Wie deute ich ihre Signale?

[bruce w.]

Fritz von Thun hat aber in seinem Kommunikationsmodell

Banane, du meinst bestimmt Friedrich Schulz von Thun.

Der Fritz haut zwar am Wochenende auch gerne mal beim Fußball geile Kommunikationsmodelle raus, aber ich glaube das ist hier nicht gemeint.

Sorry fürs Klugscheißen!

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Ich lese übrigens interessiert mit. Auch wenn ich dir gerade sonst nix dazu sagen kann Arnie, ich bin gespannt wie deine Dame das ganze nun verarbeitet.

 

[Admin Wolfgang]

Jetzt muß ich auch nochmal meinen Senf dazugeben:

Annähernd zwei Jahrzehnte war ich als Psychotherapeut in einer Praxis tätig. So durfte man sich damals noch nennen, vor dem Psychotherapeutengesetz, wenn man auf Patienten psychisch Einfluß nahm, im Rahmen einer Krankenbehandlung. Schwerpunkt waren nicht beziehungsgestörte Paare sondern Menschen mit psychosomatischen Störungen bzw. Erkrankungen.

Psychosomatosen könnte man ganz verallgemeinernd als die Körperstörungen der verdrängten Gefühle beschreiben. Zu Zeiten Sigmund Freuds, im alten Wien, waren es sehr häufig unterdrückte sexuelle Gefühle, die für mannigfache neurotische Störungen sorgten. Heute sind es eher aggressive Gefühle, die aus einer Überangepasstheit heraus unterdrückt werden, bzw. aus Angst, vor einer Gegenaggression der anderen Person.

Als Therapeut hat man nun die Aufgabe solchen unterdrückten Aggressionen nachzuspüren und ihnen dann durch einen geeigneten Ausdruckskanal nach außen zu verhelfen, um den aufgestauten Gefühlen ein Ventil zu öffnen.

Als Beziehungsberater bzw. als Ex back Coach muss ich einen Klienten anhalten das Gegenteil zu tun, nämlich seine Gefühle zu unterdrücken bzw. zu verstecken, um einer angeschlagenen Beziehung wieder auf die Beine zu helfen. Ihr könnt Euch denken, dass ich da manchmal zwei Seelen in meiner Brust habe.

Wenn ich nun vom Arnie höre, dass er im fünften Jahr seiner Beziehung steht und es jetzt das erste Mal ein kleinens Streitchen gegeben hat - da macht mich das schon etwas sprachlos, das muss ich sagen; weil gut ist das nicht.

Zu einem gewissen Teil, das ist meine persönliche Meinung, müssen Beziehungen auch zur Spannungsabfuhr herhalten. Und sich einmal richtig zu fetzen, wenn es nicht zu oft vorkommt, kann eine sehr segensreiche Wirkung haben. Und, da meine ich jetzt nicht eine Diskussionskultur nach Psychologielehrbuch und Erwachsenenkurs aus der Volkshochschule. Das ist mir viel zu gesittet. Das sollten die lernen, die mit einer Überaggression zu Gange sind und die sich ihre Sozialkontakte dadurch kaputt machen. Das sind aber nicht die liebenswerten Arnies dieser Welt. Diese Arnies sind in Gefahr aus überkorrekter Höflichkeit, Angst und Angepasstheit usw. sich zu sehr zurückzunehmen und ihre gesunde Aggression zu unterdrücken.

Eine Subdominanz lauert hier in dem Umstand, dass man einen Löwen (Alpha!) aus dem Grund nicht mehr richtig wahr nimmt als Frau, weil er nie brüllt. Ein Löwe muss eben auch mal brüllen, um seine Existenz zu dokumentieren.

Wenn jedwede heikle Interaktion eines Paares mit gekonnter Strategie ausgeglichen oder umschifft wird und niemals irrationale Ausraster das Beziehungsleben "bereichern", dann ist man i. d. R. in nicht allzu ferner Zukunft bei einer Brüderchen-Schwesterchen-Ebene angekommen.

Auch wenn der Arnie nun auf der Beziehungsebene einen Appell der Bedürftigkeit versandt hat, hoffe ich doch für ihn, dass er seine Empörung über dieses Kalenderspektakel so kraftvoll rübergebracht hat, dass Mrs. Sunshine mehr den brüllenden Löwen vernommen hat, als den Kleinarnie, der sich nach mehr Zuwendung sehnt.

 

[Mod Banane]

Banane, du meinst bestimmt Friedrich Schulz von Thun.

ja, genau den, nicht den alten Fritz!

 

[Mod Banane]

Auch wenn der Arnie nun auf der Beziehungsebene einen Appell der Bedürftigkeit versandt hat, hoffe ich doch für ihn, dass er seine Empörung über dieses Kalenderspektakel so kraftvoll rübergebracht hat, dass Mrs. Sunshine mehr den brüllenden Löwen vernommen hat, als den Kleinarnie, der sich nach mehr Zuwendung sehnt.

Gut gebrüllt Wolfgang!

 

[Mod Terminator]

Danke Euch für Eure Gedanken,

das hilft mir total, mir hier ein wenig zu ordnen und die Situation einzuschätzen!

Ja, das hab ich auch so verstanden Arnie, dass du nicht direkt appelliert hast. Fritz von Thun hat aber in seinem Kommunikationsmodell sehr schon sichtbar gemacht, dass jede Botschaft auch einen appellativen Teil in sich trägt. Etwas transportiert hast daher schon.

Da hast Du natürlich recht und natürlich wünscht sich auch ein unbewusster Teil in mir, doch eine kleine Wirkung zu erzielen, zb dass meine Äusserungen irgendetwas verändern könnten oder sie vielleicht sogar etwas Angst bekommt, dass ich mich enttäuscht zurückziehe irgendwann.

Ich lese übrigens interessiert mit. Auch wenn ich dir gerade sonst nix dazu sagen kann Arnie, ich bin gespannt wie deine Dame das ganze nun verarbeitet.

Danke Bruce, für Deine Worte! Ja, gespannt bin ich auch und "verarbeitet" hast Du gut formuliert, denn eine Wirkung hatten meine Worte sicherlich auf sie, man weiß nur nicht in welche Richtung

Wenn ich nun vom Arnie höre, dass er im fünften Jahr seiner Beziehung steht und es jetzt das erste Mal ein kleinens Streitchen gegeben hat - da macht mich das schon etwas sprachlos, das muss ich sagen; weil gut ist das nicht.

Wolfgang, klasse, dass Du Dich auch noch mal bei mir äusserst, ich freu mich auch, dass Du mir nicht zum Strategieren rätst!
Ich muss mich selbst aber hier nochmal korrigieren, natürlich hatten wir in den 5 Jahren auch öfters mal Streit - da ging es aber fast nie um Beziehungsthemen. Es waren halt kleine Gereiztheiten, in denen ich sie schon auch mal angeblafft habe. Generell bin ich meistens gut gelaunt, zugewandt und positiv, aber dabei eigentlich nie devot oder gefallsüchtig, da mach ich mir keine grossen Sorgen. Und wenn sie mal gereizt war und ich das Gefühl hatte, sie versucht, etwas an mir auszulassen (kam selten vor), hab ich mich eigentlich immer direkt wehren können und bin auch mal kurz lauter geworden.

Es ging dabei aber nie um die Beziehung an sich, in dieser Hinsicht war das tatsächlich das erste Mal, wo ich mich generell richtig aufgeregt habe, mit Anlass Kalender, und dann halt mal einiges rausgelassen habe.

Diese Arnies sind in Gefahr aus überkorrekter Höflichkeit, Angst und Angepasstheit usw. sich zu sehr zurückzunehmen und ihre gesunde Aggression zu unterdrücken.

Hier finde ich mich schon wieder, Wolfgang - ich bin aus einem inneren Bedürfnis heraus sehr korrekt und möchte, dass sich jeder um mich herum wohlfühlt, passe mich von vornherein an Situationen und Befindlichkeiten gut an und sorge meist im Vorfeld dafür, dass wenig Missstimmung aufkommt. Hier beneide ich andere Männer, die auch mal ohne Rücksicht auf Verluste rumpampen, obwohl sie völlig im Unrecht sind.

Auch wenn der Arnie nun auf der Beziehungsebene einen Appell der Bedürftigkeit versandt hat, hoffe ich doch für ihn, dass er seine Empörung über dieses Kalenderspektakel so kraftvoll rübergebracht hat, dass Mrs. Sunshine mehr den brüllenden Löwen vernommen hat, als den Kleinarnie, der sich nach mehr Zuwendung sehnt.

Tja, super erklärt - nur kann man das wahrscheinlich selbst nie so gut beurteilen bzw ist es in jeder Konstellation auch etwas anderes. In einer eh schon konfliktreicheren Beziehung, in der oft mal die Fetzen fliegen, muss man natürlich merklich lauter brüllen, damit es überhaupt noch als "Brüllen" auffällt.

Bei uns gibt es ja 2 Dinge, die Streit erschweren, erstens dass wir beide nicht besonders konfliktfreudig sind, zweitens, dass wir uns nur einmal die Woche sehen und dann beide den festen Vorsatz haben, dass die Wochenenden gut und möglichst harmonisch werden.

Bei dem "Kalender-Streit" wurde ich auf jeden Fall klar ungemütlich für sie, ich war erstmal nicht laut, aber sie hat sofort gespürt, dass ich wirklich sauer war. Sie war dann die erste, die von sich aus dann etwas lauter wurde und sich quasi genervt über meine Kritik aufgeregt hatte - sie ist sehr empfindlich gegenüber Kritik, auch Freunden gegenüber sieht sie sich schnell mit dem Rücken zur Wand und keilt schnell zurück.

Ich hab dagegen gehalten und wurde auch mal laut, auf kraftvolle, nicht auf jammernde Art, das war nie mein Stil. Ich hab eben dann laut und verärgert gesagt "Nein, sorry, sowas ist einfach unhöflich, das war ein Geschenk von mir und da hängt man nichts drüber, schon gar keinen Wochenplaner, das kränkt mich und das finde ich einfach scheiße!". So in der Art, genau erinnere ich mich nicht. Und als wir dann rübergewechselt sind generell zu unserer Beziehung, hab ich, etwas ruhiger, aber durchaus auf abgewandte Weise, nicht auf bittende, viel Kritik geäussert, und halt gesagt, dass mich einiges in unserer Beziehung wirklich enttäuscht und ich momentan auch öfters darüber nachdenke, ob mir das nicht alles zu dünn ist.
Gebrüllt war das sicher nicht, aber eben auch nicht im geringsten bettelnd, allein, weil ich es nie mit Forderungen oder Wünschen verbunden habe. Es war eher ein dezidierter Weckruf, sehr klar und auch hart formuliert, wenn auch relativ ruhig.
Meine erste Frau sagte mir später mal, ich könnte jemanden, gerade weil ich normalerweise immer so nett sei, genau dann völlig aus dem Ruder bringen, weil ich dann eine völlig andere Art bekomme - nicht laut, aber sehr treffsicher und hart im Inhalt.

So, besser kann ich es nicht beschreiben - ich habe halt einiges aufgezählt, was mir fehlt, um unsere Beziehung als richtig vollwertig und dauerhaft belastbar empfinden zu können. Sie hat unsere Liebe verteidigt und mir dann alles aufgezählt, was toll ist und was wir alles Gutes haben - das war dann quasi der inhaltliche Beziehungsstreit. Dann haben wir uns versöhnt und bald danach war sie butterweich und superlieb. Ich war natürlich dann auch wieder freundlich und zugewandt.

 

[Mod Terminator]

Hi Ihr Lieben,

mal etwas ganz anderes: so schlimm die Corona Krise für so viele Menschen ist, alles Schlechte birgt ja immer auch etwas Gutes in sich, und so kann ich hier schreiben, dass ich mich seit etwa 2 Wochen mit meiner Exfrau wieder richtig gut verstehe. Wir hatten mehrere Telefonate, weil sie wohl sehr unsicher war, wie ernst man das nehmen muss und wie wir uns nun verhalten sollen. Ich habe ihr dann viel erklärt, ihr Links geschickt und Hilfe mit den Kindern angeboten und sie konnte aufrichtig dafür danken und war so freundlich wie seit vielleicht 6,7 Jahren nicht mehr.

Das ist etwas, was mich aufrichtig freut. Die Kinder haben mir sogar berichtet, dass ihre Mutter nach einem Telefonat mit mir freudestrahlend gesagt hätte, wie schön das für sie ist, dass sie sich mit mir momentan so gut versteht und dass ich so nett zu ihr bin.

Die Kinder finden das super, ohne gleich auf eine Re-Union zu hoffen. Sie sind einfach froh, dass ihre Eltern sich wieder besser verstehen und diese negative Energie momentan völlig weg zu sein scheint.

Arnie

Hier noch ein kleiner Corona Gruß von meinem Alter Ego:

 

[Mod Banane]

Das freut mich jetzt wirklich aufrichtig das zu lesen Arnie!

 

[Admina Felis]

Ja, das freut mich auch wirklich sehr, Arnie !

 

[M.Caine]

Hallo Arnie,

das freut mich sehr, dass die Stimmung zu Deiner Ex und Mutter Deiner Kinder besser wird. Auch wenn es aufgrund der Coron-Lage passiert. Bei mir ist es interessanterweise
ählich. Meine Ex ruft nun auch mal an, fragt mich manches, wie ich das machen würde.
Redet von "unseren" Kindern. Das ist eine nach vier Jahren doch passende und auch richtige Verbesserung. Ob es daran liegt, dass ich mit meiner Ex irgendwie meinen Frieden gemacht habe, oder ob es daran liegt, dass ich mir sehr klar bin, dass sie mich als Frau
einfach gar nicht mehr interessiert ? Ich habe hier nicht mal mehr Lust, länger darüber nachzudenken. Ich nehme es an und merke, dass die Kinder ruhiger werden.
Das ist gut so und da werde ich auch mitmachen, dass das so bleibt.

Das Leben ist schon verrückt, oder ?

Viele Grüße und bleib weiter ein Alpha-Mann !
M.Caine

 

[Mod Terminator]

Danke Caine,

ich denke, es ist einfach eine Frage der Zeit, und hat im Falle meiner Ex viel damit zu tun, dass sie nun auch einen neuen Partner hat.

Frage an Alle von mir:

In den Zeiten von Corona, wie sehr ihr das in meiner Situation mit Miss Sunshine? Wir wohnen ja in 2 verschiedenen Städten, 50 Auto-Minuten auseinander.

Die neuen Regelungen seit gestern würden, so wie ich es verstanden habe, generell den Besuch von Lebenspartnern gestatten. Man wäre dann entweder gemeinsam in der Wohnung und kann zu Zweit Spaziergänge machen. Theoretisch wäre demnach am kommenden Wochenende noch erlaubt, dass ich Miss Sunshine noch mal besuche - rein theoretisch.

Jetzt gibt es aber ja nicht nur die geltenden Regelungen, sondern auch noch den gesunden Menschenverstand und noch wichtiger, das persönliche Empfinden. Klar, wir sind beide eh sehr vorsichtig, dennoch haben wir ja jeder für sich ein kleines Risiko, sich zb beim Einkaufen anzustecken und das würde man dann bei einem Besuch hinüber zum Anderen tragen.

Hier interessiert mich, wie ihr das seht: würdet ihr in unserer Situation lieber von einem Besuch absehen und jeder bleibt vorsichtshalber bei sich zu Hause?
Ich könnte mir vorstellen, dass es Miss Sunshine lieber so wäre, sie macht sich eh besonders viele Sorgen momentan mit den ganzen Nachrichten.

Besprochen haben wir bisher noch nichts und ich überlege, dass ich es vielleicht von mir aus für uns entscheide.

Arnie

 

[Mod Sleepy]

Hey Arnie,

als jemand der genau in derselben Situation steckt: mein Partner und ich sehen uns auch weiterhin.
Allerdings gehen wir sehr sorgsam um. Er ist auf öffentliche Verkehrsmittel angewiesen und daher aktuell im Home Office. Er verlässt das Haus nur um einkaufen zu gehen. Ich dagegen halte derzeit (alleine) im Büro die Stellung, gehe anschließend ggf. einkaufen und dann nachhause, bin aber flexibel durch mein Auto. Die Mandanten dürfen mein Büro nicht mehr betreten und wir kommunizieren über Telefon/Email/Post. Die Chance überhaupt was einzufangen / weiterzugeben wäre derzeit nur beim Einkaufen.

So halten wir uns also strikt an die Auflagen. An den meisten Wochenende steige ich in mein Auto, fahre zu meinem Partner und betrete dort seine Wohnung bis ich Sonntags wieder nachhause fahre. Ob ich nun das Wochenende in seiner oder meiner Wohnung verbringe, ist aus meiner Sicht unerheblich. Er dagegen ist auf öffentliche Verkehrsmittel angewiesen um zu mir zu kommen, hier sehe ich es zugegebenermaßen sehr ungern, wenn er sich hier auf den Weg zu mir machen würde. Allerdings weniger wegen mir oder ihm weil ich davon ausgehe, dass gesunde, junge Menschen wie wir dem Virus standhalten werden, sondern eher weil da ja die Möglichkeit bestünde, den Virus ggf. an einen schwachen Menschen weiterzugeben. Hier werden wir in der Tat noch philosophieren.

Fakt ist auch, dass sich der größte Teil der Gesellschaft ohnehin früher oder später anstecken wird, eben auch du und deine Miss Sunshine. Brenzlig wird es, wenn der Virus an alte, kranke und schwache Personen weitergegeben wird. Wenn weder du noch Miss Sunshine zu dieser Risikogruppe gehören noch Kontakt zu diesen habt, denke ich dass ihr euch auch weiterhin sehen könnt. Voraussetzung natürlich, dass ihr euch wie normale und vernünftige Menschen an die Auflagen haltet und keiner von euch draußen rumstromert. Würde jetzt in der Wohnung von Miss Sunshine ihre Großmutter leben, würde ich zuhause bleiben. Ebenso wenn jemand von euch engen Kontakt mit einem Risikopatienten hätte (Eltern, Großeltern etc). Hier geht der Schutz der Risikopatienten eindeutig vor. So könnt ihr euch aber ggf. nur gegenseitig anstecken (und alle Menschen denen ihr begegnet, also haltet euch von anderen fern).

Alles was hier gerade passiert ist ja, die Ausbreitung des Virus zu verlangsamen, weil die wirklich gefährdeten Menschen nicht ausreichend versorgt werden können, da die Kapazitäten fehlen und das ganze Gesundheitswesen an die Grenzen stößt.

Meine größte und einzige Sorge derzeit ist die Angst, einen geschwächten Menschen zu infizieren, die Angst dass ohnehin arme und alte Menschen zusätzlich gestresst werden, weil ihnen alles im Supermarkt weggenommen wird und die Sorge vor dem wirtschaftlichen Chaos, dass hier über uns hereinbrechen wird.

Also treff dich mit Miss Sunshine, wenn sie das auch möchte und ihr die Auflagen einhaltet. Ich hab das Szenario ebenfalls durch meinen gesunden Menschenverstand laufen lassen und sehe hier kein Risiko für Dritte (in unserem Fall). Du in deiner Situation musst das natürlich selber bewerten und alle Möglichkeiten in Betracht ziehen.

Gruß Sleepy

 

[Mod Terminator]

Danke Sleepy,

das klingt für mich auf jeden Fall klug und gut durchdacht, so wie Ihr es macht. Wo ich das lese, fallen mir 2 Dinge auf.

Erstens, dass ich es aus meiner Situation eigentlich genau so machen würde wie Ihr das tut, weil ich es im Rahmen finde und keineswegs zu leichtsinnig.

Zweitens aber auch, dass ich ahne, dass Miss Sunshine es anders betrachten wird. Sie ist ziemlich aufgewühlt und ich merke, dass sie auch recht pessimistisch und ängstlich ist, und dass sie mich im Gespräch darüber vielleicht sogar als etwas zu unbedacht empfindet.

Kurz, obwohl ich glaube, man könnte sich ruhig zu Zweit (in aller Vorsicht) treffen am WE, glaube ich, dass es ihr gar nicht recht wäre, weil sie hier lieber übervorsichtig handeln möchte als eventuell doch zu leichtsinnig.

Ich finde das absolut okay, jeder Mensch geht mit Krisensituationen ja anders um.

Ich glaube, ich würde sie echt erleichtern, wenn ich eine Ansage machen würde nach dem Motto 'lass uns vielleicht am Wochenende sicherheitshalber mal jeder für sich zuhause bleiben, ja?'.

Was meint Ihr dazu? Ich war ja in den letzten Wochen ein paar mal Derjenige, der "Stress" gemacht hat in Sachen Beziehung und hab mich jetzt ein paar mal beschwert über zuwenig Beziehung. Vielleicht ist das mal ganz gut, wenn ich sie jetzt bei diesem Thema mal von mir aus entlaste? Nicht dass sie jetzt gerade nicht weiß, wie sie dem Arnie das jetzt auch noch zumuten soll, dass sie wegen Corona ein schlechtes Gefühl hat bei dem Gedanken an Zusammentreffen...

Arnei

 

[Mod Sleepy]

Ich glaube, ich würde sie echt erleichtern, wenn ich eine Ansage machen würde nach dem Motto 'lass uns vielleicht am Wochenende sicherheitshalber mal jeder für sich zuhause bleiben, ja?'.

Ich würde dann an deiner Stelle diese Ansage machen. Weisst du, damit kannst du dann durch die Blume zeigen, dass du ihre Fürsorge und ihr Mitdenken zu schätzen weisst, du Achtung vor ihrer Meinung hast und sogar im selben Boot unterwegs bist.

Wenn sie sich eigentlich nicht treffen möchte oder das nur halbherzig machst, du aber darauf beharrst oder gar versuchst sie zu überreden, dann könnte das ins Auge gehen weil sie sich bedrängt und vielleicht nicht ernstgenommen fühlt. (Da würde es auch gar nichts bringen, sie darauf aufmerksam zu machen, dass sie dem Corona nicht entkommen wird. Nicht, dass du das tun würdest natürlich )

Wenn du jetzt also von dir aus auf sie zugehst, dann wirkst du souveräner. Eben als Fels in der Brandung. Sowas haben die meisten Frauen eigentlich ganz gerne, sowieso dann wenn es mit ihrer Meinung übereinstimmt.

Ich bin da ganz bei dir und halte das für eine gute Idee. Auch wäre es wegen dem Machtgleichgewicht ratsamer, wenn sie gar nicht erst in die Verlegenheit kommt, dem "armen Arnie" abzusagen. Selbst wenn sie sich eigentlich doch gerne treffen würde kannst du eigentlich nicht verlieren.

 

[Mod Terminator]

Alles klar Sleepy, das war auch mein Gefühl, dass ich hier ruhig mal ein bissl proaktiv sein kann.

Ich hab ihr jetzt mal geschrieben deswegen und ihr das so mitgeteilt - ich selbst bin dadurch ja auch gewissermaßen "freier", weil das damit jetzt erstmal entschieden ist und ich mich auf ein freies Frühjahrsputz-WE einstellen kann

 

[River]

Erstens, dass ich es aus meiner Situation eigentlich genau so machen würde wie Ihr das tut, weil ich es im Rahmen finde und keineswegs zu leichtsinnig.

Zweitens aber auch, dass ich ahne, dass Miss Sunshine es anders betrachten wird. Sie ist ziemlich aufgewühlt und ich merke, dass sie auch recht pessimistisch und ängstlich ist, und dass sie mich im Gespräch darüber vielleicht sogar als etwas zu unbedacht empfindet.

Hallo Arni,

da wäre ich ganz bei MSH. Hier in NRW herrscht seit heute Kontaktverbot. Als Ausnahmen gelten Menschen, die in einem Haushalt leben. Ich glaube nicht, dass nur der Status 'Lebensgefährten' zu sein, ohne dass man zusammen wohnt, das Kontaktverbot aushebeln würde. Für mich wäre das unlogisch, inkonsequent und am Prinzip vorbei.

Bei allem Verständnis für deine Sehnsuchtsgefühle, denke ich doch, dass wir jetzt alle an einem Strang ziehen sollten und halte konsequenten Abstand für alternativlos.

War das jetzt zu hart, Arnie?

 

[Mod Sleepy]

Da muss ich kurz was einwerfen zum Thema NRW:

Ausgenommen ist die Zusammenkunft von Verwandten in gerader Linie, Ehegatten, Lebenspartnerinnen und Lebenspartner sowie in häuslicher Gemeinschaft lebende Personen, die Begleitung minderjähriger und unterstützungsbedürftiger Personen, zwingend notwendige Zusammenkünfte aus geschäftlichen, beruflichen und dienstlichen sowie aus prüfungs- und betreuungsrelevanten Gründen. Die Nutzung des Öffentlichen Personennahverkehrs bleibt zulässig.

Entnommen dem NRW Landesportal. https://www.land.nrw/de/wichtige-fragen-und-antworten-zum-corona-virus
Das Kontaktverbot gilt eben nicht für Lebensgefährten. Arnie "darf" Miss Sunshine nach wie vor treffen. Das hat mit Inkonsequenz etc. nur sehr wenig zu tun, sondern er bewegt sich innerhalb seines Spielraumes. Ob man jetzt sein Wald- und Wiesentinderdate unbedingt sehen muss, ist eine andere Frage. Miss Sunshine ist jedoch die langjährige Lebenspartnerin.

Selbiges gilt für Bayern, die ja noch strengere Regelungen haben.

Hier ein Auszug aus Bayern:

Darf ich zu meinem Lebenspartner (nicht verheiratet)?
Ja, dies ist durch die Regeln gedeckt, man darf zu seinem Lebenspartner. Besuche, und damit auch das gemeinsame Spazierengehen, sind erlaubt. Mit „Lebenspartner“ ist nicht die Rechtsform gemeint, sondern die Beziehung, unabhängig von der Rechtsform.
https://www.bayern.de/service/informationen-zum-coronavirus/faq-zur-ausgangsbeschraenkung/

Es wäre ja auch Irrsinn, den Leuten das öffentliche Zugfahren zu erlauben, aber zu untersagen ihren Lebenspartner im geschützten Rahmen zu begegnen.

Ich kann den Gedankengang nachvollziehen, dennoch ist es eben nicht das, was das Land NRW hier vorgesehen hat.

 

[Mod Terminator]

Ja genau, Sleepy, so hatte ich es auch gelesen, Lebenspartner privat besuchen, ist offiziell erlaubt und wird als "im Rahmen" angesehen.

ei allem Verständnis für deine Sehnsuchtsgefühle, denke ich doch, dass wir jetzt alle an einem Strang ziehen sollten und halte konsequenten Abstand für alternativlos.
War das jetzt zu hart, Arnie?

Nein quatsch, das war doch nicht zu hart, keine Sorge - ich hatte mich ja eh bereits entschieden, ihr abzusagen und hatte es auch bereits getan. Aber so wie Sleepy es macht, finde ich auch, dass es völlig okay ist und keineswegs inkonsequent, weil es eben innerhalb des gesetzten Rahmens stattfindet und Sleepy das wirklich sehr gut durchdacht hat, wie ich finde.

Peace, Arnie

 

[River]

Das Kontaktverbot gilt eben nicht für Lebensgefährten. Arnie "darf" Miss Sunshine nach wie vor treffen. Das hat mit Inkonsequenz etc. nur sehr wenig zu tun, sondern er bewegt sich innerhalb seines Spielraumes.

Hallo Sleepy,
danke für den Link. Das ist endlich mal einer mit einer klaren Aussage.

Ich möchte nur betonen, dass ich Arnie nicht für inkonsequent halte, sondern dieses Regelwerk. Das würde ja auch bedeuten, dass Lebensgefährten in einer Fernbeziehung im Bereich, ich sage mal provokant, München - Hamburg, durch die ganze Republik reisen dürfen, um sich zu treffen. Oder habe ich das falsch verstanden? Wo will man da die Grenze ziehen?
In Anbetracht der Einschränkungen, die uns allen zu Recht auferlegt wurden, halte ich diesen Passus für nicht nachvollziehbar.
Es liegt mir fern, Liebende trennen zu wollen, denke aber, dass wir heutzutage zum Glück Möglichkeiten haben uns zu hören und zu sehen ohne Risiken für uns und andere eingehen zu müssen.

T'schulligung Arnie, das gehört nicht in deinen Strang. Diese ganze Geschichte wird ja auch schon bis zum Überdruss diskutiert.

Leute! Bleibt gesund und macht das Beste draus!

 

[Admina Schneewittchen]

Lieber Arnie, ich find das gut, wie du das jetzt gelöst hast mit dem Treffen am WE (ihr von selbst abgesagt hast)! Ich könnte mir vorstellen, dass das erleichternd für sie ist, nachdem sie sehr vorsichtig ist (was ich im Übrigen gut finde in Anbetracht der Situation) und generell sie diejenige von euch ist, die manchmal vielleicht entschleunigen möchte. Wie hat sie denn darauf reagiert?

(Übrigens hab ich das selbe Problem, mein Freund wohnt in einer anderen Stadt und wir haben uns vergangenes WE auch erstmal nicht gesehen, obwohl wir dürften (Partner dürfen sich ja besuchen, auch in Bayern). Aber ich arbeite in einem systemrelevanten Job und muss weiterhin ganz normal zur Arbeit, 900 Personen auf zwei Gebäude verteilt. Ich stelle gerade definitiv einen Risikofaktor dar und könnte es mir nie verzeihen, wenn ich das Virus aus Unachtsamkeit oder weil mir mein eigenes Wohl kurzfristig wichtiger ist, unbemerkt weiter gebe. Deshalb habe ich erstmal alle Kontakte gestrichen und gehe nur noch einkaufen und zur Arbeit.)

Bleibt gesund!

 

[Mod Terminator]

Respekt Schneewittchen,

das klingt extrem verantwortungsvoll, was Du beruflich machst!

Weil du gefragt hast: Miss Sunshine hat wie erwartet zugestimmt und gesagt, das hält sie für eine gute Idee. Ich hab mir das schon gedacht, dass ich hier ihrem eigenen Wunsch zuvorgekommen bin.

Mal schauen, wie lange wir uns jetzt nicht sehen werden. Ich glaube, ich werde das für mich gut nutzen können, auch um weiter zu schauen, wie ich weiter machen möchte.

Werde ich wirklich auf Dauer glücklich mit dieser ‚halben‘ Beziehung, in der meine Partnerin zusehends pragmatischer wird und mich als selbstverständlich ansieht?

Bei allem, was ich toll finde an ihr und so schön die Zeiten dann sind, wenn wir mal zusammen sind. Reicht mir das dauerhaft oder werde ich nach und nach kritischer und unzufriedener und auch anfälliger für mögliche Alternativen?

Worauf ich wirklich gar keine Lust habe, ist irgendwann auf eine andere Frau zu treffen, die mir vielleicht mehr Verbindlichkeit verheißt und dann warm zu wechseln.

Der Banane hat es schon sehr gut beschrieben, ich habe da vielleicht eine Abwärtsspirale in Gang gesetzt - denn ich wüsste eigentlich gar nicht, auf welche Weise es nun besser werden könnte. Ich möchte für mich auf Dauer eine vollwertigere, verbindlichere Beziehung und weder wird Miss sunshine mir irgendwann plötzlich doch das geben wollen, was ich will, noch werde ich es irgendwann weniger wollen, fürchte ich...