Wie wichtig bin ich ihm? Oder Nähe/Distanzproblem?

[Das_Übliche]

Ja ist verständlich.... aber bei ihm kam wohl eher das an, was ich oben beschrieb.

Logische Schlussfolgerung: irgendwann der Rückzug, da er das nicht erfüllen kann.

Du kommst du mit "Liebe und Bindung" nicht vor, außer du machst es zur Konkurrenz auf "wenn du dich zwischen Familie, Hof und Hobby und mir nicht entscheiden kannst, liebst du mich nicht. "

Das ist auch kein Rat in eine Richtung , mehr ein drüber reden, weil es imho "kein richtig oder falsch gibt"

Seine Logik und Gefühle haben die gleich Berechtigung, wie dein "zu wenig Gefühl"

Es sind die Karten auf dem Tisch mit denen ihr spielen müsst bzw ein Spiel generieren, was euch beiden gefällt.

Das Batt des anderen aus der Hand zu reißen und für nichtig zu erklären erzeugt einen Gewinner und Verlierer und das Spiel endet

Ein Tipp habe ich aber für dich noch:

dass wir in zu definierendem Umfang einen gemeinsamen Lebensmittelpunkt, eine Home Base, brauchen.

Ich weiß nicht, ob das als Ort nicht eine Ankunftsillusion ist:

Kolumne: Der Mythos vom "ankommen"

"Wenn ich dann endlich mehr Zeit habe, wird alles besser" - wir alle kennen solche "Wenn-Dann-Phrasen". Manche warten ihr Leben lang, ob auf Reichtum, Ruhe oder die Rente. Unsere Kolumnistin fragt sich, was es mit der Illusion des Ankommens auf sich hat - oder besser der Desillusion.

www.ndr.de

 

[Galadriel]

Hey DÜ,

danke für deine Nachricht,

So ganz konnte ich nicht folgen - sorry!

Ich überlege ja gerade, was ich sagen kann bei der Therapie, ich hab’s ja noch nicht ausgesprochen eben weil es im Fluss ist gerade, was sich entwickelt und was ich möchte.

Daher liegen die Karten nicht auf dem Tisch beiderseits.
Das Blatt vom Cowboy erklärte ich auch nicht für nichtig, im Gegenteil. Er hat über diffuse Ängste letztes Mal gesprochen, und das gilt es ernst zu nehmen. Er ist tw überfordert emotional, unterdrückt vieles glaube ich, das rächt sich bestimmt auf andere Weise an anderer Stelle unbewusst.

Danke für den Tipp, Also dass der Himmel nicht dauerhaft voll Geigen hängen u ich mit Sicherheit oft bei ihm sitzen u Kröten schlucken muss, wenn er da auf seinem Hof zugange ist u herumhechtet für Mama, darauf stelle ich mich ein.
Wenn wir uns dann aber genießen und verwöhnen hinterher, umso besser .

Dieser Schritt ist ja der schwierige. Das Verwöhnen und Genießen ist auf dem Hof nicht angelegt bisher…ist nicht im Bauplan vorhanden,

Vielleicht erwartet er ja auch eine große Veränderung bei mir, dass ich mich brav füge und zukünftig keine Wünsche mehr habe / äussere, damit er sich nicht bewegen muss. Dann läufts ja auch quer…

LG
Gala

 

[Galadriel]

PS: Vielleicht sollte ich ergänzen, dass es ansonsten relativ gut läuft. Gestern haben wir uns 2x gesehen und gleich kommt er über Nacht und bleibt bis morgen Nachmittag, seine Mutter ist anderweitig betüddelt.
Er ist auch flexibel bzgl der Gestaltung der Zeit. Das finde ich auch schon gut.

LG
Gala

 

[Das_Übliche]

Das Verwöhnen und Genießen ist auf dem Hof nicht angelegt bisher…ist nicht im Bauplan vorhanden,

Vielleicht erwartet er ja auch eine große Veränderung bei mir, dass ich mich brav füge und zukünftig keine Wünsche mehr habe / äussere, damit er sich nicht bewegen muss

Und da glaube ich, interpretiertst du zu viel in Nichthandlungen.

Er wird zuhause sein Programm fahren und so wie du es beschreibst auch nicht "Super toll" mit Mutti, sondern als Aufgabe ubd ToDo.

Und dann umschalten auf "und jetzt schön mit Gala genießen" muss man nicht nur wollen, sondern können.

Du kennst dich das Klischee.... Mutti regelt und macht alles und am Abend muß Papa ja nur den romantischen HomeSpot bereitstellen ubd das Verwöhnen kann starten"

 

[Galadriel]

Du sprichst in Rätseln - Knoten im Hirn, ich verstehe dich nicht

 

[Vögelchen]

Liebe Gala,

ich kann deine Gedanken sehr gut verstehen. Du suchst nach Verbindung, Bestätigung und gemeinsame Ausrichtung in euer Beziehung.
Konkret spüre ich bei dem was du schreibst eine starke Tendenz bei dir Lösungen zu suchen und diese umsetzen zu wollen. Du siehst das "Problem" und weißt genau, wie es gelöst werden kann.
Könnte man das so sagen?

Wohin jeder von seinen Aktivitäten zurück kommt, man ggf. einmal am Tag an einem Tisch sitzt und sich wenn auch nur 15-30 Minuten Zeit nimmt zum Austausch, und zumindest abends ins gemeinsame Bett geht.

Das ist eine Idee. Für dich klingt sie praktisch. Aber wie denkt er darüber?
Er hat dann weniger Rückzugsmöglichkeiten im Alltag, wo du sonst aktuell auf ihn wartest bzw. er in Distanz geht.
Es kann auch so laufen, dass es einmal am Tag keine gemeinsamen 15-30 Minuten gibt, weil er sich verdrückt. Im Hobby oder der Verpflichtung die Distanz zu dir sucht, die er durch das Zusammenleben nicht so leicht herstellen kann.
Bist du dann (wirklich) zufriedener, oder sogar richtig enttäuscht, weil du ihm praktische Sachen abnimmst und er nicht dankbar von der "freien Zeit" mehr mit dir teilt, sondern innerlich und äußerlich Schlupfwinkel für sich sucht?
Die Dynamik kennst du. Was von deiner Lösung ist realistisch und was Wunschdenken?

So könnte man auch mal zur Ruhe kommen und nicht immer nur hin und her hetzen zwischen Terminen, Wohnsitzen, Spontan Lebensmittel Einkäufen, weil nix geplant war und 3-4 Leute versorgt werden müssen. Wäsche, Haushalt da Haushalt hier.

Ich kenne das. Dieses Gehetze von Ort zu Ort und der Vor- und Nachplanung für Treffen. Ätzend!
Aber es ist auch echte geplante Paarzeit. Zeit auf die man sich freut, weil man sich nicht ständig sieht und vermisst, etc.
Alles hat seine Vor- und Nachteile.

Ich behaupte, dass er derjenige sein sollte, der das Zusammenleben forciert und antreibt.
Klingt nach klassischem Klischee und ich als selbstbestimmte und eigenständige Frau mag ungern Dinge abgeben, aber der Mann sollte hier investierter sein als ich Frau, weil er dann voll bei der Sache ist und nicht "nur" bequatscht wurde.

Du meinst es gut. Du sorgst dich und siehst die Möglichkeiten, die ganz praktisch wären, etc.
Absolut verständlich. Ich bin auch oft im Gedanken viel weiter als all meine Partner es je waren.
Ich habe aber gelernt bei meinem neuen Partner diese Rolle der Macherin abzulegen.
Ich bin deswegen nicht passiv - nein, ich ziehe ihn aktiv an, indem ich mich um mich selbst drehe.
Ich manage mein Leben. Ich hab mal keinen Bock zu ihm zu fahren, weil ich was für mich machen will und es genieße mal nicht komplett mit ihm beschäftigt zu sein. In der Zeit bekommt er Raum für seine Dinge und ganz besonders die Möglichkeit mich schmerzlich zu vermissen.
Er wird angeregt sich Lösungen zu überlegen, wie wir uns unkomplizierter sehen können und hat Zeit aktiv dran zu arbeiten.
Ich rechne nicht schon in den nächsten Monaten damit und bin eher entspannt, weil die Zeit für mich arbeitet.
Es ist oft nur eine Frage der Perspektive. Ich kann überall Schwierigkeiten sehen, ich kann aus der "Not" aber auch eine Tugend machen und vor allem es mir schön machen!
Spiel ein wenig mit deinen Möglichkeiten. Männer haben einen ausgeprägten Spieltrieb.

Wie kannst du konkret den Cowboy in die Flucht schlagen?
- Unzufriedenheit - er hat das Gefühl dich nicht glücklich machen zu können
- Druck - er bekommt nicht die Chance in seinem Tempo auf dich zu zu kommen und ist überfordert
- Analyse/ helfen wollen - er ist der Mann und möchte Dinge mit sich selber aus machen und handlungsfähig bleiben
- ständige Anpassung/ Verfügbarkeit - er hat vermeidende Tendenzen und kommt gar nicht in die Not aus dem Inneren Versteck heraus zu gucken, weil er sich nicht bemühen muss

Willst du das?

Oder, willst du ein Ort sein an dem er sich wertgeschätzt fühlt, so wie er ist angenommen, wo er wirklich sein darf - auch distanziert und abweisend - weil du weißt, was du Wert bist und darauf vertraust, dass er dir nicht widerstehen kann und dadurch noch unwiderstehlicher wirst.

Ja, aber, ich habe auch Bedürfnisse wirst du sagen.
Die darfst du alle haben! Die sind wichtig.
Es sind aber deine und er ist nicht dein Papa, der dir alles erfüllen muss. Du entscheidest ob du den Mann willst mit allem was dazu gehört oder nicht.
Willst du einen Mann kreieren? Weil der Mann nicht so ist, wie er soll? Dann backe ihn dir lieber. (Kleiner Scherz. Sorry!)
Ich meine damit, dass in erster Linie du deine Wünsche erfüllst und bei Unzufriedenheit nur du es ändern kannst.
Er darf sein wie er mag. Verändere ihn und der Respekt schwindet. So ist das.

Veränderung fängt bei uns oft dann an, wenn man sich gesehen und angenommen fühlt, oder durch einen starken Leidensdruck.

Ich hoffe ihr beide nehmt euch mit allem an was ihr mitbringt. Schaut wohlwollend auf eure Unzulänglichkeiten, auch die eigenen(!), und dreht euch hauptsächlich um euch selbst, um den Partner nicht mit der kompletten Verantwortung für das eigene Wohl zu überfordern.
Denn das tut der Cowboy, er fühlt sich für dein (Un-) Glück verantwortlich.
(Wie viele Männer für ihre Frauen.)

Alles Liebe und schönen Sonntag!
Vögelchen

 

[Das_Übliche]

Du sprichst in Rätseln - Knoten im Hirn, ich verstehe dich nicht

dass wir in zu definierendem Umfang einen gemeinsamen Lebensmittelpunkt, eine Home Base, brauchen. Vielleicht für den Anfang in Form von verlängerten Wochenenden bei ihm u weniger kurze Treffen zwischen Tür und Angel bei mir. Über kurz oder lang wird er eh nicht mehr weg können von seiner Mutter.

Dann konkret darauf:

Du gehst davon aus, dass gemeinsame Zeit auf den Hof auch Paarzeit ist und er sich immer passend damit arrangiert und nicht mal Zeit für sich oder "Nullzeit braucht " , weil Pflege von Angehörigen eben such kein Zuckerschlecken ist.

Und damit bringst du ihn in den doppelten Zugzwang:

A. Ist deine Vorstellung "Gemeinsame Zeit = Paarteit"

B. Nimmst du ihm Ruhe und Distanzzeit

Und du nimmst dir auch was: du begibst dich in die Warteposition....

Die Gefahr ist in der Konstellation genau das was Vögelchen beschreibt:

Es kann auch so laufen, dass es einmal am Tag keine gemeinsamen 15-30 Minuten gibt, weil er sich verdrückt. Im Hobby oder der Verpflichtung die Distanz zu dir sucht, die er durch das Zusammenleben nicht so leicht herstellen kann.
Bist du dann (wirklich) zufriedener, oder sogar richtig enttäuscht, weil du ihm praktische Sachen abnimmst und er nicht dankbar von der "freien Zeit" mehr mit dir teilt, sondern innerlich und äußerlich Schlupfwinkel für sich sucht?
Die Dynamik kennst du

Und abends ist er dann kaputt und hat keine Lust und du "verstehst es nicht, wenn er wollte könnte er doch "

 

[Galadriel]

Du gehst davon aus, dass gemeinsame Zeit auf den Hof auch Paarzeit ist und er sich immer passend damit arrangiert und nicht mal Zeit für sich oder "Nullzeit braucht " , weil Pflege von Angehörigen eben such kein Zuckerschlecken ist.

Danke für deine Erläuterungen
Jetzt verstehe ich’s besser.
Also nein, ich gehe überhaupt nicht davon aus, dass Zeit bei ihm Paarzeit wäre, Im Gegenteil, mein Nachwuchs könnte ein Hobby dort weiter ausbauen und ich habe schon soziale Kontakte dort in der Nähe. Unterm Strich werden wir lediglich das ständige Schachern und Umplanen einsparen, die eine oder andere Fahrt und viel Gewusele mit Packenrga. Mehr sehen werden wir uns vorwiegend nachts und morgens zum Kaffee.

Aus dem Weg gehen ist räumlich bei uns beiden gut möglich.

Das Entlasten gegenseitig (kochen, Kinder hüten) wäre auch ein Gewinn für beide,

Aber ich denke immer mehr, Icb möchte mich nicht selbst einladen bei ihm. Denkbar wär auch, dass wir uns erstmal auf Do bis So gemeinsam übernachten egal wo und je nach gemeinsamer Planung tagsüber sehen einigen. So wäre Spielraum da.

Oder wir machen wieder Wochfnplanung u einigen uns erstmal auf eine Anzahl Nächte, die wir per Wochenplanung festlegen.

Das ist aus dem Gespräch mit Wolfgang rausgekommen. Der Langsamere gibt das Tempo vor und ich darf zu meinen Wünschen stehen, muss aber Schlupflöcher/ Gestaltungsspielraum lassen für ihn, um keinem Korb zu riskieren.

Ich glaube, so mache ich’s.
LG
Gala

 

[Galadriel]

Ich behaupte, dass er derjenige sein sollte, der das Zusammenleben forciert und antreibt.
Klingt nach klassischem Klischee und ich als selbstbestimmte und eigenständige Frau mag ungern Dinge abgeben, aber der Mann sollte hier investierter sein als ich Frau, weil er dann voll bei der Sache ist und nicht "nur" bequatscht wurde.

Liebes Vögelchen,

danke für deinen ebenfalls wertvollen Input.

Ich sehe es schon auch ähnlich, nur ist’s bei Cowboy eben nicht eindeutig. Er möchte ja schon auch, sagt er. Andererseits ist je nach Lage selbst ein völlig harmloser Anruf von mir zuviel Eindringen in sein Gewusel.

Er hat ja Pläne, mir zum Teil konkret gezeigt, was er umbauen würde für uns 3. aber eben andererseits bleibt es zeitlich vage.

Ich finde auch, der Antrieb darf von ihm kommen. Einiges am Wording hab ich mit Wolfgang durchgesprochen. Grundsätzlich werde ich die positiven Entwicklungen erwähnen und ganz klar die ständig knarzende Wochenplanung als Stolperstein thematisieren, dafür braucht es eine Lösung.

Dass wir beide nach 2 Terminen noch nicht am Ziel sind, ist klar, wir müssen beide an der Beziehung arbeiten. So würd ich’s sagen.

LG
Gala

 

[Arthemis]

Liebe Gala,
wie geht es dir. Hattet ihr inzwischen einen weiteren Beratungstermin? Was ist da rausgekommen?
Alle Liebe
Arthemis

 

[Galadriel]

Hallo Ihr Lieben, liebe Arthemis, danke"
Es lief nicht gut und unser Problem liegt jetzt voll konfrontativ auf dem Tisch. Offen. Er kann sich aktuell noch nicht mal vorstellen, dass wir uns am Wochenende verbindlich sehen Fr-So, da war meine Idee mit Do-So sowieso dem Ende geweiht.

Cowboy verhaspelte sich in tausend Gründen, warum das nicht geht, er hätte doch so viel zu tun, es gibt tausend Rituale dort am Hof und wir würden uns quasi zum Nicht-Sehen verabreden. Er will auf Vorschlag der Beratung bis zum nächsten Termin drüber nachdenken.

Aber mich hats ordentlich verletzt. . Er sagt nur, ich mache zuviel Druck, ich sage, ich habe null Sicherheit, fühle mich wie eine Schaufensterpuppe, wenn ich im Urlaub 24-7 und bei sonstigen tollen Anlässen die Dame der Stunde bin und ansonsten einfach keinen Platz in seinem Alltagsleben wohlwollend bekomme. Er bittet mich, mit Diskutieren aufzuhören. Er wünscht sich über einen langen Zeitraum mal Harmonie, damit er so ins Wollen kommen kann. Ich sage, das mache ich seit Monaten, ich gehe sein Tempo mit, nehme mich zurück, so gut es mir innerlich möglich ist, aber ich bin nunmal auch wie ich bin und wünsche mir, dass er mich auch etwas (an)erkennt. Die Disharmonie kommt ja genau deswegen zustande, weil unsere Bindung zuhause immer wieder abbricht und es dazu noch Missverständnisse dann gibt.

Und ich gewinne immer mehr den Eindruck, ich bin nur gut, wenn ich genau in sein Raster passe, mich einfüge udn ansonsten die Klappe halte. Er sagt, er ist offen und würde doch sonst auch gar nicht mitkommen zur Therapie, wenn er nicht wüsste, dass jeder sich bewegen muss blablabla. Ich sehe keine Bewegung. im Gegnteil. Ich wurde gefragt, ob ich mich auf eine Übernachtung Samstag, einmal gemeinsam Sport und einmal gemeinsam Hobby unter der Woche als Minumum festlegen könnte. Und dazu war ich nicht in der Lage, für mich ists dann Freizeitkontakt.

Jetzt bin ich der Buhmann. Ihr dürft gern auf mir herumhacken, macht ja nichts, ich bins gerade gewohnt.

LG
Gala

 

[Arthemis]

Ach Gala,
tut mir sehr leid, all das zu lesen, aber vielen Dank für das Update

würde doch sonst auch gar nicht mitkommen zur Therapie

Das ist in der Tat ein ziemlicher Liebesbeweis. Er wollte das ursprünglich nicht und macht es dir zu Liebe.

Ihr dürft gern auf mich herumhacken, macht ja nichts, ich bins gerade gewohnt

Ach männo. Wie kannst du denn hier wieder rauskommen?
Die letzten Monate haben immer ganz klar gezeigt, dass der Cowboy auf dich zukommt, wenn du gerade ganz fest bei dir und positiv bist. Das ist in der aktuellen Stimmung wahrscheinlich geradezu unmöglich

Ich wurde gefragt, ob ich mich auf eine Übernachtung Samstag, einmal gemeinsam Sport und einmal gemeinsam Hobby unter der Woche als Minumum festlegen könnte.

Das klingt jetzt auch wieder nach Provokation. Natürlich ist das das Minimum, weil ja viel weniger wirklich nicht geht.
Was sagt denn der Therapeut dazu?

 

[Galadriel]

Hi meine Liebe

Das war der Vorschlag vom Therapeuten, ob ich mich da drauf einlassen könnte,
Und ich habe vergeigt indem ich gesagt hab, das ist für mich irgendwie keine Beziehung,
So schlussfolgert Cowboy, ich will halt mehr als er geben kann und es passt nicht.

Was soll es da noch Wege geben?

Ich mache mir Vorwürfe dass es so aus mir heraus geplatzt ist. Aber so denke ich wirklich.

Und er sagt mir immer wieder, er will es doch eigentlich auch, aber ich würde das immer torpedieren, eben, weil ich die Erwartung hätte und dann kann er sich nicht darauf einlassen.

Ich bin einfach nicht richtig wohl.

Hab versprochen jetzt bis zum nächsten Termin Ruhe zu geben und werde absolut nicht mehr irgendwas erfragen. Wochenende sind wir allein zu zweit weg und ich hoffe es wird besser

 

[dreamweaver]

Gala, wasn Mist.
Auch wenn es strategisch nicht günstig war, auch wenn es ihm Druck macht, wenn es rausgeplatzt ist, musste es anscheinend endlich raus.

Ja. Wir können uns immer wieder zurücknehmen. Immer wieder schlucken. Immer wieder gute Miene machen.
Aber eben nicht dauerhaft.

Und wenn es um ein Minimum ging, das du so nicht bereit bist zu akzeptieren, dann find ich es ehrlich stark, dass du das ganz klar geäußert hast.
Der Cowboy sagt schließlich auch klar, was er will und was er nicht will.

Ich verstehe aber auch, dass er sagt, dass er mal ne längere Zeit Harmonie bräuchte, um ins "mehr wollen" zu kommen. Ich hab das ja auch durch...
Da hieß es "ich bin kein Typ, der seine Partnerin jeden Tag sehen möchte". Im Endeffekt steckte auch da nur Angst vor Vereinnahmung drin und die Sorge, dass ich das von ihm verlange.

Aber das, was für der Coach an Verbindlichkeit anfragte, ist wirklich wirklich wenig. Hätte es dem Cowboy zugesagt?
Wobei ich den Eindruck habe, dass ihm mehr Kontakt schon gefallen könnte, er aber nur nichts zusichern will. Einfach aus Prinzip.

Kannst du ihn erstmal bis zum Wochenende wegschieben?
Es ist ja schon ganz bald. Hast du gerade noch Lust auf das Wochenende?

Du bist nicht falsch mit deinen Bedürfnissen. Die sind nicht überzogen, sie sind absolut verständlich, menschlich, einfach vollkommen ok

 

[Petalouda]

Ach Gala...ich hab immer die Schwierigkeit mich verständnisvoll auszudrückendeswegen lass' ich Dir grad einfach einen Drücker und ein da und hoffe,dass Du ganz bald wieder in Deine Kraft kommst!

 

[Galadriel]

Ach männo. Wie kannst du denn hier wieder rauskommen?
Die letzten Monate haben immer ganz klar gezeigt, dass der Cowboy auf dich zukommt, wenn du gerade ganz fest bei dir und positiv bist. Das ist in der aktuellen Stimmung wahrscheinlich geradezu unmöglich

Liebe Arthemis,
das stimmt.
Ich war einfach überrascht, dass es so konfrontativ wurde. Im Sekunden sind wir wieder in der Schleife, wo wir raus wollten, und ich spüre den Druck auf mir, es besser zu machen und versage regelmäßig.
LG
Gala

 

[Galadriel]

Ich verstehe aber auch, dass er sagt, dass er mal ne längere Zeit Harmonie bräuchte, um ins "mehr wollen" zu kommen. Ich hab das ja auch durch...
Da hieß es "ich bin kein Typ, der seine Partnerin jeden Tag sehen möchte". Im Endeffekt steckte auch da nur Angst vor Vereinnahmung drin und die Sorge, dass ich das von ihm verlange.

Danke liebe DW

Ich finde aber auch dass sein Anspruch auf Harmonie sehr hoch und fast nicht zu erzielen ist Wir sind nun mal wie wir sind und wir haben unsere Sachen im Gepäck, da muss es auch schon mal Kleinigkeiten geben, die man lernt, anzunehmen und gemeinsam als Paar zu umschiffen.


Es ist natürlich leicht, zu sagen, wir haben immer Stress, es ist halt eine gegenseitige Dynamik.

Grundsätzlich wünsche ich mir auch Harmonie.

Wie wird sber auch oft gestört aufgrund von Missverständnissen aufgrund der unterirdischen Kommunikation, wenn wir uns nicht sehen.

Was du vom Aal schreibst, ist haargenau so bri Cowboy. Angst vor Vereinnahmen.

Und ich bin vom Typ her eben auch recht in der Schiene, das Klischee zu bedienen, auch wenn es schon besser geworden ist (sagt er zumindest).

Versuche es jetzt wegzuschieben. Da ist viel Trotz im Moment

 

[Galadriel]

Ach Gala...ich hab immer die Schwierigkeit mich verständnisvoll auszudrückendeswegen lass' ich Dir grad einfach einen Drücker und ein da und hoffe,dass Du ganz bald wieder in Deine Kraft kommst!

Dank dir

 

[Arthemis]

Ui ui ui ui ...
Sehr gut, dass du dir hier Luft machst.

Wochenende sind wir allein zu zweit weg

Was für ein Glück. Da könnt ihr eure Beziehungsbatterien wieder aufladen. Das wird ganz toll. Das weißt du auch.

Das war der Vorschlag vom Therapeuten

Finde ich jetzt nicht so doll. War vielleicht gut gemeint. Der/die dachte vielleicht auf dem allerkleinsten gemeinsamen Nenner kann ja aufbauen. Aber dieser Vorschlag ist doch Käse.
Und verurteile dich bitte nicht dafür, dass du das abgelehnt hast. Ich finde, das musstest du sogar.

ich habe vergeigt indem ich gesagt hab, das ist für mich irgendwie keine Beziehung

Das finde ich ehrlich gesagt auch. Einmal pro Woche übernachten, einmal Kaffe und einmal Hobby. Das könnte ich verstehen, wenn einer gerade den Architektenbettwerb des Jahrhunderts gewinnen will, im Examensstress steckt oder gerade Vollzeitpflege für einen Angehörigen bis zur Reha leisten muss. Meinen Freund sehe ich noch weniger, aber wir leben 2.000 km auseinander und haben beide viel berufliche Reisetätigkeit. Aber als Beziehungsmodell geht dieser Vorschlag für mich gar nicht, wenn man um die Ecke wohnt.
Ich hoffe, ich lehne mich hier nicht zu weit aus dem Fenster, aber wahrscheinlich fühlte er sich in dem Gespräch in die Ecke gedrängt und kommt dann mit so einem Nicht-Vorschlag.
Vielleicht hättest du das noch klüger artikulieren können, aber in der Sache ist das doch unakzeptabel. Statt über so einen Vorschlag zu reden, könnte vielleicht festhalten, dass gerade noch nicht die Zeit ist, mehr Alltag und Verbindlichkeit zu vereinbaren.
Was sagt denn Wolfgang?
Fühl dich ganz fest gedrückt
Arthemis

 

[Feyre]

Hallo liebe Gala,

erstmal möchte ich dir sagen, dass es mir Leid tut, dass die Sitzung so schlecht für dich/euch lief. Ich hoffe, dass das Wochenende zu zweit euch wieder ein bisschen Entspannung bringt.

Ich habe jetzt lange überlegt, was ich hier schreiben kann, weil ich dich auf der einen Seite sehr gut verstehen kann - dieses Gefühl, mehr zu wollen und immer zu wenig zu bekommen.
Ich denke auch, dass du es bräuchtest, dass dir der Cowboy da mehr entgegen kommt. Er wird es tatsächlich nicht können, er formuliert es ja auch so, dass er eigentlich will, aber unter Druck nicht kann. Da steht ihr beide euch echt entgegen und das ist schwer, das irgendwie zu lösen.

Und ich weiß nicht, ob dir das deshalb jetzt irgendetwas bringt, wenn ich dir hier sage, dass ich dieses Minimum, den Vorschlag, gar nicht wenig finde.

Das sind meinem Verständnis nach 3 feste Termine pro Woche, bei denen ihr euch zuverlässig und regelmäßig seht. Plus die feste Übernachtung am Wochenende. Unter dem Alltag, dem was man sonst zu tun hat, bzw. Cowboy mit seiner Mutter (ich denke da eher an Zeit alleine, Freunde treffen, andere Hobbies usw) finde ich das relativ viel. (Es gab Zeiten, da hätte ich mir diese Regelmäßigkeit mit Ex sehr gewünscht. Wir haben uns teils nur am Wochenende gesehen, obwohl wir 5 Minuten auseinander gewohnt haben. Das lag aber an uns beiden, war also ein bisschen ausgeglichener als bei dir).

Ist das für dich komplett ausgeschlossen?
Denn es war ja als Minimum formuliert - könnte Regelmäßigkeit reinbringen, Druck rausnehmen, so dass der Cowboy - der ja sagt, er sei willig, eventuell mehr gefühlten Raum hätte, auf dich zuzukommen. Wodurch es dann ja auch noch Luft nach oben gäbe.

Wie gesagt, ich möchte dir hier nicht zu nahe treten, weil das alles eine Frage deines Bedürfnisses und der Perspektive ist. Und du formulierst relativ klar, was du willst und fühlst es auch so, dass du Cowboy sehr entgegen kommst. Aus meiner Sicht hast du das in diesem Gespräch nicht so wirklich getan.

Wie gesagt, ich verstehe dich, aber du beharrst schon sehr auf deinem Standpunkt. Das nimmt m.E. nach sehr die Luft für eine Entwicklung.

Ich wünsche dir, dass ihr zu einer Lösung kommt, die euch beiden gut tut und für beide okay ist.

Liebe Grüße
Feyre

P.S. weil ich gerade Arthemis Beitrag sehe
Ich habe das ganze nicht als grundlegendes Beziehungsmodell verstanden, sondern als Basis mit Entwicklungsmöglichkeit, einfach damit der Druck erstmal runtergefahren wird auf beiden Seiten. Dass es nicht immer so bleiben soll, das habe ich jetzt hier vorausgesetzt.