Wirrwarr, Trennung, Ausland- und nun?

[Daphtea]

Sehr weise Worte.

Szzzz sei mal dahingestellt. Ich habe mir vorhin noch überlegt, ob ich so etwas überhaupt schreiben soll. Weil jeder muss, oder will ja im Leben bestimmte Erfahrungen machen. Wir können auch nicht alle die gleiche Erfahrung machen, sonst wäre die Welt nicht die, die sie ist. Sie lebt von Diversität, jeder hat andere Aufgaben und andere Erfahrungen die er machen will. Und Situationen in denen man Steckt hat man sich ja irgendwie auch so "ausgesucht". Da ist die Frage inwieweit man da das Recht hat mit Empfehlungen um sich zu werfen. Eventuell ist ja das was man meint, was gerade das Beste für einen andere wäre gar nicht das Beste, weil er den Erfahrungsprozess auf seine Art erleben will. Gerade wenn es um Liebe oder Trauer geht, ist das Erleben so individuell, dass da manchmal gutgemeinte Ratschläge wie Schlage sein können. Nobody is perfect.

 

[zeitvorhang]

Ich schaue häufig auf die Uhr, ziehe 9 Stunden ab (also liebe Zeitvorhang, ich weiß jetzt immer ganz genau, wie spät es bei dir ist ), schaue auf die Wettervorhersage in Kalifornien. Warum? Keine Ahnung. Mir geht es damit weder besser noch schlechter.

Na dann - guten Abend Das Wetter ist hier auch wunderbar. Schön, dass du so viel an mich denkst

Kopfkino ist nach wie vor ein Problem. Und jetzt auch Träume.

Okay, Spaß beiseite. Wie du sicher weißt und auch in meinem Strang festgestellt hast, sind Träume eine Art der Verarbeitung. Du kannst allerdings bestimmen, wie viel Bedeutung du diesen Träumen gibst. Wie sehr beschäftigen dich diese Träume denn tagsüber?
Ich kenn solche Träume - eigentlich Belangloses, aber so einfache Dinge, die mal real waren. Alltag. Und dann wacht man auf und man braucht erstmal eine Sekunde um zu begreifen, dass es eben nicht mehr Alltag ist.

Mir ist aufgefallen, dass ich meinen Ängsten schon seit Monaten zu viel Raum gebe. Allerdings bin ich immerhin soweit, dass ich sie exakt benennen kann, dass ich weiß, was meine Bedenken sind und das nicht nur so ein flaues Gefühl ist.

Das ist wirklich schon mal ein riesiger Schritt in die richtige Richtung. Oft weiß man seine Ängste ja und will sie einfach nicht wahrhaben, weil es wehtut, weil man zu stolz ist und weil Ängste einfach doof sind.

Ich wusste nicht, wie es sich anfühlt, wenn er endgültig hier aus der Stadt wegzieht

Wie fühlt es sich denn an? Und wie hast du dir vorher vorgestellt, dass es sich anfühlt?

Ganz nebenbei hab ich Angst, dass er hier mitlesen könnte.

Das wäre echt doof, aber ich bezweifle das schon ein bisschen. Hier treiben sich zwar durchaus Männer rum, aber das wäre schon ein ziemlicher Zufall. Wäre er denn der Typ für so eine Seite? ... Aber da bin ich schon froh, dass mein Ex nienieniemals auf diese Seite stoßen wird

Ja, man ist in neuer Umgebung und es ist toll und man ist sicherlich nicht so niedergeschlagen wie wenn man den ganzen Tag in seinem Bett liegt und Adele hört

Es hilft bedingt. Die neuen Eindrücke nehmen temporär dieses schwere Gefühl weg, aber abends im Bett kreisen die Gedanken trotzdem weiter. Und dadurch, dass man den Tag über nicht so viel nachdenken kann, kommt es dann umso stärker zurück. Es ist hier grade 00:34 - wieso bin ich denn noch wach? Morgen will ich früh raus, aber meine Gedanken kommen einfach nicht zur Ruhe.
Dein Ex ist jetzt 2 Wochen weg - ich bezweifle nach wie vor, dass er auch nur ansatzweise diesen "Befreiungsschlag" hatte, vor dem du solche Angst hast. Eher das Gegenteil.

 

[Junisonne22]

Schau es kann ja sein, dass er zurück kommt, auf dich zu kommt und das was wieder wird. Aber es kann auch sein dass nicht. Mach dich nicht Abhängig von der Hoffnung.Such dir Abwechslung.

Das stimmt. Ich habe auch echt viel Abwechslung, eigentlich weiß ich gar nicht, was mein Problem ist :-D Ich bin dauernd unterwegs, ich lache auch und fühle mich gut, wenn ich unterwegs bin. Ich hänge nicht wie ein Häufchen Elend zuhause, aber diese Gedanken lassen sich einfach nicht abschalten. Ich würde alles für einen Ausschaltknopf geben. Wie wahrscheinlich die meisten hier. Aber es hilft schon, sie aufzuschreiben, dann sind sie ein bisschen mehr aus dem Kopf.

Na dann - guten Abend Das Wetter ist hier auch wunderbar. Schön, dass du so viel an mich denkst

Big sister is watching you

Wie sehr beschäftigen dich diese Träume denn tagsüber?

Gar nicht, ehrlich gesagt. Zum Glück. Ich träume auch sonst selten von ihm, ich schlafe gut, schlafe schnell ein. Manchmal ist der Morgen etwas scheiße, weil einsam. Aber tagsüber geht es mir echt ganz gut, die meiste Zeit zumindest. Die Gedanken und Erinnerungen sind wirklich eher mein Problem. Und auch die blende ich zwischenzeitlich echt schon ganz gut aus, aber es kommt eben immer wieder und dann sticht es. Ein bisschen so, wie wenn einem beim Eindösen im Bett einfällt, dass man etwas ganz Dringendes vergessen hat zu erledigen und man vor Schreck die Augen aufreißt. So fühlt es sich irgendwie an.

Wie fühlt es sich denn an? Und wie hast du dir vorher vorgestellt, dass es sich anfühlt?

Es ist okay. Ich denke, das Schlimmste war all die Zeit die Ungewissheit und dieses unerträgliche Gefühl von Ohnmacht. Wie wird es wohl, wenn er umgezogen ist? Wie wird es wohl, wenn Abflugtag ist? Wie wird es wohl, wenn er dann tatsächlich weg ist? Weil ich wusste, dass diese Momente definitiv kommen und ich daran absolut nichts ändern kann. Ich kann sie nicht aufhalten oder schwänzen wie eine Klausur, um der unangenehmen Situation für den Moment aus dem Weg zu gehen. Vielleicht wäre das ohnehin feige gewesen, aber so schlecht, wie es mir ging, wäre ich eben auch mal feige gewesen. Aber ich MUSSTE mich ihnen stellen und es ist okay. Ich hab das alles überlebt. Dass er hier nicht mehr wohnt, ist nun einfach so. Noch immer schau ich nicht zu seinem Fenster hoch, wenn ich an der Wohnung vorbeilaufe, aber es zieht mich auch nicht mehr runter. Vermutlich, weil ich ja dann noch einige Male bei ihm war, also in seinem Elternhaus.
Aber ich merke natürlich, dass sich diese Ängste oder Sorgen verschieben und auf die aktuelle Situation übertragen. Jetzt habe ich eben nicht mehr Angst vor der Gewissheit, dass er aus der Stadt gezogen ist, sondern davor, was wohl ist, wenn er wiederkommt, ob überhaupt was ist, wenn er wiederkommt oder dass er gerade mit dem Kopf im Schoß von Miss America liegt (und das wäre noch harmlos) oder dort einfach feststellt: Mir fehlt nichts und niemand in Deutschland, so wie hier muss das Leben sein, endlich bin ich angekommen. Für Außenstehende mag das zum Kopfschütteln sein und es tut mir auch jedes Mal gut, das zu hören, aber Ängste suchen sich eben immer ihren Weg, die kleinen Biester. Ich muss lernen, ihnen nicht so viel Macht zu geben und das gelingt mir mal besser und mal schlechter.

Dein Ex ist jetzt 2 Wochen weg - ich bezweifle nach wie vor, dass er auch nur ansatzweise diesen "Befreiungsschlag" hatte, vor dem du solche Angst hast. Eher das Gegenteil.

Danke, dass du das sagst und damit diesem schlechten Gefühl von mir ins Gesicht spuckst. Das hilft mir wirklich, weil du das vermutlich sehr gut einschätzen kannst und das fehlt mir einfach vollkommen, dazu bin ich noch immer zu eingebunden in die ganze Sache. Sogar das Gegenteil von befreiend, also eher beklemmend? Meinst du?
Ich weiß, dass jetzt vor ein paar Tagen das Semester losging. Also noch mal viel Wirbel, Kurse crashen, weil du als International ja erst einmal den Anderen den Vortritt lassen musst, er muss also jetzt wirklich erst mal schauen, wo er bleibt und sich da orientieren. Gleichzeitig zieht er jetzt heute endlich ins Wohnheim, ein Partywohnheim, in dem er sich die nächsten vier Monate das Zimmer mit irgendwem teilt (und die Wohnung mit noch 5 anderen), an Pools und Whirlpools chillen kann und das Leben von seiner schönsten Seite genießen wird. Das wird noch mal so ein richtiges "so muss das Leben sein!" hervorrufen, obwohl es so affig ist, ehrlich gesagt. Und so fern von Alltag und Leben. Aber bitte, sollen sie sich alle fühlen wie die Könige der Welt da. Ich hoff nur wirklich, dass da jeden Abend Party und Eskalation ist und das nach 5 Tagen dermaßen auf den Geist geht. Du merkst, ich bin wieder in meiner Aggrophase hier
Aber ja: vielleicht (oder vermutlich?) sieht er jetzt schon auf zwei eher anstrengende Wochen zurück. Wie er sich fühlt, kann ich überhaupt nicht einschätzen.

 

[Iridaceae]

Hallo meine Liebe

verzeih, dass ich in letzter Zeit nicht mehr so präsent bin, ich brauche gerade viel Zeit für mich. Ich muss aber jeden Tag an dich denken, muss ich zugeben.

Zum einen weil du relativ in meiner Nähe wohnst zum anderen, weil du mich wirklich sympathisch geworden bist. Aber jetzt hier mal genug von der Schleimerei und zurück zu deinem Thema

Vergleiche bitte mal diese Sätze von dir

Das stimmt. Ich habe auch echt viel Abwechslung, eigentlich weiß ich gar nicht, was mein Problem ist :-D Ich bin dauernd unterwegs, ich lache auch und fühle mich gut, wenn ich unterwegs bin. Ich hänge nicht wie ein Häufchen Elend zuhause, aber diese Gedanken lassen sich einfach nicht abschalten. Ich würde alles für einen Ausschaltknopf geben. Wie wahrscheinlich die meisten hier.

mit diesen

Gleichzeitig zieht er jetzt heute endlich ins Wohnheim, ein Partywohnheim, in dem er sich die nächsten vier Monate das Zimmer mit irgendwem teilt (und die Wohnung mit noch 5 anderen), an Pools und Whirlpools chillen kann und das Leben von seiner schönsten Seite genießen wird.

Fällt dir was auf? Du hast Spaß, er vermutlich auch. Du musst trotzdem dauernd an ihn denken. Warum er dann nicht auch an dich?

Außerdem kann man Party machen und am Pool chillen nicht mit einem erfüllenden Lebensgefühl gleich setzen. Ich habe in meinem Bekanntenkreis Freunde, mit denen man super feiern gehen kann, aber alles andere kannst du mit ihnen vergessen.

Was ich damit sagen will: Nur weil man feiert, heißt nicht, dass man mit seinem Leben glücklich sein muss. Mit wem tausche ich mich über meine Sorgen, Ängste und Hoffnungen aus, wenn mein Umfeld nur zum feiern neigt und geeignet ist? Wem erzähle ich abends von meinen Missgeschicken und glücklichen Momenten, wenn mein Sitznachbar nur daran interessiert ist, wo sich die nächste kühle Bierflasche befindet?

Du kannst dich mit noch so vielen Menschen umgeben und einsam sein, wenn nicht der richtige Mensch dabei ist. Und es ist noch lange nicht gesagt, dass er da diesen oder diese richtigen Menschen findet. Dann bist du ganz schnell wieder voller Sehnsucht in seinem Kopf. Ich möchte jetzt nicht alles schön reden und sagen, dass es so ist, wie ich gerade schreibe, aber die Möglichkeit, dass es so ist, besteht definitiv.

Also lass deinen Kopf brav oben und mach weiter so

In seinen Kopf kann gerade leider niemand schauen, aber er auch nicht in deinen. Aber noch ist nichts verloren Im Gegenteil, ich habe bei dir wirklich ein gutes Gefühl.

 

[Junisonne22]

gerade viel Zeit für mich. Ich muss aber jeden Tag an dich denken, muss ich zugeben.

Zum einen weil du relativ in meiner Nähe wohnst zum anderen, weil du mich wirklich sympathisch geworden bist. Aber jetzt hier mal genug von der Schleimerei und zurück zu deinem Thema

Wie goldig du bist Danke für die lieben Worte. Du musst dich gar nicht entschuldigen, nimm dir alle Zeit der Welt, und du kannst mir jederzeit auch privat mal schreiben, wenn es mal gar nicht geht oder du ein "Ohr" brauchst :-)

Fällt dir was auf? Du hast Spaß, er vermutlich auch. Du musst trotzdem dauernd an ihn denken. Warum er dann nicht auch an dich?

Wow, danke, dass du mir sowas schreibst! Das ist mir wirklich noch kein einziges Mal bewusst gewesen. Ich weiß, ich brauche hier viel Zuspruch, aber du hast völlig Recht. Wieso sollte es uns nicht irgendwie ähnlich gehen? Vermutlich ist das einfach ein Resultat daraus, dass er mir seine Zweifel so offen geäußert hat. Das macht es mir in manchen Momenten vermutlich schwer, auch mal davon auszugehen, dass wir vielleicht ganz ähnlich empfinden, weil ich diese Zweifel und Negativität von ihm eben in der Form nie erwidert habe und wir in DEM Moment so grundverschieden empfunden haben. Ist das verständlich? Ich produziere heute irgendwie nur Murks. Außerdem frage ich mich: Wieso hat er sich dann gegen meine Unterstützung entschieden? Ich hätte das, hätte er sich die letzte Zeit dann nicht so scheiße verhalten, mit ihm zusammen durchgezogen und zwar mit bedingungsloser Unterstützung. Er hätte hier jemand starken gehabt, auf den er hätte zählen können, egal ob es supergeil wird oder er wirklich vereinsamt. Das wusste er auch, er wusste ganz genau, dass ich ihm hier niemals ein Klotz am Bein gewesen wäre und ihn selbst mit Liebeskummer zugeheult hätte. Aber er hat es so weit kommen lassen irgendwie. Als hätte er vorher abgewogen, ob es wohl geil wird oder einsam und die Wahrscheinlichkeit für "geil" überwogen hat. Okay, das ist irgendwie Quark, ich merks selbst, aber gut, dass es raus ist.

Du kannst dich mit noch so vielen Menschen umgeben und einsam sein, wenn nicht der richtige Mensch dabei ist

Ich weiß. Das ist so wahr und das sage ich mir jeden Tag, aber es war gut, es noch mal zu hören!

Dass er aktuell nicht in meinen Kopf schauen kann (außer er liest mit und wenn ja dann WEG HIER!! :-D), ist mein großes Glück und seine größte Angst. War es ja schon all die Zeit, dass jemand ihn vielleicht ersetzt. Naja, bleibt nur offen, ob ihn das zermürbt oder ihm irgendwann egal ist.

Ich schaue später auf jeden Fall bei dir auch noch mal vorbei!

 

[Junisonne22]

Regenwetter und Katerstimmung!

Ich war gestern unterwegs und hatte einen ziemlich guten Abend mit Freunden und meinem Chef, den ich zufällig getroffen habe und der ziemlich spendabel war. Und heute meldet sich mein Exex wie aus dem Nichts und will mit mir weggehen. Interessante Wendung

An meinen Gedanken hat sich dennoch leider nicht allzu viel geändert. Und eigentlich drängt sich auch hauptsächlich eine Frage permanent in meinen Kopf: Geht es ihm genauso wie mir?

 

[KUK]

Ich melde mich auch mal. Bin schon länger stille Mitleserin. Ich werde auch ab Ende September ein Auslandssemester machen und ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich da eine ganz wichtige Person vergesse Oder dort kein Liebeskummer spüren kann...

 

[zeitvorhang]

Hallo, meine Liebe bei einem (oder zwei) Gläschen Wein melde ich mich auch mal wieder. Vielleicht kommen da ja ein paar kreative Gedankengänge zustande, wer weiß

Ich würde alles für einen Ausschaltknopf geben

Ohja. Wenn du rausgefunden hast, wie der funktioniert, dann verrate mir bitte dieses Geheimnis!

Jetzt habe ich eben nicht mehr Angst vor der Gewissheit, dass er aus der Stadt gezogen ist, sondern davor, was wohl ist, wenn er wiederkommt, ob überhaupt was ist, wenn er wiederkommt

Es wird bestimmt irgendwas sein, wenn er wiederkommt. Was genau das sein wird, steht in den Sternen, aber es wird sich in ihm mit Sicherheit was regen, wenn er nicht komplett zum Eisklotz mutiert ist. Und das bezweifle ich wirklich, dafür scheint er mir nicht der Typ zu sein. Er hat es ja nicht ausgeschlossen, dass ihr euch nach seinem Auslandsemester wiederseht und seht, was passiert - also auch wenn es quälend lang erscheint, bleibt dir wirklich nichts anderes übrig, als zu warten und das beste draus zu machen. Bis Januar wird einiges passieren.

oder dort einfach feststellt: Mir fehlt nichts und niemand in Deutschland, so wie hier muss das Leben sein, endlich bin ich angekommen

Dazu kann ich dir wieder mal ein bisschen was erzählen. Gut, ich hab hier wirklich fast ein Jahr am gleichen Ort gelebt und hatte ein Familienleben, Arbeit, usw. - und es hat sich wirklich ein Stück weit wie Zuhause angefühlt. Frei, endlich keine Schule mehr, endlich mal weg von Zuhause und weg von meinen Eltern, weg aus Deutschland. Ich war glücklich und ich liebe Kanada (ich könnte mir hier durchaus ein Leben vorstellen), aber es ist einfach nicht Zuhause. Es ist anders. Man baut sich ein "neues Leben" auf mit der Zeit, hat eine neue Routine, hat Menschen um sich herum, die man zu schätzen und zu lieben lernt, aber manchmal kommen dann diese Momente, die einem bewusst machen, dass es einfach nicht Zuhause ist. Bei mir waren es die (für mich wichtigen) Kleinigkeiten im Leben: es gibt keinen Quark, es gibt kein gescheites Brot, kein Döner um 2 Uhr nachts bei der Lieblingsdönerbude, man fährt extrem viel Auto auch wenn es nur kleine Strecken sind,...
Es sind Dinge, mit denen man Leben kann, aber ist eben Typsache, ob man es wirklich will.

Ich denke, deinem Ex wird es guttun, diese "Freiheit" ein bisschen auszuprobieren und zu genießen. Gerade weil er so unsicher war und Angst hatte. Jetzt hat er diese 5 Monate, die ihm seit Monaten so viel Kopfzerbrechen bereitet haben, ihn blockiert haben. Das ist gut, Abstand hilft, Dinge etwas klarer zu sehen.

Außerdem frage ich mich: Wieso hat er sich dann gegen meine Unterstützung entschieden?

Weil er ein Mann ist.
Nein, Quatsch, ich denke einfach, weil bei euch dieses Ungleichgewicht da war. Er war überfordert mit deiner Unterstützung, hat sich wahrscheinlich sogar gefragt, wieso du ihm so viel Aufmerksamkeit und Zuspruch schenkst, wenn er sich emotional distanziert und dir nicht das geben kann, was du verdienst. Er konnte (und wollte) es einfach nicht annehmen, weil er sich vielleicht selber nicht leiden konnte, nicht wusste, wie er das alles sortieren soll.

Und heute meldet sich mein Exex wie aus dem Nichts und will mit mir weggehen. Interessante Wendung

Whaaaaaat!? Das ist echt eine interessante Neuigkeit! Wie hast du denn darauf reagiert? Und wie hat sich das angefühlt?

 

[Iridaceae]

Regenwetter und Katerstimmung!

Ich war gestern unterwegs und hatte einen ziemlich guten Abend mit Freunden und meinem Chef, den ich zufällig getroffen habe und der ziemlich spendabel war. Und heute meldet sich mein Exex wie aus dem Nichts und will mit mir weggehen. Interessante Wendung

An meinen Gedanken hat sich dennoch leider nicht allzu viel geändert. Und eigentlich drängt sich auch hauptsächlich eine Frage permanent in meinen Kopf: Geht es ihm genauso wie mir?

Guten Morgen meine Liebe!

Katerstimmung nachdem man den Chef getroffen hat kenne ich auch sehr gut...

Dein Exex? Ist der noch Single?

Deine Frage meine Liebe kann dir leider keiner beantworten Aber ich verstehe dich sehr gut, weshalb du sie dir stellst, weißt ja, was ich mir alles für Fragen stelle...

Diese nagende Ungewissheit zerfrisst einen. Manchmal würde ich einfach gerne die Zeit beschleunigen zur endgültigen Entscheidung oder zu dem Punkt, ab dem alles besser wird... Die quälenden Stunden einfach hinter einen lassen und von vorne starten können. Mit einem glücklichen Lächeln im Gesicht und keinem, das man aufsetzt, um sein Umfeld und sich selbst davon zu überzeugen, dass es einem gut geht.

Aber das geht halt leider nicht. Deshalb wandern wir gemeinsam durchs Jammertal, um danach anschließend das Glückshorn zu besteigen Eine Bergsteigetour ist halt leider immer anstrengend, aber dafür wird man mit einem atemberaubenden Ausblick auf der Bergspitze belohnt

 

[Junisonne22]

Ich werde auch ab Ende September ein Auslandssemester machen und ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich da eine ganz wichtige Person vergesse

Hi Wie schön, dass du hier bist. Dann bist du in einer ähnlichen Situation wie ich, nur dass du gehst? Ich muss unbedingt mal nach deinem Strang suchen, dann weiß ich wahrscheinlich mehr

bei einem (oder zwei) Gläschen Wein melde ich mich auch mal wieder.

Genießt da jemand seinen Urlaub? SO gehört sich das

Bis Januar wird einiges passieren.

Ich freue mich auf diese Zeit und gleichzeitig könnte ich sie in den Arsch treten, weil es noch so lange ist. Ich muss wirklich an diesen Punkt kommen, dass es mir egal wird, was mit ihm ist. Geht das überhaupt? Es muss mir egal sein. Wen er dort kennenlernt und mit wem er vielleicht anbandelt, ob es dort gut oder schlecht ist und welche Rolle ich in allem spiele. Aber ich bin noch so weit weg von "egal". Zumindest an Tagen wie heute.

Whaaaaaat!? Das ist echt eine interessante Neuigkeit! Wie hast du denn darauf reagiert? Und wie hat sich das angefühlt?

Nicht wahr? Ich war völlig überrascht. Aber der Kontakt zwischen uns war ganz locker und lustig und warum nicht? Ich will allerdings echt nix mehr. Zwar hat er damals Schluss gemacht (wollte single sein für einen Männerurlaub, das war der Korb meines Lebens), aber ich will absolut nichts mehr von ihm. Er war mein erster Freund und übrigens kann ich seitdem sagen: Es gibt tatsächlich sowas wie Liebe (oder Verknalltheit) auf den ersten Blick

Dein Exex? Ist der noch Single?

Jaha Hätte jemand Interesse? Ich kann mich ja auch mal als Amor versuchen :P

Aber das geht halt leider nicht. Deshalb wandern wir gemeinsam durchs Jammertal, um danach anschließend das Glückshorn zu besteigen Eine Bergsteigetour ist halt leider immer anstrengend, aber dafür wird man mit einem atemberaubenden Ausblick auf der Bergspitze belohnt

Das hast du toll geschrieben Für uns wird eine gute Zeit kommen, vielleicht ist noch unklar mit wem, aber es wird eine gute Zeit. Wir haben alle schon genug Schweiß und Tränen gelassen dieses Jahr. Wir haben was gut!

 

[Junisonne22]

Samstagstief.

Ich kann gar nicht genau begründen, warum. Heute ist einer dieser beschissenen Sehnsuchtstage. Er fehlt mir. Ich hätte ihn gerade gerne hier, würde alles gerne zurückdrehen. Es würde sich gar nicht komisch anfühlen, wenn er jetzt plötzlich durch die Tür käme. Gar nicht groß fremd oder so. Einfach...okay.

Und was ist? Nix ist. Er ist am anderen Ende der Welt, chillt in der (Vor-)Mittagssonne oder reist in geilen Autos an der Küste entlang- ist ja Wochenende.

Es zieht irgendwie. Und sticht. Es ist ätzend. Ich hatte sie teilweise tagelang im Griff, diese Was-er-wohl-macht-Gedanken. Klar, ich denke nach wie vor jeden Tag an ihn, aber das Kopfkino wurde besser. Heute ist es brutal. Ich sehe überall nur noch Whirlpools und Poolparties, Cocktails und junge, aufgeschlossene Studenten von der ganzen Welt, die nichts anbrennen lassen.

Leute... hat er mich absichtlich über die Klinge springen lassen, um frei zu sein? Ich weiß, ich hab diese Frage hier schon 83 mal gestellt, aber jedes Mal drängt sich diese Angst wieder in meinen Kopf. Das alles hier kann doch gar nicht mit dem Leben dort mithalten. Ich kann es nicht. Nichts von hier kommt annähernd an diese Stimmung und das ganze Ambiente dort heran. Ach scheiße...

Ich fühle mich so klein heute. So fallen gelassen. So... alleine gelassen von ihm. Ausgetauscht dafür, dass er seinen Traum lebt. Wieso wäre das denn nicht mit mir gegangen? Ich war von Anfang an kein Teil davon, er wollte nicht mal meinen Besuch. Wer sagt, dass ich jetzt ein Teil davon bin, indem er mal an mich denkt? Wer weiß schon, ob er das überhaupt tut.
Und ich dumme Nuss hätte alles für ihn getan. Und wisst ihr was? Es fühlt sich verdammt noch mal so an, als würde ich es immer noch tun. Arschloch.

Und wenn er wieder hier ist? Will er dann wieder ankommen? Dann, wenn er ja seinen Traum gelebt hat, ohne mich? Will ich das? Und was empfinde ich, wenn er NICHT mehr will? Bestätigung all meiner Ängste?

Dreck. Ich gehe jetzt gleich aus und versuche, diese Gedanken daheim zu lassen. Oder nein, am besten entsorge ich sie direkt im Müll. Ciao adios.

 

[zeitvorhang]

Ich muss wirklich an diesen Punkt kommen, dass es mir egal wird, was mit ihm ist. Geht das überhaupt?

JA, es geht! Du warst bestimmt schon mal Joggen (ich mag Joggen zwar überhaupt nicht, aber mir gefällt dieser Vergleich ganz gut): erstmal braucht man die nötige Motivation dann ist man am Anfang noch nicht so ganz drin, braucht die richtige Musik, muss sein Tempo finden und (zumindest ist das bei mir so) schaut alle paar Minuten auf die Uhr und hofft, dass man endlich seine 45 Minuten Ausdauertraining hinter sich hat. Eigentlich hat man nach 5 Minuten schon keine Lust mehr, aber man rennt trotzdem weiter, weil man es sich vorgenommen hat - und dann irgendwann kommt man an diesen Punkt, wo man einfach rennt, man hat sein Tempo, wenn man stehenbleiben würde, würde es einen komplett aus dem Rhythmus werfen. Und dann hat man die 45 Minuten geschafft, man fühlt sich gut und beim nächsten Mal ist es nicht mehr ganz so mühsam.
Übersetzt: Du hast die nötige Motivation und kommst gerade ins Rennen, aber schaust noch zu oft auf die Uhr. Du willst die nächsten 5 Monate so gut es geht hinter dich bringen und nicht von diesen quälenden Gedanken zerfressen werden. Routine hilft, aber ich denke, das weißt du und du bist auf dem besten Weg!

Zumindest an Tagen wie heute.

Und das ist auch okay. Und weißt du was? Er wird solche Tage auch haben.

Nicht wahr? Ich war völlig überrascht.

Mh. Bisschen fehlgeschlagen dein EB, der falsche Ex hat sich gemeldet! Aber zeigt halt doch, dass sie irgendwann wieder ankommen, sei es einfach nur aus Neugierde. Aber ist gut, dass du da nichts mehr fühlst. Trefft ihr euch?
Wie schaut er denn aus? Alter?

 

[zeitvorhang]

Er fehlt mir. Ich hätte ihn gerade gerne hier, würde alles gerne zurückdrehen. Es würde sich gar nicht komisch anfühlen, wenn er jetzt plötzlich durch die Tür käme. Gar nicht groß fremd oder so. Einfach...okay.

Das kenn ich. Man sitzt da und denkt an die schöne Zeit zusammen. Normalerweise hat man Samstage zusammen verbracht, aber warum nicht heute? Warum ist es vorbei? Warum kann er nicht einfach an der Tür klingeln und reinspazieren?
Es tut weh. Und das ist okay, das ist normal, das ist menschlich.

hat er mich absichtlich über die Klinge springen lassen, um frei zu sein?

STREICH DIR DIESEN GEDANKEN SOFORT AUS DEM KOPF! Bitte. Danke. Das ist deine Angst, die versucht, sich in dir breit zu machen. Das hast du schon mal erlebt, dein erster Korb, deine erste große Liebe hat dich damals sitzenlassen - das hinterlässt seine Spuren.
Und er weiß das.
Eine Freundin von mir ist nach ihrem Auslandaufenthalt zu ihrem Ex zurück, zu dem sie "nie im Leben wieder zurückgehen würde" und jetzt sind sie glücklicher als davor. Er hat geklammert, sie wollte und konnte nicht mehr, aber hat dann eben gemerkt, was für ein wertvoller Mensch er ist.

Wer sagt, dass ich jetzt ein Teil davon bin, indem er mal an mich denkt? Wer weiß schon, ob er das überhaupt tut.

Er denkt an dich. Ganz sicher. Und er hat dich bestimmt auch irgendwo schon erwähnt - wenn man Leute kennenlernt, fragen die immer, was denn zuhause so war. Studium, Familie, Freunde, gibts/gabs ne Freundin, Hobbies, ... man streicht Menschen nicht einfach so aus dem Kopf, das geht gar nicht! Und das weißt du auch.

Angst ist ein Arschloch. Gedanken sind auch gemein. Auch wenn man endlich aus diesem Gedankenkarussell raus WILL, man ist emotional einfach noch viel zu nah dran.

 

[KUK]

Ich schreibe jetzt mal was zu: Das alles hier kann doch mit dem Leben da nicht mithalten.

Ich finde du solltest dir da nicht allzu viele Gedanken machen. Anfangs ist für ihn bestimmt alles spannend, aber auch dort wird irgendwann der Alltag einkehren. Irgendwann wird auch die 100. Poolparty langweilig. Außerdem hast du wahrscheinlich ganz viele wundervolle Freunde um dich und eine wunderbare Familie. Er wird auch ganz viele neue Leute kennenlernen. Aber irgendwie bleibt doch im Hinterkopf, dass es nur auf Zeit ist. Denn ab Januar werden sie wieder getrennte Wege gehen. Ich denke ihm ist das schon bewusst, dass er imoment in einer "Parallelwelt" lebt und dass das Leben nicht für immer so bleibt.

Ich finde es übrigens echt toll, dass du so viel ausgehen kannst genieße die Zeit

 

[zeitvorhang]

Ich weiß, dass du noch lebst. Wie gehts dir denn gerade so?

 

[Iridaceae]

Guten Morgen meine Liebe

Wie geht es dir heute?

 

[Junisonne22]

Guten Morgen Welt

Puh, ich melde mich mal wieder mit einem kleinen update.
Die schlechte Nachricht: Es gibt nichts Neues. Rein gar nichts.
Die gute Nachricht: Es gibt nichts Neues. Rein gar nichts.
Tja, genauso siehts aus.

Ich würde sagen, ich bin ziemlich stabil aktuell. Mir geht es tagelang unverändert, ich springe weder in irgendein Hoch, noch falle ich aktuell wirklich tief. ich glaube fast, der riesige Vor- und gleichzeitig Nachteil in meiner Situation ist wirklich, dass ich absolut gar nichts von meinem Ex mitbekomme. Nada. Niente.

Nach wie vor stalke ich ihn nicht, in whatsapp ist er mittlerweile ganz weit nach unten gerutscht, in FB habe ich ihn nicht mehr abonniert (ich merke allerdings, dass ich mich doch um FB ein wenig herumdrücke, aus Angst, ich könnte IRGENDWAS über Freunde mitkriegen). Ein Vorteil ist das alles sicherlich, weil ich so zur Ruhe komme, mich auf mich konzentriere und auch echt gerade keine schlechte Zeit habe. Ich bin ständig aus, treffe viele Freunde, hab einen neuen Verehrer (passt aber einfach so gar nicht zu mir), mein Exex meldet sich plötzlich usw.
Dennoch gibt es Momente, in denen zieht es und sticht es und aus meinen Gedanken ist er noch absolut gar nicht verschwunden. Die Ablenkung nimmt die Schwere heraus und den Kummer, das ist nett, aber er ist dennoch allgegenwärtig, vor allem in den Details. Und ist euch mal aufgefallen, dass man dann mit solchen Details auch ständig konfrontiert ist? Ich schwöre, dass ich in den 3,5 Jahren Beziehung vorher noch nie so viele Doppelgänger von ihm gesehen habe, sein Auto so überpräsent auf den Straßen war, sein Duschgel an jedem 2. Kerl klebte, ungefähr dreimal so viele seinen Namen tragen usw. Das ist verhext!

Der Nachteil daran, dass ich so überhaupt nichts mitbekomme ist, dass ich das Gefühle habe, nicht wirklich weiterzukommen. Ich habe noch lange nicht abgeschlossen, ich bin alles andere als über ihn hinweg. Ich sitze zwar nicht mehr heulend hier gemeinsam mit Adele und Ben & Jerry's (jaja, mehr Klischee geht nicht), aber ich habe überhaupt kein Interesse an neuen Männerbekanntschaften (außer eben Ben und Jerry) , ich rechne insgeheim immer noch die Wochen herunter, ich warte eben irgendwie auf Januar. Und das will ich nicht. Denn wir sind getrennt und es gibt nichts, worauf ich warten könnte, versteht ihr? Das ist eben der Unterschied: Wären wir ein Paar, könnte ich hier freudestrahlend jeden vergangenen Tag streichen und auf irgendwas hinfiebern, aber jetzt? Worauf warten? Er könnte dort längst ne Neue haben und dann, wenn er wieder hier ist, mit ihr nach Buxtehude ziehen und Kinder kriegen. Worauf ich hinaus will: Ich habe die Befürchtung, den Schmerz nur noch mal weiter aufzuschieben und trotzdem komme ich nicht los von irgendwelchen Hoffnungen, es ist einfach so. Eben weil wir in dieser Ausnahmesituation sind.

Wo wir auch schon beim nächsten Punkt wären: Kopfkino. Vermutlich ist es besser, nichts aus seiner Parallelwelt mitzubekommen, so gibt es kein neues Feuerholz für das Kopfkino. Aber es ist da.
Ich träume extrem viel von ihm aktuell. Mal Belangloses, Vertrautes, sodass ich aufwache und direkt das Gefühl habe, noch einmal alles verloren zu haben, mal seltsame Dinge, in denen ich spüre, dass etwas zwischen uns steht oder ich versuche, ihn mit irgendwelchen Tricks an mich zu binden, im Traum!

Ich hab nach wie vor Angst davor, dass es ihm einfach gut geht (wie paradox) und er das Gefühl hat, das passt schon alles so, wie es jetzt ist. Ich hab Angst, dass er mich ersetzt, dass er vielleicht seine ganzen positiven Gefühle dort auf ein Mädchen überträgt und sie dann eben diejenige ist, die er will. Ich hab Angst, dass er nicht so viel an mich denken muss, dass ich weniger bedeutsam bin, dass seine Gefühle weiter abkühlen und ich eben irgendwann nur noch eine nette Erinnerung bin.
Ich hab ein bisschen Angst vor dieser langen Zeit, obwohl sie extrem heilsam ist. Zugleich.

Wisst ihr, es ist gerade mal scheiß drei Wochen her, dass wir uns gesehen haben. Drei Wochen!!!!! Es fühlt sich an wie 3 Monate, wirklich.

Und ich arbeite aktuell extrem viel der Beziehung auf. Noch immer schießen mir täglich neue Gesprächsfetzen aus irgendwelchen Gesprächen in den Kopf oder andere Erinnerungen, die vorher lange verschüttet waren. Manchmal machen sie mir Mut, manchmal treiben sie mich weg. Und all die Zeit versuche ich, ein vollständiges Bild zu bekommen, ein Rätsel zu lösen und das Ergebnis rausschreien zu können, aber das geht natürlich nicht.

Wie, verdammt noch mal, kann er sich seiner Gefühle nicht sicher sein, sich nicht sicher sein, ob sie für diese Beziehung reichen? Mir aber dann gleichzeitig so nah sein, meine Tränen wegwischen, mich nicht mehr gehen lassen, immer wieder küssen, so umsichtig sein, meine Nähe suchen, wie kann das denn sein, hä? Wovor zur Hölle hatte er Angst und weshalb war ich dann diejenige, die als "Problem" diagnostiziert wurde? Boah.

Und außerdem: Es ist ja ganz normal, dass er mich jetzt, je mehr Zeit vergeht, weniger vermissen wird, oder? Ich meine, man gewöhnt sich ja an alles. Selbst, wenn wir noch ein Paar wären, würden wir beide uns irgendwann einfach an den Umstand gewöhnen und single ist das doch ohnehin so, oder? Also wird er doch sowieso irgendwie das Interesse verlieren, oder ist das ein dämlicher Denkfehler?

Du hast die nötige Motivation und kommst gerade ins Rennen, aber schaust noch zu oft auf die Uhr.

Ach, meine Liebe. Du hast keine Ahnung, wie wichtig mir deine Beiträge sind, wirklich! Ja, ich schaue permanent auf die Uhr und eigentlich will ich dabei feststellen, wie weit ich schon bin, aber es zeigt mir eher, wie viel noch vor mir liegt.

Trefft ihr euch?
Wie schaut er denn aus? Alter?

Ja, wir treffen uns. Er ist 25 und jaaaa, er sieht ziemlich gut aus, wie ich finde. Und er ist ein guter Kerl. Mal von der Sache mit Malaga abgesehen. Aber für mich ist das echt durch, liegt ja auch schon Jahre zurück. Ein bisschen seltsam, vielleicht bin ich in 5 Monaten die, die für meinen Ex genauso durch ist (seltsame Formulierung, aber du weißt, wie ich meine...), wie Exex jetzt gerade hier für mich?

Eine Freundin von mir ist nach ihrem Auslandaufenthalt zu ihrem Ex zurück, zu dem sie "nie im Leben wieder zurückgehen würde" und jetzt sind sie glücklicher als davor.

Oh, wirklich? Das sind natürlich Geschichten, die ich besonders gerne höre. Zumal bei uns ja sowas wie "nie im Leben" oder so nie fiel. Im Gegenteil, er meinte sogar, er schließe nichts aus. Und sein Verhalten vor Abflug war sowieso so komisch, so vertraut und nah, dass mir beinahe ein "Schatz" rausgerutscht ist. Seine Eltern wussten nix und er hat mich sogar getadelt, wie ich bei fremden Menschen (hab Bekannte in Köln besucht) übernachten könnte, das könnte auch schief gehen. Man, ist das skurril. Wir waren getrennt.

Er denkt an dich. Ganz sicher.

Dein Wort in Gottes Ohr. Ich weiß nicht, weshalb ich so eine Angst davor habe, einfach vergessen zu werden. Weißt du, es wäre so einfach: Er dort in seiner Welt, ich hier, keinerlei Verbindung. Er kommt wieder, wohnt bei seinen Eltern in einer anderen Stadt, wir sind getrennt. Es wäre alles irgendwie wesentlich bequemer, wenn man es dabei beließe, oder zumindest nicht unbequem, verstehst du, was ich meine? Wenn wir beiden nicht wirklich wollen, würden wir uns wahrscheinlich einfach nicht mehr sehen. Keine Berührungspunkte. Ende. Finito.
Glaubst du wirklich, er WILL das mit mir wieder? Aktuell spricht irgendwie nichts... dafür?

Ich denke ihm ist das schon bewusst, dass er imoment in einer "Parallelwelt" lebt und dass das Leben nicht für immer so bleibt.

Danke für deinen Beitrag! Ich hoffe es. Nicht, dass er mit seinem Leben hier in Deutschland auch seinen Verstand zurückgelassen hat. Zutrauen würde ich ihm momentan alles!

 

[Daphtea]

Dafür dass du erst drei Wochen Kontaktsperre gehabt hast, bist du aber doch schon sehr aufgeräumt im Kopf. Für mich klingt das alles nach einem ganz gesunden Verarbeitungsprozess. Weißt du hier im Forum wird immer geschrieben "kümmere dich um dich selbst, halte dich beschäftigt, werde interessanter durch mehr Aktivitäten...". Es ist sicher nicht verkehrt und du bist ja auch viel unterwegs und abgelenkt. Aber ich finde noch einen kleinen Trick sehr hilfreich. Sich bewusst zu machen, dass man in jedem Moment bewusst entscheiden kann, wie man sich fühlen möchte. Das gibt einem unheimlich Macht über sich selbst. Niemand von aussen kann dir sagen, wie du dich nun fühlen sollst. Du allein entscheidest das. Nach meiner Ex Wut Phase letzte Woche, bin ich gerade in so einer Ex Annahme Phase und habe gerade ein kleines Hoch. Du kannst die Umstände nicht ändern, aber jederzeit deine Denkweise darüber.

 

[Tanne]

Hallo liebe Junisonne,

nun habe ich es endlich geschafft mich bei dir einzulesen. Und ich möchte dir sagen, dass ich es unglaublich schön finde wie du deine Gedanken und Gefühle in Worte packen kannst. Während des Lesens konnte ich die ganze Zeit mit dir fühlen. Ich mag deine Art zu schreiben sehr.

Deine Geschichte ist wirklich ein großes Dilemma und ich kann voll verstehen, dass es dich wahnsinnig macht diesen riesigen Berg an Zeit vor dir zu sehen und nicht ahnen zu können was sich schließlich dahinter verbirgt.

Du schreibst immer wieder, dass du große Angst hast, dass er dich vergisst. Das ist unter diesen Umständen nur sehr gut verständlich. ABER: Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass das so einfach möglich ist. Ich kenne dich nicht, aber das, das ich von dir gelesen habe, zeigt mir, dass du ein durch und durch guter Mensch bist. Du bist hilfsbereit, rücksichtsvoll, liebevoll, fröhlich, offen, verständnisvoll ... ich könnte noch lange so weitermachen... und all das hast du ihm auch während eurer Beziehung gezeigt. Vielleicht hatte er sich mit der Zeit daran gewöhnt, aber das bedeutet nicht, dass er es nicht registriert hat. Es gibt sicher sehr viele liebe hübsche Mädels, aber glaubst du im Ernst, dass er eine wie dich nochmal findet? Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass dir eine andere so schnell das Wasser reichen kann.
Man spürt durch deine Ausführungen, dass ihr eine unheimlich tiefe Verbindung hattet, die ich mit Worten nicht zu beschreiben weiß. Diese habt ihr euch über Jahre aufgebaut. Selbst wenn er das ein oder andere nette Mädchen kennenlernt, wird sie ihm nicht das geben können, was du ihm gegeben hast. Das wird er ganz schnell merken.
Glaub mir, eine wie dich vergisst man nicht so leicht!! Auch nicht, wenn der große Teich dazwischen liegt.

Habe ich es richtig verstanden, dass er nach dem Semester gar nicht mehr in eure Studienstadt zurückkehren wird? Oder ist das noch unsicher? Er muss doch dann noch seinen Abschluss machen oder geschieht das in Amerika?

Meine Liebe, ich werde nun bei dir bleiben, dich begleiten und mit dir mitfiebern solange du möchtest. Sei fest gedrückt!

 

[Junisonne22]

Niemand von aussen kann dir sagen, wie du dich nun fühlen sollst. Du allein entscheidest das

Das ist ziemlich beeindruckend und wird von mir direkt versucht, umzusetzen. Ich berichte!

Es gibt sicher sehr viele liebe hübsche Mädels, aber glaubst du im Ernst, dass er eine wie dich nochmal findet?

Liebe Tanne, ganz lieben Dank für das Einlesen und die Worte. Du hast wohl exakt den richtigen Moment erwischt, denn mich hats heute in ein kleines Tief verschlagen, aus dem du mir mit deinem Beitrag aber schon wieder etwas raushilfst.
Danke für diese Menge an Komplimenten. Das tut immer gut, aber jetzt gerade besonders.

Ich weiß, dass ich gut so bin wie ich bin und ich mag mich auch nicht ändern, das habe ich ja in den letzten Monaten versucht und stattdessen bin ich völlig auf der Strecke geblieben. Aber ich denke natürlich, dass es ganz viele, mindestens genauso tolle Menschen (und Mädchen!) gibt wie mich, für die er in meiner Angst natürlich gerade ziemlich empfänglich ist. Es ist eine Angst, keine Tatsache, das weiß ich, aber diese Gedanken richten viel Schaden an.

Habe ich es richtig verstanden, dass er nach dem Semester gar nicht mehr in eure Studienstadt zurückkehren wird? Oder ist das noch unsicher? Er muss doch dann noch seinen Abschluss machen oder geschieht das in Amerika?

Das hast du genau richtig verstanden. In Amerika macht er nur die letzten Kurse. Pah, eigentlich macht er Urlaub. Er muss dort zwei Wahlpflichtkurse belegen, also so gut wie nichts, er hat das alles hier schon vorgezogen, um dann eben für 5 Monate die Düse machen zu können. Der Rest sind Sportkurse und Fun. Urlaub. Für den Preis eines Mittelklassewagens, aber ich fands immer toll und hab ihn unterstützt.

Da er natürlich alles Ersparte da reingegeben hat und noch mehr, musste er vorher zu seinen Eltern zurückziehen und die wohnen in einer anderen Stadt als ich (nicht sooo weit, Stunde mit dem Auto). Ich war vor Abflug ja auch noch ein paar Mal dort. Aber ja, er wird nicht hier her zurückkehren, denn die Masterarbeit kann er auch von zuhause schreiben und dann muss er schauen, wo es beruflich hingeht. Übrigens auch eine meiner größeren Sorgen, denn es wäre ja ziemlich einfach, das alles im Sande verlaufen zu lassen, er kommt ja nicht mal mehr "heim".

Ich drücke dich zurück und bedanke mich noch mal für deine aufmunternden Worte