Wie lernt man damit klar zu kommen?

Pudeline

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Hallo, ich bin neu hier und möchte mich und meine Geschichte vorstellen. Ich bin Ende 40, bin verheiratet und habe mit meinem mehrere, teils noch kleine Kinder. Wir sind spät, aber bewusst mehrfach Eltern geworden. Allerdings möchte mein Mann seit dem letzten Kind nicht mehr mit mir schlafen. Über ein gemeinsames Hobby habe ich einen deutlich älteren Mann kennengelernt. Er ist seit über 40 Jahren verheiratet und seine Frau hat ebenfalls den Sex seit Jahren eingestellt. Nun haben wir seit über einem Jahr eine Beziehung, ein gemieteten Zimmer und sehen uns so oft es geht, machen Ausflüge zusammen und waren auch schon über Nacht weg. Wir empfinden uns beide gegenseitig als die große Liebe unseres Lebens. Aber ich komme mit der Beziehung so gar nicht klar, will mehr, ihn immer, den Alltag. Wenn wir zusammen sind ist es das größte Glück. Er schafft sich das Gefühl bis zum Wiedersehen zu bewahren, wie einen Schatz. Erträgt die Tristesse daheim, weil er mich hat. Ich bin ganz anders. Ich falle nach jedem Treffen in ein tiefes Loch, brauche das ständige Schreiben, das versichert bekommen, dass er an mich denkt, mich liebt.
Wenn das nicht geht, über Stunden kein Kontakt ist, werde ich verrückt.
Wir haben uns einen kleinen gemeinsamen Freundeskreis aufgebaut und natürlich sagen sie, lasst euch scheiden und heiratet. Und er fragt mich auch immer wieder, würde es wirklich tun. Aber wenn wir ernsthaft darüber reden, ist uns klar, daß das was wir jetzt haben nur geht, weil wir eben nicht den Alltag mit den vielen Kindern haben. Alle Freiheiten haben, unsere Beziehung ausleben können. Wie es mit den Kindern ist, habe ich in meiner Ehe gesehen. Alles zerbricht daran, es gibt nur noch Gespräche rund um die Kinder. Wir wären nie frei. Ich hätte die Kinder und er seine Frau, die nie gearbeitet hat, völlig abhängig und ich übertreib mal, lebensunfähig ohne ihn ist. Wir kommen immer wieder an den Punkt, dass wir es dabei belassen sollten wie es ist und einfach jede freie Minute nutzen sollten uns zu sehen. Das ist aktuell so 3x die Woche.
Nun meine Frage : Wie kommt ihr damit klar, dass er trotzdem natürlich Zeit mit seiner Frau verbringt? Freunde mit ihr trifft, abends essen geht, aus geht, Ausflüge macht, in den Urlaub fährt... Mich macht das krank. Ich denke dann immer, dass er in dem Moment glücklich ist und mich im Grunde gar nicht braucht. Er sagt, er ist nicht glücklich. Aber das ist sein Leben, sie erwartet das und irgendwie muss er ja sein gewohntes Leben weiter führen, kann nicht nur zu Hause sitzen und mit mir schreiben. Aber ich zerbreche daran. Überlege immer wieder mich deshalb zu trennen.
Gerade wieder. Wir haben Samstag einen Ausflug gemacht und er war unglaublich schön. Dann am Sonntag macht er einen mit seiner Frau und in meinem Kopf ist damit alles was wir hatten zerstört. Ich weiss das ist Quatsch, aber ich kann mich gegen diese Gedanken und Gefühle, die Verzweiflung nicht wehren. Vielleicht kennt jemand von euch das auch und kann mir helfen. Danke!
 

Admina Felis

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Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Felis aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.
 

SorayaK

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Liebe Pudeline,

auch von mir ein Willkommen hier. Schwierige Geschichte bei Dir mit diesem extremen Schwanken zwischen rationalen und emotionalen Perspektiven.
Ich möchte Dir nur ein paar meiner Gedanken hier lassen, zu dem was ich gelesen habe und gerne auch zu dem, wonach Du fragst.

Er schafft sich das Gefühl bis zum Wiedersehen zu bewahren, wie einen Schatz. Erträgt die Tristesse daheim, weil er mich hat.
Das liest Du hier in vielen Strängen. Er hat sein Leben, in dem er sich eingerichtet hat, was viele Jahrzehnte Substanz hat und von dem er ja auch sagt:
Aber das ist sein Leben, sie erwartet das und irgendwie muss er ja sein gewohntes Leben weiter führen, kann nicht nur zu Hause sitzen und mit mir schreiben.
Mit seiner Frau, die er eine Ewigkeit kennt und eine entsprechend tiefe Verbindung zu ihr haben wird. Es geht auch nicht darum, dass er Dinge nur tut, weil seine Frau das "erwartet", sondern weil er es sicherlich auch irgendwie so möchte.

Bei Dir ist es anders, sagst Du ja selbst:
Ich bin ganz anders. Ich falle nach jedem Treffen in ein tiefes Loch, brauche das ständige Schreiben, das versichert bekommen, dass er an mich denkt, mich liebt.
Aber ich komme mit der Beziehung so gar nicht klar, will mehr, ihn immer, den Alltag.
Du möchtest eine andere Art des Miteinanders. Ihn eben ganz für Dich. Nicht mehr teilen - weder Dich noch ihn. Soviel zum emotionalen Teil.

Und dann kommt der Kopf dazu:
Aber wenn wir ernsthaft darüber reden, ist uns klar, daß das was wir jetzt haben nur geht, weil wir eben nicht den Alltag mit den vielen Kindern haben.
Ich kann gut verstehen, dass das für Euch eine (zu) große Hürde ist. Kleine Kinder, er schon um die 60 vermute ich, plötzlich eine ganz neue Form der Verantwortung. Und Eure beiden Partner werden sicherlich auch nicht fröhlich den Weg freimachen für Eure gemeinsame Zukunft. Das sind ganz viele Baustellen und die müssten erst mal bewältigt werden.

Vielleicht möchtest Du das auch nicht hören, aber könnte es nicht auch sein, dass er zwar mit Dir darüber spricht, dass er sich trennen würde, aber dann viele Gründe findet, warum es doch besser nicht so kommt (s.o.). Ganz viele von uns hier hören immer viele schöne Worte. Aber die Taten bleiben aus.
Er hat den größten Teil seines Lebens mit ihr verbracht. Denkst Du wirklich, er würde noch einmal ganz von vorne beginnen wollen? Zumal Ihr ja auch eine recht gut eingerichtete Parallelwelt miteinander habt. Mit Wohnung, Ausflügen, viel gemeinsamer Zeit...

Sehr schwierige Situation. Ich kann gut nachempfinden, wie schwer das für Dich sein muss :trost:.

Wie kommt ihr damit klar, dass er trotzdem natürlich Zeit mit seiner Frau verbringt?
Ich persönlich kam/komme damit nur klar, weil wir sie ganz konsequent immer ausgeblendet haben. Ich hätte diese Gedanken nicht ertragen können, deshalb habe ich sie weggeschoben. Einfach ausgeblendet. Wollte davon auch nichts hören und wissen.
Sie war nur zweimal überhaupt Thema zwischen uns. Einmal, als er mir sagte, dass es sie gibt. Und zuletzt vor etwa zwei Wochen. Als er neben mir in meinem Bett lag und plötzlich von ihr sprach :Auspeitschen:.
Nur kurz und recht allgemein, aber selbst das hat mich in dem Moment völlig aus der Bahn geworfen. Ich stelle mir auch nicht vor, was sie miteinander machen. Egal in welcher Situation. Das ist einfach nur quälend, daher war das die goldene Regel: keine Infos über die EF.
Vielleicht versuchst Du damit mal zu beginnen. Nicht mehr von ihr sprechen. Nichts mehr von ihr erfahren. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass Dein Kopfkino dennoch auf Hochtouren läuft in jeder Minute in der er eben nicht bei Dir ist. Aber Du solltest wirklich versuchen, Dich da ein wenig zu distanzieren. Sie ist nunmal ein wesentlicher Teil seines Lebens, das kann er kaum ignorieren in der Situation in der Ihr (noch) seid.


Wenn das nicht geht, über Stunden kein Kontakt ist, werde ich verrückt.
Wie machst Du das, liebe Pudeline? Merkt Dein EM nichts davon? Von der ständigen Handyaktivität? Von Deinen Stimmungstiefs, wenn AM sich mal länger nicht meldet? Und wie reagiert Dein AM? Ist ihm dieser Erwartungsdruck nicht auch mal zu groß/zu viel?

Was ist Dein Plan? Hältst Du daran fest, dass es eine gemeinsame Zukunft geben sollte? Dass alles so bleibt wie es ist? Dass Du doch einen Schlussstrich ziehen willst?

Lass Deine ganzen Gedanken hier. Es hilft so sehr sich alles mal von der Seele zu schreiben.

Liebe Grüße
Soraya
 

Mod Venusstern

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Hallo liebe Pudeline,

von welchem Altersunterschied sprechen wir denn?
Und wie viele Kinder hast du?
 

Pfrisichblüte

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keine Infos über die EF.
Vielleicht versuchst Du damit mal zu beginnen. Nicht mehr von ihr sprechen. Nich



Hallo Pudeline
Da hat soraya 100 Prozent recht ...auch bei uns ist die EF bzw EM nie Thema sie sind da das wars ....man grübelt sonst ja nur darum was macht er mit ihr und wie ist das so und dann boch darüber zu sprechen booohhh schwierig macht es auch viel komplizierter....klar denkt man mal dran aber das musst du echt versuchen abzustellen du wirst sonst krank ....und die Eifersucht frisst dich auf.

Hier bist du gut aufgehoben kannst alles mal reflektieren sagen was du dir wünschst und erhofft....du wirst viel Hilfe bekommen


Vorallem aber musst du fpr sich entscheiden was du möchtest?? Du schreibst ja nach jedem Treffen geht es dir schlecht das kann keine Ehe auf Dauer aushalten dein EM wird sicher misstrauisch...und das wird dann noch schwerer....

:brav:Ich drücke dich erstmal ....denke in erster Linie an dich und deine Kinder sie sind klein und brauchen dich:herz::herz::herz:

LG Pfirsichblüte
 

Pudeline

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Danke für eure raschen Antworten. Der Altersunterschied sind 18 Jahre und ich habe 6 Kinder zwischen 3 und 11 Jahren.
Mein EM merkt nichts, da wir nur nebeneinander her leben, beide berufstätig sind und uns nur morgens und abends kurz sehen. Sind die Kinder im Bett geht er ins Büro und ich kann mit meinem AM schreiben und sogar telefonieren. Seine Frau weiss ja von mir wegen des Hobbys, vor allem anderen verschließt sie die Augen. Von den meisten Ausflügen Samstags weiss sie. Der Tag war daheim schon immer mein Tag an dem ich kinderfrei hatte und es fragt niemand was ich dann mache. Von ihr kommen tatsächlich Sätze in der Art wie :"Wenn sie gestern einen Ausflug hatte, will ich morgen auch einen"
Mit der Trennung meint er es wirklich ernst. Er fragt und bittet mich immer wieder, ihn zu heiraten, endlich mit all den Heimlichkeiten Schluss zu machen. Im Sommer geht er tatsächlich in den Ruhestand, bereitet aber gerade alles vor hier bei mir in meiner Stadt eine neue Firma zu gründen nur um mich dort für ein paar Stunden anstellen zu können, damit wir uns jeden Tag offiziell sehen können. Er liebt mich wirklich aus tiefstem Herzen.
 

Mod Venusstern

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Liebe Pudeline,

Mit der Trennung meint er es wirklich ernst. Er fragt und bittet mich immer wieder, ihn zu heiraten, endlich mit all den Heimlichkeiten Schluss zu machen.

In der Theorie klingt das sicher alles toll, endlich zusammen sein zu können....
Aber ich denke, in der Praxis wird das wohl anders aussehen.

Dein AM steht in einem ganz anderen Lebensabschnitt, als du.
Er geht bald in den Ruhestand, du stehst mitten im Leben und auch im Berufsleben, hast eine komplette Familie...
Wäre er (in ein paar wenigen Jahren) 6 Kindern in jedem Alter gewachsen?

Ihr verbringt nur die Sonnenstunden zusammen, Pudeline, keinen stressigen und eingefahrenen Alltag.
Keine Kinder um einen rum, die alle ihre Aufmerksamkeit möchten.

: Wie kommt ihr damit klar, dass er trotzdem natürlich Zeit mit seiner Frau verbringt? Freunde mit ihr trifft, abends essen geht, aus geht, Ausflüge macht, in den Urlaub fährt... Mich macht das krank. Ich denke dann immer, dass er in dem Moment glücklich ist und mich im Grunde gar nicht braucht. Er sagt, er ist nicht glücklich. Aber das ist sein Leben, sie erwartet das und irgendwie muss er ja sein gewohntes Leben weiter führen, kann nicht nur zu Hause sitzen und mit mir schreiben. Aber ich zerbreche daran. Überlege immer wieder mich deshalb zu trennen.

Nun ja, Pudeline, sie ist seine Frau und auch sein langes Leben, quasi.
Männer können das sehr viel besser trennen, als wir Frauen.
Das wirst du hier auch noch oft lesen.

Ich denke, auch, so unglücklich wird er nicht sein, aber das wird er dir nicht sagen, denn dann gibt es wahrscheinlich nur unnötige Diskussionen.
Männer finden da immer viele schöne Worte.

Aber du bist unglücklich in deiner Ehe... und so siehst du das alles natürlich auch anders, hältst umso mehr an dem Am fest.

Ich bin ganz anders. Ich falle nach jedem Treffen in ein tiefes Loch, brauche das ständige Schreiben, das versichert bekommen, dass er an mich denkt, mich liebt.
Wenn das nicht geht, über Stunden kein Kontakt ist, werde ich verrückt.

Aber der AM kann dich nicht aus deiner Situation "retten".

Liebe Pudeline, was würdest du tun, wenn es den AM nicht geben würde?
 

SorayaK

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Liebe Pudeline,

Mit der Trennung meint er es wirklich ernst. Er fragt und bittet mich immer wieder, ihn zu heiraten, endlich mit all den Heimlichkeiten Schluss zu machen
Ich finde das schwierig... Ihr habt keine Alltagserfahrung miteinander, Ihr kennt Euch nur von den wechselseitigen Sonnenseiten. Und da spricht er gleich von Heirat? Geht ein bisschen schnell, findest Du nicht? Nach einem Jahr? Er ist ja noch nicht mal getrennt, geschweige denn geschieden.

Trennen müsste er sich doch zunächst mal, weil er die Ehe mit seiner Frau nicht mehr will. Dieses "warme" Gewechselt nimmt die Möglichkeit Dinge abzuschließen. Und das müsste er ganz sicher, nach 40 gemeinsamen Jahren mit der anderen Frau.
Ich habe auch bisher nur gelesen, dass seine EF keinen Sex mehr möchte. Das ist der einzige Punkt, der mir direkt ins Auge fiel. Aber damit ist er ja nicht alleine, das passiert in vielen Beziehungen. Sonst haben sie doch noch ein gemeinsames Leben. Bitte berücksichtige bei Deinen Überlegungen, dass Du nur seine Darstellung kennst. Ihre Seite kennst Du gar nicht und auch nicht, was er Dir vielleicht alles nicht sagt. Sie werden sicherlich auch gute Zeiten miteinander haben. Auch jetzt noch. Eine ganz umfassende Vertrautheit. Das sagt er Dir sicherlich alles nicht, das führt nur zu Problemen, weil Du ja auch sehr viel von ihm "brauchst".

Bedenke, dass es auch finanziell für ihn eine große Hürde sein wird. Sie hat nie gearbeitet, sie hat Versorgungsansprüche, gemeinsames Vermögen für den Ruhestand. Das sind zwar alles rationale Baustellen, aber ich sage Dir: die ziehen.

Versuche doch mal, es etwas nüchterner zu betrachten. Alleine schon, um Dich vor viel Leid zu schützen. Was würdest Du einer Freundin raten, die Dir diese Geschichte erzählen würde?

Liebe Grüße
Soraya
 

Fatu

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Liebe Pudeline,

Aber wenn wir ernsthaft darüber reden, ist uns klar, daß das was wir jetzt haben nur geht, weil wir eben nicht den Alltag mit den vielen Kindern haben. Alle Freiheiten haben, unsere Beziehung ausleben können. Wie es mit den Kindern ist, habe ich in meiner Ehe gesehen. Alles zerbricht daran, es gibt nur noch Gespräche rund um die Kinder. Wir wären nie frei.
Schau, hier schreibst du selber, das es eigentlich nur so schön ist, weil ihr nicht den Alltag zusammen habt. Du schreibst, alles zerbricht an den Kindern. Du hast dich bewusst für die 6 Kinder entschieden.

Ich denke schon, wenn man so viele Kinder hat, die auch noch wirklich klein sind, sollte die Priorität bei den Kindern liegen. Sehen vielleicht einige anders, aber für mich sind meine Kinder immer das wichtigste. Ich habe nur zwei Kinder und habe mich bewusst nur für zwei Kinder entschieden.
Noch sind deine Kinder klein, der Stress beginnt erst so richtig wenn sie in die Pubertät kommen. Meine Kinder sind groß, 30 und 23 Jahre alt, ich weiß also wovon ich rede :zwinkern: Überlege dir wie es in 10 Jahren aussieht, dann ist dein AM Mitte 70, meinst du er wäre dann dem Alltag mit pubertierenden Kindern gewachsen?
 

Pudeline

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Die Kinder sind ja der Grund warum ich nicht gehe und sein Alter. Wären die Kinder älter, bald aus dem Haus, wäre das Alter weniger problematisch. Aber so ist uns beiden, bei aller Träumerei, klar dass er dem jetzt noch, aber eben nicht mehr für die nächsten 20 Jahre gewachsen ist. Jetzt ist er fiter als ich, war mal Sportler und macht in der Hinsicht immer noch viel. Leiter aktuell noch eine große Firma, ist geistig voll fit. Gründe warum mich der Altersunterschied, was unsere Beziehung angeht, nie gestört hat.
Wir reden praktisch pausenlos über seine Frau. Sicher ein ganz großer Fehler.
Und auch da ist er absolut ehrlich. Sagt natürlich, dass da absolutes Vertrauen ist, auch noch Gefühle und das er die Dinge, die sie miteinander unternehmen auch gern macht.
Was ihm in seiner Ehe nicht passt, ist nicht nur der seit 15 Jahren fehlende Sex, es ist ihre Sprachlosigkeit. Jeder verbringt, wenn sie nicht weg gehen, seinen Abend für sich und auch wenn sie zum Beispiel essen gehen, wird geschwiegen. Sein Job ist anspruchsvoll. Sie interessiert sich nicht dafür. Verbringt den ganzen Tag damit auf ihn zu warten, um mit ihm jeden Tag einkaufen zu gehen. Allein geht sie nicht. Er macht zum Job zusätzlich alles, auch das Kochen jeden Tag. Sie liest den ganzen Tag und schläft wahnsinnig viel. Dabei hat sie wie er studiert, hat eigentlich das gleiche Hobby wie wir, aber macht aus ihrem Wissen und ihren Talenten so gar nichts. Ist zögerlich und langsam in jeder Beziehung. Das sind die Dinge, die er aufzäht. An mir liebt er meine Begeisterungsfähigkeit, das ich total aktiv bin, sehr hilfsbereit und mitfühlend. Sogar seine Frau betreffend. Ich will nicht das sie leidet und auch wenn es mir noch so weh tut, rate ich ihm manchmal sogar etwas mit ihr zu machen, damit sie glücklich ist.
Wenn mir das eine Freundin erzählen würde, würde ich ihr sicher raten, dass beide in den Ehen bleiben und die gemeinsame Beziehung als zusätzliches Geschenk nehmen. Alles Glück daraus in den Alltag mitnehmen.
Aber gerade das letzte gelingt mir eben nicht.
 

Pudeline

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Und es kam noch die Frage nach der schnellen Heirat. Tatsächlichen Alltag haben wir so nicht, das stimmt. Aber trotzdem denken wir, dass wir in unserem Alter genug Lebenserfahrung haben um zu wissen, daß der andere der richtige wäre. Das wir so viele gemeinsame Interessen haben und alles was uns unterscheidet jeweils tolerieren. Wir hatten schon so oft die Situation, wo wir vom Verstand gesagt haben, wir sollten uns trennen. Aber keinen einzigen Tag haben wir durchgehalten, die Liebe ist einfach zu gross.
Zweitens ist es so, dass wir inzwischen eine grosse Schnittmenge an Freunden und Bekannten haben. Und wir sind im Grunde beide total konservativ, ich auch sehr gläubig. Würde er sich wegen mir trennen, wissen wir beide, das alle mir allein die Schuld geben würden. Ich wäre das Flittchen das die Ehe zerstört hat. Er will aber vor allen bekennen, dass er mich liebt, zu mir steht. Will mich eben auch darum heiraten, damit sozusagen unser Umfeld Achtung vor mir hat. Für uns ist die Ehe eine logische Konsequenz, wenn man sein Leben miteinander verbringen will.
 

Mod Venusstern

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Wir reden praktisch pausenlos über seine Frau.
Und auch da ist er absolut ehrlich. Sagt natürlich, dass da absolutes Vertrauen ist, auch noch Gefühle und das er die Dinge, die sie miteinander unternehmen auch gern macht.

Pudeline, du solltest diese Gespräche über eure Ehepartner, hier seine Frau, schnellstmöglich einstellen.
Erstens bringt das nur eine unnötige Schwere hinein. Zweitens hörst du ihm zu, sprichst auch mit ihm und stabilisierst eben auch so seine Ehe.
Ich bin da auch bei Soraya

Ich habe auch bisher nur gelesen, dass seine EF keinen Sex mehr möchte. Das ist der einzige Punkt, der mir direkt ins Auge fiel. Aber damit ist er ja nicht alleine, das passiert in vielen Beziehungen. Sonst haben sie doch noch ein gemeinsames Leben. Bitte berücksichtige bei Deinen Überlegungen, dass Du nur seine Darstellung kennst. Ihre Seite kennst Du gar nicht und auch nicht, was er Dir vielleicht alles nicht sagt. Sie werden sicherlich auch gute Zeiten miteinander haben. Auch jetzt noch. Eine ganz umfassende Vertrautheit. Das sagt er Dir sicherlich alles nicht, das führt nur zu Problemen, weil Du ja auch sehr viel von ihm "brauchst".

Auch hier eben

Sein Job ist anspruchsvoll. Sie interessiert sich nicht dafür. Verbringt den ganzen Tag damit auf ihn zu warten, um mit ihm jeden Tag einkaufen zu gehen. Allein geht sie nicht. Er macht zum Job zusätzlich alles, auch das Kochen jeden Tag. Sie liest den ganzen Tag und schläft wahnsinnig viel.

Das wird nicht neu sein, das sie sich so verhält.
Vielleicht haben sie das schon immer so gemacht, dass sie Dinge gemeinsam erledigen, er zuhause auch gerne kocht...
Das ist eben nur seine Darstellung. Du weisst nicht, wie es wirklich ist...
Und ich denke, die Ehe wird nicht schlecht sein.
Aber alles Neue ist erst mal aufregend, reizvoll, euphorisch.

Ich will nicht das sie leidet und auch wenn es mir noch so weh tut, rate ich ihm manchmal sogar etwas mit ihr zu machen, damit sie glücklich ist.

Sie leidet nicht. Warum denn?
Du brauchst ihm nicht zu raten, was mit seiner Frau zu machen, Pudeline.
Das wird er schon tun, wenn er das möchte.
Du tust dir keinen Gefallen, dich ständig über seine Frau zu unterhalten.

Ein wichtiger Punkt ist aber schon, den auch Soraya schon angesprochen hat

das führt nur zu Problemen, weil Du ja auch sehr viel von ihm "brauchst".

Du scheinst schon sehr abhängig von dem Mann, Pudeline.
das ist mir schon im Eingangspost aufgefallen

Ich falle nach jedem Treffen in ein tiefes Loch, brauche das ständige Schreiben, das versichert bekommen, dass er an mich denkt, mich liebt.
Wenn das nicht geht, über Stunden kein Kontakt ist, werde ich verrückt.

Was ist mit deinem Leben?
Ständiges Schreiben, ständige Versicherungen, dass er dich liebt, an dich denkt...
Pudeline, du erdrückst ihn mit deiner Liebe.

An mir liebt er meine Begeisterungsfähigkeit, das ich total aktiv bin,

Setze diese Begeisterungsfähigkeit doch für dich ein. Tue was, damit es dir besser geht... schaffe dir Wohlfühloasen, die nicht "Partner bzw. AM" heißen.

Ich denke dann immer, dass er in dem Moment glücklich ist und mich im Grunde gar nicht braucht.

"Brauchen" ist ein schweres Wort in Beziehungen.
Ein Kind braucht seine Mutter, seinen Vater.... aber einen Partner "brauchen" klingt nicht gut.
Und nein, er braucht dich nicht, weil warum? Er hat ja alles... genau genommen.

Ich weiss natürlich, was du meinst. Aber du möchtest quasi "gebraucht" werden, weil dir das Sicherheit geben würde?

Tatsächlichen Alltag haben wir so nicht, das stimmt. Aber trotzdem denken wir, dass wir in unserem Alter genug Lebenserfahrung haben um zu wissen, daß der andere der richtige wäre. Das wir so viele gemeinsame Interessen haben und alles was uns unterscheidet jeweils tolerieren.

Ja, in der Theorie mag sich das alles schön anhören...
Aber eine Beziehung im Alltag zu leben mit diesen ganzen nicht unwichtigen Umständen ist dann nochmal was ganz anderes.
Da hilft eure - doch auch unterschiedliche - Lebenserfahrung dann nicht weiter bzw. wird es Situationen für beide geben, mit denen sie so nicht gerechnet haben.
Und auch dieser Alltag wird dann eben zum Alltag....mit Höhen und auch Tiefen.
Wenn deine Kinder aus dem Haus sind, wird der Mann vielleicht deine Hilfe brauchen... hast du auch daran gedacht? - Was dann aus deinem Leben, Wünschen und Träumen wird?

Pudeline, sehe das, was ihr habt auch als das, was es ist - eine Affaire.
Versuche wieder einen emotionalen Abstand zu dem AM zu finden, dich mehr auf dich zu konzentrieren.
Alleine, um für dich dann mal eine Entscheidung treffen zu können....nur für dich und deine Kinder, ohne den AM.

Hier nochmal meine Frage

Liebe Pudeline, was würdest du tun, wenn es den AM nicht geben würde?
 

Pudeline

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Wenn es ihn nicht geben würde? Ich weiss es nicht. Wir haben uns beide ja nicht gesucht. Jeder hatte sich in seinem Leben eingerichtet, damit abgefunden das es so ist, wie es ist. Als wir gemerkt haben, dass da Gefühle entstehen haben wir uns monatelang dagegen gewehrt, offen darüber gesprochen und immer wieder gesagt, es ist besser nur Freunde zu bleiben. Aber wir haben es nicht geschafft, die Liebe wurde immer größer, nicht mehr ohne den anderen sein zu wollen und auch der Wunsch nach Nähe.
Wenn er gehen würde, würde ich bestimmt keine neue Beziehung mit einem anderen beginnen. Ich würde mich wie vor ihm in meine Hobbys flüchten und versuchen damit die nicht vorhandene Beziehung zu meinem Mann zu kompensieren.
 

Kataluna

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Hallo Pudeline,
Willkommen im Club.......
Da steckst Du ja in keiner schönen Situation, und damit meine ich nicht die Affäre.
In Eurer Ehe steckt ihr in einer ziemlichen Sachgasse- und dabei hört es sich so an, als wäret ihr als gute Team gestartet.
Wann ist Euch das verlorengegangen?
Dein AM bringt Dir Trost in einem erschöpften, desillusionierten Leben.
Aber wohl auch nur deshalb- weil es Deine , Eure Auszeit ist.
Womöglich ist er Dir einfach in einer Sphäre begegnet, in der dU Dich selbst wieder gespürt hast- was mit dem Haufen Kindern und Arbeit in Deiner Ehe sowohl Dir als auch Deinem Mann kaum noch möglich ist.

vielleicht findest Du da Ansatzpunkte?

Wir reden praktisch pausenlos über seine Frau. Sicher ein ganz großer Fehler.

ob Fehler oder nicht- es ist ihm offensichtlich ein großes Bedürfnis. Weil es zentral wichtig in seinem Leben ist.
Eure Affäre und auch, dass er mit Dir so gerne über seine Ehe redet, stabilisiert das Ganze.
Ihr seid beide bedürftig- aber nicht unbedingt nach einander- sondern erstmal nach Trost, nach Flucht vom Alltag.
Was ist mit deinem Leben?
Ständiges Schreiben, ständige Versicherungen, dass er dich liebt, an dich denkt...
Pudeline, du erdrückst ihn mit deiner Liebe.

Liebe würde ich das nicht unbedingt nennen- das ist schon Abhängigkeit, übergroße Bedürftigkeit.
Nun meine Frage : Wie kommt ihr damit klar, dass er trotzdem natürlich Zeit mit seiner Frau verbringt?

Ehrlich gesagt habe ich damit überhaupt kein Problem- das war ja gewissermaßen „einstellungskriterium“ als AM, dass er verheiratet ist, sich nicht trennen will und keine Beziehung sucht- und damit meiner Ehe nicht gefährlich wird.
es hätte mich sogar entlastet, wenn AM wieder schönes Mitbewohner EM erlebt.
Weißt Du- genau wie bei Die gab es in meiner Ehe eine Menge Baustellen und viele unerfüllte Sehnsüchte- und mit dem Affäre habe ich mir den kurzfristigen Ausweg erlaubt, der kleine Kick nebenbei.
Das war bequemer (ja und auch sinnlicher, befriedigender ins beglückender )- als Koch unseren Eheproblemen zu stellen.
Aber gleichzeitig ist mir auch aufgefallen, dass es mir nie um AM ging.
AM war mein Trostpflaster- so schön wie eine rauschende Party, ein schneller Genuss, auch ein Jungbrunnen und Oase vom Alltag.

Warum mag Dein Mann nicht mehr mit Dir schlafen? Würdest Du ihn noch wollen, und wurdest von ihm abgewiesen?

alles Liebe, Kata
 

Claudia12

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Ich komme damit klar, dass er Zeit mit seiner Frau verbringt, weil nie etwas anderes vereinbart war. Wir wollten eine Affäre und mehr nicht.
Wäre es dir lieber, wenn er als Single Zuhause sitzen und mit dir eine Affäre haben würde, weil es in deiner aktuellen Situation ja nicht anders geht? Das wäre ja ziemlich egoistisch.
Allerdings ist es auch schwierig, wenn man sein Glück in der Affäre sucht. Ich habe gelernt, dass man extrem auf sich schauen muss, wenn man eine solche Konstellation führt.
Man sollte versuchen mit dem EM eine vernünftige Beziehung zu führen, eine Paartherapie zu absolvieren, an der Beziehung arbeiten, um wieder glücklich damit zu werden.
Gleichzeitig das Thema Selbstliebe, Selbstfürsorge, Emotionen nicht zu unterdrücken, nicht vergessen.
Klare Grenzen ziehen, wenn einem etwas nicht gut tut.
Du hast ja auch die Verantwortung über deine Kinder. Dass es dir gut tut, ist auch für sie wichtig.
 

Mod Plouha

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Ich denke fast jeder hier kennt den Eifersuchtsgedanken gut. Es ist sicher nochmal etwas anderes, wenn man den AM tatsächlich für sich haben möchte - wobei ich ja schon auch in Deinem Eingangspost herauslese, dass Ihr das in der momentanen Situation beide nicht für realistisch haltet.
Ich versuche, wenn die Eifersucht aufkommt, mir bewusst zu machen, was die Alternative ist. Ich möchte nicht, dass mein AM in seinem Hauptleben unglücklich ist. ich möchte, dass er Freude und Zufriedenheit und Spaß hat und es ihm gut geht. Möchte ich, dass er mich vermisst? Selbstverständlich. Aber kann er das nicht auch, wenn er zu Hause nicht unglücklich ist? Während er Dinge mit seiner Frau macht? Ich finde schon.

Allerdings ist mein Versuch, ähnlich wie Nikita auch schreibt, beides strikt getrennt zu halten. Das ist bis zu einem gewissen Grad natürlich auch mir selbst etwas vormachen. Wenn ich in beiden Welten ignoriere, dass es die andere gibt, macht es das auch nicht richtig. Aber wenn man es nicht beenden kann, muss man eben seinen Weg finden, damit zu leben und das ist - im Moment - meiner. Was nicht heißt, dass ich nicht 100 Mal die Woche schwanke...
 

Pudeline

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17 Mai 2021
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Heute habe ich einen rabenschwarzen Tag, überlege mich zu trennen. Nicht das erste Mal, aber wenn immer wieder eine Enttäuschung zur anderen kommt, denke ich, kommt irgendwann der Punkt, an dem die Liebe daran zerbricht. Ich berichte mal kurz, was vorgefallen ist :
Wie ich schon erwähnt hatte, haben er, seine Frau und ich das gleiche Hobby. Welches, möchte ich nicht sagen, weil wir alle im Internet damit präsent sind.
Jedenfalls bin ich nach den beiden dazu gekommen. Sie haben schon viele Erfolge, Preise ect errungen. Ich noch nichts und er weiss, dass ich es mit ihm so gern wollen würde, sehr ehrgeizig bin. Immer auch da das Gefühl habe im Schatten zu stehen. Nun erscheint demnächst ein grosser Artikel über ihn und er hatte mir all die Monate versprochen mich dabei in Text und Bild mit ins Boot zu holen. Sagt immer wie sind gleichberechtigt dabei, weil wir aktuell soviel dahingehend zusammen machen. Jetzt schickt er mir die Rohfassung seines Textes, den er selbst dafür schreibt. Da kommen weder seine Frau noch ich überhaupt vor. Da sage ich, dass kannst Du ihr gegenüber nicht machen. Nicht die gemeinsamen Preise ect. unterschlagen. Darauf ändert er den Text und ich fall aus allen Wolken. Ganz ausführlich geht er auf sie an zwei Stellen ein, wie sehr sie ihn voran bringt, was sie machen und planen. Dabei sind real wir diejenigen, die gerade verschiedenes parallel und sehr intensiv machen. Mich erwähnt er am Ende in einem Halbsatz, der klingt als würde ich mich als Laien da nur irgendwie dran hängen. Ich war geschockt angesichts des Textes, wie er sie nun heraus hebt. Und mich nur notgedrungen erwähnt, alles gemeinsame gar nicht ausführt. Dabei ist es offiziell, sie weiss es. Es gibt also keinen logischen Grund. Ich habe ihn daraufhin gebeten, mich ganz zu streichen. Weil ich lieber gar nicht vorkomme als so. Aber es war zu spät.
Ich weiss, jeder würde sagen das ist doch nur ein Artikel. Aber für mich ist es soviel mehr. Es ist zutiefst verletzend und zeigt mir letztendlich doch den Stellenwert den ich habe. Nämlich gar keinen. Ich bin traurig.
 

Pudeline

Mitglied
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17 Mai 2021
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7
Ich möchte mich jetzt hier aus dem Forum verabschieden. Ich bin sowas von verzweifelt heute, finde gar keine Worte dafür.
Ein bißchen hatte ich gehofft, auf meinen Post von heute Mittag etwas aufmunterndes zu lesen. So habe ich den ganzen Nachmittag allein gegrübelt und mich gerade eben getrennt. Es gibt so keine Basis für uns, eine gemeinsame Zukunft. Ich hatte ja geschrieben, dass wir versuchen wollten beruflich zusammen zu arbeiten, um uns jeden Tag offiziell sehen zu können. Nächsten Freitag hätten wir den Termin mit der Maklerin wegen des Mietobjekts gehabt. Ich habe ihn gebeten ihn abzusagen. Werde mich die nächste Zeit in meine eigentliche Arbeit verkriechen. Werde die Internetseite schließen, die ich bezüglich unseres gemeinsamen Hobbys hatte, da es das ohne ihn nicht mehr geben wird. Es war eine bittere Erfahrung, am Ende diese öffentliche Liebeserklärung an seine Frau lesen zu müssen und zu erkennen, dass man wohl trotz allen Geredes nur den Stellenwert des jüngeren, munteren Betthasens hatte. Machts gut, werdet glücklich und danke für die Ratschläge, die ich bekommen habe.
 

Pfrisichblüte

Aktives Mitglied
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16 Apr. 2021
Beiträge
542
Pudeline

Ich drücke dich :brav:
Tut mir sehr leid für dich!


Hat er auf deinem Abschied gar nicht reagiert??


Ich wünsche dir für deine Zukunft alles Gute
Pass jetzt auf auf dich ! Denk an deine Kids
 
M

Miss Verständnis

Gelöschter User
Das war jetzt aber schon sehr impulsiv
 

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Hasenfuss
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  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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