Zuückstecken, Zugestehen, sich Selbst behaupten

[Hanna87x]

Hallo liebe Community,
ich bin neu hier und finde es sehr schön, dass es solch ein Forum gibt und man sich über diese Plattform austauschen kann.
Den Titel habe ich bewusst so gewählt, da dies gerade meine drei Hauptthemen sind.

Meine Beziehung mit meinem Partner läuft soweit super und wird eigentlich auch immer besser und schöner, da ich mich selbst weiterentwickeln kann und neben meinem Partner vor allem mich selbst auch noch besser kennenlerne.
Wir respektieren uns, sind füreinander da und gestehen dem anderen auch Freiräume zu.
Genau hier ist der Knackpunkt...

Mein Freund ist Vollblut-Fußballer und trainiert eine aktive Herrenmannschaft. Er geht darin total auf und mir war sehr schnell klar, dass es ihn ohne Fußball nicht gibt. Ich selbst kann damit leider gar nichts anfangen und so lasse ich ihn sein Ding machen. Ich bin hin und wieder auf einem Spiel, höre ihm zu wenn er mir etwas davon erzählen möchte und bin letztendlich auch stolz auf ihn.
Natürlich ist dies ein sehr zeitintensives Hobby, sprich er ist jeden zweiten Abend außer Haus und Sonntags immer den ganzen Tag bei Spielen. Prinzipiell haben wir den Samstag für uns wobei es ihm auch immer sehr recht ist wenn es so läuft, dass er Nachmittags gelegentlich Bundesliga schauen kann.
Generell ist dies für mich kein Problem (mehr). Wir haben uns so eingerichtet, dass ich es mittlerweile sogar auch genieße wenn ich abends alleine bin und wir nicht täglich "aufeinander hängen".

Wie bei jedem Paar kommt es natürlich auch hin und wieder zu Auseinandersetzungen oder sogar richtigen Streits. Grund hierfür ist sehr oft sein Fußballthema, das für ihn sehr wichtig ist und eigentlich unsere Beziehung überpriorisiert und somit oft auf die Probe stellt, heißt, dass er beispielsweise für mich kein Training, geschweige denn Spiel sausen lassen würde - einzige Ausnahme hierfür ist Urlaub, da würde er dann aber maximal eine Trainsingseinheit fehlen. Seither hat es immer gut geklappt, dass ich ihn nicht fordern musste, wir uns urlaubstechnisch auf seine Pausen fokusiert haben etc.
Nun kam es aber im Laufe dieser Woche zu folgender Situation, die die ganze Thematik sehr schön auf den Punkt bringt und ich mich sehr freuen würde, wenn ihr mal eure Ansätze und Meinungen dazu teilt:
Wir sind sehr gerne in Österreich Urlaub machen. Dies hatten wir bereits vor Wochen gebucht. Alles klasse soweit.. Wetter wird super, vor allem in den ersten zwei Tagen, wir haben danach noch das WE daheim usw. Zeitraum wäre von Di-Fr gewesen. Nun ist ihm aber nachträglich eingefallen, dass er auf den Mi ein Spiel gelegt hatte. Meine Erwartung oder vielmehr Hoffnung war es, dass er darauf verzichtet beim besagten Spiel anwesend zu sein (da wir ja auch schon gebucht hatten). Allerdings hat er leider sehr klar signalisiert, dass er den Urlaub nun gerne so schieben würde, dass er am Spiel anwesend wäre und somit nur ein Training fehlen würde, sprich neuer Zeitraum wäre also von Do-So. Mir persönlich passt das nicht so gut, da ich auf meinen Fitnesskurs verzichten und Montag direkt gleich wieder arbeiten müsste. Zudem ist in diesem Zeitraum das Wetter schlechter, um genau zu sein sehr viel schlechter
Trotzdem haben wir umgebucht, ich hab mich überreden lassen, mich und meine Erwartungen zurückgestellt und ärgere mich nun, auch da das Wetter nun immer noch schlechter wird und im ursprünglichen Zeitraum hätten wir Kaiserwetter gehabt.

Ich bin gerade so weit zu sagen, dass wir komplett auf den Urlaub verzichten. Das wäre mir um ehrlich zu sein aktuell am Liebsten.

Leider vermittelt er mir immer das Gefühl, dass ich zu viel verlange und das mit dem Fußball nicht verstehe. Darüber mit ihm sprechen geht kaum, da er diesbezüglich sehr schnell emotional und laut wird, zudem ist dieses Thema bei uns mittlerweile sowieso sehr heikel und es wird nicht besser.

Wie seht ihr diese Situation?

Danke vorab und liebe Grüße
Hanna

 

[Resi]

Naja, ich glaube ich hätte es so gehandhabt, dass ich zum vereinbarten Termin gefahren wäre. Er hätte ja nachkommen können und man hätte die Zeit bis Sonntag drangehängt. Ich empfinde sein Verhalten aus deinen Schilderungen recht starr und wenig flexibel. Das würde mich in der Tat auch nerven. Ich glaube, dass man da nur durch Taten kontern kann und sich etwas unabhängiger macht. Wenn SEIN Leben sich um Fußball dreht, ist das ja seine Sache, bedeutet aber nicht, dass sich DEINES auch davon beeinflussen lassen muss.

 

[Mod Moora]

Hallo Hanna,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderenTexte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare,Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zuMissverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Moora aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Anne1966]

Hallo Hanna,
mich würde noch interessieren, wielange ihr ein Paar seid und wie alt ihr seid. Es hört sich für mich an, als seid ihr noch eher in jüngeren Jahren und auch noch nicht so lange zusammen.

Was den Urlaub betrifft, so wäre ich wahrscheinlich zum genannten Termin gefahren, auch um besseres Wetter mitzunehmen und er hätte nachkommen können. Eine Verlängerung auch bei schlechtem Wetter hätte man immer noch ins Auge fassen können.

Worüber ich nachdenke, einerseits sagst du, du hast dich gut mit dem Hobby deines Freundes arrangiert und genießt sogar die freie Zeit, die dir dabei zur Verfügung steht. Andererseits gibt es wohl doch immer mal wieder größere Streits genau um dieses Thema. So ganz scheinst du doch nicht mit dem Zeitaufwand, den dein Freund in den Fußball investiert, einverstanden zu sein.

Für mich stellt es sich so dar, dass er selbst Urlaube so plant, dass nur eine Trainingseinheit verpasst werden darf. Er stellt also den Fußball/sein Hobby allem voran. Wie lange betreibt er das in der Intensität schon? Ich glaube nicht, dass er hier bereit wäre, mehr Zeit zugunsten der Beziehung abzugeben (zumal es für ihn so scheint, als hättest du dich gut damit arrangiert). Das sollte er aber wissen, dass dies wohl doch nicht so ganz der Fall ist. Fordern würde ich hier aber nicht.
Trotzdem habe ich das Gefühl, dass es über kurz oder lang zur Unzufriedenheit deinerseits kommt, weil sich dieser Zeitfaktor vermutlich nicht verändern wird.
Wenn ihr also erst kurz zusammen seid und die Beziehung stabiler, fester und reifer wird, könnte auch ein Wandel bei deinem Freund einsetzen, so dass er zumindest einige Termine seines Hobbys zu delegieren bereit wäre. Andererseits könntest du, solltest du dich irgendwann doch richtig gut mit seinem Hobby arrangieren können, in dieser Zeit Dinge für dich entdecken, die ähnlich viel Zeit beanspruchen. Wenn das eine Form der Beziehung ist, mit der ihr beide gut umgehen könntet, kann es durchaus bereichernd sein, sich jeweils viel zu erzählen zu haben und so interessant und spannend für den anderen zu bleiben.
Hier ist entscheidend, wie tolerant ihr als Paar mit den Freiräumen des jeweils Anderen umzugehen bereit seid. Aber auch, wie sich die Beziehung verändern wird und ob sich die Prioritäten verschieben (bspw. bei Gründung einer Familie etc.).