Will weg und kann nicht

[Freifrau]

Hallo Ihr,

ich habe seit einem Jahr eine Affäre. Er hat mich über Facebook angeschrieben bezüglich einem Hobby, das ich mit einer gemeinsamen Bekannten teile. Dann irgendwann tauschten wir Nummern aus, schrieben über WA und trafen uns.

Hintergrund: Er 51 und verheiratet, zwei Kinder im Teenager Alter, ich 45 und verheiratet, keine Kinder.

Es ist so, dass ich meinen Mann sehr liebe und wir uns gut verstehen, aber wie Freunde miteinander leben und kaum noch Sex haben.

Mein AM und ich haben nicht die klassische reine Affäre, sondern es ist eher beziehungsähnlich. Das ist auch der Grund, warum ich mich hier lange nicht gemeldet habe und nur mitgelesen hab, weil es so eigentlich nicht sein soll, ich es aber nicht anders will. Er ist mein bester Freund, wir vertrauen uns alles an und wir lieben uns. Der Sex ist gigantisch und liebevoll. Trotzdem wollen wir uns beide nicht trennen.

Ich bin hier, weil ich leider mit AM immer wieder heftige Streits und Cuts haben. Wir sind nicht glücklich mit der Situation, es sind zu viele Gefühle dabei. Wir können uns aber auch nicht lösen. Wenn wir streiten, dann ist es oft so, dass ich mir sage, ich WILL nicht mehr, ich will davon weg, es tut mir nicht gut, ihm auch nicht. Er liebt sein Leben, seine Familie, ich meinen Mann. Würden wir uns trennen, wir könnten nie auf dieser verbrannten Erde glücklich werden. Wir haben wenige schöne Glücksmomente und viele schlimme Streits. Aber es ist wie eine Sucht, ich kann nicht los lassen.

Ich hatte mich hier angemeldet nach einem solchen Streit, inzwischen haben wir uns wieder vertragen. Es ist immer so, dass ich stur bin und schweige und er ankommt. Mir geht es immer schlecht, aber ich weiß, dass es ihm noch schlechter geht und er kommen wird. Er hat dann Schmerzen, schläft nicht mehr usw.

Soviel erstmal in Kürze, falls Fragen sind, gerne. Jetzt schau ich mal bei Euch, ich hab so viel gelesen und ich freue mich, wenn ich bei Euch mit schreiben darf.

 

[Mod La Traviata]

Hallo Adesha,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

La Traviata

 

[Mod La Traviata]

Liebe Adesha,

herzlich Willkommen!

Was ist denn dein Ziel? Was möchtest du denn für dich erreichen?

Viele Grüße
La Traviata

 

[Freifrau]

Liebe La Traviata,

so schwere Frage, aber die richtige. Eigentlich will ich raus, los lassen. Aber ich kann es nicht und wenn ich das hier angebe und nicht entsprechend handeln kann, bin ich schnell schachmatt.

Aber der Weg geht da hin. Keine gemeinsame Zukunft geplant. Ich weiß, es wäre besser, es zu beenden. Alles spricht dafür vom Kopf her, aber ich schaffe es nicht. Ich bin wie süchtig nach ihm und den Entzug ertrage ich nicht lange.

Was ich mir im Moment erhoffe, ich vermute in seinem Handeln eine gewisse passive Aggression. Daher streiten wir oft. Er konfrontiert mich nie direkt. Sondern durch Rückzug, Schweigen, Absagen.. Ich hätte gerne objektive Sicht von außen. Es ist wirklich sehr unterschwellig, schwer zu greifen. Aber es tut sehr weh und ich kann mich nicht direkt wehren, weil es verdeckt ist, es zerfrisst mich. Weiß nicht, ob du es verstehst?

Ansonsten, und das widerspricht sich jetzt, haben wir ein sehr enges, liebevolles Verhältnis, täglich Kontakt mit sehr schönen Sexchats und realem Sex.

 

[Mod La Traviata]

Guten Morgen, liebe Adesha,

ich verstehe dich sehr gut! Genau seine Verhaltensweisen fördern deine Sucht. Er ist nicht offen, du suchst nach Antworten. Es entsteht da sehr schnell ein Teufelskreis.
Kennst du dieses Buch: "Wer bist du, wenn du liebst?" von Rachel S. F. Heller?
Falls nicht, kaufe es dir mal. Da wirst du dich in einem der Typen und auch ihn wiederfinden. Das bringt Licht ins Dunkel.
Es ist ja so: Dieser Mann ändert sich nicht. Er wird immer so bleiben... sicher könnte er an seinen Stellschrauben drehen, aber dann müsste er ein Bewusstsein dafür bekommen und es selbst wollen. Ihn irgendwie zu überzeugen, würde nicht funktionieren. Deshalb ist es besser, du schaust genau auf dich, auf deine Bedürfnisse. Du schreibst "EIGENTLICH will ich los lassen", das ist natürlich sehr schwammig und ich denke dein Zenit ist noch nicht erreicht. Du denkst von dir, dass du es nicht kannst. Auch das kann ich sehr nachvollziehen, weil ich selbst so ein Gefühl schon hatte bis mir das Wasser bis zum Hals stand, ich keine Energien mehr hatte. Ich fühlte mich nur noch traurig, musste ständig heulen, ich merkte regelrecht wie die Energien schwanden und ich wusste, jetzt musst du etwas ändern an deinem Leben.
Wir hatten auch wunderschöne Stunden, befeuert wurden diese natürlich durch dieses ungesunde Nähe-Distanz-Spiel... wohl wie bei dir. Leidenschaft entsteht aus Leiden... sich nicht haben können.... diese äußeren Umstände machen ihn so begehrlich. Wenn du jeden Morgen neben ihm aufwachsen würdest, seine Socken waschen und Alltag mit ihm verbringen würdest, würde das ganz schnell anders aussehen. :-)

Letztendlich kannst du nicht nach deinem Bauchgefühl handeln, wenn du aus dieser unliebsamen Beziehung heraus kommen willst. Du musst das mit dem Verstand regeln, trotz der Gefühle. Die Frage ist halt nur, ob du es tatsächlich willst.
Wenn du es willst, hilft nur konsequenter Abstand. Keine Chats, keine Bilder, keine Treffen.

LG La Traviata

 

[Herzdame]

Liebe Adesha,

ich habe deinen Strang gleich mit großem Interesse gelesen und hadere seit gestern damit, Dir viele viele Fragen stellen zu wollen. Ich traue mich mal und hoffe, dass du mir darauf antworten magst.

Du sagst, dass du es beenden willst, weil der Leidensdruck inzwischen sehr hoch ist. Kannst du dir vorstellen, dass du es eines Tages bereuen könntest? Würdest du dich auch trennen, wenn dein AM sich für dich entscheiden würde? Oder wenn er seiner Frau von dir erzählt, um beide Frauen weiter in seinem Leben halten zu können?

Oder gibt es für dich nur schwarz oder weiß? Pro EM oder Pro AM?

Eine Trennung von AM: Handelt es sich um eine reine Vernunftentscheidung oder gäbe es einen anderen Weg für dich?

Es scheint so klar, dass ihr euch liebt und euch gut tut. Was genau steht zwischen euch? Eifersucht, Distanz, zu wenig Zeit, Geheimnisse, Lügen...?!?

Dein Leid ist verständlich und so nachvollziehbar, dennoch gibt es ja so viele andere Lösungen. Kommt nur dieser eine Weg für dich in Frage?

Ich hoffe, ich bin Dir nicht zu direkt und du magst mir dazu antworten. Würde mich sehr freuen, von dir zu lesen

 

[Freifrau]

Liebe La Traviata,

danke für Deine Worte. Das Buch werde ich mir gleich bestellen, ich lese sowieso sehr gerne und lerne aus Büchern. Ich hatte keine guten Eltern und ich habe früh mich mit Büchern beruhigt und sie sozusagen als Ratgeber lieben gelernt.

Ja Du hast Recht, ich schreibe eigentlich will ich. So ist es auch. Bei jedem Streit denke ich, ich muss es lassen, es ist falsch, ich will jetzt wirklich, wirklich los kommen.

Ich weiß Du bist erfahren in diesem Loslassen müssen leider. Und ich bewundere Dich sehr dafür. Da hast Du was sehr Schweres geschafft.

Es gab noch keinen Tag, an dem wir null Kontakt hatten. Wir sehen uns nicht oft und schreiben zwischendurch viel. Und schon bei einem Tag, an dem ich nichts von ihm höre, bin ich kaum funktionsfähig. Das ist doch total krank.

Und wenn ich glaube, es kaum noch auszuhalten, meldet er sich und schreibt mir, wie schlecht es ihm geht. Ihm geht es fast immer fast genauso wie mir. Und dann kippe ich wieder und wir vertragen uns. Und ich merke, wie der Schmerz nachlässt, ich mich wie befreit fühle, durchatme, meine Kraft zurück kommt. Weil ich endlich wieder von meinem Suchtmittel was bekommen habe.

Liebe Herzdame,

Danke Dir, dass Du mir schreibst und für Deine Fragen.

Ich weiß ja noch nicht mal, ob ein Alltag mit AM überhaupt funktionieren würde. Ich weiß nur, dass er mit EM funktioniert. EM ist meine Familie, ich habe keinen sonst. Und er ist wirklich gut zu mir, wir verstehen uns super. Nur das Kribbeln und der Sex, das fehlt mir sehr. Ich würde gerne ihn als Familie behalten und eine offene Beziehung leben. Aber mein EM würde mich sofort vor die Türe setzen, für den geht sowas gar nicht.

Wenn AM irgendwann sagen würde, er trennt sich und ich soll mich auch trennen, das würde ich nicht wollen. Ich denke bei ihm funktioniert alles auch gut, er ist nicht wirklich unglücklich in seiner Ehe, ihm fehlt nur das Gleiche wie mir. Seine Frau war seine erste und einzige Freundin, sie sind schon über 35 Jahre zusammen.

Das größte Problem sind einfach unsere schlimmen Streits. Und dass er dann immer alles gleich beendet. Es ist so, dass er sehr konfliktscheu ist und wenn ihn was ärgert oder verunsichert, straft er mich unterschwellig durch Schweigen, Absagen, Rückzug. Ich hab sogar manchmal das Gefühl, er will mich absichtlich auf die Palme bringen. Ich frage schon mal nach, was los ist, wenn dann aber nichts kommt, ignoriere ich sein für mich "komisches Geute" erst, aber irgendwann explodiere ich dann, er beendet es, löscht mich überall und kommt dann wieder an. Meist rückt er dann damit raus, was ihn ursprünglich verärgert hat. Sehr anstrengend.

Da ich psychisch nicht gerade stabil bin, kostet mich das so unendlich viel Kraft, es schadet mir wirklich und ihm ja auch.

Natürlich würde mir eine friedliche Affäre ohne diese Streits gut tun. Aber bei uns kracht es halt immer.

So, nun lese ich mal bei Euch...

 

[Mod La Traviata]

Liebe Adesha,

deine Affäre läuft ja jetzt gerade 1 Jahr. Was hast du davor für ein Leben geführt? Was waren deine Beschäftigungen?

LG La Traviata

 

[Freifrau]

Liebe La Traviata,

vor dem Jahr mit ihm war nicht viel anders als jetzt. Ich bin schon vorher depressiv gewesen, also in leichterer Form. Es gab gute und schlechte Tage. Die Ehe ist eingeschlafen, aber wir sind so wie gute Freunde und der Alltag ist ok, aber nicht mega aufregend.

Bei ihm ist es auch ähnlich, nur dass er total viel um die Ohren hat mit Job und Familie und obwohl er sich nicht beklagt, wird er ständig von allen eingespannt und umher gehetzt. Ich denke mal, wir erhellen uns einfach unseren Alltag, was ja grundsätzlich nicht verkehrt ist.

Mir gefällt nur diese emotionale Abhängigkeit nicht. Dass ich so am Boden bin, wenn er sich nicht wie gewohnt meldet, sich komisch verhält oder wir streiten. Mir geht es da echt so ähnlich wie Lawendel, obwohl ich das vor mir innerlich abschwäche. Aber es ist leider so, dass ich dann in solchen Momenten auch echt flach liege und nur weine und schlafe und zu nichts mehr mich aufraffen kann. Und eben grübel, warum er was macht, weil alles manchmal so unverständlich ist.

Ja, also es gibt schon schöne Momente, die mir gut tun, aber leider viel mehr, die mir nicht gut tun und in denen meine Depression schlimmer wird.

Zum Beispiel heute hat er sich nicht wie gewohnt morgens gemeldet und ich habe aber gesehen, dass er in einer anderen Gruppe was geschrieben hat. Also hab ich ihm geschrieben, obwohl das sonst fast immer er macht und er liest und antwortet nicht. Und schon gehts mir wieder schlecht, weil ich denke, er mag mich nicht mehr so. Ok, ich liege jetzt noch nicht flach, aber ich bin sehr traurig und der Tag ist quasi schon am Morgen gelaufen und das kanns doch eigentlich auch nicht sein...

Deswegen denk ich oft, ich muss es beenden, weil ich nicht drüber stehen kann und mich so verrückt mache.

Andererseits geht es ja auch darum, mit einem Menschen zu brechen, der mir echt am Herzen liegt und mit dem ich mich so intensiv ausgetauscht habe, wir haben uns so viel anvertraut, sind uns auch menschlich so nahe. Das schaffe ich nicht einfach so, ihm zu sagen, ich will keinen Kontakt mehr. Erst recht nicht, wenn er sich dann meldet und echt verzweifelt wirkt.

Ach es ist alles Mist, irgendwie denke ich gerade, das KANN ja nicht funktionieren, diese intensive Nähe zwischen uns und die Tatsache, dass wir vergeben sind und keine Beziehung haben.

 

[Mod La Traviata]

Die Ehe ist eingeschlafen, aber wir sind so wie gute Freunde und der Alltag ist ok, aber nicht mega aufregend.

Liebe Adesha,

wieso machst du dir mit deinem Mann euren Alltag oder euer Leben nicht aufregend?

Das was du über deine Gefühle zu AM schreibst, klingt auch nach Abhängigkeit... inhaltlich müsstest du halt etwas in deinem eigenen Leben ändern, damit du nicht so an der "Nadel" hängst, sondern dich an anderen Dingen oder Menschen noch erfreuen kannst.

LG La Traviata

 

[Lawendel]

Mir gefällt nur diese emotionale Abhängigkeit nicht. Dass ich so am Boden bin, wenn er sich nicht wie gewohnt meldet, sich komisch verhält oder wir streiten. Mir geht es da echt so ähnlich wie Lawendel, obwohl ich das vor mir innerlich abschwäche. Aber es ist leider so, dass ich dann in solchen Momenten auch echt flach liege und nur weine und schlafe und zu nichts mehr mich aufraffen kann. Und eben grübel, warum er was macht, weil alles manchmal so unverständlich ist.

Adesha... ich verstehe dich voll und ganz.. ich breche dann ein und bekomme schlimmes KK.... mir gings ja ab dem Moment, in dem ich sah er ist ständig online, liest aber meine Nachricht nicht, so schlecht... Ich hab keine Ahnung, warum das einen so runter zieht... dann auch ständiges Glotzen ob das Handy blinkt und das kleine grüne Logo errscheint... und dann die tiefe Traurigkeit dass er sich DI,MI,DO,FR gar nicht gemeldet hat... vielleicht bin ich deswegen so ausgerastet und hab mir eingebildet, dass er schon wieder eine neue hat und mit der auch bis nachts um 1 Uhr schreibt.
Das ist alles absolut ungesund und eigentlich bin ich jetzt erleichtert... der Schrecken und die Traurigkeit wären doch weiter gegangen... aber jetzt hören sie auf.. irgendwann auch wenn das noch dauert.

Ich würde jeder AF die anfängt traurig zu werden, mutlos, depressiv einfach raten die Sache schnellstens zu beenden... Einige in meinem Umfeld haben mir das prophezeit, dass ich irgendwann am Boden liege. Jetzt war es soweit.

Drück dich mal ganz fest.

 

[Freifrau]

Liebe Lawendel,

mir gings ja ab dem Moment, in dem ich sah er ist ständig online, liest aber meine Nachricht nicht, so schlecht... Ich hab keine Ahnung, warum das einen so runter zieht...

Kenne ich sehr gut.

Gibt es hier jemanden unter den AF, den das nicht tangieren würde? Ist jetzt echt ne ernst gemeinte Frage, wie empfindet man denn da, wenn man ein gesundes Selbstbewusstsein hat?

Bei mir gehts dann richtig los, Weltuntergang - er mag mich nicht mehr, ich bin ihm gleichgültig, anderes ist wichtiger, ich bin nur eine von vielen, er hat eine andere... Dann, wenn ich mal einen guten Tag hab, so wie heute, werde ich manchmal auch sauer und denk mir, Du blöder Affe, was fällt dir eigentlich ein?!

Liebe Adesha,

wieso machst du dir mit deinem Mann euren Alltag oder euer Leben nicht aufregend?

Das was du über deine Gefühle zu AM schreibst, klingt auch nach Abhängigkeit... inhaltlich müsstest du halt etwas in deinem eigenen Leben ändern, damit du nicht so an der "Nadel" hängst, sondern dich an anderen Dingen oder Menschen noch erfreuen kannst.

LG La Traviata

Liebe La Traviata,

da hast Du mit allem vollkommen Recht.

Mein Mann arbeitet sehr viel und am Wochenende will er einfach seine Ruhe. Wir hatten schon oft Diskussionen, weil ich was unternehmen wollte und er dadurch genervt war. Ich verstehe das auch, weil er echt viel um die Ohren hat. Wenn ich aber mit anderen Leuten was alleine machen möchte, findet er auch nicht gut. Und ich hab dann irgendwann aufgegeben, weil ich auch keine Lust hab, mich deswegen ständig zu streiten.

Aber ja, wahrscheinlich sollte ich das machen und einfach mit Freunden mehr unternehmen. Und dann es halt aushalten, wenn er sauer auf mich ist. Das fällt mir nämlich echt schwer.

 

[Lawendel]

Kenne ich sehr gut.

Gibt es hier jemanden unter den AF, den das nicht tangieren würde? Ist jetzt echt ne ernst gemeinte Frage, wie empfindet man denn da, wenn man ein gesundes Selbstbewusstsein hat?

Bei mir gehts dann richtig los, Weltuntergang - er mag mich nicht mehr, ich bin ihm gleichgültig, anderes ist wichtiger, ich bin nur eine von vielen, er hat eine andere... Dann, wenn ich mal einen guten Tag hab, so wie heute, werde ich manchmal auch sauer und denk mir, Du blöder Affe, was fällt dir eigentlich ein?!

Das sind genau meine Worte! Also ich glaube, bei mir ist das schon krankhaft, evtl. weil ich keine Selbstliebe und Selbstvertrauen habe. Jemand anderes steht da vielleicht drüber und denkt sich.. och, der meldet sich schon noch irgendwann.
Es war halt bei mir jetzt auch so schwer, weil er sich vor dem letzten Cut täglich mehrmals bei mir gemeldet hat und jetzt nachdem wir letzten Samstag im Bett waren nur kurz danach als er wieder daheim war und dann am MO belanglos und auf meine Antwort gar nicht mehr reagiert hat. Dann denke ich genau das gleiche wie du Adesha.

Hast du dir denn schon eine Strategie zurecht gelegt? Willst du das mit der Hilfe von hier beenden oder einfach wieder in eine gute Richtung lenken?

 

[Freifrau]

Hi, ich hab mich eine Weile nicht gemeldet, weil für mich immer noch nicht klar ist, was ich eigentlich will und wie es weiter gehen soll.

Hast du dir denn schon eine Strategie zurecht gelegt? Willst du das mit der Hilfe von hier beenden oder einfach wieder in eine gute Richtung lenken?

Das weiß ich eben leider nicht.

Also eigentlich weiß ich, dass es das Beste wäre, es zu beenden, aber wollen? Ich will es nicht, jede Faser in meinem Körper schreit, ich will ihn nicht verlieren. Da kann mein Kopf noch so oft sagen, es ist besser, du gehst.

Heute geht es mir wieder so schlecht. Ich kann es wegen Angst vor Wiedererkennung nicht so genau schreiben. Aber wir waren uns wieder zwei Tage emotional sehr nahe mit vielen Liebesworten und . Und dann plötzlich macht er wieder was, was mich total umhaut.

Wir haben ein gemeinsames Hobby im sportlichen Bereich. Da gibt es hier in der Gegend mehrere Gruppen. Wir sind dort nur "Freunde" und keiner weiß, dass wir was zusammen haben. Vor einigen Monaten gab es zwischen uns einen Streit und er hat alles dort geschmissen und ist ausgetreten.

Dann haben wir uns vertragen und er wollte wieder Mitglied werden und sie haben ihn nicht genommen. Er war total enttäuscht. Da habe ich ihn getröstet und gesagt, dann gehe ich auch, ohne ihn macht es mir sowieso keinen Spaß. Obwohl ich dort viele enge Freunde hatte und es mir nicht leicht fiel.

Wir haben uns dann gemeinsam einer anderen Gruppe angeschlossen und dort weiter gesportelt und nun, nach einem halben Jahr, war es genau umgekehrt.

Es war letzte Woche so, dass er mich versetzt hat. Ohne Erklärung und alles, sich einfach nicht mehr gemeldet und ich wusste nicht, was los ist. Das ist das schlimmste, so in der Luft zu hängen. Das war auch nicht das erste Mal so. Ich war dann so wütend auf ihn, dass ich alles gelöscht habe und auch die Sport-Gruppe gekündigt. Ich muss dazu sagen, es ist eine Sportart, wo man nicht einfach gehen kann, ohne dem Team damit zu schaden. Ich weiß auch, dass es nicht die klügste Reaktion von mir war. Total im Affekt.

Er kam dann wieder an mit Erklärungen oder sind es Ausreden? ich weiß es nicht. Jedenfalls habe ich ihn etwas zappeln lassen und ihm dann verziehen.

Dann habe ich mich in der Gruppe entschuldigt und gefragt, ob ich wieder mit machen darf und habe ihm geschrieben, dass ich dort gefragt habe, ob ich wieder kommen darf, aber dass ich es nicht glaube, nur ich habe es zumindest versucht. Darauf antwortete er "Es tut mir leid."

Und sie haben jetzt mehrere Tage nicht geantwortet, also ignorieren mich, was heißt, ich darf nicht zurück. Und er ist seither öfter dort, fragt nichts dazu, es scheint ihn nicht zu kümmern, was raus gekommen ist, ob ich wieder komme oder nicht.

Heute morgen bin ich aufgewacht und war so unendlich traurig. Ich liebe eigentlich diesen Sport, ich hab das Team in meiner Wut wegen dem einfach im Stich gelassen und ich schäme mich so.

Heute morgen habe ich mich in einer anderen Gruppe beworben und heute Mittag die Zusage bekommen. Dann habe ich ihm geschrieben, dass ich in der neuen Gruppe am nächsten Montag anfangen kann. Und dass mir in unserer Gruppe keiner geantwortet hat. Und dass es mich verletzt hat, dass er mir nur schreibt es tut ihm leid und mehr nicht, obwohl ich damals wegen ihm sofort gegangen bin.

Ich weiß, das war vorwurfsvoll und nicht strategisch.

Also lange Rede, kurzer Sinn. Ich habe solche ähnlichen Situationen mit ihm öfter durch. Er steht da einfach drüber, ihn juckt es nicht oder whatever. Aber mir geht es an die Substanz, egal ob berechtigt oder nicht.

Was mache ich jetzt nur?

Darf ich seine Antwort hier einstellen, falls eine kommt und helft Ihr mir?

 

[kunigunde]

Hallo Adesha,
ich habe mich jetzt mal bei dir eingelesen.

Gibt es hier jemanden unter den AF, den das nicht tangieren würde? Ist jetzt echt ne ernst gemeinte Frage, wie empfindet man denn da, wenn man ein gesundes Selbstbewusstsein hat?

Das hat mich jetzt bewogen, hier zu schreiben. Wenn du ein gesundes Selbstbewußtsein hättest, oder, ich sage mal lieber, dir angewöhnen würdest würde sich dein AM gar nicht so mies gegen über dir verhalten. Du würdest es gar nicht zulassen, oder du hättest ihn gar nicht als AM, weil du mit deinem EM klarkommen würdest, der dich ja auch gehörig respektlos behandelt...ist im Grunde genommen das gleiche Schema..

Aber ja, wahrscheinlich sollte ich das machen und einfach mit Freunden mehr unternehmen. Und dann es halt aushalten, wenn er sauer auf mich ist.

Ja, genau das meine ich, tu was für dich, triff dich mit deinen Freunden, mach deinen Team Sport und lass dich viel weniger von deinen Männern beeinflussen. Ich denke du musst dich da viel unabhängiger zeigen...
Mein Exmann war auch passiv-agressiv und hat mich isoliert. ich bin da aber rausgekommen und in meiner anschließenden Affäre-Beziehung bin ich auch gegangen, als es nicht mehr in meine Richtung lief.
ich kann dich nur ermutigen an deinem Selbstwert zu arbeiten, alles andere wird sich dann fügen.

LG Kunigunde

 

[Mod La Traviata]

Hallo Adesha,

das klingt für mich alles nach großer Abhängigkeit. Du schreibst, du hättest in der 1. Sportgruppe viele Freunde gehabt. Warum hast du nicht versucht, dort wieder zu landen?

Falls das keine Option ist, würde ich jetzt einen ganz klaren Plan fahren: Bleib in der neuen Sportgruppe und lasse nicht zu, dass ihr das Hobby wieder gemeinsam ausführt. Es bringt doch nichts.

Diesen Menschen wirst du nie ändern!

LG La Traviata

 

[Freifrau]

Liebe Kunigunde,

danke dass Du mir schreibst. Ja Du hast Recht damit. Wenn ich mehr Selbstbewusstsein hätte, würde ich einfach mein Ding machen und vieles würde mich nicht so verletzen, weil ich auch einfach besser drüber stehen könnte.

Aber dafür brauch ich wahrscheinlich noch paar Jährchen Therapie.

Liebe La Traviata,

danke Dir

die Freunde aus der ersten Sportgruppe habe ich noch, aber sie haben mir verständlicherweise übel genommen, dass ich dort weg bin und sie im Stich gelassen habe wegen ihm. Daher ist das keine Option. Sie mögen ihn auch nicht besonders.

Ja dieser Sport ist eine der wenigen Möglichkeiten, dass wir uns sehen können. Deswegen tut es mir echt weh, wenn das weg fällt.



Ich hab gestern mit ihm telefoniert und ihm erklärt, dass es mich einfach trifft, dass ihm das so egal ist, was jetzt mit mir ist, ob ich wieder kommen darf oder nicht, dass ich mich von ihm allein gelassen fühl. Er fragt ja nicht mal, wie der Stand ist oder so. Ob ihn das denn gar nicht interessiert, ob ich wieder komm oder nicht, warum er mir nicht hilft so wie ich ihm.

Er hat es nicht verstanden. Im Ernst, der meint das nicht böse oder so, der versteht ernsthaft nicht, was ich eigentlich meine.

Ich dann so zu ihm gesagt, ich fühl mich komplett unverstanden. Er geantwortet, da wären wir schon zwei.



Ich gebs jetzt uff.

Ja nun werde ich es schweren Herzens so machen, dass ich in der neuen Gruppe bleibe und ihn dann gar nicht mehr sehe, außer es kommt zu einem Schäferstündchen. Wobei es dazu dann vielleicht auch nimmer kommt, weil er mich dann komplett vergisst oder so. Würde mich grad auch nicht wundern.

Er ist aber manchmal auch echt seltsam.

Z.B. wollte er mich mal mitnehmen zu einem Hobby von seinem Sohn, also dort zuschauen. Schlug er mir freudestrahlend vor. Ich so, ähm, das ist ja wohl keine so gute Idee, wenn er da mit einer fremden Frau als Begleitung auftaucht. Oder wie er das dann seinem Sohn erklären will. Er so, ah so ja stimmt, hast Recht.

Oder er war letztes Jahr mal länger krank wegen einer Sprunggelenk Verletzung und seine Frau nahm Urlaub, um sich um ihn zu kümmern. Und dann beschwerte er sich, dass er nicht dachte, dass er dann keine Zeit mehr haben wird zum telefonieren und schreiben mit mir.

Also das muss man doch wissen, dass das dann so ist oder nicht? Was ist denn mit dem los?

Er meinte dann zu mir, er wäre zu naiv.

Ja Kopfkino wieder, weil ich es nicht kapier.

Ich mache jetzt so gut ich kann meins, es hilft ja nix.

 

[Freifrau]

Hi,

Seit längerem mal wieder eine Meldung von mir. Meine Affäre dümpelte in den letzten Wochen so vor sich hin, aber gerade geht es mir mega schlecht.

Eigentlich ist es was relativ Banales, ich weiß nicht, warum es mich gerade so umhaut.

Bei mir ist gerade was ganz Trauriges passiert und ich habe morgen einen wirklich schweren und traurigen Tag vor mir. AM weiß das.

Und dann schreibt er mir heute relativ früh schnell gute Nacht Grüße und liest meine Antwort darauf nicht. Das bedeutet, er geht mit EF ins Bett Sonst geht sie meist allein und wir schreiben noch ca zwei Stunden.

Irgendwie haut mich das total um und ich könnte nur heulen.

Ich finde es schrecklich, dass er mir nicht alles Gute wünscht, dass er mich nicht fragt, wie es mir geht, sonst fragt er das immer. Dass er sich einfach hektisch verabschiedet und ihn nicht mal interessiert, ob oder was ich antworte. Vermutlich hat ihn EF ins Bett gezerrt und der Gedanke macht mich krank.

Wie haltet Ihr das bloß aus? Ich hab das Gefühl, ich halte es keine Sekunde mehr aus, möchte es sofort beenden, ihn überall blockieren und es einfach beenden. Und dann habe ich Angst, ich schaffe es wieder nicht, lasse mich wieder weich klopfen und mache mich nur einmal mehr lächerlich und unglaubwürdig. Ich habe es schon mehrfach beendet, gelitten wie ein Hund und mich dann von seinem verzweifelten Betteln wieder umstimmen lassen.

Wie ertragt Ihr den Gedanken, dass er mit EF schläft? Es tut mir so weh!

 

[Mod La Traviata]

Liebe Adesha,

ich kann eigentlich nicht viel zu deiner jetzigen Situation schreiben, außer, dass es mir leid tut, dass es dir schlecht geht.

Du steigerst dich da jetzt gerade in etwas hinein... machst ihn verantwortlich für dein Unwohlsein. Das funktioniert nicht. Er ist doch nicht dein Trostpflaster. Er ist nicht dein Mann, er ist deine Affäre. Er hat eine Frau und schläft mit ihr, das ist doch ganz klar.

Wenn du den Gedanken nicht ertragen kannst, dass er mit ihr schläft, dann lass den Gedanken weg oder lass diese ganze Affäre sein. Etwas anderes kann ich dir nicht raten.

Du musst diese Situation auch nicht aushalten, du kannst für dich entscheiden, wohin die Reise geht mit ihm.

Er hat sich ja schon viele dämliche Dinger geleistet. Charakterlich scheint er auch nicht gerade toll zu sein, wenn er 2 Std. abends mit dir chattet, während seine Frau schläft. Überleg dir mal, du wärst an der Stelle von der Frau? Ich meine das jetzt ganz allein auf seinen Charakter bezogen und nicht wertend.

LG La Traviata

 

[Lawendel]

Liebe Adesha, ich kann dich gut verstehen. Ich hab solche Gedanken ob AM jetzt mit seiner Frau schläft, gut wegschieben können.. denn, sie ist eben seine Frau und war schon vorher da. Und wenn man sich auf eine Affäre einlässt, dann muss man davon ausgehen, dass die AMs mit ihren Frauen auch Sex haben.

Allerdings hat mir jetzt der Gedanke, dass mein EX-AM mit einer weiteren Affäre neben mir Sex hat, dass Herz komplett verdreht. Dieser Gedanke, dass er neben mir noch eine 2. Affäre hat und mit ihr schläft, ist nicht zu ertragen. Ich glaube, dass liegt darin, dass er halt schon soooo lange mit seiner Frau zusammen ist, da ist es mir egal, aber eine weitere Affäre, in die er sich vielleicht auch noch verliebt, mit der er eine ähnliche emotionale Bindung eingeht wie zu mir, dass konnte ich nicht ertragen. Du kannst ja mal in meinem STrang lesen, was da grad los war, wenn du Lust hat.

Versuch den Gedanken weg zu schieben so gut es geht, vielleicht chattet ihr dann auch abends lieber nicht mehr, wenn das dir so nahe geht.
Drück dich mal