Trennung vor 7 Wochen - will ihn zurück

[SuCo]

Hallo zusammen,
ich bin neu hier,

Mein Freund hat sich vor 7 Wochen nach 4.5 Jahren Beziehung ziemlich überraschend von mir getrennt.
Er war die Woche vor der Trennung beruflich in USA, hat mir am Tag vor seiner Rückkehr noch geschrieben, wie sehr er mich vermisst hat und sich auf mich freut.
Als er wieder zurück war, hat er so ganz nebenbei erzählt, dass er die Möglichkeit hätte, ein Unternehmen in den USA zu gründen (er ist selbständig). Da sein Beruf ohnehin sehr viel Zeit einnimmt und ich mich mit dieser Aussage überfallen gefühlt habe, meinte ich, dass ich immer nur Arbeit und weniger Zeit für uns sehe, er langsam Größenwahnsinnig wird und wenn unsere Lebensplanung nicht mehr zusammenpasst, wir eben die Konsequenzen ziehen müssen...
Natürlich wollte ich dadurch nur provozieren, von ihm zu hören, dass er mich liebt und wir zusammenbleiben. Prinzipiell hat er das auch so gesagt ("das wäre dann aber ein ganz harter Schritt"). Er wollte daraufhin über sein Leben nachdenken, ist am nächsten Tag ins Hotel gezogen und hatte binnen einer Woche eine neue Wohnung. Es gab keine Möglichkeit mehr, mit ihm zu sprechen, er hat alles abgeblockt und nur noch negatives an unserer Beziehung gesucht.
Die letzten Wochen habe ich ziemlich viel über mich und unsere Situation nachgedacht. Mir sind viele Fehler bewusst, mein Verhalten ist sicher nicht unschuldig daran, dass unsere Beziehung zuletzt nicht mehr so harmonisch war (ich war ziemlich bestimmend). Dennoch hat er sich nie wirklich beschwert und wir haben in den 4.5 Jahren nie gestritten. Daher kann ich den plötzlichen Schritt nicht verstehen.
Ende letzten Jahres hatten wir uns geeinigt, es bei Kindern drauf ankommen zu lassen. Da er u.a. gesagt hat, er möchte erstmal noch unternehmerisches Risiko fahren und keine Familie planen, vermute ich auch stark, dass er unter Bindungsangst leidet (oder meinetwegen auch Torschlusspanik). Er hat aber im letzten Jahr nie gesagt, dass er sich doch noch nicht nach Kindern fühlt. Ich habe viel zum Thema Bindungsangst gelesen und es passt alles ziemlich gut.
Ich habe mich natürlich auch verleiten lassen, Ratgeber zum Thema "Ex zurück" zu kaufen...Dass eine Kontaktsperre sinnvoll ist, um keine Fehler zu machen, sehe ich ein, aber an der Strategie, dass man jemanden durch flirten zurückgewinnen kann, habe ich von Anfang an gezweifelt.
Ich habe seit 5 Wochen keinen Kontakt zu ihm, er hat sich auch nur kurz von sich aus gemeldet bzgl. Wohnungskündigung.
Mein Problem ist, dass ich seine Gefühlslage momentan überhaupt nicht einschätzen kann. Vermisst er mich wirklich nicht, will er mir nur nicht auf die Nerven gehen und meldet sich deshalb nicht?
Unsere gemeinsamen Bilder bei Facebook hat er noch nicht gelöscht...wir haben unseren Sommerurlaub bereits gebucht: ich habe ihm überlassen, ob er storniert, allerdings habe ich auch hier noch keine Bestätigung der Stornierung...unsere Wohnung ist vermutlich bis Ende September gekündigt, ich habe aber z.B. noch keine Infos, wann Leute zu Besichtigungen kommen etc. Also alles ein mehr oder weniger großes Rätsel.

Meine Frage: hat jemand mit so einer Situation Erfahrung und wie habt ihr euch verhalten? Ich denke, wir haben gute Chancen, eine neue Beziehung zu führen, wenn wir die alten Fehler nicht wiederholen und sozusagen ganz neu anfangen, z.B. auch mit getrennten Wohnungen. Das müssen natürlich beide wollen (ich wäre bereit dafür), und er meinte bei der Trennung noch, dass er mich als Mensch unglaublich gern mag und er hat mir ja zuvor noch gesagt, er liebt mich. Daher denke ich, dass seinerseits auch noch Gefühle da sind/waren, er sich aber zu sehr eingeengt gefühlt hat und dies überwogen hat und er sich trotz Liebe getrennt hat.

Ich wäre über Tips sehr dankbar, wie ich mich beim nächsten Treffen verhalten soll und inwieweit ich die Möglichkeit eines Neustarts ansprechen kann bzw. wie ich das geschickt mache, um ihn nicht mit Lösungen zu überfallen...

Der Text ist nun doch länger geworden, als geplant, ich danke allen fürs Lesen und freue mich sehr über Tips.

Danke
SuCo

 

[Hottimann]

Erstmal Herzlich Willkommen,

Schön das Du den Weg hier ins Forum gefunden hast.

Wie Du schreibst hast Du ja schon etwas in den Ratgebern gestöbert sehr gut.

Versuche Dir erstmal nicht zu viele Gedanken zu machen was in Ihm vorgeht dafür sind Wir da .

Schönen Sonntag

 

[Admin Wolfgang]

Hallo SuCo,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Bitte lies Dir diesen Link genau durch, er ist eine Orientierungshilfe für Dich als Neuling hier.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[Admin Wolfgang]

Noch kurz ein paar Worte von mir:

Ende letzten Jahres hatten wir uns geeinigt, es bei Kindern drauf ankommen zu lassen. Da er u.a. gesagt hat, er möchte erstmal noch unternehmerisches Risiko fahren und keine Familie planen, vermute ich auch stark, dass er unter Bindungsangst leidet (oder meinetwegen auch Torschlusspanik). Er hat aber im letzten Jahr nie gesagt, dass er sich doch noch nicht nach Kindern fühlt. Ich habe viel zum Thema Bindungsangst gelesen und es passt alles ziemlich gut.

SuCo, ihr wart jetzt über vier Jahre zusammen gewesen und das ist exakt der Zeitraum (4 Jahre), bei den meisten von uns, wo die Gefühle noch halten. Über die 4 Jahre hinaus wird es kompliziert, weil beim Dominanten in der Beziehung es zu einem Abfall von Liebe und Leidenschaft kommt. Das ist wohl eine besondere Eigenart der menschlichen Spezies und hat mit einer Bindungsstörung nichts zu tun, obwohl die Symptome ähnlich sind.

...sehe ich ein, aber an der Strategie, dass man jemanden durch flirten zurückgewinnen kann, habe ich von Anfang an gezweifelt.

Natürlich kannst diesen Mann nicht durch flirten zurückgewinnen jetzt, das ist albern. Er hat nicht genug Interesse momentan an Dir, als dass er auf flirten reagieren würde. Du musst jetzt Kontaktsperre machen und es darauf ankommen lassen, ob er nach 7 oder 8 Wochen Sehnsucht nach Dir entwickelt und Kontakt sucht.

 

[SuCo]

Hallo Wolfgang,

Danke für die Antwort.

Ich war die Dominante in unser Beziehung und habe wohl meine Gefühle gegen Ende zu wenig gezeigt, obwohl sie immer noch da waren und sind.

Ich habe mich seit 5 Wochen nicht bei ihm gemeldet, es werden noch 2 weiter folgen, bis ich ein Treffen vorschlage....dann dürfte die Kontaktsperre erfüllt sein. Ich hoffe, ich habe ihm dadurch in unserem Fall nicht unbewusst gezeigt, dass ich kein Interesse mehr habe. Denn bei deinem Link ist mir folgendes aufgefallen:

Wie ich weiter oben ja geschrieben habe, kämpft man am besten um seinen Expartner dadurch, dass man nicht um ihn kämpft. Dieses fundamentale Gesetz der taktischen Wiederannäherung hat in einem bestimmten Fall keine Gültigkeit:

Wenn der Subdominante die Beziehung aufgibt und seinem Partner den Stuhl vor die Tür stellt.

Bei uns war es genau so, da ich dominant war, aber dennoch verlassen wurde. Verstehe ich es richtig, dass ich eine gute Chance hätte, wenn ich ihm Lösungsmöglichkeiten für eine zukünftige Beziehung darstelle?
Wir haben für Mitte August Urlaub gebucht, den ich mir gut als Neuanfang vorstellen kann. Dafür müsste ich aber relativ bald auf die Fehler in unserer Bezihung eingehen...wäre das nun falsch beim ersten Treffen (da ich ja als Diminante verlassen wurde sollte das aber doch die Ausnahme der Regelmsein, oder nicht?
Ich werde hier auf jeden Fall noch weiter lesen, um mich optimal vorbereiten zu können.

Ach ja: er hat übermorgen Geburtstag. Ist ein kurzer Gruß eine nette Geste oder eher kontraproduktiv (wg KS)?

 

[Admin Wolfgang]

SuCo, wenn Du die Dominate warst, dann sind bei Dir die Gefühle nach 4 Jahren erkaltet gewesen und er hat jetzt nachgezogen, weil die Beziehung ihm auch nichts mehr gebracht hat.

Dass Du sie jetzt wieder spürst, wo er weg ist, ist nicht ungewöhnlich. Dass er jetzt ein Trennungstyp II ist, hast ja sicher auf meiner Hauptseite gelesen, das glaube ich nicht.

 

[Gurke]

Liebe SuCo,

ich kann dir zu deiner Situation leider nicht wirklich einen Tip geben, da ich mit so einer Situation keine Erfahrungen habe.

Aber ich denke, dass es richtig ist, die KS jetzt bis zum Ende durchzuziehen. Tu etwas für dich, lass es dir gut gehen. Das ist jetzt erst einmal das Wichtigste.

Ansonsten drücke ich dir die Daumen und bin gespannt, wie es weiter geht.

Liebe Grüße
Gurke

 

[SuCo]

Für mich spricht dennoch vieles dafür, dass er Typ II ist.
Er hat mir gesagt, dass er sich nicht trennt, weil er mich nicht mehr mag, sondern weil es besser ist. Das ist doch eine Vernunftentscheidung und keine Entscheidung gegen mich, weil er keine Gefühle mehr hatte...er hat sich in unserer Beziehung verloren und ich möchte ihm nun das Gefühl geben, dass ich an mir gearbeitet habe und seinen Schritt nachvollziehen kann.
Ich müsste mein Verhalten auf jeden Fall ändern, egal ob für ihn oder irgendjemand sonst.und möchte es nun mal für ihn.
Dass meine Gefühle erkaltet waren, stimmt nicht (ich denke, das kann auch nur ich wirklich sagen). Ich habe sie zu wenig gezeigt, das ist richtig. Ich kenne jetzt auch den Grund dafür, dafür war die KS nötig, um das zu erkennen. und den Grund möchte ich ihm sagen. Aus meiner Sicht kann eine Beziehung dann wieder funktionieren, aber das muss ich ihm richtig vermitteln. Und wie ich das am besten angehe, ist mir einfach nicht klar genug. Schließlich will ich diesmal nichts falsch machen...

 

[Admin Wolfgang]

Er hat mir gesagt, dass er sich nicht trennt, weil er mich nicht mehr mag, sondern weil es besser ist. Das ist doch eine Vernunftentscheidung und keine Entscheidung gegen mich, weil er keine Gefühle mehr hatte...

So werden auch Trennungen rational begründet, bei der wenig Gefühle da sind, um den Anderen nicht zu verletzen. Ich glaube nicht, dass er ein klassischer TT II. Allenfalls ein Mischtyp und dann muss man sich wie bei einem TT I verhalten.

Wenn er II ist, dann musst ihn nach einiger Zeit nachlaufen und Kontakt herstellen und ihm eine neue Möglichkeit eurer Beziehung aufzeigen.

Wenn er I ist oder der Mischtyp, dann wäre das das völlig Falsche. Dann musst eine lange KS einhalten und hoffen dass er Dich vermisst und dadurch sich wieder auf eine Annäherung einlässt, wenn Du ihn anplingst.

 

[SuCo]

Hm, also ich hab hier nochmal in älteren Beiträgen nach den Trennungstypen gesucht und das passt für mich ziemlich gut auf Typ II.

Folgendes beschäftigt mich noch (Zitat aus einem älteren Beitrag):

In der Zeit der Trennung wird er Ex-Subi-Typ2 sein Leben frei leben können und vermisst eigentlich nicht den Ex-Domi. Schließlich kann er nun die Dinge tun, die ihm gefallen. Jedoch wird er Züge von Interesse zeigen, wenn der Ex-Domi "einsichtig" erscheint. Und hier liegt das Ziel einen Typ 2 zurückzubekommen. Der Typ2 muss davon überzeugt werden, dass man sich ändern wird bzw. geändert hat.

Wie kann ich ihn davon überzeugen, dass ich mich geändert habe, wenn wir uns nicht sehen und nichts gemeinsam unternehmen, geschweige denn zusammen wohnen? Da hilft doch nur ein Gespräch und viel Vertrauen?

Was für mich auch noch ein Rätsel ist: er hat all unsere gemeinsamen Facebook Bilder noch in seinem Profil, er wollte schon vor Wochen Sachen aus der Wohnung holen...hat er alles nicht gemacht und sieht für mich so aus, als könnte er sich noch nicht wirklich trennen und alles durchziehen.
Die Wohnung wollte er kündigen (in der ich noch wohne), ich hab aber keinerlei Infos, wie es bzgl Renovierung oder Besichtigung weitergeht. Und dafür wäre es langsam Zeit.

Meine leise Hoffnung ist, dass er den Schritt doch bereut, es aber nicht zugeben will und sich irgendwie ein Hintertürchen offen lässt. Aber wie ich damit umgehen bzw mich verhalten soll, ist mir noch nicht ganz klar...

 

[mamas-pie]

Hi SuCo, mit der KS bist du auf dem richtigen Weg!
Viele denken dass ihr Exi Trennungstyo 2 ist. Dies ist aber wirklich sehr sehr selten der Fall.

Mein Exi ist auch selbständig und wollte sich dieses Jahr etwas in Griechenland aufbauen.
Das ist ein Moment der lebensverändernd ist, da wird auch alles in Frage gestellt.
Meiner hat sich sogar den Bart extrem wachsen lassen und in anderen Lebenslagen plötzlich umgedacht. Da habe ich mächtig Angst bekommen und auch in Frage gestellt wo ich den in diesem Plan bin?
Fühlst du das auch? Hast du ihm das oft gezeigt? Das sind leider Gefühle die eine Negativsprirale auslösen.
Plötzlich fühlt sich der Gegenüber bestärkt noch mehr an diesen Plänen festzuhalten!

Desto weniger du dagegen ankämpfst desto besser!

 

[SuCo]

Danke Mamas-Pie.
Aber gibt es Kriterien, wie ich einen Typ II sicher erkennen kann, oder zumindest ziemlich sicher? Vermutlich nein ;-)

Diese negativ Spirale kenne ich, konnte es aber bislang nicht einsortieren, warum und wie es dazu kam. Das würde ich ihm gerne sagen, wäre dann aber wohl komplett falsch?

Ich bin mir sicher, dass es bei ihm nicht klappt, ihn durch lockere Treffen wieder zu gewinnen. Auf ein Treffen würde er sich einlassen, aber da muss ich ihn schon umhauen, dass er wieder mehr will. Ich kann ja auch nicht verlangen oder voraussetzen, dass er all das negative, das er gerade sucht, plötzlich vergisst oder verdrängt deshalb...aber so geht es vermutlich den meisten.

Dennoch bin ich mir sicher, dass er mehr aus Vernunft gehandelt hat...ich kann also nur hoffen, dass er neben all der Freiheit doch etwas vermisst...aber ich fürchte, er wäre zu stolz, das zuzugeben.

Würdet ihr ihm zum Geburtstag gratulieren? Ich bin fast am Ende der Kontaktsperre und möchte sie gern langsam lockern...

 

[Rubine]

Würde ihm zum Geburtstag gratulieren, aber bloß höflich und ohne große Gefühle. Ansonsten bin ich Wolfgangs Meinung.

LG
Rubine

 

[SuCo]

danke. Ich werde natürlich keine Gefühle reinpacken und auch erst gegen Abend schreiben, soll er ruhig ein bisschen drauf warten.

 

[Momo]

Huhu SuCo,
lange war ich hier nicht wirklich aktiv aus persönlichen Gründen, dann fange ich jetzt mit Deinem Strang an:

Aber gibt es Kriterien, wie ich einen Typ II sicher erkennen kann, oder zumindest ziemlich sicher? Vermutlich nein ;-)

Nein, sicher erkennen kann man es wirklich nicht, denn die seltensten Fälle sind reine TTII. Wie Wolfgang sagte, die meisten sind wenn dann Mischformen (auch wenn wir das mit unserem verletzten Herzen nicht so sehen wollen...) und das Einzige was bleibt ist die KS!!! Vertrau auf Wolfgang und was er Dir sagt...denn es hat Hand und Fuß.

Diese negativ Spirale kenne ich, konnte es aber bislang nicht einsortieren, warum und wie es dazu kam. Das würde ich ihm gerne sagen, wäre dann aber wohl komplett falsch?

Jup, leider falsch!
Schau, an diesem Punkt an dem Du jetzt bist ist jegliches Erklären sinnlos, es wird ihn nicht erreichen! Und Du würdest bei ihm evt wenn Du Glück hast ein Nachdenken anregen, aber der Schuss wird nach hinten losgehen, denn es bedeutet Druck für ihn. Er ist ein erwachsener Mann und muss auch selber auf so manche Sachen kommen

Um seine Gefühle, falls sie denn noch irgendwo da sind anzuheben, musst Du ihn Dich vermissen lassen...etwas Anderes bleibt Dir leider nicht übrig. (Ich such Dir hierzu mal einen Text raus was durch die KS passiert bei den Verlassern und poste ihn Dir später)

bin mir sicher, dass es bei ihm nicht klappt, ihn durch lockere Treffen wieder zu gewinnen. Auf ein Treffen würde er sich einlassen, aber da muss ich ihn schon umhauen, dass er wieder mehr will. Ich kann ja auch nicht verlangen oder voraussetzen, dass er all das negative, das er gerade sucht, plötzlich vergisst oder verdrängt deshalb...aber so geht es vermutlich den meisten.

Ja genau, so geht es den Meisten. Die Gedankengänge sind: er wird sich nie melden, weil er zu stolz ist...weil er Angst vor Zurückweisung hat...weil, weil, weil...
Tja, das stimmt aber leider nicht! Wenn er noch genügend Gefühle für Dich hat und Du nicht mehr greifbar für ihn bist, dann können diese Gefühle gepuscht werden, aber ohne das er Verlustangst spürt wird das nicht passieren. Mit jeder Nachricht, die Du ihm jetzt zukommen lässt setzt Du Dich freiwillig auf die Warmhalteplatte. Du signalisierst ihm mit Nachrichten: Huhu, ich bin noch da und werde weiterhin für Dich da sein!

Das bringt ihn in die überaus komfortable Situation, dass er nicht wirklich etwas entscheiden muss...denn SuCo sitzt da und wartet bis er sich mal entscheidet...und das kann dauern

Und für ein erstes und nächste Treffen wirst Du sehr ausgeglichen und entspannt sein müssen. Denn da fängt die Arbeit erst an. Du musst ihm mit Deinem Sein signalisieren: Schön Dich zu sehen! (Wie jeder andere Bekannte auch!) Wir machen es uns mal schön, aber denke ja nicht, dass ich irgendwie mehr will! (Ansonsten hat er Dich auf der Warmhalteplatte!)

bin ich mir sicher, dass er mehr aus Vernunft gehandelt hat...ich kann also nur hoffen, dass er neben all der Freiheit doch etwas vermisst...aber ich fürchte, er wäre zu stolz, das zuzugeben.

Siehe oben! Er ist zu stolz, er hat Angst, ich muss machen...

NEIN! Stop! Das wird seine Gefühle nicht anheben!

ihr ihm zum Geburtstag gratulieren? Ich bin fast am Ende der Kontaktsperre und möchte sie gern langsam lockern...

Puh! Ich bin ja jetzt wirklich schon lange dabei und was mich immer erschreckt ist die Aussage: ich bin fast am Ende der Kontaktsperre. Hm, Du meinst Du hast die 6 bis 7 Wochen Kontaktsperre hinter Dir und jetzt muss etwas passieren?Leider manchmal einfach nein.

Das ist leider komplett falsch! Es gibt Einige, die sich in dieser Zeit melden, es gibt aber auch Einige, die länger brauchen. Schau, bei ihm ist gerade einiges im Umbruch und somit denke ich wird er sicherlich länger brauchen, denn seine Gedanken sind auch bei dieser anderen Sache und können nicht nur bei Dir verweilen.

Ich würde schon sagen, dass Du ihm zum Geburtstag gratulieren kannst, so wie einem Bekannten, nicht mehr und nicht weniger! Es ist höflich und Du kannst evt damit rauskriegen wo er steht, aber bereite Dich darauf vor, dass etwas genauso emotionsloses zurück kommt.

Aber auch das ist noch nicht das Ende vom Lied

 

[Momo]

So, schneller gefunden als ich es dachte...

Lies dir das mal in Ruhe durch :

Jeder Mensch der sich von seinem Partner trennt geht automatisch davon aus noch einen gewissen Spielraum zu haben. Das bedeutet man trennt sich, was ja für den Partner größtenteils überraschend kommt. Dadurch sagt der menschliche Verstand automatisch, dass man weiterhin geliebt wird.

Deshalb fühlt der Ex auch nicht diese Gefühle die wir fühlen.

Warum?

Ganze einfach wegen dem Machtverhältnis. Es besteht in jeder Beziehung. So gibt es auch in jeder Beziehung einen Menschen mit mehr Macht (dominanter Part) und einen Menschen mit weniger Macht (subdominanter Part)

Das führt dazu, dass immer einer der beiden mehr liebt als der andere. Solange dieses Verhältnis aber immer igrendwie im Gleichgewicht gehalten wird ist das nicht allzu schlimm.

Was passiert aber bei der Trennung?

Der eine Partner will nicht mehr was die ganze Macht auf seine Seite bringt. Das Ungleichgewicht führt unweigerlich dazu, dass bei uns Verlassenen die Emoitonen hochschießen. Wir spüren den Verust und beginnen sofort die Beziehung zu reflektieren und Fehler zu erkennen.

Der Verlasser dagegen spürt lediglich die Macht und daher hat er nicht die Gefühle für eine Beziehung.

Erst ist nur erleichtert diesen Schritt gegangen zu sein und macht sich keinen wirklichen Kopf darüber, weil wir ja immer noch zur Verfügung stehen. Selbst wenn wir nicht kämpfen geht er davon aus, denn schließlich haben wir ihn noch geliebt als er den Entschluss fasste.

Was bleibt uns also wenn wir ihn zurück wollen?

Wir schlagen ihn mit seinen eigenen Waffen. Wir akzeptieren die Trennung und ziehen sie gnadenlos durch.

Wie?

Indem wir aus seinem Leben verschwinden. Er hatte nicht wirklich nachgedacht was das für ihn bedeutet. Deshalb sind die meisten danach auch super nett um uns in Reichweite zu halten.

Wir dagegen müssen abtauchen. Kein Facebook, keine Treffen, kein Schreiben.

Vom einen auf den anderen Tag wird es uns in seinem Leben nicht mehr geben.

Anfangs wird es ihn verwundern, aber er denkt wir zicken nur rum.

Aber nach ein paar Wochen wird er sich fragen ob es das jetzt war und was wir so treiben. Er muss also nachhaken. Er schreibt beispielsweise:

"Hey. Wie gehts dir?"

Dadurch erhofft er sich dass wir ihn gleich mit Informationen überschütten, schließlich freuen wir uns doch sicher, dass er sich meldet.

Jetzt wird es entscheidend das eben nicht zu tun!

Er will wissen ob wir noch verfügbar für ihn sind. Sind wir aber nicht!

Er bekommt also nur ein "Mir gehts gut" zurück.

Keine Gegenfrage! Er geht uns nichts an, wir wollen nichts wissen!

Jetzt spürt er erst dass er uns vielleicht verlieren könnte und jetzt beginnt er auch sich zu fragen ob es die richtige Entscheidung war...

Das Spiel beginnt und Ziel ist es, dass Machtverhältnis wieder auszugleichen oder sogar zu unserem Gunsten zu entscheiden.

Das geht aber nur, wenn er das Gefühl hat, dass wir nicht mehr wollen!"

 

[eiskoenigin_dupl_name_0]

Hallo suCO
Glaub mein thema ist deinem sehr ähnlich. Wurde genau so überrannt und hab mit meiner reaktion das aus hervor gerufen.
Danke @ momo. Nun verstehe ich viel mehr warum die ks so wichtig ist auch wenn sie in meinem fall nicht 100%ig einzuhalten ist.
Wünsche dir viel kraft weiterhin.

 

[SuCo]

Hallo Momo,

Danke für deine ausführliche Antwort. Das Prinzip der KS war mir eigentlich schon klar, und vermutlich habe ich durch all die Ratgeber gehofft, dass er sich auch schnell meldet. Wenn ich mal wegen was organisatorischem geschrieben hatte, kam sofort eine Antwort von ihm...als wir noch zusammen waren, hat das oft Stunden gedauert. Könnte das heißen, er freut sich, wenn ich mich melde? Oder ist das wieder nur die Hoffnung?

Ich hänge immer noch in der Luft, weil ich nicht weiß, was er mit unserem Sommerurlaub gemacht hat, der in 4 Wochen wäre. Ich habe ihm damals überlassen, ob er storniert oder ob wir nochmal darüber reden.
Deshalb habe ich vor einiger Zeit ein Treffen vorgeschlagen, dem er auch sofort zugestimmt hat....bislang ist es aber nicht zustande gekommen. Das erste Mal haben wir uns gleichzeitig abgesagt (was ich wirklich faszinierend fand). Er hat sofort einen Gegenvorschlag gemacht, den ich aber spontan abgesagt habe, eben um zu zeigen, dass ich nicht immer verfügbar bin.
Dann hat er wiederum meinen Vorschlag abgelehnt, ich vermute mal als Retourkutsche...

Eigentlich wollte ich mich kommendes WE aus dem Urlaub zurückmelden (er muss sich um die Fische kümmern, die noch immer in meiner Wohnung stehen) und ein Treffen vorschlagen um u.a. Den Urlaub zu besprechen (den ich mir nach wie vor für einen Neustart vorstellen könnte).
Aufgrund der Nachricht von Momo würde ich nun sagen, ich mache einfach nichts.
Oder kann ich einfach nur ne Nachricht schreiben und fragen, ob er den Urlaub storniert
hat? Vielleicht mit noch etwas zeitlichem Abstand?

Das auf meine Nachricht zum Geburtstag kein Roman zurückkommt, ist mir klar. Ein großer Schreiber war er noch nie. Da hab ich eben wie gesagt eher das Gefühl, dass seit der Trennung mehr und schneller was zurückkommt.

Was meint ihr zu den Facebook Fotos? Er hat seinen Beziehungsstatus geändert, aber nicht den Wohnort und unsere Fotos sind immer nich drin. Ich finde, das sieht schon so aus, als wollte er an irgendwas festhalten...aber ich geb mir Mühe, nicht zu viel nachzudenken...

Dann wird es wohl das beste sein, nochmal abzutauchen und abzuwarten, was passiert.

 

[SuCo]

So, wollte nur kurz Bescheid geben, was passiert ist.
Habe ihm via fb gratuliert, also nur "alles Gute und nen schönen Abend" gewünscht.
Er hat sich bedankt, mir noch nen schönen Urlaub gewünscht und gefragt, ob ich mich wg unserem Treffen melde, wenn ich zurück bin.

Sagt das irgendwas aus? Immerhin hat er aktiv nachgefragt, womit ich ehrlich gesagt nicht gerechnet hätte.

Ich fürchte, um ein Treffen komme ich nicht drumrum, weil wir noch einiges organisatorisches bzgl. Wohnung klären müssen. Und den Urlaub.

Eigentlich wollte ich demnächst einfach per Mail nachfragen, ob die Stornierung geklappt hat und abwarten, was er dazu schreibt. Oder soll ich ihn das lieber persönlich fragen?

Da ich demnächst eh in der Nähe seiner neuen Wohnung bin, könnte ich ein Treffen vorschlagen (natürlich nicht in der Wohnung), so nach dem Motto "bin eh in der Stadt, könnten wir mit unserem Treffen verbinden". Dann sieht es nicht so aus, als ob ich extra wegen ihm gekommen bin.

oder doch kein Treffen und die Sache mit dem Urlaub nur via mail oder fb klären?

Ich bin echt überfragt, denn ich bin immer noch der Meinung, dass ich ne Mischung aus TTI und TTII und auch ein wenig Bindungsangst erwischt habe.
Mich lässt das Gefühl nicht los, dass ich ihn zumindest wissen lassen sollte, was ich falsch gemacht habe in unserer Beziehung und dass ich seine Trennung gut verstehen kann (was wirklich so ist).

Ich würde ihn dann damit stehen lassen und mich mehr oder weniger aus seinem Leben verabschieden. Aber dann kennt er meine Sichtweise und dann bleibt ihm überlassen, ob er nochmal kämpft oder es darauf beruhen lässt.
Ich für mich fühle, dass ich mich selbst auf der Warmhalteplatte halte, solange ich die KS einhalte, in der Hoffnung, er meldet sich doch irgendwann mal.
Wenn ich ihm meine Gedanken mitteile, signalisiere ich zwar, dass ich momentan noch für ihn da bin; ich glaube aber, dass ich bei einem "nein" seinerseits dazu dann besser abschließen kann, da ich dann weiß, dass ich nicht mehr warten muss...

Über Tips, wie ich weiter vorgehen könnte, wäre ich sehr dankbar.

LG SuCo

 

[SuCo]

So, da bin ich nochmal...ich wundere mich gerade, dass es bei manchen Strängen weit über 1000 oder sogar 2000 Antworten gibt und bei manchen nur ganz wenige. Aber gut, tut nix zur Sache.

Wollte noch kurz etwas ergänzen, denn ich hab heut von meiner Schwester erfahren, dass sie meinem Ex gestern auch zum Geburtstag gratuliert hat. Er hat geantwortet und sie hat dann wiederum erwähnt, dass ich mir viele Gedanken mache seit der Trennung und sie der Meinung ist, dass wir schleunigst miteinander reden sollen.
Daraufhin meinte er, er meldet sich...vielleicht kam also die Nachfrage bzgl. Treffen doch nicht nur von ihm.

Um ein Treffen komme ich aber so oder so nicht rum, da es noch einiges organisatorisches wg. Wohnungskündigung zu klären gibt und auch unser Urlaub steht noch aus. Ich glaube nicht, dass er schon storniert hat und bin ehrlich gesagt auf seine Meinung bzw. Reaktion gespannt.

Ansonsten versuche ich, möglichst entspannt zu sein und erstmal mit Smalltalk zu beginnen. Mal sehen, wie er so drauf ist und welche Themen er von sich aus anspricht...

Fehler hin oder her, aber ich werde ihm meine Gedanken mitteilen. Auch wenn ich mit einem nein rechnen muss. Ich kann mich nicht lösen und das Thema abschließen, wenn ich noch länger KS einhalte, damit halte ich mich selbst für ihn warm und komme nicht los. Ich glaube, wenn er immer noch bei seinem nein bleibt, kann ich wirklich damit abschließen. Und vielleicht kommt dann tatsächlich irgendwann was von ihm, wenn ich nicht damit rechne. Ob ich dann noch bereit bin, ist was anderes...

Wenn jemand noch mehr Tipps für mich hat, freue ich mich sehr.
Danke
SuCo