Wie schaffe ich das nur?

[Mrs.]

Einen wunderschönen guten Abend zusammen!


Ich bin auf der Suche nach Tipps und Antworten, bin auf dieses Forum gestossen und bin wirklich beeindruckt, wie zielführend und interessant hier beraten, diskutiert und geholfen wird.


Ich bin beeindruckt von der Hilfestellung die hier geboten wird und allein das mitlesen, hat mich in eine andere Grundstimmung versetzt, so dass ich nun den Mut zusammen bringe Euch nach Rat und "ein an-die-Hand-nehmen" bitten möchte.


Hier meine Geschichte in Kurzform:


Ein halbes Jahr nach der Trennung habe ich mich mit einem Mann getroffen, der mich seit Jahren immer mal wieder anschrieb und mich kennen lernen wollte (Chatbekanntschaft). In meiner Ehe kam das nicht für mich in Frage aber nun war ich ja frei und Sex wollte ich auch mal wieder haben.


Alles war klar und wir waren uns einig, nach dem wir uns nach einem Kaffee einig waren, unsere sexuelle Lust auszuleben.


Er war in einer langjährigen Beziehung und suchte einfach den Kick beim Sex, da dieser in der Beziehung nicht mehr befriedigend war. Es war eine Sex-Kiste und das sollte es auch bleiben. Theoretisch. Wir haben uns verliebt. Und wie es der Lauf der Dinge dann so mit sich bringt, haben wir immer mehr gemeinsam unternommen und sind uns emotional sehr nah gekommen. Es gab immer gemeinsame Träume und auch immer den Blick auf die Zukunft. Es kamen die üblichen Hürden, warum er sich nicht trennen kann aber ich habe immer geglaubt zu spüren, dass es nur eine Frage der Zeit ist. Wir waren uns so nah. Es kam wie es kommen musste und ich suchte in der letzten Woche das Entscheidungsgespräch. Es war sehr traurig und ehrlich, weil ich wollte das er mir sagte, wo es hingeht und ich ihm sagte, dass ich spüre, dass er nicht los kommt. Er sagte mir dann, dass er es einfach nicht schafft den Absprung zu finden. Für mich ist eine Affäre keine Option mehr seit dem Liebe im Spiel ist.


Das habe ich Ihm gesagt und er hat es auch verstanden. Er will, liebt mich aber kann nicht. So tuen wir uns beide gerade einfach nur leid und benehmen uns so, also ob jemand anderes uns in die Situation drängen würde.


Das alles geschieht nun nach 2 Jahren.


Aktueller Stand ist, dass ich nach dem Gespräch gegangen bin und es für mich vorbei ist. Ich sehe keine Weg obwohl ich hoffe, dass er kommt und sag, ich will nur Dich und habe mich getrennt. Naiv, ich weiss.


Nach diesem Gespräch kam eine Mail in der er mir noch mal erklärte, dass er aus Pflichtgefühl einfach diesen Schritt momentan nicht gehen kann, mich aber sehr gut versteht und mir auch nicht weiter weh tun will.


Danach erfolgen 4 Tage absolutes Schweigen, was mehr als unnormal ist. Das sagte uns beiden irgendwie, jeder für sich meint es ernst und der andere will es respektieren.


Heute dann die Nachricht mit dem Text: Du fehlst mir


Worauf ich zeitversetzt antwortete: XXX


Ich bin kurz vorm Durchdrehen und weiss auch, dass eine KS das einigste Mittel ist, was mir helfen kann ihn für mich zu gewinnen.


Aber ich habe Angst dieses dünnen Band zu zerschneiden und Angst, davor dass wirklich alles vorbei ist....


Ich hoffe einfach, dass ihr mir ein bisschen den Rücken stärkt und ich irgendwann auch mal in der Lage bin hilfreiche Tipps zu geben.


Am liebste würde ich ihm schreiben und ihm sagen wir sehr ich ihn vermisse.


Vielen Dank


Mrs

 

[Andrey]

Liebe MrsDelight,

herzlich willkommen hier im Forum; es ist gut, dass du den Weg hierher gefunden hast.

Du befindest dich in einer typischen Affärensituation, du bist frei und willst ihn, aber ...

Er sagte mir dann, dass er es einfach nicht schafft den Absprung zu finden.

Er schafft es nicht - würde es aber gern? Ist er verheiratet? Sind Kinder im Spiel?

Er vermisst dich und sagt das auch ganz offen. Ihm ist sein Dilemma bewusst. Klar jucken dir jetzt die Finger und du würdest ihm am liebsten schreiben. Doch ihr habt ja alles besprochen. Und die Affäre willst du nicht mehr.

Nun ist er an der Reihe. Die AMs brauchen da einfach Zeit für sich, um nachzudenken, was sie wollen.

Alles Liebe
Audrey

 

[Mrs.]

Guten Morgen zusammen,
guten Morgen Audrey,

ich hoffe mein post war nicht zu verwirrt. Ich merke, dass ich einfach völlig überfordert bin. Ich hänge zwischen der Angst, dass alles zu ende ist und der Hoffnung doch noch eine Entscheidung für uns zu bekommen.

Aktuell hat er sich heute morgen wieder gemeldet. Ich habe aber nicht darauf reagiert, was völlig untypisch ist und ihm klar zeigt, dass ich das so nicht mehr will. Nun habe ich die Befürchtung, dass er eher schmollt und denkt, dann nicht, ich laufe ihr nicht hinterher.

Noch kurz zu den Eckdaten. Er ist nicht verheiratet aber seit xx Jahren in einer Beziehung. Er wohnt nicht mit ihr zusammen, da er ein sehr autarker und unabhängiger Mensch ist. Nach einer langen Vorgeschichte mit Verlustängsten und schwierigen Trennungen, kommt immer wieder dieses große Verantwortungsgefühl seiner Beziehung gegenüber durch und dies scheint auch der größte Grund nach der Verantwortung zu sein. Er hat Angst wieder was falsch zu machen. Das sagte er so auch bereits. Kinder sind nicht im Spiel.

Er sagte mir, dass er gefühlsmäßig völlig bei mir ist, aber mir eben aus den genannten Gründen zur Zeit nicht das gegeben kann was ich möchte.

Ich empfinde das nicht reagieren auf Nachrichten gerade als "unverschämt" und "respektlos" von mir.

Aber das ist der richtige Weg, oder?

Einen schönen Nikolaustag

Mrs

 

[Sansibar]

Guten Morgen,

dass man als Mann den Absprung aus einer langjährigen Beziehung oder gar Ehe nicht sofort schafft, ist völlig normal. Klar gibt es solche Fälle, aber ehrlich gesagt würde ich mir da eher Sorgen machen, dass er das erneut problemlos machen kann und dann bist Du die Leidtragende.

Aber zwei Jahre? Nicht verheiratet und keine Kinder im Spiel?

Wovon Du da redest, das ist kein Verantwortungsbewusstsein, sondern Mitleid und Angst, etwas zu verändern. Wenn man objektiv von oben drauf schaut wäre Verantwortung, den anderen aus der Beziehung zu entlassen, die man selbst kontinuierlich aushöhlt.

Insofern machst Du alles richtig!

LG,
Sansibar

 

[Mod La Traviata]

Herzlich Willkommen Mrs Delight,

ich finde nicht, dass du verworren geschrieben hast. ;-) Du hast sehr klar geschrieben. Ich sehe nur im Moment, dass er deinen Wunsch nicht wirklich respektiert, dass du die Affäre so nicht weiter führen willst. Er schreibt dir diesen lapidaren Satz: Ich vermisse dich. Damit gibt er die Verantwortung komplett ab und stellt sie auf deine Seite.

Eigentlich hättest du darauf nichts antworten sollen und wenn dann das: Dann ändere etwas an deinem Leben!
Auch ein weiterer Kontakt wird dich weiterhin aufwühlen und in der Affäre belassen. Er MUSS deine Ernsthaftigkeit hinter dem Affärenende sehen und das geht nur, wenn du ihm klar machst, dass es vorbei ist, weil er sich nicht für eure Liebe entscheidet.

Viele Grüße
La Traviata

 

[Mrs.]

Hallo Sansibar,

danke für deine Sicht von oben ;-)

Ja es ist Angst was zu verändern bei ihm. Das Ungewisse. Ich bilde mit ein zu spüren, dass er eigentlich total bei mir ist. Es gab eine ganze Zeit lang eine wirklich gute Entwicklung. Er lernte meine Kinder kennen, wir haben viel zusammen unternommen und es war eine Beziehung. Bis auf die Tatsache, dass er eine "offizielle Beziehung" mit einer anderen hat.

Er versucht sich mir zu erklären in dem er mir an meine Verständnis in Hinblick auf die Verantwortung die er für sie und die Kinder hat zu appellieren und zwischendurch schafft er es sogar bei mir Verständnis und fast sogar Mitleid zu erzeugen.

Es fällt mir so schwer einfach untätig zu sein. Und lieber wäre mit eine weitere Diskussion um einfach Kontakt zu haben. Das es völliger Blödsinn ist und alles andere als zielführend weiß ich natürlich ;-(


Hallo LaTraviata,

vielen Dank für dein "Willkommen".

Du hast völlig recht, ich bin mir auch ganz klar, dass eine Wiederaufnahme des Kontaktes mich in eine noch ungünstigere Position bringt. Ich würde es akzeptieren so wie es ist, weil er mir ja klar gesagt hat, dass er mir das was ich erwarte nicht geben kann zur Zeit.

Er schrieb mir in der letzten Mail ja auch, dass er mich nicht weiter verletzen will aber genau das tut er ja indem er mir schreibt und erwartet dass ich ihm sage wie sehr ich ihn vermisse und das alles nicht beenden kann.

Heute Morgen appellierte er an meine Lust. Er weiß dass er mich irgendwann auf dieser Schiene bekommen kann. Zumindest war es bisher immer so.

Aber ich habe ja nicht geantwortet und darauf bin ich schon einmal stolz.


Denkt ihr nicht, dass eine KS, bzw. die Tatsache, dass ich ihm nicht antworte, die Folge haben kann, das er sich total zurück zieht. Aus Stolz?

Vielen Dank, ihr seid toll!!

Mrs

 

[Mod Nouvelle Vague]

Herzlich Willkommen hier!

Denkt ihr nicht, dass eine KS, bzw. die Tatsache, dass ich ihm nicht antworte, die Folge haben kann, das er sich total zurück zieht. Aus Stolz?

Ich denke, wenn dann geschieht das eher nicht aus Stolz, sondern weil er Deine Entscheidung akzeptiert/respektiert, bzw. auch er muss sich auch sortieren und schauen, dass er Dich vermisst. Und auf letzteres kommt es Dir ja an oder?

Wenn ich das richtig gelesen habe, kontaktiert er Dich ja. Das tut er sicher auch aus der Angst heraus, Dich nicht zu verlieren, aber doch eher alles "beim alten" zu belassen. Für ihn ist das "bequemer". Das willst/kannst Du aber nicht mehr. Aber, wenn Du jetzt darauf eingehst, ändert sich gar nichts bei ihm, glaube ich. Und Dich wühlt es immer mehr auf.

lg

NV

 

[Soy]

Guten Morgen MrsDelight,

auch von mir ein herzliches Willkommen.

Als ich Dein erstes Post las, dachte ich, ich fühle mich zurückversetzt in eine Phase, in der ich mich nach einem dreiviertel Jahr ganz wohlmeinend aus der Affäre verabschiedete und deutlich machte, dass ich das so nicht möchte und kann. Ich ließ damals offen, ob wir wieder Kontakt haben und sagte ihm, das sei nicht ausgeschlossen. Aber eben nur, wenn er klare Verhältnisse geschaffen hat. Genauso wie bei Dir, hielt er das nicht aus, litt und meldete sich wieder. Und ich? Hab das auch nicht ausgehalten, litt und knickte ein und wir machten weiter. Erstmal.
Das ist jetzt mehr als zwei Jahre her (inzwischen ist viel passiert) und auch heute noch denke ich, das damalige rasche Einknicken war mein größter Fehler. Wenn ich damals, als die Gefühle auf beiden Seiten dermaßen auf dem Zenit waren, konsequent geblieben wäre, hätte es ihm möglicherweise genau das noch fehlende Quäntchen gegeben (denn er hatte sich zu dem Zeitpunkt gedanklich sehr ensthaft mit einer Trennung von EF beschäftigt). Die Chance habe ich damals aber vertan.

Als ich Dein zweites Post las, tat sich bei mir allerdings großes Unverständnis auf. Nicht, dass ich Dich nicht verstehen kann, aber ihn kann ich nicht verstehen.
Nicht verheiratet? Keine Kinder? Keine Hausschulden? Nichts dergleichen, was ihn in Bedrängnis bringen könnte?

Liebe Delight, dieser Mann, möchte sich nicht zwischen Dir und seiner Partnerin entscheiden. Es klingt für mich so, dass er Angst hat, die falsche Wahl zu treffen und das verpackt er, indem er "Verantwortung" vorschiebt. Für was soll er denn da Verantwortung tragen????
Ich weiß es natürlich nicht, ich kenne ihn nicht und seine Lebensumstände auch nicht, aber es wirkt auf mich so.

Und wenn Du ihm jetzt signalisierst, dass Du weiter verfügbar bist, dann muss er sich da auch nicht entscheiden und kann beides so weiterlaufen, solange er davon profitiert.

Schwer für Dich gerade, das denke ich mir und es ist gut, dass Du genau jetzt hierher gekommen bist.

Fühl Dich mal gedrückt.

Soy

 

[Andrey]

Liebe Delight, dieser Mann, möchte sich nicht zwischen Dir und seiner Partnerin entscheiden. Es klingt für mich so, dass er Angst hat, die falsche Wahl zu treffen und das verpackt er, indem er "Verantwortung" vorschiebt. Für was soll er denn da Verantwortung tragen????
Ich weiß es natürlich nicht, ich kenne ihn nicht und seine Lebensumstände auch nicht, aber es wirkt auf mich so.

Auf mich wirkt es genauso, wie Soy beschrieben hat. Deshalb wird es leider - außer kurzzeitiger Befriedigung - nichts bringen, ihm hinterherzuschreiben.

Nur wenn er bei dir weiter vor eine Wand rennt mit seinen Annäherungs- und Lass-uns-doch-die-Affäre-fortführen-Versuchen, wird er dich wirklich ernst nehmen. Etwas zu ändern für eure gemeinsame Zukunft - das liegt bei ihm.

 

[Mrs.]

@All

Ich kann euch gar nicht sagen wie gut es tut, mir alles einfach mal von der Seele zu schreiben und das Gefühl zu haben ihr wisst wovon ich rede. Meine Freundinnen die von der Situation wissen, zeigen mir mittlerweile ziemlich deutlich, dass sie es einfach nicht mehr hören können und so ist das kein Ventil mehr für mich.

Ja @Nouvelle Vague , darauf kommt es mir an, er soll mich vermissen und ich sage mir auch, wenn es wahre Liebe ist, dann wird er es spüren und entsprechend handeln. Fernab von irgendwelchen selbst oder wie in seinem Fall auch fremd auferlegten Verpflichtungen.

Und ja er kontaktiert mich. Und das ist auch Angst. Er sagte mir, dass er Angst hat mich zu verlieren im selben Satz in dem er mir sagte, dass er mir nicht geben kann was ich mir wünsche und mich nicht weiter verletzen will.

@Soy

Danke, danke für die Umarmung. Ich spüre in dem Moment wie schwach und verletzt ich bin und würde am liebsten zusammen brechen aber auch das hilft mir nicht weiter.

Ich verstehe, dass du nicht verstehst was ihn hält. Er hat so gut wie keine Verpflichtungen aber die moralische Verpflichtung scheint ihn so zu vereinnahmen, dass rationale Dinge in den Hintergrund geraten. Er hat lange um "Anerkennung" im Familienbund gekämpft. Er ist nun an eine Stelle gerutscht die er sich lange gewünscht hat und ihm wurde auch klar gemacht, dass man von ihm nun erwartet, dass er die Verantwortung und den Familienzusammenhalt übernimmt. Er will sie alle nicht enttäuschen.

Mrs

 

[Mod La Traviata]

Denkt ihr nicht, dass eine KS, bzw. die Tatsache, dass ich ihm nicht antworte, die Folge haben kann, das er sich total zurück zieht. Aus Stolz?


Mrs

Ja, das ist der Denkfehler! Typisch Frau! ;-) Wenn du ihm ganz klar zeigst, dass jetzt deine Grenze erreicht ist, wird er irgendwann das wirkliche Gefühl bekommen, dich verloren zu haben. Aber das dauert. Er wird dich weiterhin vermissen, weil man Gefühle nun mal nicht abstellen kann. Man kann Gefühle kompensieren. Wenn er dazu neigt, wird er alles mögliche versuchen, sie zu übertünchen, aber deshalb ist es nicht so, dass er dich vergisst oder dich ablehnt. Du hast ganz viel selbst in den Händen, wie sich das alles mit euch entwickelt, wenn du jetzt nicht die falschen Schritte tust.

Der 1. Schritt ist, nicht auf seine sexuellen Manipulationsversuche einzugehen.
Das ist sein Spiel. Es ist nicht ungewöhnlich. Ich kenne das auch genau so!!! Also lass dich nicht in die Irre führen.

Bleibe hart und freundlich. Und am besten, du stellst mal den Chatverlauf hier rein, damit du antworten kannst, aber das passende! Jetzt machst du erstmal nix. Er muss begreifen, dass es vorbei ist mit euch. Wenn er irgendwann etwas ändert, dann nur in dem Bewusstsein, dass es tatsächlich mit euch vorbei sein könnte.

LG La Traviata

 

[Mrs.]

La Traviata,

ja, er neigt sehr dazu Gefühle zu kompensieren und zu verdrängen.
Ich werde erst mal still bleiben zumal ich noch nicht mal wüsste, was ich ihm gerade schreiben sollte.

Das der Kontakt gerade immer weniger wird und ich merke, dass er aufgrund der Tatsache, dass ich auf seine Nachrichten nicht reagieren auf dem Rückzug ist, das macht mir Angst.

Ich glaube, er wird mich aus Respekt ziehen lassen... traurig...

Mrs

PS: Sollte er sich doch wieder melden, dann werden ich es erst mit Euch durchsprechen bevor oder ob ich antworte.

 

[Mod Nouvelle Vague]

ja, er neigt sehr dazu Gefühle zu kompensieren und zu verdrängen.

Das machen die meisten Männer.

Das der Kontakt gerade immer weniger wird und ich merke, dass er aufgrund der Tatsache, dass ich auf seine Nachrichten nicht reagieren auf dem Rückzug ist, das macht mir Angst.

Das ist die Folge.

Deine Angst kann ich wirklich gut nachvollziehen.
Und, nein, so schnell gibt er sicher nicht auf.

Ich lass´Dir mal´n Drücker hier.

lg

NV

 

[Sansibar]

Er hat so gut wie keine Verpflichtungen aber die moralische Verpflichtung scheint ihn so zu vereinnahmen, dass rationale Dinge in den Hintergrund geraten.

Es tut mir leid, aber das nehme ich ihm nicht ab. Und das sage ich als Mann. Diese moralische Verpflichtung ist ein gern genutztes Argument und Du glaubst ihm das leider.

Er lernte meine Kinder kennen, wir haben viel zusammen unternommen und es war eine Beziehung. Bis auf die Tatsache, dass er eine "offizielle Beziehung" mit einer anderen hat.

Noch so ein No-Go, in Deine Familie einzudringen, obwohl euer Status zueinander noch gar nicht geklärt ist.

Ich kann das beides überhaupt nicht nachvollziehen und warne Dich davor, ihm zu viel Verständnis entgegenzubringen. Mir scheint er einfach entscheidungsschwach. Willst Du das wirklich?

LG,
Sansibar

 

[Soy]

aber die moralische Verpflichtung scheint ihn so zu vereinnahmen, dass

...er seine Partnerin hintergeht.
Er lässt sich im Familienkreis also etwas anerkennen, was er gar nicht ist.
Puh, Delight, ich lese da hauptsächlich 'er, sich, seiner und seins'. Und das scheinen ihm die vier wichtigsten Personen zu sein.
Wenn Du jetzt an ihm ziehen solltest, fühlt er sich vielleicht auch nur verpflichtet zu etwas. Wenn Du jetzt konsequent bleibst, erhälst Du vielleicht seinen Respekt und er bewundert Dich für etwas, was er selbst nicht hat oder zur Zeit nicht ist. Und wie LT schreibt, er muss das Gefühl bekommen, dass er das verliert. Und er wird Dich vermissen. Die einzige Möglichkeit, dass er in sich reinhorchen kann, ob er vielleicht etwas anderes aus seinem Leben machen möchte, als der Verwandtschaft zu gefallen. Wenn es nicht vorgeschoben ist.
Er wird sich weiter melden. Und wie die anderen schon sagten, lass Dich nicht hinreißen, schnell zu antworten, überlege es dann zunächst hier.

 

[Mrs.]

Ahhhhh....
Ich werde verrückt!!!!!

Gerade bimmelte mein Telefon und es kam eine Nachricht von ihm:
XXX

XXXXX

.....ich weiß gerade nicht wohin vor lauter Emotionen.....

 

[Soy]

Hoppla, das war natürlich direkt ein Harcore-Überfall.
Den Du doch aber ganz gut gemeistert hast, in dem Du ihm nicht um den Hals gefallen bist, sondern zurückhaltend warst. Dafür erstmal: alle Achtung, Delight! Du warst ja völlig unvorbereitet.

Wirf mal ruhig alle Deine Emotion hier rein.


Wäre als nächstes zu überlegen, ob Du ihm die Tage doch mal die Nachricht zukommen lässt, dass Du solche Überraschungsbesuche aber nicht mehr möchtest.

Was meinen die anderen?

Aber erstmal musst Du wohl den Schock von grade verarbeiten. Tu das ruhig hier.

 

[Admin Wolfgang]

und jetzt?

Na, jetzt machst Du weiter nichts!

Willkomen hier bei uns im Luderforum.

Wolfgang

 

[Mrs.]

Oh man....
Jetzt kam die Nachricht, xxxx

Mir ist bald das Handy aus der Hand gefallen....

xxxx

.....Leute, ich habe gerade Blutdruck und brauche dringend einen klaren Kopf. Bitte haltet mich im Zaum.....

 

[Mod La Traviata]

Na zum Glück hast du zum Schluss noch adäquat reagiertest "dann ändere dein Leben".... bleib jetzt hart und in deinem Mauseloch.... Unbedingt