Wie nun richtig verhalten

[dede092003]

Mein erster Thread steht unter dem Thema Trennung/Ex-zurück-Strategie, aber da sich mitlerweile viel getan hat, eröffne ich hier einen neuen um vielleicht von euch nen paar Tipps zu bekommen.

Ich fasse die letzten Monate (hoffentlich) kurz zusammen.
Ich bin mit meiner Partnerin (Ich 32, sie 28) 14 Jahre zusammen. Im Februar diesen Jahres hat sie sich während langer Krankheit viele Gedanken um unsere Beziehung gemacht. Sie hat sich von mir in einigen Dingen abgewandt und meint, sie möchte auch mal mehr Zeit für sich. Wir haben einen neunjährigen Sohn, und er ist Ihrer Meinung nach nun alt genug auch mal nen Nachmittag für sich zu verbringen, und die Zeit will sie für sich nutzen.
Ich habe natürlich zunehmend Druck ausgeübt, da sich mein gewohntes Leben (Frauchen is lieb und zu Haus) nun grundlegend ändern sollte. In dieser Zeit hat sie sich in nen langjährigen (EX-) Kumpel von mir verliebt, und er ist auf ihre Annäherungen auch eingegangen. Für Sie war es wohl in gewisser Weise ein Ausbruch aus dem Alltag, da Sie sich auch viel Unterhalten haben.
Ich habe das ganze immer vermutet, konnte es mir aber bei weitem nicht vorstellen, bis ich ihn zur Rede gestellt hab, und er das ganze zugab. Für ihn war es mehr oder weniger ne nette Nummer zwischendurch (warum ich ihm keine reinh... konnte, weiß ich bis heut nicht).
Da ich diese ganze Zeit seit Februar aber genutzt hab, unsere Beziehung eingehend zu überdenken, war für mich klar, wenn ich es für mich mit dem fremdgehen aufarbeiten kann, bin ich an einem Neuanfang nicht uninteressiert, da ich absolut nicht unschuldig daran bin, dass es überhaupt so weit gekommen ist. Ich hab sie ziemlich vernachlässigt, Kritik von ihr ging ins eine Ohr rein, zum anderen raus. Im Grunde weiß ich nichtmal, wann Sie die Situation mal kritisiert hat. Am nächsten Tag ging ja alles weiter, und das Leben war für mich schön.
Nachdem das mit dem anderen rausgekommen ist, und sie sich nochmal mit ihm getroffen hat, um die Sache abzuschließen (da sie von sich aus nachdem treffen zu mir kam, bin ich mir sicher, dass da auch nicht mehr war) sind wir auch für uns so halbwegs wieder zur Ruhe gekommen. Im Grunde wird es zusehends besser. Sie sucht gern meine Nähe, kuschelt gern mit mir, da ich nun auch merke, wie schön das mit ihr ist.
Für mich ist es im Grunde wie eine neue Liebe und ich merke auch, wie sie es immer wieder geniesst, wenn sie beim spatzieren mit mir plötzlich meine Hand nimmt, was wir im Grunde ewig nicht gemacht haben, weil sie es nie so richtig wollte.
Sie sagt mir aber auch, es gibt Momente, da ist sie wie frisch verliebt, aber auch Momente, wo sie meint, dass sie mich nicht liebt (wenn wir uns streiten, wenn ich vom Sport früher als erwartet heim komme). Ich denke, ich stress sie in dem Moment einfach, sie kann es aber vielleicht nicht anders ausdrücken?
Der Punkt um den es geht ist aber, wir streiten uns immer wieder, wenn es um Ihre Freizeitplanung geht.
Sie arbeitet nun nicht mehr im Schichtdienst und hat auch die Wochenenden frei. Im Grunde geht Sie nur einen Abend davon weg, ist aber Nachmittags oder Abends immer mal bei einer Ihrer Freundinen, oder trifft sich auch durchaus mal mit nem ehemaligen liierten Arbeitskollegen, mit dem sie sich gut versteht (für mich natürlich zudem nicht ganz einfach, aber mein Bauchgefühl, was mich in letzter Zeit nicht im Stich gelassen hat, schreit "Bleib locker", aber das Kopfkino dreht dagegen seine Runden).
Einfach aus der Unsicherheit, ob es mit uns wieder alles gut wird, der Vorgeschichte, und dem neuen Gefühl, was sie mir wirklich bedeutet, würde ich sie am liebsten festketten. Sobald sie mir dann sagt, sie geht dann und dann weg, trifft sich mit dem oder der, merke ich plötzlich, wie es in mir anfängt zu kochen. Wenn ich dann abends schlecht gelaunt von Arbeit komme, merkt sie das natürlich und weiß wohl auch, woran das liegt, da ich dann auch mal den ein oder anderen zickigen Spruch fallen lassen. In dem Moment fühlt sie sich natürlich wieder eingeengt und wird ebenfalls zickig, und wird dann auch oft in meinen Augen sehr verletzend, wenn sie dann laut hinterfragt, dass das alles so keinen sinn macht.
Wir haben es aber in letzter Zeit immer besser hinbekommen, dass sich einer zurückzieht, und wir dann nach ner gewissen Zeit, wenn die Gemüter beruhigt sind uns aussprechen und das ganze analysieren.
Ich würde nun mal von denen, die es bis hierhin geschafft haben gerne hören, wie sie mit der ganzen Situation besser umgehen würden. Grund der Streits bin nu leider zugegebener Maßen ich, weil ich mit der Situation noch nicht ganz klar komme. Ich nehme sie einfach als Partner ganz anders wahr, vielleicht macht mir das auch Angst, da sie ein ganz anderes Selbstbewusstsein entwickelt hat, dass ich mit ihr nicht mehr mithalten kann, ihr genüge.
Mein Kopf spielt oft verrückt, gerade wenn ich dann höre, dass sie heute wieder nicht neben mir auf der Couch oder dem Balkon sitzt, sondern unterwegs ist. Ich will diese Streitereien nicht mehr, ich denke das mach nicht nur mich selbst fertig, sondern sie auch unglücklich. Keine Gute Ausgangslage für einen Neuanfang.
Ich weiß, dass ich ihr Ihre Freiheiten lassen muss, zumal Sie, da wir früh Eltern geworden sind, viel verpasst hat und nun, vor einem möglichen zweiten Kind, gern noch was erleben möchte. Bisher war Sie halt ganz fixiert auf Familie und Kind.

Viele werden jetzt sagen, geht doch mal nen paar Wochen nen getrennten Weg, einer zieht woanders hin, um zur Ruhe zu kommen. Es ist aber für mich keine Option, da ich wenn schon alles andere sich verändert, zumindestens meinen Halt in meinem Sohn und meinem Umfeld (Wohnung) brauche.

Danke schonmal für mögliche Ratschläge


Zuletzt modifiziert von dede092003 am 31.07.2013 - 15:26:28

 

[LaraX]

Du sprichst es selbst am Ende an - Ihr seid sehr früh Eltern geworden.

In meinen Augen der entscheidende Punkt.

In der Lebensphase, in der andere sich die Hörner abstossen und ihr Leben geniessen, hattet Ihr bereits die Verantwortung für Euer Kind zu tragen.
Sicherlich nicht immer einfach.

Jetzt ist das Kind selbständiger und Deine Frau scheint mehr über mehr freie Zeit zu verfügen.

Je mehr Du sie in ihrer Freizeit kontrollieren willst, umso interessanter wird alles Neue für sie werden.

In meinen Augen ist viel Vertrauen und Einfühlungsvermögen von Deiner Seite gefragt, was sicher nicht immer einfach ist.
Evtl. veränderst Du auch etwas an Deinen Gewohnheiten und Deiner Freizeitgestaltung? Wenn Du plötzlich mit neuen Leuten ausgehst und Spass hast, wirst Du für sie wieder interessanter, weil sie diese Seite an Dir nicht kennt.

Das ist meine Meinung, die erfahreneren Mitglieder haben bestimmt mehr Tipps für Dich.

In jedem Fall alls Gute auf Deinem Weg.

 

[dede092003]

Vielen Dank für Deine Antwort.

Nein, das mit dem Vertrauen und dem Einfühlungsvermögen ist wirklich nicht einfach, insbesondere bei der Vorgeschichte.

Ich versuche ihr auch Ihre Freiheiten zu geben, versuche auch selbst meinen nach den Jahren auf einen Minteil geschrumpften Freundes wieder zu vergrößern.

Jedoch ist es so, wenn ich weiß, dass sie dann zu Hause sitzt, zieht es mich zu ihr und ich hab eigentlich keine Lust auf andere. Und auch das bekomm ich einfach nicht in den Griff.

Nun will ich auch mal was mit ihr unternehmen, zu zweit, was wir auch die Jahre extremst vernachlässigt haben. Das lehnt sie nun aber weitestgehen ab. Da hat sie nach eigener Aussage im Moment kein Interesse dran, sie will lieber mit ihren Freunden unterwegs sein. Das verletzt mich nun auch wieder, denn als Paar muss man doch auch mal was machen, gerade wenn man an der Beziehung arbeiten will.

Wenn ich das jedoch anspreche, ist sie gleich auf 180 und fühlt sich offenbar wieder eingeengt.
Ich weiß also nichtmal mehr, wie ich solche Dinge ansprechen kann, ohne gleich wieder Streit heraufzubeschwören. Aber ich will nun auch nicht immer zurückstecken müssen.
Es geht nun soweit, dass wir nächsten Freitag mit unserem Sohn zum Konzert wollten. Nun hat sie erfahren, dass da auch ehemalige Arbeitskolleginnen von ihr hingehen. Wir hatten es extra als Familie geplant, nun entnehme ich ihren Aussagen aber, dass ich da wohl mit Söhnle nicht mehr sonderlich gefragt sind in der Runde. Ich halte das nicht für ganz fair, insbesondere in der gegenwärtigen Situation. Wären wir in ner entspannteren Situation, würde ich es vielleicht eher verstehen und akzeptieren, aber gegenwärtig kocht es in mir.

Ich würde mich über weitere Ratschläge extremst freuen!

 

[LaraX]

Dass es in Dir kocht, kann ich gut nachvollziehen.

Du machst und tust und versuchst, was von Deinem Gegenüber nicht gewürdigt wird.

Aus dem Grund meinte ich, versuche selbst, Deine Freizeit unabhängiger von Deiner Frau zu gestaltalten.
Das es einfach wird, habe ich nicht behauptet.

Es klingt so, als ob sich bisher hauptsächlich alles um Euch bzw. Eure Familie gedreht hat. Freunde von aussen scheinen evtl. auf der Strecke geblieben zu sein.
Kein Wunder, die konnten ihr Leben unbekümmert leben, während Ihr die Verantwortung für Euer Kind hattet.

Deine lobenswerten Versuche, die Situation zu entschärfen stossen bislang auf wenig Gehör. Deine Frau fühlt sich evtl. sogar unter Druck (nach dem Motto: der Dede macht und mir wird alles nur zuviel).
Durchaus vorstellbar, dass sie gern möchte aber einfach nicht auf Dich zugehen kann, weil für sie derzeit alles zuviel ist.

Aus dem Grund empfehle ich Dir in jedem Fall, Dich jetzt erstmal um Dich zu kümmern. Du bist die Nummer 1, die auf Vordermann gebracht werden will.

Wenn das geschafft ist, wird Deine Frau Dich automatisch mit anderen Augen sehen.

Plane ruhig Deine Freizeit in nächster Zeit für Dich.
Deine Frau wird die Veränderung merken und von selbst auch wieder etwas mit dem veränderten, gefragten Dede erleben wollen.

Langen Atem wirst Du dennoch brauchen.

Also, jetzt schau in den Spiegel und erzähl dem, den Du erblickst, was er sich jetzt alles Tolles vornimmt...

Wünsche Dir das nötige Durchhaltevermögen und die nötige Kraft und Gassenheit dafür.

 

[dede092003]

danke für deine antwort!

das grundproblem der entstandenen situation war aber auch, dass ich auch sie/ unsere beziehung zu sehr vernachlässigt hab. ich habe angst, dass ich, wenn ich jetzt wieder anfange für mich zu leben, sie dann wieder nur sieht, er kämpft ja gar nicht mehr, er denkt wieder nur an sich.
es ist absolut schwierig für mich diese situation richtig zu händeln, wenn ich ihr die zeit geben will, aber dann selbst für mich auch zeit nehme, entweder unser sohn bleibt auf der strecke, oder unsere beziehung, so hab ich das gefühl

 

[dede092003]

da bisher leider wenig feedback kam, und ich das forum aber auch nutze, um sich mal die seele rauszuschreiben, mach ich das mal. vieleeicht kommen ja trotzdem noch, oder gerade deswegen nützliche tipps.

wir haben es geschafft, söhnle mal für ne weile zu verkaufen. wir haben da leider nicht viele, eigentlich nur eine familie, und zu oma und opa will er nicht über nacht.
sie wollte an dem abend unbedingt auf die berliner biermeile, die letztes wochenende war. da keiner unserer freunde zeit hatte, sind wir zu meiner freude zu zweit da hin. es war wunderschön. kein streß. ich wollte zwar immer wieder das gespräch suchen, um sie nicht zu langweilen (auch ne angst von mir), aber sie meinte dann, als ich ihr leichtes desinteresse wahrnahm, dass sie auch gerne nur mal schaut und träumt. ich hab dann das quatschen weitestgehend nur auf wichtige dinge (welches bier wir als nächstes probieren z.b.) beschränkt. und sie ihren gedanken überlassen. und siehe da, nach ner weile (sicher auch der alkohol) wurde sie total entspannt. man hat ihr kilometerweit angesehen, wie wohl sie sich grade fühlte. das lächeln im gesicht und die strahlenden augen vergesse ich nicht mehr so schnell. ich habe es zu lange nicht mehr gesehen. sie suchte meine nähe, nahm mich an die hand und auch zuneigungsbekundungen von mir wurden gern erwidert. ich war so glücklich. der abend endete wie erhofft, und auch am nächsten tag (unalkoholisiert) waren wir uns zweimal "sehr nahe". es war fantastisch.
montag war dann wieder normal. wir haben uns nach feierabend gesehen, gequatscht und sind dann irgendwann schlafen gegangen, wobei sie mich erst noch anzüglich reizte, als ich positiv reagierte, meinte sie, sie ist zu müde dafür...grml.
gestern war ich beim sport und wir haben uns vielleicht ne halbe stunde gesehen. ok, is halt so, kommt ja mittwoch für uns. heute rief sie an, dass sie morgen frei nimmt, wegen friseur, und ob es ok ist, wenn sie heut zu ihrer freundin geht. was sollt ich da wohl sagen. war enttäuscht, aber hab natürlich ohne mir was anmerken zu lassen zugestimmt. ich geh bald ins bett...und werd sie wohl heut nicht sehen. morgen bin ich beim training, da hab ich sie wieder nicht um mich. freitag gehen wir zwar mit söhnle zum konzert, aber danach geht sie sicher wieder weg...ist ja ihr tag. samstag werden wir abends wohl auch wenig zeit füreinander haben, da sie sonntag früh als ausgleich für donnerstag arbeiten ist und sie dann sicher müde ist. ich weiß, ich forder vielleicht zu viel. aber ich hab sie die letzten 14 jahre jeden tag um mich gehabt. das ist echt schwer für mich, und ich habe immer wieder gedanken, ob sie, so wie es jetzt ist, die richtige ist, weil sie einfach was anderes in ihrem leben vorhat als ich.
ich liebe sie, kann es ihr aber nicht mehr sagen, da sie es auch nicht mehr tut. sie begründet, es damit, dass ich es ja erwarte, und dass will sie dann nicht, zumal sie ja immer wieder momente hat, in denen sie sich ihrer gefühle nicht sicher ist.

vielleicht wisst ihr rat, oder noch einige tipps.

lg

 

[Schlomo]

Hi dede!

Ich/wir sind in der gleichen Lage bzgl. früh Eltern werden etc. Auch sonst liest sich das von dir so, als ob ich es hätte schreiben können vor einiger Zeit.

Mittlerweile hat sich das bessert, und ich schreibe dir gerne, wie es dazu kam:

Eigtl. hat LaraX da schon fast alles gesagt. Du musst dich einfach von ihr entfernen. Ich hab auch immer geklammert. je mehr sie weg wollte, desto mehr hab ich geklammert, woraufhin sie noch weiter weg wollte und ich entspr. mehr geklammert habe -> Teufelskreis!
Da kommste nur raus, wenn du echt einfach nur noch das tust, wonach dir gerade ist und du dich rar machst. Mir isses irgendwann zu viel geworden, und ich bin einfach 2 Wochenenden komplett weg gewesen - sie wusste nicht wo ich bin, und wann ich wieder komme. Das war schon mal Punkt 1, der den teufelskreis ins Wankeln brachte.
Punkt 2 war dann eine andere Frau, von der ich ihr erzählt habe (nachwirkend wäre es besser gewesen, sie hätte es selbst rausgefunden).

So, damit war ihre Welt erst mal auf den Kopf gestellt. Ich hab weiter das gemacht, worauf ich Bock hatte -> Ihre Welt immer weiter am Drehen und Kippen.

Irgendwann hat's bei ihr *klick* gemacht. --> Sie dachte sich bestimmt sowas wie: "wenn ich auf meinen Schlomo nicht aufpasse, holt der sich ne andere und ist auf und davon!".

Denke jetzt nicht, dass die Partywochenenden und die darauf folgende Zeit von ca. 3 Wochen schön waren für mich, aber irgendwas musste ich tun. Hab auch viel hier auf der Seite gelesen (die pdfs und Schriften von Wolfgang). Erst dachte ich auch, das kannst doch nicht bringen, die wie ein Stück Dreck liegen zu lassen, da musst du doch kämpfen, aber genau das ist der falsche Weg. Keine Zärtlichkeiten, kein Bemühen mit Essen für sie kochen etc. Keine Komplimente.

KÄMPF NICHT UM SIE! Lass sie links liegen!
MACH, WAS DU GERN TUST, und vor allem ohne sie!

Ich kann das ja verstehen, dass wenn man jung Eltern wird, man einiges versäumt hat, is bei mir ja auch so, aber hey, deswegen hast du's doch nicht verdient, dass die sich nicht mehr um dich schert.

Die will weg -> na bitte, soll sie doch gehn. Aber das machst du auch! Mo. sie, Die. du, Mi. sie, Do. du. Das Spiel spielst du mal ne Weile, und dann nimmste dir ganz unfair das Wochenende für dich. Soll die doch schaun, wo sie bleibt. Die kann ja dann nächstes We ganz fern bleiben. Dann wünscht ihr noch ein schönes Wochenende und sagst, dass ihr das sicher gut tut, mal ein Wochenende für sich zu haben, und du auch die Zeit nutzt für dich (wenn du fies sein willst, sagste noch, dass du dich schon auf das Wochenende allein gefreut hast;-) ).

Was meinst du, wie schnell die sich um 180° dreht! Kaum ist die zur Tür raus, wird die schon keinen Bock mehr haben, nicht zu wissen, was du so das ganze Wochenende machst und mit wem - da wird die "tierisch" ihre Freiheit "genießen".

Ich weiß, klingt alles so komisch. Ich hätte vor paar Monaten auch nicht gedacht, dass ich sowas mal schreibe, aber das war das einzige, was nach 2,5 Jahren Beziehungsstress etwas bewirkt hat!

Man glaubt es erst, wenn man's ausprobiert hat und den Erfolg sieht.

Und zu deinem Abend auf der Biermeile: So was hatten wir auch, während sie ihre Phase hatte, war ne schöne Abwechslung zum Beziehungsstress. Aber sowas hält nicht, weil's in ihrem Kopf nicht *klick* macht. Die denkt sich nicht: "oh, mit dem kann man so schöne Abende verbringen, mit dem mach ich öfter was...".

Also ich kann, wie gesagt, nur aus Erfahrung sprechen. Bei mir hat's so geklappt. Ich bin auf diese Strategie nur durch diese Seite hier gekommen.
(hier mal einen besonderen Dank an Wolfgang! Was der hier alles umsonst rein stellt, ist wahnsinnig viel Wert!)

Mittlerweile hat sich's bei uns ja einigermaßen gelegt, bis auf die eine oder andere Angelegenheit. Bin mittlerweile vllt. auch wieder bisschen zu subdominant und achte zu sehr auf sie, das merke ich schon. Muss da auch mal wieder bisschen angreifen.

Viel Erfolg, dede! Ich kann das alles soooooo gut nachvollziehen, wie's dir geht...

Schlomo

 

[LaVidaLoca]

KÄMPF NICHT UM SIE! Lass sie links liegen!
MACH, WAS DU GERN TUST, und vor allem ohne sie!

Die will weg -> na bitte, soll sie doch gehn. Aber das machst du auch! Mo. sie, Die. du, Mi. sie, Do. du. Das Spiel spielst du mal ne Weile, und dann nimmste dir ganz unfair das Wochenende für dich. Soll die doch schaun, wo sie bleibt. Die kann ja dann nächstes We ganz fern bleiben. Dann wünscht ihr noch ein schönes Wochenende und sagst, dass ihr das sicher gut tut, mal ein Wochenende für sich zu haben, und du auch die Zeit nutzt für dich.

Was meinst du, wie schnell die sich um 180° dreht! Kaum ist die zur Tür raus, wird die schon keinen Bock mehr haben, nicht zu wissen, was du so das ganze Wochenende machst und mit wem - da wird die "tierisch" ihre Freiheit "genießen".

Habe selber zwar keine Erfahrung mit der Situation (mit meinem Freund aus der Schulzeit bin ich schon ewig nicht mehr zusammen und Mutter bin ich auch nicht), aber ich finde das dede sagt hört sich sehr vielversprechend an!

Solange der andere traurig alleine auf der Couch/dem Balkon sitzt während man als Frau was alleine unternimmt scheint er ja total unattraktiv, weil immer erreichbar und abhängig.
Attraktivität kommt doch dadurch, dass er selbstbewusst ist, auch mal sein eigenes Ding macht und eigene Hobbies und Freunde hat! Insbesondere wenn sie nicht genau weiß, wann du was machst, quasi damit nicht mehr jeden deiner Schritte kennt/voraussehen kann!


Eine Sache ist mir noch in deinem Text aufgefallen: du meintest ihr wart auf der Biermeile und da hattest du sorge, dass ihr nicht genug themen habt, über die ihr reden könnt?
Sowas kommt davon, wenn man zu viel aufeinander hockt und es eigentlich nichts mehr zu erzählen gibt, weil man ja eh fast alles zusammen macht.
Gerade dagegen hilft es, wenn du alleine Sachen unternimmst und ihr vorher nicht genau sagst was, eigene Hobbies und Freunde hast und mit denen Zeit verbringst - dann gibts aufeinmal auch wieder jede Menge zu erzählen, wenn ihr Zeit gemeinsam verbringt!

Hoffe du hast die Kraft dich wieder selber etwas in den Vordergrund zu stellen, denn dann klappts hoffentlich auch bald wieder bei euch beiden!

Und: lass sie laufen, lass sie Freunde treffen und rausgehen! Was willst du mit jemandem, der nur bei dir ist, weil du ihn angekettet hast?
Viel schöner ist es doch, wenn derjenige sich dafür entscheidet bei dir zu sein, obwohl er/sie gerade ganz woanders sein könnte!