Zu wenig Gefühle - ich nehme den Kampf auf

[limette]

Ihr Lieben,

ich bin erst seit kurzem Mitleserin in diesem Forum und habe mir heute vorgenommen auch einen Thread zu eröffnen. Ich versuche die wichtigsten Fakten zusammenzufassen.

Wir (beide 52) waren 2 Jahre zusammen, er hat sich vor ca. 5 Wochen von mir getrennt. Es kam für mich aus heiterem Himmel, ich hätte nie gedacht, dass er derjenige wäre, der es beendet. Eher hatte ich schon öfter darüber nachgedacht aber mich immer dafür entschieden, an der Beziehung zu arbeiten.

Ein Ungleichgewicht gab es bei uns von Anfang an durch unsere verschiedenen Lebenssituationen. Er hat Kinder und zwei dazu gehörige Ex-Frauen und natürlich alle ständig um sich herum, also schon ohne mich ein Familienleben. Ich habe keine eigene Familie. Daraus resultierte, dass wir uns selten gesehen haben. Ca. einmal die Woche, wenn nichts dazwischen kam. Mir war das zu wenig, besonders seit Corona, da ich ja nun keinen Ausgleich mit vielen Freunden und Freizeit, Kultur und Ausgehen mehr hatte.

Meine Fragen nach häufigeren oder längeren Treffen hat er dann vor 5 Wochen damit beantwortet, dass er nun festgestellt habe, dass dafür die Gefühle nicht mehr ausreichen. Es gab ein sehr faires und ruhiges Trennungsgespräch, in dem ich noch einmal erfolglos versuchte, ihn umzustimmen. Er bat mich um Freundschaft, dies habe ich abgelehnt.

Derzeit versuche ich mich abzulenken, treibe Sport, habe schon abgenommen und mir psychologische Hilfe geholt als es mir so richtig schlecht ging und dachte, dass nun mein Leben keinen Sinn mehr habe.
Mittlerweile muss ich nicht mehr den ganzen Tag weinen und habe auch die Kraft gefunden, die Kontaktsperre einzuleiten.
Er ist allerdings kein Typ für Spielchen und ich habe Sorge, dass es hier nichts bringen wird.

Aber die Hoffnung stibt ja zuletzt und ich hoffe ich kann hier im Forum noch ein paar Tipps ergattern.

 

[MarieS29]

Hallo liebe limette

Ich wünsche dir zuallererst ein tolles, glückliches neues Jahr 2021!
Ich hoffe, du bist gut rüber gerutscht

Ich denke du hast bislang wirklich alles richtig gemacht.

Du hast seit 5 Wochen keinen Kontakt mehr zu ihm gehabt?

Super ist auch, dass du dich ablenken konntest und es dir gut gehen lässt. Mach unbedingt weiter damit

Mehr kann ich dir leider nicht raten. Ich stehe selbst noch ganz am Anfang.

Alles Liebe für dich!

 

[CD90]

Hallo limette und willkommen im Forum . Die offizielle Begrüßung kommt bestimmt auch bald.

Ich hoffe mal du bist trotz der Umstände gut ins neue Jahr gekommen.

Zum besseren Verständnis ein paar Fragen von meiner Seite:

ich hätte nie gedacht, dass er derjenige wäre, der es beendet. Eher hatte ich schon öfter darüber nachgedacht aber mich immer dafür entschieden, an der Beziehung zu arbeiten.

Ein Ungleichgewicht gab es bei uns von Anfang an durch unsere verschiedenen Lebenssituationen.

Daraus resultierte, dass wir uns selten gesehen haben. Ca. einmal die Woche, wenn nichts dazwischen kam. Mir war das zu wenig, besonders seit Corona, da ich ja nun keinen Ausgleich mit vielen Freunden und Freizeit, Kultur und Ausgehen mehr hatte.

War dieses Ungleichgewicht für dich das einzige Problem, oder gab es noch andere Baustellen?

Meine Fragen nach häufigeren oder längeren Treffen hat er dann vor 5 Wochen damit beantwortet, dass er nun festgestellt habe, dass dafür die Gefühle nicht mehr ausreichen.

Hast du das öfter schon bei ihm angesprochen?

Er hat Kinder und zwei dazu gehörige Ex-Frauen und natürlich alle ständig um sich herum, also schon ohne mich ein Familienleben. Ich habe keine eigene Familie.

Hat er dir seine Kinder vorgestellt? Habt ihr nur zu zweit Dinge unternommen, oder warst du in die Familie integriert?

Und vielleicht die wichtigste: Könntest du damit weiterleben, wenn ihr euch immer nur einmal die Woche sehen würdet?

Derzeit versuche ich mich abzulenken, treibe Sport, habe schon abgenommen und mir psychologische Hilfe geholt als es mir so richtig schlecht ging und dachte, dass nun mein Leben keinen Sinn mehr habe.

Du machst damit schon alles richtig. Kümmer dich jetzt um dich, triff dich mit Freunden und tue dir was gutes.
Ansonsten kannst du jetzt aktiv nichts machen. Du kämpfst jetzt, indem du nicht kämpfst.

Liebe Grüße

 

[limette]

Hallo Marie,

danke für deine Wünsche, dir natürlich auch ein gutes neues Jahr, auch wenn es für dich richtig blöd begonnen hat. Ich fühle sehr mit dir mit!

Leider besteht die KS noch nicht seit 5 Wochen, sondern erst seit 16.12.20. Er hat danach nochmal Weihnachtsgrüße geschrieben aber ich habe nicht mehr geantwortet.

Da wir beide noch am Anfang stehen, werde ich deine Geschichte auch auf jeden Fall weiter beobachten. Ich denke wir lesen uns noch

 

[Mod Wolf]

Hallo limette,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[MarieS29]

Hallo Marie,

danke für deine Wünsche, dir natürlich auch ein gutes neues Jahr, auch wenn es für dich richtig blöd begonnen hat. Ich fühle sehr mit dir mit!

Leider besteht die KS noch nicht seit 5 Wochen, sondern erst seit 16.12.20. Er hat danach nochmal Weihnachtsgrüße geschrieben aber ich habe nicht mehr geantwortet.

Da wir beide noch am Anfang stehen, werde ich deine Geschichte auch auf jeden Fall weiter beobachten. Ich denke wir lesen uns noch

Wir werden uns sicher noch lesen, ja

Immerhin hast du schon zwei gute Wochen KS hinter dir Das ist gut!

 

[limette]

Hallo limette und willkommen im Forum . Die offizielle Begrüßung kommt bestimmt auch bald.

Ich hoffe mal du bist trotz der Umstände gut ins neue Jahr gekommen.

Zum besseren Verständnis ein paar Fragen von meiner Seite:







War dieses Ungleichgewicht für dich das einzige Problem, oder gab es noch andere Baustellen?



Hast du das öfter schon bei ihm angesprochen?



Hat er dir seine Kinder vorgestellt? Habt ihr nur zu zweit Dinge unternommen, oder warst du in die Familie integriert?

Und vielleicht die wichtigste: Könntest du damit weiterleben, wenn ihr euch immer nur einmal die Woche sehen würdet?



Du machst damit schon alles richtig. Kümmer dich jetzt um dich, triff dich mit Freunden und tue dir was gutes.
Ansonsten kannst du jetzt aktiv nichts machen. Du kämpfst jetzt, indem du nicht kämpfst.

Liebe Grüße

Hallo CD90,

danke für die Begrüßung und das Lesen meiner Geschichte. Gerne beantworte ich noch deine Fragen.

Zum Ungleichgewicht:
Tatsächlich hatte ich mich am Anfang in der stärkeren Position gefühlt, da er mich relativ bald seiner gesamten Familie und den Freunden vorgestellt hat. Auch bei Familienfeiern war ich ab dann immer eingeladen. Ich war mir zu der Zeit noch nicht ganz so sicher. Es gab dann schon ein paar Dinge, die mir nicht so gut gefielen und die ich vorsichtig versuchte anzusprechen. Da er aber beim Kennenlernen eher der schüchterne Typ ist, wollte ich ihn damit auch nicht verletzen.

Vor Corona empfand ich mich als stärker, da ich meine Freizeit völlig frei gestalten konnte und er durch seine Verpflichtungen gebunden war. Seit Corona drehte sich das Blatt, da bei mir fast alle Freizeitbeschäftigungen wegfielen und er weiterhin ständig Familienaction hatte. Ich wurde etwas neidisch darauf.

Zu den seltenen Treffen:
Ja, ich hatte das bereits öfter angesprochen, aber erst seit ich merkte, dass er sich auch nicht mehr ganz so häufig meldete wie am Anfang. Durch viele Anrufe seinerseits am Beginn der Beziehung konnte er das ausgleichen und ich spürte ja auch, dass er es schade fand, wenn wir uns nicht sahen.

Zu der Familie:
Dass er mich integriert hat, habe ich oben schon erwähnt. Es gab aber beim Trennungsgespräch erstmalig noch eine Kritik von ihm bezüglich seines kleineren Kindes (9 Jahre). Er hätte sich gewünscht, dass ich da mehr den Kontakt gesucht hätte. Tja, und ich hatte immer gehofft, dass er den Kontakt herstellt und habe mich bis dahin zurückgehalten und ihn an den 3 Tagen in der Woche, an denen sein Kind bei ihm war, komplett in Ruhe gelassen. Nun ärgere ich mich täglich darüber, dass ich das nicht besser gemacht habe!

Könnte ich damit leben, wenn wir uns weiterhin nur einmal die Woche sehen würden?
Definitiv ja, denn wir sind beides Menschen, die gerne ihren Freiraum behalten möchten und wir hatten auch von Anfang an klargestellt, dass wir nicht zusammenziehen möchten. Allerdings würte ich mir wünschen, dass die Treffen qualitätvoller sind, denn das hatte in letzter Zeit stark nachgelassen.

Wäre es eigentlich interessant, die letzten Nachrichten zu kennen? Es gab da nach der Trennung noch etwas merkwürdiges von ihm, das ich nicht verstanden hatte und daher dann auch sicher blöd reagiert hatte. Ich kann sie gern hier reinstellen.[/QUOTE]

 

[MarieS29]

Mich würden die Nachrichten schon sehr interessieren
Ich denke nicht, dass du blöd reagiert hast.

Das mit seinem kleinen Sohn konntest du nicht wissen. Da habt ihr beide wohl aneinander vorbei geredet. Er hätte den Kontakt herstellen müssen, finde ich. Schließlich ist er der Kindsvater und du die Außenstehende. Mach dir da bitte keinen Vorwurf!
Nur daran wird es schließlich auch nicht gelegen haben.
Das wäre leicht und schnell zu lösen.
Sehe ich nicht als Problem, da du seinem Kind gegenüber ja auch sehr offen scheinst.

Vielleicht ist ihm in letzter Zeit alles zu viel geworden? Für mich klingt das so.

 

[CD90]

Liebe limette, danke für deine Antworten.

Tatsächlich hatte ich mich am Anfang in der stärkeren Position gefühlt, da er mich relativ bald seiner gesamten Familie und den Freunden vorgestellt hat. Auch bei Familienfeiern war ich ab dann immer eingeladen. Ich war mir zu der Zeit noch nicht ganz so sicher.

Ja, ich hatte das bereits öfter angesprochen, aber erst seit ich merkte, dass er sich auch nicht mehr ganz so häufig meldete wie am Anfang.

Wenn du dir die Texte, die hier empfohlen werden durchlesen möchtest, dann wirst du sehen, dass es hier eine Machtpolarisation gegeben hat. Am Anfang warst du dir bei ihm nicht so sicher und er hat mehr investiert, nach Corona hat sich das Ganze dann gedreht.

Nun ärgere ich mich täglich darüber, dass ich das nicht besser gemacht habe!

Wie Marie schon geschrieben hat, würde ich mir darüber nicht so viele Gedanken machen. Beim Trennungsgespräch werden oft Grunde genannt, an denen es angeblich gelegen haben soll, aber am Ende sind es zu geringe Gefühle.

Allerdings würte ich mir wünschen, dass die Treffen qualitätvoller sind, denn das hatte in letzter Zeit stark
nachgelassen.

Lag das jetzt daran, dass wegen Corona nichts mehr möglich war oder das allgemein von ihm weniger kam?

Wäre es eigentlich interessant, die letzten Nachrichten zu kennen? Es gab da nach der Trennung noch etwas merkwürdiges von ihm, das ich nicht verstanden hatte und daher dann auch sicher blöd reagiert hatte. Ich kann sie gern hier reinstellen.

Die Nachrichten wären schon interessant, damit wir auch seine derzeitige Gefühlslage sehen.

 

[limette]

Hallo limette und willkommen im Forum . Die offizielle Begrüßung kommt bestimmt auch bald.

Ich hoffe mal du bist trotz der Umstände gut ins neue Jahr gekommen.

Zum besseren Verständnis ein paar Fragen von meiner Seite:







War dieses Ungleichgewicht für dich das einzige Problem, oder gab es noch andere Baustellen?



Hast du das öfter schon bei ihm angesprochen?



Hat er dir seine Kinder vorgestellt? Habt ihr nur zu zweit Dinge unternommen, oder warst du in die Familie integriert?

Und vielleicht die wichtigste: Könntest du damit weiterleben, wenn ihr euch immer nur einmal die Woche sehen würdet?



Du machst damit schon alles richtig. Kümmer dich jetzt um dich, triff dich mit Freunden und tue dir was gutes.
Ansonsten kannst du jetzt aktiv nichts machen. Du kämpfst jetzt, indem du nicht kämpfst.

Liebe Grüße

Liebe limette, danke für deine Antworten.





Wenn du dir die Texte, die hier empfohlen werden durchlesen möchtest, dann wirst du sehen, dass es hier eine Machtpolarisation gegeben hat. Am Anfang warst du dir bei ihm nicht so sicher und er hat mehr investiert, nach Corona hat sich das Ganze dann gedreht.



Wie Marie schon geschrieben hat, würde ich mir darüber nicht so viele Gedanken machen. Beim Trennungsgespräch werden oft Grunde genannt, an denen es angeblich gelegen haben soll, aber am Ende sind es zu geringe Gefühle.



Lag das jetzt daran, dass wegen Corona nichts mehr möglich war oder das allgemein von ihm weniger kam?



Die Nachrichten wären schon interessant, damit wir auch seine derzeitige Gefühlslage sehen.

Lieber CD90,

danke für deine Antwort. Ich bin schon fleissig am Lesen der vielen interessanten Texte und Infos im Forum. Das mit der Umkehr des Machtverhältnisses ist mir mittlerweile bewusst geworden, ich hätte es aber vermutlich kaum ändern können, denn diese Corona Situation war und ist ja für alle Menschen komplett neu.

Es kam leider allgemein weniger von ihm seit ein paar Wochen und das hatte ich auch angesprochen, womit ich ihn sicher immer weiter von mir weggetrieben habe.
Wir sind beide nicht die Typen, die Gefühle mit Worten ausdrücken. Also es gab nicht häufig Liebeserklärungen und auch nicht ständigen Kontakt. Es war völlig ok, sich alle paar Tage zu melden, daran merkt man ja, dass der Partner an einen denkt.

Was mich aber immer mehr gestört hatte, dass er sich selten frühzeitig festlegen wollte, wann wir uns das nächste Mal sehen. Er sei halt kein "Planer". Es lief dann meistens auf Sonntag abend hinaus, weil das der einzige Abend ist, an dem er keine familiären Verpflichtungen und keinen Sport hatte. Das war mir auf Dauer zu langweilig.

Nachrichtenverlauf folgt im nächsten Posting.

 

[limette]

Hier jetzt der Nachrichtenverlauf seit der Trennung. Ich weiß, dass ich Fehler gemacht habe, aber hinterher ist man immer schlauer

Am morgen nach dem Gespräch (Sonntag):
ich: es tut so weh
Ex: Es tut mir so leid und es macht mich traurig dich leiden zu wissen

Drei Stunden später:
Ex: Wie gehts dir? Ich muss die ganze Zeit an gestern denken und bin total durcheinander
ich: Warum durcheinander?
Ex: Es war trotz allem gestern ein schöner Abend. Das macht mich so durcheinander

Hier dachte ich bereits, das Blatt hätte sich gewendet und ich wäre wieder die Stärkere und wollte ihm dann gnädigerweise ein Angebot machen:
ich: hm. Sollen wir nochmal reden demnächst?
Ex: Ja, glaub schon

Einen Tag später (Montag):
Ex: Hallo, damit du nicht die ganze Zeit wartest, ich habe "KindXXX" das ganze Wochenende und Mittwoch gehe ich zum Karten spielen. Nächste Woche dann, ist das ok für dich? Schönen Abend.
ich: Danke für die Info. Das ist total ok. Ich glaube ich brauche auch mindestens noch so lange für mich zum Nachdenken. Dir natürlich auch einen schönen Abend
Ex: Danke

Zwei Wochen später:
ich: Hallo XXX, wann und wo möchtest du denn nochmal sprechen? Mir geht es gut, ich wäre bereit
Ex (lässt mich bis abends warten): Hallo XXX, hab den ganzen Tag Krankenpflege bei KindXXX gemacht und deswegen meld ich mich jetzt erst. Dienstag hab ich Zeit oder am Wochende, können ja irgendwo einen Glühwein trinken gehen. Das freut mich, dass es dir gut geht, bei mir ist es so lala. Dir einen schönen Abend.
ich: oh, was hat KindXXX? Was schlimmes?
Ex: Ne, nur ne Erkältung. Hoffe ich jedenfalls. Schwingt ja immer die Angst vor Corona mit.
ich: hm, ich kenne dich und du bist normalerweise den ganzen Tag am Handy und beantwortest immer alles sofort. Finde komisch, dass du dich jetzt so verhältst und mich den ganzen Tag warten lässt. Und dann noch der Vorschlag für ein Treffen auf neutralem Boden.
Ex: War doch nur ein Vorschlag!
ich: Tja, ich merke, ich bin doch noch nicht so weit wie ich dachte. Dir ist schon klar, dass deine Nachricht neulich so klang, als ob du die Trennung rückgängig machen wolltest?

Zwei Tage später:
ich: Die Nächste sind am schlimmsten. Ich hoffe wenigstens du kannst gut schlafen

Einen Tag später:
Ex: Nee, konnte ich nicht. Das hat mich überfordert mit deiner Deutung ich will die Trennung rückgängig machen und meiner anscheinend missverständlichen Nachricht. Ich hatte dir geschrieben, dass ich verwirrt bin, weil ich den Abend mit dir schön fand und wir uns gut verstanden hatten. Das hat aber nichts mit den Dingen zu tun, die ich dir gesagt habe, warum ich mich so entschieden hatte.
ich: hm. Aber gut verstanden haben wir uns doch immer. Nur haben wir es lange nicht mehr geschafft so gut zu reden. Dann verstehe ich nicht wieso du da verwirrt warst.
Und ich finde es schlimm, wenn du meine Nachrichten ignorierst. Es ist ja nicht so, dass ich dich ständig tyrannisiere. Ich brauche halt noch ein wenig Zuspruch.

Vier Tage später:
ich: Um deine Terminvorschläge nicht so unkommentiert stehen zu lassen: ich möchte kein Treffen mehr mit dir. Tut mir leid.
Hoffe du kommst mit deinen Verwirrungen alleine zurecht. Aber ich rede hier ja eh gegen eine Wand.

Eine Woche später:
ich: Ich hoffe dir geht es gut und du bist bald wieder in der Lage mit mir zu kommunizieren. Grüße!

Einen Tag später:
Ex: Ja, geht gut! Und kommunizieren geht auch. Wie gehts dir? Fährst du trotz Corona zu deiner Mutter? Einen schönen Tag dir!!

Eine Woche später (Heilig Abend):
Ex: Frohe Weihnachten und ganz liebe Grüße von mir. KindXXX meint, du wärst hoch oben im Norden, hab ne schöne Zeit.
(KindXXX hat vermutlich auf Facebook/Instagram gesehen, wo ich bin. Er nutzt beide Portale nicht)

Ich habe auf seine beiden letzten Nachrichten nicht mehr geantwortet. Mir war nicht danach und ich fühlte intuitiv, dass es besser ist, nicht die letzte Nachricht zu schreiben, damit ich dann nicht wieder in die Warteposition rutsche.

Ob er sich in der Warteposition empfindet, bezweifle ich allerdings

 

[CD90]

Liebe limette,

Es kam leider allgemein weniger von ihm seit ein paar Wochen und das hatte ich auch angesprochen, womit ich ihn sicher immer weiter von mir weggetrieben habe.
Wir sind beide nicht die Typen, die Gefühle mit Worten ausdrücken. Also es gab nicht häufig Liebeserklärungen und auch nicht ständigen Kontakt. Es war völlig ok, sich alle paar Tage zu melden, daran merkt man ja, dass der Partner an einen denkt.

Das erinnert mich an meine Beziehung, weshalb ich hier bin. Wir haben uns auch nicht jeden Tag gesehen und brauchten auch unseren Freiraum. Dann hatte ich sehr viel Stress auf Arbeit und weniger Zeit für sie. Sie hat sich auch dann öfter bei mir gemeldet als ich mich bei ihr, bis dann immer weniger kam. Am Ende ging es dann m. M. n. deshalb auseinander. Ich wäre nie darauf gekommen, dass sie sich von mir trennen wollte und hätte mich auch nicht von ihr getrennt. Ich kann also verstehen, dass nach deiner Aussage eher du dich getrennt hättest.

Es lief dann meistens auf Sonntag abend hinaus, weil das der einzige Abend ist, an dem er keine familiären Verpflichtungen und keinen Sport hatte. Das war mir auf Dauer zu langweilig.

Das kann ich total verstehen. Ich hatte mit meiner Ex auch nicht viel Zeit, da wir beide kurz vorm Abschluss stehen. Sie hat immer versucht, dass wir die Zeit, die wir hatten zusammen etwas erlebt hatten, aber meistens lief es dann auch erst auf den Abend hinaus. Da hab ich dann immer versucht, trotzdem wenigstens nochmal eine kleine Runde zu drehen und es ihr so angenehm wie möglich zu machen.

Zu deinen Nachrichten: Du sagst ja selber, dass du da einige Fehler gemacht ahst; dafür bist du jetzt ja hier. Wenn von ihm was kommen sollte, dann stell es hier einfach rein und es wird dir bei der Antwort geholfen.

 

[limette]

Zu deinen Nachrichten: Du sagst ja selber, dass du da einige Fehler gemacht ahst; dafür bist du jetzt ja hier. Wenn von ihm was kommen sollte, dann stell es hier einfach rein und es wird dir bei der Antwort geholfen.

Ja, da gibt es wohl nicht mehr viel zu zu sagen, ich habe es sogar damals schon gespürt, dass es falsch war. Dennoch konnte ich nicht anders, nach den zwei Wochen Funkstille.

Allerdings verstehe ich bis heute nicht, was er mit seiner Nachricht am Tag nach der Trennung aussagen wollte. Ich bin eigentlich sogar sauer, weil es ihm gar nicht zusteht, sowas zu schreiben nachdem _er_ mich verlassen hat. Seine Verwirrungen hat er gefälligst dann für sich zu behalten, wenn sie nichts für mich zu bedeuten haben.

Eben gerade kamen Neujahrswünsche, allerdings nicht von ihm, sondern von seiner Ex-Frau, die jetzt seine beste Freundin und Kollegin ist und mit der er jeden Tag mehrfach Kontakt hat. Mit ihr habe ich mich auch gut verstanden, daher ist es sehr schade, dass ich nun auch keinen Kontakt mehr zu ihr haben kann. Das wäre definitiv zu dicht dran.

Sie hat immer versucht, dass wir die Zeit, die wir hatten zusammen etwas erlebt hatten, aber meistens lief es dann auch erst auf den Abend hinaus. Da hab ich dann immer versucht, trotzdem wenigstens nochmal eine kleine Runde zu drehen und es ihr so angenehm wie möglich zu machen.

Schön, dass du dich noch bemüht hast. Meinst du ihr ist das aufgefallen? Ich muss nämlich sagen, ich hatte tatsächlich schon ganz zu Anfang der Beziehung das Gefühl, dass ich alles organisieren musste. Er war halt total ausgelaugt von Job und Familie und hat sich selten etwas für uns überlegt. Am Ende war es nur noch Sofa, Glotze, Schnarch.

Manchmal glaube ich, er würde es auch bei einer anderen Frau nicht hinkriegen....egal wie viele Gefühle da im Spiel sind.

Aber interessant, dass es da bei uns Parallelen gibt. Obwohl ich vermute, dass wir eine ganz andere Altersklasse sind?

 

[CD90]

Allerdings verstehe ich bis heute nicht, was er mit seiner Nachricht am Tag nach der Trennung aussagen wollte.

Meinst du die:

ich: es tut so weh
Ex: Es tut mir so leid und es macht mich traurig dich leiden zu wissen

Drei Stunden später:
Ex: Wie gehts dir? Ich muss die ganze Zeit an gestern denken und bin total durcheinander
ich: Warum durcheinander?
Ex: Es war trotz allem gestern ein schöner Abend. Das macht mich so durcheinander

Meine Interpretation dazu:

Ihr hattet beide zwei Jahre eine schöne Zeit und habt euch geliebt. Da fahren die Gefühle nicht gleich von 100 auf 0 runter. Natürlich war das für ihn auch nicht leicht und du hast ihm da immernoch viel bedeutet (nur eben nicht mehr genug).

Meine Ex hat sich damals auch bei mir entschuldigt für die Trennung und wollte dann auch weiterhin für mich da sein. Da hab ich dann damals auch etwas zu viel reininterpretiert.

Aber denk am besten garnicht über das warum nach. Eine richtige Antwort kann nur er dir geben und meistens weiß er die auch nicht. Fakt ist, dass die Gefühle zu wenig gewurden sind und Gefühle kann man nicht wirklich erklären.

Schön, dass du dich noch bemüht hast. Meinst du ihr ist das aufgefallen? Ich muss nämlich sagen, ich hatte tatsächlich schon ganz zu Anfang der Beziehung das Gefühl, dass ich alles organisieren musste. Er war halt total ausgelaugt von Job und Familie und hat sich selten etwas für uns überlegt. Am Ende war es nur noch Sofa, Glotze, Schnarch.

Als ich mit ihr frisch zusammen gekommen war, war ich jeden Tag lange arbeiten und dann bis spät abends beim Sport. Danach haben wir uns dann aber immer weiter aneinander angeglichen, einen Tag sportfrei genommen oder sind zusammen gegangen. Das ganze lief dann eben schrittweise während der Beziehung.
Wegen Aktivitäten habe ich dann auch erstmal sie entscheiden lassen und mich dann daran orientiert. Ich aber dann auch gemerkt, dass ich sie nicht jeden Tag um mich haben kann. Ein bisschen Freiraum wollten wir aber beide.
Am Anfang will man jeden Tag einzigartig machen und irgendwann schleicht sich dann aber der Alltag ein. Da war dann auch einfach mal ein Film angesagt und gut ist.

Aber interessant, dass es da bei uns Parallelen gibt. Obwohl ich vermute, dass wir eine ganz andere Altersklasse sind?

Ich denke mal das kommt nicht aufs Alter sondern auf die Einstellung an , aber es sind 22 Jahre, die mir fehlen.

 

[limette]

Meinst du die:

Hallo CD90,

danke, dass du nochmal auf mein Thema eingegangen bist. Die Nachricht von ihm, die mich so wütend gemacht hat, war die in der er davon spricht, dass er durcheinander wäre, weil der Abend so schön war. Was soll das bedeuten? Will er damit sagen, dass wir nie schöne Abende hatten? Oder hat er nun Angst bekommen, dass er nie wieder so schöne Abende mit mir haben kann? In beiden Fällen würde es ihm nicht zustehen, mir das mitzuteilen. Schließlich hat _er_ sich ja getrennt und seine Gefühle hat er danach dann für sich zu behalten.

Am Anfang will man jeden Tag einzigartig machen und irgendwann schleicht sich dann aber der Alltag ein. Da war dann auch einfach mal ein Film angesagt und gut ist.

Ja, das kann ich gut verstehen. Das war bei uns auch so. Nun hatten wir ja aber ständig unseren Freiraum und uns so selten gesehen, dass ich mich hin und wieder gefreut hätte, wenn er sich mal etwas für uns überlegt hätte. Das habe ich am Anfang immer übernommen und dann irgendwann sein lassen.

Ich denke mal das kommt nicht aufs Alter sondern auf die Einstellung an , aber es sind 22 Jahre, die mir fehlen.

Klar kommt es nicht nur aufs Alter an. Sicher kommt es auch drauf an was man schon erlebt hat. Mein Partner hatte schon zwei feste Beziehungen mit zusammen wohnen und Kinder bekommen, er hatte daher nicht mehr so grosses Interesse an ähnlichen Beziehungsverläufen. Und bei mir ist es so, dass ich die meiste Zeit meines Lebens Single war (wenn auch ungewollt) und daher das Alleinesein sehr gewöhnt bin. Eine zu enge Beziehung könnte ich wohl gar nicht mehr führen, da ich das nicht gelernt habe.

Hachja, zur Zeit schwanke ich täglich mit meinen Emotionen. Mal denke ich, dass er enifach gar nicht der Richtige für mich war. Dann wieder, dass es vielleicht nur der falsche Zeitpunkt war, denn wir waren beide mental nicht gut drauf, als wir uns kennenlernten. Er war sehr gestresst von Job und Familie und ständig krank. Ich war total unglücklich mit mir selber und wollte damals gerade eine Therapie beginnen. Als ich ihn kennenlernte, hab ich das alles sausen lassen und gedacht dass die Beziehung jetzt alle meine Probleme lösen wird.
Dann denke ich wieder, dass wir eigentlich total gut zusammen passen und dass seine Gefühle auf jeden Fall wiederkommen und er sich bald melden wird.

Nichts davon stimmt wahrscheinlich. Oder eine Mischung davon.

 

[CD90]

Hallo limette,

Die Nachricht von ihm, die mich so wütend gemacht hat, war die in der er davon spricht, dass er durcheinander wäre, weil der Abend so schön war. Was soll das bedeuten? Will er damit sagen, dass wir nie schöne Abende hatten? Oder hat er nun Angst bekommen, dass er nie wieder so schöne Abende mit mir haben kann? In beiden Fällen würde es ihm nicht zustehen, mir das mitzuteilen. Schließlich hat _er_ sich ja getrennt und seine Gefühle hat er danach dann für sich zu behalten.

Was er dir damit sagen will, weiß leider nur er. Ihm ist die Trennung bestimmt auch nicht so leicht gefallen und er hat eben nicht so eine Unterstützung wie das Forum hier.

Aber denk lieber nicht mehr darüber nach, es bringt dich nicht weiter.

Hachja, zur Zeit schwanke ich täglich mit meinen Emotionen. Mal denke ich, dass er enifach gar nicht der Richtige für mich war. Dann wieder, dass es vielleicht nur der falsche Zeitpunkt war, denn wir waren beide mental nicht gut drauf, als wir uns kennenlernten. Dann denke ich wieder, dass wir eigentlich total gut zusammen passen und dass seine Gefühle auf jeden Fall wiederkommen und er sich bald melden wird.

Das die Gefühle jetzt Achterbahn fahren, ist normal. Bei mir gibt es nach drei Monaten immer noch Phasen, wo ich nicht weiß, was ich will . Es ist aber im Vergleich zum Anfang schon deutlich besser.

Konntest du dich denn sonst ablenken am Wochenende?
Wünsch dir noch einen schönen Sonntag.

 

[limette]

Konntest du dich denn sonst ablenken am Wochenende?

Ja, ich war gestern mit einer Freundin und ihrem Hund spazieren und danach noch bei ihr und ihrem Mann zuhause. Die beiden sind ein so tolles Paar und haben zwei ganz tolle Söhne und schaffen das alles ganz ohne Spielchen und Strategie. Sowas ist mir in meinem Leben leider nicht vergönnt gewesen

Auf jeden Fall war ich gestern so abgelenkt, dass ich vergessen habe, dass gestern unser Jahrestag war. Nun drehen sich wieder die Gedanken um unser schönes Kennenlernen und wie toll und einfach sich damals alles entwickelt hatte. Es war so entspannt und ohne Grübeleien und Zweifel. Ich wusste einfach, der meint es ernst und er ist ein Guter.

Und nun hat er sich nichtmal gemeldet gestern

Wünsch dir noch einen schönen Sonntag.

Danke, dir auch!
Was machst du heute? Ich bin noch bei Freunden und koche für die beiden. Wieder ein glückliches Pärchen, das gerade zusammen gezogen ist.

 

[CD90]

Ja, ich war gestern mit einer Freundin und ihrem Hund spazieren und danach noch bei ihr und ihrem Mann zuhause.

ch bin noch bei Freunden und koche für die beiden. Wieder ein glückliches Pärchen, das gerade zusammen gezogen ist.

Schön, dass du jemanden hast und dich ablenken kannst.

Auf jeden Fall war ich gestern so abgelenkt, dass ich vergessen habe, dass gestern unser Jahrestag war. Nun drehen sich wieder die Gedanken um unser schönes Kennenlernen und wie toll und einfach sich damals alles entwickelt hatte. Es war so entspannt und ohne Grübeleien und Zweifel. Ich wusste einfach, der meint es ernst und er ist ein Guter.

Und nun hat er sich nichtmal gemeldet gestern

Ich habe auch an unseren ersten Spaziergang an Silvester gedacht, da war dann der Tag auch gelaufen. Vielleicht sie ja auch, gemeldet hat sie sich trotzdem nicht. Wir sitzen hier also im selben Boot .

Was machst du heute?

Ich werde heute zu meinem Studiumsort fahren und meine 2 h Spaziergang noch nachholen.
Ab morgen dann nach 2 Monaten Pause meinerseits versuche ich wieder zu arbeiten. Dieses Jahr steht dann endlich mein Abschluss an.

 

[limette]

Ich habe auch an unseren ersten Spaziergang an Silvester gedacht, da war dann der Tag auch gelaufen. Vielleicht sie ja auch, gemeldet hat sie sich trotzdem nicht. Wir sitzen hier also im selben Boot .

oh mann, ich habe eben noch einen Film gesehen: "Alles eine Frage der Zeit". Der hat mich total fertig gemacht. Darin geht es um einen Mann, der in der Zeit reisen kann und dieses nutzt um seine Beziehung zu optimieren.

Natürlich fing ich sofort an zu überlegen, in welchen Moment unserer Beziehung ich zurückreisen wollen würde um alles besser zu machen. Ganz an den Anfang als alles noch toll und frisch war? Eher mittendrin als der Alltag langsam einkehrte? Oder in den Moment einer meiner Gesprächsversuche, die ich immer erfolglos abbrach? Oder an einen der Zeitpunkte als ich dachte "Ich liebe dich", aber es nie sagte? (Ich konnte es noch nie aussprechen).

Zahlreiche Möglichkeiten gäbe es. Aber hätte es was gebracht? Hätte ich alles retten können? Oder war seine Liebe sowieso nicht ausreichend? Vielleicht ja schon von Anfang an? Die vielen Dinge, die mir in der Beziehung fehlten, waren die schon damals ein Zeichen dafür, dass ich nicht die Richtige für ihn bin?

Scheiss Kopfkino!

 

[MarieS29]

Es war so entspannt und ohne Grübeleien und Zweifel. Ich wusste einfach, der meint es ernst und er ist ein Guter.

Ich weiß genau, wie sehr das schmerzt irgendwann ist die Leichtigkeit und Entspanntheit leider verloren gegangen
Das merkt man oft erst hinterher, glaube ich.

(Ich konnte es noch nie aussprechen).

Das finde ich interessant. Magst du sagen, wieso das so ist? (Wenn du es überhaupt selbst weißt.)

Scheiss Kopfkino!

Versuch das irgendwie auszuschalten. Ich schaffe es leider auch nicht wirklich
Es ist grausam.
Ich versuche mich immer selbst rauszuziehen aus dem Sumpf, indem ich mir sage "das Schicksal hat wohl etwas anderes mit mir vor. Es wird schon einen Grund haben." Den Grund dafür kennen wir einfach nur noch nicht.
Versuche wirklich darauf zu vertrauen, dass es irgendeinen Grund gibt und diese Trennung zu etwas Besseren (entweder mit oder ohne ihm) führen wird.
Mir fällt das auch wahnsinnig schwer. Man muss sich das wirklich immer und immer wieder vor Augen führen.