Wir sind gescheitert

[Galadriel]

Liebe DW,

es tut mir wirklich leid für dich,
Ich kann’s nachvollziehen. Verstehe auch den Druck irgendwo. Ich denke mal, es gibt 2 Möglichkeiten:
Die Zeit vor seiner Abreise für eine Aussprache und Annäherung zu nutzen
Oder auf Abstand zu bleiben bis zu seiner Rückkehr.
Wie lange wäre das?

Ich bln ja von der Fraktion, die Dinge beim Namen zu nennen und anzupacken. Weiß aber auch, dass manches erstmal gefasst und erwogen werden darf und Zeit und Hineinhören braucht.

Ich würde versuchen abzuwägen, womit ICH mich besser fühlen würde. Denn darum sollte es jetzt gehen, und nicht, was ER meint oder denkt. Er hat dich ja auch nicht umsichtig berücksichtigt.

Drücke dir die Daumen!

LG
Galadriel

 

[dreamweaver]

Ich glaube, ich will gar keine Aussprache.
Es ist eigentlich alles gesagt...
Ich bin nur noch so angefasst von dem Gespräch über seine Rückkehr auf den Hof und dass er UNS in seinem Haus dort nicht will bzw derzeit kein Projekt mehr mit einer Frau.

Ich hatte klar gesagt, was das gefühlsmäßig mit mir macht, wenn keine gemeinsamen Perspektiven auch nur gedacht werden können, sondern er nur für sich denkt.

Da gibt es nichts mehr zu reden.
Es muss einfach immernoch sacken bei mir.
Es wird jetzt viel passieren in nächster Zeit.
Dazu kommt, dass er ab Donnerstag 14 Tage weg ist und dann stehen die getrennten Sommerurlaub an und irgendwo dazwischen findet sein Umzug auf den Hof statt.

Ich habe das Gefühl, hier nur sitzen und abwarten zu können. Gleichzeitig weiß ich, dass ich mich/uns damit ins Aus katapultiere. Könnte ich es locker auf uns zukommen lassen, wäre sicherlich mehr möglich, als aus der pessimistischen Distanz in der Untätigkeit zu verharren.

Zu den nächsten Tagen: Ich weiß es einfach nicht. Ich bremse ihn total aus, er schreibt von vermissen und Küsschen und ruft mehrmals an. Von mir kommt Distanziertheit. Freundlich, aber eben auch sachlich.
Wenn er fährt, ohne dass wir uns nochmal näherkommen, werde ich das Gefühl für uns noch mehr verlieren. Aber ich weiß nicht, ob ich über meinen Schatten und meinen Stolz springen kann/sollte.

 

[Galadriel]

Liebe DW,

ich verstehe dich. Das hätte mich ebenfalls verletzt., dass eben dadurch irgendwo die Perspektive nicht sichtbar ist.

Ich wäre vermutlich genauso ratlos wie du. Ich könnte nur nicht so lange damit hinterm Berg halten, mit meiner Enttäuschung.

Möglicherweise ergibt sich doch auch noch eine andere Lösung beziehungsweise ein anderes Szenario. Wenn beide das wollen, gibt es immer einen Weg! Du sagst, es war ein sehr schönes Abenteuer Wochenende für euch. Wer weiß, vielleicht ist ihm noch nicht bewusst, wie viel innere Bindung da ist. Männer haben oft ein anderes Tempo… Da spreche ich aus Erfahrung… Vielleicht möchte er es auch im Moment noch nicht wahrhaben. Ich glaube nicht, dass es das jetzt gewesen ist mit euch.

Kopf hoch, ob so oder so. Es wird sich ein Weg auftun und es wird deiner sein.

LG
Galadriel

 

[Mod Sleepy]

Hey Dw,

ich bin leider nicht mehr ganz auf dem Laufenden. Kannst du mir diese Hofsache und die Zusammenhänge (nochmal) erklären? Also wenn ich das richtig verstanden habe, wart ihr alle Nachbarn vermutlich auf einem Dorf oder kleinem Ort und er hat da einen Hof und du auch. Du bist dann in eine Wohnung im gleichen Ort gezogen und er weiter weg zu seiner Firma.

Beide seid ihr dann also von den Höfen weg, auf seinem Hof lebt seine Frau, die nun aber wegzieht und er kann auf den Hof zurück und wurde auch wieder in die Gemeinschaft aufgenommen im Gegensatz zu dir. Was ist mit deinem ursprünglichen Zuhause? Lebt da jetzt der Kindesvater?

Und der Aal möchte nicht, dass du bei ihm auf seinem Hof lebst, weil er das jetzt mit seinen Kindern und erstmal ohne Frau haben will? Weswegen du dich zurückgesetzt fühlst und dir der Verlust von (was genau?) damit noch mehr schmerzt.

Hab ich das so richtig verstanden?

 

[Das_Übliche]

Hi DW,

Erstmal vorweg:

Ich kann dich voll verstehen
Auch die Suche nach Lösungrn für unbefriedigte Bedürfnisse

Ich hatte klar gesagt, was das gefühlsmäßig mit mir macht, wenn keine gemeinsamen Perspektiven auch nur gedacht werden können, sondern er nur für sich denkt

Aber ....

Denkt er denn noch ??

Oder möchte er Ruhe in die Situation bringen und nicht mehr fantasieren ???

Du hattest ja seinerzeit mal fallen gelassen , dass ihr in der Affäre geträumt habt....du bei ihm... Auch noch in der Firma... Also eine immer engere physische Partnerschaft.

Wir hatten ja schonmal das Thema "Ziele einer Diskussion"

Will man ein Problem besprechen und nur "kund tun" ggf. mit seinen Gefühlen oder diskutiert man nur lösungsorientiert, weil man das so gelernt hat, also impliziert eine Problembesprechung die Erwartung der Lösung.

Dann kann man natürlich auseinanderlaifen, da der eine nicht diskutieren will, weil er keine Lösung hat und der andere sich alleine gelassen fühlt , weil er ja "noch nicht mal diskutieren will"

 

[dreamweaver]

Hey Sleepy, freut mich sehr, dich zu lesen!

Kannst du mir diese Hofsache und die Zusammenhänge (nochmal) erklären?

Gern. Ginge es um 2 Höfe, wär die Sache vielleicht nicht ganz so wild. Aber nein.
Wir (3 Familien + 2 Seniorinnen) haben gemeinsam einen Resthof gekauft. Dort leb(t)en alle zusammen.
Als wir die Affäre beichteten, zog ich aus und später auch der Aal.
Meine Kinder samt Vater wohnen noch dort.
Die Nochfrau des Aals ist nun frisch ausgezogen und der Aal kann mit seinen Kindern zurück in sein Haus.

Lieber DÜ,
Ich möchte mitgenommen und auch in meinem Schmerz angenommen werden in dem Prozess. Ich möchte, dass es auch ein WIR Gefühl gibt, das mitgedacht wird.
Also statt nur für sich zu gucken, was das beste wäre, eben auch mal gucken, was man tun kann, damit es auch für mich vielleicht besser wird.
Zb hat er noch eine kleine Wohnung an seinem Haus.
Der Aal denkt nicht mal drüber nach, ob das was für mich sein könnte. Dabei weiß er, wie sehr ich leide darunter, meine Jungs nicht so oft sehen zu können und in meiner Winzbude kein schöner Ort für sie ist, und dass mir ein Garten fehlt.
Es tut mir weh, wenn er sagt, er könne sich gut vorstellen, die Wohnung XY anzubieten. Das wär ne win/win Situation für beide.
Ja. Sehe Ich.

Aber wir mussten wegen unserer Affäre beide abhauen. Und er geht allein zurück und lässt mich einfach hängen in meiner Kammer. Ich finde das null kameradschaftlich/partnerschaftlich. Ich finds einfach ätzend.

 

[Das_Übliche]

Lieber DÜ,
Ich möchte mitgenommen und auch in meinem Schmerz angenommen werden in dem Prozess. Ich möchte, dass es auch ein WIR Gefühl gibt, das mitgedacht wird.

Das verstehe ich total

Zb hat er noch eine kleine Wohnung an seinem Haus.
Der Aal denkt nicht mal drüber nach, ob das was für mich sein könnte. Dabei weiß er, wie sehr ich leide darunter, meine Jungs nicht so oft sehen zu können und in meiner Winzbude kein schöner Ort für sie ist, und dass mir ein Garten fehlt.

Hast du in die Richtung mal was verlautbaren lassen oder denkst du , dass er doch auf diesen einfachen Gedanken kommen müsste ??

 

[dreamweaver]

Ich hätte mir sehr gewünscht, er käme von allein auf solche Gedanken.
Ich hab ihn letzte Woche direkt gefragt, was für Pläne er da hat.
Und da sprach er eben von XY.

Daraufhin hab ich ihm meinen Unmut kundgetan darüber, dass er mich nicht gefragt hat, ob mir das eventuell zusagen könnte.

Reaktion: Nein, er wusste ja nicht, dass ich mir vorstellen kann, dahin zurückzuziehen. Und er merke einen Widerstand, quasi mein Vermieter zu sein. Grr.

"Mein" Haus steht 2 m neben seinem. Seiner Haustür gegenüber liegt eine Haustür, die in eine vermietete Wohnung unseres Hauses führt. Diese wäre perfekt für mich und ließe sich sogar räumlich verbinden mit dem Trakt, in dem meine Jungs ihr Zimmer haben.
Das wäre perfekt. Die Jungs würden damit zwischen mir und Papa wohnen.
Haken: Ich müsste die Mutter mit Kind wegen Eigenbedarf aus der Wohnung kriegen.
Die Variante findet der Aal super. Ich könnte dort mein Ding mit meinen Jungs machen und er gegenüber mit seinen.

Aber falls ich das tatsächlich anpacke, würde es mir doch sehr helfen, wenn ich wenigstens übergangsweise (wenn nötig) in diese kleine Wohnung vom Aal könnte.

Wir haben es nicht abschließend besprochen.
Aber sowas meinte ich halt: GEMEINSAM gucken, was es theoretisch für Möglichkeiten gibt. Für ihn, für mich, für uns.

 

[Galadriel]

Liebe DW,

Danke, dass du das noch mal für uns zusammengefasst hast so wird es viel klarer.

Eine sehr verzwickte Situation…

Andererseits könnte es auch eine sehr gute werden, wenn ihr eine gütliche Lösung gemeinsam findet. Für die Kinder sowohl von dir als auch von ihm wäre es optimal wenn ihr alle zusammen auf dem Hof seid. Voraussetzung ist natürlich, dass eine vernünftige Basis mit deinem Exmann vorhanden ist. Gibt es da noch Herausforderungen oder ist das soweit geklärt?

Ich finde es sehr gut, dass du nicht im stillen darauf wartest, dass der Aal von selbst auf die Idee kommt, mit seiner Wohnung. Du hast es offen angesprochen und das finde ich völlig okay. Und er hat ja nicht völlig abgelehnt, sondern nur kundgetan, dass ihm dieses Vermieter Verhältnis nicht zusagt spontan. Wenn klar ist, dass es nur für den Übergang wäre, bis diese andere Wohnung frei würde, wäre es doch ein guter Kompromiss und gleichzeitig auch ein Test, wie das mit euch funktioniert… Vielleicht kann man da noch mal ansetzen.

Oder per andere Variante, dass ihre allein erziehende Mutter die Wohnung vom A anbietet und du dann quasi die Nähe zu deinem Kindern wieder hast und in eure Mietwohnung ziehst. Wäre auch denkbar…. Aber auch hier wäre ein vernünftiges darüber Nachdenken und miteinander Überlegen die Voraussetzung.

Ich könnte mir vorstellen, dass dieser erste Schritt, dieses wir und dieses gemeinsam Überlegen zunächst das größere Hindernis ist. Es gäbe ja Lösungsmöglichkeiten, wenn man denn möchte.

Guter Rat ist teuer…. Ich würde vermutlich an deiner Stelle genau diesen Punkt noch mal ohne Vorwürfe, sondern aus deiner eigenen Haltung heraus sagen. Eben das du glücklich mit ihm bist und es schöne Erlebnisse gibt mit euch und du es dir wünschen würdest, dass ihr eine gemeinsame Perspektive habt, um langsam weiter zu wachsen und zu schauen, wie es sich entwickelt. Und dann würde ich ihn fragen, wie seine Sicht ist, wie er das sieht und wie er das will.

Wenn er das auch will, dann setzt euch zusammen und überlegt gemeinsam. Dann werdet ihr auch eine gute Lösung finden. Aus Erfahrung würde ich dir sagen, versuche es mit pragmatischen Argumenten und nicht mit Gefühlsduselei. Von wegen Risiko minimieren und erst mal eine einfache Lösung finden, und da könnten sicherlich die Mietwohnungen eine Rolle spielen.

Wenn du merkst, dass er noch nicht soweit ist, würde ich vermutlich hin tendieren, den Abstand und den Urlaub als mögliche Bedenkzeit zu definieren, dass jeder von euch sich im Klaren darüber wird, was er denn wirklich will, für sich und im Miteinander. Könnte mir vorstellen, dass er ein anderes Tempo hat als du und vielleicht einfach diese Zeit noch braucht.

Das wären so meine Ideen, ich könnte mir gut vorstellen, dass das mein Cowboy wäre und fühle mit dir mit.

LG
Galadriel

 

[dreamweaver]

Liebe Galadriel, ich habe ein gutes Verhältnis zu meinem Exmann. Er wird nicht begeistert sein, aber er wird mir da keine Steine in den Weg legen.

Ich finde deinen Gesprächsvorschlag auch mit Ausblick auf die Bedenkzeit gut.
Allerdings sehen wir uns heute erst sehr spät abends. Und es ist der letzte Abend vor seiner Abreise.
Ich glaube, ich packe das heute nicht, as Thema erneut anzusprechen.

 

[Galadriel]

Ps; würde auch nach meinem Gefühl gehen und eventuell einfach genießen, was euch verbindet… Wenn du verstehst , was ich meine…

Dann hat man doch einen besonders guten Abschluss für die i Bedenkzeit, die danach kommt… Wenn es gut läuft Heute Abend, würde ich mir im Vorfeld ein paar wenige Worte zurecht legen und dann im richtigen Moment aussprechen, die zumindest in diese Richtung weisen, von wegen sich Clara werden und Perspektive und so weiter, damit er in einem ruhigen Moment mal seine Denksportaufgabe machen kann. So ganz ohne Druck und Zwang ;-)

Ich wünsche euch einen tollen Abend!

 

[Snoppy]

Was ich mich frage, er zieht auf den Hof zurück, du bist nicht willkommen.

Was willst du??? Er entscheidet egoisgisch!!

Das er dir immer wieder warme Worte und um dich schmeichelt= ich halte dich warm. Mehr nicht. Willst du dies wirklich??? Immer die 2te Geige spiele ?? Die 1. wirst du nicht. Auf jedenfall im Moment!!!

 

[dreamweaver]

Was willst du???

Vielleicht nicht immer die 1. Geige sein wollen

Liebe Snoppy, du wolltest mir sicher zusprechen.
Aber unsere Geschichte ist ziemlich wild und zu komplex für schnelle Antworten.

Es gibt kranke Eltern, eine verletzte Hofgemeinschaft, eine Firma auf wackeligen Beinen, eine psychisch sehr kranke Frau, ein böser Scheidungsprozess und mindestens 2 Kinder, die ein riesiges Päckchen zu tragen haben an der ganzen Sache.

Nein. Ich bin nicht mehr die 1. Geige.
Und ich denke, das ist richtig so.

Was ich mir wünsche, ist mehr WIR Gefühl, eine bessere Kommunikation und mehr Unabhängigkeit meinerseits. Diesbezüglich spüre ich gerade eine deutliche innere Bewegung.
Und auf diesem recht friedlichen Gefühl möchte ich gerne eine Weile verharren, beobachten und ausprobieren.

Danke dir!

 

[Mod Sleepy]

Guten Morgen dw,

danke für deine Antwort. Ich stelle mir euer Konstrukt wirklich sehr kompliziert vor. Alle zusammen auf diesem gemeinsamen Hof Tür an Tür - dann die Affäre (was durchaus eine Situation ist, die so passieren kann wenn Menschen die sich gegenseitig attraktiv finden auf so engem Raum zusammen sind - dann die Flucht und jetzt die Rückkehr.

Noch schwieriger stelle ich mir vor, wenn dein Exmann, du und der Aal dann zusammen auf diesem Hof leben würdet, zusammen mit allen gemeinsamen Kindern und auch die Ex wird ja als Kindesmutter da häufiger sein, genauso wie dein Ehemann. Es ist ja eine Sache, wenn du und dein Exmann auf Elternebene guckt funktioniert und ihr einigermaßen miteinander auskommt. Eine andere Sache ist es jedoch wenn ihr alle gemeinsam auf dieser Fläche lebt. Das bietet soviel Konfliktpotenzial und auch viel Raum für Getratsche der Gemeinschaft. Ihr seid da ja den Blicken von jedermann ausgesetzt.
Da kann doch überhaupt keine Ruhe in die Geschichte rein kommen.

Ich kann den Aal da auch etwas verstehen, dass er rationaler an die Sache rangeht und da Ruhe reinbringen möchte. Auch, dass er nicht dein Vermieter sein will ist für mich nachvollziehbar.
Ich würde das nicht als Entscheidung GEGEN dich sehen, überhaupt nicht. Er liebt dich und er genießt die Zeit mit dir. Ich kann mir vorstellen, dass sein Leben aber turbulent genug ist/war und er sich mit den Kindern etwas aufbauen möchte. Das ist auch seine Aufgabe als Mann und Vater. Natürlich kommt er nicht auf die Idee, dir seine weitere Wohnung anzubieten - da sperrt sich etwas in ihm, das scheint nicht mit seinem aktuellen Lebensmodell zusammenzupassen. Ich sehe ihn da auch nicht egoistisch - auch wenn ich deine Verletztheit und deine emotionale Sicht absolut nachvollziehen kann. Ihr seid da scheinbar "nur" auf unterschiedlichen Ebenen unterwegs, du auf der emotionalen Ebene, er auf der vernünftig, rationalen Ebene.

Meine Idee wäre eher, dass du
a) sein Handeln nicht als Affront gegen dich siehst
b) du versuchst, seine rationalere Sicht nachzuvollziehen und dass es ihm vermutlich darum geht, seine Familie und auch eure Beziehung zu schützen
c) er dich trotzdem liebt und als Frau an seiner Seite sieht
d) du das langsam angehen lässt, lass den Mann da erstmal ankommen. Gebe dir und euch Zeit und überstürze das nicht
e) ein jetziger Unwillen ist nur ein Istzustand, die Zukunft kann ganz anders aussehen

Ich kann es mir eher so vorstellen, dass man - wenn man unbedingt dieses gemeinsame Wohnmodell haben will - man das anders und strategisch angehen muss. Ohne Vorwürfe und Erwartungen.
Das wird aber etwas Zeit brauchen und es ginge dann darum, seinen aktuellen Wunsch gegen dieses Wohnmodell etwas aufzuweichen, die Gründe die dagegen sprechen ebenso aufzuweichen, eure Beziehung auf ein sicheres Fundament zu setzen und dann über die Hintertür auf den Hof zurückzukommen.

Ich persönlich würde wahrscheinlich diesen Weg gehen.

LG Sleepy

 

[dreamweaver]

Liebe Sleepy, danke für deine Einschätzung.

Wenn ich nicht sp schlecht wohnen würde auf 50m² in 2 Zimmern, ja, dann könnte ich besser warten
Aber es ist richtig doof hier mit 2 Jungs, die sich 1 Zimmer teilen. Ich merke, dass der Große sich nicht wohlfühlt.
Ich möchte zurück zu ihnen und ihnen Raum bei mir bieten zum Wohlfühlen
Der Bereich meines Exmannes wär auf der anderen Hausseite. Wir kommen gut aus, ich bin 2-3mal die Woche da, um meinen Großen zurückzubringen.

Damit der Aal es da ruhiger hat, würde ich nicht verzichten wollen auf die Nähe zu meinen Kindern. Es ist genauso mein Recht, dort wieder aufzuschlagen, wie seines.

 

[Galadriel]

Liebe DW

Kann ich absolut nachvollziehen, es schwingt aber auch eine Portion trotz darin, von wegen es ist ein recht gleichermaßen. Ich verstehe das. Nur, wenn du diese innerliche Haltung hast, ganz ehrlich? Dann zieh es durch.

Aber dann auch unabhängig vom Aal , so wie er dich genauso unabhängig nicht ein bezogen hat. Dann zieh zurück auf den Hof und verzichte nicht auf die Nähe zu deinen Kindern und versuche für sie und dich das bestmögliche zu gestalten.

Dann würde ich es aber innerlich trennen von dem, was zwischen dir und dem Aal läuft, beziehungsweise sich entwickeln wird. Wenn dich die Wohnsituation im Moment so nervt und du, inzwischen über Getratsche etc. stehen kannst, dann zieh es durch, jetzt ist ja seine Exfrau weg ist.

Er ist rational, du kannst es auch. Jetzt mal ganz anders gedacht. ;-)

LG
Gala

 

[Mod Sleepy]

Aber dann könntest du doch ohnehin dahin zurück? Auch ohne eine Abhängigkeit und Entgegenkommen vom Aal?
Die Lösung liegt dann doch auf der Hand, wenn dein Exmann und du dort eine weitere (aktuell bewohnte) Wohnung dort habt und das für dich, deinen Exmann und deine Kinder ein erstrebenswertes Modell ist.
Kündigung auf Eigenbedarf und dann Einzug in die Wohnung, die dir ohnehin schon gehört.

- überschnitten mit Galadriel

 

[Galadriel]

Genau!
Wenn es wirklich gut läuft mit dem Exmann, dann wäre das für euch als quasi Familie absolut die beste Lösung

Und was zwischen dem Aal und dir läuft beziehungsweise sich entwickelt, damit könnt ihr euch doch jederzeit der Welt lassen. Im Gegenteil, vielleicht kann diese Konstellation dort am Hof euch ja auch das entsprechende Setting geben, euch noch weiter zu beschnuppern und Stück für Stück näher zusammen zu rücken, aber dennoch hat jeder seinen eigenen Bereich. Für Männer dieser Sorte (bitte jetzt nicht falsch verstehen) , ich meine, so ähnlich wie mein Cowboy auch ist, könnte gerade so eine Konstellation gar nicht mal das schlechteste sein. Aber wie gesagt, ich würde jetzt wirklich auch versuchen, ganz klar zu schauen, was für die Konstellation mit deinen Kindern als beste Lösung erscheint für die nächste absehbare, Zeit.

Und ich sehe es auch so: warum solltest du als Schuldige dastehen oder als geächtete oder was auch immer? Das darf gern an dir abprallen.


LG!

 

[Das_Übliche]

Identischen Eindruck habe ich auch gerade mit der Situation als Selbstständiger und eben "wohnhaft bei den Eltern".

Du bist schon im "wie lösen wir alles und träumen von gemeinsamen Zielen Modus"

Und er ist noch im Aufräumen der Situation nach Affäre und Trennung .

Ihr steht in 2 unterschiedlichen Abschnitten und daher ist sein Blick nicht darauf gerichtet deine nächsten Wünsche zu sehen.

Aber dann auch unabhängig vom Aal , so wie er dich genauso unabhängig nicht ein bezogen hat. Dann zieh zurück auf den Hof und verzichte nicht auf die Nähe zu deinen Kindern und versuche für sie und dich das bestmögliche zu gestalten.

Jein..... Ich glaube er hat :

a.) noch gar nicht die Aufmerksamkeitsspanne
b.) gab es ja schon Reibereien beim Aufwachen aus den "Affärenträumerein"

Und damit sind die Themen nicht präsent. Und ein Aussitzen der Wohnungsproblematik ist dann eben kein "Ablehnen von dir DW", sondern ein "Aussitzen von dir selbst" und warten auf Hilfe.

Total verständlich....

Aber eben auch: Kennlernen des Partners im Alltag und nicht in der Affäre.

Somit paßt das eben zu Galadriel:

Im Gegenteil, vielleicht kann diese Konstellation dort am Hof euch ja auch das entsprechende Setting geben, euch noch weiter zu beschnuppern und Stück für Stück näher zusammen zu rücken, aber dennoch hat jeder seinen eigenen Bereich

 

[dreamweaver]

Kann ich absolut nachvollziehen, es schwingt aber auch eine Portion trotz darin, von wegen es ist ein recht gleichermaßen

Genau um das hier nochmal festzustellen, hab ich jetzt nochmal reingeschaut. Genau. Es war voll trotzig von mir!

Ja die Situation mit meinen Kindern macht mir sehr sehr zu schaffen. Das hab ich hier nur kaum thematisiert, dafür müsste ich wohl in ein anders gelagertes weiteres Forum...

Kündigung auf Eigenbedarf und dann Einzug in die Wohnung, die dir ohnehin schon gehört.

Ja, das ist mein Plan. Aber wie lange kann so etwas dauern... Es ist für Menschen, die nicht erwerbstätig sind unheimlich schwer, eine Wohnung im Ort zu kriegen.
Und da hätte ich gern ne Übergangslösung, denn mein Grosser wird im Sommer 16 und ich habe das Gefühl, die Zeit im Nacken zu haben.
Ich werde als erstes das Gespräch mit der Mieterin suchen. Die ist knallhart, zurecht, alleinerziehend mit kleinem Mädchen. Darauf bereite ich mich innerlich vor.
Nee. Zuerst muss das Gespräch mit meinem Exmann her. Meine Jungs sagten mir, es gäbe Ideen, dass seine neue Partnerin mit einzieht, vielleicht wollten die mich auch auszahlen. Aber auch mit der Partnerin komme ich klar, sie ist oft da, wenn ich die Jungs hole/bringe.

Die Vorstellung, so mit meinen Jungs verbunden leben zu können, erfüllt mich mit Mut und Hoffnung.

DÜ, danke auch für deine Sicht. Ja, er lehnt mich nicht ab. Es ist für mich sehr schwierig, an dieses Gefühl zu kommen. Es wird so hart überlagert von anderen...