Zur Affärenfrau schicken- oder die andere Seite der Affäre-

[Lioness_]

Hallo Lioness,

das ist keine schöne Situation, in der du da steckst. Mir kommen da einige Gedanken dazu in den Sinn - ich muss es aber ein bisschen aufteilen, da ich hier keinen Post in enzyklopädischem Ausmaß absondern will.


Auch wenn das gerade gar nicht das Akut-Thema ist, schreibe ich kurz was dazu, weil die Frage "Was kann/will ich verzeihen?" (und auch: "Wie zum Teufel soll ich das denn anstellen?") ja immer mitschwingt.
Ich sehe Verzeihen als einen Prozess, der in der Zeit abläuft. Ich kann mich willentlich entscheiden, verzeihen zu WOLLEN, aber der eigentliche Prozess entzieht sich meinem Willen. Weil wir Gefühle nicht entscheiden können - willentlich und rational beeinflussen, das ja, aber auch das ist ein oft langer Prozess in der Zeit. Und ich sehe Verzeihen als Gefühl an. Als ein Gefühl, das entstehen kann, wenn Verletzungen Zeit hatten, zu heilen,; als eine Haltung, die ich entwickeln kann, wenn gelebte Erfahrung mir zeigt, dass ich vertrauen darf und dieses Vertrauen wertgeschätzt wird. Mach dir da weder jetzt noch später Druck. Das nützt nicht.

Was das Verzeihen betrifft, ist das schlimmste für mich dieser doppelte Betrug.
Ich wollte ihm den Betrug mit der Arbeitskollegin verzeihen.
Ich gebe Dir recht, dass wollen und können nicht das gleiche ist, aber der Wille war und ist da von meiner Seite.
Und ich habe ihm auch mehrfach gesagt, dass es Zeit braucht, dass meine Verletzungen heilen.
Da hatte er ja die Erwartungshaltung, dass wenn er sie löscht und mir sagt, dass es keinerlei Bedeutung hatte und er zu keinem Zeitpunkt tiefere Gefühle für sie hatte, muss das Thema erledigt sein.

Aber dann hat er ja , in diesen Wochen während ich ihm meine Gefühle versucht habe zu erklären, meine Verletzung, was mich bewegt, welche Fragen ich mir stelle ja die Tage in denen wir keinen Kontakt hatten, dazu genutzt den Kontakt zu seiner ExAffäre ( sie gebunden, er SingleAM) nach Jahren wieder herzustellen.
Und in diesen Nachrichten geht es definitiv um Emotionen und noch vorhandene Gefühle .
Und das verletzt mich auch ohne reales Treffen (zumindest bisher) mehr als die reine Sexgeschichte über ca 2 Wochen mit der Kollegin.

Ich fürchte, er wird dir diese Frage nie zufriedenstellend beantworten können. Und natürlich fühlt er sich von dieser Frage angegriffen. Denn er muss erklären, er muss sich rechtfertigen - und das gegenüber der Frau, die er mit seinen Handlungen verletzt hat. Aber welche Antwort könnte er dir geben, dass du sagst: "okay, jetzt verstehe ich deinen Vertauensbruch"?

Da hast Du wohl recht.
Und ehrlicherweise muss ich zugeben, ich weiß darauf keine Antwort.
Ich glaube ich brauche das Gespräch darüber hauptsächlich, um über dieses Gefühl des Kontrollverlustes hinwegzukommen.
Das Gefühl, dass ich da komplett aussen vor bin und nur er und Kollegin/ AF wissen, was da war zwischen ihnen.
ich will Beteiligte sein, nicht das Opfer, dass unwissend am Rand steht.
Hört sich das verrückt an?

in dieser Hinsicht denke ich übrigens öfter an den EM der AF, der glaube ich völlig ahnungslos ist.
Damals wie heute.
Ein unwissendendes Opfer, dass betrogen wird. Das möchte ich nicht sein.

Mein Rat für künftige Gespräche: geh von der Grundfrage aus, was DU BRAUCHST, um wieder Vertrauen aufbauen zu können (auch das ist ein Prozess in der Zeit, keine Entscheidung mit sofortiger Wirkung!). Sprich mit ihm dann darüber, was DEINE BEDÜRFNISSE sind. Und hör ihm zu, was er von dir braucht. So kommt ihr aus der Rechtfertigungsschleife raus und konzentriert euch auch nicht auf die Mängel. Das schafft Handlungsoptionen.

Das habe ich versucht in den letzten Wochen.

Ich kann das so gut verstehen. Als möglicher Gedankenansatz: kopple den dritten Satz von den ersten zwei Sätzen los. Ja, du bist ganz tief verletzt. Ja, das kann einem völlig den Boden wegziehen. Ja, du verstehst die Gründe nicht - ABER selbst wenn du sie verstehen würdest, glaube ich nicht, dass sich Satz 1 und 2 automatisch ändern würden. Fixier dich nicht auf die Suche nach den Gründen. Schon gar nicht alleine. Das ist sinnlose Selbstzerfleischung (auch wenn ich den Impuls dazu sehr gut verstehen kann).

Später mehr.

Herzlich,
Alvaro

Oja, Selbstzerfleischung trifft es genau.
Vielen Dank für Deinen Beitrag

 

[Admina Hira Eth]

Wobei ich ihn glaube ich schon auch sehr bestätige in seinem Sein, und es mich traurig macht, dass ihm das nicht zu reichen scheint.

Dich hat er zu sehr im Sack. Du bist zu sicher. Das bedient sein "Habenwollen" nicht oder, wie es hier gern genannt wird, seinen Jagdtrieb. Die Ex-AF bedient exakt das. Und auch die Kollegin musste er erst erlegen. Bis dahin war auch das nicht sicher, also sehr prickelnd, sehr "mit dem Speer hinterherlaufend", auf den Wurfmoment gierend. Dafür spricht mE auch, dass er die Kollegin vergleichsweise schnell ad Acta gelegt hat; war eh erlegt. Nicht mehr interessant, next project. Das ist, wie gesagt, mMn etwas sehr oberflächliches. Nenn es meinetwegen Instinkt oder evolutionär, eventuell ist das aber auch zu einfach, zu sehr an der Basis gedacht. Ich nehme an, es steckt schon etwas mehr dahinter bei ihm. Ein nicht näher definiertes, (für ihn) nicht greifbares Defizit, vgl. oben.

So gesehen machst du gerade alles richtig. Du entziehst dich. Und plötzlich bist du nicht mehr sicher. Schau, was er da aufdrehen kann.

Alvaro bietet nochmal ganz andere, ergänzende Ansätze. Ich hoffe, du bekommst damit ein gutes Gesamthilfepaket geschnürt, das dich für dich weiterbringt in deiner Geschichte.

 

[Lioness_]

Noch ganz kurz:
Falls du dich ALLGEMEIN mit dem Thema befassen willst, dann kann ich hier 2 Klassiker zum Thema empfehlen:
Esther Perel, "Was Liebe aushält"
In manchen Dingen etwas amerikanisch, aber trotzdem sehr hilfreich
Ulrich Clement, "Wenn Liebe fremdgeht"
Brutal geschrieben, in mancher Hinsicht bin ich fachlich und persönlich ganz anderer Meinung, aber das Buch bewegt!
Für beide Bücher gilt: TRIGGERWARNUNG. Kitzelt ständig an den eigenen Verletzungen. Schmerzhafte Lektüre - aber ich finde sie sehr nützlich.

Auf den Namen Esther Perel bin ich in den letzten Monaten, während meiner Recherchen, warum Menschen in glücklichen Beziehungen betrügen, vor allem nach so kurzer Zeit, auch mehrfach gestoßen.
Das Buch steht schon auf meiner Merkliste.

Gestern abend habe ich mit dem Podcast von Stefanie Stahl begonnen.
Ja, auch da mag etwas dran sein, dass er die Affären als Fluchttüren nutzt, damit eine Bindung nicht zu eng wird.
Aber ich mag da natürlich keine Diagnosen stellen.

 

[Lioness_]

PS: Ganz wichtige Frage: weil du WAS mit dir machen lässt? Versuch das ganz konkret zu beantworten.

Nach dem ersten Betrug bei ihm geblieben bin und ihm Gelegenheit gegeben habe, mich weiter zu betrügen mit der nächsten Frau.
Und wenn ich ehrlich zu mir bin glaube ich, dass es auch nicht die letzte sein wird

 

[Lioness_]

Dich hat er zu sehr im Sack. Du bist zu sicher. Das bedient sein "Habenwollen" nicht oder, wie es hier gern genannt wird, seinen Jagdtrieb. Die Ex-AF bedient exakt das. Und auch die Kollegin musste er erst erlegen. Bis dahin war auch das nicht sicher, also sehr prickelnd, sehr "mit dem Speer hinterherlaufend", auf den Wurfmoment gierend. Dafür spricht mE auch, dass er die Kollegin vergleichsweise schnell ad Acta gelegt hat; war eh erlegt. Nicht mehr interessant, next project. Das ist, wie gesagt, mMn etwas sehr oberflächliches. Nenn es meinetwegen Instinkt oder evolutionär, eventuell ist das aber auch zu einfach, zu sehr an der Basis gedacht. Ich nehme an, es steckt schon etwas mehr dahinter bei ihm. Ein nicht näher definiertes, (für ihn) nicht greifbares Defizit, vgl. oben.

So gesehen machst du gerade alles richtig. Du entziehst dich. Und plötzlich bist du nicht mehr sicher. Schau, was er da aufdrehen kann.

Alvaro bietet nochmal ganz andere, ergänzende Ansätze. Ich hoffe, du bekommst damit ein gutes Gesamthilfepaket geschnürt, das dich für dich weiterbringt in deiner Geschichte.

Ja, das klingt plausibel.

Er hat heute schon mehrfach geschrieben, dass er nur mich liebt usw.
Habe nach der 4. Nachricht nur knapp geantwortet, dass ich momentan Zeit brauche zum Nachdenken und er die Zeit nutzen soll, um sich seiner Gefühle für ExAF klar zu werden.

Bisher hat er nicht versucht anzurufen. Ich gehe aber davon aus, dass er das heute Abend noch tun wird.
Ich werde aber dran gehen, habe ich entschieden für den Fall, dass er ernsthaft reden möchte.
Wenn nicht beende ich das Gespräch dann zügig und erinnere ihn abermals, dass er sich auf ExAF konzentrieren soll

 

[Lioness_]

Danke für Eure Gedanken dazu.
Das ist genau, was mir gerade hilft.

 

[Lioness_]

Ab Mittwoch habe ich den Rest der Woche Urlaub.
Eigentlich wollte ich die Zeit bei ihm verbringen.

Habe jetzt gerade spontan ein Wellness Hotel nur für mich gebucht. Glaube das brauche ich gerade.

 

[Alvaro]

Für den Zusammenhang im Strang:

Ich komme nicht von ihm los und verliere so langsam den Respekt vor mir selbst, weil ich das mit mir machen lasse.

Meine Frage dazu: dass du WAS mit dir machen lässt?

Nach dem ersten Betrug bei ihm geblieben bin und ihm Gelegenheit gegeben habe, mich weiter zu betrügen mit der nächsten Frau.

Du liebst. Und bist nach dem ersten Betrug offen für ihn geblieben - das wäre mein Vorschlag für ein positives Reframing für " Ich komme nicht von ihm los und verliere so langsam den Respekt vor mir selbst". ER hat DICH da respektlos behandelt. Entschuldige, wenn ich da kleinlich werde, aber Sprache erzeugt Wirklichkeit. Und du hast wirklich keinen für mich ersichtlichen Grund, dir eine Wirklichkeit zu konstruieren, in der DU DICH respektlos behandelst. Du liebst. Du kämpfst. Und dafür hast du jede Menge Respekt verdient. Auch von dir selbst.
Das ist sicher kein neuer Gedanke für dich, aber erinnere dich immer wieder daran. Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie brutal die inneren Kritiker in solchen Situationen zuschlagen können. Schlag zurück, indem du dir Respekt für deine Haltung und Handlung zollst. Selbst wenn das phasenweise nur Behauptung sein sollte - dann halte an der Behauptung fest, bis du sie wieder mit Empfindung füllen kannst.

Habe jetzt gerade spontan ein Wellness Hotel nur für mich gebucht. Glaube das brauche ich gerade.

Würde jetzt gerne Fähnchen schwingen. DAS ist nützlich! Für dich selbst.

Und genau darauf könntest du dich jetzt konzentrieren. Ein paar Fragen, die vielleicht dabei helfen können. Ob du sie nur für dich beantwortest oder auch hier im Forum ist nicht wichtig - entscheidend ist die Auseinandersetzung damit.

Sicher gab es in deinem Leben vor dieser Beziehung auch schon emotional sehr schwierige Situationen mit hohem Leidensdruck. Welche inneren (Eigenschaften, Fähigkeiten, Haltungen, Gedanken,...) und welche äußeren (bspw. soziales Umfeld) Ressourcen haben dir damals geholfen, aus diesen Situationen wieder rauszukommen bzw. die Probleme zu lösen? Und welche dieser Ressourcen kannst du jetzt wieder aktivieren, welche davon können jetzt nützlich sein?

Was könntest DU aktuell tun, um deine Situation noch zu verschlimmern?

Stell dir einmal bildlich vor, wie dein Ziel aussieht - als Minifilm, als Foto, Symbol, als etwas, das dir entspricht. Und dann rück das Bild von dir weg, so, dass du einen echten Weg dahin zurücklegen musst. Was könnte ein erster kleiner Mäuseschritt Richtung Ziel sein? Denk klein. Und dann wieder klein. Und dann wieder klein.

Herzlich
Alvaro

 

[Alvaro]

PS: Falls du wieder ins Grübeln über die Gründe kommst (und natürlich passiert das immer wieder), schlage ich dir auch eine Frage vor. Bitte, sieh das nicht als empathielose Provokation von mir - die Frage ist zwar provokant aber sicher nicht empathielos gemeint.

Stell dir vor, dass sein Verhalten, alsö die Kurzzeitaffäre mit der Kollegin und die virtuelle Annäherung an seine Verflossene, für ihn einen LÖSUNGSVERSUCH darstellt. Nicht den besten Lösungsversuch, aber einen Lösungsversuch. Welches Problem versucht er da zu lösen?

Mit einem solchen gedanklichen Ansatz kommst du vom "Warum tut er mir das an?" oder "Was fehlt ihm bei uns?" zu einem "Warum tut er, was er tut?". Und du bist nicht mehr Teil der Frage. Und kannst sie wesentlich ruhiger anschauen. Und vielleicht findest du so auch kleine Antworten. Ob er dieselben Antworten geben würde, ist egal. Aber dir können diese kleinen Antworten nützlich sein.

 

[Admina Hira Eth]

Würde jetzt gerne Fähnchen schwingen

Ich schwinge gedanklich mit. Das als kleiner, dich in der Idee bestärkender Annex.

 

[Flieder]

Hallo Lioness,

ich wollte mal bei Dir nach dem Stand der Dinge fragen. Wie geht es Dir?

Liebe Grüße
Flieder

 

[Lioness_]

Hallo Lioness,

ich wollte mal bei Dir nach dem Stand der Dinge fragen. Wie geht es Dir?

Liebe Grüße
Flieder

Hallo Flieder,

lieb, dass Du nachfragst.

Ich bin nach wie vor sehr ambivalent.
Während meines Kurzurlaubs habe ich mich gar nicht bei ihm gemeldet, er hat täglich geschrieben, dass er nur mich liebt, mich vermisst etc.

Nach meiner Rückkehr haben wir telefoniert.
Er hat sich dabei, soweit er konnte, auf ein Gespräch eingelassen.
Aber er konnte mir keine Antworten geben, mit denen ich etwas anfangen könnte.
Er weiß nicht, warum es passiert ist und er weiß auch nicht, warum er diesen Kontakt haben möchte.
Er sagt er hat keinerlei tiefere Gefühle für sie und weiß auch nicht, ob er sie damals geliebt hat, aber das Schreiben fühlt sich vertraut für ihn an.

Tiefer damit auseinandersetzen möchte er sich nicht.

Er hat angeboten den Kontakt zu ihr komplett abzubrechen, wenn ich das möchte, was ich abgelehnt habe.
Ich möchte ihm keinen Kontakt verbieten, sondern das Warum verstehen.

Er schreibt weiter mit ihr. Normale Nachrichten.
Die sexuellen Nachrichten hat er gelöscht.

Ich lese weiter im Forum mit, besonders Deine Beiträge Flieder und es geht mir genau wie Dir.
Vertrauen kann ich nicht mehr.

Letztes Wochenende habe ich bei ihm verbracht.
Ich schaue weiter in sein Handy, was er mittlerweile mehr oder weniger akzeptiert und fühle mich unendlich schrecklich dabei und frage mich, wie so eine weitere Beziehung möglich sein soll.
Vielleicht löscht er einfach, was ich nicht lesen soll, um mich in Sicherheit zu wiegen.
Ich weiß es nicht.
Und gleichzeitig liebe ich ihn über alles und er versichert mir täglich mehrfach das gleiche und die Zeit, die wir miteinander verbringen ist, solange ich dieses Thema ausblende, einfach nur wunderschön.
Wo die Reise hingeht und ob ich diesen Kontakt zu anderen Frauen, den er für sein Selbstbewusstsein zu brauchen scheint, akzeptieren kann weiß ich nach wie vor nicht.

 

[Jenna82]

Liebe Lioness,

Er hat angeboten den Kontakt zu ihr komplett abzubrechen, wenn ich das möchte

Puh... Ich finde, er versucht damit dir die Verantwortung für sein Verhalten zu übertragen.

Was ich auch daraus lese, ist, dass er im Grunde nichts verändern möchte und den Kontakt zu euch beiden aufrechterhalten will.

Tiefer damit auseinandersetzen möchte er sich nicht.

Hast du ihm kommuniziert, dass das dein Wunsch/ deine Erwartung ist?

Wenn sich sein Standpunkt nicht ändern sollte, hast du mMn unterm Strich leider nur sehr wenig Handlungsspielraum.

die Zeit, die wir miteinander verbringen ist, solange ich dieses Thema ausblende, einfach nur wunderschön

Vielleicht möchtest du (für dich) das Ausblenden dieses Themas mal genauer beleuchten. Warum du das kannst/tust usw.

Abschließend zitiere ich noch etwas aus deinem Eingangspost:

Ich möchte, dass er sich jetzt in den kommenden Wochen ernsthaft damit auseinandersetzt wen und was er in seinem Leben möchte.
(...)
Er soll spüren, was er verliert. Und dass nicht mehr ein Telefonat mit Liebesbekundungen ausreicht und ich bin wieder verfügbar.
Ich möchte nicht zweite Wahl sein.
Ich möchte zur Ruhe kommen. Den Respekt für mich selbst wiederfinden.

Das waren deine Ziele vor wenigen Wochen. Haben sie sich bis jetzt verändert?

Liebe Grüße

 

[Alvaro]

Hallo Lioness,

Er weiß nicht, warum es passiert ist und er weiß auch nicht, warum er diesen Kontakt haben möchte.

Er wird dir kaum einen für dich voll verständlichen Grund nennen können. Begründung und Rechtfertigung liegen in diesem Fall zu nahe beieinander. Und möglicherweise spürt er das. Du kannst aber versuchen, ihn nach der FUNKTION dieses Kontaktes zu fragen. Also nicht, warum tut er das, sondern was er davon bekommt. Das könnte leichter zu erklären sein.

Puh... Ich finde, er versucht damit dir die Verantwortung für sein Verhalten zu übertragen.

Da möchte ich eine andere Sichtweise anbieten (muss nicht seine sein): nämlich die, dass er damit fragt, ob Lioness den Kontaktabbruch braucht, um wieder Vertrauen zu fassen. Um aus dem KK rauszukommen.

Vertrauen kann ich nicht mehr.

Auch hier die Frage (und meiner Ansicht nach solltest du die mit dir und in einem guten Moment auch mit ihm diskutieren): Was brauchst du, um wieder Vertrauen zu fassen? Auch Vertrauen ist ein Gefühl und Vertrauen aufbauen passiert in der Zeit (ähnlich wie Verzeihen). Das ist nicht einfach wieder da. Das muss er akzeptieren. Und du kannst dich fragen, was du brauchst, um mit der Zeit und mit gelebter gemeinsamer Erfahrung wieder in ein Gefühl des Vertrauens zu kommen. Von IHM? Von DIR?

Ich schaue weiter in sein Handy, was er mittlerweile mehr oder weniger akzeptiert und fühle mich unendlich schrecklich dabei und frage mich, wie so eine weitere Beziehung möglich sein soll.
Vielleicht löscht er einfach, was ich nicht lesen soll, um mich in Sicherheit zu wiegen.
Ich weiß es nicht.

Möglicherweise brauchst du als einen Schritt eben doch den klaren Kontaktabbruch zwischen den beiden. Um damit aus dieser Kontrollschleife zu kommen. Vertrauen bedeutet ja, nicht zu wissen. Und mit jedem weiteren Blick in sein Handy bestätigst du dir selbst, dass du nicht mehr vertrauen kannst.
Wenn ihm dieser Kontakt etwas gibt, kann er ihn DIR bzw. EUCH zuliebe beenden, wenn dieser Kontakt eine Belastung für eure Beziehung ist. Und ihn EUCH zuliebe zu beenden, geht ohne Verbot - aber nicht ohne Ansage, was du brauchst.

Wieder mal: ich will bei Gott nichts schönreden - ich will dir nur nahelegen, auf den Handlungsspielraum zu schauen, den du hast und nicht auf den, den du nicht hast.

Herzlich
Alvaro

 

[Lioness_]

Liebe Lioness,


Puh... Ich finde, er versucht damit dir die Verantwortung für sein Verhalten zu übertragen.

Hallo Jenna, willkommen in meinem Strang und Danke für Deine Gedanken dazu.
Hm, das Gefühl, dass er mir die Verantwortung zuschieben will habe ich eigentlich nicht.
Ich sehe das schon als Versuch mir zu zeigen, dass ich wichtig für ihn bin.

Nur sehe ich keinen Sinn darin, den Kontakt zu jemandem zu beenden, weil ein Dritter das wünscht.

Was ich auch daraus lese, ist, dass er im Grunde nichts verändern möchte und den Kontakt zu euch beiden aufrechterhalten will.

Ja, das sehe ich auch so.

Hast du ihm kommuniziert, dass das dein Wunsch/ deine Erwartung ist?

Ja, mehrfach und sehr deutlich und ich habe ihm auch sehr deutlich geschildert, wie ich mich damit fühle.
Aber er sagt, er kann und möchte sich nicht tiefer damit auseinandersetzen.
Ich soll ihm einfach glauben, dass es keine Bedeutung hat und er keine Gefühle für die anderen Frauen hat.
Ob ich ihm das glaube? Nein. Aber ich glaube, dass er sich der Gefühle die da sind und der Bedeutung nicht bewusst ist.

Wenn sich sein Standpunkt nicht ändern sollte, hast du mMn unterm Strich leider nur sehr wenig Handlungsspielraum.

Das ist das, was ich hier im Forum gelernt habe. Ich kann nur bei mir ansetzen und mein Handlungsspielraum beschränkt sich darauf, zu entscheiden, ob ich damit auf Dauer leben kann.
Die Antwort darauf ist eigentlich Nein.
Und dass ist, was gerade so schmerzhaft für mich ist.
Ich liebe ihn so und möchte mir ein Leben ohne ihn aktuell nicht vorstellen.

Vielleicht möchtest du (für dich) das Ausblenden dieses Themas mal genauer beleuchten. Warum du das kannst/tust usw.

Mir bleibt ja nichts anderes übrig, wenn er nicht darüber sprechen möchte, als möglichst zu versuchen es auszublenden.
Wenn es nach mir ginge, würde ich nichts ausblenden wollen.
Ich will reden, stunden- und nächtelang, bis alles gesagt ist und ich verstehen kann.

Abschließend zitiere ich noch etwas aus deinem Eingangspost:

Das waren deine Ziele vor wenigen Wochen. Haben sie sich bis jetzt verändert?

Liebe Grüße

Mein Plan war, mich für eine Weile komplett zurückzuziehen und er sich Gedanken machen sollte, wen er in seinem Leben haben möchte.
Das hat er abgelehnt, beteuert, dass er darüber nicht eine Sekunde nachdenken muss, er nur mich will usw.

Natürlich vor dem Hintergrund, dass sie ja auch gar nicht verfügbar ist.

Und jetzt ist die Situation, wie sie ist und ich kämpfe tagtäglich mit dem Gefühl 2. wahl zu sein.I

 

[Lioness_]

Hallo Lioness,


Er wird dir kaum einen für dich voll verständlichen Grund nennen können. Begründung und Rechtfertigung liegen in diesem Fall zu nahe beieinander. Und möglicherweise spürt er das. Du kannst aber versuchen, ihn nach der FUNKTION dieses Kontaktes zu fragen. Also nicht, warum tut er das, sondern was er davon bekommt. Das könnte leichter zu erklären sein.

Danke, das werde ich versuchen.

Da möchte ich eine andere Sichtweise anbieten (muss nicht seine sein): nämlich die, dass er damit fragt, ob Lioness den Kontaktabbruch braucht, um wieder Vertrauen zu fassen. Um aus dem KK rauszukommen.


Auch hier die Frage (und meiner Ansicht nach solltest du die mit dir und in einem guten Moment auch mit ihm diskutieren): Was brauchst du, um wieder Vertrauen zu fassen?

Die Frage hat er mir sogar mehrfach gestellt.
Aber, ausser, dass ich reden will, kann ich ihm darauf tatsächlich auch keine Antwort geben.
Und um ehrlich zu sein, so Vertrauen, wie vor dem Betrug werde ich nie wieder können.
Ihm nicht und auch keinem anderen Mann, sollte es denn irgendwann nochmal einen anderen geben.
So naiv werde ich nie wieder sein.

Auch Vertrauen ist ein Gefühl und Vertrauen aufbauen passiert in der Zeit (ähnlich wie Verzeihen). Das ist nicht einfach wieder da. Das muss er akzeptieren. Und du kannst dich fragen, was du brauchst, um mit der Zeit und mit gelebter gemeinsamer Erfahrung wieder in ein Gefühl des Vertrauens zu kommen. Von IHM? Von DIR?

Ich brauche auf jeden Fall eine tiefergehende Kommunikation.
Ein sich Einlassen auf das Thema Treue

Möglicherweise brauchst du als einen Schritt eben doch den klaren Kontaktabbruch zwischen den beiden. Um damit aus dieser Kontrollschleife zu kommen. Vertrauen bedeutet ja, nicht zu wissen. Und mit jedem weiteren Blick in sein Handy bestätigst du dir selbst, dass du nicht mehr vertrauen kannst.

Das trifft es genau

Wenn ihm dieser Kontakt etwas gibt, kann er ihn DIR bzw. EUCH zuliebe beenden, wenn dieser Kontakt eine Belastung für eure Beziehung ist. Und ihn EUCH zuliebe zu beenden, geht ohne Verbot - aber nicht ohne Ansage, was du brauchst.

Wieder mal: ich will bei Gott nichts schönreden - ich will dir nur nahelegen, auf den Handlungsspielraum zu schauen, den du hast und nicht auf den, den du nicht hast.

Herzlich
Alvaro

 

[Lioness_]

Worüber ich auch oft nachgrüble ist, ob es das wirklich gibt, dass man jemandem schreibt, also Gefühlsdinge und sexuelle Dinge, obwohl da nichts mehr ist an Gefühl.
Also einfach aus Langeweile zB.

Wäre für mich undenkbar meinem ExMann zu schreiben, dass ich ihn vermisse und die Zeit mit ihm ja eigentlich geil war und er immer mein Traummann bleiben wird....

Nicht Langeweile, nicht Alkohol, wirklich nichts würde mich dazu bringen.
Denn diese Beziehung war wirklich vorbei, als wir uns getrennt haben.
Da ist nichts mehr. Nicht mal mehr Ärger.

Aber vielleicht denke ich da zu weiblich?

 

[Lioness_]

Ich denke irgendwann wird er mich erneut betrügen.
Also auch körperlich, nicht nur virtuell.
Und momentan denke ich, ich schaffe das dann emotional nicht mehr.
Mir nochmal so weh tun zu lassen und mir so den Boden unter den Füßen wegziehen zu lassen.

Andererseits hätte ich in keiner Partnerschaft die Gewissheit, dass das nicht passieren wird.
Irgendwie fühlt sich das so aussichtslos an, dass meine Beziehungen ab sofort so sein werden.
Voller Misstrauen und Unsicherheit