Ratlos, wie es weiter gehen soll

[Eule11]

Hallo Zusammen,

da ich noch mit meiner Freundin zusammen bin, schreibe ich es mal hier rein. Ich versuche es kurz zu halten.

Ich(24) bin mit meinr Freundin(21) zweieinhalb Jahre zusammen. Bis vor 4-Monate war alles rosarot. Ich gehe sogar noch weiter in dem Sie immer betohnte, dass ich Ihr Traummann sei.

Noch wichtig: Ich befinde mich momentan in einem Studium und schreibe ab Febraur meine Thesis. Sie ist Berufstätig.

Vorgeschichte/Ursprung:
Vor eben den genannten 4 Monaten fragte sie mich, ob wir zusammen ziehen. Ich beantwortete ihr Frage folgendermaßen: "Haben ja noch Zeit bis Ende Juli, bis ich das Studium beendet habe. Da haben wir auch Zeit eine perfekte Wohnung zu finden". Leider fasste Sie dies falsch auf und suchte frisch, fromm, fröhlich sofort nach Wohnungen und schrieb auch Personen an. Kurz und gut wir redeten aneinander vorbei. Nach 3 Wochen kam es deswegen zu einem heftigen Streit, der im Nachhinein soweit führte, dass sie ihr Vertrauen zu mir verlor wie sich später herausstellte.
In den weiteren Monaten nahm unsere Zuneigung immer weiter (merklich) ab.
Ich suchte auch das Gespräch und sprach sie darauf an. Von ihrerseits kam nur, dass wir zu wenig mit Freunden machen würden. Dies muss sich ändern.
Meines Erachtens verbesserte unser Miteinander wieder, ihrerseits nicht.

Gegenwart:
Am 29.12 schrieb Sie mich spät abends an, ob ich zufrieden wäre mit Beziehung. Ich schrieb ihr zurück, dass sich die Beziehung auf dem Weg der Besserung befinde. Da ging der Zoff los. Wir schrieben die halbe Nacht miteinander, bei der Sie mir jede gesendete Nachricht negativ Zurückgemeldet hat. Sie gab zu, in ihr hätte sich eine Leere breit gemacht. Ihr macht nichts mehr Spaß. Ursprung nannte sie der Vertrauensbruch der Wohnung. (Verstehe ich bis heute nicht). Sie betohnte zudem, dass sich unsere Beziehung um 180 Grad wenden müsse, ansonsten sieht sie keine Zukunft mehr.

Ich feierte Silvester bei ihr und spührte merklich ihre Abneigung. Dies ging sogar soweit, dass ich am 01.01 mit fast all meinen Sachen das weite suchte (das sie mir übrigens wieder schlecht anreidete). Ich beschloss ihr zeit zugeben um nachdenken/reflektieren zu können (auch Beziehung). Ich wollte nur das Beste für Sie, dass Beide wieder glücklich werden.

Ich schlug am 02.01 vor, mit ihr am 03.01 einen Stadtbummel zu machen, um sie auf andere Gedanken zu bringen. Dies lehnte Sie ab, schlug aber kurz darauf wieder ein Treffen bei ihr vor. Als ich zu ihr fuhr, sagte sie mir dass sie mich liebte und der Beziehung noch ne Chance geben möchte.

Das Problem:
Seit dem Tag ist aber dennoch nicht mehr alles wie noch vor zwei Monaten. Wir haben nur noch sporadischen Kontakt (meißt von mir ausgehend). Kommt mir so abweisend vor. Ich weiß auch nicht, ob eine KS hier helfen kann, da wir dann vermutlich noch weniger Kontakt haben als zuvor.

Ich hoffe jmd kann mir helfen und per Rat zur Seite stehen, da ich mit meinem Latein am Ende bin, was zu tun ist.

Vielen Dank fürs Viele Lesen

 

[Eule11]

Achja, was ich noch vergessen habe.

Ihre Gründe für eine evtl. Trennung:
- Die Wohnungssuche (schon genannt)
- Dass wir zuwenig mit Freunden unternehmen würden (auch genannt)
- Weniger werdende Gemeinsamkeiten/Hobbies (was ich leider bestätigen kann, aber sicherlich wieder besser wird, wenn ich nach dem Studium mehr Zeit habe)
- Sch*** Sommerurlaub auf Kreta (war wirklich nicht der Burner; lag am Hotel)
- Sexuelle Lustlosigkeit/gemeinsame Vorieben
- Dass ich zu unselbstständig wäre, was ich eindeutig nicht bestätigen kann, da ich aktuell ALLEINE im Studentenwohnheim untergebracht bin.

Was sie nicht kritisiert: Unsere Momente, wenn wir mal zu zweit sind (sprich: Städtereisen usw.)

 

[LadyClearBlue]

Hallo Fettnaepfchen,
erstmal willkommen hier im Forum, auch wenn du in einer Situation bist, in der niemand gerne ist.
Zweieinhalb Jahre Beziehung sind in eurem Alter für viele schon eine lange Zeit. (Ich vermute, dass es bislang ihre längste Beziehung ist?) Da kann man schonmal an das Zusammenziehen denken.
Deine Aussage hat sie mit ziemlicher Sicherheit als eine direkte (und vor allem unmittelbare) Aufforderung verstanden, mit der Wohnungssuche zu beginnen, damit ihr spätestens im Juli zusammen die perfekte Wohnung bezieht. Ich kann sie schon verstehen, dass sie enttäuscht war, als du deine Worte mehr oder weniger zurück genommen hast. Sie hat sicherlich viel Zeit in die Suche investiert und sich Mühe gegeben und nimmt deinen Rückzug nun persönlich. Es ist eine Art Bruch in Eurer Beziehung entstanden - dasselbe würde passieren, wenn der eine sich mit dem anderen Verloben und die Ehe schließen will und der Partner plötzlich aus unersichtlichen Gründen ablehnt.
Vermutlich sucht sie die Schuld bei sich - obwohl es sich ja um ein Missverständnis handelt (obwohl ich mich wundere, warum es erst 3 Wochen später "aufgedeckt" wurde) - und braucht nun mehr Freiraum, soll heissen, sie will wieder unabhängiger von dir werden und mehr mit Freunden erleben und andere Sachen ohne dich machen.
Sie ist nun also ziemlich unzufrieden, würde gerne den nächsten Schritt gehen, aber sie hat gemerkt, dass du da anscheinend doch nicht mitziehst. Mit der 180-Grad-Veränderung meint sie sicher eine bessere Kommunikation und mehr Freiraum, den ihr anscheinend in letzter Zeit nicht wirklich hattet. Sie distanziert sich immer weiter. Ich würde nun erstmal warten, bis mal etwas von ihr kommt, denn scheinbar braucht sie wirklich etwas Zeit, um sich auf die jetzige Situation einzustellen.
Zu deinen Trennungsgründen:
Der oben genannte Bruch ist meiner Meinung nach der Hauptgrund. Ich denke nicht, dass der Sommerurlaub ein Trennungsgrund wäre - allerhöchstens im Kindergarten. Die wenigen Unternehmungen mit Freunden sind schon eher ein Grund und daran solltet ihr arbeiten, damit ihr euch nicht immer weiter "erdrückt". Die sexuelle Lust kommt sicherlich auch wieder, wenn ihr euch wieder besser versteht und ingesamt zufriedener (mit euch) seit. Weniger Gemeinsamkeiten können ein Trennungsgrund sein, muss es aber nicht zwingend, weil man ja sowieso noch ein Leben ausserhalb der Beziehung hat oder zumindest haben sollte.
Zu der Unselbstständigkeit kann ich nur sagen, dass einige Menschen Studenten generell als unselbstständig ansehen. Sie verdienen ja noch nicht viel Geld, studieren "ein bisschen" und haben endlos viel Zeit ihre Zeit sinnlos zu verplempern (nicht meine Meinung, aber ok). Unselbstständigkeit heisst ja nicht gleich, dass man nicht den Haushalt schmeissen könnte, sondern, dass man sich nicht so selbst versorgen kann, wie ein Vollzeit-Normal-Verdiener. Vielleicht meint sie das damit - aber selbst das stufe ich - wenn überhaupt - als Nebensache ein.
Deine Lady

 

[Eule11]

Vielen Dank Lady für deine Sachliche Aufarbeitung.

Ja, ist sowohl für Sie als auch für mich die längste.
Du hast den Part mit dem Zusammen ziehen sehr gut getroffen und auch für mich verständlich rüber gebracht. Ich habe nicht gedacht, dass ich sie so verletzt habe. Hätte ich echt nicht gedacht. Im Nachhinein tut es mir jetzt echt Leid
Aber ich hatte es auch echt nicht so gemeint.
Wie kann ich mit dem Bruch umgehen bzw. es wieder gut machen? Ich vermute mal Gras drüber wachsen lassen.

Mit dem Freiraum kann schon sein, dass du Recht hast, obwohl wir uns eh wenig(er) sehen. Dadurch, dass ich studiere und Sie Berufstätig ist, sehen wir uns eh nur einmal am Wochenende (außer Semesterferien). Diesen einen gemeinsamen Tag versuche ich (wenn möglich) beizubehalten.

Also dann nehme ich mich auch mal zurück mit dem schreiben.

Wo ich bedenken habe, ist dass ich den "Abstand"-Weg einschlage und es am Ende so rüber kommt, als gebe ich mir keine Mühe. Ich weiß es ist schwierig einen passenden Weg einzuschlagen. Und davor habe ich am meißten Respekt .

 

[LadyClearBlue]

Nun gut, das Missverständnis lässt sich nicht mehr rückgängig machen. Es ist schwierig, damit jetzt umzugehen. Auch, wenn du jetzt mit ihr zusammen ziehen wollen würdest, wird sie dir aller Wahrscheinlichkeit irgendwann vorwerfen, dass du nur um ihr einen Gefallen zu tun mit ihr zusammen ziehst. Vielleicht würde euch noch ein klärendes Gespräch helfen, in dem du erklärst, wie du es damals tatsächlich meinst. Es ist schon richtig, dass du ihr nun zeigen müsstest, was sie dir bedeutet - ist nur gar nicht so einfach, wenn der Andere erstmal das Weite sucht. Wenn sie bei dir ist - und das ist ja nicht so oft, sei aufmerksam, zeig, dass du sie magst, koch ihr Lieblingsessen oder mach andere Kleinigkeiten von denen du weisst, dass sie sich darüber freuen wird.
Den Kontakt würde ich trotzdem etwas runterfahren, aber hin und wieder eine nette SMS oder ein netter Anruf können nicht schaden.
Bitte klärt schwierige Themen in dem ihr miteinander redet - auch wenn es erstmal nur ein Telefonat ist. Beim Schreiben kommen so viele Missverständnisse auf, weil man weder Mimik noch Tonlage des Gegenüber mitbekommt - noch mehr Stress ist da vorprogrammiert.
Ich würde euch empfehlen - auch wenn es vielleicht anfangs etwas komisch ist - dass ihr erst gemeinsam esst (danach ist man generell zufriedener und wohlgestimmter) und dann hat jeder 15-30 Minuten Zeit, dem Anderen zu sagen, was er/sie toll an seinem Partner findet und danach sprecht ihr - ohne euch zu unterbrechen (gilt auch für die erste Technik) - über Dinge, die euch aktuell stören und über Dinge, die ihr euch für die gemeinsame Zukunft wünscht. Vermeide direkte Vorwürfe und versuche deine Anliegen in zB"ich habe mich in der Situation nicht verstanden gefühlt, weil ..." zu formulieren. Allgemein kann ich dir noch raten: wenn dich etwas stört, spreche es einen halben Tag später an (oder einen ganzen) - viele Dinge, die einem in einem Moment geärgert haben, weiss man dann nicht mehr oder erachtet man als nicht mehr so wichtig. Sagt euch lieber, worüber ihr euch gerade freut: "es ist toll, dass du das Essen für uns gemacht hast", "lieb von dir, dass du den Abwasch erledigt hast", usw.
Ich denke, du verstehst das Prinzip? Das umgeht nicht nur unnötige Streitgespräche, sondern sorgt dafür, dass ihr wieder lieber miteinander umgeht.

 

[Admina Klari]

Hallo Fettnaepfchen,

wir "kennen" uns ja schon, aber nun also auch ganz offziell: sei herzlich Willkommen hier im Forum!
Schaue Dich über die Theorien von Liebesbeziehungen in Wolfgangs Seiten um und nun darfst Du Dich auch an den Strängen anderer user beteiligen .Sie werden dann auch den Weg in Deinen Strang finden.

Schön wäre es, wenn Du bald auch einen Avatar einstellst.


Für Deine Geschichte alles Gute!
Klari smile

 

[Eule11]

@ Klari: Den Avatar pflege ich bald

Danke Lady, deine Beiträge sind passend. Ich denke auch dass ihr (du und meine Freundin) die gleichen/ähnlichen Sichtweisen habt. Zumindest helfen mir deine Sichtweisen immer.

Sie hat mir schon klipp und klar gesagt, dass sie 2015 nicht mehr mit mir zusammen zieht. Das Risiko, dass wir uns kurz danach trennen und einer dann auf allem hocken bleibt, ist ihr zu groß. Verstehe ich auch.

Ein klährendes Gespräch zu dem Thema "Wohnung" hatten wir schon desöfteren. Dabei ist sie sehr sturr und es wurde ab und zu auch etwas lauter (Kurzstreit). Das Thema nochmal ansprechen lasse ich lieber bleiben.

Bzgl. allem anderen sollten wir nochmal reden.
Würdet ihr das bald, also schon am Samstag (wenn nix dazwischen kommt) erledigen?

Das mit dem "was sie mir bedeutet" finde ich ich gut. Auch die Ideen deinerseits.
Wäre ein Liebesbrief verfrüht oder zu viel Nähe? (wäre mein erster an sie )



Was mir dann heute noch sorgen bereitet oder ärgert, ist folgendes:
Sie legt(e) immer sehr viel Wert auf TÄGLICHE Kommunikation.
Als Beispiel: Sie hat immer morgens per WhatsApp ein guten Morgen gewunschen und mich gefragt, wie es mir ginge und was ich mache. Dies war selbst noch kurz vor Weihnachten der Fall, als es ihr schon nicht mehr so gut ging. War wie ein Art Ritual. Jeden Tag, jede Woche (außer wir sahen uns). Ich hatte damit auch keine Probleme, nur war mir das nicht so wichtig. Somit kam meistens das gute Morgen von ihr aus. Das hat sie dann auch i-wann angemeckert, ich habs aufgenommen und daran gearbeitet.

Gestern habe jetzt ich ihr ein Guten Morgen gewunschen. Heute habe ich mir gedacht, da ihr mir eh zu ein wenig Distanz geraten habt, lasse ich es sein und warte einfach mal ab.
Also bisher kam noch nichts von ihr, was sehr ungewöhnlich ist. Würdet ihr da zuviel reininterpretieren? Soll ich das "Ritual" zunächst meinerseits aufrecht erhalten, da dies ja viel für Sie bedeutet?

 

[Eule11]

Ich würde euch empfehlen - auch wenn es vielleicht anfangs etwas komisch ist - dass ihr erst gemeinsam esst (danach ist man generell zufriedener und wohlgestimmter) und dann hat jeder 15-30 Minuten Zeit, dem Anderen zu sagen, was er/sie toll an seinem Partner findet und danach sprecht ihr - ohne euch zu unterbrechen (gilt auch für die erste Technik) - über Dinge, die euch aktuell stören und über Dinge, die ihr euch für die gemeinsame Zukunft wünscht.

Klingt echt super. Danke für den Tipp. Muss ich mir merken

Allgemein kann ich dir noch raten: wenn dich etwas stört, spreche es einen halben Tag später an (oder einen ganzen) - viele Dinge, die einem in einem Moment geärgert haben, weiss man dann nicht mehr oder erachtet man als nicht mehr so wichtig. Sagt euch lieber, worüber ihr euch gerade freut: "es ist toll, dass du das Essen für uns gemacht hast", "lieb von dir, dass du den Abwasch erledigt hast", usw.
Ich denke, du verstehst das Prinzip?

Das Prinzip kenne ich. Lieber die schönen Sachen herzen als die schlechten tadeln, wobei die schlechten auch irgendwann angesprochen werden müssen. Das kann dann wieder durch die methode oben passieren.

 

[Klee]

Hallo Fettnäpfchen,

ich hab zwar schon in Beziehungsdingen einige Runden mehr auf der Uhr als Du, aber ich erinnere mich noch ganz genau an die Situation, als ich zum ersten Mal meinen damaligen Freund den Vorschlag gemacht hatte, dass wir zusammenziehen. Und ich hatte genau wie Deine Freundin alles daran gesetzt, möglichst schnell eine Bude aufzutreiben, stand schon mit dem Farbeimer und Parkettschleifer unter dem Arm vor ihn, bevor der nur einen Mucks sagen konnte ... er hatte damals eingewilligst und ich hatte das gar nicht kapiert, was das eigentlich bedeutete. Letztlich ging diese Beziehung in die Hose: Ich wollte die perfekte Hausfrau spielen, wollte dafür unbegrenzte Anerkennung und Bewunderung bekommen, er wollte seine Freiheit und ständig saßen seine saufenden Kumpels auf meinen aufgearbeiteten Möbeln und haben im Suff meinem Kater das Futter weggegessen. Das gab ständig riesigen Ärger und die Essenz (oder bittere Pille), die ich erfahren musste war, man kann niemanden seinen Willen aufzwingen. Und wenn die Liebe noch so groß ist.

Leider scheint Deine Freundin das noch nicht verstanden zu haben - sie erpresst Dich. Der Kontrollzwang mit den ständigen Nachrichten ist ein Zeichen dafür. Dass sie nun gleich Eure Beziehung in Frage stellt, weil Du (sehr berechtigter Weise) ihre Zusammenziehpläne erstmal etwas langsamer angehen willst, auch. Klären, im Sinne von Gesprächen, kannst Du so eine Situation meines Erachtens nicht. Einsicht bringt sie Dir ja nicht entgegen? Mh, also wäre ehrlich gesagt eine KS eine durchaus gute Idee, um diesen Kontrollwahnsinn zu durchbrechen und sie mal zum Nachdenken anzuregen. Denn offenbar glaubt Deine Freundin, Dich unter Druck setzen zu können - und das schafft sie ja auch.

Glaube nicht, dass eine Beziehung, nur weil einer Abstand will, gleich zerstört ist. Da hat unsere Psyche Mittel dagegen - Sehnsucht, Eifersucht, Verlustangst. Wenn Du Dich zurückziehst, dann wird sie hinterherkommen. Wenn Du auf die Diskussionen nicht eingehst, wird sie anderes denken. Wenn Du ihr aber alles recht machst und alles mit ihr ausdiskutierst, dann kann sie gar nicht auf die Idee kommen, dass sie etwas falsch macht. Und das ist keine faktische Sache, sondern sie übergeht Deine Wünsche und ist hinsichtlich Deiner Situation rücksichtslos - das macht sie falsch.

Also, ich würde Dir eher vorschlagen, etwas mehr Konsequenz zu zeigen und weniger den Weg der Vorsicht zu wählen, wie es Lady vorschlägt. Ich bin zwar auch der Meinung, dass man nicht jedes Ding sofort im Streit "besprechen" sollte und sich lieber auf die diplomatische Art besinnt. Aber ihr seid noch so jung, gerade mal ein paar Jahre richtige Erwachsene - da muss man sich und seine Rolle erstmal finden.

Sei stark, nur so wachst ihr beide und werdet ein gesundes Paar, dass die richtige Balance lebt.

Alles Gute
Klee

 

[LadyClearBlue]

Es freut mich, dass ich dir etwas helfen konnte.
Nun, dass sie jetzt (erstmal?) nicht mit dir zusammen ziehen will kann ich - genau wie du - absolut nachvollziehen. Da sich Meinungen aber auch wieder ändern können, warten wir es doch erstmal ab, wie es weiterhin zwischen Euch läuft.
Wenn ihr schon mehrere Male ein Gespräch hattet, um über die Wohnungssache zu reden, ist es wohl echt nicht so gut, damit wieder und wieder anzufangen. Dann mach einen Haken dahinter und versucht gemeinsam nach vorne zu schauen. Wird nicht immer einfach, aber nur so kann es weiter gehen.
Also, ich bin immer dafür, dass man alles so schnell wie möglich klärt (aber eben mit kurzer Zeitverzögerung), weil ich persönlich einfach nicht so tun kann, als sei alles in Ordnung, obwohl etwas ganz und gar nicht stimmt. Ich würde aber da eher die Strategen hier aus dem Forum fragen.
Ich würde keinen Liebesbrief schreiben - das kann nun zu bedrängend wirken. Versuch ihr mit Worten und vor allem mit Taten zu zeigen, wie wichtig sie dir ist (wenn sie bei dir ist). Ansonsten nimm Abstand.
Andere Menschen haben andere Gewohnheiten. So ist es ganz natürlich, dass für die Einen ein täglicher Chat dazugehört, Andere hingegen legen weniger Wert darauf. Ich denke, es ist ganz gut, da ein Mittelmaß zu finden, weil es sonst sehr schnell so wirkt, als gäbe es schon ein gefühlsmäßiges Ungleichgewicht.
Das Ritual ist eventuell ganz nett, aber du kannst nicht plötzlich von 0 auf 100 starten. Das hält man 1. auf Dauer nicht durch, weil man einfach nicht so ist und 2. wird sie sich wundern, warum du dich plötzlich so stark verändert hat und wird sich fragen, was die ganze Zeit vorher mit dir los war Ich würde es also, wie auch Klee vorschlägt, nicht tun, sondern Abstand nehmen.
Natürlich müssen die schlechten Sachen bzw. die Sachen, die einen persönlich stören, irgendwann angesprochen werden, sonst funktioniert das auf Dauer auch nicht - aber es gibt genug Sachen, die einen nur im ersten Moment aufregen und eigentlich keine große und erwähnenswerte Sache sind.
Ich finde den Text von Klee sehr gut formuliert und beschreibt dir ja aus "erster Hand", wie die Situation für sie selbst war - und das sie dich unter Druck setzt, finde ich auch. Lass das nicht weiter zu

 

[Eule11]

Vielen Dank ihr Beiden, bin echt froh die ganze Geschichte aus der Sicht einer Frau zu haben.

Zunächstmal zu Klee:
Vielen Dank für deinen Beitrag und deine Hilfe. Bin um jede Meinung froh.
Ich muss ehrlich gestehen, deinen Beitrag habe ich zweimal durchlesen müssen, bis ich alles verstanden habe, hat gedauert, aber er hat gesessen.
Ich selbst bestimme auch nicht über ihr Leben. Jede kann machen, was ihr Spaß macht. Und deswegen habe ich meine Freundin auch nicht weniger lieb.
Ich sage sogar, Freiheit und Freiraum gibt einer Beziehung den benötigten Raum sich zu entwickeln.
So wie ich meine Freundin kenne, macht so ein nicht Guten-Nacht-Wünschen bei ihr viel aus. Das hat sie früher schon genervt und wird sie heute genauso aufregen. Ein dauerhaftes Nicht anwtorten begrüße ich allerdings auch nicht.

Dann zu Lady:
Du weißt, dass ich von deinen Meinungen viel halte. Gerade und wegen des ersten Artikels. Wie du es Klee zugestimmt hast, ist hier ein wenig (ich spreche nicht von konsequentem Abstand) evtl. das Beste.

Aktuelles:
Es sind mittlerweile 2 Tage wieder vergangen und wir haben wieder leichten Kontakt. Es entstehen wieder leichte Whatsapp-Kommunikationen und es kommen auch wieder erste Herzen (im Whatsapp) ins Spiel. Ich habe das Gefühl, beide Parteien zeigen dennoch ein wenig Gefühlskälte bei den eigenen Beiträgen/Antworten.
Heute hat sie mir geschrieben, dass sie eine Probefahrt für ein neues Auto ausgemacht hat. Diese Nachricht überraschte mich, ließ mich jedoch kalt. Ein OK meinerseits hat die Konversation dann wieder beendet.

Das (Macht-)Spiel hat begonnen

 

[Klee]

Hallo Fettnäpfchen,

"sitzten" sollte meine Geschichte bei Dir nicht :-) Im Grunde machst Du auch gar nichts falsch, nur scheinen Eure gemeinsamen Vorstellungen auseinander zu gehen. Ihr würdet allerdings auch das erste Paar auf der Welt sein, bei dem das nicht vorkommt - das ist ganz normal und auch gut. Ihr solltet aneinander wachsen und ausprobieren, wie eine Beziehung am besten funktioniert. Da sind einige Täler zu durchschreiten - ich nenne es mal "emotionale Wachstumsschmerzen".

Und auch wenn ihr noch in 50 Jahren zusammen sein solltet, werdet Ihr Euch über offen stehende Klodeckel und Messerablecken und ins Marmeladenglas tunken aufregen und meinen, der andere muss doch was an der Waffel haben. Im Gegenteil, diese kleinen Schauplätze von Streit finden dann nach regelrechten Ritualen statt und sind auch nützlich, sich immer wieder zu bemühen. Es sollte nur nicht so weit kommen, dass man dann irgendwann mal denkt: Was riecht denn immer nur hier so komisch auf der Couch und dann nach Jahren enddeckt: AH, da ist ja noch jemand, dann hast Du was falsch gemacht.

Alles Gute
Klee

 

[Eule11]

Hallo Zusammen,

ich konnte mich leider seit einigen Tagen nicht mehr melden. Ich stecke in der Klausurphase und habe soviel um die Ohren. Ich habe zurzeit einfach zu wenig Zeit um mich sowohl in meinem Strang als auch in anderen Beteiligen zu können. Dies wird sich mit Sicherheit ändern. Sorry nochmal dafür.

Zu Klee:
Mir ist klar, dass jede Beziehungen auch Tiefen hat. Nur gilt es diese GEMEINSAM zu überwinden. Nichts desto trotz hat mich dein vorletzten Beitrag zum Überlegen angeregt.


Was inzwischenzeit geschah:
Leider hat sich nicht so viel getan. Ich kann also auch nicht soviel berichten.

- Wir haben nur noch sporadisch Schreib-Kontakt. Die Kontaktaufnahme ist beiderseits. Die Gefühlskälte beim schreiben ist dennoch geblieben. Diese Kälte geht vor allem von ihr aus.

- Wir telefonierten am Freitag Abend eine Stunde miteinander, nachdem sie mir am Vorabend aufgrund von Müdigkeit abgesagt hat.
Ich wollte mal ihre Gedanken hinterfragen, da wir uns eine Weile nicht gesehen haben und uns auch erst wieder nächsten Samstag sehen. Ich hoffe dort erfahre ich mehr. Sie reagierte leicht aggressiv darauf und blockte. Ich bin also nicht wirklich schlauer.
Im Nachgang kam allerdings eine Nachricht von ihr: "Sie fands doof, dass ich das Thema zum Schluss nochmal angesprochen habe, aber fand das Telefonat eigentlich ganz cool."

- Inzwischen haben sich meine Gefühle zu ihr ebenfalls ein WENIG verändert. Ich sehe nicht mehr ganz alles so negativ, dennoch überwiegt Heute wieder das Gefühl sie zu vermissen. Achterbahnfahrt pur



Es sind nun 3 Wochen vergangen seit dem großen Streit und sie kennt nun immernoch nicht ihre Gefühle. Ich meine nach 3 Wochen sollte man doch eine Tendenz erkennen oder nicht? Ebenso meint sie, es dauert noch mind. 4 Wochen, bis sie sich im Klaren ist was sie will. Des Weiteren lässt sie mich über ihre "wirklichen/wahren" Gründe im Ungewissen.

Habt ihr eine Idee? Tappe total im dunkeln.

Vielen Dank und fühlt euch gedrückt


Zuletzt modifiziert von Fettnaepfchen am 18.01.2015 - 20:13:01

 

[Eule11]

Zu Wochenmitte will ich auch ein paar Updates geben. Also ...

Mir ist aufgefallen, dass sie wieder langsam aus ihrem Mauseloch gekrochen kommt. Sie hat mich nun zwei Tage nacheinander angeschrieben, jedoch ohne an Gefühlskälte zu verlieren. Herzen und längere Texte gehören immernoch der Vergangenheit an.

Dann habe ich bei mir über mehrere Tage nun hinweg auch eine Veränderung festgestellt. Meine Mühe und Zuwendung, die ich ihr noch anfang Januar (mit Telefonanfragen, Herzen in Nachrichten, scuhende Aufklährungsgespräche) gegeben habe, ist mittlerweile verschwunden. Die Wende hat wohl letztendlich ihre Kälte und die fehlende Kommunikation (Beispiel: sie war gestern ganz erstaunt, dass ich diese Woche Klausuren geschrieben habe) verursacht. Viel mehr hat sich in mir ein Gedanken festgesetzt, wie es ohne Sie sein könnte.

Dennoch sitze ich immernoch im dunkeln, was ihre Gedanken angehen. Desweiteren konnte ich mit ihr noch kein sachliches und aufklährendes Gespräch führen, was mich ehrlich gesagt auf die Palme bringt.

Am Samstag gehe ich zu ihr, da eine gute Freundin (von ihr) Geburtstag hat und aber auch eingeladen bin. Ich bin mal gespannt, wie sie sich verhällt.
Mein Tipp: Ich komme 17 Uhr bei ihr an, sie will lieber mit ihren Eltern fernsehen. Um 19 Uhr machen wir uns auf den Weg zum Geburtstag, wieder zurück ist sie so Müde, dass sie schlafen will und Sonntags steht sie früh auf, um ja nicht zu reden. Um 11 Uhr muss ich dann auch terminlich schon wieder abhauen
Schauen wir mal

Ich wünsche euch noch eine schöne Restwoche

Euer Fettnäpfchen(-treter)

 

[LadyClearBlue]

Liebes Fettnäpfchen!
Es ist doch erfreulich, dass ihr nun wieder Konversationen über Whatsapp habt - kurz telefonieren wäre aber hin und wieder sicher auch angebracht und vor allem schön?
Die beschriebene Gefühlskälte ist reiner Selbstschutz und wird sich meiner Meinung nach mit der Zeit wieder legen - wenn auch nicht so bald. Ich habe bei ihr das Gefühl, dass sie dir nun erstmal unter die Nase reiben muss, was du falsch gemacht hast und es dich richtig spüren lässt.
Es ist super, dass ihr telefoniert habt, mit der Absage hat sie dir aber indirekt gesagt, dass sie Zeit für sich braucht. Ihre Gedanken zu hinterfragen war da mehr als unschlau. Versuch das Thema erstmal auszublenden, freu dich darüber, wenn ihr Kontakt habt oder euch seht - und versuch es so positiv wie möglich zu gestalten. Diese ständigen Rückblicke bringen weder dich noch sie weiter und erst recht nicht kommt ihr auf einen gemeinsamen Nenner.
Wow... nach 3 Wochen sollte man sich wirklich im Klaren sein, was man will, aber es kann ja auch manchmal länger dauern. Ich denke aber eher, dass sie dich absichtlich zappeln lässt oder eben einfach warmhalten will.
Vielleicht hat sie wen anders entdeckt, weiss aber noch nicht, woran sie bei ihm ist? Ich weiss es wirklich nicht - ich weiss nur, dass ich mich nicht 7 Wochen lang hinhalten lassen würde, weil man sich dadurch ultra klein macht und dann absolut nichts mehr zu melden hat, denn man hat ja 7 Wochen lang brav wie ein Hündchen gewartet und hat nun die große Ehre, dass sich die Prinzessin für einen entschieden hat - wenn man aber nicht brav ist, kann sich das ja schnell wieder ändern?
Ich denke wirklich, es ist an der Zeit, dich folgende Sachen zu fragen: Wie lange möchtest du das noch mitmachen? Warum lässt du dich so hinhalten? Was genau hält dich noch bei ihr? Was schätzt du an ihr, was geht dir (inzwischen) auf die Nerven? Was würdest du machen, wenn sie nach den 7 Wochen Schluss macht? (Das würde den Trennungsschmerz ja nur weiter in die Zukunft legen)
Diese Fragen musst du hier nicht beantworten, sondern nur dir selbst. Vielleicht hilft es dir ja klarer zu sehen und zu einem Entschluss zu kommen.
Sie merkt nun also, dass du nicht mehr ihr Zirkusäffchen oder Schoßhündchen bist, sondern dich von ihr entfernst - nun kommt sie auf dich zu und versucht die Distanz wieder einzuholen. Verfolge den Gedanken, wie es ohne sie wäre und schau, wohin er führt. Vielleicht lohnt es sich aber auch, das Ganze einfach durchzustehen.
Ihre richtigen Gedanken wirst du auch in Zukunft erst erfahren, wenn sie von sich aus, auf dich zu kommt. Es ist zwar nervig darauf zu warten, aber leider der einzige Weg, um wenigstens eine halbwegs aufrichtige Antwort anstatt einer Ausrede zu bekommen.
Warten wir den Samstag mal ab... vielleicht ist es wirklich so, wie du sagst, aber vielleicht wird es auch ganz anders - wir können gespannt sein!
Deine Lady

 

[Becks82]

Hallo Fettnaepfchen,
so nun hab ich es auch mal geschafft deine Geschichte durchzulesen.

Bei den meisten Sachen kann ich mich nur den Vorrednern anschließen.

Ich denke das eine KS oder halt minimaler Kontakt angesagt ist.

Sie ist sich soo sicher was dich angeht. Das würde jetzt noch zig Monate dauern, bis Sie sich mal entschieden hat.

Versuch ihr nicht mehr zu schreiben.Sei nicht immer Verfügbar.
Auf`n Geburtstag würde ich Sie nicht als Mittelpunkt sehen.Wenn Sie auf dich zukommt und reden will ok.Aber es wird nicht über die Beziehung gesprochen.

So richtig helfen kann ich Dir da leider auch nicht.
Sie brauch Zeit.Im Moment sieht Sie wohl mehr die negativen Sachen.

Angenehme Nacht wünsche ich Dir noch.
Auch wenn ich nicht viel beitragen konnte.Vllt fällt mir noch was ein.

 

[Eule11]

"Erstens kommt es anders, und zweitens als man denkt". Der Satz passt voll zu.


Auf jedenfall, wir hatten gestern noch ein wenig Kontakt. Wieder eher öberflächlich. Dann kam wie aus dem nichts folgende Nachricht: "Ich will, dass wir für Samstag ein Sexdate ausmachen mal wieder richtig schön"
Die Nachricht hat mich genauso erstaunt und verwundert wie euch. Ich habe ihr dann letztendlich zugesagt, ich kann ja nix verlieren.

@ Lady: Siehst, mein Tagesablauf ist schonmal falsch

 

[LadyClearBlue]

Hmm... schwierig, aber ein verlockendes Angebot oder nicht? Vielleicht ist es genau das, was ihr braucht, damit ihr wieder lieb zueinander seit und die ganze Sache mit der Wohnungssuche wird dadurch mal ordentlich aufgelockert und (für eine Zeit lang) vergessen wird. Vielleicht werden dadurch auch ihre Gefühle wieder stärker und eure Bindung wächst wieder.
Vermeide aber ein ernstes Gespräch an diesem Tag - das verdirbt die Stimmung und erstickt auftretende Gefühle im Keim.

 

[Eule11]

Ja Lady, das Angebot ist sehr verlockend. Könnte ich nur schwer abschlagen.

Den Termin für das Gespräch soll sie sagen. Ich hab oft genug das Thema angesprochen und es kam nur eine aggresive, abweisende Haltung rüber. Das Thema spreche ich so schnell nicht mehr an.

Das alles wird wohl nur die Zeit zeigen

 

[LadyClearBlue]

Dann lehn dich zurück und genieße
Vielleicht sieht nach diesem Samstag die Welt wirklich wieder ganz anders aus. Ich bin gespannt auf deinen Bericht - aber bitte nicht zu sehr ins Detail gehen
Nach ihrer Reaktion würde ich es an deiner Stelle auch nicht mehr ansprechen - nun ist sie mal am Zug