meiner Meinung nach völlig unangemessen!

Hört endlich auf damit, mir das mit dem JA und Sorgerecht immer wieder einreden zu wollen!

Ihr nehmt meine Ansagen ja genauso wenig ernst wie meine Ex! Wenn noch ein einziges mal der Rat von einem von Euch kommt, meiner Ex mit dem JA zu drohen, dann, dann...dann geh ich zum Forenamt! :lach:

Arnie
 

Admina Felis

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Hört endlich auf damit, mir das mit dem JA und Sorgerecht immer wieder einreden zu wollen!


das wollte dir keiner einreden, Arnie.
ich für mich wollte dir nur verdeutlichen, wie ich handeln würde und warum - und habe das auch deutlich so gesagt.
und dass ich glaube/befürchte, dass du deiner Ex gegenüber ein schlechtes Gewissen hast, was nicht konstruktiv wirkt.


Ihr nehmt meine Ansagen ja genauso wenig ernst wie meine Ex! Wenn noch ein einziges mal der Rat von einem von Euch kommt, meiner Ex mit dem JA zu drohen, dann, dann...dann geh ich zum Forenamt! :lach:


ja, stimmt, ich hab hier keine Ansage von dir rausgelesen, sondern es bisher so wahrgenommen, dass du einen Input auch aus anderer Sicht wünschst, sonst hätte ich dir meine Wahrnehmung gar nicht mitgeteilt, da sinnlos :smile:
 
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Mod Banane

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Bitte steige jetzt aus Arnie. Du hast deine Ansichten klar gemacht. Ich finde auch, dass die Diskussion hier in falsche Richtung geht, aber das soll nicht unser Problem sein.
 

Admina Felis

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Bitte steige jetzt aus Arnie. Du hast deine Ansichten klar gemacht. Ich finde auch, dass die Diskussion hier in falsche Richtung geht, aber das soll nicht unser Problem sein.

ich finde diese Darstellung von dir ziemlich vereinnahmend und Arnie gegenüber sogar etwas entmündigend , Banane (auch wenn es nicht so gemeint ist, es wirkt so nach außen) - er kann doch für sich selbst sprechen und hat das auch getan. - es ist doch unnötig, dass du ihn beaufsichtigst. es ist doch auch alleine sein Problem, nicht deins.

es wirkte halt so, wie V.H. ja auch schon bemerkte,dass er unterschwellig doch angepisst ist und mit der moderaten Vorgehensweise innerlich nicht ganz zufrieden - sonst wäre die Diskussion nicht entstanden und hätte er nicht explizit nachgefragt wie Van Halen und ich denn konkret reagiert/geantwortet hätten - sonst hätte ich das ja nicht angebracht, das war auf seine Nachfrage hin.
von daher halte ich diese kontroverse Diskussion hier in der Summe nicht für schädlich, sondern konstruktiv und nicht als 'falsche Richtung'.
 
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Mod Banane

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Van Halen und du Felis, ihr könnt diese Diskussion gern allein fortsetzen, zumindest was mich angeht. Schönen Abend noch.
 

Van Halen

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Lieber Arnie, jeder hier, mich eingeschlosen, meint es gut mit dir. Man nimmt sich Zeit und macht sich Gedanken. Und das nicht ungebeten sondern auf deine Veranlassung hin.

Nun ist es so, dass nicht jeder Rat für dich umsetzbar erscheint und du aus verschiedenen Meinungen die für dich scheinbar beste herausziehst. Das ist ja auch der Sinn in einem Forum, dass man da verschiedene Meinungen bekommt.

Mein Weg, und der verschiedener anderer , scheint für dich nicht der richtige zu sein. Das ist in Ordnung. Ich hoffe trotzdem, dass du das eine oder andere aus den Beiträgen mitnehmen kannst. Niemandem hier soll ja eine Meinung verordnet werden.

Van Halen und du Felis, ihr könnt diese Diskussion gern allein fortsetzen, zumindest was mich angeht. Schönen Abend noch.

Und das, Banane, hätte man sich noch viel mehr sparen können...
 

Mod Terminator

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Alles gut, Leute,

hier meine Einschätzung der jetzt gerade etwas verfahrenen Situation in meinem Strang:

ich gebe aber zu, dass ich jetzt im Verlauf immer mehr das Gefühl hatte, dass es sich etwas im Kreis dreht: ich sage, ich will nicht mit JA usw drohen, Ihr sagt, es wäre aber gut, das zu tun, usw...

Nur um das noch mal klar zu sagen: ich selbst war absolut zufrieden mit dem Verlauf des Nachrichtenaustauschs mit meiner Ex. Das hatte alles super funktioniert für mich, ich selbst hatte ein gutes Gefühl, diesmal etwas härter als bisher formuliert zu haben, es war für mich ein eindeutiger Schritt in eine neue Richtung, ich meine ich hatte auch meiner Zufriedenheit über meine geschriebenen Antworten Ausdruck gegeben. Ich habe immer wieder geschrieben, lasst uns jetzt mal abwarten, ob die Situation dadurch nicht besser wird jetzt.

Ich war auch nicht unterschwellig doch angepisst, sondern ich war mit der Vorgehensweise innerlich völlig zufrieden. Keine Ahnung, wie dieser Eindruck entstanden sein sollte. Bzw ich bin natürlich ganz offen angepisst, dass Ex immer wieder austickt, doch ich habe nicht an meiner Vorgehensweise gezweifelt - es scheint mir der beste aller Wege.

Dann kamen Du, Van Halen und später Felis, im Nachhinein, als alle WAs schon geschrieben waren und sich alles wieder beruhigt hatte, und Ihr habt mich dann schon verunsichert mit Eurer doch sehr kritischen Haltung meinen Antworten gegenüber. Das war natürlich aus bester Absicht und nicht "gegen" mich gerichtet, das ist mir schon klar. Aber irgendwie hatte ich dennoch das Gefühl, Ihr wolltet mich subtil etwas provozieren mit Aussagen wie "sie tyrannisiert Dich nach belieben", "sie tut so, als könntest Du nicht bis 3 zählen und Du reagierst nicht", so ähnlich jedenfalls. Plötzlich sollten meine ganzen mit Hilfe des Forums ausgeklügelten Reaktionen völlig sinnlos und banane (Wortspiel :D ) gewesen sein und absolut nix bringen? Das kam bei mir fast etwas abfällig an.

Es war auch nicht so, dass ich mir von Euch wirklich jetzt einen eindeutig besseren Weg erhofft hätte, sondern ich wollte Euch dann auch mal ein wenig herausfordern, dass mal was Konstruktives kommt statt nur Kritik. Das kam dann auch, von Felis sogar sehr konkret, und dann konnte ich es auch ein bisschen besser verstehen. Das war durchaus dann positiv und konstruktiv!

Aber letztlich hab ich seit gestern so oft gesagt, ich sehe das NICHT als Fall fürs JA und immer wieder kam das Thema von neuem, das hat mich schon irgendwann echt genervt und das Gefühl, wir schreiben ja komplett aneinander vorbei.

Finde ich aber jetzt auch nicht weiter schlimm und klar haben alle meine lieben Berater nur gute Absichten, Van Halen, das weiß ich doch! :prost:

Ich hoffe nur trotzdem, dass bei der Beratung auch auf meine persönlichen NoGo's Rücksicht genommen wird. Make love not War! Ich hab keine Lust, mit meiner Ex irgendwann vorm Kadi zu landen! ;)

Schönen Abend Euch Allen hier!

Arnie
 
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Admina Felis

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alles klar Arnie !

ich hatte dich da eher unsicher und deshalb nachhakend wahrgenommen, daher habe ich versucht meine Ansicht nochmal deutlich zu machen - doch den Eindruck hast du ja jetzt richtig gestellt !

:smile::prost:
 

M.Caine

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Hallo,

da ist man mal länger arbeiten und der Strang wächst und wächst...
Ich finde das gut, hier verschiedene Weg aufgezeigt und verschiedene Sichtweisen zu sehen. Ich werde da immer selber klarer, was meins ist und was nicht meins ist...

Ich denke, Arnie, dass Deine Haltung nicht auf den Kampf einzugehen
und nicht mehr zu drohen als für eine klare aufrechte Haltung nötig ist,
genau richtig ist.
Das das bei deinem Exemplar hier immer mal Schwankungen auftreten werden,
wird wohl so bleiben. Es sein denn, die arbeitet mal wirklich an sich...

Schönen Abend,
viele herzliche Grüße,
M.Caine
:prost:
 
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Disarm

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meine Ansicht ist auch, dass eine Reaktion möglichst kurz und prägnant sein sollte. Ich sehe das aber ähnlich wie Van Halen - und würde die Reaktion deutlicher wählen, durchaus in dem Gedanken, dass SIE dann eskaliert und sich in ihrer Empörung an ihre Therapeutin/Anwältin wendet, denn irgendwo wird sie dann hinwollen mit ihrer
ungezügelten Wut.

ich würde auf derartige Ausfälle wie sie stattfanden, reagieren mit ' ich nehme dich so nicht ernst und mache mir Sorgen um deine mentale Gesundheit', ' auf dieser Ebene setze ich mich mit dir nicht auseinander, wir können das gerne vor dem JA klären ' ' wenn so ein Ausfall nochmal vor den Kindern passiert, werde ich das nicht auf sich beruhen lassen'
'da du offensichtlich mit deiner Situation überfordert bist, schlage ich vor, dass wir einen Mediator einschalten' -
also so sinngemäß, das waren jetzt keine ausformulierten Vorschläge von mir.

ich würde gar nicht irgendwie auf sie eingehen.

Ich denke halt, dass sie wirklich einen Schuss vor den Bug braucht bei ihrer nächsten Eskalation. das Prinzip des Nachgebens ist ja schön und gut - nur hier geht es ja vor allem um die Kinder, die von Ex benutzt werden, sich ungehemmt ausleben zu können in ihren negativen Gefühlen. Wenn man ganz ehrlich ist, ist es nichts anderes. Ex beschwert sich ständig , sie muss etwas ausbaden - in Wahrheit baden die Kinder aus -und eine Grenze setzt ihr keiner.

ich weiß, dass das für dich sehr drastisch klingt Arnie, und ich glaube dir, dass Ex eine sehr liebevolle Mutter ist - ich denke aber auch, dass Kinder mit depressiven und gelichzeitig unreflektierten, teilweise aggressiven Müttern sehr zu leiden haben, oft unbemerkt von der Außenwelt, die das Opfer eben eher in der Mutter sieht (was ja auch so dargestellt wird von ihr).

Hier zum Beispiel.
 

Mod Banane

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Arnies Ex hat klare Ansagen erhalten und aufgezeigt bekommen, wie Arnie sich ihr gegenüber verhalten wird, wenn sie weiter meint, ihn insbesondere im Beisein seiner Kinder unverhältnismäßig anzugehen.

Es gibt jetzt zwei Möglichkeiten, wie das Ganze weitergeht. Die eine ist, dass sie sich seine Worte doch schon etwas zu Herzen genommen hat und bereits jetzt etwas einlenken wird.

Die zweite ist, dass sie Arnies Worte nicht ernst nimmt und ihn weiter abwertend auch vor den Kindern behandeln wird.

In diesem zweiten Fall gibt es wiederum zwei Möglichkeiten. Die eine ist, dass wenn Arnie diese künftigen Eskalationsversuche von ihr geschickt ins Leere laufen lässt und von vornherein im Keim erstickt und sie merkt, dass Arnie sich nicht beirren lässt, dass sie mit der Zeit müde wird und davon ablassen wird ihn weiterhin in einen Streit hineinziehen zu wollen. Die andere ist, dass sie sich zu immer dolleren Aktionen hinreißen lässt, um ihn doch noch in einen ausgewachsenen Konflikt zu bekommen. Ihn nicht nur blöde anmacht, sondern dazu noch beginnt ihn in seinen Kompetenzen als Vater zu beschneiden.

Erst dann müsste man meines Erachtens über eine weitere Verschärfung von Arnies Seite aus nachdenken und dann ggf. auch auf behördliche Unterstützung zurückgreifen. Das war der Weg, der hier von mir beraten wurde und den Arnie für sich gut annehmen konnte. Dieses abgestufte und umsichtige Vorgehen empfinde ich persönlich übrigens als alternativlos, denn es geht letztlich um das Kindeswohl, das unter ausgewachsenen Konflikten der Eltern häufig leiden muss.

Ich muss daher ehrlich zugeben, dass ich über die Tonverschärfung hier im Strang zu diesem Zeitpunkt, die zumindest für mich Ansätze einer Intervention hatte, wirklich irritiert bin.

Tut mir leid für die dritte Person Arnie, ließ sich in dem Kontext jetzt leider nicht vermeiden.
 
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Admina Felis

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Guten Morgen,

Dass Disarm zusammenhanglos nach Ende der Diskussion einen langen post von mir als Zitat einstellt, irritiert ebenfalls - wenn das eine Antwort auf meine Frage gewesen sein soll " wo genau wurde hier ein JA Spruch formuliert " , dann ist dies als Antwort schlicht nicht richtig - steht ja im post erklärt.
Es geht vor allem um die Haltung gegenüber ihr und ihren Ausfällen.

Ansonsten denke ich, ist ja bereits mit Arnie geklärt wie es zu dem Meinungsaustausch kam - ich (und andere) sehen halt doch andere Alternativen , ich werde das aber nicht nochmal aufrollen, da Arnie sich entschieden hat.
 
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