Will ihn zurück, meinen Traummann

Katze69

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Hallo,
nachdem ich immer mal wieder hier gelesen habe, muss ich mich jetzt doch noch zu Wort melden, denn es hört nicht auf.
Mir geht es, wie den Meisten hier (ich versuche es kurz):
Ich bin verheiratet und habe ihn auf einem Stadtfest kennengelernt (November 2015). Er hat eine Freundin.
Er schrieb mich zwei Tage später an und von da an haben wir fast täglich geschrieben. Wir machten ein Treffen aus und spätestens da hatte es gefunkt. Bei uns beiden. Nur leider besann er sich kurze Zeit später und wollte die Affäre ohne Gefühle, denn, wenn die ins Spiel kommen, wird es gefährlich. Er wollte alles nicht so intensiv, wie er schrieb. Er nahm sich zurück und hat immer mehr eingeschränkt, angeblich aus Angst, dass es auffliegt und auch wegen dem Stress mit seiner Freundin (das war Anfang März, da war es wohl kurz vorm Knall mit seiner Freundin)
Das ganze ging insgesamt 7 Monate. Die letzten Wochen zog er sich besonders zurück und machte dann, an dem Tag, an dem wir unser nächstes Treffen absprechen wollten, für mich dann doch überraschend Schluss.
Insgesamt war er sehr ängstlich und super vorsichtig. Wir wohnen ca. eine halbe Std. voneinander entfernt, laufen uns so nie über den Weg.
Zwischen den Treffen lagen immer einige Wochen. Wir haben uns also nicht sehr viel gesehen, ansonsten nur geschrieben.
Er hat mich nie mehr direkt gefragt, ob ich mehr für ihn empfinde, jedoch ab und zu so darum gefragt. Immer wenn er das Gefühl hatte, da ist mehr. Ich habe es immer umschifft und nie zugegeben, nachdem er gleich nach dem zweiten Treffen „umgeschaltet“ hatte. Alles aus Angst, sobald ich es zugebe macht er Schluss. Erst als er dann wirklich alles beendete (er hatte es zwischendrin schon mal versucht), habe ich ihm ganz zu Schluss eingestanden, dass er mir leider viel zu viel bedeutet und das es daher jetzt auch so weh tut.
Es kam noch kurz was von ihm ( „Das erklärt alles. Ich habe das gemerkt und mit deshalb zurückgezogen und beende es jetzt“) und dann wollte er mich löschen. Da ich krank war, hatte ich viel Zeit und habe ihm zwei Tage später geschrieben. Da musste ich dann feststellen, dass ich sogar blockiert war (er ahnte wohl, dass ich mich nochmal melden würde, was ja auch kein Wunder ist, wenn es relativ überraschend kommt.).
Das war für mich ein großer Schock.
Ich habe, trotz großer Sehnsucht nur noch einmal nach ca. 4/5 Wochen kurz per SMS „Na du...“ geschrieben, es kam keine Antwort. Ich gehe davon aus, dass er es gelesen hat, jedenfalls habe ich eine Eingangsbestätigung bekommen. (Er hat schon mal, als es einmal Stress gab, weil er was falsch verstanden hat, auf eine SMS einfach nicht geantwortet).
Heute sind es 8 Wochen (ja, die magischen 8) seit dem letzten Wort von ihm.
Mir geht es immer noch schlecht, heule fast jeden Tag. Unglaublich, was man für Gefühle entwickeln kann.
Jetzt ist es so, dass am Wochenende ein großes Stadtfest bei ihm in der Nähe ist, wo ich auch hingehe. Das wird für die ganze nächste Zeit (bis auf ein weiteres Fest im November) die einzige Möglichkeit sein, ihn persönlich zu treffen.
Einerseits warte ich die ganze Zeit darauf, andererseits habe ich auch gewaltig Angst.
Ich weiß nicht, wie ich auf ihn reagiere. Aber wenn mich schon ein kurzer Gedanke oder ein trauriges Lied aus der Fassung bringen….
Hilfe, was soll ich tun, wenn ich ihm begegne (oder auch sonst).
Ich will nichts mehr als diesen Mann zurück….
 

Admin Wolfgang

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Hallo Katze69,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang
 
C

Caira

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Liebe Katze96,

es tut mir sehr leid, dass es auch dir nicht gutgeht im Moment - aber schön, dass du den Weg ins Forum gefunden hast. Wirst sehen, es hilft, sich bei Anderen auszusprechen, auszuweinen, auszukotzen! ;)

Wir sitzen hier ja alle im gleichen Boot, naja, zumindest in sehr ähnlichen Booten. Allein das zu wissen, kann dem Schmerz schon ein wenig die Spitze nehmen...

Was genau ist denn dein Ziel?
Willst du AM für ganz zurückhaben? Oder willst du die Affäre wieder aufleben lassen?
Und wie alt seid ihre beide etwa?

Ich drück dich einmal und lasse liebe Grüße hier!
Caira
 

Katze69

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Hallo Caira,
lieben Dank für deine Worte.
Ja, das loszuwerden hilft auf jeden Fall. Bisher musste meine beste Freundin (die Einzige, die davon weiß) immer herhalten. Außerdem habe ich mir schon vor längerer Zeit (als es halt begann, dass für mich Fragen aufkamen) alles aufzuschreiben. Seit dem Aus hab ich dann quasi einige Schreiben an ihn verfasst und in den Notizen gespeichert. Wenn ich es schon an ihn nicht loswerden konnte, so dann wenigstens auf diese Weise. Erst habe ich ewig daran herumgefeilt, ja auch im Glauben, dass ich das wirklich noch wegschicken würde. Mittlerweile schreibe ich meine Gedanken auf, wie sie kommen und wie ich Zeit habe.
Seit dem ich ihn kenne, habe ich vielleicht 5 Nächte noch durch geschlafen, ansonsten denke ich jede Nacht an ihn, morgens, abends und zwischendurch.
Ich kann ihn nicht ganz zurück haben, weil ich ihn nie ganz hatte. Daher ist erstmal das erklärte Ziel die Affäre. Aber nicht mehr so, wie es zum Schluss war (distanziert). Ich konnte mir aber vorstellen, dass ich mit ihm ein neues Leben gestartet hätte. Wenn es auf Gegenseitigkeit beruht: ja.
Ich bin 46, er 47.
 

marmar2016

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he katze... willkommen hier auch von mir.
wie caira schon sagte, bist du hier gut aufgehoben... wir sitzen alle in sehr ähnlichen booten und jeder versteht wohl was in dir vorgeht.
schreib hier alles nieder und hör gut zu was die erfahrenen seelen dir berichten oder raten. mir fällt es auch schwer die sachen gut umzusetzen und kann gut nachvollziehen wie es dir wohl geht, da ich ähnliches durchmache. aber nichts desto trotz hilft das forum hier ungemein... da sich hier eben auch unbeteiligte zu wort melden. ich wünsche dir das du für dich hier weiterkommst und natürlich auch das deine Geschichte einen positiven Ausgang hat. Was Wie Wann Wo passiert steht leider in den Sternen.... aber hier wirst du gut in Empfang genommen und man schenkt dir ein Ohr, ganz gleich in welche Richtung es sich entwickelt.

liebe grüße
 

Katze69

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Danke marmar,
ich habe bisher nur zwei Stränge gelesen und einer davon war deiner.
Bei dir war es ja noch intensiver und sie wollte ja auch viel mehr.
Dennoch kann man einen Menschen auch ohne das sehr lieb haben. Aber was wir beide gemeinsam haben ist, dass wir beide blockiert werden.
Und das tut verdammt weh. Man fühlt sich so hilflos und warum. Man fühlt sich so bevormundet, so bestimmt.
Er wusste, ich melde mich. Aber, was ist so schlimm daran? Er war immer übervorsichtig (schreiben nur von der Arbeit oder mal von zu Hause, morgens, wenn er frei hatte und sie im Dienst war). Aber so wird sie sein Handy wohl nicht kontrollieren. Ich rede mir immer ein, dass er das macht, damit er nicht rückfällig wird. Oder er war total genervt und hatte keinen Bock auf irgendwelche Diskussionen.
Natürlich hat man Fragen. Kann es nicht glauben..
Warum? Warum macht er das?
Was ich auch nie begriffen habe: wie konnte er seine Gefühle so kontrollieren? Wie ist das möglich? Wenn man sich verleibt hat? (und das hatte er). Wie kann man den Verstand davor schieben?
Mit seiner Freundin kann es doch nicht das wahre sein, wenn er gerade nach 3 Monaten zusammenwohnen (Haus gekauft) sich auf mich einlässt, oder?
Fragen, Fragen, Fragen.
Und immer wieder das selbe.
 

marmar2016

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he katze,

diese fragen kenne ich... und sie geistern tagtäglich in meinem kopf.
aber antworten darauf werden wir wohl nur im besten fall von Ihnen bekommen und von keinem anderen auf der welt. und ja, bei mir war das noch sehr viel mehr und deswegen ist es extrem unverständlich.
das blockieren ist wirklich noch mal ein I-punkt auf der ganzen materie....für mich jedenfalls. wie du schon sagst, man fühlt sich abgeschottet, ausgegrenzt und weggeschoben... als wäre da nie was gewesen. auch macht man sich die gedanken darüber..., warum das ganze. wenn jemand zu seiner entscheidung steht oder hundert prozent davon überzeugt ist,... kann er doch sprechen und auch erklären...so schwer die situation auch ist und sie vlllt der diskussion aus dem wege gehen wollen. Blockieren ist für mich eine sehr feige Art sich der Verantwortung zu entziehen, ohne ein Wort gesprochen zu haben.... wir sind doch erwachsene Menschen.... .woher sollen wir bitte wissen was sache ist, wenn niemand was sagt.... also hat das mit nerven nichts zu tun... ausser man textet jemand regelrecht zu....aber selbst dann kann man es sagen.... dann weiss man auch warum man blockiert ist....aber das trifft ja bei dir u mir garnicht zu. manchmal bilde ich mir einfach ein, das sie es aus liebe tun,... sie uns nicht mehr verletzen wollen als sie es eh schon tun. bei einer gesunden entscheidung steht man zu seinem wort und macht das nicht mit so spielchen. ich kann mir weder bei dir noch bei mir vorstellen, das die das machen weil sie genervt sind. ich denke es ist, wie du schon eingeräumt hast eher eine art selbstschutz um irgendwie vor der sache wegzulaufen...nicht selbst rückfällig zu werden...aus rücksicht gegenüber ihren partnern. ob das da nun gut oder schlecht läuft.... die wissen ja, das sie schon genug scheisse gebaut haben. ich bin immer der meinung das das aber auf dauer nicht funktionieren kann, wenn da mal viele gefühle waren.... und das war so.... oder, man wurde eben komplett verars...t. nur machen dann viele andere sachen wohl keinen sinn... ist sicher bei dir ähnlich.
auch kann ich mir eben vorstellen, das zu einem neuanfang mit ihren partnern eben der strickte kontaktverbot seitens der (ehe-) partner besteht... was auch nachvollziehbar ist.
dennoch ist es schwer zu verstehen ... warum die menschen die einem so viel gegeben haben dann so radikal ohne eine wort handeln und einen im regen stehen lassen, als haette es uns nicht gegeben. wie du schon meinst.... wie machen die das, das der kopf da einfach ausfällt in bezug auf deren herz. aber es ist wohl manchmal einfach so, wenn zu viel an der sache hängt.

was das angeht, haben wir wohl sehr viele gemeinsame fragen... was es mir auch schwer macht dir irgendeinen rat zu geben. den nich hab nicht mal einen für mich. ich kann mich auch nur an die leute hier krallen und freue mich immer wenn mir etwas mut zugesprochen wird... auch wenn niemand weiss was kommt oder was wie war.
 

Katze69

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Hey Marmar,
ja, hoffe, ich bekomme noch Hilfe bezüglich des kommenden Wochenendes. Das sind ja leider nur noch 3 Tage.
Ja, das Blockieren war der absolute Höhepunkt. Konnte es lange Zeit nicht fassen.

Sicher hängt viel dran. Bei mir wäre es noch viel mehr als bei ihm. Aber da seine Trennung von seiner Frau auch erst ca. 6 Jahre her ist, ist ihm das noch sehr bewusst.
Aber ich bin nun mal ein Gefühlsmensch und die würden im Vordergrund stehen, nicht der Verstand. Aber nur, wenn ich mir seiner sicher sein könnte.
Aber das ist alles zu weit entfernt.
Erstmal muss es ja überhaupt zu einem Kontakt kommen und wie ist der beste Weg, ihn wieder einzufangen?

Ich weiß, dass kannst du mir nicht beantworten, aber vielleicht meldet sich noch wer, der Tipps hat.
 

marmar2016

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Das ist meine auch meine hauptfrage,..."wie fang ich sie wieder ein?"
Vor allem wie, wenn Man doch blockiert ist.
Ich kann es nur übers Geschäft,... Aber da zöger ich noch.

Was ich noch nicht so recht verstehe,.... Bist du noch verheiratet? Lebt ihr zusammen?


Du wirst hier noch Hilfe bekommen,... Ich hoffe das du bis zum WE noch Tips bekommst.
Aber du schaffst das!!! Sei u bleib irgendwie stark... .
 

Mauve

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Hi Katze,

tut mir leid, dass es so gelaufen ist. Ich schreib dir mal so ein paar Gedanken ein, die ich beim Lesen hatte.

dass von ihm weniger kam und er sich auch zurück gezogen hat, heißt klar, dass seine Gefühle nicht sehr stark waren. Kann ich verstehen, dass man sich gerne an allen Zeichen von Verliebtheit festhält, die mal da waren, aber man muss die deutlicheren Zeichen auch akzeptieren. Da ist von seiner Seite recht wenig. Dass er dann auch nicht geantwortet hat, kann gut daran liegen, dass er dir keine weitere Hoffnung machen möchte, auch wenn er dich sehr mag. Meistens ist das nicht böse gemeint.

Dass er den Rückzug damit begründet hat, dass mehr von dir kam, bedeutet für mich auch, dass er vorsichtig ist und sich auf keine komplizierte Affäre einlassen wird. Er würde sich nur wieder mit dir treffen, wenn du glaubhaft vermitteln könntest, keine Gefühle zu haben. Aber selbst dann wäre das wohl keine leichte Sache.

Hat er dich tatsächlich blockiert, so dass du keine Nachrichten mehr an ihn schicken kannst?

Für das Fest würde ich dir raten: Wenn du ihn siehst, ihn möglichst spät (nicht umsehen!) und beiläufig bemerken, mit einem ganz kurzen herzlichen Lächeln anlachen (kleines Winken z.B.), aber dann gleich wieder wegdrehen (nie anstarren). Deine Haltung müsste sein: Du amüsierst dich, er ist gerade unwichtig, du bist eingenommen von anderen Menschen, mit denen du dich herzlich unterhältst.
Aber du freust dich, ihn zu sehen, wie einen alten Bekannten, der aber gerade eben nicht deine Aufmerksamkeit hat. Du bist kein bisschen verletzt und nachtragend, du willst dich auch nicht unbedingt mit ihm unterhalten, hast aber nicht das Bedürfnis, ihn mit Kälte oder Ignoranz zu strafen (das käme als Schwäche rüber). Wenn er auf dich zu kommt und reden will, hast du kurz Zeit für einen Small Talk (Was macht das Haus?...), du bist gut drauf, machst Scherze und wendest dich aber gleich wieder den anderen Menschen zu, mit denen du da bist, also verabschiedest du dich nach ein paar Sätzen mit einem "War nett, dich wiederzusehen, machs gut!" und entschwindest. Es ist immer besser, sich selbst zu verabschieden anstatt stehen gelassen zu werden.
Es müsste einzig und allein darum gehen, ihm zu zeigen, dass du dich pudelwohl fühlst und gar nicht an ihn denkst.
So würde ich das jedenfalls machen ;)
 

Altesmoehrchen

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Hallo liebe Katze

Willkommen auch von mir ...:smile:

Mein Eindtuck ist folgender, dein Ex AM wollte nur eine unbeschwerte lockere Affaire neben seiner festen Beziehung ohne jegliche ,,Probleme,, einfach nur mal eine Abwechslung.
Das mit dir hat er beendet, weil es ihm zu brenzlig wurde, zu ernsthaftig, zu eng, zu viele Gefühle und Emotionalitaet von deiner Seite und damit letztendlich Probleme, genau das was er nicht suchte. Vermutlich fühlte er sich durch dich emotional zu sehr bedrängt, da hat er die Notbremse gezogen.


In einer Affaire sollte Frau sich aber gefuehlsmaessig sehr zurück nehmen wenn sie feste Absichten hat. Grundsaetzlich immer weniger Interesse und Gefühle zeigen
als wie er sie hat, in allem hinter ihm bleiben. Am besten gar keine Gefuehle zeigen, umso mehr verliebt er sich. Niemals hinter ihm herschreiben..so bleibt man für den Mann interessant und eine Herausforderung. Kein Mann moechte eine Frau, die sich ihm auf dem Silbertablett serviert. Ein Mann moechte um sie kämpfen, also läuft man als Frau immer ein wenig vor dem Mann weg, das erhöht den Wert der Frau.
Am besten liest dich hier mal durch die Straenge wo Wolfgang oder die Admina
schreibt, da kannst viel lernen.
Ich bin nicht sicher ob du mit deinem anhaenglichen Verhalten in eurer Affaire bei ihm jetzt noch eine Chance hast. Für ein mögliches zufälliges Aufeinander Treffen wuerde ich dir deshalb unbedingt raten ganz locker nett und freundlich ihn zu gruessen. Solltet ihr ins Gespraech kommen nur ganz oberflaechliches Bla Bla, keine Fragen warum er sich nicht mehr gemeldet hat oder aehnliches, nur ganz ungezwungen fröhlich Plaudern und ganz wichtig wäre es zu signalisieren, dass es dir prima geht. Er darf unter keinen Umständen merken dass du leidest und noch viele Gefühle für ihn hast, dann ist er ganz schnell wieder weg.
Zeig dich positiv selbstbewusst und fröhlich, das wirkt attraktiv.


Zuletzt modifiziert von Altesmoehrchen am 09.08.2016 - 23:03:43
 

Altesmoehrchen

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Die Mauve hat es gerade sehr perfekt beschrieben wie man sich in der Situation des zufälligen Treffens strategisch richtig verhalten sollte um fuer ihn ueberhaupt wieder interessant zu werden. Kann ich nur unterstreichen....

Eine Garantie dass er dann darauf anspringt hat man aber leider nicht...
 
C

Caira

Gelöschter User
Liebe Katze69,

Mauve und Möhrchen haben schon sehr gut beschrieben, in welcher Haltung du dich am WE zu dieser Veranstaltung begeben solltest. Dem ist eigentlich nichts hinzuzufügen.

Er muss unbedingt den Eindruck gewinnen, dass du dich mit der Situation nicht nur abgefunden hast, sondern dass du zu 100% im Reinen damit bist, mit ihm abgeschlossen hast und dass es jetzt voll ok so ist für dich.

Deshalb musst du dein Verhalten auch so kontrollieren, dass er auf keinen Fall auch nur irgendwelche Kleinigkeiten an dir entdecken könnte, die ihm das Gefühl geben, du willst ihn noch immer. Wiegesagt: Keinesfalls ihn anstarren, keine tiefen Blicke zuwerfen, dich nicht nach ihm umdrehen oder ihn über die Menge hinweg beobachten. Nicht auf ihn zugehen. Und wenn es an dem Abend nur bei einem Nicken, einem freundlichen aber wortlosen Begrüßen auf die Entfernung bleibt, dann ist es auch gut so. Im Zweifelsfall soll ER auf dich zugehen, oder eben auch nicht - DU suchst seine Nähe jedenfalls nicht.

Sollte es zu einem persönlichen Zusammentreffen und Reden kommen, dann darfst du auf keinen Fall auch nur ein einziges Wort über eure Affäre verlieren. Nur an der Oberfläche bleiben, wie du es mit jeder anderen flüchtigen Bekanntschaft auch tun würdest. Er muss denken, dass dir diese mittlerweile vollkommen gleichgültig ist. Dass er für dich nur mehr einer von Dutzenden oder Hunderten anderen Leuten dort ist und KEINE BEDEUTUNG mehr für dich hat: "Es ist wie es ist, und es ist gut wie es ist."

Wichtig: Falls ihr redet, beendest DU das Gespräch - "war nett dich zu sehen, ich muss jetzt weiter." Du verabschiedest dich freundlich (aber nicht zu freundlich) und gehst als Erste weg.

Falls seine LG auch da ist, begrüßt du sie genauso freundlich und uninteressiert, wie du es mit jeder anderen x-beliebigen Partnerin von jedem anderen x-beliebigen Bekannten dort auch tun würdest.

Egal, wie weit von AM du dann sitzt oder stehst, sieh zu, dass du nicht in seine Richtung siehst. Er darf nicht einmal ansatzweise den Eindruck mitnehmen, dass du ihn ansiehst oder beobachtest. Am besten platzierst du dich mit dem Rücken zu ihm, sodass er (er wird ja auch unsicher sein und dein Verhalten aus den Augenwinkeln ganz genau beobachten) sich auf gar keinen Fall von dir beobachtet fühlen kann (wenn man angespannt ist, wird man ja manchmal ein wenig paranoid und bildet sich ein, beobachtet zu werden, auch wenn die Person de facto in eine andere Richtung sieht und einem nur zugewandt sitzt).

Sei superschön und sexy an dem Tag, nimm' dir ordentlich Zeit, dich herzurichten, dann gehst du auch mit einem viel besseren, selbstbewussteren Gefühl dorthin. Vermeide alles, was zu Unwohlsein bei dir führen könnte (keine wackeligen Pumps, mit denen du stolpern könntest; kein Kleid, das du immer wieder zurechtzupfen müsstest; keine Handtasche, die nicht gut auf der Schulter hält oder blöd herumbaumelt etc.). Zeige dich in Bestform, strahlend und gut gelaunt, wende dich aktiv allen möglichen Leuten zu, stehe in den Grüppchen im Mittelpunkt, mit denen du dich unterhältst - aber lasse IHN komplett links liegen.

Wiegesagt, keine Garantie, dass das dann unmittelbar zu etwas Positivem führen wird. Aber alles Andere (ihn abfangen und zur Rede stellen; ihn anschmachten und beobachten etc.) wird mit Sicherheit negative Folgen haben.

Wünsche dir alles Gute und gute Nerven für deinen Auftritt! ;)

P.S.
Merke gerade wieder einmal, wie sehr man die Dinge in der Theorie wissen kann, aber sich - wenn's um die eigene Geschichte geht - trotzdem total hilflos fühlen kann... *seufz* ;)


Zuletzt modifiziert von Caira am 10.08.2016 - 08:18:41
 

Katze69

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Hallo marmar,

dir noch zur Erklärung: Ja, ich bin verheiratet und wir leben zusammen.
Ich habe diese Baustelle bewusst außen vorgelassen um es nicht zu kompliziert zu machen.
Es weiß nur meine beste Freundin von seiner (AF) Existenz.
 

marmar2016

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Ok ich verstehe,.... Das macht es natürlich kompliziert.
Haben dir die Beiträge der anderen denn geholfen?
 

Katze69

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Hallo Mavue,

ich habe geahnt, dass meine bisherigen Erklärungen nicht ausreichen werden. Denn er ist kompliziert und daher weiß ich auch nicht, was wirklich Sache ist.
Ich habe ihm niemals meine Gefühle eingestanden und mich mit allem zurück gehalten ( erst ganz zum Schluss). Ich habe anfangs versucht, wenn mir was nicht passte, dass zu schreiben. Aber das hat nicht funktioniert.
Eigentlich hatte er immer alles mögliche ausgelöst. Wie zum Beispiel: Er schrieb selbst was von Sehnsucht, denk an dich etc. Als ich das dann vielleicht 2,3 Wochen später auch schrieb (war vorher auch schon mal gewesen), kam plötzlich: "Definiere Sehnsucht!".
Und solche Dinge kamen vielleicht 3 x mal vor.
Ich habe was für mich ganz Harmloses geschrieben und er reagierte sehr empfindlich. Danach habe ich mir immer tausendmal Gedanken gemacht, was ich schreibe.
Ich habe immer versucht, ganz cool zu sein, mich nicht zu beschweren, ihm alles recht zu machen. Denn, obwohl er mir anfangs schrieb "lebe dein Leben. Und nutze Gelegenheiten" (also er vermittelte eine Leichtigkeit) musste ich feststellen, dass er der größte Grübler unter dem Herren ist. Er macht sich über alles mögliche Gedanken. Es könnte dies sein, oder das, oder jenes, oder welches.
Und das nicht nur bei mir sondern grundsätzlich.
Sicher ist es dennoch durchgeschimmert, das mir viel an ihm liegt.

Er hat den letzten Rückzug damit begründet. Aber auch erst, nachdem ich ihm dann das gestanden hatte.
Vorher waren es die Gründe "Stress mit der Freundin und Angst, dass das auffliegt".

Blockieren: Ich habe es zwei Tage danach versucht und die Nachricht hatte nur einen Haken fürs Abschicken, aber keinen fürs Ankommen.. SMS hatte ich mich dann nicht getraut. Für alle Notfälle. Am 17.07. hab ich dann nur "Na du..." geschickt, per WA und auch per SMS. Die SMS hatte einen Zustellhaken bekommen. Ich gehe davon aus, dass sie dann auch angekommen ist.
Ich hab mich bisher nicht getraut, dies nochmal zu überprüfen. Mich wundert es halt dennoch, denn wenn er mich löscht, bin ich aus dem Handy. Wenn er mich blockiert, dann muss er die Nr. doch drinn behalten dafür, oder?

Danke für die Tipps am Wochenende. Die versuche ich zu beherzigen. Nur, ich trau mir selbst nicht ganz. Was passieren könnte ist, dass ich doch weinen muss oder eben doch nicht so cool rüber komme, wie ich das gern möchte.
 

Katze69

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Hallo Altesmoerchen,

vielen Dank auch dir.
Wie eben schon erwähnt, habe ich versucht keine Gefühle zu zeigen, ist aber sicher irgendwie durchgesickert.
Ich hatte ihn mit nichts bedrängt, aber hab schon paarmal gemeckert, wenn er einfach abgebrochen hatte und sich auch Stunden später nicht gemeldet hatte. Aber immer ganz vorsichtig. Aber mir ist auch mal so was rausgerutscht und ich hab bestimmt Fehler gemacht. Hätte ich das hier bloß alles früher gelesen.
Aber, er ist auch wirklich nicht einfach. Zum Beispiel hat er mir sehr übel genommen, dass ich bei unserem Treffen bereits nach dem nächsten Treffen gefragt hatte. Es ging ja eigentlich nur um das Eingrenzen der Möglichkeiten, eben, einen Termin einkreisen.
Er fühlte sich davon bedrängt, was er mir auch erst später erzählte.
Das ist z B. etwas, was ich nicht nachvollziehen kann. Damit bedränge ich ihn aus meiner Sicht doch nicht. Es war doch nur nach einem möglichen Termin schauen...

Außerdem kam noch dazu, dass er sehr schlecht Zeit hatte. Möglich war es nur, wenn die Freundin Nachtschicht hatte. Und dann durfte da aber auch nichts anderes sein.
Also war es von seiner Seite aus schwierig und so hab ich mich immer nach ihm gerichtet. Auch sonst. Wenn er ein Problem hatte, habe ich versucht, mich darauf einzustellen.
Und das ist wohl auch ein Problem gewesen, man meint es gut, versucht alles recht zu machen und dann ist man langweilig. Ich hätte wohl auch mal Nein sagen sollen. Aber in Bezug auf Treffen war das schwer möglich, dann hätte es ja noch viel länger gedauert.
Aber beim Schreiben....
 

Katze69

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Nachtrag,
ja, ich fürchte auch, dass ich da schlechte Karten habe. Wenn überhaupt, dann erst nach einer größeren Pause wie jetzt oder noch viel später....
 

Katze69

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Hallo Caira,

vielen lieben Dank für das ganz Ausführliche.
Jetzt weiß ich wenigstens, wie ich es machen soll ( so ähnlich hab ich es zwar geahnt, aber man ist ja völlig verunsichert). Es ist ein Stadtfest mit vielen Leuten (meine Freundin meint sogar, wir sehen ihn gar nicht). Ich denke dennoch, dass wir uns da sehen. Gibt natürlich auch die Möglichkeit, dass er arbeiten muss (obwohl er das selbst einteilt als Abteilungsleiter) oder krank ist. Aber dahin müsste er wohl gehen. Ich werde in jedem Fall berichten, was passiert ist.
Ja, seine Freundin wäre sicher auch dabei. Er macht nichts alleine, so wurde es mir jedenfalls gesagt. Und das birgt ja für ihn auch die Gefahr bei einem Zusammentreffen.
Als wenn ich zur Freundin hingehe und ihr erstmal alles erzähle..

Und schreiben? (Falls da überhaupt noch was ankommt?) Erstmal abwarten mit dem Wochenende?


Und nochmal allgemein: er war sicher auch mal genervt. Das unterstell ich ihm auch als Mit-Grund, obwohl er das verneint hat.
Ich habe wohl manchmal zu viele Fragen gestellt. Aber das auch nur, um ihn zu verstehen. Er hat ein Talent eine Frage so zu beantworten, dass man danach gleich zwei neue hat. (auch immer nur kurz und knapp, zu knapp für meine Geschmack). Da hätte ich dann wohl einfach mal meinen Mund halten sollen.
Aber das ist ein grundsätzliches Männer- und Frauenproblem, meiner Meinung nach.
 
C

Caira

Gelöschter User
Liebe Katze69,

also, ihm schreiben, ihn anrufen oder ihn sonstwie kontaktieren würde ich vorerst überhaupt nicht. Das bringt im Moment nichts. Schwächt höchstens deine Position noch mehr und er bekommt den Eindruck, du würdest ihm nachlaufen.

LG Caira
 

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