Zärtlichkeits-Kollegen?

[Blumenwiese]

Guten Abend,
ich bin neu im Forum und habe schon ein wenig gestöbert... Normalerweise bin ich überhaupt nicht der Forums-Typ und habe auch noch nie wirklich in einem Forum geschrieben. Trotzdem brennt es mir auf der Seele zu erfahren, ob nicht irgendjemand einen Rat oder eine konstuktive Meinung zu meiner momentanen Situation hat...

Ich bin 30 Jahre und arbeite seit einem Jahr an einer neuen Stelle. Dort habe ich auch meinen neuen Kollegen (46, verheiratet, 2 kleine Kinder) kennengelernt. Wir verstehen un sehr gut und waren uns relativ schnell darin einig, dass wir ein super Team abgeben und auch sonst ziemlich auf einer Wellenlänge sind. Ich habe dabei auch schnell bemerkt, dass er mir sehr gefällt... ich stehe allgemein eher auf Männer, die älter sind als ich ;-)

Jedenfalls haben wir recht bald auch mal liebe Worte füreinander gefunden, uns geschmeichelt und Komplimente gemacht, gepaar mit den üblichen Neckereien am Arbeitsplatz. Und vor ca. einem halben Jahr haben wir einen Betriebsausflug gemacht, bei dem auch recht viel Alkohol geflossen ist und da habe ich unterm Tisch gespürt, dass er mich am Arm und am Knie berührt. Ich habe mich da sehr gerne drauf eingelassen und wir haben uns unterm Tisch liebkost, gestreichelt und Händchen gehalten.
Am Montag darauf haben wir darüber geredet, uns eingestanden, dass wir uns sehr gerne mögen und dass wir unter anderen Umständen auch sehr gut zusammenpassen würden. Aber es geht eben nicht, nicht nur wegen der 16 Jahre Altersunterschied, sondern weil er eine Familie hat und ich auch in einer Beziehung bin (seit dreieinhalb Jahren), wobei es da bereits sehr viele Tiefen zu meistern galt und mein Freund auch immer noch mit vielen finanziellen Problemen zu kämpfen hat.

Die darauffolgenden Wochen war das Verhältnis zwischen mir und meinem Kollegen noch inniger als zuvor. Wir haben über private Dinge geredet, ich habe seine Familie kennengelernt, er meinen Freund, alles hat eigentlich echt gut gepasst. Und dazu kam, dass es immer wieder kleine Vertrautheiten und Umarmungen gab, manchmal hat er mir einen Arm umgelegt und mich kurz gedrückt und es war alles echt entspannt, weil es einfach geregelt war, zwischen uns: Wir mögen uns sehr, mehr als nur ein bisschen, aber mehr darf es nicht werden. Und das lief auch sehr gut.

Nun war diese Woche der nächste Betriebsausflug und - was soll ich sagen - es endete wieder genauso wie das letzte Mal. Mit etwas weniger Alkohol, aber ebenso schönem Gefummel unterm Tisch. Ich habe es sehr genossen und schäme mich auch nicht dafür und falls wir darüber reden sollten, dann hoffe ich, dass wir uns wieder auf dieselbe Lösung wie das letzte Mal berufen können.
Trotzdem habe ich Angst... Davor, dass es vielleicht überhaupt nicht möglich ist, dass wir diese besondere Freundschaft aufrechterhalten, ohne dass es nicht doch zu Gefühls-Komplikationen kommt. Ich genieße das Vertraute und die kleinen Zärtlichkeiten sehr und würde das einfach gerne so beibehalten.

Hat von euch schon einmal jemand so etwas erlebt? Oder wird das auf jeden Fall irgendwann zu Problemen führen? Gibt es so etwas überhaupt zwischen Mann und Frau oder wird die sexuelle Anziehung irgendwann überhand nehmen?

Ich danke euch für eure Meinungen und Tipps!

 

[Tichonne]

Hallo und herzlich willkommen

Ich denke, Du bist schon auf der Zielgeraden um direkt in eine Affäre zu schlittern. Das lustvolle Verzichten befeuert die Sehnsucht und den sexuellen Appetit erst recht. Irgendwann reicht es nicht mehr. Und dann werdet ihr eine Gelegenheit finden, übereinander herfallen und grandiosen Sex haben.

So weit so gut. Wie gehts danach weiter?

Wirst Du Dich verlieben und ihn ganz für Dich haben wollen?
Dann hast Du schlechte Karten. Statistisch gesehen.

Oder genügt Dir ein prickelndes Abenteuer nebenbei?

Würdest Du Deinen Freund für ihn verlassen wollen?
Eure Beziehung riskieren?
Wo stehst Du momentan in der Beziehung?

Versuch doch mal diese unromantischen Fragen möglichst ehrlich für Dich zu beantworten.

Rät Dir: Tichonne

 

[Blumenwiese]

Huhu Tichonne,

vielen lieben Dank, dass du so schnell geantwortet hast.

Ehrlich gesagt habe ich mir schon sehr viele Gedanken zu deinen Fragen gemacht und es stört mich sogar sehr, dass meine Gedanken an den Kollegen die Gedanken an meinen Freund so sehr überschatten. Mir fehlt schon ein wenig Bestätigung, Zärtlichkeit und Aufmerksamkeit von Seiten meines Freundes.

Eigentlich will ich meinen Kollegen auch nicht für mich allein. Ich glaube, das würde gar nicht funktionieren, so ein eingespielter Alltag mit ihm... Und noch dazu mag ich seine Familie wirklich sehr. Er hat eine liebe Frau, die für ich ganz klar zu ihm gehört (auch wenn ich natürlich manchmal ein klein wenig eifersüchtig bin, aber auch weiß, dass es vollkommen richtig ist, dass sie die Nr. 1 ist). Und seine Kinder mag ich auch total gerne. Sie waren auch alle auf meinem Geburtstag im Sommer und auch wenn ich nicht gerne hingesehen habe, wenn er sie im Arm hatte, so wusste ich, dass es richtig ist.

Manchmal stelle ich mir vor, dass wir noch einen Schritt weitergehen, aber wenn es dann auf der Arbeit wieder einmal zu einem vertrauten Moment kommt, dann genügt es mir meistens schon, wenn er mich kurz drückt, oder wenn wir uns zum Abschied umarmen. Und dann freue ich mich auch immer total darüber, dass wir uns so gut verstehen. Aber es stimmt schon, was du sagst, ich mache mir manchmal auch ziemliche Gedanken, wenn er mal nicht schreibt (über wa haben wir schon fast täglich kurz Kontakt).

Was meinst du/meint ihr, wie es in ihm aussieht? Er ist schon sehr oft derjenige, der die Initiative ergreit, zuerst schreibt, mich drückt oder meine Nähe sucht... Ich weiß auch, dass er vom Familienstress ziemlich genervt ist, manchmal... Es ist ihm oft alles zu viel.
Kann es sein, dass ich für ihn so ein emtionaler Ausgleich bin? Er das einfach auch genießt, dass er bei mir Bestätigung bekommt, die ihm zu Hause fehlt? Ich traue ihm halt überhaupt nicht zu, dass er seine Frau betrügen würde... Aber vielleicht bin ich da auch echt zu blauäugig...

 

[Lisbeth]

Oder genügt Dir ein prickelndes Abenteuer nebenbei?

Grüß dich

Und wegen dieser Aussage mir reicht ein prickelndes Abenteuer sind wir fast alle hier gelandet. Ich weiß nicht, inwiefern hier schon Gefühle vorhanden sind, aber sie werden kommen. Das ganze entwickelt eine Dynamik, aus der man sehr sehr sehr schwer nur heraus kommt. Du magst vielleicht sagen, ach was, ich kann das schon kontrollieren. Ja? Das habe ich (und vor allem ich) von mir auch behauptet, als ich gewarnt wurde.

Du willst einen Freundschaft mit ihm? Es gibt keine Freundschaften zwischen Mann und Frau, nicht, wenn man schon eine Romanze hatte. Das funktioniert so nicht, bissi umarmen, flirty, bissi Nähe, Kaffee trinken gehen, ach du weißt schon was ich meine und dann denkt, was soll schon dabei sein?
Bitte nimm dir die Zeit und les dich durch die Stränge hier durch. Akutelle Geschehnisse bei Kate Austen, Allie und es gibt noch eine, die mir nicht einfällt. Ich nenne diese Namen, weil die Mädels alle ihren AM am Arbeitsplatz haben und hier die Entwicklung der Dynamik schneller voran geht, es den Ausstieg aber erschwert.

Noch hast du die Möglichkeit genau zu überlegen, ob das bisschen Prickeln es wirklich wert ist, bevor aus dem Prickeln ein Drama mit allem Drum und Dran wird.

Ich gebe zu, es gibt auch schöne Zeiten, gerade am Anfang, wo das Prickeln noch neu ist, wo alles so leicht scheint... Aber was danach kommt, darüber können Wir uns dann nochmal in spätestens einem Jahr unterhalten. Über das Prickeln.

Ich will es dir nicht ausreden, das steht mir nicht zu, aber sei dir sicher, du fährst gegen die Wand mit doppelten Überschlag. Und glaube mir, es tut weh. Einfach nur weh. Nur für ein bisschen Prickeln...

Ich wünsche dir alles Gute und eine weise Entscheidung

LG
Lisbeth

 

[Tichonne]

Hallo.

Puh. Du kennst seine Familie. Das ist aber heftig. Ehrlich gesagt, da würde ich wirklich die Finger davon lassen. Das führt am Ende zu unschönen Szenen.

Ja ich glaube, da bist du blauäugig. Meine Einschätzung: er spekuliert auf ein prickelndes Sexabenteuer und wähnt sich nicht in Gefahr, weil du ja auch gebunden bist. Sobald ihr Sex miteinander habt, und deine Ansprüche an ihn größer werden, wird das eine komplizierte Kiste werden. Erste Anzeichen sind ja schon da: leichte Eifersucht wenn seine Frau ihn in den Arm nimmt oder Unruhe wenn er sich nicht meldet.

Wahrscheinlich willst du das nicht nicht lesen. Aber steig aus solange du aus der Nummer noch rauskommst.

Lies dir die Stränge durch, wie von Lisbeth empfohlen. Dann kannst du sehen, was auf dich zukommt. Das ist leider die nüchterne Realität, auch wenn man immer denkt: "Bei uns ist das alles anders! Mit und ist es was Besonderes!"

Tichonne


Zuletzt modifiziert von Tichonne am 08.10.2016 - 23:53:20

 

[Caira]

Liebe Blumenwiese,

auch wenn du es nicht gern lesen wirst, aber auch ich teile die Einschätzung von Lisbeth und Tichonne und empfehle dir dasselbe: Zieh' rasch einen Schlussstrich und schlage dir eine Affäre mit ihm aus dem Kopf - sofern du das noch kannst.

Man will es gerade am Anfang nicht wahrhaben, weil es überall schon so kribbelt und hibbelt und man eigentlich eh schon fest entschlossen ist, es zu riskieren.

Aber wenn es dann schiefgeht und zu einem Drama führt, dann hast du noch dazu das extreme Handicap, deinen AM direkt vor der Nase sitzen zu haben. Dann bist du ggf. sogar gezwungen, deinen Job zu wechseln, weil du diesen Druck nicht länger aushältst.

Never f*ck the company.

Alles Gute für dich - und die Stärke, es NICHT zu tun!
Caira


Zuletzt modifiziert von Caira am 09.10.2016 - 00:07:29

 

[Allie]

Liebe Blumenwiese,

willkommen hier im Forum - schoen das du hergefunden hast
Der Austausch hier ist großartig und die Denkanstöße, die man hier bekommt, helfen den eigenen Blick mal zu veraendern
Was du dann draus machst ist natuerlich deine Sache

Ja ich wurde hier ja schon kurz erwaehnt weil ich auch einen AM aus der selben Firma habe .
Eine schwierige Situation
Solange es laeuft und beide das selbe wollen passt das unter umstaenden
Sobald sich daran was aendert kann es auch mal die Hoelle werden ihn oft zu sehen
Ich hab nun noch die sondersituation, dass wir zwar in einer Firma arbeiten, aber verteilt auf Deutschland
Wir sehen uns haeufiger und telefonieren oder schreiben - aber nicht taeglich und Abstand geht noch einigermaßen zu regeln wenn man wollte

Zu deiner Situation: Ich weiß wie verdammt schwer das ist, zu sagen man laesst es ,wo es grad am Anfang so sehr gut tut
Aufmerksamkeit,die zu Hause zu wuenschen uebrig laesst u d dieses Hochgefühl wenn er nur in der naehe ist
Defizite die zu Hause mit dem Partner herrschen werden irgendwie ein stueckweit ausgeglichen durch IHN
Natuerlich ist es dann nicht sonderlich toll zu lesen, dass alle raten, es sein zu lassen und umzudrehen
Was ich auch bestaetigen kann ist, dass man sich vornehmen kann es auf einer gewissen Ebene zu lassen- ohne Zuviel gefuehl da ranzugehen , vorsichtig zu bleiben und im Zweifel dann soaeter umzukehren
Klappt leider nicht :-((
Ich fuerchte nur, du wirst wie wir fast alle hier auch noch weiter mit dem Feuer spielen.
Du machst dir ja schon viele Gedanken zu ihm und dich nimmt das alles schon irgendwie mit, denn sonst waerst du so frueh in eurer Sache glaube ich Nicht unbedingt schon hier im Forum gelandet
Das ist ja doch eher selten, zeigt mir aber auch, dass du innerlich schon tiefer drin steckst als du vielleicht grade glaubst
Also ja: umkehren wenn du noch kannst
LG und viel Kraft
Allie

 

[Blumenwiese]

Hallo ihr Lieben,

ehrlich gesagt bin ich euch sehr dankbar, dass mir alle dasselbe raten, weil ich selbst ja auch weiß, dass es das Richtige ist. Aber ich mache mir einfach zeitweise so viele Gedanken, dass ich manchmal nicht mehr weiß, was richtig und was falsch ist. Wäre ich nicht selbst betroffen, dann würde ich wahrscheinlich ohnehin sagen "Das geht nicht!". Aber wie ihr sagt, wenn man dann mal drinsteckt, dann denkt man "Vielleicht ist es doch möglich!".
Aber im Grunde weiß ich, dass es das nicht ist... aber ob ich die Kraft habe, das auch so in die Tat umzusetzen, das weiß ich nicht... ich hoffe so sehr, dass ich es schaffe...

Die Stränge habe ich gelesen und natürlich habt ihr Recht: Es ist ja irgendwie immer dasselbe... oder gibt es ein Beispiel mit Happy End?
Aber wie kriegt man dieses Gefühl wieder aus seinem Kopf? Meine Arbeit kann und will ich nicht wechseln, nicht nur, weil ich für noch mindestens vier Jahre vertraglich gebunden bin und es mein absoluter Traumjob ist... aber das ist ja auch wieder nur ein Grund mehr, es einfach sein zu lassen...

Liebe Tichonne, ob er auf ein prickelndes Sexabenteuer abzielt, da weiß ich nicht... ich traue es ihm halt gar nicht zu, er erzählt auch so viel von seinen Kindern... Das macht man doch nicht, wenn man jemanden in die Kiste kriegen will, oder?

Liebe Aillie, du hast vollkommen Recht. Ich stecke mit dem Kopf schon viel zu tief drin. Auch wenn noch nichts Ernsteres passiert ist, zweitweise war meine gute Laune schon davon bestimmt, ob er sich meldet oder nicht...

Liebe Lisbeth, ich bin sehr froh, dass es deinen Strang und den der anderen Mädels gibt... nicht, weil du so etwas erleben musstest, sondern weil ich da Gefühl habe, dass solche Geschichten das Einzige sind, was einen vielleicht doch am Ende bewahren können...

Montag sehe ich meinen Kollegen wieder und ich werde sehen, wie es wir... aber ich hab ech ganz schön Sch...ss :-(

 

[_Schattenfrau_]

Hallo Blumenwiese,

das romantisch-verklärte, das aus Deinen Worten spricht - warum bekommst Du das in Deiner Beziehung nicht mehr?

Rede mit Deinem Freund, sag ihm klipp und klar was Dir fehlt (Männer brauchen klare Ansagen!). Nicht um den heißen Brei herumreden. Das ist es nämlich, was Dir im Kopf rumspukt und was Du auf den Kollegen projezierst.

Ob Männer viel oder wenig von der Familie erzählen, tut nichts zur Sache. Er kommt Dir körperlich nahe, da kannst Du erkennen, dass Worte nichts zu sagen haben.

An Deiner Stelle würde ich erstmal in Deinem Privatleben das Aufräumen anfangen, bevor Du so richtig in die Sch.... reinlangst, sorry.

 

[Tichonne]

Moin, moin liebe Blumenwiese.

ob er auf ein prickelndes Sexabenteuer abzielt, da weiß ich nicht... ich traue es ihm halt gar nicht zu, er erzählt auch so viel von seinen Kindern... Das macht man doch nicht, wenn man jemanden in die Kiste kriegen will, oder?

Gegenfrage: wenn einem die Familie und die Kinder das Liebste und Wichtigste sind, startet man keine heißen Fummeleien mit der Kollegin, oder?

Tichonnes Ferndiagnose: der macht sich selber was vor. Deshalb das Erzählen über die Kinder. Und gleichzeitig baut er vor, falls es zum Äußersten kommt. Dann kann er hinterher sagen: "Aber ich hab' doch nie ein Hehl draus gemacht wie wichtig mit meine Familie ist."

Mein rat: Ehrlichkeit hilft - statt romantisch-verklärter Schwurbelei à la "Wir würden so gerne, 'dürfen' aber nicht."

Ihr müsst da offen drüber reden. Wie geil es wäre Sex zu haben und wie ernüchternd die Vorstellung was danach kommt: Komplikationen für alle Beteiligten (und das sind ganz schön viele...) Es auszusprechen entzaubert vieles.

Hab einen schönen Sonntag!

 

[Blumenwiese]

Danke ihr Lieben, für eure ehrlichen Worte!

Liebe Schattenfrau, mit meinem Freund läuft es ja nicht ganz schlecht, wir haben auch einen lustigen Umgang und lachen und reden auch viel (vermutlich jammere ich da auf hohem Niveau). Die Romantik und der Sex fehlen mir dagegen schon, wobei ich sagen muss, dass Sex niemals das größte Thema bei ihm war (darum darf ich mich da auch icht beschweren), die Romantik allerdings schon. Da muss er an sich arbeiten (denn ich weiß, dass er das kann, er ist ja auch Künstler) und ich habe ihm das auch schon gesagt... aber scheinbar macht es das auch nicht besser, wenn ich es direkt anspreche. Das Problem kennen ja viele Frauen, dass die Männer das dann erst Recht nicht auf die Reihe kriegen...
Das Hauptproblem sind finanzielle Probleme: Schulden, die nur langsam aber sicher in den Griff zu bekommen sind. Er ist selbstständig und hat ganz vage Arbeitszeiten... mir macht es manchmal zu schaffen, dass er mir keine "Sicherheit" geben kann. Ich habe immer das Gefühl, dass ich alles zusammenhalte und dass mir nichts passieren darf, damit wir finanziell nicht in den Ruin geraten... Ganz gewiss sehne ich mich nach dieser Sicherheit, dass der Mann mich auch beschützen und irgendwie behüten kann, falls bei mir mal irgendwas ist... Und das sehe ich halt auch irgendwie in meinem Kollegen, das ist mir total bewusst... und wie gesagt, ich stehe total auf Männer, die einige Jahre älter sind...

Liebe Tichonne, du hast wirklich Recht, das wäre jetzt auch meine nächste Frage: Wie spreche ich das nur an? Sollte ich noch ein wenig abwarten und erst mal schauen, ob mein Kollege selbst reden möchte? Nach dem letzten Mal, da haben wir ja geredet und er hat auch gemeint, dass das in der Form nicht mehr passieren sollte. Aber ist es ja jetzt doch... Soll ich ihn anrufen? Oder um ein Treffen bitten? Oder nochmal ein paar Tage abwarten?

Oh man, ich fühle mich grad sooo unselbstständig

 

[Lisbeth]

Liebe Blumenwiese,

reden über was? Wie es weitergeht? Auf was willst du warten? Wie er die Sache sieht?
Liest du das bei uns allen nicht raus? Wir warten ständig auf irgendwas, was von AM kommt. Warten - DAS Unwort in diesem Forum.
Handle du, Triff DU DEINE Entscheidungen nicht in Abhängigkeit von AM.
Diese Spirale des Wartens und des Hoffens wird dich so dermaßen runterziehen, du glaubst nicht wie schnell du in diesen Sog gerätst!

Vertrau unseren Worten...

 

[Mod La Traviata]

Liebe Blumenwiese,

ich schließe mich den Anderen an. Tichonne hat es letztendlich auf den Punkt gebracht und auch Lisbeth.

Männer erzählen viel, wenn der Tag lang ist und so reinliche Gedanken hat der Herr nicht, sonst würde er nicht mit dir unter dem Tisch fummeln. Er pusht zumindest sein Ego mit dir. Ich gehe davon aus, dass er dich mag und wenn er dich so richtig sehr mag, wird er dir das zeigen, in dem er die Finger von dir lässt, wenn du ihn darum bittest. Sprich das am besten ganz selbstbewusst offen an, dass es so nicht weiter gehen kann, da du in keiner Affäre landen möchtest und ihr mehr auf Abstand gehen solltet.

Wenn es dein Traumjob in dieser Firma ist, solltest du allein aus diesem Grund jetzt die Reißleine ziehen, denn alles was nach so einem Sexabenteuer kommt, verkompliziert alles und gerade auch das berufliche. Konzentriere dich auf deinen Job und fange an, die Gedanken an ihn zu verdrängen. Ich denke, in ein paar Wochen hast du dich wieder im Griff. Wenn du deinem Gehirn keinen Zucker (romantische Gedanken an diesen Mann) gibst, wird es dir helfen, schneller von ihm loszukommen. Sieh es realistisch, das hilft! Und wenn er nicht von dir loslässt, finde klare Worte für ihn. Aber das könntest du dann hier ja auch rein schreiben.

Lieber Gruss La Traviata


Zuletzt modifiziert von La Traviata am 09.10.2016 - 17:47:41

 

[Tichonne]

Liebe Blumenwiese.

das wäre jetzt auch meine nächste Frage: Wie spreche ich das nur an? Sollte ich noch ein wenig abwarten und erst mal schauen, ob mein Kollege selbst reden möchte? Nach dem letzten Mal, da haben wir ja geredet und er hat auch gemeint, dass das in der Form nicht mehr passieren sollte. Aber ist es ja jetzt doch... Soll ich ihn anrufen? Oder um ein Treffen bitten? Oder nochmal ein paar Tage abwarten?

Man muss das Kind ja nicht mit dem Bade ausschütten. So eine "Trennung" beginnt im Kopf. Beobachte Dich mal dabei wie Du auf ihn reagierst. Ich rate zu einem langsamen Rückzug. Nicht mehr auf Signale von ihm anspringen, von der Flirtschiene auf die Kollegenschiene wechseln. Darauf achten dass ihr bei Firmenfesten nicht mehr nebeneinander sitzt (dann fällt auch das fummeln weg). Vermeide, mit ihm alleine in einem Raum zu sein. Bleib freundlich, aber verschanze Dich hinter den anderen Kollegen.

Vielleicht spricht er Dich darauf an. Dann musst Du Dich nicht verbiegen. Du kannst ihm sagen, dass Du ihn attraktiv findest - aber sag auch klipp und klar, Du hast Dich entschieden, es bei einem freundschaftlich-kollegialen Verhältnis zu belassen und er möge diese Entscheidung bitte respektieren.

Aber Vorsicht: so ein Rückzug befeuert die Triebe erst recht! Es braucht einiges an Disziplin und Durchhaltevermögen bis der Zauber verebbt.

Viel Glück!

Tichonne


Zuletzt modifiziert von Tichonne am 09.10.2016 - 19:32:10

 

[Blumenwiese]

Ihr habt vollkommen Recht!

Zwar spielen mir meine Gedanken gerade immer wieder kleine Streiche und ich ertappe mich, wie ich alles herunterzuspielen versuche, damit das alles einfach so weitergeht... Aber es stimmt, was ihr sagt, ich weiß nicht, wohin mich diese Verliebtheit/Schwärmerei führt und ob ich stark genug sein kann, einer größeren Verlockung zu widerstehen... noch dazu blockiert es mich auch gegenüber meinem Freund, das habe ich auch schon feststellen müssen (und erfolgreich verdrängt, weil er so viel unterwegs ist).

Wenn ich bei euch in den Strängen lese, dann bekomme ich richtig Angst. Ich glaube, eure Kraft und Energie hätte ich gar nicht, ich könnte das alles gar nicht aushalten, was ihr durchmachen und aushalten musstet...

 

[_Schattenfrau_]

Deine Beschreibung der Beziehung klingt eher nach gewohnter Freundschaft, die man trotz allem nicht so gerne aufgeben mag/kann.

Er ist Künstler mit vagen Arbeitszeiten? Eher ein Lebenskünstler, der immer jemanden im Hintergrund hatte, um das Alltagsleben zu regeln? Hört sich ein wenig so an.

Wenn Du eine andere Vorstellung von einer Partnerschaft hast, dann kommst Du nicht drumherum, Deine genau zu überdenken. Und dann eine Entscheidung zu treffen.

Die Projektion auf den Arbeitskollegen ist eine Flucht. Für mich klingt das alles so ein bisschen nach rosaroter Brille auf Wolke 7 im Pilcherhimmel. Der Aufprall könnte ziemlich hart werden.

Dem Kollegen würde ich konsequent aus dem Weg gehen bzw. den Teufel tun, um mich ihm quasi auf den Bettvorleger zu präsentieren.

Es heißt die Gedanken sind frei. Aber sie sollten niemals die Realität verdrängen. Und da bist Du gerade kräftig dabei, sorry.


Nachtrag: Neuer Kollege weil Du neu in der Firma warst? Oder kam er neu dazu?


Zuletzt modifiziert von _Schattenfrau_ am 09.10.2016 - 19:26:06

 

[Blumenwiese]

Huhu Schattenfrau,

mein Freund ist wirklich sehr chaotisch unterwegs gewesen, bevor wir uns kannten. Inzwischen regelt er sein Leben und wir haben gemeinsam sehr hart daran gearbeitet, alles in den Griff zu bekommen. Aber das ist ein harter Weg und es gibt immer wieder Tiefpunkte und Schulden abzubauen sind ein weig langer Prozess - wenn man erst mal drin steckt, dann ist es echt eine harte Geschichte wieder rauszukommen.

Zum Kollegen: Wir kamen sozusagen gleichzeitig, er war davor schon dabei, aber an einem anderen Standort...

Glaubt ihr denn nicht, dass es ihm vielleicht genauso gehen könnte wie mir? Dass er sich total den Kopf drum macht und Angst hat, sich irgendwie zu verrennen?

 

[Mod Venusstern]

Glaubt ihr denn nicht, dass es ihm vielleicht genauso gehen könnte wie mir? Dass er sich total den Kopf drum macht und Angst hat, sich irgendwie zu verrennen?

Liebe Blumenwiese,

auch von mir ein herzliches Willkommen hier bei uns im Forum!

Mir scheint, du wartest, bis er, der Kollege, eine Entscheidung trifft.
Warum?
Warum scheust du dich davor, ihm klare Grenzen zu setzen?

Sollte er wieder versuchen, dich heimlich zu berühren, nehme Abstand. Sage ihm, dass ihr Freunde sein könnt, mehr aber nicht.

Blumenwiese, wenn du das nicht kannst, musst du den Kontakt ganz einstellen.
Es geht ja nicht nur um deine Beziehung, sondern auch um seine.

Er hat kleine Kinder und ich denke, er wird seine Familie nicht verlassen wollen. Vielleicht wäre er einem Abenteuer nicht abgeneigt... Willst du es wirklich darauf anlegen?
Du kannst bei der Geschichte nur verlieren.

Ziehe die Reißleine, so lange du noch kannst.

Venusstern

Anmerkung: Liebe Blumenwiese, bitte lege dir einen Avatar zu, damit wir dich besser erkennen können. Wir sind ein Selbsthilfeforum. Beteilige dich auch gerne an den anderen Geschichten. Jeder freut sich über einen Ratschlag oder ein tröstendes Wort.


Zuletzt modifiziert von Mod Venusstern am 09.10.2016 - 21:45:43

 

[Blumenwiese]

Liebe Mod Venusstern,

danke, dass du auch bei reingelesen hast... und ich weiß, dass bei ihm noch sehr viel mehr dran hängt bzw. dass da kleine Kinder involviert sind, die absolut gar nichts dafür können, wenn Erwachsene ihre Beziehungen nicht im Lot halten können... Ich habe mich inzwischen dazu durchgerungen, ihn bei der nächstbesten Gelegenheit um ein Gespräch unter vier Augen zu bitten... das habe ich das letzte Mal auch getan und ich hoffe, dass ich dann die richtigen Worte finde und auch nicht einknicke... das ist so schwer, auch wenn ich hier so viel lese und bei allen sehe, wo es hinführen kann: Der Kopf gaukelt einem doch immer wieder den Hauch von Himmelblau und Rosarot vor...

Das mit dem Avatar habe ich schon probiert, das hat nicht funktioniert, bei allen Fotos, die ich versucht habe... Gibt es da einen Trick?
Ich würde sehr gerne auch woanders mitdiskutieren, allerdings habe ich gelesen, dass ich erst einige eigene Beiträge verfassen muss, in meinem Strang... ich möchte mich erst dann "einmischen", wenn es auch in Ordnung ist...

 

[Allie]

Liebe Blumenwiese,

zum Avatar hat Caira bei Lisbeth grad ne Anleitung geschrieben
Oder du machst es wie ich und stellst dein Foto in deine User Gallery und bittest einen Admin um Hilfe per PN

Zum AM: ich bin vermutlich grad nicht die beste Ratgeberin, weil ich selbst schon lange mittendrin stecke und das aufhören nicht gelingt
Ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass es leicht ist einzusteigen und alle Bedenken über den haufen zu werden und zu glauben man kriegt das gut hin oder bei mir wird das anders als bei den anderen - ich hab das im Griff
Und schwups sind die Finger mehr als verbrannt
Ich weiß aber auch , dass jede ihre eigenen Erfahrungen machen muss und man eigene nur schwer weitergeben kann
Das Kind und die heiße herdplatte eben

Ich wünsch dir dass du aussteigen hinkrieget und die mit deinem Partner erstmal auseinander setzen kannst
Mit welchen ergebnis auch immer
LG Allie