Wir möchten beide wieder, er aber nicht so wirklich?

[Lady FlowerPower]

Liebe Blaumeise,

ich möchte mich auch zu Wort melden.
Meiner Ansicht nach solltest du es tatsächlich unterlassen, mit deinem Mann wegzufahren.
Sogar unbedingt! Denn letztlich hast du selbst mehrfach erfahren, dass eure gemeinsamen Unternehmungen nicht DEN Einfluss auf deinen Mann haben, den du dir wünschst!
Wenn ich deine Geschichte lese, dann denke ich, dass es insgesamt viel besser für dich und auch die Kristallisation deines Mannes wäre, dich massiv zurückzuziehen und euren Kontakt konsequent auf die Erziehung eures gemeinsamen Kindes zu begrenzen.

Meiner Ansicht nach solltest du verstärkt deine eigenen Wege gehen und dir eine große Portion emotionale Unabhängigkeit zurückerobern.
So, wie es derzeit zwischen deinem Mann und dir läuft, sieht es eher danach aus, als würde er sich mit seinem - sorry!!!! - 'Liebesgesaeusel' alle Optionen offen halten: Auf der einen Seite dich mit der Sicherheit vieler gemeinsamer Jahre im Rücken. Auf der anderen Seite die Kollegin als frisches, unverbrauchtes Gesicht (symbolisch gesprochen!) in eurer Runde.
Es stellt sich mit die Frage, ob er gerne eine 'Menage a trois' mit euch führen möchte. Und ich bin eigentlich relativ überzeugt davon, dass er das klasse fände. Das ist natürlich auch eine äußerst komfortable Ausgangslage für ihn, wenn er sich mit dem Wissen auf Freiersfüße begeben kann,
bei Turbulenzen jederzeit in den Heimathafen einlaufen zu können!

Da DAS aber nicht dein Ziel ist, solltest du ihm deutlich und viel klarer als bisher vor Augen führen, was passiert, wenn du ihm langsam aber sicher entgleitest!

Ach ja, mich erinnert dein Strang auch ein bisschen an den von 'Wuschelkatze'.
Ich weiss jetzt nicht mehr den Titel des Stranges, aber du wirst ihn bestimmt finden, sofern du das möchtest.

Also, wie gesagt: Ich würde den Wochenendtrip freundlich, aber bestimmt absagen.

Herzliche Grüße,
Lady FlowerPower

 

[Blaumeise]

Hallo Lady FlowerPower,

vielen Dank für Deine Antwort.

Er sagt dass er sie nicht liebt, mit ihr keine Beziehung möchte. Dass sie nur befreundet sind und fast ausschließlich auf der Arbeit was zu tun haben. Dass sie sich privat nur selten sehen.
Dass er diese Freundschaft nicht beenden möchte bzw kann, weil er Angst hat dass wenn es mit uns beiden nicht klappt, er ganz alleine da steht.

Dass sie sich sehr gut verstehen und auf der Arbeit viel sich gegenseitig unterstützen und auch manchmal tagelang zusammen in einem Auto beruflich unterwegs sind.

Ich weiß nicht was ich von all dem halten soll. Mein Bauchgefühl sagt mir, dass wenn sie mehr zulassen würde, er sich darauf einlassen könnte. Weil er von ihrer Art angetan ist und auch vom Aussehen her ist sie sein Typ.

Mein Eindruck von ihr bisher ist dass sie ein unreifer Mensch ist und wie ein Kind handelt dass mit allen Mitteln sein Spielzeug haben muss.

Sie weiß dass sie der Giftstachel zwischen uns ist dass es nicht zulässt dass wir uns dauerhaft annähren können. Dass sie das ständige Streitthema zwischen uns ist. Sie hatte auch zu verstehen gegeben dass sie mit meinem Mann befreundet sein möchte (sie nennen es Freundschaft, ich sehe es anders) und das ohne Rücksicht auf was auch immer beibehalten wird. Dass ihre Freundschaft die oberste Priorität hat.
Sie ist wohl ziemlich impulsiv wenn ihr was nicht passt und mein Nochehemann hat wohl Angst dass es auf der Arbeit wieder negative Stimmung oder sogar Ärger geben wird wenn er sich von ihr distanziert. Gab es ja schon mal als er nicht so sprang wie sie wollte.

Sie ist auch wohl mit einem anderen Kollegen befreundet und seiner Familie. Obwohl der Kollege sie nicht leiden kann genau so wie seine Frau. Dieser Kollege wechselt seine Meinung wie ein Fähnchen im Wind.
Anfangs sagte er zu meinem Mann dass ich übertreibe und mich in etwas reinsteigere was nicht da ist. Als es Ärger zwischen meinem Mann und der Kollegin gab, das sie auch auf die Arbeitsstelle mit hinschleppte, sagte dieser Kollege und seine Frau dass ich Recht hatte mit allem, dass sie, wie es aussieht, mehr von meinem Mann wollte als nur kollegiale Freundschaft.
Später als mein Mann und die Kollegin sich wieder vertragen hatten (was erneutes Aus zwischen uns bedeutete), warnte dieser Kollege meinen Mann davor sich wieder auf sie einzulassen weil sie ihn unglücklich machen wird.
Jetzt sind sie wieder alle befreundet...
Und da mein Nochmann sonst keine Freunde hat, hält er an denen fest und will auch mich nicht verlieren.

Das liest sich bestimmt total verwirrend und nach Kindergarten. So kommt mir mein leben derzeit auch vor.

Einerseits denke ich auch es ist das Beste keinen Kontakt zu ihm außer dem nötigsten haben. Und andererseits habe ich Angst ihn ganz zu verlieren. Halte dieses in der Luft hängen und das ganze Hin und Her aber auch nicht mehr aus. Das macht mich kaputt.

 

[Blaumeise]

Vor ein paar Monaten hatte ein anderer Mann Interesse daran mich näher kennenzulernen, mit mir einen Kaffee trinken zu gehen (ich hatte das abgelehnt weil ich kein Interesse daran hatte jemanden kennenzulernen (habe ich auch jetzt nicht) weil ich noch starke Gefühle für meinen Mann habe).
Mein Mann erfuhr davon und drehte regelrecht durch. Erst warf er mir heftige Unterstellungen an den Kopf die mich sehr verletzten. Muss dazu sagen, mein Mann war und ist bei mir der erste und der einzige Mann in meinem Leben.
Am nächsten Tag kam er mit Blumenstrauß zu mir, weinte, sagte dass ihm jetzt klar geworden ist dass er mich liebt (vorher sagte er er weiß nicht was er fühlt) und immer geliebt hat. Dass er das jetzt klar sieht und die Gefühle zu mir tief im Herzen nur verborgen waren. Es war eine schöne Zeit danach. Ca einen Monat lang. Danach wieder mehr Kontakt zu ihr, mir gegenüber distanzierter...
Das Einzige was geblieben ist, dass er seit dem oft sagt dass er mich liebt und nur Angst hat sich gegen deren Freundschaft und ganz für mich zu entscheiden. Und ich bekomme bei jedem Streit an den Kopf geworfen dass ich den anderen Typen will, mit ihm einen Plan gegen meinen Mann geschmiedet habe... Mit dem anderen Typen habe ich überhaupt keinen Kontakt. Ich hatte ihm damals geschrieben dass ich Gefühle für meinen Mann habe und kein Kennenlernen mir vorstellen kann.

Danke für Deinen Tipp! Werde mir den Strang durchlesen.

 

[ZuBunt]

.

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Blaumeise,

danke für deine ausführlichen Erläuterungen.
Letztlich bestärken sie jedoch meinen Eindruck, denn du schreibst unter anderem das:

Dass er das jetzt klar sieht und die Gefühle zu mir tief im Herzen nur verborgen waren. Es war eine schöne Zeit danach. Ca einen Monat lang. Danach wieder mehr Kontakt zu ihr, mir gegenüber distanzierter...
Das Einzige was geblieben ist, dass er seit dem oft sagt dass er mich liebt und nur Angst hat sich gegen deren Freundschaft und ganz für mich zu entscheiden.

Ganz ehrlich liebe Blaumeise, aber das glaubst du ihm doch nicht wirklich, oder? Dass er nur immer wieder die Nähe der Kollegin sucht, um die 'Freundschsft' mit ihr aufrechtzuerhalten. Fragt sich nur, warum er genau in dem Moment, in der er wieder mehr Kontakt zu ihr hat, sich von dir dstanziert!
Das ergibt doch keinen Sinn!

Hinzu kommt, dass der dir so etwas erzählt:

Dass er diese Freundschaft nicht beenden möchte bzw kann, weil er Angst hat dass wenn es mit uns beiden nicht klappt, er ganz alleine da steht.

Auch darauf lässt sich kein Reim machen. Im Grunde genommen widerspricht er sich hier selbst. Denn für den Fall, dass es sich bei den beiden um eine Freundschaft handelte, müsste und würde er das doch nicht in einen Kontext mit eurer Beziehung setzen. Never ever!
Nein, liebe Blaumeise, ich denke, dass er sich mit seiner Vorgehensweise alle Optionen offen hält. Und da die Kollegin, wie du schreibst, sehr impulsiv ist, entzieht sie ihm damit permanent Sicherheit
und wird bzw. bleibt für ihn megaspannend, während du den sicherhen Hafen bietest.

Wie ich bereits in meinem vorherigen Post schrieb, solltest auch du dich für ihn geheimnisvoller
und unnahbarer, viel weniger berechenbar machen. Das erreichst du jedoch nur mit emotionaler Unabhängigkeit und einem Touch of 'bad girl'. Denn du weißt ja:"Gute Mädchen kommen in den Himmel und böse überall hin."

Daher kommt der Mann, der mit dir einen Kaffee trinken moez doch wie gerufen! J d du siehst auch direkt, wie biestig dein Mann wird, wenn seine Felle davonzuschwimmen drohen:

Und ich bekomme bei jedem Streit an den Kopf geworfen dass ich den anderen Typen will, mit ihm einen Plan gegen meinen Mann geschmiedet habe... Mit dem anderen Typen habe ich überhaupt keinen Kontakt.

Da scheint dein Mann auch seine eigenen Wünsche und Sehnsüchte auf dich zu projezieren. Solche Mechanismen bestimmen sozusagen das Alltagsgeschehen zwischen Menschen. Du solltest hier hellhörig werden.

Wie sieht es aus Blaumeise, hast du das Wochenende mit ihm abgesagt oder fährst du mit ihm weg?

Herzliche Grüße,
Lady FlowerPower

 

[Ildiko]

Ich bin mit Lady FlowerPower einer Meinung...sie hat das mMn voll auf den Punkt gebracht!!

Ich weiß selber, dass man sich immer wieder seine Strohhalme "bastelt". Es ist total schwierig die eigene Situation zu beurteilen. Als Außenstehender sieht das ja dann doch anders aus...

Ja, mich würde auch interessieren, wie Du Dich denn nun entschieden hast was den Wochenendtrip anbelangt.

Liebe Grüße
Ildiko

 

[Blaumeise]

Ich fahre nicht. Er aber auch nicht, es wurde verschoben, aus anderen Gründen.

 

[Blaumeise]

Letztlich bestärken sie jedoch meinen Eindruck, denn du schreibst unter anderem das:

Dass er das jetzt klar sieht und die Gefühle zu mir tief im Herzen nur verborgen waren. Es war eine schöne Zeit danach. Ca einen Monat lang. Danach wieder mehr Kontakt zu ihr, mir gegenüber distanzierter...
Das Einzige was geblieben ist, dass er seit dem oft sagt dass er mich liebt und nur Angst hat sich gegen deren Freundschaft und ganz für mich zu entscheiden.

Ganz ehrlich liebe Blaumeise, aber das glaubst du ihm doch nicht wirklich, oder? Dass er nur immer wieder die Nähe der Kollegin sucht, um die 'Freundschsft' mit ihr aufrechtzuerhalten. Fragt sich nur, warum er genau in dem Moment, in der er wieder mehr Kontakt zu ihr hat, sich von dir dstanziert!
Das ergibt doch keinen Sinn!


Lady FlowerPower

Er begründet es damit, dass er ja meine Bedingung kennt: ich oder sie. Und da er weiß das wenn ich erfahre dass sie wieder mehr Kontakt haben, es wieder Streit gibt. Somit fühlt er sich unter Druck gesetzt und zieht sich damit unbewusst zurück von mir, sagt er.

 

[Blaumeise]

Dass er diese Freundschaft nicht beenden möchte bzw kann, weil er Angst hat dass wenn es mit uns beiden nicht klappt, er ganz alleine da steht.

Auch darauf lässt sich kein Reim machen. Im Grunde genommen widerspricht er sich hier selbst. Denn für den Fall, dass es sich bei den beiden um eine Freundschaft handelte, müsste und würde er das doch nicht in einen Kontext mit eurer Beziehung setzen. Never ever!

Lady FlowerPower

Vielleicht weil ich strickt gegen diese "Freundschaft" bin? Ich setze das Wort Freundschaft in "", weil es zu viel vorgefallen war in einem Jahr dass ich an eine harmlose Freundschaft glauben könnte.
Ich nenne mal so ein paar Beispiele und versuche so gut es geht keine eigene Beurteilung da mit reinbringen.

Es fing alles noch vor unserer Trennung an. Zwar war unsere Beziehung sowieso schon am Rand des Abgrunds, aber, das hat so seine Ursachen an denen er nicht unschuldig ist. Zumal ich immer und immer wieder gefragt hatte was los ist, dass wir uns immer mehr voneinander entfernen, dass er sagen soll was ihn stört und was er sich wünscht in der Beziehung. Von ihm kam immer als Antwort: Er hätte nur Stress, es ist nicht, ich soll aufhören zu bohren, ich will wohl nur Streit damit provozieren.
Einige Monate vor der Trennung merkte ich sein sich distanzieren extrem. Ich fragte mehrmals ob es eine andere Frau gibt, oder ob er sich in eine verliebt hat. Dass er es mir sagen soll. Denn, ich möchte keine Beziehung wenn er mich nicht liebt.
Seine Reaktion wie oben plus dazu "mich interessieren keine anderen Frauen, du willst wohl unbedingt dass es so ist weil du ständig damit ankommst"

Eines Tages hörte ich wie er im Schlaf ihren Namen sagte und dazu "Du Süße!"

Am nächsten Tag musste ich mit nachdruck fragen was los ist. Er erzählte dass sie sich nur gut verstehen, sie ein sehr hilfsbereiter Mensch ist, immer fröhlich, strahlt, witzig ( ich hätte auch gerne gestrahlt, aber, bei den erdrückenden Tatsachen Zuhause...), hat ihm von der Pause Snacks mitgebracht...er war bei ihr Zuhause zum Tee trinken in der Pause, aber nur weil er sonst im Auto sitzen und frieren müsste. Aber, es war auch ein Kollege dabei...später hieß es der Kollege ging früher, dann kam er später...und er hat dort nur Fernseher geguckt und sie gebügelt.
Dann , Tage oder Wochen später kam raus dass er mehrmals bei ihr war, alleine. Alles nur damit er nicht bei Kälte im Auto die Pause verbringen müsste, oder weil er nass war vom Regen.
Ist aber nur eine Kollegin, sie helfen sich gegenseitig. Dann hieß es sie verstehen sich nun mal sehr gut, dann sie sind befreundet, oder auch mal, sie sind sehr gut befreundet. Ok, mein Mann ist nicht der redegewandteste, aber dennoch...
Bei der Trennung sagte er, er sei in sie höchstwahrscheinlich verliebt und kann nicht ohne sie. Später sagte er, er hat das nur gesagt damit ich ihn hasse und uns die Trennung leichter fällt. Ein paar Tage vorher sagte er aber, er ist nicht mehr in sie verliebt und hat sich da wohl in etwas reingesteigert.

Sie weiß dass sie der Giftstachel zwischen uns ist und hält dennoch an ihm fest. Hat ihn immer wieder zur irgendwelchen Unternehmungen eingeladen. Angeblich damit er nicht alleine Zuhause sitzt in seiner neuen Wohnung (bei ihr in der Nachbarschaft, hat sie geholfen zu suchen damit sie nah beieinander wohnen und sich immer helfen können). Ein mal hatte ich ihn vor die Entscheidung gestellt, Ausstellung mit ihr (und einer Freundin von ihr) oder Veranstaltung mit mir (und unser Kinde, aber, das war sowieso klar dass er mit Kind hinfährt). Er sagte mir an den Tag der Ausstellung er sei nicht hingefahren mit ihr. War gar nicht gut drauf. Mein Bauchgefühl sagte er war dort.
Abends sagte sie zu ihm er soll mit seinem Auto zur arbeit fahren (sie fuhren zusammen, das wusste ich nicht). Am nächsten Tag gab es mächtig Ärger auf der Arbeit. Sie ging zum Vorarbeiter und sagte sie kann mit meinem Mann nicht zusammenarbeiten weil er sich an sie rangehängt hat und wohl was von ihr will.
mir schrieb sie sie hätte die Freundschaft mit ihm beendet und soll doch glücklich jetzt sein. Meinem Mann sagte sie sie beendet sie nicht sondern nur erstmal distanzieren. Sie sagte ich habe sie angeschrieben, zum anderen Kollegen mit denen die beiden verkumpelt sind, sagte sie dass ich sie angeschrieben habe und dass sie die Freundschaft zu meinem Mann beendet.

 

[Blaumeise]

...Mein mann war ziemlich fertig. Wollte mit ihr reden, sie hat ihn ausgelacht.

Einige Tage später sagte er zu mir dass er jetzt weiß wer wie ist. Wie dumm er doch war. Dass das alles ihn jetzt wachgerüttelt hat. Er hat mir geschworen nie wieder mit ihr näheren Kontakt zu haben. Als ich das anzweifelte, war er sehr beleidigt.
Na ja, nacht 6 Wochen merkte ich die Veränderung wieder...es war wieder aus mit uns. Ca einen Monat später habe ich herausgefunden dass er damals mit ihnen zur Ausstellung hingefahren war, aber, nach einer halben Std. wieder wegefahren war. Das hatte sie wohl so wütend gemacht.
Auch hat sie gereizt reagiert als sie erfahren hatte dass er sich einen Garten sucht. Weil, er sollte doch in ihrem sitzen, helfen...

Reagiren so Menschen die harmlose Freundschaft miteinander pflegen?

Es heißt immer, ich sehe etwas was nicht da ist.

 

[Blaumeise]

Ich bin so hin und her gerissen. Manchmal frage ich mich, ob so jemanden wirklich zurück haben möchte. Aber mein Herz schreit ganz laut: "Versuch es!"
Ich weiß nicht ob ich ihm vertrauen könnte. Sie arbeiten eng zusammen (nicht weil sie es müssen, sondern weil es das arbeiten angenehmer macht). Sie wohnen ganz nah beieinander und ich in einer anderen Stadt. Sie sehen sich täglich auf der Arbeit, sie verbindet es dass es mit anderen Kollegen nicht so rosig läuft und kaum Unterstützung untereinander mit anderen da ist. Ich weiß nie wann er die Wahrheit sagt.

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Blaumeise ,

ich möchte dich dazu ermuntern, dich bezüglich dieser, deiner Frage:

"Reagiren so Menschen die harmlose Freundschaft miteinander pflegen?

Es heißt immer, ich sehe etwas was nicht da ist."

auf dich selbst und dein Gefühl zu verlassen.
Ich schreibe dir das deshalb, weil ich einmal in einer ähnlichen Situation war wie du. Ich habe mir damals von meinem Ex sogar sagen lassen müssen, dass ich 'paranoid' sei. Und das deshalb, weil
ich mir fast zu 100% sicher war, dass er sich neu verliebt und zu dieser Zeit bereits etwas mit NEXT am Laufen hatte. Wie du habe ich ihn offen darauf angesprochen, aber eben nur ausweichende und
(siehe oben) doch unverblümt unverschämte Worte geerntet.
Das hat für mich den Ausschlag gegeben, meine Sachen zusammen zu packen und zu gehen. Bis heute habe ich ihn nicht mehr gesehen und ich fände das auch schwierig, angesichts der Art und Weise, WIE diese Trennung vonstatten gegangen ist. Im Grunde genommen ist es im Nachhinein weniger die Tatsache gewesen, dass sich Ex in eine andere Frau verliebt hat, dass diese Beziehung
so fulminant in die Brüche ging, als vielmehr dem Umstand geschuldet, WIE das von Ex gehandelt wurde.
Damals hat es mir im Übrigen sehr geholfen, als die Beraterin einer Paarberatungsstelle, die ich jedoch alleine aufgesucht habe, mir zu verstehen gegeben hat, dass es doch völlig ausreiche, wenn ich für mich ziemlich sicher wüsste, dass es da eine andere gibt. Auch wenn mein damaliger Partner (20 Jahre Beziehung) stets das Gegenteil behauptet hat! Meine Freundin hat sich damals ebenfalls so geäußert und festgehalten, dass er (Ex) es mir niemals sagen wird.
Und so war und ist es auch. Mit dem Unterschied, dass mein Ex mit NEXT dann auch definitiv eine Beziehung eingegangen ist, die letztlich eben stabiler war als das Konstrukt zwischen deinem Mann und seiner OdB.

Warum ich das schreibe?
Alles, was du in deinen Posts beschreibst, deutet meiner Ansicht nach massiv darauf hin, dass es eine andere Frau gibt, mit der dein Mann gerne eine Beziehung führen würde. Aufgrund irgendwelcher Umstände, die wir jedoch nicht kennen, funktioniert das zwischen den beiden aber nicht so richtig. Und da fällt ihm dann regelmäßig ein und auf, dass es dich auch noch gibt!
Das solltest du allerdings alleine schon aus Gründen der Selbstachtung nicht mit dir machen lassen! Ein anderer wichtiger Aspekt dabei ist, dass du durch seine Warmhaltetaktik auf der Stelle trittst und nicht voran kommst damit, dir jetzt ein Leben ohne deinen Mann aufzubauen mit neuen Kontakten und auch Liebeserfahrungem für dich.

Herzliche Grüße,
Lady FlowerPower

 

[Blaumeise]

Hallo Lady FlowerPower,

vielen Dank für Deine Antwort! Es hilft mir ein Stück aus dem Nebel herauszukommen.
Ich sehe also keine Gespenster...
Er hatte mal in einer von vielen unserer Diskussionen gesagt: "Ich will nicht mehr von ihr als nur Freundschaft. Außerdem würde es auch nicht gehen. Sie ist ja verheiratet."
Sie ist mit einer Frau verheiratet, seit etwas über einem Jahr.

Ob zwischen denen tatsächlich bisher nichts gelaufen ist, oder doch mal was gab...ich weiß es nicht. Gelegenheiten dazu hätten sie Massen. Er sagt öfter dass er seit er mich kennt, nie mit einer anderen Frau was hatte. Auch sagt er oft dass er sich nicht vorstellen kann mit einer anderen was zu haben.
Ich weiß, alles nur Worte.

Ich hatte Kontakt zu ihr, schriftlichen. Sie versicherte mit dass sie an ihm als an einem Mann nicht interessiert ist, dass sie mit ihrer Frau glücklich ist. Dass sie nur gute Freunde sind weil sie sich auf der Arbeit viel gegenseitig unterstützen und zusammenhalten weil man die anderen Kollegen in die Tonne kloppen kann.

Ich weiß es nicht. Mein Gefühl sagt es ist mind. eine emotionale Affäre. Wenn er mich tatsächlich so lieben wie er sagt, zumal er mich durch um mich werben und kämpfen 2 Mal zurückholte als ich auf dem Weg war mit ihm abzuschließen, dann würden doch auch Taten folgen. Er sagt er möchte so sehr mit mir zusammen glücklich sein, er weiß was dafür nötig wäre, aber er handelt nicht.
Er sagt er ist von seinen Ängsten zerrissen dass wenn er den Schritt macht, es in der Beziehung wieder so sein wird wie die letzten Jahre.
Er war zum ersten Beratungsgespräch deswegen. Der Berater soll zu ihm gesagt haben dass es doch ok ist dass er diese Freundschaft hat und dass ich zu eifersüchtig bin und doch mich auf Kompromisse einlasse sollte.
Ich weiß ja aber nicht wirklich was er ihm alles erzählt hat.

Ich denke, ich werde mich ab jetzt zurückziehen. Jedes mal wenn ich es tat, fing er an zu kämpfen, sagte er hat jetzt alles begriffen, dass er ein Idiot ist dass er mir das antut, dass er mich nicht verlieren will...das er jetzt handeln will.
Schickte Blumen mit Karte in der er sich für alles entschuldigte, schrieb dass sein Leben ohne mich keinen Sinn macht...Aber das wichtigste, die Taten, blieben aus.
Aber, wie Du auch schreibst, um weiter zu kommen, muss ich meinen Weg gehen und nicht mehr auf ihn warten.

Danke Dir noch mal das Du da bist!

 

[Blaumeise]

Ildiko, auch Dir danke!

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Blaumeise ,

sicherlich lässt sich meine Erfahrung nicht 1:1 auf deine übertragen, denn jede Geschichte ist auch trotz aller Gemeinsamkeiten, die diesen Mechanismen innewohnen, einzigartig.
Dass vermutete OdB deines Mannes offenbar lesbisch (oder bi?) und mit einer Frau verheiratet ist, wirft vielleicht noch einmal ein etwas anderes Licht auf deren 'Freundschaft'. Aber so wirklich schlau wird man daraus zumindest nicht.

Für die Beratung hier wären jedoch noch ein paar Zusatzinformationen bzgl. eurer Schwierigkeiten
in der Ehe, die du ja mehrfach erwähnst, ganz sinnvoll und hilfreich. Denn hier liegt wahrscheinlich
der Hase begraben. Es wäre voraussichtlich auch für dich und deinen weiteren Weg wichtig, dich damit auseinanderzusetzen, wie du für dich und ihr gemeinsam an den jetzigen Punkt gelangt seid.

Mit Blick darauf:

"Ich denke, ich werde mich ab jetzt zurückziehen. Jedes mal wenn ich es tat, fing er an zu kämpfen, sagte er hat jetzt alles begriffen, dass er ein Idiot ist dass er mir das antut, dass er mich nicht verlieren will...das er jetzt handeln will."

wäre es gut, das hier:

"Aber, wie Du auch schreibst, um weiter zu kommen, muss ich meinen Weg gehen und nicht mehr auf ihn warten."

künftig stärker zu berücksichtigen.
Um überhaupt einmal zu schauen, was du benötigst, um zufrieden zu leben. Schließlich verändert man sich auch im Laufe eines Lebens und jedes Alter hat meiner Erfahrung nach jeweils ganz eigene Lebensthemen, die bewältigt werden wollen. Daher erachte ich im übrigen auch allzu große Altersunterschiede zwischen Partnern langfristig nicht als sooo günstig. Das aber nur am Rande.
Ich will damit sagen, dass du die Beziehungskrise, in die du 'unverschuldet' hineingeraten bist, auch für ein schon längst überfälliges persönliches Update nutzen könntest. Oftmals verharrt man ja im Altbekannten, weil man gar keine Vorstellung davon hat, dass jenseits des Zaunes auch noch sehr schöne Dinge auf einen warten können. Muss nicht, aber kann. Und die Wahrscheinlichkeit dafür ist doch relativ hoch, würde ich sagen.

Dir noch einen schönen Sonntag, falls wir uns heute hier nicht noch einmal 'sprechen' sollten.


Herzliche Grüße,
Lady FlowerPower

 

[Blaumeise]

Seine Kollegin ist JETZT in einer gleichgeschlechtlichen Ehe. Davor war sie lange mit einem Mann verheiratet.

Unsere Schwierigkeit in der Ehe fingen damit an, dass ziemlich am Anfang (davor Fernbeziehung) es sich herausstellte dass er spielsüchtig war. Dadurch viel gelogen und verheimlich hatte. Viele Streitereien diesbezüglich. Nach denen er bat ihn nicht fallenzulassen, ihm zu helfen. Er gab mir seine Bankkarte damit er nicht in Versuchung kommt, konnte kaum Geld bei sich tragen, bat mich überall mitzukommen (außer Arbeit natürlich)...Das belastete natürlich alles sehr. Auch war er ziemlich impulsiv, was sich irgendwann gebessert hat. Ich musste jedes mal wenn er länger weg blieb, nachhacken wo er war, oder wenn ein Geldbetrag zunächst fehlte es zu erklären wo das geblieben ist.
Das hat vieles zwischen uns kaputt gemacht.
Irgendwann hatten wir keine Freunde mehr, hockten nur aufeinander...Schafften uns Garten mit Nutztieren an.
Ich hatte zwei aufeinander folgende Fehlgeburten. Er ließ mich damit alleine, kein Zuspruch, kein Trösten (seine Art zu trauern, sich zurückziehen). Er zog sich von mir zurück und für mich fühlte sich das wie Bestrafung für die FG an.
Ich fiel in ein tiefes Loch in dem ich ein paar Jahre verbrachte. Ich ließ mich, mein Leben, meinen Haushalt gehen.
Er musste alles alleine erledigen. Neben Arbeit auch einkaufen, Nutztiere, alle anderen Erledigungen... Ich saß nur Z.H und machte halt Haushaltsachen.
Also, eine sehr ungesunde Beziehung wurde daraus die zum scheitern verurteilt war.

Ich merkte zwar dass es so nicht richtig ist wie es ist, sprach ihn immer wieder darauf an dass bei uns was schief läuft...er sagte aber es ist nicht, alles in Ordnung. Was wirklich war und wie er sich fühlte dabei, sagte er nur im Streit. Wenn wir uns wieder vertragen hatten, sagte er das stimmt nicht und er hätte es nur aus Wut gesagt.

Bis hier her verstehe ich es dass er gegangen ist. So ein Einschnitt kann auch als Wachrütteleffekt dienen.

Aus meinem Loch kam ich alleine raus. Und zwar ein paar Wochen vor dem Ende. Ich fing an an mir zu arbeiten, veränderte auch in diesen paar Wochen schon merklich was. Aber, der Stein war schon am rollen.

Ich habe bis jetzt so einiges aufgearbeitet. Habe mich verändert, auch äußerlich. Bin selbständiger und unabhängiger geworden. Ich erledige ALLES alleine, in einem Kuff ohne Auto keine leichte Sache, aber, es geht alles wenn man es möchte.

Er sieht diese Veränderungen. Ich sehe dass sie ihn begeistern, einerseits. Andererseits macht er es mir zum Vorwurf dass ich es jetzt tue und nicht wärend unserer Ehe in den letzten Jahren.
Er wirft mir sogar vor, ich tue es für jemand anderen. Letztes WE war ich alleine zum Fest in eine andere Stadt gefahren...nun hieß es, ich war dort mit dem Typen der mich kennenlernen wollte. Ich habe mit dem gar keinen Kontakt und mich interessieren zur Zeit auch keine anderen Männer.

Ich habe ihm so oft gesagt dass ich in die Hölle aus der unsere Ehe die letzten Jahre bestand nicht mehr zurück möchte und nicht mehr zurück gehen werde. Er weiß dass wenn ich mir etwas vornehme, es auch durchziehen werde. Sagt aber, seine Angst dass es wird wie die letzten Jahre ist sehr groß. Dass er auch deswegen zur Beratung hingegangen war.

Er hat es aber doch selber mitbekommen wie wunderschön es die ersten Wochen immer war wenn wir wieder zusammenkamen. Wir waren richtig glücklich. Behauptet er von sich auch.
Wir unternehmen dann auch einiges was wir seit Jahren nicht getan hatten...
Aber das Ende ist immer das selbe.

Ich habe mittlerweile das Gefühl dass er diese Ängste zum großen Teil als Ausrede dafür benutzt um nicht handeln zu müssen.
Ich kann und möchte aber nicht mehr dass diese Ängste mein/unser Leben dirigieren.

Danke, auch Dir einen schönen Sonntag!

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Blaumeise ,

vielen Dank zunächst, dass du deine schmerzlichen Erfahrungen hier mit uns teilst!

Da ist in den letzten Jahren ja einiges los gewesen in eurer Beziehung.
Im Grunde genommen haben eure Schwierigkeiten bedingt durch die Abhängigkeitserkrankung deines Mannes schon recht früh begonnen, wenn ich es richtig verstanden habe. Insofern ist es fast ein Wunder, dass die Beziehung dann doch so lange angedauert hat! Allerdings zu einem hohen Preis auch für dich selbst, denn du bist - zusätzlich gebeutelt durch zwei Fehlgeburten - offenbar depressiv geworden.
Das ist die schlechte Nachricht sozusagen.
Die Gute ist, dass du dich in der letzten Zeit seit der Trennung von deinem Mann auf den Weg gemacht hast, zu dir selbst zurückzufinden! Und das scheinst du ja äußert konsequent und beharrlich umzusetzen. Das klingt richtig klasse, Blaumeise, und zeigt dir, wieviel Kraft und Stärke in dir stecken! Diesen Weg solltest du meiner Ansicht nach auch weiter verfolgen, zumal du da verständlicherweise einiges nachzuholen zu haben scheinst!

Hat du dir dafür professionelle Hilfe gesucht oder schon einmal darüber nachgedacht, dich von einem Therapeuten auf diesem Weg begleiten zu lassen?
Wenn nicht, würde dich dir das ganz DRINGEND empfehlen. Schon alleine deswegen, weil du so
lange als Partnerin mit einem abhängigkeitserkrankten Menschen zusammen warst. Denn egal, aus welchem Holz du geschnitzt bist: Das, was du aufgrund dessen erlebt und erfahren hast, bleibt nicht in deinen Kleidern stecken. Es macht auch etwas mit dir! Das hast du ja gesehen!
Nicht umsonst gibt es in diesem Bereich normalerweise auch zahlreiche Hilfsangebote für die Angehörigen der Betroffenen, wie zum Beispiel auch spezielle Selbsthilfegruppen für diese!
Genaueres kannst du durch entsprechende Suchtberatungsstellen erfahren, die kostenfrei in jeder Stadt vorhanden sein müssten und an die du dich auch als Angehörige wenden kannst und sollst!
Wie sieht das denn aus? Du schreibst, dass dein Partner jetzt Beratung in Anspruch naehme. Hat er denn auch schon einmal eine Entwöhnungsbehandlung gemacht? Oder sich mit dieser Möglichkeit zumindest theoretisch befasst?

Schwierig finde ich, dass dein Ex anscheinend weniger reflektiert, was seine doch erheblichen Anteile an dem Scheitern eurer Beziehung sind, sondern jetzt, wo du drohst, ihm zu entgleiten, dir die Hauptverantwortung für das Scheitern eurer Beziehung zuzuschanzen scheint Und seine seltsamen Eifersüchteleien und Unterstellungen sind doch sehr durchschaubar, unreif und kindisch! Und was sein Berater angeblich gesagt haben soll - hake es ab und gehe auf den Blödsinn gar nicht weiter ein!
Wer weiss, was dein Ex diesem erzählt hat. Ich kann mir aber auch nicht vorstellen, dass ein seriöser Therapeut solche Aussagen träfe, ohne sich zumindest ein genaueres Bild von der 'Gegenseite' machen zu können! Never ever!

Wenn ich also deinen letzten Post lese, so wird mir klar, dass diese Kollegin letztlich nur die Spitze des Eisbergs eurer Beziehungskrise darstellt. Für mich wäre diese Kolleginnen-Geschichte gewissermaßen der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brächte.
Was du ebenfalls nicht unterschätzen solltest, ist das, was eine Abhängigkeit, egal von was oder wem, im Gehirn anrichtet. Da finden in ganz erheblichen Maße Veränderungen statt, die nicht einfach einmal so eben umkehrbar sind! Deshalb dauert die Behandlung solcher Erkrankungen in aller Regel vergleichsweise lange. Zudem bergen Abhängigkeitserkrankungen IMMER das ganz hohe Risiko von Rückfällen. Und nicht zuletzt stellen sie eine Art Selbstheilungsversuch dar. Soll heißen, die allermeisten Betroffenen haben zusätzlich noch eine andere psychische Erkrankung/ Diagnose.

Du hast in eurer Beziehung offenbar recht schnell die Rolle der 'Retterin' übernommen und hast dich damit komplett überfordert. Was absolut nachvollziehbar ist, liebe Blaumeise. Aber auch dafür,dass du diese Rolle so bereitwillig übernommen hast, gibt es einen Grund!
Deshalb ist hier der erste Rat, diese Verantwortung, die du auf die von dir beschriebene Art und Weise FÜR IHN übernommen hast, ihm wieder zurückzugeben.
Das geht bei euch beiden derzeit am Besten dadurch, dass du dich massiv auf dich konzentrierst, dir eigene Ziele suchst und steckst, die du fortan beharrlich verfolgst und weiter entwickelst.
Was andere Männer anbelangt, so kannst und sollst du dies sogar langsam angehen lassen. Es spricht ja nichts dagegen, jetzt erst einmal eine Weile alleine zu bleiben und sich auf das eigene Wohlbefinden zu konzentrieren. Und neue Kontakte zu knüpfen, auch zu Männern, ja, aber ohne den Gedanken, dass da direkt eine neue Beziehung daraus erwachsen soll und muss. Also gehe doch ruhig einfach einen Kaffee mit einem anderen Mann trinken! Und zwar aus dem einfachen Grund,
um überhaupt erst wieder einmal zu üben, wie sich das so anfühlt mit den Dates!

So, das war das 'Wort zum Montag'. Mein Post ist viel länger geworden, als ursprünglich geplant.
Ich hoffe, du kannst etwas damit anfangen.

Einen guten Start in die Woche wünscht dir
Lady FlowerPower

 

[Blaumeise]

Hallo Lady Flower Power!

Vielen Dank für Deine Antwort!

Ich war in der Zeit als ich hier nichts mehr geschrieben hatte, leider auf seine Versprechen und seine Zuneigung reingefallen.
Er versprach nun zu handeln damit unserem gemeinsamen Glück nichts mehr im Wege steht. Auch dass er am darauffolgenden Wochenanfang (vor 2 Wochen) nochmal anruft um endlich den nächsten Beratungsgesprächstermin zu bekommen.
Ich hatte leider auf mein Herz gehört das mir sagte, versuch über dem zu stehen was dich stört, zeig ihm wie es sein wird wenn er endlich handelt in eurem Sinne. Damit nimmst Du ihm ein stück die Angst und vielleicht fällt es ihm dadurch leichter zu handeln.
Tja, die Zeit war wirklich meist sehr schön. Außer als ich vor einer Woche bei ihm war und wir beim aus dem Hof rausfahren auf diese ...trafen. Sie hielt sich extra länger vor dem Tor auf und guckte dämlich grinsend zu uns immer wieder rüber. Und mein Mann tat so als ob er was suchen muss im Auto und sie nicht sieht. Sie ging nicht fort. Also fuhr er los und sie winkte wie eine irre weiter dämlich grinsend. Dann ging sie um die Ecke so dass wir an ihr vorbeifahren mussten und wieder das gleiche von ihr. Er winkte jedes mal zurück.
Das hat mich schon auf 180 gebracht und ich wollte dass er mich zum Bahnhof bringt. Ich wollte nur noch weg. Ich ertrage mitllerweile nicht mal ihren besch... Namen zu hören.
Am nächsten Tag war Markt in der Stadt und wir beide waren auch dort. Kurz vorm rausgehen war er etwas verunsichert. Ich dachte mir schon dass er Angst hat dass wir dort auf sie treffen.
Irgendwann sahen wir sie und er verfiel richtig in Panik. Sie sah uns nicht.
Er hatte mir da richtig leid getan. Ich möchte nicht sowas verursachen. Aber, ich habe mittlerweile so einen Hass entwickelt... Bei ihm wieder angekommen, redeten wir und er sagte er wird die "Freundschaft" zu ihr bald beenden.
Nichts ist bisher passiert und er tut so als hätte er dies nicht versprochen.
Habe ihm vor ein paar tagen mitgeteilt dass ich es bereue wieder auf ihn reingefallen zu sein und nicht mehr daran glaube dass er noch handeln wird in unserem Sinne. Dass ich nun nicht mehr auf ihn warten werde sondern mich auf MEINEN Weg begeben werde.

Er fand es sehr schade. Sagte, er fand es so schön die letzte Zeit, war wieder so glücklich dass es zwischen uns läuft...Dass er durch den stress auf Arbeit die eine Woche vergessen hatte beim Berater anzurufen und dann nicht mehr daran gedacht aber jetzt Montag das erledigen wird.

Ich glaube das alles nicht mehr und ich warte auf nichts mehr. Ich hoffe ich schaffe es auf MEINEM Weg zu bleiben. Denn, so stark bin ich leider nicht wie ich es gerne hätte.

 

[Blaumeise]

Schwierig finde ich, dass dein Ex anscheinend weniger reflektiert, was seine doch erheblichen Anteile an dem Scheitern eurer Beziehung sind, sondern jetzt, wo du drohst, ihm zu entgleiten, dir die Hauptverantwortung für das Scheitern eurer Beziehung zuzuschanzen scheint Und seine seltsamen Eifersüchteleien und Unterstellungen sind doch sehr durchschaubar, unreif und kindisch
Lady FlowerPower

Reflektiert hat er zwar schon, er sieht selber ein dass er durch sein Lügen vieles zerstört hat. Das hatte er wohl auch dem Berater so erzählt. Aber, um an den Problemen die wir hatten erfolgreich arbeiten zu können, doch zu wenig Reflektion seinerseits.

Ich weiß nicht ob und wie viel er jetzt spielt. Ich weiß dass er während unserer Beziehung eine Zeit lang das nicht mehr getan hatte. Da bin ich mir absolut sicher.
Als er in seine Wohnung gezogen war, sagte er mehrmals nach erneutem Streit (was für mich einfach nur eine Diskussion war, für ihn aber jedes mal streit weil er sich schnell aufregt) spielen gegangen war.

Das mit helfen und retten hatte ich schon als kleines Kind. Wir lebten einige Jahre im Ausland, wo es nicht selten vorkam dass Welpen ausgesetzt wurden. Ich schleppte sie immer nach Hause. Kümmerte mich auch um andere herrenlose Hunde... Meine Mutter sagte immer, dass wenn sie aus dem Fester schaute und eine Staubwolke sah, wusste sie dass die Blaumeise nach Hause kommt und mit ihr die Hunde aus dem halben Ort.

Ja, ich möchte schauen dass ich jemanden finde der mir bei der Verarbeitung zur Seite steht, mir hilft. Und wenn es nur das reden ist. Ich hatte vor einiger Zeit Onlineberatung in Anspruch genommen. Leider kam da nach ein paar Antworten nichts mehr.

Daten kommt für mich zur Zeit nicht in Frage. Da könnte ich mich zur Zeit dazu einfach nicht überwinden.