Will weg und kann nicht

[Freifrau]

Danke für Eure Antworten.

Liebe LT, du hast mit allem Recht und ich lese das immer wieder, man soll nicht und hat nicht das Recht, sowas zu erwarten. Aber ich sehe ihn auch als einen guten Freund und ja, ich bin enttäuscht, dass er gerade jetzt einfach gute Nacht schreibt und schlafen oder vögeln geht, ohne auch nur zu warten, ob und was ich überhaupt antworte, geschweige denn mir viel Kraft zu wünschen oder zu fragen, wie es mir geht. Ich hätte ihn gerade einfach gebraucht, auch wenn ich nicht das Recht habe, das zu fordern. Und ich wäre umgekehrt auch für ihn da gewesen und wenn es nur ein paar mitfühlende Worte sind.

Nein, eigentlich kann ich Affäre nicht. Es ist für mich auch keine, ich habe mich einfach in einen vergebenen Mann verliebt.

Ich würde es gerne sein lassen. Und starre trotzdem ständig aufs Handy.

Ich verstehe schon, wie du das mit seinem Charakter meinst. Nur ich chatte auch mit ihm, während mein Mann nebenan schläft. Und ich habe selten ein schlechtes Gewissen, weil mein Mann nicht mit mir schläft seit einer gefühlten Ewigkeit. Ich weiß nicht, wie das bei AM ist, aber sie sind seit 30 Jahren zusammen.

Liebe Lawendel, ich lese immer bei dir mit und kann so gut mitfühlen. Ich schreibe demnächst auch mal bei dir.

Der Gedanke, dass AM eine andere AF hat, wäre tatsächlich noch schlimmer. Vielleicht so schlimm, dass diese Tatsache gleichzeitig heilsam wäre, weil ich dann keinen gemeinsamen Weg mehr gehen könnte.

 

[Beatrice]

Liebe Lawendel,

Kenne ich sehr gut.

Gibt es hier jemanden unter den AF, den das nicht tangieren würde? Ist jetzt echt ne ernst gemeinte Frage, wie empfindet man denn da, wenn man ein gesundes Selbstbewusstsein hat?

Hallo,
Jetzt grätscht ich mal ins Thema:

Zur Frage, ob es einem tangiert, wenn AM stäbdig online ist, aber Nachrichten nicht liest.
Jsaaa! Sogar wenn man sonst genug Selbstbewusstsein hat.
Nach Monaten (1,5 J ) nehme ich es lockerer. Hänge auch nicht mehr ständig am Handy, nur um nichts zu versäumen.


Lass dich bitte nicht so behandeln, Liebe Adesha! Du bist nicht sein Spielball

 

[Mod La Traviata]

Ich hätte ihn gerade einfach gebraucht, auch wenn ich nicht das Recht habe, das zu fordern. Und ich wäre umgekehrt auch für ihn da gewesen und wenn es nur ein paar mitfühlende Worte sind.

Liebe Adesha,

und das ist der kleine, feine Unterschied zwischen euch! Du wärst für ihn da gewesen, weil du bist wie du bist, weil er dir wichtig ist. Aber er??? Erkennst du ihn?

Hast du Freundinnen, mit denen du Dinge besprechen kannst? Rede dir nicht ein, dass du ihn brauchst. Du bist doch noch verheiratet oder? Kannst du dich deinem EM nicht anvertrauen und falls nein, wieso nicht?

Und ich habe selten ein schlechtes Gewissen, weil mein Mann nicht mit mir schläft seit einer gefühlten Ewigkeit.

Dein Mann weiß aber, dass du schon noch mit ihm gern Sex hättest oder?
Hat er keine Lust mehr auf dich oder hat er grundsätzlich keine Lust? Warum trennst du dich nicht von ihm?

LG La Traviata

 

[Freifrau]

Liebe La Traviata,

ja das ist der Unterschied zwischen uns. Es ist ja auch nicht das erste Mal so, dass er so empathiebefreit wirkt.

Doch, ich kann mich EM anvertrauen. Auf partnerschaftlicher Ebene läuft es sehr gut, wir sind wie sehr gute Freunde. Aber sexuell war es schon immer schwierig, er ist sehr gehemmt und hat Versagensängste, kann es nicht genießen, er hat einfach keinen Spaß dran. Und da ich ihn meistens aufbauen muss, wenns wieder nicht so läuft und ja auch merke, dass er keinen Spaß dran hat, ist es mir auch irgendwann vergangen. Anfangs hab ich viel versucht und wir hatten oft Gespräche. Inzwischen hab ich es aufgegeben und ich habe inzwischen auch keine Lust mehr.

Nein trennen möchte ich mich nicht. Zumindest derzeit nicht. Warum? Ja, bis auf den fehlenden Sex funktioniert es gut und ich lebe auch viel lieber mit EM zusammen als mit AM. Wirklich, AM würde mich im Alltag wahnsinnig machen.

Es ging mir in dem Moment auch nicht nur ums Anvertrauen, sondern gerade weil ich sowieso schon so am Boden war, hat es umso mehr weh getan. Gott, ich war so traurig und auch so wütend! Nicht nur, weil er so früh sich verabschiedet hat, sondern weil er nicht mal gewartet hat, ob und wie ich darauf reagiere. Es fühlte sich an, wie schnell verabschieden und bloß weg. Er wartet sonst immer noch ab und liest, was ich antworte.

Am nächsten Tag hab ich dieses Schlimme durchgemacht, ich war danach wie leer geweint und dann meldete er sich, als wäre nichts gewesen und ich habe ihm geantwortet, dass ich enttäuscht war. Ich konnte nicht anders.

Er war dann total geknickt und schrieb, er weiß auch nicht, er hätte manchmal so Aussetzer, da will er sich eigentlich melden und macht es nicht und er kann es sich selber nicht erklären, warum das dann so ist und er wäre nicht so gut im Trösten. Mir fällt das öfter auf, dass er sich Dinge schlecht merkt oder sich nicht hinein versetzen kann und manches auch schlicht nicht versteht, so dass ich mir manchmal denke "oh Gott, ist er echt so dumm?" Wahrscheinlich hat es ihn einfach überfordert, ich weiß es nicht.

Für mich ist das einfach schwer verständlich, weil ich so niemals handeln würde.

Inzwischen haben wir uns wieder versöhnt, aber irgendwie wirkt es trotzdem noch nach. Ich habe mich in den letzten Tagen auch sehr zurück gezogen und muss zugeben, dass er damit sehr gut umgeht. Er nimmt es hin und bleibt gelassen und freundlich. Ich glaube auch, wenn ich das so machen würde, gute Nacht und weg, das wäre für ihn völlig ok, zumindest nach außen hin.

Überhaupt liest man ja selten was davon, dass die Männer sich zurück gewiesen fühlen und Vorwürfe machen. Das machen meistens die Frauen.

 

[Freifrau]

Danke liebe Beatrice auch für Deine Sicht der Dinge. Das beruhigt mich doch sehr, dass es nicht nur mich stört, dieses nicht Antworten.

 

[Freifrau]

Mir fallen gerade so Dynamiken auf, an denen ich dringend was ändern muss. Obwohl bei mir gerade echt ganz Schlimmes und auch Traumatisches für mich passiert ist, habe ich gestern wieder ihn getröstet wegen einem Ärger mit seinem Sohn. Das ist so ein Automatismus bei mir, jemand sucht meinen Rat und ich gebe alles, obwohl ich selber gerade kaum Kraft für mich habe.

Ich habe dann nachgedacht und mir fiel ein, dass er auch oft so Anwandlungen hat zu jammern. Also z.B. er verhält sich mies mir gegenüber, ich bin sauer oder reagiere nicht mehr und dann jammert er, wie schlecht er ist, dass er ein Arschloch ist, dass ich ihm so viel gebe und er mir nichts und dass er mich gar nicht verdient etc.. Er hört dann nicht mehr auf und alles für mich gefühlt übertrieben, auch wenn es natürlich nicht schön für mich ist, was er manchmal abzieht. Deswegen antworte ich dann, nee, nur wenn was nicht gut war, bist Du noch kein Arsch, mach Dich nicht so nieder, Du hast es nicht böse gemeint, Du hast es nur falsch verstanden... etc. Und oft ärgere ich mich dann, dass ich es überhaupt erwähnt habe und es nicht einfach hin genommen habe.

Gestern fing er wieder so an, sich selber nieder zu machen und ich habe zum ersten Mal gar nichts geantwortet drauf. Dann war Ruhe mit dem Thema.

Sowas zieht mir total die Energie ab.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Adesha,

entschuldige mein Reingrätschen hier, aber denkst du bitte auch bei Gelegenheit an ein Profilpic?

Danke

 

[Freifrau]

Hallo Schneewittchen,

ich werde mich gleich heute abend mit der Avatarschmiede mal befassen, danke für den Hinweis.

Ich habe mal eine Frage an Euch zur Strategie.

AM ist derzeit zwar vom Schreiben her wie immer zugewandt, aber initiiert seit einer Weile keine Treffen mehr, genau genommen seit Januar.

Nun ist es auch so, dass wir eigentlich immer Donnerstag nachtmittags telefonieren, weil seine Frau da länger arbeitet. Das haben wir nun auch schon die letzten drei Wochen nicht, weil es bei ihm nicht ging. Gestern bin ich fest davon ausgegangen, dass es endlich wieder klappt und habe auch gewartet und es kam gar nichts. Kein Anruf und auch keine Absage des Telefonats.

Ich ärgere mich dann so über mich selber, weil es mich so trifft. Ich heule dann fast vor Enttäuschung, echt peinlich.

Ich bin auch ziemlich sicher, er weiß ganz genau, dass ich gewartet habe und mich das ärgert. Bisher hab ich mich bei sowas beschwert, sobald ich ihn das nächste Mal persönlich sprechen konnte, da kannte ich das Forum leider noch nicht.

Wie gehe ich nun strategisch richtig vor. Es einfach ignorieren und weiter locker freundlich bleiben?? Irgendwie finde ich das total schwer.

Darf ich ihm jetzt irgendwie ausweichen? Ich meine, falls er heute irgendwas über Messenger schreibt, und das tut er täglich, muss ich dann weiter freundlich antworten wie immer? Oder darf ich dann mal einfach nicht antworten? Oder wirkt das dann beleidigt, wenn es gerade jetzt so ist? Leider hab ich bisher immer zeitnah geantwortet.

Ich kann mir gut vorstellen, dass er sich weiter täglich meldet und eventuell die Tage mal einen Termin vorschlägt. Sollte ich den ablehnen? Auch wenn der letzte ewig her ist und es dann wieder wochenlang keine Möglichkeit gibt?

Irgendwie check ich das mit der Strategie nicht. Ich finde das schwer, nicht angepisst zu wirken, aber trotzdem abgelascht.

Kann mir bitte jemand helfen?

PS: Abgesehen von meiner Enttäuschung und Sehnsucht ist es ja eigentlich wirklich so, dass ich langsam ablaschen sollte, weil ja seit langem nichts mehr wirklich passiert. Ich bin nur leider nicht abgelascht, auch wenn es angebracht wäre. Deswegen würde ich wenigstens gerne so tun, als wäre ich.

 

[Freifrau]

Ok jetzt wird es haarig. Er schreibt

„Hast du gestern einen schönen Nachmittag gehabt? Ich hatte ja sturmfrei und hab mal gefaulenzt. „

Warum macht der das? Er weiß genau, dass ich gehofft hab, dass er anruft, so wie früher fast immer. Ich habe geantwortet „Ja hatte ich, danke !“

Dann schreibt er „Ich hab dich lieb“ Ich nach einer Stunde zwei Umarmungssmiley geschickt, sonst antworte ich, dass ich ihn auch lieb habe, hatte ich keinen Bock jetzt.

Letzte Woche schreibt der mir noch, wie sehr er unsere Telefonate vermisst und dann hat er Zeit und ruft nicht an? Und reibt mir das unter die Nase? Und das ist nicht das erste Mal so. Ich hatte schon öfter das Gefühl, der macht das mit Absicht.

 

[Mod Goldstück]

Hallo Adesha,

Dein Monsieur muss lernen, dass Du nicht ständig verfügbar bist und ihm auch nicht (mehr) hinterherrennst. Am besten ist, Du lebst auch wirklich danach, soll heißen, dass Du am nächsten Donnerstag Nachmittag eben nicht auf sein Telefonat wartest und am besten obendrein etwas unternimmst, sodass Du abgelenkt bist und nicht in Versuchung gerätst zu warten. Und wenn er anruft - gehst halt mal nicht ran.

Darf ich ihm jetzt irgendwie ausweichen? Ich meine, falls er heute irgendwas über Messenger schreibt, und das tut er täglich, muss ich dann weiter freundlich antworten wie immer? Oder darf ich dann mal einfach nicht antworten? Oder wirkt das dann beleidigt, wenn es gerade jetzt so ist? Leider hab ich bisher immer zeitnah geantwortet.

Also ich würde da sehr zeitversetzt drauf antworten, ab und zu auch mal nicht antworten (wenn Dich sein Geschreibe nicht so wirklich inspiriert), jedoch immer freundlich bleiben (aber nicht zuuuu freundlich, gell?). Immer einen kleinen Schritt hinter ihm bleiben, immer etwas weniger geben als er.

Dann schreibt er „Ich hab dich lieb“ Ich nach einer Stunde zwei Umarmungssmiley geschickt, sonst antworte ich, dass ich ihn auch lieb habe, hatte ich keinen Bock jetzt.

Ich hätte dem das auch nicht geschrieben, von daher war das doch schon gut von Dir.

Und das ist nicht das erste Mal so. Ich hatte schon öfter das Gefühl, der macht das mit Absicht.

Dann würde ich mich ihm gegenüber erst recht abgelascht geben, soll heißen Du stellst Dir einen Verehrer vor, der Dich eher nervt. Wie würdest Du mit ihm umgehen? Und so verhälst Dich gegenüber AM. Das ist nicht zickig, Du findest ihn halt einfach nicht mehr interessant genug für Dein mit Aufregung, Spaß und Genuss zu füllendes Leben.

Am besten ist Du versuchst das wirklich zu verinnerlichen und danach zu handeln. Nicht immer verfügbar sein (auch mal nicht antworten), immer etwas weniger Invest als er. Anfangs kommt es Dir vielleicht wie Schauspielerei vor, aber Du wirst merken, dass sich der Frame in Dich einbrennen wird und Du Dir automatisch nicht alles gefallen lassen wirst.

GLG vom Goldstück

 

[Freifrau]

Liebes Goldstück,

vielen lieben Dank, deine Antwort hilft mir sehr. So werde ich es machen, mich verhalten, als würde er mich nerven.

 

[Freifrau]

So, nun habe ich es beendet.

Er hatte Samstag und Sonntag angeblich keine Zeit. Jedenfalls nicht für mich, online war er ständig und auch in unserer Sportgruppe. Er weiß, ich gehe Samstags und Sonntags nicht hin. Er geht die letzten Wochen immer, wenn er weiß, ich bin nicht dort. Er weicht mir eindeutig aus.

Ich muss dazu erklären, er ist immer derjenige, der wenig Zeit hat, was mit seinem Beruf zu tun hat. Ich hab mich meist nach ihm gerichtet. Ja ich weiß, das war falsch.

Wenn es aber vorkam, dass ich mal keine Zeit hatte, dann hatte er danach auch keine Zeit, also er hat es mir meist dreifach zurück gegeben und sich dann nicht gemeldet. Vordergründig hatte er immer Verständnis und blieb superfreundlich. Also quasi auch perfekte Strategie, wobei es sich manchmal wie Strafe angefühlt hat. Er hat da einen wahnsinnig langen Atem. Manchmal so lange, bis ich ausflippe. Dann kippt es sofort und er hat Angst, dass ich weg bin. Trotzdem provoziert er mich mit Rückzug immer wieder bis aufs Messer. Ich hab es so oft versucht, bin freundlich geblieben, habe Verständnis gezeigt über Wochen. Aber er kann immer länger. Ich habe keine Chance.

Nun also wieder seit nun einigen Wochen, ständig keine Zeit und Absagen. Mittwoch hatte ich keine Zeit Und Donnerstag rief er ja nicht an und rieb mir dann unter die Nase, dass er aber eigentlich Zeit gehabt hätte und gefaulenzt hat.

Nun schiebt er mich weiterhin weg.

Das Schlimme ist, es ist alles so diffus, ich merke irgendwas ist komisch an seinem Verhalten und kann es nicht greifen bzw. nie sicher sein, ob ich mir einbilde, dass er mich strafen will, ob er vielleicht wirklich nur nicht mehr will oder keinen Bock hat. Und diese Grübeleien sind natürlich gar nicht gut.

Ich habe es nun also beendet und ihm geschrieben, dass mir das einfach alles zu wenig ist und ich das nicht mehr will und dass er sich bitte nicht mehr melden soll. Er hat geantwortet, dass er diesem Wunsch von mir entsprechen wird, auch wenn es sehr schwer fällt.


Ich möchte gerne den Strang nutzen, um standhaft zu bleiben. Besonders falls er sich wieder meldet.

Letzte Nacht habe ich nicht geschlafen, es ist echt schwer. Ich bin auch am Überlegen, ob ich mit dem Sport pausieren und mir etwas anderes suchen soll, was mich nicht so stark an ihn erinnert.

Was ich mich auch frage, ok jetzt wirds psychologisch - ich hatte eine ziemlich miese Kindheit, was ich aber eigentlich ganz gut durch Therapie aufgearbeitet habe. Dachte ich jedenfalls. Aber kann es sein, dass ich deswegen so lange in so einer für mich schmerzhaften Situation bleibe, weil ich es von den ersten Bezugspersonen so kenne? Zieht man das dann wirklich an? Weil ich hatte nämlich vor EM schon drei Jahre eine on-off Beziehung, in der er sehr passiv aggressiv war und manchmal wochenlang einfach abgetaucht ist, wenn er verärgert war. Ich frag mich halt, warum mir das schon wieder passiert und warum ich mich jetzt wie damals so wahnsinnig emotional gebunden fühle trotz der Verletzungen. Auch damals konnte ich mich ewig nicht lösen, obwohl ich total fertig war.

 

[Mod La Traviata]

ob ich mir einbilde, dass er mich strafen will

Liebe Adesha,
kennst du auch, dass du in deiner Kindheit oft bestraft wurdest?
Ich dachte nämlich so, dass es tatsächlich so sein könnte. Er will dich wahrscheinlich nicht bestrafen, hat aber auch nicht so ein unglaubliches Interesse an dir, was sich dann halt so zeigt.

Aber kann es sein, dass ich deswegen so lange in so einer für mich schmerzhaften Situation bleibe, weil ich es von den ersten Bezugspersonen so kenne?

Selbstverständlich! Deine Kindheit kannst du nie ganz ablegen. Du kannst nur sehr wach und bewusst für dich durchs Leben gehen und gar nicht erst diese on-off-Spiele mitmachen, sondern konsequent alles beenden, wenn es schmerzt. Du musst halt wissen, was du dir selbst wert bist, alles was sich gut anfühlt, ist erlaubt und sobald es komisch wird, dann sprich es an und wenn sich nichts ändert, dann verschwinde aus diesen Beziehungen. Mit diesem Mann läuft es ja schon lang unrund und trotzdem hast du immer weiter gemacht. Letztendlich kannst du halt nur auf dein gutes Gefühl hören. Da musst du ganz bewusst bleiben.

Dein Hobby vorerst auf Eis zu legen und dich einem anderen Hobby zu widmen, halte ich für eine sehr gute Idee. 1. machst du etwas Neues und 2. erinnert es dich halt nicht an ihn.

LG La Traviata

 

[Freifrau]

Liebe La Traviata,

danke dass Du mir antwortest.

kennst du auch, dass du in deiner Kindheit oft bestraft wurdest?

Ja, das war ständig so. Ich konnte noch so brav und angepasst sein, ich war der Blitzableiter für meinen aggressiven Vater und es fand sich immer ein Grund für Bestrafung.

Nur, ich denke das bei AM deswegen, weil es z.B. mehrfach vor kam, dass er mir am frühen Abend schreibt, er geht schlafen, gute Nacht, was also heißt, es wird nicht gechattet, ich zwar enttäuscht, aber mir nichts anmerken ließ und freundlich ebenfalls gute Nacht-Wünsche schrieb und er dann zu unserer gewohnten Uhrzeit plötzlich doch "Hi" schrieb und einen Chat begann. Ich wusste also nie, ob er das ernst meint, dass er nicht Chatten kann/will oder nicht. Aber gut, das ist vielleicht keine Strafe, sondern irgendein blöder Test...

Oder dass er spätnachmittags schreibt, er ist mit seiner Frau zu irgendwem eingeladen, es wird spät, er wünscht schon mal gute Nacht. Ich nicht reagiert, was für mich sehr ungewöhnlich ist. Aber es war nur so, dass ich unterwegs war und Handy vergessen hatte. Er schrieb dann

"Hi, ist alles ok?"

nach einer Weile: "Adesha, ist etwas passiert mit xy oder was ist los?"

Nach wieder einer Weile "Adesha, ich bin jetzt zu Hause, du kannst mir jederzeit schreiben, wenn was passiert ist"

Nach wieder einer Weile "Hallo??"

usw. bis ich irgendwann zu Hause bin und antworte. Also er schreibt öfter, er hat aus irgendwelchen Gründen keine Zeit, aber wenn er befürchtet, ich bin sauer oder entgleite ihm, dann hatte er auf einmal doch Zeit.

Es gibt mehrere solcher Beispiele und er hat auch schon zugegeben, dass er sich nicht gemeldet hat, weil er sauer war wegen einer Bemerkung von mir. Er spricht das dann halt nicht an, sondern straft mich mit Schweigen. Er meinte dann, er weiß dass das falsch ist und er ist leider schwierig.

Aber ich glaube trotzdem auch, dass sein Interesse in den letzten Wochen abgeflacht ist. Anders kann man so seltenen Kontakt gar nicht aushalten.

Was ich auch so seltsam fand. Manchmal ist er mitten im Chat weg. Also einfach ohne Abschied schlafen gegangen und ich brauchte dann erstmal ne halbe Stunde, bis ich gemerkt hab, da kommt nix mehr. Und das, obwohl er die ganze Zeit erzählt hat und ich zugehört hab und auf ihn eingegangen bin. Also Langeweile kanns auch nicht gewesen sein. Irgendwann habe ich ihn höflich gebeten, mir doch bitte Bescheid zu geben, wenn er ins Bett geht. Und er dann so, ok mach ich. Bei sowas bin ich echt baff, weil ich sowas niemals bringen würde.

Es ist wirklich richtig, es zu beenden und standhaft zu bleiben, da bin ich sicher. Es ist halt nur nicht so einfach.

Dein Hobby vorerst auf Eis zu legen und dich einem anderen Hobby zu widmen, halte ich für eine sehr gute Idee. 1. machst du etwas Neues und 2. erinnert es dich halt nicht an ihn.

Vielen Dank, das mache ich dann auch so.

 

[Mod La Traviata]

Liebe Adesha,

all diese Verhaltensweisen, die du da schreibst, finde ich nicht komisch, außer, dass er ohne Verabschiedung den Chat unterbricht, wenn ihr am Stück gechattet habt.

Ich bin mir sehr sicher, dass er dich nicht bestrafen will. Da kommen die Schatten aus deiner Kindheit.

Er wünscht dir eine gute Nacht, weil er nicht weiß, ob er später nochmal chatten kann. Er will dich wahrscheinlich nicht enttäuschen, deshalb macht er es so. Dann hat er doch Zeit und dann will er halt chatten. Ich finde daran nichts ungewöhnlich. Letztendlich bist du halt die Affäre und nicht seine Frau, auch das wird ein Grund sein, weshalb er halt mit einmal verschwindet aus dem Chat, vielleicht ist sie gerade ins Zimmer gekommen und er hatte keine Gelegenheit mehr, sich zu verabschieden.

Selbstverständlich darfst du bei diesen Verhaltensweisen auch nicht von dir ausgehen, einfach, weil du es nicht so machen würdest. Er ist aber eine andere Person und sieht die Welt mit anderen Augen als du.

Das Problem ist: Du hast ihn zum Mittelpunkt deines Lebens erklärt. Für ihn bist du jedoch nur eine Bereicherung. Allein deshalb kann das mit euch nicht funktionieren, weil du ganz andere Bedürfnisse als er hast.

Nein, es ist nicht einfach, standhaft zu bleiben. Mir persönlich hat geholfen, eine ganz klare Ansage zu bringen: Ich will keine Affärenfrau mehr sein. Es ist vorbei. Wir hatten eine gute Zeit. Wenn du mich irgendwo gemocht hast, dann akzeptiere das bitte und melde dich nie wieder.

Wenn er sich dann immer noch melden würde, würde ich ihm sagen, dass ich seine Frau kontaktiere, wenn er nicht aufhört, sich zu melden.

Letztendlich ist es Selbstschutz, den du da üben musst, um aus dieser Situation heraus zu kommen, sonst geht dieses on-off ewig weiter.

LG La Traviata

 

[Freifrau]

Liebe La Traviata,

ich kann das gut verstehen, dass Du das so siehst. Vielleicht ist es mit dem Chatten auch tatsächlich so, obwohl ich schon so das Gefühl habe, dass er mich auch irgendwie testet, wie ich reagiere, aber wissen kann ich es natürlich nicht.

Dass er von seiner Frau unterbrochen wurde, das ist auch schon vor gekommen und das sagt er mir dann auch so. Dass er einfach nach ein, zwei Stunden Chatten am Stück wortlos ins Bett geht, weil er merkt, dass er müde ist oder das es schon so spät ist oder was weiß ich, das ist wirklich so, hat er auch zugegeben. Ihm war das gar nicht bewusst, wie doof das dann für mich ist, das musste ich ihm genau erklären. Also dass ich doch dann warte, ob noch was kommt und so in der Luft hänge plötzlich. Er hat auch mal zu mir gesagt, dass er von mir lernt, sich in andere zu versetzen.

Er hat mir auch gerade geschrieben eine Mail. Im Messenger ist er gesperrt. Er hat geschrieben, er dachte am Mittwoch, er geht mir nur noch auf den Geist. So wie ich vermutet hatte, ich war etwas kurz angebunden, weil ich keine Zeit hatte, aber überhaupt nicht unhöflich. Vermutlich dachte er sich am Donnerstag dann, so jetzt meld ich mich bei der auch nicht. Er hat es ja nicht nur gelassen, sondern mich auch wissen lassen, dass es sehr wohl gegangen wäre. Das ist die Art, wie er das macht, er spricht es nicht an, er macht das so. Vielleicht ist es auch einfach Unsicherheit und ich interpretiere es als Strafe. Kann ja sein, dass da gar keine Aggression wirklich dahinter steckt.

Im Grunde ist es ja nur wichtig, dass es mir nicht gut tut. Ich hoffe echt nicht, dass ich da jetzt total was rein projiziere und er eigentlich total unschuldig ist. Aber grundsätzlich ist dieses Affärending ja so oder so schwierig für mich, ich bin da zu sensibel und labil.

Nein, es ist nicht einfach, standhaft zu bleiben. Mir persönlich hat geholfen, eine ganz klare Ansage zu bringen: Ich will keine Affärenfrau mehr sein. Es ist vorbei. Wir hatten eine gute Zeit. Wenn du mich irgendwo gemocht hast, dann akzeptiere das bitte und melde dich nie wieder.

So ungefähr habe ich es geschrieben.

Wenn er sich dann immer noch melden würde, würde ich ihm sagen, dass ich seine Frau kontaktiere, wenn er nicht aufhört, sich zu melden.

Oh wow, hast Du das gemacht? Das ist schon sehr taff muss ich zugeben, glaub das könnte ich nicht.

Ich finde es echt wahnsinnig stark, dass Du das so geschafft hast nach so langer Zeit.

 

[Leeloo]

Liebe Adesha,

ich kenne das von mir, dass Interpretationen und Nachdenken über "eigentliche Motivation" hinter dem Handeln bei mir dazu führt, dass ich hirne und hirne... und wenn ich hirne, setze ich Kristalle an.

Vielleicht ist es mit dem Chatten auch tatsächlich so, obwohl ich schon so das Gefühl habe, dass er mich auch irgendwie testet, wie ich reagiere, aber wissen kann ich es natürlich nicht.

Also würde ich sagen: man weiß es nicht. Das wirst Du nicht herausfinden. Eine Frage, die nicht beantwortbar ist, will ich mir also lieber nicht stellen (s.o., sonst hirne ich).

Aber grundsätzlich ist dieses Affärending ja so oder so schwierig für mich, ich bin da zu sensibel und labil.

Und diese Erkenntnis ist doch die Allerwichtigste. Es gibt nichts, was so wichtig ist, wie Deine emotionale Sicherheit, eben, dass es Dir gut geht.

 

[Freifrau]

Hi Leeloo,

danke für deine Worte. Ich hab auch schon fleißig bei Dir mit gelesen und werde dich gleich besuchen.

ch kenne das von mir, dass Interpretationen und Nachdenken über "eigentliche Motivation" hinter dem Handeln bei mir dazu führt, dass ich hirne und hirne... und wenn ich hirne, setze ich Kristalle an.

Da hast Du völlig Recht, das hab ich mir auch schon gesagt. Das ist ja der Mist mit dem, dass der sich (zumindest in meinen Augen) so widersprüchlich und unverständlich verhält, dass ich ständig hirne.

Und diese Erkenntnis ist doch die Allerwichtigste. Es gibt nichts, was so wichtig ist, wie Deine emotionale Sicherheit, eben, dass es Dir gut geht.

Ja, das stimmt. Vielen Dank

 

[Mod La Traviata]

Nein, Adesha, ich habe das nicht gemacht, weil es nicht mehr nötig war. Meine 1. Ansage hat gereicht, aber ich würde es machen, wenn keine Ruhe einkehrt.

Mein Ex-AM hat mich ja nach 7 Jahren auch nochmal per SMS kontaktiert und um ein Telefongespräch gebeten. Da war ich dann sehr unhöflich und habe geantwortet: Was gibts?
Er kannte mich so nicht. Er hat aber sofort kapiert, dass er mich in Ruhe lassen muss und hat sich entschuldigt. Er schrieb, er dachte, dass man nach all den Jahren ja mal wieder telefonieren könne.
Ja, schon klar, was er wollte.... und da ich mich kenne, ich viel zu freigiebig mit meinen Gefühlen und meiner Zeit bin, habe ich nicht mehr darauf reagiert, weil ich dieses Kapitel auch nicht wieder aufwärmen wollte und ich für mich niemals die Hand ins Feuer legen könnte, was eine nochmalige Begegnung mit ihm in mir auslösen könnte. Das wollte ich mir nicht wieder antun, zumal ich auch überhaupt kein Interesse mehr an ihm und seinem Leben habe. Aber wer weiß, wie es ist, wenn dann diese Person wieder vor einem steht.

Adesha, antworte ihm nicht auf seine Mail.... sonst geht der Teufelskreis weiter.

Nein, Adesha, er ist nicht unschuldig. Sein Verhalten entspricht halt dem Verhalten eines Affärenmannes und nicht eines Mannes, der an einer Frau wahres Interesse hat. Aber mit weniger solltest du dich auch nicht mehr zufrieden geben.

Achte auf alle Taten der Männer und du wirst genau sehen, ob du ihnen tatsächlich etwas bedeutet oder ob sie dich nur warm halten für schöne Stunden.

LG La Traviata

 

[Lawendel]

Liebe Adesha, will dir mal einen lieben Gruß da lassen.. kann momentan nicht so viel hilfreiches schreiben, da es mir ja nicht so gut geht.
Aber ich wünsche dir sehr viel Kraft aus der Geschichte auszusteigen, wenn sie dir nicht gut tut.

Aber grundsätzlich ist dieses Affärending ja so oder so schwierig für mich, ich bin da zu sensibel und labil.

Genau wie ich
Wäre ich schon viel früher ausgebrochen, wäre mir sehr viel Kummer jetzt erspart geblieben.. aber was solls, an dem Schmerz werde ich halt wieder ein bisschen wachsen und es das nächste Mal anders machen.

Achte auf alle Taten der Männer und du wirst genau sehen, ob du ihnen tatsächlich etwas bedeutet oder ob sie dich nur warm halten für schöne Stunden.

Genau! Es zählen keine Worte, keine schönen Mails oder Chat´s.. einzig und allein die wirklichen Taten.

LG von Lawandel