Wir sind gescheitert

[Galadriel]

Oh Mann.
Es tut mir sehr leid.
Für mich würde es sich vermutlich wie Hochverrat anfühlen.
Und dass er es ohne Gespräch mit dir entscheidet, das ist hart,
Aber es könnte theoretisch meiner sein.
Es ist grausam.
Aber glaub mir, ich geh davon aus, dass er da völlig nüchtern pragmatisch betrachtet.

Beruhige dich am besten erstmal mit einer guten Freundin. Ich glaube ich würde platzen und das wäre das Ende.

LG
Gala

 

[dreamweaver]

Ich wusste ja seit ca einem Jahr, dass es so kommen wird.
Wir konnten nur nie drüber sprechen, weil keiner von uns ruhig bleiben konnte bei dem Thema.
Jetzt kam es halt von heute auf morgen, dass sein Haus frei wird.

Genau, ich fühle mich wie verraten.
Er ist rehabilitiert, ich nicht.
Er hat alles zurück, ich nicht.
Ich bringe meine Kinder immer wieder auf den Hof zurück, auf dem er jetzt wieder mit seinen Kindern leben kann. Und fahre allein nach Hause.
Ja! Opferhaltung! Volle Kanne!
Aber bitte, wie kann man das anders empfinden

 

[papabear]

Hey DW. Danke für die Erläuterung, jetzt bin ich besser im Bilde.

Na, dann nimm es doch am besten erst mal als das, was es für dich ist:
Ein gewaltiger Schlag. Den verdaue erst einmal und komm selbst erst etwas runter, bevor du dir überhaupt weitere Gedanken machst, denn so aufgewühlt, wie du jetzt sein musst, wird es dir sicher schwer fallen, wirklich gute klare Entschlüsse fassen zu können.

Daher ist

Beruhige dich am besten erstmal mit einer guten Freundin.

Ein richtig guter Rat.

Ich könnte mir im Übrigen auch vorstellen, dass es alles ein stimmiges Gesamtbild ergibt.
Und eben nicht nur so vernichtend, wie ich es in meiner letzten Nachricht befürchtet hatte, sondern eher in der Art, dass er dich vielleicht eben gerade deswegen bisher immer so lauwarm, distanziert und ohne "ganze" Gefühle behandelt hat, damit er diesen Schritt jetzt auch so kühl, aber eventuell auch überhaupt durchziehen konnte ...

Wissen kann nur er das, aber alleine schon, dass es auch so denkbar wäre, spricht nur noch mehr dafür, dass du jetzt erst eimal versuchst runterzukommen und so schwer es auch für dich ist, erst einmal ruhig zu bleiben. Und dann schaust du, wie es weitergeht.

Es könnte wirklich gut sein, dass eben durch diese Entwicklung(en) bei ihm jetzt (endlich !) ein hinderlicher Knoten geplatzt ist. Mein Bauchgefühl sagt mir, dass du jetzt bald endgültige Gewissheit haben wirst.

 

[dreamweaver]

Mein Bauchgefühl sagt mir, dass du jetzt bald endgültige Gewissheit haben wirst.

Und das macht mir schon wieder Angst.
Drecks Pessimismus.

Danke, lieber papabear. Dein Beitrag hat meinen vorigen negativen Satz eigentlich nicht verdient.
Am WE stand er mitten am Tag in einer gottverlassenen Wiese während unserer Wildnis Tour vor mir und hat mir gesagt, dass er mich liebt.
Das war das allerschönste "ich liebe dich" von allen! Und ich will ihm glauben.

 

[papabear]

Das war das allerschönste "ich liebe dich" von allen! Und ich will ihm glauben.

Kann ich nur zu gut nachvollziehen, möchte aber trotzdem (oder gerade deswegen) sagen:
Häng dich da jetzt gerade mal nicht zu sehr rein.

Bleib neutral-freundlich, tritt nicht (zu) enttäuscht auf, auch wenn es sich für dich jetzt sehr enttäuschend anfühlt und lass ihn erst mal (im wahrsten Sinne des Wortes) seine Baustellen aufräumen. Und dann schaut man weiter !

 

[dreamweaver]

Nein, ich hänge mich da nicht rein.
Aber vielleicht hilft es mir, nicht alles schwarz zu sehen und dadurch eine selbsterfüllende Prophezeiung draus zu machen.

 

[Alamos]

Ich bin nach wie vor von 2 Frauen auf dem Hof geächtet. Ich werde nicht angesehen, nicht gegrüßt, nur der Aal ist rehabilitiert.

Aloha,

so oder so ähnlich hast du das in der Vergangenheit schon öfters beschrieben.
Ich kann dir aus meiner Erfahrung nur den Tipp geben, dass du das Gespräch mal mit den beiden suchst, deine Angst und Vorurteile diesbezüglich überwindest. Ein Ergebnis offenes Gespräch hilft in der Regel beiden Seiten und häufig wird dann allen klar, dass nichts so heiß gegessen wird wie es gekocht wurde. Nur einer muss sich überwinden dieses Gespräch zu suchen und da du davon massiv positiv profitieren könntest solltest du das sein.

Versuch macht klug und wenn es nicht funktioniert hat sich im Vergleich zu jetzt nichts verändert.

 

[dreamweaver]

Also gestern Abend sah es nicht gut aus.
Der Aal hat tatsächlich geschrieben, wie belastet er durch die Situation ist (seine Ex in schlechtem Zustand, nun in eine Assi Gegend ziehend), die Stimmung auf dem Hof eh merkwürdig, und er sehr traurig, wie alles gelaufen ist. Ihm sei zum Heulen zumute.
Diesen Blick in sein Innenleben habe ich gebraucht, um zu erkennen, dass für ihn jetzt nicht alles rosig und toll ist. Und konnte ihm dadurch zugewandt und meinen Kram runterschluckend schreiben.

Wir treffen uns heute Abend. Mal sehen, wie stabil das zwischen uns nun ist. Es wird sich zeigen, was er mir heute vorträgt. Der Aal richtet ein paar nicht unberechtigte Vorwürfe an mich, freut sich aber auf unseren Mittwochabend.

Ich kann dir aus meiner Erfahrung nur den Tipp geben, dass du das Gespräch mal den beiden suchst, deine Angst und Vorurteile diesbezüglich überwindest.

Hey Alamos, danke für diesen wertvollen Anstupser!
Tatsächlich habe ich den Gedanken öfter gehabt und beiseite geschoben aus Stolz aber auch aus Angst vor scharfer Zurückweisung und der folgenden Gewissheit.
Ich werde unbedingt diese Möglichkeit nochmal in mir gären lassen. Denn es wäre völlig bescheuert, es unversucht zu lassen, sich wenigstens wieder grüßen zu können.

Dabei kommt mir direkt zum ersten Mal die Frage in den Sinn, ob sie dem Aal was mich auf dem Hof betrifft vielleicht sogar Bedingungen für ihre weitere Unterstützung gestellt haben.
Klingt krass, ist aber vorstellbar so ein Deal. Von beiden Seiten. Der Aal ist Händler durch und durch.

 

[Das_Übliche]

Dabei kommt mir direkt zum ersten Mal die Frage in den Sinn, ob sie dem Aal was mich auf dem Hof betrifft vielleicht sogar Bedingungen für ihre weitere Unterstützung gestellt haben.
Klingt krass, ist aber vorstellbar so ein Deal. Von beiden Seiten. Der Aal ist Händler durch und durch.

Vermutest du, das im Hintergrund der Rahmen schon gesteckt war

Gibt es also ein "entweder euch" oder " die Hofgemeinschaft ???

Also wäre die Lösung für dich, dass er dir zuliebe auf die Hofgemeinschaft verzicht ?

.........

.
Oder (der Gedanke kommt) ist das Hofthema für dich die endgültige Bestätigung, dass es nie ein Patchworkzusammenleben gibt, da du ja unerwünscht bist ??

Und du gar keinen Einfluss hattest

 

[dreamweaver]

Liebe Eule, ich vermute gar nix.
Mir kam nur der Gedanke, dass die Damen vielleicht mal gesagt haben, dass sie mit ihm wieder ok sind, er aber ja nicht mit mir zusammen dort hinziehen "darf".

Aber ich weiß, dass er mich nicht verheimlicht oder so und zb auch erzählt, dass seine Jungs an Tag xy bei mir sein können, wenn es um Betreuungsorganisation geht...

 

[dreamweaver]

Das Gespräch lief für unsere Verhältnisse gut, offen, ehrlich.
Die wichtigsten Punkte:
- Es gibt keine Bedingungen seitens der Hofdamen in Bezug auf mich.
- Der Aal erhofft durch den Rückzug zum Hof in erster Linie Ruhe für sich und sein Leben mit den Jungs, die Firma und sonstige Projekte.
- Kein patworkmäßiges Zusammenleben als Paar in einem Haus.
- Er sieht zeitlich ggf mehr Kapazitäten für uns, wenn er diese ewige Fahrerei seiner Kinder nicht mehr hat und die Mutter im selben Ort, also zb mehr Zeit am WE oder auch mal in den Ferien.

Alles ok soweit.
Auch wenn es mein Ego verletzt hat stellenweise und ich betrübt bin und alles in mir arbeitet.
Ich habe klar gesagt, dass ich auch für Beziehungen Perspektiven brauche. Dass es mir nicht passt, dass er für alles und jeden Vorstellungen und Perspektiven sucht, Beziehung aber einfach nebenher bzw dann, wenn sie dran ist, zu funktionieren hat. Ich jetzt selbst nicht zusammenziehen will, aber ich nach unserem wundervollen WE gefühlsmäßig erstmal von Wolke 7 herunterstürze, wenn der derzeitige Status Quo in Stein gemeißelt wird. Das fühlte sich nach seiner Rede jedenfalls so an.
Ich brauche auch mal gemeinsame Projekte, die über ein Wochenende hinausgehen.

Und ich daher jetzt vielleicht abweisend rüberkomme. Das hatte er mir vorgeworfen und war getroffen, dass ich diese Verbundenheit zu ihm gerade nicht mehr fühle.
Das geht bei mir immer rasend schnell.

Zu mehr als kuscheln war ich gestern jedenfalls nicht bereit.

Ja, er weiß nicht, wo ihm der Kopf steht. Das ist völlig legitim.
Aber ich darf mich komischerweise irgendwie auch nicht zurückziehen.

Heute Abend werde ich nicht zu ihm fahren.
Wär vor 22 nicht bei ihm und er muss um 6 aufstehen. Versteht er nicht. "Das war früher mal anders."
Stimmt.

Ab nächstem Mittwoch ist er für 2 Wochen weg. Weiß nicht, ob wir vorher noch Zeit miteinander haben werden. Tut uns vielleicht auch ganz gut.
Klar ist: Ich muss ihn jetzt in Ruhe lassen mit meiner Emotionalität, mich anderen Kraftquellen widmen und aushalten, dass ich in der ganzen Hof Rückzug Sache mal wieder erstmal nur Zuschauer statt Mitwirkende bin.
Bzw auch hier gilt wohl: Meine Einflussnahmemöglichkeit besteht mal wieder aus Akzeptanz der Situation und darauf hoffen, dass sich dadurch mehr Luft und Offenheit für weiteres ergibt.
Kämpfen durch Nichtstun.

Leider schaffe ich es nicht, dass in bzw nach solchen Gesprächen nicht sofort ne Mauer um mich wächst. Ich bin nicht meckernd, jammernd, zickig. Ich kühle einfach aus, bin sehr in Gedanken und kann mich sehr schwer wieder auf Umarmungen, Küsse, einfach ein liebes Miteinander einlassen.
Damit steh ich mir und uns im Weg.

 

[Galadriel]

Liebe Dreamweaver

Mein Gott, mir läuft es eiskalt den Rücken herunter. Tut mir leid, ich bin halt sehr betroffen, weil ich Parallelen wähne
Dieser Satz mit dem, es wird kein Patchwork zusammen Leben geben, der hätte bei mir alles gekillt.

Aber ich kenne die Hintergründe eben nicht völlig, von daher muss man differenzieren..

Ich habe auch keine Patentlösung leider. Aber ich möchte dir auf jeden Fall einen lieben Drücker da lassen und dir sagen: ich kann es sehr gut nachvollziehen, dass du auf Abstand gehst und innerlich verschlossen bist. Ich glaube wirklich, dass es erst mal gut ist, dass du dich fasst und Abstand zu dem Ganzen gewinnst.

So wird es leichter für dich, herauszufinden , wie du das Ganze siehst und wie das zu dem passt, was du dir wünschst.

LG
Gala

 

[dreamweaver]

Aber ich kenne die Hintergründe eben nicht völlig, von daher muss man differenzieren..

Ja das muss man.
Ich habe Verständnis.
Nach dem Beichten der Affäre, war bei mir alles schnell geregelt mit Auszug und Scheidung. Seit 3 Jahren läuft bei mit alles in geregelten Bahnen: Job läuft, Rhythmus mit meinen Kindern, mit dem Papa komm ich gut aus, es gibt keinen Streit, nichts.

Der Aal ist in der Zeit 3mal umgezogen, Firma geht auf und ab, Papa wurde Herz krank, Stiefvater Krebs, Scheidung noch am auskämpfen, Dauerstreit, wahnhafte (diagnostiziert) Frau, die ihre Medikamente nicht nimmt, an den Kindern zerrt, die eigentlich kaum zu ihr wollen. Das ist schon alles schlimm viel.
Und dadurch auch verständlich, dass er sich jetzt erstmal keine enge Patchwork Partnerschaft vorstellen kann mit zusammen leben und so.
Also wir machen ja was zusammen mit den Kindern (auch mit meinem Jüngsten) und ich bin ja regelmäßig bei ihnen.
Aber bitte nicht täglich und mit gemeinsamen Haushalt.

 

[dreamweaver]

Liebe Gala, es tut gut, verstanden zu werden. Manchmal schaffen die Kerle es doch, dass man beginnt an sich zu zweifeln.
Aber ich bin ich - eine Frau mit einer Fülle von Emotionen, die auch mal einen ganzen Tag oder auch mehr braucht, um wieder gelassener zu sein. Er kann Gefühle wie Hoffnungslosigkeit, Niedergeschlagenheit, Traurigkeit nach ein paar Stunden einfach ausknipsen. Er erwartet, dass ich das auch so mache.
Mach ich nicht und will ich auch gar nicht.

Seine Emotionen sind gut drauf und sehr verliebt sein oder eben genervt und gestresst sein. Hauptsache aktiv und nach außen gerichtet. Irgendwie auch beneidenswert

Ich lese übrigens immer bei dir mit und erkenne auch häufig Parallelen.
Danke für den Drücker, den geb ich gern zurück

 

[Galadriel]

Liebe DW,
wer glaubt er denn wer er ist, nur weil er was ausknipsen kann, musst du das ja nicht genauso,

Ehrlich. Ich finde seine Sicht egoistisch und hart.

Was ist mit dir?
Eine Option hätte auch sein können, ihr tut euch zusammen und unterstützt euch im Patchwork, dann braucht es nicht noch weiteren Hofgedöhns.

Ob so oder so. Ich finde, er hätte das trotzdem mit dir besprechen können im Vorfeld. Aber jeder ist anders und vielleicht ist es hilfreich , dass du zunächst ergründest, was dein ungutes Gefühl ausgelöst hat. So kannst du es benennen und zumindest mit ihm teilen in der Hoffnung, das er das ein wrnig nachvollziehen kann,

LG
Galadriel

 

[dreamweaver]

wer glaubt er denn wer er ist, nur weil er was ausknipsen kann, musst du das ja nicht genauso,

Nee, muss ich nicht. Sagt er so nicht direkt. Eher "du musst ja anscheinend immernoch traurig sein", "ich habe kein Interesse, den Sonntagabend zusammen zu verbringen mit schlechter Stimmung", solche empathischen Nettigkeiten halt.
Also es geht ja hier bei der Rückkehr auf den Hof um meinen schlimmsten Endgegner, nicht um einen Fleck auf meinem Lieblingskleid.

Ob so oder so. Ich finde, er hätte das trotzdem mit dir besprechen können im Vorfeld.

Er hat es ja schon vor ner Zeit gesagt, dass er dringend zurück muss. Nur dass es jetzt so schnell geht, hat mich halt völlig umgehauen.
Also es kam nicht völlig aus dem Nichts.
Als ich es seinerzeit mit ihm besprechen wollte, was wir theoretisch für Möglichkeiten haben, gings halt nicht und ist im Streit geendet.

Er versteht, dass es hart für mich ist. Aber er will nicht drüber sprechen. Da ist sein absolutes Unbehagen, über Belastendes zu sprechen sicherlich gepaart mit schlechtem Gewissen und keine Lust auf Verantwortung für den Partner.

Er will einfach nicht checken, dass es viel einfacher und weniger konfliktreich miteinander wäre, wenn man über die Elefanten spricht statt so zu tun, als sehe man sie nicht.
Anscheinend hat er noch nie erfahren, wie verbindend es sich anfühlen kann, sich mal richtig aber trotzdem zugewandt auszusprechen. Es würde so viel Stress miteinander reduzieren, der uns immer wieder behindert.

Wie dem auch sei. Ich bin reserviert, er kommt auf mich zugetrippelt. Mal sehen. Ich bin jedenfalls nicht angespannt, verlustängstlich.
Seine Jungs übernachten heute bei mir und er versucht es auch einzurichten. Mir ist es fast egal... Keine Lust, gute Laune spielen zu müssen, keine Lust auf Diskussionen, wenn ich ihm zu reserviert bin.
Puh.

 

[dreamweaver]

Nun war alles anders herum.
Der Aal hat seine Kinder auf dem Hof gelassen. Er selbst ist abends dorthin, um den heutigen Umzug seiner Nochfrau vorzubereiten und hatte so lange zu tun, dass ich ihm vorschlug, seine Kinder doch lieber dort zu lassen, statt sie spätabends zu mir mitzunehmen.
Ihm selbst stellte ich es frei, einfach auch dort dir Nacht zu verbringen.

Er kam dann aber lieber zu mir.
Wir saßen noch ne gute Std in der Küche.
Der Aal hat mich aus dem Fenster gucken und meinen Gedanken nachhängen lassen, haben noch bisschen vom Alltag gesmalltalked. Er sah mich oft lange von der Seite an. Es war ruhig zwischen uns.
Ich weiß, er braucht meine Nähe gerade, sehnte sich nach Küsschen und Händestreicheln. Ich bin aber sehr bei mir...
Dann sind wir schlafen gegangen, er hielt mich ganz fest umschlungen. Mehr konnte ich nicht,obwohl ich mich extra noch gebadet hatte.
Der Aal hat mich gelassen und einfach weiter im Arm gehalten... nicht beleidigt oder so.

Aber ich frage mich: Kommt es abweisend, beleidigt, zickig unf irgendwie abhängig rüber oder eher selbstbewusst und wertsteigernd?

 

[Galadriel]

Hi Dreamweaver

Bin gerade etwas auf dem Sprung, daher etwas kurz und knapp.
Deine Frage würde ich so beantworten: es kommt so rüber, wie du es innerlich fühlst, denn das ist das, was du ausstrahlst.
Von daher müsstest du dich selbst hinterfragen, ob es taktieren ist oder ob du tatsächlich innerlich einfach verschlossen bist.

Könnte es sein, dass du vielleicht insgeheim darauf wartest, dass er das Thema aufmacht und dich anspricht und fragt, was mit dir ist? Dass er Anteil nimmt und möchte, dass es dir besser geht?

Bei mir wäre es definitiv so. Ich wüsste aber auch, dass in diesem Punkt mein Cowboy auf mich zukommen würde und direkt fragen würde, was los ist. Das macht er schon. Aber ob er dann tatsächlich nachvollziehen kann und mit meiner Antwort leben kann, da steht auf einem anderen Blatt Papier.

Was genau bedrückt dich?

LG
Gala

 

[dreamweaver]

Deine Frage würde ich so beantworten: es kommt so rüber, wie du es innerlich fühlst, denn das ist das, was du ausstrahlst.

Ja das denke ich auch. Ich kann es nur nicht ganz ergründen. Also nein, taktisch ist es nicht. Mir ist einfach nicht danach.

Könnte es sein, dass du vielleicht insgeheim darauf wartest, dass er das Thema aufmacht und dich anspricht und fragt, was mit dir ist? Dass er Anteil nimmt und möchte, dass es dir besser geht?

Das ist oft so, dass er direkt fragt, und wenn ich ehrlich antworte und mich öffne, dann angepampt werde.
Nein, so ist es diesmal nicht. Jetzt fragt er nicht, weil er weiß, was es ist bzw worum es geht und vielleicht auch, um uns zu schützen vor emotionalen Ausbrüchen. Ich glaube, wir sind gerade einfach sehr sehr vorsichtig, weil wir wissen, wie heikel die Situation gerade ist zwischen uns.
Er hat mich gestern einfach sein lassen. Das empfand ich als sehr wohltuend.

Heute macht er den Umzug für seine Nochfrau, zimmert ihr noch ne Küche rein. Das belastet ihn gerade, es ist wahrscheinlich wie sich nochmal dem Scheitern gewahr werden. Ich lasse ihn damit, verstehe, dass auch er bedrückt ist.
Ich habe genug mit mir zu tun.

Mich bedrückt diese Ungewissheit

- wie es sein wird, ihn auf dem Hof zu besuchen,
- wie es sein wird, wenn er den Abend mal lieber mit den Hofherrinnen statt mit mir verbringen möchte.
- wie es mit meinem Neid wird, wenn er tatsächlich alles zurück hat

Ich denke aber, ich komme nicht niedergeschlagen rüber, sondern einfach ruhig abwartend und bei mir bleibend.

 

[dreamweaver]

Der Aal hat nun den kompletten Samstag und Sonntag bis nachts mit dem Umzug seiner Nochfrau verbracht. Daher haben wir uns nun auch gestern Abend nicht gesehen.

Früher wär ich auch nachts noch zu ihm gefahren. Ich glaube, das hat er sich gestern auch erhofft...
Nun rief er eben an. Ob wir uns heute sehen können. Ich könne mitkommen, wenn er mit seinen Jungs angeln fährt.
Ich sitze hier aber eh auf Abruf für meinen Jüngsten, der bei einem Freund übernachtet hat.

Das Telefonat war komisch.
Für den Aal ist alles in Ordnung, er verstejt nicht, was passiert ist nach unserem wundervollen AbenteuerWE und er fragt nach einer Möglichkeit, dass wir uns vor seiner Abreise noch sehen. Ich merke aber, dass mir gerade die emotionale Bindung fehlt für ein Abend/Nacht Treffen.
Er checkt einfach nicht, was seine Rede am Mittwoch, wo er nochmal klar seine Grenzen gesteckt hat, mit mir gemacht hat.

Ich bin gar nicht zickig oder so, beschwere mich nicht, dass er keine Zeit für mich hatte, hab sogar noch erwähnt, dass es schön ist, dass er seine Nochfrau so unterstützt. Aber ich bin halt reserviert und nicht "körperlich" offen.

Der Aal ist jetzt traurig und meint, dass er diesbezüglich nicht mehr interessant für mich ist. Ich meinte "doch, diesbezüglich bist du nach wie vor interessant für mich. Aber das steht für mich eben nicht im Mittelpunkt, wenn gerade Belastendes zwischeneinander steht."

Nun weiß ich nicht weiter. Ich will mich keinesfalls unter Druck setzen lassen, merke aber, dass ich das Gefühl bekomme, mich darauf einlassen zu müssen, bevor wir uns nicht mehr sehen vor seiner Abreise.
Er fühlt sich abgelehnt und bestraft, Aber ich weiß nicht, wie ich aus meiner Ummauerung wieder herauskomme, bevor ich damit alles kaputt mache.