Wir laufen beide vor Liebe weg!

[Mariposa]

Hallo, ich möchte mich euch vorstellen. Ich heisse Mariposa.
Seit knapp 2 Jahren habe ich eine Affäre mit einem Mann, denn ich fast mein ganzes Leben lang kenne und der immer ein guter Freund für mich war.
Er ist bereits 60 und verheiratet.
Ich selbst bin rechtlich noch verheiratet, aber wir sind bereits seit 15 Jahren kein Paar mehr.

Die Affäre zu AM begann aus einem schon immer bestehenden tiefen Vertrauen zueinander. Wir standen recht schnell beide in Flammen.

Sehen können wir uns nicht all zu oft, da uns fast 300 Km trennen. Wenn wir uns gesehen haben, waren unsere Treffen immer von Leidenschaft und Liebe geprägt.

Die erste Liebeserklärung kam von ihm, gleich nach unserer ersten Nacht. Er gestand mir da völlig konfus zu sein, und sich total verliebt zu haben.

Einige Wochen später gestand auch ich ihm meine Liebe und ab da fing der Eiertanz an.

Er fing an über Trennung nachzudenken, kam aber immer wieder zu dem Schluss, dass er das, in seinem Alter nicht mehr schafft.

Es folgte etwas später ein Cutversuch von mir, weil ich da bereits Angst hatte, in eine Endlosspirale zu geraten, aber kurze Zeit später waren wir wieder zusammen.

Da ich selbst ein Nähe-Distanz Problem habe, das ich mittlerweile auch therapeutisch angehe, fing auch ich an sehr ambivalent zu werden. Er meinte irgendwann er könne mich nicht mehr einschätzen und wisse nicht mehr wo ich stehe.

Es folgten Phasen in denen ich ihm meine Liebe zeigte, dann wieder Phasen in denen ich mich zu schützen versuchte und eher abweisend war.

Suchte ich Distanz kam er nach, ging ich auf ihn zu ging er zurück. Der typische Eiertanz eben.

Vor gut einem Jahr hatten wir den ersten Cut, der mehrere Wochen andauerte und der wieder von mir ausging.

Als ich wieder auf ihn zuging, war er erleichtert und sprach wieder von Trennung, meinte auch er hätte begriffen, dass das mit uns als Affäre nicht lebbar sei, da wir zuviel füreinander empfinden.

Ich habe damals den Fehler gemacht und ihn, als er noch in der Entscheidungsphase war, total verunsichert.

Ich hatte solche Angst, dass er mich zurück weisst, dass ich ihm gesagt habe, das hätte doch eh alles keinen Sinn, ich hätte ein schönes Leben und wir sollten alles so belassen.

Es folgten Phasen, in denen mal er auf der Flucht war und mal ich, aber alles in allem bin ich in die eher bedürftige Rolle gefallen, in dem Sinn, dass ich jedesmal total aus der Beziehung weggekippt bin, wenn von ihm zu wenig Nähe kam.

Ich gehe dann nicht auf ihn zu, wie man es hier oft liest, sondern ich fliehe regelrecht, so wie diesmal auch.
Ein grosser Fehler dabei ist, dass ich dann sehr emotional reagiere, ihm auch gesagt habe, dass es mir nicht gut geht und meine Angst gerade total hochfährt, womit er natürlich nicht umgehen konnte. Er hat dann den Kopf in den Sand gesteckt, wenns mir mies ging, konnte und wollte kaum mit mir darüber reden und wenn doch, dann ging es ihm total nah.
Er hat oft geweint, weil die Situation so verfahren zwischen uns ist und ich habe ihn in all den vielen Jahren, die wir uns schon kennen, noch nie so erzweifelt gesehen.

Ich habe, vor wenigen Tagen, abermals gecuttet, ihm noch gesagt das ich ihn liebe, dass das alles aber so keinen Sinn macht, da er mir sogar in einer NUR Affäre viel zu wenig Halt geben kann, damit ich nicht in meiner eigenen Ambivalenz ertrinke.

Ich habe ihm gesagt er solle seine Ehe kitten, wenn er noch so sehr an seiner EF hängt und das ich mich nicht mehr bei ihm melden werde, damit er mich vergessen kann.

Auch habe ich ihm gesagt, dass mir bewusst geworden ist, dass das mit uns als Affäre wohl wirklich nicht lebbar ist, da einfach zu viel Gefühl zwischen uns ist.

Das alles ist erst wenige Tage her und ich bin völlig fertig. Mir ist bewusst, dass ich ihm sehr weh getan habe.

Ich weiss gerade nicht wie es weiter geht. Mein Gefühl sagt mir, dass wir beide erstmal Zeit brauchen, um zu wissen wo wir stehen.
Dass es das Ende zwischen uns ist, glaube ich irgendwie nicht, aber ich will versuchen soweit loszulassen, dass ich auch damit klar kommen würde.

Es wäre lieb, wenn ihr mich hier in eurem Kreis aufnehmen würdet, damit ich die nächsten Wochen überste, egal ob es beim Cut bleibt oder ob die Geschichte noch weiter geht.

Ich danke euch,
Mariposa

 

[Mariposa]

Ich muss noch dazu sagen, dass immer, wenn ich dann wieder versucht habe, ihm Sicherheit für eine Trennung zu geben, er dann wieder weggekippt ist und meinte, er kann sich nicht trennen.

Er hat übrigens auch ein Nähe-Distanz Problem, dass er auch teilweise schon therapeutisch behandelt hat, aber wirklich hilft uns das nicht, denn mal ist er auf der Flucht und mal ich.

 

[Mariposa]

Eine Frage, die ich für mich mit eurer Hilfe klären möchte ist....was will ICH wirklich?
Das ich ihn sehr liebe weiss ich, dass er mich auch liebt, weiss ich auch.

Aber kann und will ich wirklich mit ihm leben?

Oder reicht mir eine NUR Affäre mit verbesserten Randbedingungen (etwas mehr Halt von ihm, damit ich nach Zeiten der Nähe nicht in den Fluchtmodus komme).

Die dritte Variante ist, ihn entgültig loszulassen.

Ich weiss einfach nicht mehr wo ich stehe, mein Kopf und meine Angst wollen in die eine Richtung und mein Herz will nur zu ihm.

Im Moment hab ich Angst, dass ich jetzt alles kaputt gemacht habe, weil ich wieder geflüchtet bin.
Aber irgendwie war meine Flucht wohl regelrecht vorprogrammiert, denn wir haben vor einiger Zeit mehrere wunderschöne Tage miteinander verbracht und die Nähe die da entstanden ist, hat uns beide wieder völlig aus der Bahn geworfen.

Er ging danach auf Rückzug, und wollte ab da seine Ehe wieder retten, mit den Worten ich kann nur noch an dich denken, aber ich rette jetzt meine Ehe.

Also hab ich ihn jetzt gehen lassen, damit er es mir ihr nochmal versuchen kann.

Bitte helft mir mein Chaos zu sortieren.

Ich muss dazu noch sagen, dass ich meist die Bedürftigere von uns beiden war. Zwischendurch war das mal anders, da ich unbewusst die Sex-Strategie gefahren bin, und ich da wirklich nicht mehr wollte, als ab und an mal ne schöne Zeit mit ihm haben.

In diesen Wochen war er viel zugänglicher, machte mir wieder laufend Liebeserklärungen, wurde aber auch zusehends leidender. Als er mich immer wieder bedrängt hat, ihm zu sagen, ob ich ihn noch liebe, habe ich ihm leider zu schnell wieder Sicherheit gegeben und er ging wieder auf Rückzug.

Ein ewiges Katz-und Mausspiel

Was mich beschäftigt ist, war der Cut richtig? Mein Bauchgefühl sagt, es muss Abstand rein. Ich bin sicher er vermisst mich auch und das ist nicht das Ende.
Aber mein Kopf hat Angst, dass ich jetzt alles verdorben habe.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Mariposa,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[Mariposa]

Guten Morgen

Danke, Wolfgang für deine Begrüssung.

Ich habe gelesen, dass man erst 5 Beiträge erstellen muss, bevor man sich hier beteiligen darf und solange muss ich mich wohl hier noch in meinem eigenen Thread "vergnügen"

Mir geht es nicht gut, das Vermisssen setzt natürlich jetzt ein, obwohl ich es beendet habe.
Ich stalke immer wieder mal bei WA und auch er ist deutlich mehr online, als zuvor, schaut also sicher auch nach mir, glaub er denkt noch immer, dass ich wieder nur eine meine Angstphasen habe, in denen ich weglaufe, dass ich aber bald wieder einlenken werde.

Ich hoffe, hier im Forum so sehr Zuspruch zu bekommen, damit ich diesmal nicht einlenke. Entweder er kommt auf mich zu, oder es ist eben vorbei, auch wenn ich ihn sicher nie vergessen werde.

Liebe Grüße an alle, die das lesen und ich werde mich dann in den anderen Strängen beteiligen, sowie ich Schreibrecht habe.

Mariposa

 

[Mariposa]

Ach man, mir geht's gar nicht gut. Nun hat mich seit langer Zeit auch noch eine fette Erkältung erwischt. Der ganze Seelenstress geht nicht spurlos an mir vorbei

Er war gerade wieder in WA nach mir schauen, hat er so die ganze Zeit kaum mehr um diese Uhrzeit gemacht.
Bin sicher auch er wird mit jedem Tag KS nun merken, dass ich es diesmal ernst meine.

Ich werde mein Nähe-Distanz-Problem weiter versuchen therapeutisch etwas aufzuarbeiten, ganz geht es nach Aussage meines Psychologen wahrscheinlich nicht mehr weg. Er meinte, dass es in Stresszeiten immer mal wieder durchbrechen wird.

Aber ich hoffe, irgendwann gefestigter zu sein, damit ich nicht immer weglaufe, wenn der Druck zu gross wird.

Wobei ich gerade denke, dass ich es richtig gemacht habe, dass ich den Cut gesetzt habe. Wir hatten uns wirklich total festgefahren und ich war mittlerweile in einer Position, in der ich nur noch auf ihn reagieren konnte. Meine Bedürfnisse, sind immer mehr hinter seinem Sicherheitsbedürfnis und seinem krampfhaften, an seinem alten Leben festhalten zurück getreten und bevor ich mich so verbiege, dass ich daran irgendwann zerbreche, ist es wohl nur gesund, die Reissleine zu ziehen.

Ab und an kommt auch die Wut in mir hoch. Der Blödmann hätte echte alles haben können....eine AF die im keinen Stress macht, wegen Ehe beenden und sein altes Leben. Er hätte mir nur minimal mehr Halt geben müssen, damit mich meine Angst nicht immer wieder einholt.

Aber das kriegt er ja nicht hin....er fing leider immer wieder an drüber nachzudenken, ob er sich richtig entschieden hat, als er meinte, er bleibt bei seiner Frau.

Ich hab ihm so oft gesagt, dass das richtig ist bei ihr zu bleiben und das er aufhören soll darüber nachzudenken und dass er das mit seiner Ehe schon wieder hinbekommen wird.

Ich hab ihm gesagt, dass ich seine Ehe nicht kaputt machen will, wenn er noch so sehr an ihr. Denn so eine Entscheidung (Trennung) muss jeder für sich selbst treffen, unabhängig von einem anderen Menschen und ich will gar nicht, dass er die für mich trifft.

Ich hab ihm gesagt, lass uns halt einfach die schönen Zeiten zusammen geniessen...hör halt auf mich so zu lieben und seh mich einfach nur als eine schöne Ergänzung in deinem Leben an.

Aber er kommt damit nicht klar, weil ich ihm eben nicht die Sicherheit geben kann, dann für immer bei ihm zu bleiben, denn er weiss, dass ich noch immer die Sehnsucht habe, in eine feste Beziehung zu gehen, in der man sich nicht verstecken muss.

Ach mir geht gerade soviel im Kopf herum, ich vermisse ihn so schrecklich, aber ich will ihm wirklich nochmal die Gelegenheit geben, dass mit seiner EF wieder hinzubekommen, auch wenn ich ihn deswegen jetzt verliere

 

[malve]

Liebe Mariposa,

es tut mir leid, dass es Dir im Moment nicht gut geht. Und dann noch eine fette Erkältung dazu. Das schmeisst einen erst richtig um.

Ich sehe es so, dass ihr beide feststeckt. Jeder für sich als Mensch muss erstmal mit sich ins Reine kommen und schauen, wie der eigene Weg weitergehen soll. Da ihr, so wie Du beschreibst, eine ähnliche Problematik habt, werdet ihr wohl immer wieder an diesen Punkt gelangen. So lange, bis einer von Euch beiden bei sich selbst etwas ändert.

Da Du ihn nicht ändern kannst, wirst Du bei Dir selbst etwas ändern müssen. Nur so kommt Bewegung rein - in welcher Form auch immer.

Versuche Deine Gefühle, welche nun hochkommen, anzunehmen. Es ist ok. Gleichzeitig kümmere Dich gut um dich selbst und versuche Dich etwas abzulenken. Es wird Dauern, bis der Schmerz besser wird, aber es wird besser werden.

Nutze die Kontaktsperre um zur Ruhe zu kommen. Nichts muss heute oder nächste Woche entschieden werden. Halte einfach Abstand zu ihm und das, wenn es geht, über einen längeren Zeitraum.

Liebe Grüße
Malve

 

[Einfachich87]

Liebe Mariposa. Herzlich Willkommen

Malve hat es so schön geschrieben. Ich bin damals auch hier im Forum verzweifelt aufgeschlagen und hab eine KS eingeleitet. Wusste nicht ob es der richtige Zeitpunkt war oder nicht. Aber letztendlich schadet eine KS nie wenn Gefühle im Spiel in sind. Nimm dir die Zeit für dich. Tu dir was gutes. Ich hab mich zb jede Woche belohnt. Sammel dich und tanke Kraft. Erst wenn du dich gestärkt und verändert hast kann er es tun. Das wirst dann sehen. Halt durch Mariposa und tu dir was gutes

 

[fiori]

Liebe Marioposa. Herzlich willkommen hier im Forum.

In einigem sehe ich mich selbst wieder. Ich lass ihn näher an mich ran und schubs ihn dann aus Angs vor Nähe wieder weg. Ist er weiter weg vermisse ich ihn sehr. Bloß WAS WILL ICH WIRKLICH? Ich überlege mir bis Monat noch, ob ich zur Selbsfindung mal einen richtigen KS einleite.

Wie Einfachich geschrieben hat, schadet ein KS nie...
In die Affäre kannst jederzeit wieder
Das mit dem minimalen Halt geben ist glaub ich nur eine Momentaufnahme. Gibt er den, kommt irgendwann der Wunsch nach mehr.

Versuch die Kontaktsperre so lange aufrechtzuerhalten bis er sich wieder meldet (und das wird er) In der Zwischenzeit versuch dich wieder ein wenig selbst zu finden.

Alte Hobbys wieder ausgraben usw.

 

[Mariposa]

Hallo Malve, Ei und Fiori

Danke, für eure einfühlsamen Worte. Das tut mir gerade sehr gut.

Ich war eben zur Therapie und zum ersten Mal sind meine Tränen in Strömen geflossen. Ich muss mich wirklich jetzt erstmal um mich selbst kümmern und eure Worte haben mich auch nochmal darin bestärkt, dass die KS jetzt gut ist.

Wir stecken wirklich fest.
Mein Fehler war, dass ich meine Bedürfnisse und Ängste unter seine gestellt habe und der natürlich immer mehr wieder in seine Komfortzone gegangen ist, in der er seine Angst möglichst wenig fühlen muss.

Gestern Abend wäre ich fast eingeknickt...er hat mir so gefehlt und dann hat er auch noch dauernd auf mein Profil geschaut, es war einfach schrecklich.

Ich werde mich bei euch allen noch einlesen....bei Ei habe ich schon fleissig mitgelesen und ich kann nur sagen, Hut ab.....du machst das wirklich toll und ich hab ein gutes Bauchgefühl

Glaube ich werde euch die nächsten Tage sicher noch oft die Ohren volljammern, aber er fehlt mir so sehr. Wir hätten uns die nächsten Tage wieder treffen können, an dem Ort, an dem wir unseren Urlaub verbracht haben.

Er wird da nun alleine hinfahren müssen und ich hoffe, er hat ordentlich KK und vermisst mich

 

[Einfachich87]

Liebe Mariposa. Du kannst hier jederzeit jammern. Das tun wir alle das er alleine an den Ort muss ist super. Mein AM hat da immer ordentlich KK wenn er iwo ist wo wir beide waren. Bleib geduldig du schaffst das

 

[Mod Nouvelle Vague]

Hallo Mariposa,

Herzlich Willkommen und vor allem erstmal auch -Gute Besserung- bezüglich Deiner Erkältung.

Dass Du so verzweifelt bist gerade, tut mir sehr leid.
In euerer Geschichte steckt ja auch wirklich viel drin.
Wenn ich das richtig gelesen habe, hast Du Dir ja auch professionelle Hilfe an die Seite geholt. Das ist doch gut.

Für die nächsten Tage wünsche ich Dir, dass Du sie gut bewältigst. Hier kannst Du ja nun alles rauslassen, was Dich bedrückt oder einfach hemmungslos reinheulen.

Klar, wird er Dich vermissen! :-)

Ich lass´noch einen Drücker für Dich da!

NV

 

[Mariposa]

Danke Ei, fürs Mut machen. Ich halte durch!

 

[Mariposa]

Hallo Nouvelle, will kommen in meinem Strang.
Ja, es steckt viel drin in unserer Geschichte. An Liebe fehlt es, auf beiden Seiten nicht. Aber es ist eben auch totale Angst auf beiden Seiten.

Ich habe die Angst, ihm zu nah zu kommen und dann an seinen Ehemauern abzuprallen (wie jetzt gerade wieder) und er hat Angst mir zu nah zu kommen, weil er dann jedesmal wieder ins Kippen kommt und zu grübeln anfängt, ob seine Ehe so noch einen Sinn macht.

Das verrückte ist, ich kann seine Angst so gut verstehen. Es hängt in seinem Alter ein Lebenswerk dran, dass er nochmal aufgeben müsste. Er hat Angst vor dieser Veränderung, also hält er die Trümmer seiner Ehe fest.

Ich denke, er weiss selbst, dass er mit ihr nicht mehr glücklich wird, aber sie arangieren sich halt.

Bin gerade wieder sehr traurig und werde versuchen, auch Stück um Stück abzuschliessen, denn mehr als das was ich getan habe, kann ich nicht mehr tun. Es liegt nun alles an ihm.

 

[Woelfin]

Liebe Mariposa,
auch von mir ein herzliches Willkommen und natürlich gute Besserung

Du schreibst, dass er dir mehr Halt geben soll. Wie hättest du dir das denn gewünscht?

Ich wünsche dir, dass es dir bald besser geht und du ein wenig zur Ruhe kommst.
Lass alles hier raus, wenn dir danach ist.
Liebe Grüße
Wölfin

 

[Soy]

Liebe Mariposa,
auch von mir ein liebes Willkomen
Du wirst hier sicher viel Hilfe bekommen. Mindestens doch jetzt erstmal die, dass Du da nicht ganz alleine durchgehen musst.

Liebe Grüße

Soy

 

[Mariposa]

Hallo Soy, und Woelfin

auch euch ein willkommen in meinem Angst-Thread und danke für eure Posts.

Es tut gut mit alle dem nicht alleine zu sein.

Woelfin, die fragtest, was ich mir an Halt wünschen würde. Das war eigentlich ganz wenig. Ich habe mir nach sehr intensiven Treffen (immer über Nacht, bzw. auch Urlaub) nur gewünscht, dass er nicht so panisch vor mir flüchtet.
Es hätte mir genügt, wenn ich einfach nur im Anschluss (ein paar Tage lang) noch das Gefühl gehabt hätte, dass er noch irgendwie da ist. Mal ein Gruss oder sowas in der Art.

Ich weiss, dass nach Zeiten der Nähe der typisch männliche Rückzug kommt, und wenn ich es forciert habe, dann kam auch immer was von ihm. Aber ich bin dann immer so sehr in Panik geraten, wenn ich seine Mauer wieder gefühlt habe, dass ich dann irgendwann selbst weglaufe.

Inzwischen setzt bei mir zwar das Vermissen ein, aber meine Angst, ist noch immer grösser.

Ich kann diesen inneren Zwiespalt kaum beschreiben. Wenn wir zusammen sind, dann ist alles gut, sehr intensiv und wir konnten sogar schon im Ansatz darüber reden, dass wir beide Angst vor Nähe haben.

Wenn wir uns dann wieder trennen, setzt der innere Schutzmechanismus bei ihm sehr schnell ein. Sein Gesicht verändert sich, man sieht die Panik in seinen Augen und er will nur noch weg von mir.
Er meinte mal, dass er es sonst nicht aushält, sich wieder von mir zu trennen und deswegen müsse er auch runterfahren.

Ich verstehe das vom Kopf her alles, aber meine Seele versteht es nicht. Ich selbst kann ihn erstmal sehr gut gehen lassen. Ich bin zwar traurig, aber ich komme gut klar. Teilweise ist da auch immer erstmal so eine Art durchatmen bei mir, wenn die Zeit zwischen uns sehr intensiv war, ich muss mich dann erst selbst wieder fühlen und dazu brauche ich auch Abstand zu ihm.
Ich brauche dann erstmal wieder Boden unter den Füssen und es geht mir soweit gut.

Ein paar Tage später setzt dann das Vermissen ein.
Er ist dann noch im Rückzug, ruft zwar an, ist aber distanziert, mehr wie ein Freund. Auch das Sexuelle fährt er dann total runter. Er meinte mal, dass er es sonst nicht aushält mich dann wieder lange Zeit nicht zu sehen. Ich brauche ihn zwar nur mal anstupsen und er fällt sozusagen um, aber ich merke schon, dass er sich zurück halten will.
Für mich fühlt sich das dann immer so an, als ob er mich zwar festhält, aber am ausgestreckten Arm. Seine Handbremse ist angezogen.

Ich fühle ich dann immer unwohler und bekomme sogar körperliche Symptome, wie Schweissausbrüche, grosse Unruhe, das Gefühl einfach nur weg zu wollen.
Danach kommt dann eine Zeit, in der ich nichts mehr fühle. Alles leer, keine Liebe mehr für ihn, nichts.
Ich denke zwar dann noch immer sehr viel an ihn, aber in diesen Momenten wäre es mir dann egal, ob ich ihn jemals wiedersehen würde.

Danach kommt dann irgendwie mit Macht, ein ganz enges, eingezwängtes Gefühl in mir hoch. Ich versuche noch kurz ihm wieder näher zu kommen, hab ihm auch schon mal versucht zu erklären, was in mir abläuft und das ich nur ganz wenig von ihm bräuchte, um nicht völlig aufzuknallen, aber er geht auf Tauchstation, kann damit nicht umgehen, leidet dann selbst wie ein Hund.

Irgendwann halte die Distanz nicht mehr aus, und will dann nur noch weg und tue das dann auch.

Ich bin so traurig, dass ich das nicht steuern kann.

 

[Mariposa]

In mir tut sich gerade viel. Es reift mehr und mehr der Entschluss, ohne ihn weiter zu gehen, wenn er in seiner Ehe verbleiben will.

Ich dachte noch vor Kurzen, dass eine liebevolle Affäre möglich wäre. Sowas wie bei Steelchen wäre für mich ideal.
Aber aufgrund der räumlichen Distanz zwischen uns, ist ein regelmässiges Treffen nicht möglich. Also scheidet das so aus, weils einfach dann viel zu wenig ist.

Ich bin wieder an dem Punkt, an dem ich schon einmal mit ihm zusammen stand, nämlich der Erkenntnis, dass es mit uns nur GANZ oder GAR NICHT geht.

Wie ein eventuelles Zusammen sein, dann aussehen würde, müsste dann halt erst verhandelt werden. Denn eine wirkliche Alltagsbeziehung, mit ständig zusammen sein, will ich nicht mehr leben.

Aber auch da gäbe es Möglichkeiten, sich zu arrangieren.

Aber soweit bin ich mit ihm noch lange nicht, denn noch will er seine Ehe retten. Aber wenn er es nicht ist, dann wird mein Herz auch irgendwann wieder für einen neuen Mann frei sein.

 

[Saphira79]

Liebe Mariposa,
ich habe mich mal bei Dir eingelesen.
Ich kenne diese Gefühle die Du beschreibst.
Du scheinst sehr viel Liebe für Deinen AM zu empfinden aber auch Zerrisenheit und Panik.
Ich bin auch gerade an diesem Punkt wo Du bist.
AM macht nicht Glücklich. Ich versuche auch gerade loszulassen.
Schicke Dir viel Kraft

 

[Mariposa]

Liebe Saphira, das tut gut, was du schreibst.
Ich habe so oft das Gefühl, das niemand, in meinem Umfeld wirklich versteht, was in mir abläuft (ich versteh mich ja manchmal selbst nicht)

Loslassen ist so schwer, aber wir halten gemeinsam durch

Ich lese mich mal bei dir ein,

Liebe Grüsse,

Mariposa